Есть, господин президент! Гурский Лев

Глава двадцать восьмая

Гонки фанерных верблюдов (Иван)

Рыбак рыбака видит издалека. Одинаково заряженные полюса взаимно отталкиваются. Три азиатские рожи в европейских костюмах еще не успели зайти в мой кабинет, поклониться по-восточному и сесть, а уже мне не понравились. Крайне. В этой троице я с сожалением узрел родственные души. Мой прежний гость, столп официальной науки академик Ганский, смахивал на пожилое дитя. Эти же трое неформалов – один старый, двое помоложе – сами, наверное, всю жизнь отнимали у деток сласти и игрушки. Да еще уверяли недотеп, что без сладкого и игрушечного жизнь станет счастливей и богаче.

– Короче, – сказал я вместо приветствия. – Мой рабочий день уже практически закончен, я устал, так что обойдемся без увертюр и реверансов. Сегодня мне нужны ответы на кое-какие вопросы. Наша правильная наука их не признает в принципе, зато, возможно, кое-кто из вас сумеет мне помочь. Гонорара за услуги вам тут не заплатят, не мечтайте, а вот на дружбу можете рассчитывать.

На доселе невозмутимых бронзовых рожах гостей промелькнул живой и хищный интерес. Не сомневаюсь, сюда они прискакали именно в поисках моей дружбы. Денег-то у них, я думаю, и без меня навалом – как рыбы на одесском привозе в базарный день.

– Но, – продолжил я, – прежде чем начать задавать вопросы, я хочу получить доказательства. Я должен убедиться в главном: ваши фанаты не зря выбрасывают на вас целую кучу бабла. Есть у меня подозрение, что вы, милые люди, – жулики.

Трое ничуть не удивились и не обиделись моим словам, а тут же понавытаскивали из карманов и смиренно свалили мне на стол гору разноцветных документов – грамоты, удостоверения, сертификаты, именные свидетельства. Все красивое, блестящее, с золотым тиснением и на разных языках, в том числе нераспознаваемых.

– Эти бумажки забирайте обратно и можете засунуть их себе в жопу, – вежливо посоветовал я гостям. – Такого я и сам могу отпечатать на Гознаке хоть тонну. И везде будет золотыми буквами выбито, что я почетный профессор оранжевой магии, или, допустим, Посвященный в федеральные таинства третьей степени, или, на худой конец, полпред богов Шивы и Вишну в московском военном округе. Повторяю: мне требуются доказательства. Что. Вы. Конкретно. Умеете. Делать. Что? Двигать взглядом стаканы? Заряжать аккумуляторы наложением рук? Превращать 76-й бензин в 95-й? Вот ты, – указал я пальцем на крайнего азиата. – Как фамилия?

– Мамбетов, – доложился тот.

– Что умеешь? Только не рассусоливай, говори коротко и ясно.

– Я восстанавливаю зрение. Без хирургического вмешательства, одними упражнениями.

Не бог весть какое чудо, скептически подумал я, но хоть что-то. Заговаривать людям зубы, вешать на уши лапшу и пускать пыль в глаза – это не фокус, это я и сам умею. А вот исцелять незрячих пока не под силу всей Администрации президента, вместе взятой.

– Какими еще упражнениями? Для глаз, что ли?

– Для духа. Я называю это духовной коррекцией.

– И в чем фишка? – заинтересовался я. – Ну-ка, популярно объясни мне, в двух-трех фразах.

– Мой универсальный метод, – начал Мамбетов, – состоит в том, чтобы возвратиться к начальным истокам, обнажить глубинную суть явления. Духовное просветление от постижения волной пройдет сквозь глаза, и ресурс их возобновится как бы с нуля. Я…

– Хватит теории, – оборвал я его. – Переходи к практике. Дай мне пример какого-нибудь такого истока. И попроще, чтоб я понял.

Азиат зажмурился и слегка помассировал виски кончиками пальцев. Наверное, это у него означало самоуглубленность.

– Ну, например, – сказал он, открывая глаза, – при слове «хрен» вы о чем сразу подумали? А если вернуться к истокам, то хрен – всего лишь растение, из которого делают острую приправу.

– Это и есть твоя мудрость? – разозлился я. – Все, свободен!

– А еще я учу дышать глазами, – поспешно добавил Мамбетов. – И смотреть на солнце. И видеть микробов без микроскопа. И…

– Во-о-он! – заорал я. – Выметайся! Пошел отсюда на это самое растение, из которого делают острую приправу!

Мамбетов послушался и мигом исчез из кабинета – очень надеюсь, что в указанном мной направлении. Я свирепо оглядел двух оставшихся гостей. Мои худшие опасения на их счет сбывались.

– Ты! – Я ткнул в сторону более молодого, с белоснежными манжетами и огромным, как спелый банан, носом. – Как фамилия?

– Нурмаков. – Носатый деловито извлек серебристый «паркер».

Неужто собрался конспектировать мои вопросы, начиная с первого?

– Если ты занимаешься такой же хреновиной, как и тот, можешь сразу убираться следом, – предупредил я.

– Нет, ну что вы, – мягко ответил Нурмаков. – Ни в коем случае. Я не увлекаюсь подобным примитивом, я решаю проблемы.

– Какие именно? – Я взял быка за рога. – Социальные? Военные? Демографические? Экономические? Ты, например, можешь прямо сейчас реально снизить инфляцию хотя бы на два процента?

– Инфляцию… инфляцию… – проговорил Нурмаков, задумчиво вертя «паркер» в руке. – Так вас беспокоит инфляция? Очень интересно. Давайте с вами поговорим об инфляции. – Голос его стал убаюкивающим, а авторучка нежно завибрировала в такт его словам. – Значит, вас тревожит эта самая инфляция, ага… Вы думаете, что именно она порождает в вас апатию и утрату жизненных интересссов, вызывает депресссссию, снижает то-нуссс…

Каждый слог Нурмаков теперь уже не просто выговаривал, а как будто выпевал или высвистывал. Серебристая ручка в его ловких пальцах словно бы начала оживать и грозила превратиться в верткую змейку. У меня стало еле заметно покалывать где-то в районе затылка, я встряхнул головой и вдруг отчетливо понял, что едва не поддался самому примитивному гипнозу. Нет, каков наглец!

Притворившись, что уже почти «поплыл», я откинулся на спинку кресла и прищурился, выгадывая удобный момент, когда носатый со своими подлыми пассами и снотворными мантрами нависнет у меня над столом… Тыц! – я сделал стремительный выпад из положения снизу и засветил ему кулаком. Один раз, зато точно по носу.

Нурмаков взвизгнул, выронил «паркер» мне на стол и схватился рукою за побитое место. Я не без удовольствия заметил, что кровь из носа сейчас же заляпала ему и пиджак, и белоснежные манжеты.

– Значит, так, – сказал я и добавил к красным пятнам на его манжетах еще несколько синих клякс, опорожнив чернильный запас авторучки. Теперь тут были представлены все цвета российского флага. – Кажется, ты сейчас понял, что мне не нравятся твои методы. Чужие мозги – наша территория. Запомни. Делаю тебе первое, оно же последнее, предупреждение. Я ведь тоже занимаюсь проблемами. Правда, я их не только решаю, но и создаю другим. Отныне публичная деятельность тебе заказана. Если ты, говнюк, еще хоть раз в жизни вылезешь со своей хитрой мордой хоть на каком-нибудь телеканале, хоть на кабельном, хоть на спутниковом, и начнешь засирать мозги нашему электорату, у тебя будут проблемы. Обещаю до пяти лет с конфискацией всего твоего барахла, нажитого непосильным трудом… Ну, пшел за дверь!

Все то время, пока я разбирался с двумя моими гостями, третий – благообразный, усатый и лысый старик в сильных очках – недвижно восседал на кресле в позе созерцающего лотоса. Когда же, наконец, манжеты цвета триколора вылетели вместе с их хозяином из моего кабинета, очкастый проявил признаки жизни и обронил:

– Хорошо, что вы удалили обоих. Они все равно не знают истину.

– А ты, выходит, знаешь, – догадался я. – Ладно, выкладывай. У тебя есть тридцать секунд. Ну так что же, по-твоему, истина?

Третий гость – это, надо полагать, был Бекташев – заговорщицки подмигнул левым глазом, воздел палец ввысь и тихо-тихо сказал:

– Мы сегодняшние – совсем не мы изначальные.

– И кто мы? – Я тоже невольно перешел на конспиративный шепот.

– Мы – потомки пятиметровых гигантов из космоса, носителей Высшего Знания, – открыл великую тайну Бекташев. – Еще одна экспедиция в пустыню Наска, и я добуду неопровержимые улики.

Похоже, я ошибался насчет последнего из гостей: жуликом он не был. Это был честный старик – правда, абсолютно сумасшедший. И как только Софья Андреевна допустила его ко мне? Недоработочка.

– «Мы» – это люди вообще или только мы с тобой вдвоем? – устало спросил я.

Психу повезло. Весь суточный запас раздражения и гнева я уже выплеснул на обоих своих начальников – нынешнего и бывшего, – на двух остолопов из «Почвы» и на двух первых азиатов-неформалов. Hypмакову были отданы последние капли, сосуд опустел. Где-то у самого дна залежался лишь небольшой осадочек из меланхолии.

– Мы – это все человечество, – объяснил мне Бекташев. Господи, подумал я, до чего у деда грустная шиза! Он верит в то, что человечество за сотни тысяч лет дотрахалось с пятиметрового роста до нынешнего, и не просто измельчало в размерах, а еще по пути растеряло все свое Высшее Космическое Знание. Нужно быть очень закаленным, чтобы таскать на душе столь тяжкий камень.

– Старик, – вздохнул я, – не надо тебе ни в какую пустыню. Ступай домой, старик. Выпей водки и посмотри по телевизору сериал про няньку. Твои гиганты – это слишком печальная версия. Я не хочу быть их потомком, и не уговаривай меня. Я хочу оставаться божьим созданием. Либо, на худой конец, произойти от шимпанзе. Все же не так обидно… Ну давай, двигай, хорошо?..

Когда кабинет опустел, я включил на полную мощность кондишен, чтобы ликвидировать малейшие следы присутствия двух хитрованов и одного шизоида. Затем я сделал полдюжины дыхательных упражнений, попрыгал на одной ноге, вернулся в кресло и подвел итоги дня.

Баланс сложился не в мою пользу. Да, я вроде поймал феномен за хвост, удачно обкатал его на любимом начальстве и – тут же все кончилось: из новых черкашинских пирожных напрочь повыветрилась их чудесная сила. Наука и лженаука на пару отняли у меня массу времени и нервов, однако ни словом, ни намеком не приблизили меня к цели. Мог бы помочь Виктор Львович Серебряный, но вместо этого имел наглость снова впасть в кому – причем на самом, блин, интересном месте. Бывший шеф даже не успел сообщить, какие из файлов его досье мне просматривать в первую очередь, – а их, между прочим, осталось еще ого-го! Не меньше тысячи двухсот.

И что мне делать? Кого звать в консультанты? Цыганку с картами? Шамана с бубном? Авгура с потрошеной курицей? Хироманта? Да уж, всем бредам бред. Хотя… Мысль про шамана, обежав вокруг обеих полушарий моего мозга, показалась мне вдруг не такой уж дурной. Почему бы нет? Уровень хитрожопости у первобытных людей пониже, чем у нынешних. Все-таки как бы природные создания. Среди этих таежных растаманов, при бубнах и шкурах, грубого жулья нет. А главное, к средневековому Парацельсу они по времени ближе, чем академик Ганский с его нейтронами и синхрофазотронами.

Я посмотрел на часы. Сколько там натикало у нового губернатора Прибайкалья? Угу. Между нами то ли четыре, то ли пять часовых поясов. Если здесь вечер, там глубокая ночь, переходящая в утро. Никандров должен быть рад: считанные россияне могут похвастаться тем, что утреннюю побудку Кремль играет им не по радио, как всем смертным, а по телефону. Правда, на часок-другой раньше гимна.

Из шеренги телефонов на столе я выдвинул аппарат тигровой масти, специально для зауральских регионов, набрал номер и стал слушать гудки. Далеко-далеко, на берегу священного Байкала, за тысячи километров от моего письменного стола, сейчас был обязан тонко заверещать сигнал спецсвязи. Сразу в нескольких местах – в рабочем кабинете губернатора, на его казенной даче, в охотничьем домике, в машине, в сортире. Один гудок, второй… Где же ты, Никандров? Тебе давно пора вернуться из Москвы… Ну, наконец!

– Да, Иван Николаевич! – Губернатор геройски сдерживал зевок.

– Владимир Емельянович, доброе утро, – сказал я, глядя в окно на багровый московский закат. – Мы тут посовещались наверху. Вашу смету в части поддержки вымирающих народов можно, пожалуй, взять за основу. Однако… – Я сделал паузу и чуть посмаковал нервное ожидание Никандрова. – Однако есть нюанс. У нас хотят посмотреть на ваших камуцинцев, так сказать, вживую. Вам придется первым утренним чартером доставить в Москву…

– Всех? – затосковал губернатор края. – Все племя?

Я вообразил себе веселую картинку: аэропорт «Домодедово», утро, из чрева грузового Ан-12 прямо на бетон взлетно-посадочной полосы с гиканьем вываливает огромная раскосая толпа в шубах и меховых шапках и пытается развести костер… Ну чем не ремейк монголо-татарского ига? Мэру Москвы нервный припадок обеспечен.

– Нет, хватит одного, – успокоил я Никандрова. – Но самого фактурного. Шамана. Пусть возьмет все свои причиндалы – посох, бубны, бусы, сушеные крокодильи головы… что им еще положено в ассортименте? И переводчика обязательно с ним пришлите. Не знаю, как вы, а я в камуцинском языке ни черта не смыслю… Только учтите, Владимир Емельянович, – добавил я строго, – это должен быть настоящий камуцинский шаман, без балды. Чтобы умел камлать и шаманить по-взрослому. Не вздумайте смухлевать и прислать мне ряженого из местной художественной самодеятельности! Поняли?

– Так точно! – по-военному ответил Никандров. – Бу сделано!

Я повесил трубку и задумался: верно ли я поступаю? не слишком ли широко гребу? И решил, что верно и не слишком. Среди обычного порядка очевидных причин и ожидаемых следствий чудо – стихийное бедствие. Для борьбы с ним многое позволено. А раз уж я собрался оседлать и возглавить тайфун, все способы уместны, все средства допустимы. Глупый утопающий хватается за соломинку, но я-то не дурак! Мне одной соломинки мало. Если у меня будет много соломы, я сплету из нее ковчег и поплыву в светлое будущее…

Два следующих часа я потратил на просмотр еще полутора десятков файлов с диска номер девять, но не очень преуспел.

Парацельс не попался мне ни в каком виде. Зато в четырех или пяти фрагментах два уже знакомых мне американских «Ха» – Арманд Хаммер и Уильям Рэндольф Херст – нудно собачились от письма к письму. Судя по датам, препирались они на протяжении лет эдак двадцати, споря о какой-то вещице. Любимчик Ильича называл эту штуковину то «piece», то «ту charm» – словно Горлум какой; он ругательски ругал советское ГПУ, сожалел о роковой ошибке и все просил у Херста вернуть обратно этот «little souvenir». За любые деньги в пределах разумного. Газетный магнат сперва отбивался в том духе, что этот кусочек и эта прелесть ему нужны самому, а под конец написал, что «этот маленький сувенир» уже не у него и вообще не в Штатах. Я было подумал, что речь у них идет о пирожном вроде моего, но никакое пирожное не могло бы поместиться в портмоне и к тому же сохраняться столько лет.

В последнем письме от Хаммера, датированном уже 1940 годом, градус взаимной склоки был очень высок. Уильяму Рэндольфу доставалось от Арманда по полной программе – главным образом за то, что «piece» перешел в руки Генри, а Генри, как все в Америке знают, питает слабость Известно К Кому. И, кстати, писал Хаммер, Большой крест Германского орла из рук Известно Кого никто не поимеет за одни красивые глаза, и раз Генри поимел, то недаром, ох, недаром… Я насторожился, учуяв в воздухе легкое трепетание усиков фюрера. Но в двух следующих фрагментах мне уже не встретились ни Генри-с-крестом, ни два «Ха», ни усатый Известно Кто. Оба файла оказались сканированными статейками из американских газеток семидесятилетней давности. Светские хроникерши в два голоса обсуждали какую-то красотку Мэрион Дэвис, которая-де сильно прибавила в весе: то ли это, мол, тайная беременность, то ли дива перестала следить за фигурой и ударилась во все тяжкие. Фотографы запечатлели унылую блондинку в крохотной шляпке и с капризным ротиком, чем-то похожую на подругу Человека-паука из голливудского фильма. На мой вкус, дама была крупновата, но уж не чрезмерно, зря они.

Далее четыре файла подряд не было ничего особо примечательного. Мне выпали еще одна картинка с силуэтом «Фау-1», затем изображение Вернера фон Брауна в полной эсэсовской форме, а дальше почему-то страница из художественного текста с жирно отчеркнутой фразой: «Heute an Morgen kam ein Doctor zu mir; seine Name ist Werner, aber er ist der Russe» («Нынче поутру зашел ко мне доктор; его имя Вернер, но он русский»). А что, ухмыльнулся про себя я, в годы борьбы за расовую чистоту даже роман М. Ю. Лермонтова мог для кого-то стать компроматом… Следом опять нарисовалась блондинка Мэрион – снова что-то про ее фигуру, но теперь уже в сторону уменьшения пропорций: типа ее тайный покровитель жестоко ограничил бедняжку в мучном.

Два следующих файла занимали объявления все того же настырного коллекционера, продолжавшего свой газетный поиск и в 70-е, и в 80-е. Потом была сумбурная заметка про какую-то автокатастрофу в герцогстве Кессельштейн. Этот файл я, признаться, уже проглядел вполглаза: уж больно много рекламной «джинсы» автор впихивал в текст из ста строчек, через слово поминая местные замки, отели и забегаловки. Напоследок я открыл наугад папку из середины меню и наткнулся на знакомую фамилию Штауфенберг. Но это оказался не полковник Клаус фон Штауфенберг, покушавшийся в 44-м на Гитлера, а его дальний и непрямой потомок Пауль, седьмая вода на киселе, что-то вроде четвероюродного внучатого племянника. Автор статьи в «Neue Wienische Zeitung» припечатывал родственничка за то, что тот распродает кое-какие вещицы, некогда принадлежавшие герою 44-го; а ведь реликвии могут-де попасть в руки кому угодно – от неонацистов до русских нуворишей с сомнительным прошлым…

Закрыв файл, я подивился наивности австрийского журналиста: как же, станут наши олигархи вкладываться в такую мелкую чепуху! У нас – масштабы. Потратить бабки на бейсбольную команду или удвоить тоннаж яхт, или заполучить через «Сотби» что-нибудь золотое, громоздкое и немыслимо дорогое – это дело другое. Ни на что, кроме стандарта, у этих людей не хватает ни фантазии, ни юмора. Скучища. Ну почему никто из них не додумался купить, к примеру, завод канцелярских кнопок – просто так, для прикола?

Зевнув, я посмотрел на циферблат. Все ясно, домой я снова не попадаю: сегодня мне опять суждено заночевать в своем кабинете, по-походному на обломовском диванчике цвета плащ-палатки, под клетчатым шотландским пледом. Мой усталый организм настоятельно требовал покоя и отдыха часов эдак на десять без перерыва…

Но в реальности не удалось выкроить и четырех.

Настойчивый звонок вырвал меня из сна в самое неподходящее время. Новостей было невпроворот: у нас в Администрации президента только-только образовалось Управление по борьбе с обращениями граждан, четверка евангелистов судилась с романистом Дэном Брауном из-за авторских прав на Новый Завет, сам писатель отрекался от своего дедушки Вернера, а под шумок братец Аверс зарезал братца Реверса и с целым рюкзаком моих пирожных сбежал в Грузию – почему-то в ластах и через финскую границу…

Ох, мне бы еще поспать! На стенном циферблате часовая стрелка даже не успела выстроить четкую вертикаль с минутной. Пять утра. Ненавижу. Еще хорошенько не продрав глаза, я побрел к своим телефонам, почти на ощупь взял трубку и подумал, что если это, не дай Господи, окажется Никандров с радостным рапортом о том, как он погрузил шамана в самолет, я просто убью его. Никандрова то есть. Но можно и шамана. А Дэна Брауна, суку, – всенепременно.

– Иван Николаевич, доброе утро, – услышал я знакомый голос. – Все трудитесь? Звоню по домашнему – никто трубку не берет. Дай, думаю, звякну ему по служебному… Случаем, не разбудил вас?

От этого голоса я проснулся уже настолько, чтобы понять: в руке у меня трубка не тигровой масти, а угольно-черная. И это плохо. От черного телефона в пять утра ничего доброго не жди.

– Ну что вы, Савва Артемьевич! – сказал я, про себя пожелав собеседнику рассыпаться на атомы вместе с его замечательным ведомством. – Какой уж там сон? Я, как и вы, всегда начеку.

– Ну и отлично, – раздалось из трубки. – Нам бы надо встретиться, потолковать кое о чем. Есть одна общая темка.

– Хотите прямо сегодня? – Сама мысль о том, что сейчас придется запихивать себя в душ, потом в костюм, потом в «мерс», показалась мне нестерпимой. – Может быть, завтра?

– Можно, конечно, и завтра, – согласилась черная трубка. – Вам виднее. Но я бы лично рекомендовал сегодня, чтобы не тянуть.

– Хорошо, согласен. – Я смекнул, что упираться не стоит. Когда Савва Артемьевич говорит таким тоном, у него какие-то новые козыри в руках. А у меня против него уже пару месяцев ничего серьезного. Ни в руках, ни в рукаве. Одна мелочовка, на уровне слухов. – Давайте через час на ипподроме. Устроит?

– Договорились. – Черная трубка опустела.

Десять секунд спустя я уже будил по мобильному Гришина, Бо-рина, шофера Санина и приказывал им дожидаться меня через полчаса внизу. За двадцать пять минут я должен был выгнать из себя остатки сна, одеться во что-то неброское, полуспортивное, а попутно еще успеть прикинуть, какую именно подляну готовит мне старая змея и что попросит за отсрочку. Если бы Савва Артемьевич не желал со мной торговаться, он бы и не звал на стрелку, а сразу подвинул меня без шума и помпы – как я и сам, бывало, без спроса оттеснял его с дороги на обочину…

– Куда нам, Иван Николаевич? – бодро спросил меня шофер Санин.

Я с завистью подумал, что, пока я бдил, кое-кто отсыпался.

– К лошадкам, – сказал я. – И лучше бы нам приехать первыми.

Из Кремля на Беговую, даже по пустым дорогам, мы бы не добрались так скоро. Однако на Беговую-то нам и не требовалось: словом «ипподром» мы с Саввой Артемьевичем обозначали место для иных лошадок – тех, которые есть не просят и к финишу не приходят.

По договоренности, мы достигали точки рандеву с разных сторон. Назначающий свидание появлялся от бокового входа, с Ленинского проспекта. Я же приближался к месту от главных ворот на Крымском валу. Когда перед нами уже замаячила тяжелая глыба Триумфальных ворот, внезапно подал голос Гришин, сидевший рядом со мной.

– Иван Николаевич, у нас тут для вас информация. – Говорил он осторожно, как будто пробовал ногой свежий лед. – Мы хотели вам доложить, пока еще не приехали. Вдруг пригодится? В общем, вчера мы приметили в ЦКБ знакомое лицо… Помните девушку, которая вас чуть не сшибла? На том этаже, где палата Виктора Львовича?

– Ну помню, – ответил я без особого интереса. – И кто она?

– Мы не про нее хотели сказать, – уточнил с переднего сиденья Борин, – она-то ни при чем. Мы про парня, который сразу после нее прошел, секунд через десять. Не обратили внимания? Мы его вроде как знаем… Вот мы и подумали: может, это важно? Может, он недаром там околачивался? Что, если…

Всего за две последующих минуты настроение мое улучшилось. Расклад сил на свидании сдвинулся в мою пользу. Не стопроцентно, что Савва Артемьевич дал приказ своему – как бишь его? – Лаптеву приглядывать именно за Серебряным. И я по-прежнему не знаю, что надо сейчас этому змею. Но, в любом случае, у меня образовалась лишняя карта козырной масти. Есть с чего зайти.

Шесть утра для ЦПКиО имени Горького – мертвый сезон: дворники уже домели свое и ушли, нормальная публика еще спит, а местная охрана, разглядев номера наших тачек, благоразумно попряталась.

Как и было спланировано, встреча состоялась в восточной части парка. На пятачке аттракционов, у картинки, где Микки-Маус. Мы с Голубевым обнялись, и генерал сделал приглашающий жест: дескать, слово за вами, господин Щебнев, извольте выбрать между парными лошадками, верблюдами, слониками, скутерами и положенными набок ракетами. Раз инициатива исходит от генерала, транспорт называть мне. Я еле удержался от мстительного желания выбрать ракеты (мне самому в них было тесновато, а Савва Артемьевич превосходил меня по ширине) и указал на двух желтых верблюдов с розовыми седлами.

Детская карусель в ЦПКиО была наилучшим местом для моих редких конфиденциальных свиданий с главным эфэсбэшником. Древний, чуть ли не хрущевских времен, скрипучий поворотный механизм создавал помехи для любых записывающих устройств, а скорость нашего движения по кругу делала бесполезными направленные микрофоны.

– Ай-яй-яй, Савва Артемьевич! – сказал я сразу после того, как Борин на пару с одним из двух бодигардов Голубева вскрыли будку и запустили карусель. Я не стал ждать и нанес удар первым. – Нехорошо! Мы же вроде договаривались: без стукачей. Серебряный и так еле жив, а вы его пасете. На меня, что ли, досье собираете?

– Серебряный? – с непонимающим видом переспросил Голубев, обеими руками обхватив верблюжью шею. – Может, кто его и пасет, но не мы. Я вообще не знал, что Виктор Львович болен.

Карусель набрала скорость, и мир вокруг окончательно разделился на «здесь» и «там»: за внешним периметром он был смазан и зыбок, но во внутреннем круге оставался четок и конкретен. К этой четкой половине мира были крепко прибиты два фанерных верблюда, на которых мы с генералом Голубевым неслись в никуда.

– Ага, не знали, – насмешливо обронил я. – Наверное, этот капитан Лаптев от нечего делать зашел в ЦКБ. Шел мимо и просто так заглянул. Смотрит – а там Виктор Львович… Я-то знаю, Савва Артемьевич, в вашей конторе никто ничего не делает без причины и без приказа. Стало быть, вы в ответе за своего кадра.

Мир провернулся еще раз вокруг оси, прежде чем генерал сказал:

– У нас, Иван Николаевич, штат немалый. Я даже не могу сейчас припомнить, есть ли у нас вообще капитан, о котором вы говорите. Но все равно спасибо за сигнал, я обязательно разберусь. Если это наш сотрудник и он превысил полномочия, то будет наказан… Кстати, про ответственность вы очень вовремя заметили, как раз в тему. Партия «Почва» – это же ваш проект?

– У меня в работе много проектов, – насторожился я. – Не скрою, есть среди них и «Почва». А в чем дело? Что-то случилось?

– Ай-яй-яй, Иван Николаевич! – Старый гэбэшный змей с удовольствием вернул мне мою же реплику. – Ваши ребята здорово вляпались. – Не выпуская одной рукой верблюжьей шеи, другую он засунул в карман и достал три фотоснимка: – Узнаете хлопчиков?

Широкие плечи. Короткие стрижки. Маленькие головки. И у каждого из троицы – довольно сильно побитые хари.

– Первый раз их вижу, – честно ответил я, – одно могу сказать точно: в политсовете партии «Почва» этих трех образин нет.

Внешний мир сделал еще полоборота, и Савва Артемьевич сказал:

– Ну конечно, нет! Это Хоффман, Вертмюллер и Липски. Они не местные, они из так называемой «Европейской партии возрождения порядка», поклонники фюрера. Мы сейчас вместе с Европолом отслеживаем нацистские группировки, в рамках одной совместной операции, и я вдруг узнаю, что эти трое въехали к нам не по обычной турвизе, а по официальному приглашению. Догадываетесь, кто им дал «крышу»?..

Слушая генерала, я уже мысленно представлял Тиму Погодина на дыбе. Как ему сдирают кожу. Как пытают «испанским сапогом». Как льют на голову горячее подсолнечное масло. И это самое легкое из того, что мерзкий хомяк заслуживает. Это ведь надо ухитриться – так меня подставить! А главное, так не вовремя! Ну почему я не проверил этих Тиминых союзников через МИД? Собирался же, олух!

– И, возможно, они еще замешаны в покушении на одного из москвичей. Но мы не стали раздувать дело и выперли их из страны по-тихому учитывая, какую тень это происшествие может бросить на Госдуму и на вашу Иван Николаевич, сферу… Однако, – прибавил генерал, – я буду вынужден доложить обо всем президенту. Сегодня днем.

– Послезавтра, – быстро предложил я. Чего-то вроде я ожидал и был готов к торгу. – И не днем, а вечером. Ну же, Савва Артемьевич, пойдите мне навстречу еще разок. Сами понимаете, мне нужно время, чтобы подстелить соломки. А я в долгу не останусь.

Целых два оборота Голубев что-то просчитывал, а затем ответил:

– Не позже, чем завтра вечером. И у меня встречная просьба.

– Сделаем, без проблем! – Я выпустил правое верблюжье ухо и для верности приложил руку к груди.

Если он вдруг откуда-то узнал о «парацельсах» и потребует своей доли, шиш я ему чего отдам. Выхода у меня нет. Война так война.

– Отдайте мне Сканженко. – Голубев, к великому моему облегчению, попросил о другом. – Я в курсе, что он – ваша креатура, но и вы признайте: Архипыча заносит. МГТК хапает не по чину, много обиженных, нам уже полгода идут сигналы. Сейчас удобнее всего снять с таможни пару скальпов. И народу будет приятно, и бизнесу полезно, и терминалы чуток разгрузим…

Два круга подряд я молчал, симулируя нерешительность, колебания и сомнения. Голубев должен был верить, что за полтора дня отсрочки своего рапорта он взял с меня хорошие отступные. Не дай Господи ему понять, насколько он продешевил! За полтора дня свободы я – при нынешних обстоятельствах – отдал бы ему не только всю таможню со всем ее добром, но и фалангу своего мизинца на одной руке.

– Хорошо, – сказал я наконец. – Ваша взяла. Договорились.

– Вот и чудненько. Тормозим?

– Тормозим. – Я помахал рукой.

Это был знак остановки. Вскоре внешний круг мира перестал подрагивать и расплываться, замедлил скрипучий бег вокруг нас и наших верблюдов, потом заковылял на самой малой скорости и встал. В один прекрасный день, подумал я, старая ось не выдержит, и карусель вместе с нами вознесется в небо – так высоко и по такой красивой траектории, что фанатам НЛО одних разговоров хватит потом на год вперед, а старик Бекташев, естественно, решит, будто из космоса вернулись его гиганты, и помрет счастливым…

На обратном пути я прямо из машины набрал номер своей приемной. Софья Андреевна, ранняя пташка, была уже на службе.

– Нашлись альпинисты, Иван Николаевич! – радостно воскликнула она, как будто те двое доходяг с Тибета были ее, по меньшей мере, близкими родственниками. – Сейчас передали по «Эху». Оба, Шалин и Болтаев, живы, представляете? Их, кажется, успели даже доставить в Москву. Погодин уже три раза звонил сюда и очень просил записать его к вам на прием, когда вам удобно.

– Я его, Софья Андреевна, без записи приму, – угрожающе процедил я. – Немедленно. Вне очереди. Я его так с Органоном приму, что они мой сегодняшний прием надо-о-о-олго запомнят. Срочно найдите обоих, и чтобы пулей мчались ко мне!

Дыбу, кипящее масло и прочую инквизицию придется отставить, с сожалением размышлял я, покуда мой шофер Санин выруливал по Пражской набережной в сторону Кремля. Жаль, конечно, но мне сейчас не до пыток. Это успеется. Мавры еще не сделали своего дела. Завтра я их по-любому вышвырну но до завтрашнего вечера пусть ударно потрудятся на меня. Самое большее, что я могу себе позволить, – это врезать разок по жирным хомячьим щекам…

Увы! Сразу по приезде оказалось, что времени у меня нет даже на легкую педагогическую раздачу оплеух.

Потому что едва я сел в кресло, как задребезжал главнейший аппарат в моем кабинете – белый, с золотой нашлепкой герба.

– Доброе утро, Павел Петрович, – сказал я в белую трубку.

– Доброе утро, Ваня, – ответил президент. Тон у него был озабоченный, я это мигом заметил и напрягся. – Вы не знаете, что происходит с вашим шефом? Сперва я получаю с фельдъегерской почтой его просьбу об отпуске, а через несколько часов – факс с просьбой считать ту просьбу недействительной и другой факс с загадочными намеками насчет вас… Будто вы, Ваня, извините, его заворожили… околдовали… Что-то в этом духе. Я понимаю, у него с вами сложные отношения, но все это странно, вы не находите? Я привык, что Глава моей Администрации – человек серьезный, иногда и чрезмерно, а таких вот сказок Шахерезады я от него никак не ожидал…

– Вчера я действительно имел с ним беседу. Короткую. – Я говорил медленно, стараясь загнать каждый шар слова именно в предназначенную ему лузу. – Я бы пока воздержался говорить о психическом расстройстве. Однако, не скрою, мне он показался сильно утомленным. По-моему, он переработал. Хороший отпуск ему уж точно не повредит – и отдохнуть, и нервы подлечить.

Надеюсь, словосочетание «психическое расстройство» я ввернул удачно: вроде бы и опроверг, но вроде бы и не до конца.

– Вот и мне кажется, что он устал, – задумчиво произнес Павел Петрович. – Но, согласитесь, это какой-то удивительный случай, экзотический. Все эти слова о колдовстве, о ворожбе… Однажды в Мексике мне тоже встретился один эль марьячи, то есть гитарист, и вот он… Хотя ладно, Ваня, это уже не по теме… Простите, что я вас дернул с утра пораньше. Удачно вам поработать.

Есть, господин президент! – как обычно, мысленно подвел я черту под разговором с главой государства. Самым неприятным фактом была скорость, с какой мой шеф оклемался и уже допетрил, что к его временному помутнению я каким-то боком причастен. Правда, оба его факса – невероятная глупость, это он сплоховал от внезапности, но очкастый бобрик тоже не пацан и быстро учится.

Значит, мне надо срочно играть на опережение. Люфт у меня небольшой. Если через сутки я не получу хоть одно «заряженное» пирожное, будет худо. Что делать? Мчаться напролом – вообще-то не мой профиль. Обычно я не доверяю прямым автобанам, предпочитая объездные пути: на очевидной трассе опасностей не в пример больше. Но раз тебя загоняют в цейтнот, тебе уже не до хитрых загогулин. Только вперед! Пора брать на абордаж эту самую кондитерскую. А там уж по ходу разбираться, что к чему.

– Софья Андреевна, – спросил я по селектору. – Погодин с Органоном еще не у меня в приемной?

– Сию секунду вошли, – доложила секретарша. – Запускать?

– Запускайте, и побыстрее.

Всего пару минут назад я бы не удержался от грандиознейшей выволочки. Но к чему теперь арт-подготовка? Этих учить уже некогда и бесполезно. Пушечному мясу стратегия не нужна.

– Процесс пошел, – торжественно объявил я двум придуркам, едва они вошли и расселись. – Наш план вступает в новую фазу.

Я поднатужился и мобилизовал внутри себя наличные запасы самого кондового, самого замшелого канцелярита. Пронеси, Господи!

– Помните, я вам уже говорил о неких транснациональных силах, посягающих на государственные приоритеты нашей державы? – Чурбаки слов-дров складывались в тяжелые поленницы предложений, как будто я сразу набело строил передовицу для центрального органа партии «Любимая страна». – Всего полчаса назад из источников в компетентных ведомствах мне стало известно, что на днях будет сделана попытка похитить и вывезти за рубеж рецепт известного вам кулинарного шедевра. Поскольку тут замешаны высокопоставленные особы с диппаспортами, наши госорганы, увы, не могут вмешаться должным образом. А вот вы – организация общественная. Вы можете поработать для Отчизны. Готовы?

Два моих китайских болванчика дружно закивали головами.

– Отлично, – продолжил я. – Я в вас не ошибся. Благодаря вам мы получим возможность сделать первый ход. Вызовите еще нескольких товарищей по партии и отправляйтесь на Шаболовку. Ваша задача – проникнуть в помещение и произвести выемку. Ищите записи кулинарных рецептов – современные не трогайте, только старинные. На латинском, но можно и на русском тоже. Ищите книги, свитки, папирусы, берестяные грамоты и тэ дэ. Найденное – в мой кабинет. Здесь самое надежное место… Вопросы есть?

При всей тупости обоих гавриков вопрос номер один напрашивался сам собой. Интересно, который из двух вылезет с ним первым? Ставлю на Органона. Ну точно, он: вот уже разевает пасть.

– Иван Николаевич, – спросил юный придурок, – а если эти Черкашины не дадут нам произвести выемку? Ну вроде как они окажутся не очень патриоты… С этими слепыми-то что делать?

Глава двадцать девятая

Сияющие доспехи (Яна)

Говорил же мне Макс, думала я, не в силах даже шевельнутся. Предупреждал же меня. Советовал мне: не спеши, Яночка, успеем, потерпи до завтра. С утра, говорил он, возьмемся вдвоем – и все будет. И я, конечно, кивала, а про себя твердила: нет-нет-нет, я хочу сейчас! Быстрей-быстрей, в одиночку – чтобы и мед мне, и сгущенка мне, и можно без хлеба. Решила сделать по-своему. Ждать не пожелала, а если уж честно, захотелось дуре блеснуть своим талантом. Показать, что и она кое-что умеет. Преподнести этому чекисту наглядный сюрприз. Чтоб он еще только глаза продрал у себя номере, а книга Парацельса – вот-с, пожалте, дело сделано, и Яна Ефимовна Штейн со скромненьким видом шаркает ножкой…

А что в результате? Даже не облом. Хуже: катастрофа.

Самое главное, план мой выглядел безупречным. Разведки уже не требуется, рекогносцировка не нужна, что ж еще? Кому, как не мне, знать на «пятерку» географию духана «Сулико»? Я ведь, пока готовилась к военной акции под кодовым названием «Вареный лук», каждый свой шаг заранее обдумала, рассчитала и проверила. Дверной замок, дверь, кухня, ширина коридора, высота косяков, размер чуланчика – все, что у господина Кочеткова имелось в логове, было и у меня в голове. Я могла ориентироваться на ощупь, на слух, на запах. Одной, правда, детальки в общей мозаике я тогда еще не знала. Не додумалась, что пухлый макулатурный том, обернутый в дряхлую газету и мирно пылящийся в кладовке на пачке старых «Огоньков», когда-нибудь может понадобиться. Оттого-то и приходится мне наступать вторично в туже реку. Ирония судьбы: три дня назад я могла бы захватить книгу с собой без малейших усилий – легким движением большого и указательного пальцев.

Ночную вылазку на территорию врага я предполагала начать в три пополуночи, а завершить не позднее пяти утра. Притом, что немалую часть времени я отводила на неторопливую пешую прогулку по Крымскому мосту и Крымскому валу, от нашего «Хилтона», что на Пречистенской набережной, – вплоть до самой Большой Якиманки.

Поначалу все у меня складывалось наилучшим образом. Из отеля я выпорхнула никем не замеченной. Хотя ментовско-журналистский загул на восьмом все еще по инерции продолжался, в холле первого этажа мне не попалось ни единой физиономии, трезвой или пьяной. На темных пустынных улицах ко мне ни разу не прицепились липучие нимфоманы; проходя мимо круглосуточного ларька у «Октябрьской», я дешево сторговала маленький фонарик и легко отбоярилась от попытки заодно всучить мне – «всего за полцены, девушка! ночные скидки!» – диск с новым патриотическим блокбастером «Русь выходит на тропу». Нет уж, обойдусь: я и сама вышла на тропу.

Духан «Сулико» никуда не сбежал, я обнаружила его на том же месте. Правда, теперешний фасад смотрелся похуже, чем раньше, зато получше, чем на фото в «Свободной милицейской». Осколки с асфальта вымели, сам асфальт подлатали, щербины в кирпичной кладке замазали. Если бы не наглухо заколоченная витрина, здание выглядело почти целым. Росписи в духе Пиросмани на дверях остались неизменными, а металлические баки во дворике за аркой были, как всегда, наполнены мусором до краев. Обычная картинка.

Более всего я опасалась, что за прошедшие дни хозяин догадается сменить замок или навесить сигнализацию. Фигу, ничуть не бывало! Я подсветила дверь фонариком: ни новой проводки, ни свежих шляпок болтов не наблюдалось. Видимо, господин Кочетков решил, что стерва, провокаторша и ядовитая сколопендра Яна просочилась в его владения сквозь канализацию. Так что трюк с перочинным ножиком мне удался сегодня так же легко и непринужденно, как и в предыдущий мой визит вежливости.

Помещение было темным и необитаемым. Пахло чем-то кислым и несъедобным – плиту здесь наверняка не разжигали с тех самых пор. Слегка подсвечивая себе под ноги фонариком, я прошла по коридорчику от кухни, сделала положенное число шагов и ощупала стену: эге, дверь чуланчика на месте, замка как не было, так и нет. От-кры-ва-ем со скрипом. А внутри у нас… внутри у нас…

Я направила фонарик на пол, где лежала стопа журналов.

