Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара.
– Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.
Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
– Вот те раз, – подумал Мюллер.
– Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.
Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.
Разное
– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили ножки.
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
– Что дают?
– Кристи!
– А это лучше драпа?
– Не знаю, еще не пил.
Армянское радио спрашивают:
– Что такое «тютелька в тютельку»?
Армянское радио отвечает:
– Точно мы не знаем, но что-то из интимной жизни лилипутов…
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!
– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, глохнешь.
– Спасибо, мама! Я уже пообедал.
– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?
– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Происхождение вашей семьи меня не интересует.
Обломов кричит на всю усадьбу:
– Иван! Иван!
Прибегает Иван.
– Что угодно, барин?
– Хочу заняться любовью!
Иван, стягивая портки, со вздохом говорит:
– Жениться вам, барин, пора.
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
В магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
В аптеке.
– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
– Вы на рояле играете?
– Нет, карты скользят.
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
– Хам! Как вам не стыдно! Что вы делаете?
– Простите, я думал, что началась давка.
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
– Это баня?
– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.
– А почему голый стоишь?
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
– Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
Наркоман звонит приятелю:
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
Телефонный звонок среди ночи:
– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
– А я вообще из другого района звоню.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
– Вася, ты жив?!
– Жив!..
– Руки целы?!
– Целы!..
– Ноги целы?!
– Целы!..
– Так поднимайся!
– Не могу, я еще лечу…
– Сосед, где вы провели отпуск?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
– Боже, какое несчастье! А куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: «В Ялту».
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, о чем ты мечтал два года.
Украинец кидается в воду, плывет к ней.
– Вареники! Вареники!
По улице один нищий на коляске везет другого, безрукого, безногого инвалида. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
– Как же Вы, так целый день его и возите?
– Зачем целый день? До обеда я его, а после обеда он меня.
Армянскому радио задали вопрос:
– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.
Приходит мужик в магазин и просит:
– Взвесьте мне килограмм молока.
– Вам порезать или куском?
– Мне все равно, я – на велосипеде.
Десантник отказывается прыгать, кричит:
– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… (Страшный грохот раздался на крыше). И этот десантник… ну так надоел.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
– Да. Тут не отдохнешь. Работы – непочатый край.
Старый моряк рассказывает внуку:
– Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
– А как же ты, дедушка?
– Я-то к этому времени был давно на пенсии.
– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
– Только дымным.
– Он что, сильно бьет?
– Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
– Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
– Простите. А сколько я буду получать?
– 80 рублей.
– Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
– Простите. Вас не интересует, сколько вы будете получать?
– Как?! У вас здесь еще и платят?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
«Заменитель мужчины – цена 50 рублей».
– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.
– Разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что не так – вот мой номер телефона.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
– Смотри внимательно, показываю последний раз.
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
– Приведите моего ребенка.
Его спрашивают:
– Который ваш?
– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:
– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Видят, к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, появился джинн и сказал:
– Исполняю по два желания.
Англичанин: – Мне мешок денег и домой.
Француз: – Блондинку и домой.
Когда все исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».
– Ящик водки и всех обратно!
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
– У меня две виллы и две любовницы.
Француз не уступает:
– У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
– Или вы прекратите курить, или одно из двух.
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин – на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
– Шпрехен зи дойч?
– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
– Бабушка, – спрашивает внучка.
– Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Это не обезьяна, а кассирша.
Познакомились японка с русским по объявлению в газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
– Сукасима.
Русский не растерялся:
– Кобель Миша.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…
– Наверное, инженер…
– Правильно! А ваша?
– Начинается на «б», а заканчивается «ь»…
Повисла неловкая пауза.
– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то, о чем вы подумали – мое хобби.
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
– А я недавно тоже в гостях был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
Читать бесплатно другие книги:
