Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия
– А вы кто?
– А я работник министерства культуры.
– Как докажете?
– А как я могу доказать? Как это вообще можно доказать?
– У нас же были Карузо, Пикассо. Они всё доказали.
– А кто это?
– Проходите!
Мужик бреется утром.
Звонок в дверь. Он открывает. Смотрит: идет маленькая, со спичку смерть с косой.
– Боже! – говорит мужик.
– Не пугайся. Я к твоей канарейке.
– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?
– Обязательно. Узнаете много интересного.
Два англичанина встречаются, один говорит:
– Я поймал рыбу, которая не уместилась на фотографии.
Второй отвечает: – А я поймал рыбу, одна фотография которой весит пять килограмм.
Людоеды поймали русского и француза.
Вышел вождь и скомандовал:
– На первое, второе рассчитайся..
Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
– Как твоя жена (вдруг понимает, что жена его приятеля давно умерла и он об этом знал, но забыл)… на том же кладбище?
В наше время в трамвае встречаются два старичка. Один другому кричит:
– Слушай, друг, а ведь мы с тобой Зимний брали.
Второй изумляется:
– Но как???
– Да я тебя помню. Ты когда бежал, на пальто наступил, упал и винтовку уронил.
– Да. И правда. Как же ты меня узнал?
– Да по пальто и узнал.
Встречаются два русских. Один говорит:
– Я себе виллу отгрохал – пятьсот квадратных метров и зимний сад.
– Подумаешь, – говорит второй. – А у меня дача – пятьдесят квадратных метров и зимний лес.
Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина. Сержант достает блокнот и начинает записывать:
– Имя.
– Чьё? – басит детина
– Фамилия?
– Чья?
Сержант:
– ЧьеЧья. Мексиканец, что ли?
Милиционер останавливает мотоциклиста.
– Почему без шлема.
Мотоциклист оглядывается:
– Шлема, ты что, упал?
Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня большая проблема – нет детей.
– Вы как раз обратились по адресу, – говорит доктор. – Садитесь и попытайтесь припомнить, может был сильный стресс, неприятности в семье.
– Да что вспоминать? У деда не было детей, у отца не было детей.
– А вы откуда?
– Я? Я из Минска.
К милиционеру подходит девочка и спрашивает:
– У вас головной убор под подбородком на ремешок застегивается зачем?
– Понимаешь, я стою на посту, часто бывает ветер и, чтобы головной убор не унесло…
– А… А я думала, чтобы морда не вывалилась.
Встречаются два здоровенных ОМОНовца.
Один другого спрашивает:
– Скажи мне, Колька, ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Я же говорил, что ты не баба.
Звонок по телефону:
– Машу можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось?
В холодильнике сидят два помидора. Один говорит:
– Как здесь, все-таки, холодно!
Второй:
– Ничего себе! Говорящий помидор!
Муж с друзьями играет в карты. Свист, крик. Жена спускается и недовольно спрашивает:
– Нельзя ли потише в нашем доме?
Муж:
– Дорогая, это уже не наш дом.
Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет:
– Сидоров? Директор банка?
– Совершенно верно. Сидоров, директор банка.
– Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской…
– А в чем проблема? Я все делал по закону. Умирал – причастился…
– Да нет… Я просто думаю, понравится ли вам у нас.
В семье ожидается помолвка. За несколько часов до визита жениха семья невесты обедает.
– Я посуду мыть не стану, – заявляет невеста. – Ко мне сегодня придет жених, нужно привести себя в порядок.
– Я тоже не буду мыть тарелки, – капризничает младшая сестра невесты. – Я постоянно только этим и занимаюсь.
– А я – мать невесты и должна хорошо выглядеть. Уборка меня утомит.
Глава семейства предлагает:
– Давайте помолчим. Кто первый заговорит, тот и посуду будет мыть.
Проходит час, два. Все, как воды в рот набрали. Является жених. Никто с ним не разговаривает. Он хватает невесту, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать только после свадьбы. Невеста молчит. Тогда жених хватает ее младшую сестру, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через полгода после свадьбы. Все молчат. Жених хватает будущую тещу, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через пять лет после свадьбы. Теща ни гу-гу.
Жених спускается по лестнице, подбегает к будущему тестю… Тесть восклицает:
– Нет! Уж лучше я пойду и помою посуду!
Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет.
Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».
В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:
– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!
Гиви не слушается.
– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?
Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.
– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!
– Ты гол забил, а Гоги утонул.
Один грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался.
– Сейчас исполнишь три желания.
– Я могу только два. Я не золотая, а позолоченная.
– Давай два. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Балтийского моря.
– Это желание я исполнить не могу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание?
– Сделай, рыбка мою жену красавицей.
Рыбка посмотрела на фотокарточку жены грузина и спрашивает:
– Может быть, вернемся к границам Грузии?
У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит:
– Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не стреляет.
Стрелок целится в другую птицу.
– И этого фазана трогать не стоит, – шепчет слуга. – Это любимая птица баронессы. Барон никогда в нее не стреляет.
Тут появляется третий фазан.
– А вот в этого можно, – радостно говорит слуга. Это – Виктор. Барон всегда стреляет в Виктора.
Киллеру заказывают убийство.
– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд…
Киллер спрашивает у заказчика:
– Вы платить мне сколько собираетесь?
– Миллион.
– Тогда номер подъезда не требуется.
Мужчина спрашивает у прохожего:
– Как попасть в американское посольство?
Прохожий отвечает:
– Как попасть? Зарядил, прицелился и стреляй.
Ливень. Сидят два промокших насквозь болельщика на стадионе.
Один говорит другому:
– Представляешь, а моя дура хотела меня в такую погоду на прогулку вытащить.
Встретил пирожок булочку:
– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
– Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
– Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
– Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?
– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.
Наводнение. Все стараются перебраться на островки суши. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее, сюда! – кричат ему из грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все прибывает и прибывает. Она уже заливает комнату. К дому подплывает лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся!
Но старик по-прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Вдруг налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Почему же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них:
– Билл, сколько будет дважды два?
– Четыре.
Старший выхватывает пистолет и убивает ответившего. Третий спрашивает:
– За что ты убил его?
– Слишком много знал.
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
– Ну, надо же! В такую жару они занимаются любовью!
В ресторане:
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево…
– Ты туда не ходи, – говорит грузин.
– Почему?
– Да… Ограбят, зарэжут.
Молодой человек разворачивается и идет направо.
– И туда не ходи…
– А туда почему идти нельзя?
– И там могут ограбить, зарэзать.
– Что же мне, в таком случае, делать?
– Здесь раздевайся.
Едет грузин по дороге и рассказывает другу:
– Гиви, нэ повэришь… Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Животное, да… Жалко, да… Привез, молока ей дал полное блюдце, Когда она все выпила, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да… Жалко. Просыпаюсь, Гиви… Женщина рядом лежит, не повэришь. Ноги от зубов растут, глаза как блюдца.
– Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне?
– Верю, конечно.
– А жена – нет.
Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.
– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка».
– Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют.
Американская ракета, порядком захмелев:
– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.
Русская ее дружески обнимает:
– Так и быть… Пойдем, я тебя домой провожу.
Ползут две змеи по пустыне и видят слона. Одна змея предлагает другой:
– Давай-ка подшутим над слоном.
Вторая отвечает:
– Хватит, Василий Иванович. Над стариком Хоттабычем уже подшутили.
После выстрела по дичи, охотник просит приятеля:
– Сбегай, посмотри, что за зверя я уложил.
Приятель посмотрел, прибегает:
– Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.
– Дедушка, говорят, вы, наконец, решились приобрести телевизор.
– Да, это правда.
– И как впечатления?
– Прекрасно! Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.
Мужчина в гипсе рассуждает:
– Все-таки чрезмерная вежливость к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел в салоне дряхлую старушку и уступил ей место.
Урок в армянской школе:
– Дети, запомните, в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака. А слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети потому, что понять это невозможно.
Тосты
Давайте выпьем за то, благодаря чему мы, все как один, не смотря ни на что, и недалек тот час!
Однажды любвеобильная императрица сказала:
Читать бесплатно другие книги:
