Анекдоты и тосты от Раневской Раневская Фаина
— Лекарство это, — отвечает Раневская. — Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай… после пищи».
Фаина Раневская о мужчинах
— У этого мужчины очень ревнивая жена.
— Почему вы так решили, Фаина Георгиевна?
— Видели, как старательно он обходил отдел парфюмерии?
— И что?
— Как что?! Чтобы не подхватить запах духов.
Мужчины утверждают, что они сообразительнее женщин. Но попробуйте попросить их купить в магазине цветные невидимки.
Совет знакомому:
— Никогда не обещайте любовнице на ней жениться.
— ?!
— Если она не замужем, примет это за предложение руки и сердца.
— А если замужем?
— А вдруг ее муж согласится на развод?
Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:
— Милочка, он не изменяет…
— Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!
— Это он доказывает сам себе, что вы лучшая… Нужно же как-то сравнивать.
— У N проблемы — думает вслух, а говорит про себя.
— Так в чем проблема, Фаина Георгиевна?
— Думает-то он совсем не то, что хотел бы сказать.
Совет мужчинам:
Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.
Глядя на него, я сокрушаюсь о несовершенстве противозачаточных средств…
Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:
— Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?
— Фаина Георгиевна, как назвать мужчину, который совершенно не разбирается в женской психологии?
— Баран.
— А который разбирается прекрасно?
— Козел.
— В собственном мнении он — Эверест, а присмотришься — прыщ на жопе!
О новом актере:
У него на лице написана острая интеллектуальная недостаточность…
У N совесть чиста, он ею не пользуется.
По поводу старого холостяка:
Он просто задержался в девках…
По поводу знакомого-неудачника:
Он с большим трудом вытащил рыбку из пруда, но это оказалась килька в томате.
У него исключительно хорошо получается валять дурака. Может, стоит делать это профессионально?
Он настолько многогранный, что за гранями самого уже и не видно…
У него слабость — демонстрировать силу.
На озере:
— Ой, кажется, N упал в воду и тонет!
Раневская спокойно:
— N не утонет.
— Но он не умеет плавать!
— Говно не тонет…
Услышав рассуждения о неравенстве полов: — Нет, ну почему же, я встречала мужчин, которых с некоторой натяжкой могу признать равными женщинам…
У мужчин с возрастом все наоборот. В юности они считают себя страшно опытными и пресыщенными жизнью, в молодости — много испытавшими, а к старости вдруг начинают считать, что они молодцы и очень даже ничего…
По телевизору в какой-то передаче берут интервью на улицах города на тему, кто в доме главный. Один из мужчин с апломбом утверждает, что он.
Раневская сокрушенно:
— Одинокий…
— Вы думаете, у него нет жены?
— Не только жены, милочка, но ни собаки, ни кота, ни канарейки.
Актриса, большая любительница сплетен, передала Раневской, что о ней плохо думает некто N. Раневская только пожала плечами:
— Я давно уже ему отомстила.
— Как?
— Подумала о нем еще хуже.
— Мужская мода убога.
Завадский, любивший хорошие костюмы:
— Чем же это?
— Сто лет носите брюки одной длины… Никакой фантазии.
— N сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю…
— Он был женат?
— Да.
— Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.
— Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?
— Да, но они всегда женаты…
— Фаина, зачем ты разглядывала дырку на носке N? Это же нетактично.
— Куда я должна была смотреть?
— На другую ногу.
— Но там не было носка вовсе.
— Как вы думаете, N хороший любовник?
— Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.
Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:
— Мужчине для счастья нужна женщина.
Раневская громко:
— А для полного счастья — полная женщина?
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
«Шатров[43] — это Крупская[44] сегодня, — так определила Раневская творчество известного драматурга, автора многочисленных пьес о Ленине.
— Наш водитель Ковшило, — говорила Фаина Георгиевна, — ненавидит меня за то, что он возит меня, а не я его.
— Мужчины подобны слепым кротам!
— Почему?
— Женщина, убедившись, что все мужчины одинаковы, менять одного на другого уже не будет, а мужчина продолжит тыкать в каждую следующую, как слепой крот, непонятно на что надеясь.
Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
— А как же, — отвечала Фаина Георгиевна, — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась в первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный грех… но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила. Он же на меня, конечно, ноль внимания… Но однажды подходит вдруг и говорит шикарным своим баритоном: «Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов». Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу и жду. В семь нет его, в восемь нет его, в девятом часу приходит…пьяный и с бабой! «Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!»
С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!
«Однажды, в Леонтьевском переулке я увидела пролетку, в которой проезжал Константин Сергеевич. Бросилась за ней, посылая воздушные поцелуи и крича ему: «Мальчик! Мальчик мой дорогой!». Станиславский привстал, расхохотался (я горжусь тем, что его рассмешила) и показал рукой, чтобы я ушла.
Фаина Георгиевна часто хворала и была завсегдатаем больниц. Когда она в очередной раз лежала в больничной палате, перечитывала сочинения Цицерона[45].
— Нечасто встретишь женщину, читающую Цицерона, — заметил дежурный врач.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, часто не встретишь, — съязвила актриса.
Голос у нее — будто в цинковое ведро ссыт. (о Любови Орловой.)
— Сколько раз краснеет в жизни женщина, — спросили Раневскую.
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда не может второй раз, второй — когда не может первый.
Фаину Раневскую толкнул на улице прохожий, а толкнув, еще и обругал. Актриса оторопела.
— В силу ряда причин, — заявила она, — я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
— Фаина Георгиевна, вы очень мудрая женщина, хорошо знаете N. Посоветуйте, как мне завоевать её любовь, пусть даже мимолетную?
Задумчиво.
— Попросите её мужа постараться.
— Мужа?
— Да. Нужно дождаться её беременности. Беременных тянет на всякие гадости, может и вы приглянетесь.
Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов.
Рина Зеленая рассказывала:
— В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты мало соленые, и компот не совсем сладкий.
За завтраком он брезгливо говорил:
— Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!
— А вы не путаете ее с папочкой? — осведомилась Раневская.
— Ох и трудно сейчас жить честным людям, — пожаловался Фаине Георгиевне один видный деятель.
— Ну а вам-то что? — спросила актриса.
Во время репетиции Фаина Георгиевна что-то рассказывает, встает, чтобы принести книгу, возвращается, продолжает говорить стоя. Окружающие слушают и вдруг:
— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
У меня будет счастливый день, когда вы, наконец, станете импотентом, — сказала Фаина Раневская назойливому ухажеру.
Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
— Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
— Нет, нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…
— Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго. Минут сорок, не больше.
Поэт начал спасаться бегством.
— Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
В Кремле устроили прием и пригласили на него множество знатных и известных людей. Среди приглашенных была и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован:
— Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложила Фаина Георгиевна.
— Много я получала приглашений на свидания, — вспоминала Фаина Георгиевна. — Первое, в ранней молодости, было неудачным. Гимназист поразил меня фуражкой, где над козырьком был великолепный герб гимназии и тулья по бокам была опущена и лежала на ушах. Это великолепие сводило меня с ума. Придя на свидание, я застала на указанном месте девочку, которая попросила меня удалиться, так как я уселась на скамью, где у нее должно было быть свидание. Вскоре появился и герой, нисколько не смутившийся при виде нас обеих. Герой сел между нами и стал насвистывать. Девочка потребовала, чтобы я немедленно удалилась, на что я, преисполненная достоинства, ответила: «Здесь мне назначено свидание и я никуда не уйду». Потом герой и соперница пошептались. После чего она подняла с земли несколько увесистых камней и стала в меня их кидать. Я заплакала и покинула поле боя… О моем первом свидании я рассказала Маршаку, он смеялся: ему понравилось то, что вернувшись все-таки на поле боя, я сказала: «Вот увидите, вас накажет бог!».
Мужчины все Наполеоны. Только не все императоры, многие просто пирожные.
Об актере N: Настолько нерешителен, что когда всех делили на подлецов и порядочных, на всякий случай записался и туда, и туда, а потом от нерешительности отовсюду себя вычеркнул.
Фаина Раневская о еде
У Раневской был сильнейший диабет, сплошные запреты на питание, о сладком и говорить не приходилось.
Актриса жаловалась:
— Когда я говорю, что пью чай без сахара, на меня смотрят, будто я что-то украла или скопидомничаю…
— Не все любят праздник Новый год! — заявила Раневская однажды.
— Нет, Фуфа, Новый год любят все!
— Нет, мандарины, пожалуй, его не любят…
Она сидит на жесткой диете, о пирожных даже думать не может, чтобы от мыслей не поправиться (о приятельнице).
— Фаина Георгиевна, как похудеть? Какую-нибудь диету знаете?
— Очень просто — жрать каждый раз на полведра меньше.
— Зачем вам шоколадные конфеты, Фаина Георгиевна, вы же не едите сладости?
— В гости иду. Надо же хоть на время чем-то заткнуть рот их ребенку.
Внушает иностранцу:
— У нас обед — это не еда, а время суток.
— А едите вы что?
Раневская на мгновение задумывается, потом машет рукой:
— Что удастся достать.
— Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? — спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.
Раневская пожимает плечами:
— Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.
В санаторской столовой, разглядывая бурду непонятного цвета в граненом стакане:
— Если это чай, то я хочу кофе, а если — кофе, то принесите мне чаю.
В гостях не слишком щедрая хозяйка наливает чай в стаканы до самого верха. Кто-то из гостей замечает это, мол, еще чуть, и перелили бы.
Раневская усмехается:
— Это, чтобы сахар не поместился.
Во время войны в дефиците были многие продукты, в том числе и куриные яйца. Для того, чтобы приготовить яичницу или омлет использовали яичный порошок, который поставляли в Россию из Америки. Порошок не пользовался особым спросом, а потому в прессе постоянно его рекламировали. После окончания войны, когда на прилавках стали появляться свежие яйца, а в газетах — статьи о пользе этого натурального продукта, Раневская объявила знакомым:
— Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!
Диет Фаина Раневская не любила, но иногда особенно усердно начинала следить за фигурой и выбирала для себя вегетарианскую пищу. В эти тяжелые для артистки дни она то и дело морщась, спрашивала у своей домработницы:
— Лизочка, вам не кажется, что в борще чего-то не хватает?
— Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса, — отвечала Лиза.
…Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Отобедав в ресторане, Фаина Раневская осталась недовольна абсолютно всем: кухней, обслуживанием, сервировкой.
Расплатившись, актриса попросила официанта, чтобы тот в свою очередь позвал директора заведения.
Когда последний пришел, Фаина Георгиевна предложила ему… обняться.
Директор был обескуражен.
— Что такое, не понимаю, — бормотал он, оказавшись в объятиях Раневской.
— Обнимите меня, — басила актриса.
— Нос чего вдруг?
— Обнимите меня на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Одна из многочисленных домработниц Фаины Георгиевны сварила курицу вместе с потрохами. Есть её было невозможно. Курицу пришлось выбросить. Раневская еще долго вздыхала и приговаривала:
— Но ведь для чего-то эта курица родилась!
Более пятидесяти лет живу по Толстому, который писал, что не надо вкусно кушать.
Не могу есть мясо. Оно любило, ходило, смотрело…
Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!
Фаина Раневская не упускала случая озадачить собеседника своей невозмутимостью.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.
— Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Дамы, не худейте… Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
В санатории некая актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой, заявила:
— Я предпочитаю здоровую еду.
Раневская мрачно:
— Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины…
(В действительности, в питании Раневская была крайне ограничена из-за множества болезней, потому ела мало.)
Есть в одиночку все равно, что, пардон, ходить в туалет вдвоем.
Фаина Раневская и журналисты
Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.
Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:
— Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.
— Почему?
— Начнет считать, до завтра не управитесь.
— Что нужно человеку для счастья? — задала Фаине Раневской вопрос журналистка, рассчитывая на афористичный ответ.
— Смотря кому. Вот вам, например, чтобы я острила, а мне, чтобы вы от меня отстали.
— Репортеры с каждым годом становятся все хуже, — жаловалась Фаина Георгиевна. — Но раньше глупости спрашивали о театре, а сейчас просто глупости. Названий пьес не знают, авторов не помнят, отвечать на их вопросы страшно, чтобы не поставить в тупик именами классиков. Скоро придется сначала лекцию читать о русской литературе и театре, чтобы знали, что спрашивать.
Фаина Раневская дает интервью. Журналист интересуется:
— Скажите, кем была ваша мать до ее замужества?
— У меня не было матери до ее замужества, — ответила актриса.