Интегральные отношения Учик Мартин

Ознакомившись с более чем двумя сотнями книг об отношениях, объединив их мудрые выводы в данном руководстве, а также применяя интегральную модель отношений в своей собственной жизни, я пришёл к следующим общим заключениям касательно любовных отношений.

Успешные пары (как это описано в книге «Семипроцентное исключение») имеют сходный космический адрес, близкие интересы, образ жизни, мечты/цели касательно будущего. Отношения в их жизни имеют наивысший приоритет – выше, чем дети, работа, домашние питомцы/животные, деньги, образ жизни, путешествия, сбережения, личные цели, друзья, религия, духовность и хобби, а также давление культуры, общества и семьи. Преданность партнёров друг другу и отношениям – это то, с чем мы сталкиваемся постоянно, начиная от конформистского уровня развития сознания и заканчивая трансперсональным. Хотя такая преданность отношениям/браку может выглядеть как жертва, все вышеупомянутые сферы и заинтересованные лица – включая детей – только выигрывают от преданности партнёров друг другу в здоровых, совместно создаваемых отношениях.

Успешные пары постоянно прилагают усилия для того, чтобы уравновесить и гармонизировать энергию действия и сообщности, которые проявляются по-разному на каждом уровне развития сознания. Такая способность к гармонизации, как подтверждают эксперты по отношениям и духовные учителя, является признаком психологического здоровья и духовной зрелости. В результате успешные пары могут совместно развиваться по вертикали в обоих направлениях – в сторону Эроса и Агапэ, неба и земли, мудрости и сострадания, восхождения и нисхождения.

И наконец, успешные пары преданы идее индивидуального и совместного личностного роста, которого требуют любые длительные отношения, а также обращаются за помощью к специалистам, если чувствуют, что зашли в тупик.

Вторая группа людей состоит из тех, чей сознательный рост связан с несколькими отношениями. Они проходят один вертикальный уровень развития в отношениях с одним партнёром или в нескольких последовательных отношениях. В определённый момент такие люди могут перейти на уровни сознания второго порядка, что позволит им поддерживать длительные отношения.

Третью группу (по большей части это современные и постсовременные женщины) составляют люди с неравномерным личностным и духовным развитием (это называется «проскакиванием духовных уровней»), которые стали убеждёнными одиночками с патологически развитой энергией действия. Они имеют нереалистические ожидания в отношении партнёра, сознательно пытаются выглядеть менее привлекательными, постоянно проявляют поведенческий паттерн «соблазнения и отказа» или предпочитают несерьёзные отношения.

Мужчинам, которые ищут женщину для создания здоровых, серьёзных, долгосрочных отношений, следует знать о существовании женщин из второй группы и осторожно относиться (или избегать) женщин из третьей группы. Говоря словами известного философа Смоки Робинсона: «Присмотрись и не торопись».

Поэтому люди, которые стремятся к построению здоровых любовных отношений с нынешним или новым партнёром, должны

сделать отношения главным приоритетом в своей жизни,

развиваться и исцелять свои душевные травмы совместно с партнёром, обладающим сходным космическим адресом, образом жизни, увлечениями, интересами, мечтами и целями на будущее,

уравновешивать и гармонизировать здоровые проявления полярностей мужественности и женственности,

обращаться за помощью к специалистам при столкновении с серьёзными неустранимыми проблемами и

бескорыстно помогать другим людям.

Будущее любви

Существует огромное число подтверждений того факта, что процесс полового отбора, о котором мы говорили в данном руководстве, а также вытекающее из него совместное создание мужчинами и женщинами отношений (а не подавление женщин мужчинами, как часто полагают) определили наше эволюционное прошлое и будут формировать наше будущее. На протяжении истории мужчины развивали всё более высокие уровни сознания (от архаического к интегральному) в ответ на необходимость соревноваться за наиболее сексуальных (здоровых) женщин и завоёвывать их внимание, которые во многом и сегодня вознаграждают наиболее успешных/сильных добытчиков и защитников своей любовью, поддержкой, общением и сексом. В связи с этим современные мужчины всё ещё продолжают развивать новые уровни сознания, чтобы удовлетворять постоянно растущие требования женщин, которые их привлекают.

Только на редко встречающейся трансперсональной бирюзовой и более высоких стадиях развития женщины могут чувствовать влечение и интерес к мужчинам, избегающим насилия и ведущим экологически сбалансированный образ жизни, а не соревнующимся с другими за статус и успех для привлечения внимания самых сексуальных представительниц противоположного пола. В то же время мужчины, находящиеся на изумрудной и более высоких стадиях развития, обладают достаточно широким выбором, чтобы вступать в отношения только с экологически и социально ответственными женщинами, вышедшими за пределы своих потребностей и первичной фантазии уровней первого порядка, связанной с чувством неудовлетворённости. Им доступны женщины, которые поддерживают стратегию гендерного равенства, наделяющую оба пола равными общественными и политическими правами и обязанностями, одновременно уважая различия между ними.

Вполне возможно, что эта потенциальная смена вектора полового отбора (наряду с необходимостью способствовать более ответственному развитию подрастающего поколения в рамках стадий первого порядка) является единственным способом ответить на проблемы и вызовы мирового уровня, с которыми человечеству приходится сталкиваться в нынешнем сложном мире. Среди них: социальная несправедливость, голод, насилие, войны, современное рабство, а также разрушение нашей экосистемы.

Рис. 35. Общемировые проблемы, с которыми сталкивается человечество

Партнёры, находящиеся на уровнях сознания второго порядка, вместе призваны стать ролевой моделью совместного со-творения мужчиной и женщиной таких отношений, в которых здоровым образом объединятся полярности мужественности и женственности на каждом из уровней развития. Цель таких пар – не только помогать друг другу как можно более ответственно и быстро переходить к уровням сознания второго порядка, но попутно также вдохновлять одиноких людей и пары на построение здоровых отношений, которые позволят им совместно расти в мире и гармонии со всем сущим.

Пускай это руководство придаст вам сил для того, чтобы и дальше развиваться в рамках уровней сознания второго порядка или по направлению к ним, ответственно и счастливо следовать своему истинному жизненному призванию, создавать здоровые отношения вместе со свободной женщиной, преодолевшей ограничения комплекса Анимуса и первичной фантазии, а также проявлять сострадание и оказывать поддержку тем женщинам, которые ещё не вышли за пределы своей обусловленности.

Спасибо за то, что прочли эту книгу. Если у вас возникло желание написать отзыв, вы можете отправить его по следующему адресу: [email protected]

В этом Приложении мы рассмотрим выбранные нами книги об отношениях с интегральной точки зрения. Предлагаемые авторы стремятся оказать поддержку одиноким людям и/или парам с определённым космическим адресом (индивидуальный уровень по вертикали + перспектива), давая им советы, как найти любовь, о которой они мечтают: манипулируя противоположным полом, играя на гендерных различиях, более успешно осуществляя трансляцию (уравновешивая и гармонизируя четыре полярности) на текущем вертикальном уровне развития и/или за счёт перехода на следующий, более высокий уровень сознания.

К примеру, в книгах для красного уровня фигурирует перспектива верхне-правого квадранта. Противоположный пол в них рассматривается как объект, а авторы пишут о том, как «обуздать её психику», «поймать миллионера», «освоить секреты манипулирования», воспринимая мужчин и женщин как «козлов и дур».

Рекомендации для одиноких людей и пар янтарного уровня зачастую вертятся вокруг принятия (а не превосхождения) гендерных различий в рамках нижне-правого квадранта, к примеру, как в серии книг «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (Men are from Mars, Women are from Venus) Джона Грэя или в книге «Как понять мужчин» (Making Sense of Men) Элисон Армстронг. Либо в них раскрываются секреты и принципы крепкого брака – как в книге Грэгори К Попкэка «Семипроцентное исключение: Девять секретов самых счастливых пар в мире» (The Exceptional Seven Percent: The Nine Secrets of the World’s Happiest Couples) или в книге Джона Готтмана «Семь принципов успешного брака» (The Seven Principles for Making Marriage Work).

Авторы оранжевого уровня либо рационально сводят любовь к активности мозга и гормональным процессам в верхне-правом квадранте, как в книге «Почему мы любим» (Why We Love) Хелен Фишер, либо используют психологические и поведенческие подходы в рамках двух нижних квадрантов для разрешения конфликтов в отношениях. Обычно они дают советы мужчинам-трудоголикам быть более эмоционально открытыми, а женщинам – разобраться со своими эмоциональными травмами и поддерживать своего партнёра, выполняя его желания, к примеру, как в книге Харвилль Хендрикс «Как получить любовь, о которой вы мечтаете» (Getting the Love You Want) или в классической работе Дэвида Шнарха «Страстный брак» (Passionate Marriage).

Авторы зелёного уровня говорят о бессознательном и о духовных измерениях верхне-левого квадранта, вдохновляя одиноких людей и пары на то, чтобы использовать возникающие в отношениях конфликты для глубокого исцеления психики и для духовных озарений, которые позволят им приблизиться к переживанию безусловной любви: к примеру, книга Джона Велвуда «Любовь и просветение» (Love and Awakening), Джетт Псарис и Марлены Лионс «Любовь без защит» (Undefended Love) или Джойс и Барри Висселов «Мудрость сердца» (The Heart’s Wisdom).

Большая часть книг об отношениях пишется психотерапевтами и коучами, которые считают, что серьёзные отношения необходимы для здорового личностного развития, а также утверждают, что именно их подход является наиболее успешным при разрешении межличностных проблем. Если мы не станем забывать о том, что каждый прав в рамках своей собственной позиции, и будем воспринимать любые рекомендации в контексте интегрального подхода, то благодаря этим книгам мы сможем более глубоко понять особенности обширной территории любовных отношений, а также выбрать те материалы, которые лучше всего содействуют нашему психологическому исцелению и росту, а также помогают понимать нашего партнёра.

Пожалуйста, имейте в виду, что номера страниц, которые даются в обзорах ниже, актуальны для американских карманных изданий, если не указано иное. Если вы имеете дело с другими изданиями, номера могут несколько отличаться.

Книги для одиноких людей красного уровня

Книга Эллен Фейн «Правила: проверенные временем секреты по завоеванию сердца идеального мужчины» (The Rules: Time-tested Secrets for Capturing the Heart of Mr. Right) – это невероятно популярный бестселлер (продано 2 000 000 копий), который учит женщин манипулировать «идеальным мужчиной», «набивая себе цену», чтобы он стал сходить по вам с ума (стр. 6). Первый шаг к этому, который автор предлагает совершить для этого женщинам, – приложить все усилия для того, чтобы шикарно выглядеть: правильно питаться, держать себя в форме, сексуально одеваться, отрастить длинные волосы, сделать пластическую операцию, а также быть женственной (стр. 15–21). Далее следуют 35 правил. К примеру, правило № 4: на свидании не идите на компромисс и не платите за себя. Правило № 5: не звоните ему сами и не перезванивайте ему. Правило № 6: всегда первыми прощайтесь при телефонном разговоре. Правило № 7: не соглашайтесь на свидание в субботу, если вы виделись в среду. Правило № 11: всегда первой завершайте свидание. Правило № 13: не встречайтесь с ним чаще, чем один или два раза в неделю. № 16: не говорите ему, что делать. № 18: не ожидайте, что мужчина изменится, и не пытайтесь его изменить. № 30: «Следующий!» – это правило для случаев, если женщине отказали. № 31: не обсуждайте эти правила со своим психотерапевтом. № 34: влюбляйтесь лишь в тех, кто любит вас. И наконец, № 35: будьте уживчивы. Эти правила предполагают, что мужчина стремится завоевывать женщину, и если она будет слишком доступной или слишком настойчиво пытаться привлечь его внимание, то это быстро ему наскучит и он, в конце концов, потеряет к ней интерес. Авторы обещают (один из них развёлся в 2001 году), что если вы будете следовать этим правилам, то в кратчайшие сроки сможете выйти замуж за мужчину, которого вы любите и который очень сильно любит вас. Подход к мужчинам с точки зрения правых квадрантов превращает их в объекты и позволяет манипулировать ими в эгоцентрическом ключе.

«Мастер пикапа: Новое, усовершенствованное руководство по соблазнению» (The Pickup Artist: The New and Improved Art of Seduction) – это пьеса о беспринципном гуляке-плейбое и мастере пикапа/соблазнения Мистери, который является персонажем бестселлера «Нью Йорк таймс» «Игра» (The Game), написанного Нилом Штрауссом (смотрите ниже). Пикаперы обычно стремятся к тому, чтобы с наибольшей лёгкостью заводить краткосрочные сексуальные и романтические отношения со столькими привлекательными женщинами (внешность которых оценивается по десятибалльной шкале от 1 до 10), скольких удастся соблазнить, совершенствуя свои навыки и играя на эгоистической женской психологии. Книга базируется на том предположении, что женщинам нравится, когда к ним проявляет интерес и пытается соблазнить спокойный, беззаботный, уверенный в себе, счастливый, улыбающийся, забавный и интересный «альфа-самец». Если воспринимать соблазнение женщин как искусство, требующее знаний, навыков и практики, ОРЧ (Обыкновенный разочарованный чурбан) может превратиться в успешного МП (Мастера пикапа). Книга включает в себя обширный глоссарий (стр. 239), содержащий многочисленные сокращения, связанны с понятием МП.

Базовая стратегия пикапа – «найти, познакомиться, заинтересовать и сблизиться», или НПЗС. В первую очередь необходимо найти места, где можно встретить множество красивых женщин (клубы, бары, набережные, музеи, концерты и т. д.). Во-вторых, мужчина должен преодолеть своё естественное волнение и познакомиться с максимально большим числом «объектов» – прямо подходя к каждой из женщин через три секунды после того, как её заметил, и завязать беседу по ситуации или же использовать готовые пикаперские фразы.

В-третьих, необходимо произвести впечатление личности, которая будет восприниматься объектом в выгодном свете (см. список на стр. 179) – этого можно добиться, разговаривая 80 % всего времени (стр. 184) и демонстрируя определённые «магические» и «сверхъестественные» трюки. Поскольку к женщинам, выглядящим на 9 и 10 баллов – которые и являются целью МП, – постоянно проявляют внимание мужчины, их стоит изначально несколько игнорировать и вести себя слегка пренебрежительно («У тебя настоящие или искусственные ногти?», «Ты не замечала, что твой нос смешно двигается, когда ты говоришь?», «Ты всегда так требовательна?» – см. список на стр. 201), а к женщинам, выглядящим на 8 баллов, стоит проявлять положительное внимание (см. выводы на стр. 152–153). Такое поведение предположительно заставит «секс-бомб» заинтересоваться МП в связи с механизмами реверсивной психологии, которую иногда называют «отрицательным замыканием». Женщин, которые реагируют негативно, пикапер оставляет как можно скорее (даже МП получают отказы в 90 % случаев, поэтому такие знакомства – лотерея). А к тем женщинам, которые реагируют положительно (улыбаются, трогают себя за волосы, отвечают на физические прикосновения), он стремится прикоснуться и спрашивает, можно ли поцеловать их: это нужно для того, чтобы проверить, насколько он привлекает её. На четвёртом этапе нужно уединиться с женщиной – если она была в компании, перевести беседу в более интимное русло, а также спросить её номер и назначить свидание.

В книге «Игра: проникновение в секретное сообщество мастеров пикапа» (The Game: Penetrating the Secret Society of Pickup Artists) от Нила Штраусса, писателя и внештатного журналиста «Нью-Йорк таймс» и «Роллинг Стоун», автор описывает свои приключения вместе с Мистери (см. выше): они проникают в сообщество соблазнителей, чтобы стать мастерами пикапа. Эта увлекательная книга описывает 12 шагов соблазнения: выберите объект интереса, подойдите и познакомьтесь, продемонстрируйте свою ценность, устраните препятствия, уединитесь с объектом интереса, установите эмоциональную связь, переместитесь в место, подходящее для соблазнения, набейте себе цену, установите физический контакт, преодолейте последнее сопротивление, определите дальнейшие планы.

Обе книги – «Мастер пикапа» и «Игра» – написаны в увлекательной манере примерно об одном и том же. При этом в «Игре» больше самокритичных замечаний по поводу психики МП и тех женщин, которых они соблазняют. Несмотря на то что пикаперы превращают женщин в объекты и используют манипулятивные техники соблазнения, перед которыми трудно устоять, только наивные и невзыскательные лица слабого пола рискуют влюбиться в этих истинных нарциссов, так как зрелые женщины быстро разгадают все их намерения, установят здоровые границы и переключат своё внимание на более искренних и честных мужчин. Поскольку многие искренние мужчины с хорошими намерениями часто нервничают и не знают, как познакомиться с привлекательной женщиной на людях, предложенные в книгах советы (которые следует воспринимать с определённым скептицизмом) могут помочь им стать более уверенными в себе и развить навыки общения с женщинами, обыкновенно ценящими в мужчинах эти качества, если они аутентичны.

В книге Виктора Голда «Принципы силы: превращение сексуальной энергии в духовную власть» (Potency Principles: Transforming Sexual Energy Into Spiritual Power) описывается история автора, который научился доставлять удовольствие женщинам во время секса, заботясь о них, а не о себе: к примеру, делая эротический массаж влагалища или точки G, задерживая эякуляцию или вовсе избегая её (сжимая лонно-копчиковую мышцу). По мнению Голда, такой подход улучшает физическое здоровье и способствует удовлетворённости в отношениях, а также духовной трансформации и росту сознания. У г-на Голда определённо благие намерения, однако он весьма грубо сводит отношения к области верхних квадрантов «Я/оно», концентрируясь на физическом теле, сексе, а также внутренних переживаниях мужчины и женщины, которые не подразумевают более глубокой эмоциональной связи. Эта книга, написанная на янтарном уровне от перспективы первого лица, может помочь мужчинам красного уровня перейти от стадии «совокупления» к стадии «секса». Влюблённым, находящимся на более высоких стадиях развития, мы рекомендуем более глубокие книги о сексуальности и тантре, к примеру, классическую книгу Марго Ананд «Искусство сексуального экстаза» (The Art of Sexual Ecstasy) или книгу Джона Максвелла Тейлора «Восходящий эрос» (Eros Ascending).

Книги для пар янтарного уровня

Книга Эриха Фромма «Искусство любить» (по всему миру продано более 6 000 000 копий) написана в 1956 году и затрагивает вопрос о том, является ли любовь искусством, которое требует знаний и усилий, или же это приятное чувство, которое люди испытывают по воле случая. На страницах своей книги Фромм выступает за первую точку зрения, предполагая при этом, что большая часть людей придерживается второй позиции – люди хотят, чтобы их любили, не умея при этом любить (по всей видимости, это ещё более актуально сегодня, чем в 1956 году). Он указывает, что освоение любого искусства требует как теории, так и практики (стр. 5). Согласно Фромму, наша потребность в любви (возвращении к единству – в противовес слиянию – или обретении единения с другим) – это самое фундаментальное влечение всех людей (стр. 17), которое проистекает из осознания ими своей разделённости. Невозможность нового единения в любви становится источником стыда, вины и тревоги (стр. 9). Далее Фромм рассматривает стадии развития вплоть до оранжевой, на которой «противопоставление полов исчезает, а вместе с ним и эротическая любовь», а «мужчины и женщины становятся одинаковыми, не имея противоположных полюсов» (стр. 15). Затем он затрагивает проблему созависимости, энергии восхождения (садизм) и нисхождения (мазохизм), действия и сообщности, отдачи и принятия, заботы, ответственности, уважения и знания, а также женственности и мужественности (стр. 18–35). Пять типов любви (братская, материнская, эротическая, любовь к себе и к Богу) подразделяются на любовь между равными, любовь к слабому (сострадание), любовь к конкретному человеку (слияние), любовь к себе и альтруизм (любовь – это активное стремление к тому, чтобы любимый человек был счастлив, которое коренится в способности человека любить, стр. 55), а также различные формы любви к Богу. После главы о настоящей любви и её исчезновении в современном западном обществе следует практическое руководство по любви, которая, согласно Фромму, требует таких качеств, как дисциплина, присутствие в настоящем, терпение, вера, скромность, забота о других, умение слушать, чувствительность, преодоление собственного нарциссизма, рассудительность, смелость и справедливость.

Выражая в своей книге преимущественно перспективу нижних квадрантов, Фромм критически относится к мошенническому капиталистическому мировоззрению оранжевого уровня и нарциссическому зелёному мировоззрению нью-эйдж, а также открыто осуждает утрату ценностей янтарного уровня в отношениях и в западном обществе в целом. Тем не менее большая часть наблюдений, которые он приводит в своей пророческой книге, актуальны и по сей день, а также легли в основу множества современных книг об отношениях. Эта книга – превосходное подспорье для одиноких людей и пар, которые стремятся к интегральному взгляду на отношения; поэтому мы настоятельно рекомендуем прочесть её.

В своей книге «Семипроцентное исключение: Девять секретов самых счастливых в мире пар»(The Exceptional Seven Percent: The Nine Secrets of the World’s Happiest Couples) Грэгори К. Попкэк охватывает два нижних квадранта весьма необычным образом. На основании пирамиды потребностей Маслоу он выделяет пять основных категорий браков (стр. 24), которые очень сильно напоминают стадии развития сознания – от пурпурной до зелёной. Он называет эти стадии так: 1) убийственный брак, 2) обречённый брак, 3) книжный брак, 4) партнёрский брак, 5) брак родственных душ. Последний вид брака предполагает, что партнёры исключительным образом проявляют себя в девяти сферах – мировоззрение, верность (не только сексуальная), любовь, поддержка, понимание, способность договариваться, выражать благодарность, радоваться и получать сексуальное наслаждение. С помощью предлагаемых автором заданий и анкет пары могут сформировать то, что Попкэк называет «брачным императивом» (текст, выражающий общее видение брака супругами), а также определить стадию своего брака в каждой из девяти наиболее важных сфер (стр. 7–21). Далее следуют главы, которые помогают улучшить те навыки отношений, которые автор считает необходимыми для поддержания исключительного и успешного брака. Поскольку пирамида Маслоу отражает горизонтальную трансляцию на каждом из вертикальных уровней развития сознания (вы можете достичь самоактуализации на каждом из уровней), книга Попкэка может быть полезна для пар любого уровня вертикального развития, включая пары, находящиеся на уровнях сознания второго порядка. Поэтому мы настоятельно рекомендуем её.

Книга «Семь принципов успешного брака» (The Seven Principles for Making Marriage Work) Джона Готтмана и Нэн Сильвер успела стать классической как для пар, так и для психотерапевтов. Эта книга, написанная с точки зрения янтарного уровня, начинается с серьёзного обсуждения преимуществ традиционного брака и проблем, которые влечёт за собой развод. После внимательного наблюдения за 49 парами в течение выходных – каждая из пар проживала в помещении, похожем на квартиру, под названием «Лаборатория любви Сиэттла» – Готтману удалось с точностью до 91 % предсказать, разведутся ли люди в скором времени или останутся вместе: при этом он наблюдал за ними или слушал их разговоры в течение всего пяти минут (стр. 2–3). Он пришёл к выводу, что счастье в браке зависит не от хороших коммуникативных навыков, умения эффективно разрешать конфликты или от наличия общих интересов, но скорее от степени близости и дружбы (сходный образ жизни, личные качества и ценности, стр. 23), которые базируются на семи принципах: 1) детализируйте карту своей любви – узнавайте о повседневной жизни своего супруга, его приоритетах, интересах, стремлениях, мечтах, целях и т. д.; 2) подпитывайте свою нежность и восхищение – помните и цените положительные качества своего супруга; 3) сближайтесь друг с другом, вместо того чтобы отдаляться, заполняйте счёт вашего «эмоционального банка» с помощью активного слушания, эмпатии, ласки и одобрения; 4) позвольте вашему партнёру влиять на вас – мужьям следует слушать своих жён, уступать им, а также разделять с ними власть и совместно участвовать в процессе принятия решений; 5) решайте проблемы, которые можно решить благодаря общению, толерантности и компромиссам, и принимайте неразрешимые проблемы; 6) преодолевайте тупики – каждому из супругов следует принимать и поддерживать личные цели и стремления друг друга и 7) создавайте пространство общих смыслов благодаря общим духовным ценностям и жизненным целям. Общий посыл этой книги, выражающей перспективу нижних квадрантов, заключается в том, что мужья могут сделать свой брак счастливее, если станут меньше стремиться к доминированию и больше к пониманию, станут более участливыми, эмоционально открытыми и способными идти на компромисс. Эти рекомендации, безусловно, хороши для большинства пар, находящихся на конвенциональных уровнях, но маловероятно, что они заставят современных и постсовременных женщин сохранить брак, который они хотят расторгнуть.

Книга Шонти и Джеффа Фельдхан (издание в твёрдой обложке) «Только для мужчин: непосредственное введение во внутреннюю жизнь женщин» (For Men Only: A Straightforward Guide to the Inner Lives of Women) – это прекрасное краткое пособие для мужчин конвенциональных уровней, которые НИКОГДА не читали и не узнавали ничего о гендерных различиях между полами. Эта книга написана с христианской точки зрения янтарного уровня (стр. 19), и в ней предполагается, что «мужьям необходимо любить своих жён точно так же, как Иисус любит нас, – это означает, что нужно любить её, служить ей и быть готовым пожертвовать всем ради её блага, даже ценой своего собственного блага». В семи коротких и ясных главах авторы объясняют: 1) что даже после свадьбы мужчине следует доказывать жене свою любовь и постоянно ухаживать за ней (романтически относиться); 2) как болезненные эмоции из прошлого женщины, а также нелинейное мышление зачастую мешает ей поступать рационально, а поэтому мужчина не виноват в том, что она страдает; 3) что 70 % женщин [янтарного уровня] выбирают эмоциональную, а не финансовую стабильность, а потому предпочтут, чтобы их мужья меньше работали и больше времени проводили вместе с ними; 4) что чувства женщины в связи с определённой проблемой важнее, чем проблема сама по себе, и поэтому мужчине следует не предлагать решения, а просто слушать её и проявлять эмпатию (за исключением случаев, когда это техническая, а не эмоциональная проблема – скажем, сдувшаяся шина); 5) что большинство женщин реже хотят секса, чем мужчины, и им нужна более длительная прелюдия; 6) что женщина нуждается в постоянном подтверждении того, что для него она самая красивая и 7) что женщины [янтарного уровня] воспринимают мужа как героя, который способен принести ей счастье – даже если об этом прямо не говорится. Если ни одна из этих рекомендаций, отражающих перспективу нижне-правого квадранта, вам не в новинку или если ваша партнёрша находится на оранжевом уровне (или более высоких), являясь более сложной и требовательной натурой, тогда вам стоит потратить деньги/время на более продвинутую книгу об отношениях.

Книга Шонти Фельдхан «Только для женщин: что вам нужно знать о внутренней жизни мужчин» (For Women Only: What You Need to Know about the Inner Lives of Men) (в твёрдой обложке) входит в комплект с предыдущей работой, но предназначена для женщин. В этой книге предполагается, что мужчины 1) предпочтут остаться в одиночестве и без любви, чем будут чувствовать, что их не уважают и воспринимают неадекватно, – поскольку это вызывает у них гнев и отчуждение; 2) лжецы и под маской уверенности прячут глубокую внутреннюю уязвимость; 3) ощущают, что их долг – обеспечивать женщину, даже если жена зарабатывает достаточно, чтобы хватало на двоих; 4) ощущают свою значимость благодаря сексу с женой; 5) любят наблюдать за сексуальными женщинами – даже если они женаты; 6) хотят романтики так же, как и женщины, но не всегда знают, какие именно романтические жесты им нравятся; 7) хотят, чтобы их партнёрша поддерживала себя в форме и оставалась здоровой, и 8) хотят, чтобы женщина знала, как сильно её любят. Эта небольшая книга, написанная с точки зрения нижне-правого квадранта, станет хорошим подспорьем для вашей партнёрши, если она находится на конвенциональных уровнях и если вы хотите, чтобы она приняла к сведению и использовала рекомендации из данной книги, но не знаете, как иначе преподнести ей эту информацию.

«Марс и Венера: почему мы ссоримся? Как улучшить отношения, учитывая различные механизмы борьбы мужчин и женщин со стрессом» (Why Mars and Venus Collide: Improving Relationships by Understanding How Men and Women Cope Differently with Stress) – это последняя книга из знаменитой серии Джона Грэя о Марсе и Венере (см. библиографию ниже). В ней по обыкновению автора упор делается на гендерных различиях, осмысленных с точки зрения нижне-правого квадранта, которые наблюдаются у конвенциональных и современных пар, а также у одиноких людей. В основу книги положены новые научные открытия в рамках верхне-правого квадранта, касающиеся различий в гормональной и мозговой активности мужчин и женщин – различий, которые определяют причины стресса и способы борьбы с ним у каждого пола. Как обычно, книга начинается со списка типичных жалоб мужчин и женщин по поводу противоположного пола (стр. 8–10), обусловленных эволюционными различиями (мужчины – это охотники с узконаправленной концентрацией, женщины – собирательницы/матери, способные выполнять много задач одновременно) и смещением гендерных ролей в последние сорок лет (современные работающие женщины ожидают, что мужчины будут вести себя как жёны, а мужчины ожидают, что женщины будут вести себя как заботливые матери, стр. 13). Далее мы видим график с двумя колонками: «он говорит – она говорит» (стр. 32). По мнению Грэя, чтобы разрешить эти проблемы, женщины должны, первым делом, стать более реалистичными, говорить о своих потребностях, ценить мужчин за то, что они делают. Мужчинам же следует быть более чувствительными к её потребностям, не становясь при этом «чувствительными парнями эпохи нью-эйдж» (стр. 21). Далее автор рассуждает на тему того, почему многие успешные женщины оранжевого и более высоких уровней развития уходят от своих партнёров и предпочитают одиночество вступлению в любовные отношения (стр. 28). После этого он объясняет различия в поведении полов (к примеру, тот факт, что женщины больше говорят) с помощью весьма спорных различий в структуре мозга мужчин и женщин (стр. 37–51).

В главах с третьей по пятую автор погружается в подробное рассмотрение гормонов, вызывающих стресс (в частности, адреналина и кортизола) и облегчающих его (в частности, окситоцина), а также рассказывает, как женщины могут увеличить выработку последней группы гормонов (см. списки на стр. 98–101 и 109–112). Главы с шестой по девятую посвящены столкновениям между Марсом и Венерой, объяснению причин конфликтов, типичным ошибкам во время споров, которые допускают женщины (стр. 140–143) и мужчины (стр. 144–146), а также тому, как правильно вовремя прекратить спор и остыть. Как и другие авторы, дающие типичные рекомендации для янтарного и оранжевого уровней, Грэй советует мужчинам прислушиваться к женщинам и поощрять проявление их чувств, а о своих чувствах говорить с другими людьми (к примеру, с психотерапевтом или коучем – см. стр. 196), поскольку в ином случае у женщины активизируется мужественная сторона и она почувствует, что ей нужно заботиться о мужчине, а это вызовет сильное охлаждение с её стороны в сексуальном плане. По наблюдениям Грэя, успешные современные женщины всё ещё нуждаются во внимании, любви, романтике и сексе (стр. 221–222), которые приводят к выработке окситоцина – противоядия от стресса. Грэй также пишет о том, как сохранить романтику в отношениях (стр. 223 и 226–227).

Как большинство других книг, которые предназначены для янтарного и более низких уровней и учитывают лишь правые квадранты, «Марс и Венера: почему мы ссоримся?» не позволяет партнёрам более глубоко сблизиться, исцелив детские травмы и преодолев гендерные различия, однако эта книга учит пары справляться с возникающими конфликтами и на поверхностном уровне получать желаемое – обычно имеются в виду секс и восхищение мужчин, а также деньги, статус и поддержка женщин.

В своей книге «Как улучшить отношения в браке, не обсуждая их» (How to Improve Your Marriage Without Talking About It) Патриция Лав и Стивен Стосни устанавливают интересную связь между эволюционными различиями полов в верхне-правом квадранте и возникающим впоследствии в верхне-левом квадранте женским страхом и мужским стыдом. Авторы приходят к выводу, что улучшение коммуникативных навыков не помогает разрешить глубинные конфликты, возникающие во многих парах. Вместо того чтобы пытаться разрешить конфликты, авторы предлагают каждому из партнёров принять различия во взглядах и потребностях друг друга (вставая на позицию второго лица) и установить друг с другом эмоциональную и сексуальную связь, а не строить между собой стены или пытаться исправить другого человека. Благодаря состраданию и действию (корень слова «эмоция» – «движение» (motion), которое определяет поведение) партнёры учатся поступать по отношению друг к другу с любовью, при этом им не нужно обращаться к источнику болезненных переживаний и неадекватного поведения. Хотя выводы авторов касательно развития страха/стыда могут быть полезны для партнёров, находящихся на любых уровнях вертикального развития, предлагаемые в книге решения лучше всего подходят парам оранжевого и янтарного уровней.

Книги для одиноких женщин янтарного уровня

Книга Элисон Армстронг «Как понять мужчин: руководство для женщин, которое поможет вам добиться постоянной любви, заботы и внимания всех мужчин» (Making Sense of Men: A Woman’s Guide to a Life time of Love,Care and Attention from All Men) – это краткое изложение и реклама (весьма недешёвая!) её достаточно интересного недельного воркшопа (который тоже мог бы быть дешевле) Celebrating men, satisfying women, помогающий женщинам научиться «превращать лягушек в принцев, а не наоборот» (стр. 5). Автор утверждает, что романтическое поведение – это прямой ответ мужчин на определённые умелые уловки женщин (стр. 7–10), что мужчины – это не просто более волосатые женщины – собиратели, способные выполнять много задач одновременно – но охотники, концентрирующиеся на чём-то одном (стр. 11–17), что четыре качества женщин (блестящие волосы, красивое тело, чувственность и сексуальная энергия) привлекают внимание мужчин, заставляя их хотеть секса с такой женщиной (стр.18–33). Когда женщине удалось очаровать и увлечь мужчину своей уверенностью, искренностью, страстностью и восприимчивостью (стр. 35–46), он влюбится в неё и будет делать её счастливой, уделяя ей время, заботясь, защищая и помогая (стр. 47–61). Это превосходная книга, охватывающая правые квадранты, для привлекательных «открытых для секса» женщин янтарного уровня, которые не знают о связанных с гендером различиях и хотят манипулировать мужчинами, чтобы удовлетворить свои потребности в правосторонних квадрантах.

Книги для пар оранжевого уровня

Книга Хелен Фишер «Почему мы любим: природа и механизмы романтической любви» (The Nature and Chemistry of Romantic Love) представляет собой углублённый анализ химических процессов (верхне-правый квадрант), происходящих в нашем теле и мозге, когда мы чувствуем влечение к другому человеку, влюбляемся, вступаем в серьёзные отношения или расстаёмся с любимым человеком.

Как антрополог, Фишер считает, что глубоко укоренённое в нас стремление к воплощению в жизнь первичной фантазии (к тому, чтобы ощутить страсть и влюбиться) встроено в наш мозг миллионами лет эволюции. Химический анализ и снимки мозга позволили ей обнаружить связь между состояниями сексуального влечения, влюблённости, романтической любви, привязанности к партнёру, боли при расставании и определённой гормональной и мозговой активностью. Хотя (или потому что) любовь в этой книге грубо сводится к верхне-правому квадранту, эта работа является великолепным, захватывающим и современным дополнением ко всем другим книгам об отношениях.

Книга «Настоящая любовь: правда о том, как обрести безусловную любовь и счастливые отношения» (Real Love: The Truth About Finding Unconditional Love & Fulfilling Relation) Грэга Баера заинтересует людей оранжевого и более низких уровней, которые переживают то, что Баер называет «имитацией любви», основанной на стремлении брать (требовании счастья или чего-то ещё) и на закрытости (защите эмоциональных травм). Эту любовь он противопоставляет «настоящей любви» или «безусловной любви». Рациональный подход автора, задействующий правые квадранты, предполагает, что нам следует беречь счастье партнёра, игнорируя любое его или её поведение, не ожидая ничего, не реагируя эмоционально, не обвиняя, не зацикливаясь ни на чём и не критикуя, за исключением случаев, когда партнёр нарушает своё обещание (стр. 54–55). Согласно Баеру, нам удастся найти человека, который видит, принимает и любит нас такими, какие мы есть, если мы будем честно открываться людям, не пытаясь защищать свои детские травмы. В интересном пассаже о выборе (стр. 37–40) автор утверждает, что мы можем или находиться в отношениях и наслаждаться этим, или находиться в отношениях и страдать от этого, или прекратить отношения (к примеру, если наш партнёр применяет физическое насилие, см. стр. 233). Как явствует из названия книги, Баер часто говорит об «истине» и потому часто попадает в ловушку «перформативных противоречий», поскольку он предполагает, что счастье связано с действием (поведением), а не с существованием, а также не признаёт вертикального развития сознания и внутренних измерений (бессознательного, психологического исцеления и роста). Тем не менее эта книга определённо может быть полезна для людей, страдающих от гнева (это обширная тема) и заставляющих страдать других, поскольку они живут в постоянной борьбе с жизнью и со своим партнёром.

«Как обрести любовь, о которой вы мечтаете: руководство для пар» (Getting The Love You Want: A Guide for Couples) – работа Харвилла Хендрикса, которая затрагивает проблему бессознательных детских травм, которые приводят либо к тому, что автор называет «бессознательным браком», основанным на созависимости и борьбе за власть, либо к «сознательному браку», в котором партнёры учатся совместно исцелять психологические травмы и развиваться: 1) не сбегая из отношений – вместо того чтобы разрывать отношения, партнёры посвящают себя психологическому исцелению и развитию; 2) создавая зону безопасности; 3) участвуя в доставляющей удовольствие деятельности – сближаясь друг с другом; 4) увеличивая взаимопонимание благодаря повышению навыков общения – активное слушание, отзеркаливание, одобрение и эмпатияи, 5)сдерживая гнев. Подход автора относится к янтарному/оранжевому уровню и охватывает все четыре квадранта. Мы находим в книге сведения из различных дисциплин, включая науки о поведении, глубинную психологию, когнитивную терапию и гештальт-терапию, однако при этом автор игнорирует развитие по вертикали. На основании своего собственного опыта и опыта работы с тысячами одиноких людей и пар автор и его нынешняя жена создали Имаго-терапию для пар (Imago Couples Therapy), которая включает в себя 10 шагов и 16 упражнений, перечисленных в третьей части книги. Классическая работа Хендрикса (не перепутайте с книгами – более 25 книг – по популярной психологии Кэтлин и Гэй Хендрикс и работой академических исследователей Клайд и Сюзан Хендрикс – см. библиографию) глубока и практически применима, дополнена множеством примеров и историй из жизни. Рекомендации и упражнения, приведённые в книге, будут полезны современным и постсовременным парам, которые искренне хотят вступить на сложный путь совместного психологического исцеления и развития в отношениях, отказавшись от лёгкого бегства посредством развода.

Книга Терренс Риал «Новые правила брака: что вам нужно знать для того, чтобы любовь была успешной» (The New Rules Of Marriage: What You Need to Know to Make Love Work) – это очередная работа, где утверждается, что увеличение свобод современных женщин в конце двадцатого века стало проблемой для мужчин, которые хотят в отношениях быть не только хорошими добытчиками и защитниками, но также проявлять свои эмоции (стр. 6–9). В связи с этим возникает «новый набор правил, которые помогут мужчинам стать более ответственными и эмоционально открытыми, а женщинам почувствовать себя менее ущемлёнными и более эффективными». Риал определяет близость как «процесс установления связи [получения и передачи] в пяти сферах человеческого опыта: интеллектуальной, эмоциональной, физической [социальной], сексуальной и духовной» (стр. 21–24), которые фактически соответствуют четырём квадрантам. Автор советует мужчинам провести анализ этих пяти сфер и приступить к тренировке своих навыков близости (стр. 25–32). Во второй главе речь идёт о пяти проигрышных стратегиях, которые мешают установлению близости: 1) необходимость всегда быть правым, 2) контроль партнёра, 3) неограниченное самовыражение, 4) мстительность и 5) отстранённость. Научившись не проецировать проистекающие из детства БНО (Базовые негативные образы) на своего партнёра, пары могут выйти из порочного круга проигрышных стратегий, работая с такими случаями нарушений психологических границ, как крики и повышение тона, оскорбления, попытки пристыдить и унизить, попытки указать другому, что ему делать, нарушение договорённостей/соглашений, ложь и манипуляции. При необходимости эти проблемы можно разрешить в рамках индивидуальной психотерапии (стр. 104). Развитие здоровых границ личности (сохранение собственной целостности и одновременно связи с другим) и самоуважения (чувства внутренней ценности и значимости как человека) – это основа для той близости, которую читатель хочет установить с партнёром (стр. 120–157). Если создать эту основу не удаётся, мы имеем дело с неудачным установлением близости, которое изображено с помощью решётки на стр. 147 (она напоминает четыре полярности мужественности/женственности, развитые нездоровым образом): здесь мы в качестве осей координат видим самомнение (восходящая энергия), стыд (нисходящая энергия), отсутствие границ (сообщность) и отчуждённость (действие). Способность здоровым образом уравновешивать и гармонизировать соотношение этих четырёх полярностей позволяет прийти к пяти выигрышным стратегиям, которые позволят вам 1) перейти от жалоб к просьбам, 2) проявлять любовь, 3) отвечать с великодушием, 4) придавать друг другу сил и 5) дорожить [тем, что у вас есть]. Эти стратегии подробно, включая практические упражнения, описаны на стр. 163–279. Книга «Новые правила брака» лучше всего подойдёт парам оранжевого уровня, которые хотят спасти свои отношения и работать над ними, учась 1) понимать свои желания и потребности; 2) слушать другого человека и отвечать с великодушием; 3) осознавать границы и защищать себя; 4) понимать, когда надо отступить; 5) понимать, когда нужно обратиться за помощью; (6) осознавать, когда следует принять то, что есть с радостью и благодарностью; 7) открываться своему партнёру и принимать его; 8) заботиться друг о друге (стр.18), открыто проявляя эмоции.

Книга Дэвида Шнарха «Страстный брак: как сохранить любовь и близость в длительных отношениях» (Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships) стала классикой в своём жанре, впервые объединив работу над сексуальными проблемами в паре (тело) с решением психологических трудностей (ум). Автор начинает свою книгу с вопроса: «Если секс является естественной функцией, почему некоторые люди не могут или не хотят открываться партнёру?» (стр. 41). Он утверждает, что подобные проблемы проистекают из неправильных представлений о сексуальном поведении и из эмоциональных блоков, которые мешают установлению более глубокой близости в парах, а эти проблемы можно решить, как вы догадываетесь, благодаря постоянному психологическому исцелению и личностному развитию. По мнению Шнарха, исцеления и развития можно достичь, концентрируясь на настоящем и не затрагивая детские травмы. Поэтому в данной книге речь идёт скорее о стойкости, а не о нарушениях, о здоровье, а не о старых травмах, о человеческом потенциале, а не о патологиях (стр. 43). Автор утверждает, что процесс «дифференциации» (стр. 53–76), позволяющий установить равновесие и гармонию между индивидуальностью (действием) и сосуществованием (сообщностью) или существованием одновременно в качестве части и целого, требует проявления субъективно значимой эмоциональной открытости (в противовес открытости, значимой для другого). То есть необходимо делиться своими чувствами и мыслями независимо от «одобрения» партнёра (стр. 106–111): это способствует большему удовлетворению в сексе и более полноценному браку. В конце первой части данной книги мы узнаём, что «мозг/сердце – это самый большой наш сексуальный орган» (стр. 134), который отвечает за сексуальное влечение, а также связан с переживанием эрекции, радости от секса и оргазма.

Во второй части «Страстного брака» речь идёт о практических стратегиях, которые позволяют улучшить эмоциональную и сексуальную связь между партнёрами. Здесь мы находим главы об объятиях, ведущих к расслаблению, поцелуях и занятии любовью с открытыми глазами, об оргазме с открытыми глазами, о ментальных аспектах сексуального опыта (в частности, состоянии присутствия в теле во время занятия сексом с партнёром) и, наконец, главу о раскрепощённом, грязном сексе – о том, как «отдаваться друг другу по полной».

Третья часть книги озаглавлена «Наблюдения за процессом развития» и содержит главы, посвящённые дилемме выбора между энергией действия и сообщности; главы об умении полагаться на себя во время конфликта (самоконтроль, самообладание, понимание себя, встреча с самим собой, субъективно значимая открытость, забота о самом себе – стр. 324); о трудностях пар в процессе роста (уравновешивание роста и стабильности – стр. 355). Последняя же глава касается секса, любви и смерти, в которой (неожиданно) автор открывает для себя книгу Уилбера «Секс, экология и духовность» (Sex, Ecology and Spirituality). Шнарх заимствует из неё четыре стремления холонов (игнорируя всё остальное), которые несколько напоминают его модель дифференциации, и затем «объясняет», почему пары, которые в течение длительного времени находятся в процессе дифференциации и интеграции, развивают своё сознание в сторону более духовного и интегрального видения, а следовательно, интегральных отношений. Вот это да!

В заключение Шнарх отмечает, что партнёры, обладающие сходными глубинными ценностями (уровнем сознания), могут менять своё поведение, не теряя при этом личностной идентичности. Это позволяет им желать для их партнёра того, чего сам партнёр желает, вместо того чтобы пытаться изменить друг друга и добиться своего. Хотя эта весьма длинная 432-страничная книга рассматривает отношения с перспективы левых квадрантов и выделяет лишь доконвенциональные, конвенциональные и постконвенциональные стадии, она, как нам кажется, является наилучшей книгой об интегральных отношениях и придётся по вкусу парам оранжевого и более высоких уровней, положительно относящихся к сексу и радикально настроенных на саморазвитие.

Книга Сью Джонсон «Держи меня крепче: семь бесед о любви на всю жизнь» (Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love) (в твёрдой обложке) – это новый бестселлер, который содержит следующий вывод: «Чувство безопасной [эмоциональной] связи между романтическими партнёрами – это ключ к хорошим любовным отношениям и громадный источник силы для каждого в подобных отношениях» (стр. 22). Вдохновившись открытиями британского психиатра Джона Боулби, Джонсон разработала эмоционально-ориентированную терапию (ЭОТ), основной посыл которой достаточно прост: «Не стоит учиться методам ведения споров, анализировать раннее детство, совершать благородные романтические поступки или экспериментировать с новыми позами в сексе. Вместо этого необходимо признать и принять, что вы эмоционально привязаны и зависимы от партнёра точно так же, как ребёнок зависит от родителя, который кормит, утешает и защищает его» (стр. 7). Терапия Джонсон – утверждается, что она работает в 70–75 % случаев (стр. 7), если клиент сам выбирает данный подход – включает в себя три компонента, которые способствуют установлению эмоционального контакта: 1) Доступность: могу я приблизиться к тебе? 2) Чуткость: могу я быть уверенным, что ты ответишь мне эмоционально? 3) Вовлечённость: могу ли я быть уверенным, что ты будешь ценить меня и останешься рядом? (Стр. 49–50.) Эти компоненты поясняются на примерах в «Семи преобразующих беседах» (стр. 63–203), которые озаглавлены следующим образом: 1) Как распознать «демонические» диалоги. 2) Как найти уязвимые места. 3) Повторное переживание неприятных моментов. 4) Держи меня крепче. 5) Как простить причинённую боль. 6) Сближение посредством секса и прикосновений и 7) Как сохранить любовь. Процесс данной терапии сходен с ненасильственным общением, благодаря которому человек учится понимать свои чувства и делиться ими с партнёром, а также просить об удовлетворении эмоциональной потребности в близости. В отличие от книг «Страстный брак» (в которой конфликты в отношениях предлагается использовать для психологического исцеления и личностного роста, устанавливая равновесие и гармонию между здоровой энергией действия и сообщности) и «Как улучшить отношения в браке, не обсуждая их» (в которой парам рекомендуют разорвать круг страха/стыда, приняв на себя ответственность за собственные чувства и поведение) «Держи меня крепче» выступает в защиту недифференцированной зависимости (сообщности) и может быть эффективна только при наличии обоюдной открытости. Поскольку эта книга написана с женственной позиции, концентрирующейся на эмоциональной безопасности (стр. 22) и страхе потерять её (стр. 30), автор утверждает, что «здоровая зависимость лежит в основе романтической любви» (стр. 253). Она подчёркивает, что мужчины кроме своей роли добытчиков и защитников должны признать «объятия и эмоциональную близость с партнёршей как жизненно важные для создания здоровых любовных отношений условия» (стр. 255). Поэтому данная книга лучше всего подойдёт парам оранжевого уровня, которые переходят на зелёный уровень и хотят сохранить свой брак, а также женщинам в отношениях с эмоционально зависимыми мужчинами зелёного уровня. Люди, находящиеся на уровнях сознания второго порядка, скорее всего, сочтут этот подход, основанный на потребностях и привязанности, слишком несбалансированным и непродуктивным для собственного психологического исцеления и развития; в то же время маловероятно, что люди янтарного и более низких уровней будут способны осуществить необходимую «внутреннюю» работу с эмоциями.

Книги для одиноких женщин оранжевого уровня

Книга Миры Киршенбаум «Он – тот самый мужчина? Всё, что вам нужно знать, перед тем как вступать в серьёзные отношения» (Is He Mr.Right? Everything You Need to Know Before You Commit) – это типичная книга для привлекательных и состоятельных одиноких женщин оранжевого уровня, которые ищут столь неуловимого, красивого, успешного и интересного «сексуального парня», который одновременно даст им ощущение безопасности, будучи способным контролировать свои негативные эмоции (гнев), и будет предан исключительно одной женщине, тратя на неё свои деньги и время (стоит обратить внимание, что на обложке изображён мужчина, стоящий на коленях и держащий в руках бриллиантовое кольцо, а также на стр. 74–95, под заголовком «Дилемма сексуального/надёжного парня»).

Как мы знаем, в нашем обществе существует громадный разрыв между множеством привлекательных и успешных женщин оранжевого уровня, которые ищут таких мужчин, и тем небольшим количеством холостяков, которые удовлетворяют критериям как «сексуальности», так и «надёжности». Поскольку нет недостатка в так называемых неудачниках (о мужчинах-неудачниках – стр. 95–108), которые соревнуются за внимание привлекательных женщин оранжевого уровня, в книге «Он – тот самый мужчина?» основное внимание уделяется тому, как быстрее всего отсеивать тех мужчин, которые не соответствуют обоим критериям. По мнению Киршенбаум, критерием для определения «того самого мужчины» является НЕ совместимость с ним, а то, как у него выражены пять измерений «влечения», как называет это автор книги (стр. 11–38): 1) вам комфортно вместе, и вы близки; 2) он надёжен; 3) вам весело вместе; 4) он сексуально привлекателен; 5) его ум, статус и успешность вызывают у вас уважение, а он проявляет уважение к вашим амбициям и достижениям. Если женщина не ощущает 100 %-ной уверенности хотя бы в одной из этих сфер, ей следует бросить неудачника и продолжить поиски (стр. 61–72, «Умеете ли вы бросать неудачников?»). Если же мужчина соответствует ожиданиям во всех пяти сферах, то он «тот самый» и всё остальное разрешится само собой (стр. 132–135, «Влечение помогает преодолеть различия в образе жизни»). Если эта стратегия для женщины не работает, дело может быть в том, что у неё есть неразрешённые проблемы из предыдущих отношений (стр. 139–152), она недостаточно себя любит (стр. 153–159), неспособна разобраться со своими эмоциональными проблемами и финансовыми обязательствами (стр. 160–166), слишком не уверена в себе (стр. 167–181) и/или испытывает негативное влияние семьи и друзей.

Последняя часть книги посвящена «стадиям» (состояниям) отношений, а также тому, как вести себя: 1) на первом свидании расспросить его о том, как он проводит время, что думает о женщинах, увлечён ли своей работой, живёт ли один или с кем-то, как закончились его предыдущие отношения, насколько он открыт для отношений сейчас, а также задать любые другие вопросы, которые женщине кажутся важными (стр. 194–195); 2) не влюбляться до тех пор, пока не станет очевидно, что между ними есть влечение и мужчина является сексуальным и надёжным, – в ином случае женщине стоит бросить «неудачника» (стр. 213); 3) не вступать в серьёзные отношения с мужчиной на стадии влюблённости; 4) заниматься сексом только когда женщине этого хочется, не путать «похоть» с любовью, а также воспринимать отличный секс с мужчиной как важный аспект отношений; 5) не пытаться работать над отношениями, если они ухудшаются после стадии влюблённости, длящейся шесть месяцев, и расстаться с мужчиной, если отношения заходят в тупик (стр. 235); (6) не обсуждать с ним расставание, если женщина готова расстаться и продолжить поиск (стр. 246); (7) глава о том, как заставить мужчину встать перед женщиной на колени, подарить ей обручальное кольцо и жениться на ней (стр. 247–252), и последний, но не менее важный пункт, 8) как распрощаться с «мистером Возможно» (стр. 253). Книги такого рода (а подобных книг много – к примеру, «Подходишь ли ты мне» (Are You the One for Me) Барбары Де Англис, «Любовь с умом: найдите того, кого хотите – исправьте того, с кем вы сейчас» (Find the One You Want – Fix the One You Got) доктора Фила МакГро, а также книга Дэйл Коппел, о которой речь пойдёт ниже, отлично подходят пользующимся популярностью женщинам-карьеристкам, которые любят секс и стремятся к отношениям. Они также станут хорошим подспорьем для «мужчин-неудачников», которых привлекательные женщины постоянно отвергают по непонятным для них причинам.

Книга Дэйл Коппел «Руководство по сетевым знакомствам для умных женщин» (The Intelligent Woman’s Guide to Online Dating) – это вдохновляющее пособие для женщин-карьеристок оранжевого уровня и для мужчин, которые ищут успешную «любовницу» или «подругу для секса» (автор упоминает эти слова на стр. 89 и 95). Эта книга содержит чрезвычайно полезные рекомендации для людей с рациональным и ориентированным на эффективность подходом, учитывающим правосторонние квадранты – эти рекомендации помогут им продуктивно подойти к сетевым знакомствам. Основной посыл этой книги заключается в следующем: не сидите без дела и не страдайте после расставания, жизнь слишком коротка (автор разместила свой профиль в Интернете всего через 12 дней после того, как её оставил муж, с которым они были вместе 25 лет). Приведите себя в форму (автор книги – стройная/сексуальная женщина и прибегала к косметической хирургии), рассматривайте поиск партнёра как вторую работу, сделайте красивые фотографии, составьте список того, чего вы хотите, с умом заполните свой профиль (вы можете соврать по поводу возраста, семейного статуса, отношения к алкоголю или района проживания – стр. 24–25), расширяйте круг знакомых, активно общайтесь даже с теми мужчинами, которые вам слегка интересны, избавляйтесь от всех неудачников (любимая фраза автора книги «Следующий!»), учитесь на своих ошибках, как можно скорее встречайтесь с мужчиной для короткой беседы, как можно эффективнее играйте на количество, а также будьте открыты к возможностям. Эта книга написана хорошим языком, содержит много прагматических рекомендаций по сетевым знакомствам, лаконична и не отходит от сути дела, включая в себе несколько коротких историй из жизни. Эту книгу можно порекомендовать целеустремлённым одиноким мужчинам и женщинам оранжевого уровня. Кроме того, она сослужит хорошую службу тем мужчинам, которые не хотят сталкиваться с женщинами, подобными автору, что избавит их от траты времени и денег на свиданиях, а также от унижений.

Книги для одиноких мужчин и женщин оранжевого уровня

В книге Кэрол Даймонд «Рулетка отношений: повысьте ваши шансы на продолжительную любовь» (Relationship Roulette: Improve Your Odds at Lasting Love) (в твёрдой обложке) «нездоровый» выбор партнёра выводится из бессознательных детских воспоминаний, вызвавших ощущение нехватки любви, что в дальнейшем заставляет уже взрослого человека выбирать партнёра с подходящей патологией (главы 1 и 2). Будучи травмированными однажды, такие партнёры никак не могут установить здоровую близость (уравновесить энергии действия и сообщности), поскольку они боятся быть либо поглощёнными в отношениях, либо покинутыми (стр. 21–23). На стр. 24 автор приводит список наиболее явных признаков, которые указывают на эмоционально закрытую личность, неспособную установить взаимозависимые отношения. В целях «предотвращения ущерба» (стр. 33) автор спрашивает одиноких людей, полностью ли они готовы к работе по психологическому исцелению и способны ли они выделить в своей жизни пространство для преодоления собственной неоднозначной позиции по поводу здоровых отношений. Если ответ на этот вопрос положителен, то, переходя к четвёртой главе, мы находим некоторые базовые рекомендации по поводу поведения в отношениях, а затем в главе 5 автор переходит к определению слова «любовь» в историческом контексте, рассматривая греческие представления об эросе, агапе, филия и сторге, а также к изложению мнений Фрейда, Юнга и Адлера о природе романтической любви. В дальнейших главах речь идёт о партнёрах, которые не подходят друг другу (стр. 63), а также приводятся примеры различных (дисфункциональных) отношений и образа жизни, к которому ведут такие отношения. В главе 9 автор говорит о коммуникативных проблемах, возникающих между мужчинами и женщинами, а также даёт базовые советы по преодолению этих проблем (вдумчивое слушание, одобрение, честность, умение отвечать, (а не реагировать), проявление уважения, избегание проекций (называемых переносом или смещением), использование «я»-высказываний, умение вести диалог и идти на компромисс и, наконец, правильное невербальное поведение. В заключительной главе 11 приводится сопровождаемая примерами схема действий, которая позволит 1) распознать паттерны в ваших отношениях; 2) определиться, каких изменений вы хотите добиться; 3) поставить цели; 4) разработать план и 5) осуществить этот план. Эта короткая и простая для чтения книга посвящена бессознательной обусловленности, связанной с внутренними квадрантами; она содержит множество историй нездоровых отношений, которые иллюстрируют подход автора – основанный на левосторонних квадрантах – к поиску продолжительной любви.

Книга для одиноких мужчин оранжевого уровня

Книга Брэдли Фентон «Спотыкаясь голым в темноте: как преодолеть ошибки, которые мужчины совершают по отношению к женщинам» (Stumbling Naked In the Dark: Overcoming Mistakes That Men Make with Women) – это достаточно короткая работа, в которой утверждается, что мужчины могут стать более сексуально успешными, приобретя большую уверенность в себе и научившись разрушать антагонистические, напоминающие игру паттерны, которые часто возникают, когда мужчина агрессивно добивается женщины, в её глазах ставя себя в позицию нахала. В отличие от эгоцентричных приёмов МП красного уровня (см. выше), основанных на обмане и убеждении, Фентон предлагает мужчинам (которые сделают всё что угодно, чтобы добиться секса) и женщинам (которые защищают себя от боли) заменить более решительным, прямым и честным подходом привычные поведенческие паттерны, которые так сильно затрудняют поиск партнёра (стр. 8–10), вовлекая людей в игры на победу и поражение. Признавая тот факт, что эволюция заставляет женщин выбирать успешных защитников в качестве партнёров (стр. 21–23), автор учит мужчин управлять ситуацией, следуя намёкам со стороны женщин. Первый принцип – это развитие отношения к женщине по типу «Я могу остаться или уйти» или «избирательного равнодушия», золотой середины между отношением идиота, которому вообще на женщину наплевать, и отчаянной нуждающейся зависимостью неуверенного в себе мужчины (стр. 24–47). Второй принцип – установление доверительных отношений, которые возникают, если женщина чувствует себя комфортно рядом с мужчиной. Этого можно добиться за счёт утончённых приёмов беседы, построенной вокруг её потребностей, а не вокруг его сексуальных желаний, а также за счёт применения техник НЛП – отзеркаливания через язык тела и коммуникативного стиля (стр. 48–60). Третий принцип – беседу надо начинать так, как будто женщина уже ответила «нет», что позволяет мужчине с лёгкостью принять её отказ и заставляет женщин чаще говорить «да» в связи с ощущением, что им дают свободу выбора (стр. 61–66). Четвёртый принцип связан с умением задавать правильные вопросы и активно слушать (стр. 67–97). Пятый принцип – в конце первого свидания мужчине рекомендуется спросить женщину, насколько он её заинтересовал, и оценить заинтересованность по десятибалльной шкале от 1 (не заинтересовал вообще) до 10 (очень заинтересовал, и она хочет увидеться ещё раз). Если она оценивает мужчину между 7 и 9 баллами, то автор предлагает спросить женщину, что нужно сделать, чтобы оценка поднялась до 10 баллов. Такая высокая оценка также предполагает, что она готова к физическому контакту, к примеру, к поцелую и в дальнейшем к сексу, если вы выскажете своё желание, А ТАКЖЕ предоставите ей столько времени для сближения, сколько нужно (займётесь сексом, когда она будет готова). Заключительный принцип касается устранения препятствий, мешающих успеху, таких как страх знакомиться с женщинами или завязывать естественный разговор, негативный образ себя, потребность в одобрении, а также сексуальная нуждающаяся зависимость. Это небольшое полезное руководство будет интересно мужчинам, ищущим базовые рекомендации касательно того, как более успешно общаться с женщинами оранжевого уровня, используя приёмы, ориентированные на нижние квадранты.

Книги для одиноких людей и пар зелёного уровня

В книге Дипака Чопра «Дорога к любви: духовные стратегии исцеления» (The Path to Love: Spiritual Strategies for Healing) тема любви рассматривается с духовной точки зрения зелёного уровня из перспективы левосторонних квадрантов, при этом в основе книги лежит предположение, что мы и ЕСТЬ любовь и что нас можно любить такими, какие мы есть. В сущности, Чопра, как множество других духовных учителей, выдвигает убедительное предположение, что наша способность любить людей является прямым отражением глубины и подлинности нашего психологического здоровья, духовной реализации и степени преодоления Эго. Это те три области, благодаря которым мы можем устранять препятствия к любви, такие как гнев, страх, эгоизм, неуверенность и недоверчивость (стр. 14). Книга Чопра является превосходным дополнением к нашему относительно рационально написанному руководству по интегральным отношениям, поскольку в ней автор с эмоциональной интуицией и глубиной говорит о духовных и идеальных измерениях, приводя множество трогательных историй. К примеру, он пишет: «Мужчина и женщина могут отражать божественную любовь в своей любви друг к другу». Автор предлагает путь, на котором дух объединяется (и уравнивается) с романтической любовью: он рассказывает о той пользе, которую приносят проявления нежности, о психосоматических факторах стресса, возникающего у одиноких людей (стр. 29–50), рассматривает четыре состояния любви (влечение, влюблённость, ухаживание и близость – стр. 64), говорит о позитивном мышлении, реалистических ожиданиях, избегании проекций, равенстве, самоотдаче, которая способствует (сексуальной) близости, о непривязанности, предоставлении свободы, страсти (к жизни), а также культивации вдохновлённых/экстатических состояний.

Как и всегда, когда игнорируются определённые квадранты или уровни вертикального развития, мы имеем дело с ограниченным взглядом, и книга Чопра не является исключением, поскольку автор преуменьшает значение или вовсе игнорирует перспективы правосторонних квадрантов и мировоззрение оранжевого и более низких уровней (хотя он и упоминает более низкие и более высокие уровни из системы семи чакр на стр. 316–321). Тем не менее его книга является прекрасным руководством для пар зелёного и более высоких уровней, которые воспринимают отношения преимущественно как духовный путь.

Книга Джетта Псариса и Марлены Лионс «Любовь без защит» (Undefended Love), возможно, является наиболее радикальной работой, рассматривающей верхне-левый квадрант с точки зрения зелёного уровня. На написание этой книги, предназначенной для людей в длительных отношениях, авторов вдохновили работы А. Х. Алмааса и других духовных психологов. Сквозь всю книгу проходит мысль о раскрытии своего истинного «я» через преодоление любых эмоциональных защит, препятствующих безусловной (или лишённой защит) любви. Утверждая, что наша истинная способность к любви исходит изнутри и не зависит от наличия любящего, подходящего или идеального партнёра, авторы выделяют различные ложные отождествления и защиты, которые человек развивает для того, чтобы избежать повторного переживания психологических травм, которые он испытал в период детства. В этой книге вы найдёте множество полезных практических упражнений (см. стр. 55, 68, 76, 89 и 155), которые помогают управлять своей эмоциональной реакцией на позицию партнёра, а также эффективно обнаруживать, высвобождать и исцелять давние раны. Это способствует возникновению и постоянному развитию здоровой близости (связи), которая в книге чётко отделяется от нездоровой созависимости. Авторы утверждают, что, перестав реагировать на позицию партнёра и перейдя от потребностей (и нуждающейся зависимости) к состоянию «без предпочтений» (стр. 139–150), мы можем совместно с другим человеком строить такие отношения, которые не потребуют никаких обязательств (стр. 97) или определённого «приемлемого» поведения со стороны партнёра (стр. 18–20).

Основное положение данной книги бросает вызов читателям – в особенности женщинам, – так как для его реализации требуется подходить к отношениям с точки зрения восходящей энергии (присутствие), одновременно задействуя нисходящую энергию (самоотдача). Поскольку все другие измерения и квадранты в данной книге игнорируются, а посвящена она парам, а не одиноким людям, то эта работа остаётся незамеченной многими женщинами зелёного уровня, которые избегают отношений с мужчинами по тем самым причинам, которые в этой книге и раскрываются, а именно: «Я слишком люблю себя, чтобы снова страдать из-за отношений», «Пусть мужчины становятся более сознательными», «Чтобы что-то представлять в моих глазах, мужчина должен обладать статусом и деньгами» и так далее. «Любовь без защит» – это превосходное руководство, которое поможет парам, находящимся на уровнях сознания второго порядка, разобраться с оставшимися психологическими травмами в верхне-левом квадранте.

Книга Дэвида Рико «Как строить взрослые отношения: пять секретов осознанной любви» (How to Be an Adult in Relationship: The Five Keys to Mindful Loving) начинается с утверждения о том, что «вся любовь, которая только есть в мире, не принесёт нам счастья и не улучшит наши отношения. Хорошие отношения требуют навыков [и практики], а эти навыки вполне можно наработать» (стр. 1). По мнению автора, большинство людей ощущают себя любимыми, если чувствуют, что партнёр проявляет следующие пять качеств: 1) внимание, 2) принятие, 3) уважение, 4) нежность, 5) способность предоставить другому свободу жить в соответствии с его глубинными потребностями и желаниями. Чтобы научиться дарить все пять элементов партнёру – и в целом миру, – необходимо решить головоломки из собственного детства и личной жизни, а также тренировать навыки сострадательной осознанности и преодоления Эго, ведь это позволит преобразить ваши отношения в путь психологического исцеления и духовного роста. В этой книге подробно раскрывается каждый из пяти пунктов, а также то, как их можно реализовывать для проработки детских травм, в отношениях и для достижения духовной зрелости. При этом цель читателя – стать более любящей личностью, любовь которой будет в первую очередь приносить пользу миру. После обязательных к прочтению глав из первой части, касающихся исцеления психологических травм, следует вторая часть, в которой мы находим следующие советы: 1) как выбрать партнёра, который будет соответствовать списку критериев (стр. 85); 2) как добиться «полного разоблачения» положительных и отрицательных черт характера другого человека; 3) как развить любовь (а не скатиться до аддиктивного поведения) во время романтической фазы: на стр. 118–119 автор прилагает весьма полезную таблицу, позволяющую отличить первое от второго; 4) как разрешить конфликты (если необходимо, при поддержке психотерапевта); 5) об интровертах и экстравертах; 6) о здоровых конфликтах и травмируюших стычках; 7) о нуждающейся зависимости и потребностях; 8) о страхе быть покинутым и страхе поглощения (см. список на стр. 165–166); 9) о ревности; 10) о неверности; 11) об освобождении от Эго и 12) о завершении отношений – на стр. 203–204 автор приводит таблицу, которая может помочь читателю осуществить этот сложный выбор. Третья часть книги посвящена духовному потенциалу, который скрыт в длительных отношениях двух духовно родственных людей, которые поддерживают друг друга на пути исцеления и роста.

Как и многие другие авторы, которые пишут для пар и одиноких людей зелёного уровня, Рико указывает читателям на необходимость стремиться к гармонии и балансу четырёх стремлений во внутренних квадрантах, чего можно достичь через психологическое исцеление и духовную практику: это позволит человеку перейти на уровни сознания второго порядка, на которых становится возможным установление здоровых длительных отношений между противоположными и равными партнёрами. В отличие от других авторов Рико талантливо сплетает духовные и психотерапевтические аспекты с прагматическими советами по поводу того, как выбрать партнёра и построить счастливые отношения.

В книге Джона Велвуда «Любовь и просветление: как открыть для себя сакральный путь близких отношений» (Love and Awakening: Discovering the Sacred Path of Intimate Relationship) предлагается «психодуховный» подход к отношениям, с упором преимущественно на верхне-левый квадрант. Автор убеждён, что мы можем узнать другого человека и быть понятыми лишь в той мере, в какой мы знаем себя. Для того чтобы достичь сакрального уровня отношений, выходящего за пределы обязательств янтарного уровня и удовольствий оранжевого, нам необходимо установить глубокую связь с нашей истинной сущностной природой, как психологической, так и духовной. В таком свете любовь становится путём к просветлению – она пробуждает нас ото сна застарелых, бессознательных паттернов к более полной, свежей и непосредственной жизни в настоящем в соответствии с нашей истинной сущностью (введение, стр. XIII). Определяя любовь как «полное присутствие» в данном моменте (стр. 3), исключающее обладание или действие, автор отмечает, что большинство людей действительно не в состоянии пребывать друг с другом. Людей отделяют друг от друга внешнее давление жизни и внутренние препятствия, такие как устаревшие представления, эмоциональные реакции, страхи, паттерны отрицания и избегания (стр. 6). Переходя через эти препятствия, люди могут восстановить свою способность к состраданию, являющемуся единственным путём преодоления человеческих страданий (стр. 13). По мнению Велвуда, у нас нет времени на поражения, поскольку только взаимодействие одного человека с другим может привести к обновлению этого мира (введение, стр. XVI). В последующих главах он пишет о том, как в детстве люди развивают ложное «я» и бессознательную идентичность (Эго), которая встаёт на защитные позиции, когда романтический партнёр прижимает её к стенам тюрьмы собственной личностной структуры, – ведь, для того чтобы освободиться из этих стен, их необходимо сначала расшатать (Сартр: «Ад – это другие» – стр. 32). В четвёртой главе Велвуд проводит разделение между универсальной любовью, которую мы можем испытывать по отношению ко многим людям и той уникальной связью родственных душ (которую он называет связью достойных оппонентов – стр. 54), которая ощущается как «переход в высшее измерение – любовь и восприятие друг друга такими, какими вы можете стать под взаимным влиянием» (стр. 50). Тема пятой главы – это преодоление внутреннего образа врага, который очень часто проецируется на партнёра. Эта глава открывается словами Германа Гессе: «Когда мы ненавидим кого-то, мы ненавидим в его образе то, что сидит в нас самих. То, чего нет в нас самих, нас не трогает». Поскольку родственные души раскрывают друг в друге всё самое лучшее и самое худшее (см. главу 6, сопряжённость, стр. 95–99), они начнут использовать свои отношения для трансформации, лишь когда осознают, что их конфликты проистекают из «четырёхкратной истины» (стр. 103) – из объективного поведения каждого партнёра и искажающих его эмоциональных реакций. Работа с хаосом, возникающим в конфликте, которая подразумевает осознание Тени (стр. 126) посредством искренних разговоров (стр. 131–138), обнажения больных мест (стр. 138–139), выслушивания партнёра без обвинений (стр. 139–142), по мнению автора способна привести к новому рождению сознания, о котором идёт речь в седьмой, восьмой и девятой главах. Десятая глава касается внутреннего брака женственного начала инь и мужественного начала ян, а также установления баланса и гармонии между действием, сообщностью, восходящей и нисходящей энергиями. Следующая глава посвящена мужчинам, которые находятся в отношениях, поскольку «несмотря на всё их мастерство в делах внешнего мира, они всё ещё остаются примитивны в отношениях с женщинами, потому что полное сближение с женщиной требует исследования неизведанных глубин их собственного внутреннего мира». «Для современных мужчин это новый рубеж» (стр. 181–182). В «процессе мужского развития (развития Анимуса)» Велвуд призывает «к новому виду героизма», который позволит мужчинам преодолеть свой страх перед женщинами, а последним – относиться к мужчинам с «открытыми сердцем и разумом, открыто принимая то, чему они могут научить, но держась за своё при столкновении с их эмоциональной глубиной и грубой силой» (стр. 184). Восприятие женского начала как активизирующего (Анима – сущность, которая одушевляет, оживляет), способного уравновесить мужскую силу и мягкость, а также направить его энергичность (гнев и силу) в сознательное и разумное русло, может использоваться мужчиной для раскрытия собственных сакральных представлений и смыслов (стр. 199). В последних двух главах – «Таковость и магия» и «Воин с разбитым сердцем и обновление мира» – Велвуд напоминает нам, что глубинный смысл любви заключается не в удовлетворении потребностей за счёт объекта желаний, а в стремлении к сакральному присутствию, скрытому в самой сердцевине нашего существования и в глубинах мира. Поэтому близкие отношения являются внешним отражением сакральной любовной драмы (стр. 231), а «разбитые сердца» на самом деле являются «сердцами, обретшими открытость» для восприятия этой более глубокой реальности (стр. 236). Как большинство других книг зелёного уровня, «Любовь и просветление» не учитывает проявления правосторонних квадрантов, однако она является превосходной работой для пар зелёного и более высоких уровней, которым хочется исследовать и углубить понимание сакрального измерения собственных отношений.

Книга Джойс и Барри Висселов «Мудрость сердца: практическое руководство по развитию через любовь» (The Heart’s Wisdom: A Practical Guide to Growing through Love) – это последняя книга, написанная данной семейной парой, в которой они раскрывают собственный опыт отношений, с тех пор как они познакомились в 1964 году, поженились в 1968-м и начали вести семинары по отношениям в 1972-м. Включив в книгу множество историй из собственной жизни, из жизни участников воркшопов и своих клиентов, Висселы рассказывают читателям, что длительные отношения являются своего рода зеркалом души для пары, позволяющим людям увидеть части собственных личностей, которые в ином случае остались бы незамеченными (стр. 3). В основе этой книги лежат три убеждения, исходящих из перспективы верхне-левого квадранта и красного/зелёного уровня: 1) любовь постоянно заставляет нас обращаться к самим себе; 2) каждый из нас изначально вступает в отношения с самим собой; 3) эти внутренние отношения представляют собой духовный путь, которым следует большинство из нас, представителей западной культуры (стр. 20). Поэтому Висселы в своём учении принимают идею о том, что мы не можем ощутить всю полноту любви до тех пор, пока не перестанем показывать на партнёра пальцем и не увидим в себе источник всех наших чувств, включая реакции, не связанные с его или её действиями (стр. 24). Они следуют мужской логике, основанной на предположении, что более глубокое понимание себя поможет нам более глубоко увидеть других (стр. 22), а люди, к которым нас влечёт или которых мы отталкиваем, представляют собой лишь проявления нашей собственной души, требующие взращивания в себе или более продуктивной работы в рамках собственной личности (стр. 23). Хотя авторы признают, что глубокая связь с другим человеком является одним из самых ценных сокровищ жизни (стр. 26), они часто указывают на важность энергии действия и связи с самим собой, что порой выглядит противоречиво и сбивает с толку, поскольку, по всей видимости, авторы не идут дальше и не начинают воспринимать отношения как целостность более высокого порядка. Для этой работы характерны нелинейный подход, а также смешение доконвенциональных убеждений и постконвенционального опыта. Книга состоит из 23 глав, в которых затрагиваются такие темы, как благодарность и уважение, конструктивная критика, не духовные и духовные партнёры, преодоление страхов и сомнений, созависимость и взаимосвязь, познание себя через отражения, работа с гневом, умение говорить «нет», страсть и сострадание, работа с ревностью и разочарованиями, переход из одних отношений в другие, принесение пользы партнёру, сохранение любви. В конце каждой главы приводятся вопросы и практические рекомендации, которые позволяют всем желающим парам углубить сердечную связь между собой посредством усиления собственного Эго (чувства «я», чувства собственной ценности, развития любви к себе, границ личности и т. д.), а не преодоления его: в то же время отношения должны стать для них основным жизненным приоритетом. Вероятно, эта книга в наибольшей степени будет полезна парам, находящимся на зелёном и более высоких уровнях, в которых женщина идёт по пути восхождения и усиления собственного Эго, а мужчина – по пути нисхождения и преодоления Эго.

Книги для одиноких людей зелёного уровня

Книга Шарлотт Касл «Если бы Будда ходил на свидания: руководство по поиску любви для духовных искателей» (If the Buddha Dated: AHandbook for Finding Love On a Spiritual Path) – это короткая и простая работа для одиноких людей, которые находятся в поисках искренних человеческих отношений, основанных на аутентичности, равенстве, духовных ценностях и радости. В первой части автор углубляется в разбор духовной мудрости, привлекая концепции из буддизма, суфизма и христианства. В ней исследуются такие темы, как сознавание, сострадание и любящая доброта, которые позволяют превзойти отчаянное стремление к отношениям или страх вступления в них, которые Касл описывает в качестве проявлений эгоического ума. В шестой и четырнадцатой главах Шарлотт Касл рассматривает игру единства (сообщности) и разделённости (действия), после чего на стр. 44 она приводит своё наблюдение: советы об отношениях и свиданиях для людей красного и янтарного уровней обычно строятся вокруг понимания и принятия различий между мужчинами и женщинами; эксперты оранжевого уровня вдохновляют мужчин и женщин на аутентичное самовыражение, а учителя зелёного уровня не делают различия между первым и вторым. Во второй части книги автор пишет о том, как привлечь равного партнёра в физическом/материальном плане, в плане интеллекта, интересов, ценностей/образа жизни, психологического/эмоционального аспекта, творческих способностей/увлечений, духовности, истинной сущности и сексуальности (стр. 62–68 и 120–127). Здесь вы найдёте главы с практическими рекомендациями, которые помогуть вам сформулировать ваши желания и понять, что потребуется от вас в каждой из вышеперечисленных сфер (стр. 75–81). Вы узнаете, как понять, можно ли доверять своему влечению к другому человеку (стр. 81–84), как освободить своё сердце от незавершённых переживаний, оставшихся в прошлом (стр. 85–93), а также как до конца и без ограничений открыть своё сердце для любовных отношений (стр. 94–96). В третьей части рассматривается реальный процесс развития отношений – в неё входят главы, посвящённые сохранению осознанности и постепенному сближению, преодолению страхов, первому свиданию, вопросу детей и ухаживания, сексуальности, отдаче и принятию. В четвёртой части автор углубляется в процесс выбора партнёра, близкого вам в своих духовных поисках, раскрывает принципы работы со страхом и неопределённостью, рассказывает о медитации тонглен, способствующей психологическому исцелению и развитию сострадания, приводит четыре таблицы, которые помогут выявить: 1) крайнюю границу неприемлемого поведения других людей; 2) нашего собственного неприемлемого поведения; 3) рационализации и истории, которые мы используем, чтобы не замечать этой границы; 4) последствия игнорирования нашей границы и невнимания к своему благополучию, при работе с одержимостью, астрологией и графологией. В предпоследней главе автор даёт читателю инструкции о том, как более глубоко сблизиться с партнёром и не позволить угаснуть «пламени любви», а также как относиться к горько-сладким любовным переживаниям. Наконец, в последней главе автор напоминает о том, что возможность любить и быть любимым – это дар Вселенной. Затем приводится список из четырнадцати пунктов, который позволяет оценить сомнения, страхи и приятные моменты, переживаемые партнёрами в отношениях. Эта книга, написанная с женской позиции левосторонних квадрантов, затрагивает в том числе практические стратегии нижне-правого квадранта и проблему уравновешивания энергий действия и сообщности. Мы настоятельно рекомендуем эту работу одиноким людям зелёного уровня, которые хотят найти/привлечь партнёра, способного присоединиться к ним на духовном пути буддизма.

Книга Катрин Вудворд Томас «В поисках „Единственного“: 7 недель, чтобы найти любовь вашей жизни» (Calling In «TheOne»:7 Weeks to Attract the Love of Your Life) начинается с её признания о том, что – несмотря на всё своё стремление к отношениям – она была «бессознательно» недоступна для привлекательных свободных мужчин до тех пор, пока друг не спросил её о том, чего же она пытается избежать, живя жизнью одиночки. Ей было чуть больше сорока, она никогда не была замужем и не имела детей, когда начала ответственно смотреть на своё отношение к мужчинам и осознавать скрытые мотивы, по которым она избегала любви, материального благополучия и длительных отношений. Несколько недель спустя после этого решения она восстановила связь со старым любовником, которого она дважды отвергала, вскоре вышла за него замуж и родила ребёнка и на момент написания книги уже несколько лет жила с ним вместе «долго и счастливо».

Как собственный личный опыт, так и клиническая практика психотерапевта заставили Катрин осознать, что существует огромная разница между стремлением найти идеального партнёра и способностью действительно открыться ему, когда он появится. На основании этой идеи она разработала семинедельный курс, включающий 7*7=49 уроков, которые учат женщин выбирать менее исхоженную, пугающую и устрашающую дорогу, которая освободит их от прошлого для любви в будущем, так что они перестанут повторять одни и те же безопасные, привычные паттерны, неизбежно приводящем к одним и тем же разочарованиям.

На первой неделе под названием «Подготовка к любви» должное воздаётся человеческой потребности друг в друге и освобождению пространства для любви.

Вторая неделя, «Завершение цикла», включает в себя уроки, обучающие женщин освобождаться от прошлого и отпускать бессознательные паттерны.

На третьей неделе, которая называется «Исцеление глубинных травм», даются рекомендации по исцелению старых детских травм, отпусканию привычных представлений, а также обретению отрицаемых частей «я» заново.

На четвёртой неделе под названием «Определите ваш курс» речь идёт об обретении ясных намерений, прояснении задач вашей души, получении внутреннего руководства и умении совершать мудрый выбор.

Пятая неделя, «Сначала – самое главное», посвящена умению принимать на себя обязательства, телесному принятию, женскому чувству собственной ценности, сексуальному исцелению и способности наслаждаться одиночеством.

На шестой неделе, «Жизнь, которую стоит прожить», даются рекомендации, как быть счастливой, слушать других людей с открытым сердцем и искренне высказывать своё мнение.

На седьмой неделе обучения, «Жизнь полная любви», женщины учатся переходить от «я» к «мы» и проживать вдохновлённую любовью жизнь.

Эта книга написана с точки зрения левосторонних квадрантов и отражает духовную, идеалистическую позицию по отношению к любви, основанную на «законе притяжения». Она придётся по вкусу как привлекательным дамам красного и зелёного уровней, увлечённым духовностью, так и «чувствительным парням эпохи нью-эйдж».

Книга для мужчин зелёного уровня

Книга Дэвида Дейда «Путь настоящего мужчины: духовное руководство по решению проблем с женщинами, работой и сексом» (The Way of the Superior Man: A Spiritual Guide to Mastering the Challenges of Women, Work and Sexual Desire) входит в число нескольких работ, которые данный автор посвятил исследованию духовных и сексуальных измерений, связанных с проявлениями полярностей мужественности/женственности у обоих полов (другие книги Дейда вы можете найти в Библиографии). Автор призывает мужчин вырасти из образа мачо-неудачника, из идеалов парня «с внутренним стержнем, но без сердца» и чувствительного нью-эйджевского нытика, «сентиментального, но бесхребетного». Это возможно, только если мужчина преодолеет трудности уровней сознания второго порядка и научится жить, проявляя свою истинную мужественность и принимая собственные женственные стороны, а также женщин как таковых. Хотя эта спорная книга написана гетеросексуальным мужчиной с мужественной идентичностью (стр. 10), её чаще всего читают женщины, которых либо возмущает предположение Дейда о том, что представительницы прекрасного пола хотят сексуально отдаться, подчиниться и и быть взятыми силой мужчиной, обладающим совершенно первобытной мужественностью, либо те женщины, которые мечтают об описанном автором партнёре. Дейда указывает, что общество перешло от ясно разделённых мужской и женской гендерных ролей, которые к янтарному уровню сохранялись лишь 50/50, в связи с чем на оранжевом уровне исчезло сексуальное притяжение/напряжение противоположностей. А затем произошла полная смена ролей на зелёном уровне. Книга состоит из 52 коротких глав, поделённых на 8 частей по темам:

Путь мужчины – это рассуждение о том, как жить без страха, осуществляя своё истинное предназначение здесь и сейчас.

Общение с женщинами – эта часть о том, что слова женщин обыкновенно выражают мимолётные «нелинейные» чувства/эмоции, а не законченные логические положения, а также о том, как максимально присутствовать и любить её здесь и сейчас.

Работа с полярностями и энергией – в этой части автор говорит о мужском стремлении к блаженному единству с женственностью.

Чего действительно хочет женщина – о том, что она хочет видеть рядом преданного, решительного мужчину, которого выберет сама и которому она сможет доверять благодаря его целостности и целенаправленной божественной мужской сущности.

Ваша тёмная сторона – о мужском порыве к свободе и желании «овладеть или убить», которое привлекает женщин.

Привлекательность женственности – о мужском стремлении к единению своего сознания с полнотой жизни в целом, а также с женским телом в частности.

Телесные практики – о том, как контролировать и «перенаправлять» семяизвержение в позвоночник за счёт осознанного дыхания и

Мужская и женская йога близости – о том, как уравновесить мужскую жизненную задачу/призвание и женскую потребность в связи/потоке, которые создают любовь внутри пары и дают партнёрам возможность приносить пользу другим людям.

Книга «Путь настоящего мужчины» не увлечёт или даже покажется скучной большинству мужчин, находящихся на оранжевом и более низких уровнях, а также заденет, выведет из себя и разозлит мужчин зелёного уровня, поскольку она провоцирует их на переход к сознанию второго порядка. Если ваша возлюбленная читает эту книгу или предлагает вам прочесть её, это, вероятно, указывает, что она ждёт от вас как мужского доминирования, так и более глубокого сближения за счёт проявления вашей женственной стороны.

Заключение к Приложению I

В сущности, все книги об отношениях для одиноких людей и/или пар содержат рекомендации о том, как эффективно уравновесить и гармонизировать энергии действия и сообщности в рамках определённого космического адреса. Поэтому то, насколько полезна будет для вас конкретная книга, непосредственным образом зависит от того, насколько она затрагивает квадранты, а также уровни сознания/патологии, с которыми связаны проблемы в ваших отношениях.

Ознакомиться с другими обзорами книг вы можете по ссылке: www.singles2couples.org/literature.asp

Веб-ссылки и сноски, приведённые в этой книге, в особенности в примечаниях, были актуальны на момент издания. Найти рабочие веб-ссылки, обновления, исправления, список опечаток и дополнительные источники вы можете по следующему адресу: www.singles2couples.org/ir.asp

Библиография

Книги, помеченные *, обсуждаются в Приложении I

Alice, Kathryn. 2007. Love Will Find You: 9 Magnets to Bring You and Your Soulmate Together. Marlow & Company.

Almaas, A. H. 1987. Diamond Heart Series Book One: Elements of the Real in Man. Diamond Books.

Almaas, A. H. 1998. Facets of Unity: The Enneagram of Holy Ideas. Diamond Books.

Amodeo, John. 2001. The Authentic Heart: An Eightfold Path to Midlife Love. Wiley.

Anand, Margo. 1989. The Art of Sexual Ecstasy: The Path of Sacred Sexuality for Western Lovers. Tarcher Putnam.

Andreas Connirae and Steve. 1989. Heart of the Mind: Engaging Your Inner Power to Change with Neuro-Linguistic Programming. Real People Press.

Armstrong, Alison. 2003. Keys to the Kingdom. Pax Programs.

* Armstrong, Alison. 2007. Making Sense of Men: A Woman’s Guide to a Lifetime of Love, Care and Attention from All Men. Pax Programs.

Bader, Michael J. 2002. Arousal: The Secret Logic of Sexual Fantasy. Thomas Dunne Books.

* Baer, Greg. 2003. Real Love: The Truth About Finding Unconditional Love & Fulfilling Relationships. Gotham Books.

Baren, Renee and Wagele, Elizabeth. 1994. The Enneagram Made Easy: Discover the 9 Types of People. Harper.

Barnet, Rosalind and Rivers, Caryl. 2004. Same Difference: How Gender Myths Are Hurting Our Relationships, Our Children, and Our Jobs. Basic Books.

Brandenburger, Adam M. and Nalebuff, Barry J. 1996. Co-Opetition: A Revolutionary Mindset That Combines Competition and Cooperation. Doubleday.

Baucum, Don. 1996. Barron’s EZ 101 Study Keys: Psychology. Barron’s Educational Series.

Beck, Aaron. 1988. Love Is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relationship Problems through Cognitive Therapy. Harper and Row.

Behrendt, Greg and Tuccillo, Liz. 2004. He’s Just Not That Into You. The No-Excuses Truth to Understanding Guys. Simon Spotlight.

Beck, Don Edward and Cowan, Christopher. 2006. Spiral Dynamics: Mastering Values, Leadership and Change. Blackwell.

Block, Joel D. and Neuman, Kimberly Dawn. 2009. The Real Reason Men Commit: Why He Will – or Won’t – Love, Honor, and Marry You. Adams Media.

Bloom, Charlie and Linda. 2010. Secrets of Great Marriages: Real Truth from Real Couples about Lasting Love. New World Library.

Brings, Felicia and Winter, Susan. 2000. Older Women, Younger Men: New Options for Love and Romance. New Horizon Press.

Brizendine, Louann. 2006. The Female Brain. Morgan Road Books.