Записки «лесника» Меркин Андрей
Я чуть со стула не упал от смеха, да и жена тоже.
– Герр профессор – поклонник фильма «Ширли-мырли»?
– Нет.
– Папа был в плену и научил немного по-русски.
Когда буквально перевёл, то он тоже ржал в голос.
– А говорят у немцев нет чувства юмора!
– Сейчас!
Герр Хофман расчувствовался, и вместо того, чтобы почём зря гнать меня в аптеку с рецептом, достал гидрокортизон из шкафчика.
И почёл краткую лекцию про концентрацию мази на сантиметр поверхности тела:
– Всё хорошо в меру.
Мазь жене к утру помогла, а я вспомнил Глобу.
При следующей встрече набрался наглости и спросил про московский «Спартак».
Он уже давно составил «Натальную карту» команды по просьбе одного очень богатого болельщика.
За основу был взят год, месяц, число, время и место основания клуба Патриархом и тогдашним Первым секретарем ЦК ВЛКСМ.
Денег это стоит немалых, Павел Павлович ничего бесплатно не делает. Естественно он ничего не стал говорить, что в «Натальной карте».
Футболом Глоба интересуется только с точки зрения заработка от богатых клиентов.
Единственное, что удалось из него выудить, методом удушения:
– Очень скоро ваши мучения закончатся, и в самое ближайшее время команду ждёт подъём и…
– «А больше я вам, буржуинам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не догадаться».
– Осторожнее в Швеции! – вдруг сказал Глоба на прощание.
Накануне отлёта в Гетеборг пошёл прогуляться по центру Берлина, в район Кудамм.
Идёт навстречу мальчик лет семи от роду в спартаковской шапочке от Собачника-малобюджетника.
Честно говоря, удивился не по-детски.
– Мальчик, ты в Берлине живёшь?
– Да…
– А родился где?
– Тоже в Берлине, – отвечает мальчик с небольшим немецким акцентом.
– Родители твои давно в Германии?
– Давно-о-о…
– Из Москвы небось?
– Не-а, из Днепропетровска…
И под занавес мальчик выдаёт информацию:
– Кони, сосать!
– Егор Титов – наш капитан.
– Веллитон – хороший, хоть и негр.
Нет, я конечно в семь лет тоже кое-что знал.
Например, что Никита Сергеевич Хрущёв, помимо кукурузы, сеет ещё и разумное, доброе, вечное.
Что Каудильо – фашист, а Гилю Хусаинова чуть не убили в Испании, но Долорес Ибаррури его спасла.
Вот такие болельщики растут в дальнем зарубежье.
В Гетёборге в отель заехал заботливый Ульянов и, как друг, решил подвести в аэропорт.
Ага – подвёз, сука!
Тока не в «Сити Аэропорт» – оттуда рейсы на Берлин, а в «Международный».
Расстояние между ними – ерунда, километров двести, не больше.
– Держи сто крон на такси! – сказал участливый Ульянов.
Блеснул полированной, как шар, плешью и ушёл отбивать толстую, как член, пачку «Такс-фри», перетянутую резинкой, украденной прямо из рецепции отеля.
Милая шведская семья объяснила таксисту куда ехать, и через два часа, отдав много евро, а не крон, сидел в «Сити Аэропорт».
Прижимая к груди единственный, потрёпанный экземпляр своей первой книги, которую привёз Пашка-Америка.
После матча мог лишиться и этого экземпляра.
Команда выходит к автобусу, Егор Титов идёт с мамой.
Ульянов тут, как тут.
– Егор, это Андрей из Берлина, он написал книгу.
– Я тебе про него рассказывал.
– Мама!!!
– Он мне это в десятый раз рассказывает.
– Я что, похож на человека, у которого проблемы с памятью?
Ретируюсь бочком, прижимая книгу поближе к сердцу.
Ульянов даже не покраснел, а вернулся в буфет.
В перерыве матча буфет был подвергнут нашествию гостей из России.
Ульянов и Довженко так метнули харч, что Шавло и пресс-атташе только успели поглядеть на пустые тарелки.
Рыбка и тефтельки съедены в один присест.
Пашка-Америка схомячил пирог размером с автомобильную покрышку и примерно такой же толщины.
Якобы непьющие болельщики так заливали дармовой вискарь, что бармен-негр не успевал наливать.
При этом вся братия запивала ещё и пивком.
– А чего?
– Дармовое дело!
Скромно откушивал зелёным яблочком, второе съесть не успел.
Раздался дикий крик:
– Симулянты Швецию объедают! – Ульянов вырвал яблочко прямо из рук.
И сожрал его вместе с косточками в два больших и жадных укуса.
От халявного бухла эта шобла весь второй тайм не вылизала из сральника.
Громкий пердёж отдавался на ВИПе гулким эхом.
Лощёные шведы недоумённо оглядывались по сторонам…
– Это мои друзья!
С тех пор стал читать все прогнозы, которые пишет Глоба.
Прага
Пока Юлия Владимировна Тимошенко боролась с «кишеньковыми прокурорами», я продолжал неравную борьбу с Ульяновым, который позорил «Злату Прагу».
После поездки на историческую Родину Ульянов потерял ориентацию, под маской добропорядочного человека вскрылась злобная личина двурушника.
А всего лишь год назад…
Чехия.
Поздно вечером стоим с Ульяновым возле отеля в городке Либерец и беседуем на свежем воздухе.
– А ведь Мартин Иранек – местный уроженец, играл за «Слован», у него тут дом.
– Угу.
Вдруг со страшным визгом подкатывает шикарная жёлтая «Ламборджини». За рулём Иранек.
– Мартин! Подвези до Главного вокзала.
– Да не проблема…
Спартаковский защитник говорил по-русски практически без акцента.
– А тачка-то двухместная.
– Хуйня!
– Меня тут каждая собака знает, а начальник полиции вообще мой друг.
Лезем в тачку.
Ульянов – стокилограммовый, сука, на колени примостился… и с ветерком до вокзала со скоростью сто восемьдесят километров в час.
Благо улицы пустые, но менжа пробила реально.
Правильно Николай Васильевич Гоголь говорил:
– «И какой же русский не любит быстрой езды?»
Так что ментальность у Мартина Иранека правильная – дух спартаковский присутствует, да со шквалистым ветром ещё.
Да и сам я в Праге тоже был «хорош».
Сидим в ресторане, едим гусиные шкварки, которые так здорово описал Гашек в бессмертном романе.
Ульянов поперхнулся большой порцией вискаря, когда увидел счёт.
Взглянул на бумажку только наискосок, и через десять секунд сказал:
– Тут лишнее евро.
От такого правильного ответа Поташов и Друзь стыдливо откуривают одну писю на двоих.
Когда Довженко досконально проверил счёт, то оказалось, что вписана лишняя бутылочка воды – её не стал пить Собачник – малобюджетник, в целях экономии…
Можно попить дармовой воды в отеле, из-под крана.
Если, конечно, она там есть, и её не успели выпить лица некоренной национальности.
Меня вывели под руки, так пива перепил:
– Больно всё вкусно!
Время – час ночи, и прямо посреди Праги до нас доебалась одутловатая мамуля с золотыми фиксами, синюшным лицом и полтавским акцентом.
За умеренную плату были обещаны все прелести анального и орального секса.
– Всего пять минут ходьбы, и презервативы у нас последней модели!
На резонный вопрос:
– У всех африканок СПИД! – не менее резонный ответ:
– А у нас украинские презервативы!!!
Я рыгал, икал и пускал ветры, как фельдкурат Отто Кац. Затем ретировался в отель.
Ни свет, ни заря – самолёт на Берлин.
Замечательный «Рэдиссон» – в четыре утра можно попить кофейку, поесть свежих булочек и круассанов.
Промелькнула гаденькая мысль – разбудить компашку и дать ей «отбиться».
Представил кислое, спросонья, лицо Ульянова и решил:
– Сожру всё сам!
Дорога предстояла длинная и ночка в Праге была лунная…
HD-телевидение и вувузела
Приближался день открытия Олимпиады в Ванкувере. Вся Германия замерла в ожидании.
И вот наконец-то включили HD-телевидение через сети самого большого кабельного провайдера «Кабель Дойчланд».
Причём два государственных канала ARD и ZDF торговались до последнего, как базарные бабки – хотели всё платным сделать.
Срубить денег с «Кабель Дойчланд», а те с пользователей.
Но вмешались папики – политики и, погрозив своей двуствольной саблей, сказали:
– Вещать бесплатно.
Ещё не всё.
Оба канала можно смотреть только через телевизор «Фулл HD».
А кабельный HD-ресивер нужен обязательно.
Стал узнавать про свой «Сони Бравиа», ведь в паспорте написано – «Фулл HD».
От многочисленных даунов-имбецилов различных сервисных служб слышал только одно:
– Вам всё равно нужен кабельный HD-ресивер, потому что он не интегрирован в телевизор.
И услужливо тулили адресок, где его купить.
Ага. Сейчас.
Точно сказал Владимир Владимирович Маяковский:
– «У советских особенная гордость:
– На буржуев смотрим свысока».
По гарантии пришли домой два немца из фирмы «Сони».
Обновить программное обеспечение.
Вставляют флэшку сзади «ящика» в специальный слот – и через пятнадцать минут всё обновлено.
Задавил в себе патологическую жабу и дав чирик «на чай», тихонько спрашиваю:
– Как смотреть HD через кабель по «Сони Бравиа»?
Ошеломительный ответ!
– Сделай тупо поиск цифровых бесплатных каналов через меню.
– И будет тебе удача, касатик!
– Как же так, ведь в моём телеке нет интегрированного HD-ресивера?
Немец смеётся:
– Это специальный ход, чтобы бабла срубить с людей в легкую.
– Делай, как я сказал!
И ушёл, прихватив с собой «чаевые», и напарника – тоже не олигофрена.
Наступил долгожданный первый день Олимпиады.
Делаю поиск каналов… и чудо… ARD и ZDF в HD-изображении!!!
Картинка и звук такие – что можно упасть с дивана.
Видно, как медленно сползает сопля у немецкого горнолыжника в Ванкувере и падает на землю с грохотом, распылив зелёно-салатовые брызги.
– Друзья, просто давайте на чай!
– Тогда хрустящие зелёные бумажки с надписью «100 евро» не обойдут вас по жизни стороной.
Хотя моим соседям повезло гораздо меньше.
Лето 2010 года.
Чемпионат мира по футболу в Южной Африке.
Интересную историю поведал немецкий комментатор. Уэйн Руни пришёл в кабак поужинать.
Халдей приносит счёт на тридцать паундов… и тут Руни достаёт заботливо вырезанную из газеты, скидочную карту на пятнадцать процентов.
Требует у кандюка перерасчёт. И это человек, который получает сто тысяч паундов в неделю.
Вот что кризис с людьми делает!
Да и теннисистки тоже не «подарок».
Когда в Берлине много лет назад прошёл первый теннисный турнир «Берлин Оупэн», на него приехала Курникова.
Но не одна, а с мамешницей. Маменька – ещё та! Была аккредитована тренером.
Сама Анка исправно махала ракеткой и подзадоривала многочисленных педрил – извращенцев в париках – косах и с огромными хуями наперевес.
Пила минералочку и бросала пустые фляжки в их сторону.
Те были без трусов, но в юбках и бежали наперегонки, тряся ялдой и мудями.
В это время… маменька орала на перепуганного главу пресс-центра, интеллигентного немца при гаврилке и очёчках.
– Почему, мать твою, бутерброды с рыбкой только красной?
– Где с белой, как прописано в договоре питания, брутальное твоё ебало?
Не успел дослушать про Руни и вспомнить Курникову-мать, как сосед-маргинал вывалился с балкона.
У него HD-телевидение и он перепутал реальность с виртуальностью.
Вувузел было в Берлине достаточно – как сюда попали, неизвестно.
После гола Озила, он, сука, так дунул в вувузелу, как немка курит писю по самое не балуйся в фильме «Дас ист фантастиш!»
Пьяным и дуракам везёт – этаж всего третий и упал соседушка в кусты. Колючек там немеряно, видно, жопу конкретно пропитало иголками.
Причём упал вместе с вувузелой, но её, падла, не сломал.
Быстро встал, видно, гэдээровская закваска, и, как ни в чём не бывало, вернулся домой досматривать футбол по HD.
Сказать, что остальные соседи охуели – не сказать ничего!!!
Народ повылазил на балконы, но увидев, что маргинал самостоятельно идёт домой, чинно вернулся к телевизорам.
После победы сборной Германии на улицах вакханалия.
Немцы дуют в вувузелы, гудят клаксоны, мелькают выставленные из кабриолетов напоказ голые жопы с английским флагом.
Германия ждёт Англию… или наоборот.
Хельсинки два
Сто лет Финской федерации футбола, и, как по заказу, решающий матч против сборной России.
Для финнов «Игра столетия» – первый раз за сто лет шанс куда-нибудь попасть.
Все билеты на игру давно проданы. Только из Питера получили почти двадцать тысяч заявок.
Ажиотаж страшный. Просто страшнейший.
Последняя финская победа над Россией – на Олимпийских играх в Стокгольме в 1912 году со счётом 2:1.
Они шутят, что на матче был Ленин. Отец-основатель современной Финляндии – её независимости.
Кто его знает, а может и правда был – вместе с Троцким.
Говорят, что после проигрыша нашей сборной Ленин кричал с трибуны:
– «Проститутки!»
А Троцкий сказал:
– «Футбол вне политики».
Отсюда пошло знаменитое ленинское выражение:
– «Эта политическая проститутка Троцкий».
Надо же!
Заселился в тот же самый «Хилтон», где много лет назад лично познакомился с Гладиатором.
Читать бесплатно другие книги:
