Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия Жур Бель

Среда, 14 января

Я бегала по кое-каким делам незадолго до встречи и шла к отелю из банка при полной боевой раскраске, в костюме и на каблуках. Когда я проходила мимо парка, какой-то мужчина так и застыл на месте, глядя на меня.

– Бог ты мой, какая красавица! Вы модель?

Черт, да неужели такие приемы хоть с кем-то срабатывают?

– Нет, я здесь рядом работаю. – Быстро соображай, что у нас здесь рядом! – В Альберт-холле. – Более неподходящее местечко сложно было придумать, не правда ли?

Он:

– И что, вам там нравится?

Я:

– Ну, там приятно. Я работаю с довольно интересными людьми.

– Примадонны небось на каждом шагу, да?

– Да. – Я выразительно посмотрела на часы. – Ну, мне пора, я взяла отгул, чтобы пообедать с приятелем, так что должна бежать…

– Это что, настоящие чулки?

– Конечно.

– Вы выглядите просто потрясающе! Хотел бы я вас куда-нибудь сводить…

– Ну, кто же знает… Может, как-нибудь и получится.

Четверг, 15 января

Автофистинг, по мере накопления практики, становится все легче и легче. Среди тех, кто предпочитает смотреть, а не трогать – а таких полным-полно, – он, оказывается, пользуется большой популярностью. Однако я не думаю, что какое бы то ни было количество упражнений способно облегчить анальный фистинг, хотя кое-кому тут действительно захотелось посмотреть, сколько пальцев я сумею запустить в задний проход, пока он меня трахает. Я отчетливо ощутила набухшую головку его члена сквозь тоненькую стенку тканей, разделявшую два отверстия, и подвигала кончиками пальцев, щекоча его ствол. Он кончил быстро, но не опал, трахнул меня снова, еще раз все повторил.

Он (падая на постель после третьего раза за час):

– Знаешь, я когда-то был в этом деле куда как лучше.

Я (натягивая чулки):

– Что ты имеешь в виду?

– С моего старичка хватит. Я сильно удивлюсь, если за следующий месяц он хоть раз встанет.

– Ну, тебе, конечно, лучше знать, я все-таки женщина… Но, по-моему, он справился просто великолепно! – я погладила уже скукожившийся кусочек плоти. – Отличная работа, приятель! Ты заслужил хороший отдых.

– Тебе ведь по-настоящему нравится то, чем ты занимаешься, да?

– Думаю, вряд ли я смогла бы, будь это не так. У меня явно недостаточно воображения, чтобы думать о посторонних вещах во время двойного проникновения!

Пятница, 16 января

Н. и я пили чай и слушали радио у меня дома.

– Ну, вот представь, – проговорил он, – ты оказалась на необитаемом острове в южной части Тихого океана. Какие пять дисков ты бы взяла с собой?

– Много рока, много блюза… – Я на минутку задумалась. – Наверное как минимум три блюзовых альбома.

– На пустынном острове, одна-одинешенька?! Депрессивная картинка получается, тебе не кажется?

– Я уже на острове и уже одна-одинешенька. Разве что остров не необитаемый, а еще здесь холодно и мокро.

– Помни, что у тебя всегда есть верный Пятница! – торжественно проговорил он, поглаживая мою ногу.

Мы уснули на диване рядом, слушая Роберта Джонсона.

Суббота, 17 января

Вот краткий список того, что я люблю (и о чем никогда не просят клиенты):

• По-настоящему кончить самой. А с чего бы им об этом просить? С человеком, которого я только что встретила, который не знает топографии моего тела, для этого потребуется целая геологическая эпоха, а его языку придется работать энергичнее, чем промышленная бензопила. Конечно, я имитирую – если меня вообще об этом просят.

• Стеклянные шарики. Они несравнимо лучше, чем резиновые разновидности «любовных бус». Дешевле, чем стеклянный дилдо. Можно подобрать любые, в зависимости от диаметра и степени расслабленности отверстия. Звук, которые они издают, когда выходят наружу, так же приятен, как и разница температур.

• Секс и еда. Никогда, ни разу мне не платили за то, чтобы слизать с кого-то шоколадный соус – или чтобы кто-то слизал его с меня. Хотя (не при свидетелях) мне нравится представлять себя прекрасным и тщательно сервированным блюдом (NB: не включаю в эту категорию засовывание внутрь овощей, которые все равно потом никто не ест).

• Прийти на встречу в обычной одежде. Секс со случайным человеком – это круто. Случайный и непринужденный секс с человеком, который и выглядит непринужденно, – даже еще лучше. А еще я очень ленивая.

• Купать его после секса. Я люблю намыливать мужское тело, люблю легкий оттенок покорности в позе, когда стою на коленях, скользя руками вверх, вдоль колонн его ног, нежно поднимая по очереди каждую ступню, чтобы вымыть ее… Вытирать мужчину тоже обожаю: представляя, с чего бы мне хотелось начать (лицо и волосы), что нужно только слегка промокнуть (подмышки и гениталии), а что можно и забыть (впадины под коленками и между лопаток). Однако многие изъявляют желание помыть меня, так что, возможно, ими движут те же соображения.

• Римминг. При учете предварительного тщательного мытья горячей мыльной водой – я согласна. Ощущение такое, будто проталкиваешься в крепко сжатые губы. Это настоящее испытание, и даже самое легкое движение языка работает там круче, чем в любом другом месте. Это как мини-куннилингус. Что касается последнего – со мной это делают постоянно. Грех жаловаться, право!

• Имитировать животное. По какой-то причине я воображала, что клиенты будут об этом просить. Они не просят.

• Имитировать персонажей из «Симпсонов». Это никак не связано с сексом, но у меня отлично получается – особенно Милхауз и Парень из магазина комиксов. Кто знает, может, я однажды встречу мужчину с фетишем на Пэтти и Сельму, и тогда мой кораблик действительно найдет свою тихую гавань!

Но на сегодня у меня назначено свидание. Настоящее свидание с человеком, который зовет меня настоящим именем и звонит мне по моему настоящему телефонному номеру! Ладно-ладно, он вполне может оказаться голограммой – но я-то пока этого точно не знаю.

Воскресенье, 18 января

У меня сто лет не было настоящего первого свидания. Он – знакомый Н., что обеспечило нам хороший трамплин для начала беседы, но я быстро прониклась симпатией к его внешности, голосу и чувству юмора. Меня удивило, что я чувствовала себя так же неловко и стесненно, флиртуя с мужчиной, как и всегда. Нервничала ли я, когда мне пришлось оставить сообщение на его автоответчике? Ставим галочку. Мучительно и долго раздумывала, что надеть на наше свидание? Еще одну галочку. Поехала крышей на подробностях, в том числе пытаясь «прогуглить» его имя каждые пару часов? Так и было! Начинало мое сердце биться чуточку быстрее, когда я получала от него СМС или имейл? Да уж будьте уверены!

У меня сто лет не было настоящего первого свидания.

Итак, мы встретились – детали не имеют значения – и все говорили и говорили – друг о друге и о том, как нас взаимно тянет друг к другу. Я все время поглядывала на его руки, когда думала, что он этого не замечает. Он, должно быть, делал то же самое, потому что в поезде совершенно внезапно оказалось, что мы держимся за руки. Господи, боже ты мой, мы держались за руки! И он исследовал перепонки между моими пальцами губами (какая сладкая дрожь!), и я положила голову ему на плечо (да, они словно созданы друг для друга!), и он вдыхал запах моих волос (о да, да, пожалуйста!)…

А потом – трах-тарарах! – все пошло прахом, потому что мы трахнулись.

Господи, боже ты мой, мы держались за руки! А потом – трах-тарарах! – все пошло прахом, потому что мы трахнулись.

Может, дело было в стакане вина. Или в нескольких стаканах вина. Может, в музыке с точно таким ритмом, от которого у меня кружится голова. Но я сделала то, чего делать не следовало, – и прямо от объятий и поцелуев вошла в образ Шлюхи.

И этот бедняжка – ну и в переплет же он попал! Короткие вскрики. Связывание рук. Такой полномасштабный, пропитанный потом, с грохотом койки, с проснувшимися соседями, с «глубокой глоткой», с грязными словечками, со спермой по всему лицу – такой вот переплет! Он после этого заснул как убитый, а я не могла глаз сомкнуть: понимала, что только что произошло. Я только что поимела неистовый, но совершенно бездушный секс с человеком, с которым – вплоть до этого момента – действительно хотела продолжать встречаться. Есть такая поговорка, типа: зачем покупать корову, если есть бесплатное молоко. Вы понимаете, что я имею в виду?

Заметка для личного пользования: никогда, никогда не занимайся сексом на первом свидании!

В общем, мы проснулись рано и оделись. Он проводил меня на станцию, и я села в первый в сторону дома поезд. Я не могла заставить себя взглянуть ему в глаза и чувствовала себя полной идиоткой. Заметка для личного пользования: никогда, никогда не занимайся сексом при первом свидании!

Понедельник,19 января

Вчера ночью мне снился Этот Парень.

Это место представляло собой помесь ресторана с баром и туннелем в подземный мир, расположенным в рассыпающемся на куски монументальном культовом сооружении, и при этом – с игровой площадкой на заднем дворе (не могу это никак объяснить, сны всегда такими бывают). Я пила коктейль со знакомой девицей из качалки, с большими титьками. Мы с Большими Титьками вели беседу, в которой я описывала конец нашего романа, и она спросила, как его имя.

Я назвала его. И тут она вслух произнесла его фамилию. «А, так вы друг друга знаете?» – уже готова была я спросить, когда обернулась и поняла, что Б.Т. обращалась непосредственно к нему. Он был там, со своей новой подружкой, знаменитой порнозвездой.

Вообразите общее замешательство, пока Большие Титьки и Этот Парень проводят процедуру приветственного ритуала! Я улыбнулась порнозвезде, которая по необъяснимым причинам оказалась голой. Потом Этот Парень и я шли наружу по травянистому, наклонному, уходящему вверх туннелю к игровой площадке, и я остановилась и легла, а он лег позади меня. Он сказал, что скучает по мне, что ему не хватает траха со мной. Почувствовала, как его дружок восстал и проскользнул меж моих бедер.

«Тебе нельзя», – сказала я. И тут он продвинулся на первый дюйм внутрь.

В этот момент порнозвезда (которая, как следует указать для особо тупых, не встречается с моим бывшим в реальной жизни!), по-прежнему необъяснимо голая, укладывается на спину прямо передо мной. Я «ныряю». Она объясняет, что ей не нравится прямая клиторальная стимуляция. Я тру ее сквозь свой капюшон и трогаю языком внутренние губы. Этот Парень оседлывает меня сзади…

Я проснулась наполовину замотанная в простыню. Я не кончила. Не могу перестать думать о его руках, о его руках…. Об ощущении от его волос. О том, как летом пахнет кожа на его спине.

Вторник, 20 января

Говорят, если уж льет, то как из ведра. А есть ли поговорка для полной противоположности? Может быть, если уж сушь, то как в пустыне?

Все последние клиенты сплошь давали задний ход или оказывались «пустышкаи» – тратой времени. В работе такого всегда хватает – как тот мужик, который изъявил желание оформить заказ на всю ночь, но не перезвонил менеджеру, когда добрался до отеля, так что хоть я и знала его имя, время визита и назначенное место – не станешь же ходить по номерам и стучать в каждую дверь.

Представляете себе?! «Обслуживание в номер заказывали? Нет? Ну, тогда я загляну к вашему соседу…»

Нет, он таки действительно позвонил в агентство через пару дней, чтобы извиниться. Типа, он просто забыл записать наш номер и не смог перезвонить. Ну да, конечно!

В других случаях отмена заказа была моей инициативой. Я начинаю нервничать, если человек меняет время и место встречи больше, чем один раз. Чересчур большое количество чересчур специфических пожеланий тоже заставляет меня насторожиться. Наряжаться – это здорово. Нарядиться как 70-летняя старушка и принести с собой по просьбе клиента свою пену для обмывания трупа – нет! Точно настроенный на опасность радар – мурашки по коже – это необходимая часть нашего бизнеса. В конце концов, проституция – занятие, которое по степени безопасности труда занимает место где-то между инспектированием ядерных реакторов и регби. Если не считать того, что в мое снаряжение не входит ни защитный костюм из фольги, ни шипованные бутсы.

В конце концов, проституция – занятие, которое по степени безопасности труда занимает место где-то между инспектированием ядерных реакторов и регби.

Я также научилась никогда не доверять заказу, сделанному больше чем за три дня, поскольку эти люди никогда не перезванивают, чтобы подтвердить детали. Поначалу я воображала, что мое рабочее расписание будет заполнено на много недель вперед, но самые надежные звонки поступают только за 6—12 часов – даже от регулярных клиентов. Такое впечатление, что чем больше клиенты об этом размышляют, тем тяжелее становится бремя вины. А может, они решают разрядить ситуацию по принципу «сделай сам». Экземпляр «Воскресного спорта», конечно, не сделает вам минет и спинку не потрет. С другой стороны, чтобы добыть его, надо просто зайти к местному газетчику, а стоит все удовольствие меньше фунта.

Жалкие оправдания, агрессивные пациенты, сомнительные средства, приобретаемые из-под полы… Теперь я понимаю, что чувствует на работе врач-терапевт!

Одна радость: все четверо А. заявились в «башню Бель» на пару дней. Цитата дня (точнее, ночи):

А2:

– Ну, так что мы делаем завтра?

А1:

– Ну, первым делом с утра нужно будет достать во-он ту бутылку виски, определенно!

Клянусь, лучшей компании парней и за деньги не купишь!

Среда, 21 января

Приближается годовщина расставания Н. с его бывшей. Я придерживаюсь того мнения, что на периодические приступы душевных мук требуется столько же времени, сколько длилась связь. Это означает, что он должен был прийти в себя месяцев этак девять назад. Его бывшая была девицей взбалмошной. Откровенно говоря, я никогда не думала, что у них что-то получится. Я оказалась права, но это не то, что следует говорить другу сразу после трагического разрыва. Например:

– Я послал ей рождественскую открытку и еще открытку на день рождения, а она даже эсэмэской не ответила!

Я себе думаю: «Конечно, нет, глупый мальчик! Вероятно, к этому времени она уже вышла за дряхлого нефтяного магната, и теперь у нее целая куча ребятишек». А вслух говорю:

– Да как она посмела! Какая несправедливость!

У Н. есть очаровательная привычка превозносить своих бывших. Естественно, я не жалуюсь. Побольше бы таких, кто, говоря о своей прошлой любви, уверяет, что она «достойна пьедестала»! Разгоряченный отказом своей бывшей, Н. теперь пытается по очереди пригласить на свидание всех без исключения своих бессмертных возлюбленных. Поистине высокая верность! Все началось в прошлом месяце с его Первой.

Они несколько недель обменивались телефонными звонками. Он с теплотой говорил об этом. Похоже, разговоры вызвали у него целую бурю воспоминаний о том, как они познакомились и встречались втайне от всех в течение нескольких лет. О том, как она не хотела выходить замуж или иметь детей. О том, как он в последний раз видел ее. О печальном, скованном финальном прощании. Я, как всякая женщина, люблю хорошую, качественную страсть. А хорошую историю – еще больше.

Потом Н. договорился о личной встрече со своей Первой, и его воспоминания стали из розово-цветочных откровенно сексуальными. После нее ни у одной его женщины не было таких больших грудей. Она научила его всему, что должен знать мужчина о том, как ложиться на женщину. О том, как она реагировала на вкус спермы. И так далее.

– Господи, если она мне только позволит, хотел бы я поиметь ее снова! Хотя бы разок, хотя бы ради старой дружбы.

Я себе думаю: «Нет ни единого бывшего, которого я бы приняла обратно. Я в этом уверена по меньшей мере процентов на девяносто пять. В зависимости от того, конечно, куда ветер дует». А вслух говорю:

– Дорогой, отличная идея! Спорим, это будет даже лучше, чем раньше!

– Ты имеешь в виду, они стали даже лучше, чем раньше? – спрашивает он, производя в воздухе хватательные движения.

– Конечно. Конечно, именно это я и имею в виду…

Он посмотрел на меня и улыбнулся.

– Так что, если я сумею заманить ее в койку и она будет «за», ты присоединишься к нам в трио?

Я себе думаю: «Ни единого шанса, милый! Она никогда не скажет «да», а даже если бы сказала, я-то точно не скажу». А вслух отвечаю:

– Вперед, милый, дерзай! Чем больше – тем веселее!

Н. обнимает меня за плечи.

– Ты лучшая из женщин на этом свете, ты знаешь об этом?!

К счастью, он будет продолжать в это верить еще какое-то время. У меня есть точная информация, что его Первая не позволила ему ничего более интимного, чем неловкое объятие в самом конце. Пусть продолжает думать, что я мать Тереза в области секса: это мнение никогда не подвергнется проверке.

Четверг, 22 января

– Дорогая, можешь выполнить заказ сегодня днем?

Я крашу ногти на ногах и чувствую себя совершенно разбитой.

– Нет, боюсь, у меня как раз критические дни.

Подозреваю, что она либо не уделяет пристального внимания нашим циклам, либо слишком вежлива, чтобы ловить меня на откровенной лжи.

Если не считать того, что в данном случае это не ложь. Это было ложью, когда я использовала тот же предлог примерно… ага, две недели назад.

– Этот мужчина, он о-о-чень богат, – говорит она. – И он все время просит только тебя.

– Не могу! – рявкаю я, раздумывая о том, куда могла подевать нурофен, и о других, гораздо более важных вещах. Например, о том, как не смазать эмаль, пока она сохнет и как бы почитать газету. – Не думаю, что ему сильно нужна кровь на простынях.

– Это вызов в отель.

– Ну, или персоналу отеля. Кому бы то ни было, – говорю я.

– Дорогая, другим девушкам я обычно говорю: просто воспользуйся кусочком губки.

– Кусочком губки?

Кусочек губки?! Это еще что такое? Намекает на какую-то дикую контрацепцию 90-х годов или толкает меня на скользкую дорожку, ведущую к фантазиям в греческом стиле с участием водолазного костюма?

– Просто отрезаешь уголок чистой губки, дорогая, и засовываешь ее себе…

– Да, ладно, думаю, я поняла, что к чему…

Я содрогнулась. Однажды – много лет назад – случайно забыла вынуть тампон перед сексом и не горела желанием повторить этот опыт. Мысль о том, что кто-то тщетно стучится в дверь моей матки, в то время как я все больше и больше беспокоюсь насчет явления на свет куска синтетической губки… А то и хуже – перспектива оказаться в больнице… Звучит как-то непривлекательно. А что, если он рассчитывает на глубокое погружение своих костяшек в мои сладкие глубины?!

– Это всего на час. Когда у других девушек дни, я никогда не даю им заказы больше, чем на час. С тобой все будет замечательно, дорогая!

Она, конечно, оказалась права – хотя, возможно, объяснить человеу, которому вздумается забрести в мою кухню, почему у губки для мытья посуды отсутствует уголок, будет несколько затруднительно. А что касается появления губки на свет… если уж честно, то клиент и не собирался ее тревожить.

Пятница, 23 января

К моему великому удивлению, мистер Первое Свидание все-таки позвонил. Он, оказывается, не воспринял мой виноватый вид как намек. На самом деле он ездил в горы на север и просто не мог позвонить. Значит, нечего и думать о том, чтобы послать его по известному адресу. Но уже сам звук его голоса заставил меня улыбнуться. Возможно, в конце концов, нам стоит продолжить!

К моему великому удивлению, мистер Первое Свидание все-таки позвонил.

Он пригласил меня на театральное представление. К несчастью, я предпочитаю оставлять вечера свободными для работы, к тому же в последнее время я не то чтобы много зарабатывала. Может быть, дело в этой отвратительной привычке спускать все деньги на мелочи? Я вежливо отказалась, но сказала, что мы непременно встретимся позже на этой неделе.

– Можешь отшить меня, если не хочешь, я не восприму это как оскорбление, – уверил он.

– Да нет, я вовсе не собираюсь тебя отшивать! – сбавила я тон. – Я действительно хотела бы поскорее снова с тобой увидеться.

Не каждый мужчина предложит выводить тебя в люди, уже зная, что может переспать с тобой и без этого. Большинство восприняло бы секс на первом свидании как уважительную причину, чтобы открывать банку сидра и смотреть турнир Большого Приза при всех последующих встречах.

Но мистер Первое Свидание, как я подозреваю, был получше других. Гораздо лучше!

– Обещаешь?

Мне показалось, что он улыбался.

– Гарантирую! – проговорила я, улыбаясь в ответ.

Суббота, 24 января

Сегодня празднование китайского Нового года. Я бы об этом и не догадывалась, если бы не клиент, который подарил мне на прощание два завернутых в фольгу печеньица с предсказаниями. Не думаю, что печенье было каким-то особенно традиционным, но мне понравилась сама мысль, что случайно выбранный листок бумаги может содержать ключ к твоему будущему. По крайней мере шансов тут не меньше, чем узнать свою судьбу, заглядывая в гороскоп на последней странице «Метро».

Первое предсказание гласило: «На следующей неделе жди приятного звонка». Это меня немало повеселило. Что имелось в виду: следующая неделя после того, как было напечатано предсказание? Следующая неделя после того, как было вскрыто печенье? Или следующая неделя вообще? Педант мог бы заявить, что если означенный радостный звонок не материализуется между данным моментом и 29-м числом, то по крайней мере это точно произойдет на следующей неделе.

Во втором предсказании было написано: «Ты появишься на телевидении в следующем году».

Это предсказание одновременно и больше пугает (черт возьми, я очень надеюсь, что нет!), и подпадает под те же ограничения, что и первое. Если я не появлюсь на телевидении в год Обезьяны, то ясно, что это произойдет в год Петуха!

По совершенно не связанным с этим причинам – жду не дождусь, когда же для меня настанет год Пети-Петушка!

Воскресенье, 25 января

Странный побочный эффект этой работы состоит в чувствительности к личному запаху. Я обычно не принимаю душ сразу после встречи. У меня есть постоянный клиент, который купает меня у себя дома с помощью губки и миндального молочка, но в других случаях я склонна подождать и помыться дома.

Так что бывает, что я иду по направлению к такси или поднимаюсь по лестнице к своей квартире и вдруг уловлю запах. Не запах секса, не так конкретно – просто чей-то запах. Запах его тела, или волос, или крема для рук, который оказался втертым в мою кожу и одежду. Иногда он смешан с моим собственным запахом, и я понимаю, что как только доберусь до дома – разденусь и буду обнюхивать следы на своих вещах.

Странный побочный эффект этой работы состоит в чувствительности к личному запаху.

Вспомню ли я этих мужчин, когда учую их снова? Говорят, что чувство обоняния сильнее всех остальных связано с памятью. А также что на него меньше всего обращают внимание. Оно ведь такое эфемерное. От сильных ароматов я быстро устаю, но никогда не могу вволю надышаться дразнящим неуловимым дуновением почти забытой ассоциации.

Этот Парень пах сильно, но не неприятно. Как он потел – это просто невероятно! Когда он вставал с кровати после долгих упражнений в спальне, пот так и капал с его спины и груди. Запах его был легким, а вкус солоноватым, и иногда я вылизывала его досуха. Даже во время петтинга на его спине уже выступали капельки. Одно прикосновение – и у него становились влажными ладони. Он клялся всем на свете, что я – единственная женщина, у которой есть над ним такая власть. Я же шутила, что он, должно быть, наполовину гончий пес – этакий истекающий слюной кобель.

Он клялся всем на свете, что я – единственная женщина, у которой есть над ним такая власть.

Переходя улицу, я вдруг уловила запах одеколона – возможно, того самого психоаналитика. Помню, как прикасалась к гладкой зеленой бутылочке в его ванной. А однажды утром я надела пару туфель, чей запах необъяснимо напомнил мне клиента, с которым я встречалась на той неделе. Думала ли я в то время, что этот человек пахнет кожей, старыми кроссовками и пропотевшими носками? Нет. Но здесь была, была какая-то глубинная нотка сходства, и к обеду мне пришлось снять эти туфли, потому что я не могла перестать думать о работе. Оба эти случая произошли недавно и не являются доказательством долговременной памяти на запахи.

Иногда появляется мужчина, который пахнет так, как А1. Мы друзья настолько давние, что наша близость, кажется, была целую эпоху назад. От него исходил запах нагретого песка. Я всегда испытываю искушение пойти за таким человеком, куда бы он ни направлялся. Поймать за локоть, прежде чем он исчезнет в толпе на станции метро, или нацарапать записку и опустить ему в карман. Хотела бы я знать, какой парфюм они используют. Чтобы спросить, какое они имеют право пахнуть, как сам секс!

Понедельник, 26 января

У Н. есть подруга Энджел, тоже профессионалка. Время от времени мы видимся, тусуемся по одним и тем же местам.

Я всегда любовалась ее фигурой, но себе такую же не хотела бы. Все женственные изгибы принесены в жертву узким бедрам и совершенной заднице. Она – воплощенный триумф плотской инженерии: сплошные ноги и длинные волосы, и все подобрано в тон до последней унции. Не самая худшая перспектива в мире – проснуться в один прекрасный день в ее, затянутом в шмотки от Версаче, теле. Худшая перспектива в мире – пытаться достичь такой формы.

Несколько дней назад я как раз тусовалась в клубе и заглянула в дамскую комнату, чтобы поправить помаду. К несчастью, это было одно из тех ультрамодерновых местечек, где раковины похожи на фотографические кюветки, вода летит из них во все стороны, а зеркала слишком узкие и освещены снизу, аккуратно отражая только пространство между ключицей и подбородком. В общем, совершенно никому не льстят.

Она – воплощенный триумф плотской инженерии: сплошные ноги и длинные волосы, и все подобрано в тон до последней унции.

Удостоверившись в том, что туалет спроектирован человеком, который от души ненавидит женщин, я обернулась. Увидела Энджел, та скорчилась на полу и всхлипывала. Я едва не дала задний ход: она меня еще не заметила. Но в хрупкой сутулости ее вздрагивающих плеч было что-то такое, мимо чего невозможно было пройти.

– Эй, что с тобой? – прошептала я, опускаясь на колени возле нее.

Информация полилась из нее толчками и рывками – сначала о проблемах с мужчинами, затем о семейных проблемах, потом о недавней хирургической операции, которая прошла как-то не так, потом о причине этой операции… оказалось, Энджел была жертвой нашумевшего нападения, случившегося несколько лет назад. А сегодня как раз была его годовщина.

– Так это была ты?! – Она кивнула. – Ох, бедняжка!

Она показала мне шрамы от восстановительной операции, через которую ей пришлось пройти – точно на линии волос. Я ласково обняла ее. Рассказала ей о последних нескольких годах своей жизни, о том, как разошлась с семьей и утратила перспективу на будущее, как иногда чувствуешь себя пробкой, которую швыряет туда-сюда в океане. Как иногда предложение «встряхнуться и держать себя в руках» делает все только хуже. Да, в мире и вправду нет справедливости. Да, такие вещи ниспосланы нам в испытание. Нет, ты вовсе не обязана улыбаться каждый раз, каждый день. И еще – это вовсе не ее вина.

Я просидела там почти час, а люди входили и выходили, огибали нас и переступали через нас. Потом Энджел встала, поправила одежду, пробежала щеткой по волосам. И хотя я не ожидала, что между нами немедленно вспыхнет нечто прекрасное и удивительное, мне все-таки казалось, что какая-то ниточка возникла…

Нет, не закадычные подружки, смотрящие вместе телик по пятницам и объедающиеся молочным шоколадом. Но, может быть, тонкое, не выражаемое вслух родство. Легкий кивок при встрече. Женский клуб на двоих.

Ну, вот, а прошлым вечером я снова ее видела. Другой клуб, другой туалет. Сказала «привет». А она напрочь меня проигнорировала. Я кинулась прямо к Н., уязвленная таким пренебрежением.

– Точняк, – подтвердил он. – Я никогда не жалею для нее времени, но она за десять секунд успевает из бедной овечки превратиться в настоящую злючку-колючку – никогда не знаешь, на которую из них нарвешься.

Вторник, 27 января

Позвонила менеджеру, чтобы обсудить будущее рабочее расписание. Она так хихикала, что не могла говорить. Это никак не вяжется с ее восточноевропейским ледяным фасадом этакой «супердетки».

– Э-э-э… с тобой все в порядке?

Может, я застала ее не вовремя? В процессе обрабатывания хлыстом копуши-клиента или что-нибудь еще такое?

– Дорогая, ты когда-нибудь слушала группу «Darkness»?

– Да… а что?

– Ой, я, по-моему, сейчас из-за них лопну от смеха. Они такие смешные!

– Ну, на свой лад, наверно, да…

Возможно, я чрезмерно предвзята в своем убеждении, что человек, похожий на ублюдка Роберта Планта и Стива Перри при участии дантиста Остина Пауэрса, не годится в рок-звезды.

– Я возьму себе выходные в понедельник и среду, если ничего не случится, ладно?

– Конечно, дорогая. Сколько угодно!

А потом она разразилась блеющей имитацией песенки «Руки прочь от моей женщины», которая была малость подпорчена тем, что ее фальцет совершенно не годится для стратосферных высот оригинала. Я очень надеялась, что в этот момент она не гарцует по комнате, одетая в пару зашнурованных белых брючат из виниловой ткани. С другой стороны, за такое выступление можно было заломить неслыханную цену (если, конечно, оно еще не стало постоянным номером в программе «Мятного Носорога»).

Кто-то недавно спрашивал меня, какие услуги я была бы не готова предоставить клиенту, и я не сумела придумать ничего стоящего.

Кто-то недавно спрашивал меня, какие услуги я была бы не готова предоставить клиенту, и я тогда не сумела придумать ничего стоящего. Теперь «имитация похожего на насекомое-палочника Фредди Меркьюри из Лоустофта[45]» стала первым пунктом в этом списке.

Среда, 28 января

Прошлым вечером пригласила к себе друзей – не столько отпраздновать что-нибудь, сколько из необходимости избавиться от запаса бутылок, которые скопились у меня с незапамятных времен. Кому-то позвонила, послала несколько эсэмэсок, все – в самую последнюю минуту. К счастью, «вечеринка у Жур» – достаточный повод собрать дюжину, или около того, людей, которые не заставляют хозяйку себя уламывать, грозясь, что в противном случае она спрыгнет с крыши. Я бы никому не пожелала оказаться на крыше в такую погоду, честное слово!

В какой-то момент во время обсуждения живописи итальянского Возрождения и нидерландской школы разговор плавно и элегантно перетек к тому, что в Королевской академии искусств проводится выставка изображений женщин, обрызганных спермой. Если так, надо обязательно сходить.

Ближе к полуночи. Я осталась с двумя прилично набравшимися, но горящими желанием помочь гостями, которые собрали миски и стаканы, зарядили посудомоечную машину и выгнали вон соседскую кошку. Но они были явно не в том состоянии, чтобы вести машину. Предстояло разобраться, как мы будем спать. К несчастью, этими двумя оставшимися были Н. и мистер Первое Свидание – тот парень, с которым я так катастрофически переспала на прошлой неделе.

Мы судорожно цеплялись за последние нити разговора, пока не стало слишком поздно, чтобы заниматься чем-то еще. Н. явно никуда не торопился, как и П. С.: полагаю, последний лелеял надежду снова остаться со мной наедине. Мне давным-давно пора было в постельку, и я надеялась, что один или другой из них сдастся и отправится домой – но не тут-то было!

– Ну-у-у… – протянула я, – на кровати помещаются двое, а нас – трое. Так что неудачнику достанется диван.

Они переглянулись. Потом посмотрели на меня. Добровольцев на диван не было. Добровольцев на постель – тоже.

– Учитывая, что вы оба высокие – почему бы вам, мальчики, не взять себе кровать? Из нас я одна достаточно мала, чтобы легко здесь поместиться. – И опять никакого ответа. – Ну-ну, только не вызывайтесь все сразу, ребята!

Попытка сострить успеха не имела. В молчании прошла еще одна минута, пока я пыталась расшифровать происходившую между ними сигнализацию бровями.

– Я займу диван, – предложил Первое Свидание. Мы по очереди навестили ванную, и я вынесла плед и два одеяла, прежде чем улечься. Первое Свидание растянулся поверх одеял.