Вернее сказать, раньше лежала. Поскольку сейчас на этом полу не было ничего. Ничего? Да-да, ничего! Предчувствие тебя, Яночка, обмануло, зато зрение лгать не пожелало. Не было здесь ни «Огоньков», ни кресла-хромоножки, ни – что больше всего скверно! – книги, обернутой в газету. Был один деревянный пол, были четыре голые стены с выцветшими квадратами на драных обоях.

Чертов Кочетков зачистил чуланчик! Он исполнил мою рекомендацию как раз тогда, когда я мысленно заклинала, чтобы ей не следовал.

Неужели все пропало? Не может быть! Не верю! Будь я хотя бы чуть-чуть поменьше настроена на легкую победу, поражение не вывело бы меня из равновесия так сильно. Чувства мои изо всех сил сопротивлялись увиденному. Я до того отчетливо помнила весь, до последней паутины, здешний хлам, что взяла фонарик в зубы, вступила внутрь каморки и ощупала воздух. Ладони обхватили ту же пустоту, которую я видела. Два моих чувства из пяти совпали.

Мне следовало тотчас же выскочить во двор и распотрошить баки: вдруг содержимое кладовки еще здесь? Однако от отчаяния на меня напал приступ невероятной тупости: я ничего не сообразила и никуда не выскочила, а зачем-то принялась лихорадочно шарить по всем закоулкам духана – возможно, надеялась, что хозяин просто перетащил мусор с одного места на другое. Сжимая фонарик в руке, я прочесала банкетный зал, все шкафы в кухне, коридор вдоль и поперек, кабинет хозяина, снова зал, еще раз коридор и дошла уже до полнейшего маразма – полезла проверять кухонные котлы.

За этим идиотским занятием меня и застукал господин Кочетков.

Над ухом громко щелкнуло, стало очень светло и больно глазам. И сейчас же среди кухонной утвари разнеслось удивленно-ликующее:

– Твою мать! Кого я ви-и-и-и-жу! Ты-ы-ы?!

Не успев опомниться, я была выдернута мощным рывком за руку из кухни. Переброшена, словно теннисный воланчик, в банкетный зал. Посажена на ближайший стул. Придавлена к спинке пудовой медвежьей лапой. Ради такого случая хозяин духана «Сулико» временно забыл о природной скаредности и устроил в мою честь настоящую иллюминацию из двух люстр и трех бра.

– Яна Штейн, ахх-ре-неть! Собственной персоной! – Квадратная морда господина Кочеткова сама светилась не хуже люстры. Сроду бы не поверила, что одним своим видом могу доставить так много счастья такому плохому человеку. – Ну и ну! Ну ваще! Я-то, понимаешь, просто заглянул проведать, не упер ли кто чего, а тут у меня, наоборот, прибавленьице имущества! Ну не ожидал, удивила ты меня, честное слово! Это ж не просто подарок, а всем подаркам подарок! Я-то, значицца, все ломал голову: где ты, дрянь, можешь затаиться? А ты-то вот так вот взяла и своими ножками притопала. Добровольно. Прямо сюда. Ко мне в гости. Грандиозно!

Каждое слово хозяин «Сулико» сопровождал взмахом свободной руки, и я понадеялась, что в радостном порыве он вот-вот утеряет бдительность, взмахнув заодно и второй рукой. Но уж нет! Егор Семенович Кочетков, однажды упустивший Яну с места преступления, был не настроен повторять прежние ошибки. Держал он меня крепко.

– Соскучилась? – ласково вопрошал он. – Нет, ничего пока не говори, дай я лучше сам угадаю: ты что-нибудь здесь в прошлый раз потеряла? Колечко? Сережку? А-а-а! Хрустальную туфельку!

От восторга хозяин сделался разговорчив и щедр: он даже бесплатно выдавал мне шутки собственного сочинения.

– Я тебе устрою прынца, Золушка ты наша, – говорил он. Ладонь его все моталась над моей головой, словно пухлый розовый маятник. Туда-сюда, туда-сюда. – Я тебе, хорошая ты моя, устрою такого прынца, что будешь довольна. Ты меня, жаба подколодная, с таким человеком поссорила, но ты меня с ним и помиришь, зуб даю!

Толстая розовая пятерня маятника над головой сжалась в могучий стенобитный шар, пикирующий на меня. Я стиснула зубы, готовясь к удару по темечку – возможно, самому последнему в моей недолгой жизни. Но чудо! Смертельного удара не последовало: шар-кулак опять сделался ладонью и пролетел на бреющем мимо моей макушки.

– О-о-ох, как бы я тебя хотел придавить! – простонал господин Кочетков. – На кусочки разрезать… нашинковать… пропустить через мясорубку… Но ты не бойся, я тебя без надобности и пальцем не трону: пусть это удовольствие получит Гуля. Он-то думает, что я тебя выдумал для отмазки, а я ему – пожалуйста, Юрий Валентиныч! – вот она, та самая Яна Штейн, делайте с ней что хотите. – Хозяин «Сулико» скосил глаза на свой золотой браслет. – Сейчас рано, мы с тобой еще немного поболтаем, а через час можно будет выехать. Я тебя лично доставлю к нему на Николину Гору… Слушай, а зачем ты сюда-то пришла? Меня прям любопытство разбирает. Ну не молчи, скажи чего-нибудь.

– Ты бы меня отпустил, Егор Семенович. – Я изо всех сил старалась, чтобы голос мой не задрожал. – Для твоей же пользы. Сейчас я, поимей в виду работаю на очень больших людей. Они знают, где я. Сделаешь мне плохо – тебе же будет хуже втройне.

– Больших людей? – улыбаясь, переспросил господин Кочетков, и я поняла, что он мне нисколечки не поверил. – А я, значиц-ца, маленький? Нет, ты погляди на меня: я маленький? – Он опять превратил свободную ладонь в шар и поднес его к самому моему носу. – Это, по-твоему, что, маленький кулак?.. И-и-эх, Яна Ефимовна, смешная ты тетка. Даже жалко, что наша дружба так быстро закончилась. Ты мне, помнится, много всяких советов надавала, и были среди них полезные, врать не буду. Насчет цен, скажем, все по делу, надо снижать, факт… И про чулан тоже в точку – вчера только разгрузил я его от всякого сора, теперь оборудую, бухгалтерию туда посажу, удобно… А сегодня, чтоб ты знала, я и замок наружный сменю, а то там разные ко мне шастают без спросу… Только вот сегодняшним твоим советом я уж не воспользуюсь, ха-ха-ха: не отпущу я тебя. Ишь, чего захотела…

Господина Кочеткова несло. Слова вылетали из него в невероятном количестве и, поскольку я молчала, безответно повисали в воздухе клубами мошкары. Минут через двадцать над моей головой стало черным-черно от его злобной радости, нервного возбуждения, самодовольства – хоть вентилятором эдакую тучу разгоняй. Уже на пятой или шестой минуте словесной атаки я перестала воспринимать смысл сказанного, а только с ленивым любопытством смотрела на: 1) дырку рта, которая то открывалась, то закрывалась; 2) его мясистое ухо, которое во время разговора забавно шевелилось; 3) очередную каплю пота, которая медленно набухала на его носу, отделялась от стартовой площадки и отправлялась в полет вниз.

Рот открыт – ухо двинулось – капля собралась. Рот закрыт – ухо замерло – капля пошла. Рот снова открыт – ухо опять шевельнулось – капля уже в полете. Рот, ухо, капля. Раз за разом. Пот испаряется на полу и опять образуется на носу. Круговорот воды в природе – как в учебнике природоведения.

Наблюдая за природой в лице господина Кочеткова, я одновременно думала о том, какая набитая дура я, и о том, как башковит и смекалист капитан Макс Лаптев – настолько башковит и настолько смекалист, что он, быть может, сообразит вдруг проснуться на пару часов раньше обычного, первым делом ткнуться в мой номер и, не достучавшись, сразу все понять, оседлать японскую тарахтелку, на скорости примчаться сюда и за секунду до рокового исхода успеть протаранить двери. Бух-бах-бац – господин Кочетков повержен, а я свободна. Мысленно я отпраздновала победу добра над козлом и мысленно же поглумилась над горе-спецом по киднеппингу Измаилом Петровичем Кравченко: он-то говорил, что избавление в последний момент случается лишь в кино…

Тяжелая медвежья лапа хозяина «Сулико» встряхнула меня за плечо, и я очнулась от сладких мечтаний. По ту сторону заколоченной витрины уже кряхтя просыпалась Москва. На Большой Якиманке вовсю рычали утренние легковушки и грузовики, но долгожданного тарахтения «кавасаки» слышно не было. Я печально уставилась на входную дверь, в которую никто ради меня не спешил вламываться.

– Все, Яна Ефимовна, время вышло, поехали, – сказал господин Кочетков. – И лучше бы тебе сейчас не трепыхаться, а то мне придется помять твой фейс. Этого же тебе не нужно, правда? Хрен его знает, какое у Гули настроение. Вдруг хорошее? А может, он тебя возьмет и, ха-ха, помилует? – Проследив за моим взглядом, владелец духана добавил: – Сама видишь, твои большие люди за тобой не пришли. Никому, кроме меня, ты не нужна.

И едва он вымолвил «не нужна», как дверь загрохотала от ударов. Кочетковская лапа на моем плече дрогнула. Я воспряла духом: Макс!

– Эй, чего надо? Мы пока не работаем, ремонт, убирайтесь! – не выпуская меня, сердито проорал мой тюремщик в сторону запертой двери. – Слышали, кому говорю? Закрыто! Через неделю приходите!

– Ко-ко-ко… – донеслось из-за двери громовое кудахтанье. Это был определенно не капитан Лаптев. Казалось, с улицы к нам пытается пробиться огромная злобная курица.

Курица? Отлично! Вэлкам! Сейчас я согласна на несушку-великана, утку-мутанта и саму Годзиллу. Любое промедленье для меня счастью подобно. Кто бы ни был снаружи, он лучше того, который внутри. Если хозяин «Сулико» ненароком прогневал какую-нибудь адскую тварь, я сегодня готова заключить перемирие хоть с преисподней.

Наружное кудахтанье озадачило владельца духана. Несколько мгновений он раздумывал: как ему спровадить упрямую курицу, одновременно удерживая Яну Штейн? Поскольку дверь он перетащить не мог, пришлось перетаскивать меня. Одну руку он оставил на моем плече, а другой легко сдвинул стул вместе со мной поближе ко входу. А затем уж приоткрыл дверь сантиментов на двадцать.

Этого хватило, чтобы к нам просунулись древко самого настоящего копья и край натуральных рыцарских доспехов.

Не поручусь за их сиянье, но свет здешних люстр и бра в них отразился без обмана. Рыцарь?! Тут? Ни-че-го себе примочка!

Мой тюремщик, тоже удивленный, невольно попятился от входа, увлекая за собой и стул, и меня, вжатую в сиденье.

– Ко-ко-ко-чет-ков!! – Дверь от удара распахнулась настежь. Копье, латы, щит, меч и шлем с пегим плюмажем проникли в зал раньше человека, который всю эту немаленькую груду серебристого металла нес в руках. Да, пожалуй, никакие латы не налезли бы на эти огромные плечищи. – Тыс-тыс-тыскотина, па-па-пачему сра-сра-зу неот-неот-кры-ва-ешь? Забу-бу-бу-рел? Ли-ли-цензия на-на-доела? Раз-раз-вели т-тут в-в-се сре-сре-дне-дневе-ковье, н-нах! Тур-туристы ж-ж-ж… ж-ж-жа-лу-луются! Бы-бы-стро та-та-щи сю-сю-да в-в-всю рух-рух-рух-лядь – вро-вро-де в-в-вот эт-той из «Ста-ста-ро-го за-за-мка»! Об-об-об-разец, н-нах!

– Олег Игоревич! Я… Я… Пять минут… – Позиция у господина Кочеткова была до крайности неудачной. Ему требовалось и меня не упустить, и вошедшего не огорчить. Задачка не для его мозгов.

– Ка-ка-ка-кие, н-нах, пя-пя-пя-пять? – Гость гневно загремел доспехами. – Т-т-ты у-у-у м-ме-ня ч-ч-что, а-а-а-дин т-т-тут?!

Олега Манцова из мэрии я узнала с первой секунды: всех больших местных боссов, завязанных на общепит, я стараюсь отслеживать хотя бы по газетам, Интернету или ТВ – как-никак, моя сфера. Однако ни телеящик, ни фото в Сети не могли передать подлинных габаритов главы Департамента потребительского рынка, услуг и так далее. Я знала, что он большой человек, но не подозревала, каком он большой! Рядом с ним хозяин духана «Сулико» – сам мужчина крупноформатный – выглядел плюгавым плюшевым медвежонком.

– Г-г-где в-в-вся рух-рух-рух-рух… – Голос Олега Игоревича из просто раздраженного сделался угрожающим. Каждое новое его слово все сильнее рассыпалось на звуки, далеко отстоящие друг от друга и связанные лишь натужным сопением гостя. – …лядь?!

Я в упор не понимала, при чем здесь какие-то туристы с их жалобами. Мне вообразить было трудно, кто и зачем накрутил на сотню оборотов хвост главе Департамента. У меня даже в голове не укладывалось, какого рожна Манцов раскулачил бедного рыцаря из ресторана «Старый замок», для чего приперся в духан «Сулико» ни свет ни заря и почему вообще носится по городским кабакам, как наскипидаренный, собирая этот несчастный металлолом.

Однако мне, в принципе, без разницы, у кого из чиновников и на какой почве едет чердак. Их тараканы – их личное богатство. Рассказы знакомых рестораторов помогли мне узнать о великане главное: он славится скверным и вспыльчивым характером. Тем более сейчас он, по всем признакам, на боевом взводе.

Сумею ли я взорвать эту мегатонную бомбу под своим мучителем? Легко. Уж видно, у господина Кочеткова на роду написано дважды споткнуться на той же самой кочке по имени Яна Штейн.