Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия

– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:

– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?

– Километров триста будет.

– Ну и пляж отгрохали!

Милиционер:

– Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

– Это зачем?

– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.

– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…

Все директора хором:

– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:

– Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет». Ерунда какая!

Другой отвечает:

– Все правильно. Это он, считается, жил, когда у него дача, машины, любовницы.

– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился мертвым».

Грузина спросили:

– Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

– Я буду хуже слышать.

– А если отрежут второе?

– Я буду хуже видеть.

– Почему?

– Кепка будет на глаза сползать.

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

– Внучек, уступи мне место, я в сорок третьем ногу потерял.

– Не гони, дед, ехал я в сорок третьем автобусе – нет там твоей ноги.

Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

– Порядочное стадо. Одиннадцать тысяч четыреста двадцать девять голов.

Сосед изумленно уставился на него:

– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. Но как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

– Ругательства опустить?

– Разумеется.

– Ни слова.

Изобретатель пришел в фирму:

– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.

– Это хорошо… Но… у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица.

– До первого бритья – да.

Сидит мужчина в парикмахерской, на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

– Почему она на меня так смотрит?

– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок табака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично!

– Фрукты.

– Тоже неплохо.

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Почему же ты раньше не сказал?

– Хорошо говоришь.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

– Ответьте, что означает этот знак?

Грузин долго думает, потом отвечает:

– Звэри.

– Правильно. А где этот знак устанавливается?

– За двести метров перед ГАИ.

Участковый обращается к хозяину квартиры:

– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.

– Но я ведь не гнал самогон.

– Ну и что, аппарат же есть?

– Тогда судите и за изнасилование.

– А что, вы кого-то изнасиловали?

– Нет. Но аппарат же есть!

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн.

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу домой.

– Пойдем.

– Я быстро хочу.

– Тогда побежали.

К чаевничающим хозяевам приходит гость. Гостя приглашают к столу.

Гость: – Можно помыть руки?

Хозяйка: – Вы руки моете с мылом?

Гость: – С мылом.

Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.

Лежат парень с девушкой в кровати. Открывается дверь и входят его родители.

Парень думает: «Я же ей говорил, давай подождем».

Девушка думает: «Наконец-то он на мне женится».

Отец размышляет: «Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл».

Мать негодует: «Дура, как она лежит, мальчику же неудобно».

– Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

– А чего у вас нет, дорогой?

– Зубов.

На столбе:

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

В газете:

«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же, они не сталкиваются. Почему? Видимо не судьба!

Один человек падает с небоскреба.

И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Восемнадцатый.

– Ну еще можно жить…

В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?

– Не знаю, господин учитель.

– Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу.

Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но он больше никогда не будет.

Раздается звонок в квартиру.

Хозяйка открывает дверь.

– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?

– Да, но мы вас не вызывали.

– Меня вызывали ваши соседи.

Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.

– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.

Записка на дверях парикмахерской:

«Парикмахерская закрыта на футбол».

Записка на керосиновой лавке:

«Керосина нет и неизвестно».

Записка на дверях лифта:

«Лифт вниз не поднимает».

– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

Плывет океанский пароход.

В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его… Аквариум исчез.

В это время пароход налетает на мину.

Взрыв! Пароход затонул.

На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.

Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

Белый клоун Рыжему:

– Почему у тебя такие большие ботинки?

Рыжий:

– Потому что я привык жить на широкую ногу!

Один учитель жалуется другому:

– Ну и класс мне попался тупой.

Объясняю им теорему – не понимают.

Второй раз объясняю – не понимают.

Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».

– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.

И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.

В антракте отец сказал:

– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

Ему предложили шарики нафталина.

Посетитель купил коробочку с шариками и ушел домой.

На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто таких же коробок.

– Зачем вам так много? – спросили его.

– Видите ли, когда я бросаю шарики в моль, я не всегда попадаю.

Полисмен:

– Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый.

Автомобилист:

– Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.

Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:

– Чего везешь?

Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:

– Овес.

– А почему говоришь тихо?

– Чтобы лошадь не услыхала.

Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери, зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к учителю подходят и говорят:

– Почему вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.

– Нет, я здесь как-нибудь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.

Голодные девяностые годы. Мужик заходит в гастроном и обращается к продавцу:

– Баночку икры дайте, пожалуйста. У вас на полке лежит.

– Это бутафория, мужчина, ненастоящая икра.

– Тогда балычок…

– Тоже ненастоящий. Муляж.

Понурив голову, мужик выходит на улицу и, поглядев напоследок на кассиршу, восхищенно говорит:

– Вот зараза! Как живая сидит.

Абхазия. Дворик. Мать зовет сына.

– Заклемони, сынок, иди домой. Заклемони!!!

Соседка говорит:

– Слушай, Манана, что у твоего сына за имя такое?

– Это муж, знаешь, все время поет: «Вставай проклятий Заклемони».

В больнице пожар. Вызывают пожарную часть. Пожарные мужественно сражаются с огнем. Потушив пламя, докладывают главврачу.

– Сделали, что могли, но, к сожалению, в правом крыле здания без жертв не обошлось. Троих сумели откачать, двое погибли.

– Ребята, да вы что! – восклицает главврач – Это же был морг.

В рай проходят люди – голые без документов. Проходит один. Апостол Петр спрашивает его:

– Вы кто?

– Я знаменитый Карузо.

– А как вы нам это докажете?

– Как докажу? А вот сейчас спою вам арию….

И спел.

– Да, действительно, Карузо. Проходите.

Второй идет.

– А вы кто?

Я художник Пикассо.

– Как вы можете доказать, что вы Пикассо?

– Дайте мне бумагу.

И нарисовал голубя мира.

– Правда, Пикассо. Пожалуйста, проходите.

Следом идет маленький мужик в кепке.