Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия

– Слушаю-с. Что будем кушать?

– Ее, родимую, и будем кушать.

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:

– А где я л-л-лежу?

– У Красных ворот.

– Закрой их, а то мне дует.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди…

Мальчик приходит из школы:

– Пап, я четверку принес!

– Поставь в холодильник.

Приходит муж домой навеселе, а жена ему:

– Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

– И много водки?

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

– Пойдем ко мне, выпьем.

– Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

– Проходи тихонько на кухню.

Гость осторожно открывает холодильник, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин:

– Тише ты!

– А чего мы так боимся?

– В спальне жена с любовником, а это его коньяк.

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:

«Гражданин Сидоров, в вашем вермуте крови не обнаружено».

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, спрашивает, почему опять выпил так много.

– Да не много, взяли только бутылку на троих.

– Почему же ты такой пьяный?

– Двое не пришли.

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

– Где ты был?

– Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

– Петя, мой у тебя был?

– Да, до сих пор сидит.

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:

– Ты куда собрался, приятель?

– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:

– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

– Неужели кабана убил?

– Не, получку пропил.

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

– Вася, что с тобой?

– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Школьник спрашивает:

– Мам, что такое трансформатор?

– Как тебе объяснить? Это, как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные гудит.

Муж собирается на субботник, а жена злится.

– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:

– Ну что, накаркала?

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отвел жену в сторону и шепнул ей на ухо:

– С-скажи ей, что ты моя сестра.

– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

– Как ты догадался?

– А он в ванной зеркало бреет.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один:

– Ч-черт, какие ступени высокие!

Второй:

– Да. И перила низкие.

Третий:

– Ничего, ребята, вон лифт идет.

Двое у винного отдела:

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверное, три…

– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.

– Тогда возьмем две.

К продавщице:

– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.

– У, пьяница, а еще таксист.

Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:

– Почему таксист?

– У тебя шапка-то таксистская.

Мужчина поднимает руку и ощупывает головной убор.

– Да. А была ондатровая.

Два приятеля пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку водки.

Первый приятель говорит:

– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.

Второй говорит:

– Ты прав. Водка некачественная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, глядишь, расслабимся.

Распили, обливаясь потом, третью, даже намека нет на опьянение.

Один вспомнил:

– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:

– Привет, ребята! Вы из бани?

– Как ты догадался?

– Да вы же голые и с шайками.

– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.

– С чего ты так решил?

– Его кролики опять набили морду моей собаке.

– Что такое: «шампанское по-семейному»?

Ответ:

– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

Пьяный приходит в аптеку:

– С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

– Да.

– А подсвечники?

Из разговора двух приятелей:

– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно, пол-литра нет.

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Жена пришла за мужем в пивную.

Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, то же, что и ему.

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

– Безобразие! Немедленно прекратите!

– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

– С чего вы взяли, что баронам можно?

– А вот прочти надпись… «Отливал барон Клодт».

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги, одному туристу руки оторвало, другому – ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

– Выпил вчера с друзьями и пошел домой. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?

– Да.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Доктор:

– Спиртное употребляете?

Пациент:

– Нет, только по торжественным случаям.

– А что вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть что выпить.

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

– Почему в машине два водителя?

Шофер:

– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:

– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?

Негр смущенно:

– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.

Мужчина читает газету и видит объявление:

«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.

– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

– Да, здесь. Проходи.

Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

– А где же ореховая спальня?

– Орех, выходи, я твою спальню продал.

Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.

– Сама свинья, – говорит мужик.

– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.

– Зато подумала.

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

– Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

– Хорошо, сосчитаю до 48.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

– Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда, к сторожу. Подходят и говорят:

– Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

– Ребята! Стаканок попросили, я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

– Пью, потому что жидкая. Была бы твердая – грыз бы.

Пьяный муж поздно возвращается домой.

– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

– Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку. Муж выпил и призадумался:

– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос: