Бисер Гривковская Яна

Утро

Fuck! На пульте села батарейка. Переключать каналы теперь хожу пешком.

Тук-тук! Приехали маки с овощами!

Курьерам я всегда даю 500 рублей на чай, чтобы они потом ехали в лифте и думали: «Боже, что это за чудесная девушка, которая дала мне так много денег?»

Жаль, что Чудесный уехал на какую-то встречу еще на рассвете. Маков с овощами он сегодня не увидит.

Как человек опытный и культурноразвитый, я никогда не смотрю на мир через розовые очки. Я делаю это через призму канала «Дисней». Мне нравятся мультфильмы, они дарят много положительных эмоций.

Но как научить детей хорошему, если даже дядя Скрудж ходит без трусов?

Мытарства старика Набокова просто ноль рядом с обреченной любовью утки-миллионера к эпатажной Голди! Для многих детей масштаб этой трагедии сопоставим со взрывом в Чернобыле или крушением башен-близнецов…

Недавно я выяснила, что племянников Скруджа зовут вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а Хьюи, Луи и Дьюи. И Поночка в оригинале это Вебби (Паутинка)… Мой мир разрушен, все это время мне врали…

Ну вот, Зигзаг опять не справился с управлением, и самолет сейчас выбросит в джунгли. Это просто фильм ужасов. Придется съесть последнее пирожное-картошку, которое за неделю пропахло холодильником. Впрочем, у меня остался еще свежий эклер. Ему всего четыре дня. Съем вначале все невкусное, а потом вкусное. Главное, чтобы все это было сладким и шоколадным. Лишь в шоколаде растворяются мои огорчения. Если бы он был мужчиной, я бы вышла за него замуж. Оторвусь сегодня по полной! Напьюсь чая сладкого с шоколадом и вареньем фейхоёвым. А с завтрашнего дня сяду на одну диету — до этого сидела на трех, одной не наедалась.

Чувство собственного отстоинства

Обычно я езжу за рулем сама, но если вы видите меня в сопровождении двух внедорожников с неразмороженными пассажирами из спецназа, значит, у меня рецидив неуверенности в себе.

Проезжаю остановку. Девушки, стоя у дороги, прыгают от холода и нервно курят. А где шубки, сапожки, платья? Откуда эти пуховики канзасских дровосеков и испорченные прически под шапками? Девчонки рождены блистать, давая мужчинам стимул жизни. В их руках должны быть цветы, а не сигареты!

Ледяные московские улицы, жирные голуби, лишаистые коты, пьяные водители, наполовину стертая зебра на пешеходном переходе, глубокие лужи, асфальт с черными заплатками, грязные сталинские дома, располневшие мамы с колясками, не понятые обществом неформалы, бородатые бомжи в трениках и пугливые бабули в пуховых платочках — все это неотъемлемые доказательства того, что я не сплю.

Посмотрите на эти лица. Настоящее людей не вдохновляет. Оно причиняет им боль. Намного радужнее жить мыслями о будущем. Если, конечно, не думать о том, что с каждым часом его становится меньше. Если смешать темное прошлое со светлым будущим, то получится серое настоящее.

Нет-нет, я не жалуюсь, я просто хочу, чтобы всегда светило солнце, чтобы на дорогах не было мусора, чтобы дети не курили, чтобы не было пробок, чтобы все цветы были политы, комары убиты, а коты сыты — интересно, какой диагноз мне бы поставил доктор?

«Ана — нас»

Как вы думаете, если я сейчас попрошу водителя прижаться к обочине напротив интим-шопа, он подумает обо мне плохо?

Над невзрачным ларьком с грязными пластмассовыми стенами в глаза бросается огромная малиновая вывеска «Ана — нас». А мы — вас! Всегда мечтала узнать, какие таинства хранятся за потертыми ручками таких дверей, где в обеденный перерыв освежают свой темперамент менеджеры консалтинговых компаний.

Написанная от руки картонная табличка «Открыто» располагает к себе любого посетителя. Хотя, если зайти вовнутрь, можно забыть свое имя.

Молочные железы с красными торчащими сосками (продаются не в паре, а по отдельности), кожаные плетки, наручники, секаторы, зажимы, винты, канаты — здесь вы подберете предмет на любое психическое отклонение.

Из-под стеклянной витрины торчит фрагмент сгорбленного туловища полной продавщицы лет пятидесяти.

Ее маленькие губы, нос и глаза собраны в кучу, отчего на лице осталось много пустого места, которое хочется чем-нибудь заполнить. На такое лицо было бы справедливо надеть трусы, но сейчас оно аппетитно поглощает огромный чебурек, разнесший говяже-лучной смрад на всю площадь двухметрового помещения.

«Извините, я могу вас побеспокоить?»

В ответ тетка поднимает глаза, молча дожевывает остатки жирного теста, ритмично шевеля костлявой переносицей, и, дотошно облизав жир с грязных пальцев, вежливо встает с ободранной табуретки, чтобы оказать мне поддержку в ознакомлении разноперого ассортимента своего магазина.

Я: Еще раз добрый день. Меня привлекла красивая бижутерия, которая висит на той стене. Могу я примерить во-о-он те бусики?

Т: Какого цвета?

Я: Серебристые! Спасибо.

Т: Девушка, а зачем вы их на шею вешаете? Это анальные шарики.

Т: Серьезно? Извините, пожалуйста. А как ими пользоваться?

Т: Смазываете и вперед.

Я: А чем смазывать?

Т: Мне нравится этот крем. Он мягкий и не скользкий. Но вообще это не смазка, а мазь для усиления оргазма.

Я: И что ею мазать? Подмышки?

Т: Глубокие стенки влагалища.

Я: А как до них добраться?

Т: Пусть вам помогут.

Я: Домработницу попросить?

Т: Да можно и самой (от смеха тетка начала противно харкать, обнажив золотые коронки, установленные в разных частях сиреневых десен).

Я: А у вас все пенисы продаются без упаковок?

Т: Многие без упаковок. Посмотрите, они новые.

Я: А вдруг ими уже пользовались? Вы их помыли?

Т: Прокипятили! (от хриплого хохота у тетки потекли слезы).

Я: Хорошо, тогда, будьте добры, вон тот.

Т: Чё, этот не понравился что ль?

Я: Нет, понравился, но он, к сожалению, шевелится.

Т: А какой нужен? Железный?

Я: Нет, он холодный. Лучше резиновый.

Т: Резиновых много. Какой из них?

Я: Самый лучший, который подороже.

После этой фразы тетка призадумывается и озадаченно вздыхает. Подняв голову вверх, фокусирует взгляд на некоем висящем экспонате. Судя по ее восхищению, эта штука отождествляет главную реликвию магазина, вызывающую усиленное слюноотделение у постоянных клиентов.

Высоко на стене занимает почетное место имитация огромного мужского органа, он настолько тяжел, что ему не под силу побороть законы Ньютона и смотреть, как и положено, вверх.

Женщина взгромождается на шаткую табуретку и начинает долгую процедуру освобождения этой драгоценности от надежных креплений. Если следовать логике, вес продавщицы не даст ей спуститься невредимой, но огромное желание впарить мне игрушку сводит на нет все преграды.

Вытащив грязную тряпку из-под прилавка, она бережно стряхивает серую пыль с длинной розовой штуковины, от которой приятно веет свежей резиной, и осторожно, словно алмаз, протягивает товар в мои недостойные руки.

«Посмотрите. Многофункциональный. Размер регулируется. Три насадки. Китай».

Признаться, из-за неразвитого абстрактного воображения я не сразу поняла, что этот хот-дог — размером с мой рост. В этом, согласитесь, можно найти некоторую загвоздку, если, конечно, не выставлять раритет в качестве скульптуры у входа в антикварный магазин.

Я: Телеграфный столб, конечно, не совсем то, что я искала, зато этой штукой можно, например, колоть грецкие орехи.

Т: Чё? Не нравится? Ну, решайте сами. Зубочисток у нас нет.

Я: Неужели это кто-то покупает?

Т: Да это бестселлер всех сезонов! Всё разобрали! Последний остался!

Я: Главная гордость московских озаботов, так я и думала.

Т: Вы, между прочим, тоже сейчас держите его в руках…

Я: Все эти люди так же больны на голову?

Т: Люди как люди, выглядят прилично.

Я: А что еще они обычно покупают?

Т: Ну, не знаю. Шпанскую мушку часто покупают. Возбуждающее средство (тетка косит глаза в сторону маленького пузырька)

Я: А из чего оно состоит?

Т: Да хрен его знает. Секретное зелье.

Я: От флакончика пахнет эвкалиптом.

Т: Ну, значит, из эвкалипта варят эти снадобья. Кто их знает.

Я: Получается, чтобы на меня накинулись, надо этим намазаться, да?

Т: Вообще-то это пьют.

Я: Это напиток?

Т: Девушка, вы поиздеваться сюда пришли?

Я: Хорошо-хорошо, извините, я просто…

Т: Вы брать что-то будете?

Я: Да-да, конечно, заверните, пожалуйста, всё вместе.

Т: Что всё?

Я: Всё, что мы смотрели.

Т: Мы много чего смотрели.

Я: Хорошо, заверните тогда его.

Т: Кого его?

Я: Самого последнего.

Т: Девушка, вы пальцем можете показать? У вас пальцев нет, что ль?

Я: Прошу прощения, я просто…

Т: Этот?!

Я: Да, этот. Скажите, вы карточки принимаете?

Т: Чего? Какие, на хрен, карточки?

Я: Простите, пожалуйста.

Т: В Америку, что ль, приехала? Карточки ей давай!

Я: Просто у меня купюры по пять тысяч.

Т: Ой, бля. Как же вы меня все задолбали своими пятью тыщами. И чё делать бум?

Я: Ладно, давайте без сдачи. Спасибо. Всего хорошего.

Напоследок тетка делает прокисшее лицо и громко отхаркивается мне в след мокротой. Всегда ценила российский менеджмент за его уникальный стиль обращения с клиентом.

Вот он, классический торговый агент во всей своей красе!

Одиноко

Проголодалась. Хочется перекусить. Кастрюлькой борщика. Вот где главное зелье приворотное! Путь к мужскому сердцу проложен через его желудок. Жены, не волнуйтесь, ваш муж бегает к любовнице пожрать пельменей.

Хочется, чтобы меня кто-нибудь обнял, потрогал и потискал. Иногда так не хватает этих теплых человеческих рук…

В общем, ближайший массажный центр находится в пятистах метрах от моего месторасположения. Добираться до него я буду час, размышляя, чем бы заняться в десятибалльную пробку?

Москва — это такой город, где выезжаешь пообедать и приезжаешь на завтрак. Для чего нужны дорогие машины? Чтобы целый день стоять в них на Садовом кольце.

Как найти дом?

Стоим посреди какой-то непонятной недвижимости на Цветном бульваре и пытаемся разобраться, куда нам ехать дальше.

Должна признаться, за всю свою жизнь мне ни разу не доводилось получить ответ на вопрос, что означает дом 8 дробь 21, но я не теряю надежды в этом разобраться.

Так и скажите: на этой улице располагается двадцать один дом с номером 8, не надо от меня ничего скрывать!

СПА-салон

Мне повезло, что я опоздала всего лишь на 2,5 часа. Учитывая сегодняшние пробки, считайте, что это рекорд мировых автогонок.

Мое глубокое чувство прекрасного жестко попрано голубыми туфлями администратора, где она их купила?

Запах лавандового масла отрезвляет. Обожаю приветливых таек.

Каждая ступенька, ведущая на третий этаж, украшена свечками и живыми орхидеями. Мясистые стебли вызывают желание порезать их в салат вместо лука-порея.

Хрупкая тайка с плохо оформленным лицом по имени Юй открывает деревянную дверь и предлагает войти в помещение, окутанное мраком, покоем, запахом медового воска и звуками азиатского нью-эйдж.

Как и положено, массажная кушетка устлана лепестками роз, на серебристых простынях лежит идеально ровный цветок неизвестного семейства с зелеными-зелеными листьями.

Неужто живой?

В предвкушении ароматерапии стараюсь войти в экстаз.

Заботливая Юй, выдавив на руки несколько капель жасминового масла, начинает демонстрировать свой профессиональный навык доставлять людям удовольствие.

Дотрагивается до моей шеи. От ее рук пахнет чесноком. Наверное, жарила дикий рис. Или овощи в устричном соусе. Это очень вкусно.

Лежа на массажном столе лицом вниз, определяю, какого цвета кафель и насколько хорошо его помыла уборщица.

Сомнения относительно Тоника сводят меня с ума. Несмотря на то что нам, наконец, удалось разогнать тучи, мешающие безоблачному счастью, я продолжаю бродить по туману неопределенности…

Беспощадно впившись пальцами в мои ступни, Юй пытается открутить их от щиколоток. Так мне и надо.

Пытаясь найти тысячу причин, чтобы не думать о Нике, я упорно пыталась выбросить его из головы, но хитрое сердце опять обмануло этот наивный мозг… Перед тем как влюбиться, надевайте на сердце презерватив!

Не могу разобраться, что меня тревожит. Как только спрашиваю себя, все ли у меня хорошо, как тут же все становится плохо. И вновь остались мы втроем в нашем любовном треугольнике: я, Тоник и моя тупость. Очевидно, если хочешь быть счастливой с мужчиной, нужно быть счастливой до него…

Вечером дома

Н: Любимая, какие у тебя красивые серебристые бусы! Это белое золото?

Я: Да. В ювелирке была распродажа. Я еще кое-что купила, смотри!

Н: Ух ты! У коня оторвала? Или это Останкинская башня?

Я: Нет. Это точный дубликат твоего!

Н: Скажи честно, тебе меня мало? Или ты сумасшедшая?

Я: Или в него не вошедшая.

Н: Это мой новый конкурент?

Я: Это твой боевой товарищ.

Н: Ты случайно не сорвала позвоночник, пока его несла?

Я: Я выдержала нагрузку, как космонавт.

Н: Твоей отваге можно позавидовать. Мозг не простудила по пути?

Я: Он здоровый и закаленный.

Н: Непререкаемый аргумент.

Я: Что у нас с лицом? Ты впал в немилость?

Н: Отнюдь. Можно я завизжу от радости чуть позже?

Я: Покажи свою радость сейчас. Где твое изумление?

Н: Всё, больше не могу терпеть этот маразм.

Я: Постой! Не уходи!!!

Через пять минут

Я: Милый, открой! Ты так и будешь сидеть в туалете?

Н: Не открою!

Я: Не сердись, слышишь?

Н: Я чуть не умер, когда это увидел!

Я: Любимый, открой!

Н: Выброси эту дрянь!

Я: Я ее уже выбросила! Она нам не нужна! Открой! Пожалуйста! Мне! Нужен! Только! Ты!

Чудесный капризничает, но через некоторое время ему станет в туалете скучно и он выйдет наружу, сделав вид, что ничего не произошло.

Разыскиванием смысла в моей безумной выходке он займется завтра. И завтра он решит, что я — конченый маньяк, несмотря на то, что я очень хороший человек и совсем не люблю непристойности, я люблю апельсиновый сок!

Просто на нашей с Тоником сцене образовалось какое-то затишье, штиль, кости перестали шипеть на сковородке, отношения сдулись, скисли, опали, завяли, исказились и вывернулись на несвойственную им изнанку…

Со временем даже самые пылкие бесшабашные отношения стираются, становятся скучными и постными.

Еще вчера меня все устраивало. Я была на седьмом небе от счастья. Но длилось это недолго. Страшно, когда человек изменился, а ты любишь его прежнего. Если начинаешь с кем-то встречаться, ты не имеешь права быть хуже, чем вначале…

Лежим на кровати

Рядом дремлет Тоник, приоткрыв свой розовый рот, полный слюней. На его животе в заунывной позе лежит его верный друг Санчо Панса. Он жалостливо смотрит на меня своим единственным глазом и выражает соболезнования за то, что наши с ним любовные этюды теперь начинаются с просмотра порнухи.

Вчера я зачем-то обрезала ногти и теперь мне нечем поддеть полиэтиленовую упаковку, в которой замурован компакт-диск солистки группы Portishead, под жалобный голос которой можно было бы сейчас немного помучиться.

Ладно, схожу лучше в душ. А то от этих мужчин могут быть такие сувениры…

В ванной

В любом возрасте каждый мужчина мечтает быть молодым и красивым: чтобы его лицо отливало свежесорванной морковью и чтобы о его пресс можно было тереть сыр даже в девяносто лет.

Тоник знает: стареть в нашем обществе не принято. По этой причине он завел себе нового элитного косметолога, который вдохновляет его на различные самосовершенствования, по 5000 евро каждое.

Теперь наша с Ником раковина покрыта гормональными кремами, и теперь мы оба произносим слово «дегидроэпиандростерон» без ошибок. По словам косметолога, стать красивым в наше время проще простого: берешь крем, откручиваешь, выдавливаешь, мажешься, и миру является Марио Касас!

В общем, если я и умру из-за мужчин, то только со смеху. Зато мировая инфляция элитного косметолога больше не коснется…

Министр землетрясений

Если вы предположили, что конец этого красивого вечера наполнится покоем и безмятежностью, вы непростительно ошиблись. Необъяснимое пристрастие Тоника производить покушение на мои нервы вырвалось за все разумные пределы, что еще раз доказывает — мой любимый опасный псих, которого необходимо туго завязывать в смирилку, чтобы колоть ему сильнодействующие лекарства.

На этот раз он потерял какую-то красную веревочку, которая обвивала его запястье, защищая великой силой каббалы. Разумеется, похитить эту драгоценную вещь могла только я, и, ввиду того, что без этой веревочки жизнь Тоника лишена всяческого смысла, небеса обрушились мне на голову.

Ник — главенствующая фигура в выдаче оплеух. Оглушительный визг, пламя из ноздрей, пена изо рта, размахивание конечностями в разные стороны, обрызгивание слюнями близлежащие предметы, обстрел матерными выражениями, заталкивание назидательных повествований в мой адрес и прочий камнепад — это всего лишь легкий старт.

Сейчас я опять окажусь виноватой в плохой погоде. Мой мозг очень сексуален, и Нику нравится его безосновательно насиловать. Скоро мне подробно поведают, что история моего происхождения начинается с клонирования овцы Долли и земля меня носит по неизведанной для Тоника причине. Каждый раз слушаю о себе, и мне становится жалко его. С кем он встречается? Ужас!

Я: Революционер! Может, хватит?

Н: Ты ее нашла и выбросила! Мою веревочку!

Я: Ты совсем высадился из ума? Я ее даже не видела!

Н: Ты меня не уважаешь! Каждый раз я терплю твои отвратные выходки!

Я: Сочувствую, герцог!

Н: Смени тон, Барби! Я ведь могу уйти!

Я: Флаг в руки, барабан на шею!

Н: Кто тебя уполномочил так разговаривать? Ты глупая и маленькая!

Я: Тогда встречайся со сверстницами! Топай к любимой жене!

Н: У нас единомыслие! Может, ты телепат?

Я: Гуд бай!

Н: Ныне и присно!

Я: Дверь закрывать аккуратно! Не хлопать!

Н: Всенепременно!

Разумеется, Тоник выполнил мою просьбу, закрыв дверь по десятибальной шкале Рихтера. Глупые ошибки люди всегда совершают с очень умным видом.