Записки на краях шарфа Дым (LightSmoke) Александр
— Проше, пани.
Пани вздрогнули и отказались. Однако всю нашу пьянку Коля не сдавался и безуспешно, но упорно пытался их соблазнить… Поскольку польского он толком не знал, призывы к паням неслись на смеси английского, русского мата с редкими вкраплениями польских слов, Ну и, по мере того, как убывало в бутылке виски, не была забыта и история взаимоотношений России и Польши. Множились вокруг пустые бутылки пива (некоторые гурманы накупили сразу кучу сортов местного пивка с целью дегустации). К тому моменту, как Колина пытливая мысль в конце логического ряда предъявила уже сильно подуставшим от его исторических изысков паням зачем-то Семилетнюю войну (к которой Польша не имела отношения, как и Россия, впрочем), к счастью для паней, нам пора было двигать на вокзал.
По дороге зашли в кафе. Там у нас произошёл конфликт с каким-то агрессивным антимоскальским хохлом. Польша по-своему быдланская Мекка: количество агрессивного сброда в ней очень велико, и найти проблему в этой стране на ровном месте не составляет особого труда.
Но вокзале у нашей собаки по перрону ходил гопник с ножом в руках — заострял найденную в ближайших кустах палку. Что он с ней собирался делать в дороге — загадка…
Мы полезли в собаку — пора было ехать.
Тересполь — Варшава
Заняв несколько купе, пьём виски с колой, кто-то общается, кто-то играет в карты. Голова гудит. Я пьян. За окном смеркается, на некоторых станциях из окна собаки изредка можно наблюдать кучки местных гопников, тусующихся у всевозможных шлагбаумов, гаражей и подобных мест. Гопы коротко стрижены, спортивно одеты и апатично грызут семечки, рубятся по своим пацанским проблемам. Сельская местность выглядит цивильнее нашей глубинки: даже в самых непрезентабельных на вид домах-пятиэтажках типа наших хрущёвок стояли сплошь пластиковые окна.
Вдоль дорог, в окрестностях вокзальчиков и на стенах домов множество футбольных граффити и надписей, меняющихся от местности к местности. Бесконечные LKS, GKS, BKS, STAL, HOOLIGANS, DESTROYERS навязчиво бросаются в глаза повсюду.
К ночи мы прибыли в Варшаву. Город — одно большое грязное гетто. Атмосфера нездоровая, люди замороченные и на сложных лицах. На улице видели, как резвятся местные гопы: у одного из баров стоял автомат под незамысловатым названием BOXER. Кидаешь монетку — опускается груша. Бьёшь её что есть силы. Автомат показывает, сколько очков набил в зависимости от силы удара. Несколько польских пацанов нашего возраста лупили её так, что трясся весь автомат…
Каждый удар, по моим прикидкам, если так влупить человеку без капы по зубам, — из серии «Прощай, улыбка…»
В процессе ожидания нам довелось увидеть молодёжный состав Легии Варшава — самый маленький из этих парней не уступал габаритами самым крупным из нас!!!
Попили пива, пообщались, поели, дошли до вокзала, и вуаля — очередная псина.
Варшава — Бельске-Бьяла — Звардов — Кадка (Словакия)
На наше счастье, в ночной собаке немного народа, и мы без особых проблем заняли несколько купе. В нашем весьма просторном купе кроме меня, Маугли и Л. ехал какой-то польский кузьмич, сошедший посреди ночи. Остаток ночи мы нормально проспали, растянувшись во весь рост на лавках.
Польские собаки совсем не похожи на наши: во многих есть купе с дверями, с сидячими местами, во всех вагонах есть туалеты, а вот курить не везде можно. Вообще, за бухание наезжают почти повсеместно. Например, за распитие на улице на штраф со стороны местного мусора нарваться проще простого; за курение во многих местах тоже наезжают. Так, на одной из станций по пути назад двух наших парней пытались оштрафовать на немаленькую сумму за то, что они курили на улице в пяти метрах от здания весьма задрипанного вокзала.
Гуляем час по утреннему Бельске-Бьяла, по привокзальным улочкам — симпатичный небольшой городишко, дома в основном прошлого века. Этот кусочек их города напомнил окрестности старого Арбата в той стороне, где много посольств и застройка не отличается большой высотой.
Наша следующая собака оказалась двухэтажной. Конечно же, мы расположились на втором этаже: для кого-то продолжилось пьянство, для кого-то сладкий сон.
В следующей польской перди под проливным дождём мы зависли надолго. Поезда дальше не шли по каким-то техническим причинам, и, порядочно подустав там торчать, мы пошли другим путём и двинули на автобус в Словакию. Только сели в бас — со следующей собакой появились представители нашей «детской» банды, тащившие с собой двух сильно нетрезвых и плохо соображавших граждан американского происхождения. Кидсы встретили их во время гулянки в одном из крупных польских городов и, судя по всему, выпили вместе очень много… после чего янки поехали с K.I.D.S. на выезд. Кидсы & Сo тоже вписываются в бас. Едем. Без особых проблем проехали контроль и добрались до словацкого города Кадка (Cadca).
Кадка — Жилино — Ружомберок
Меняем в очередной раз деньги (все уже начали потихоньку ехать крышей, роясь в своём бюджете. У меня, например, в кошельке уже на третий день пути была пёстрая смесь десятков купюр из рублей, долларов, евро, белорусских рублей, злотых, словацких крон и прочих валют).
Словацкая собака больше похожа на наши, однако туалеты там тоже есть везде. И никаких обоссанных тамбуров. Даже обидно за родину.
Американцев напоили вусмерть и научили разного рода позитивным лозунгам: они пьяные орали на весь вагон на ломаном английском «Еб*ть «Спартак»!!! и «Мы построим новый рай!!.. …» … Эта синяя вайт-пауэр дискотека практически без перерывов продолжалась до Ружомберока…
Не доехав полтора километра до города, Кидсы & Сo вместе с отчаянно матерящимися янки на всякий случай спрыгнули с поезда на ходу и пошли в город пешком. Жесть как она есть. Особенно учитывая, что я и ещё пара наших парней прыгали с поезда вместе с ними…
Ружомберок
Маленький городишко. Дешёвые ресторанчики с огромными порциями. После 5 вечера всё закрывается — невозможно даже нигде обменять валюту.
Повсюду кони. Невозможно пройти сто метров, чтобы с кем-нибудь не поручкаться. Очень вкусное тёмное разливное пиво. Вообще попробовали много разных вкусняшек. Очень понравилось пиво «KELT», ну и, конечно же, родной «Золотой Фазан».
Я в местном маркете прикупил 2 бутылки местного абсента: одна красного цвета (называется «YOUNG BLOOD»), другая синего. Пойло убойное.
Идём к стадиону. Начинается мелкий дождик, но поскольку абсолютное большинство коней уже совсем-совсем нетрезвые, мало кто обращает внимание на это досадное обстоятельство.
Собака у нас сразу после матча, а с рюкзаками с бухлом на стадион попасть весьма затруднительно… однако, перебрав множество вариантов (самый простой пришедший на ум был спрятать в кустах у платформы), пытливый конский ум находит решение — договариваемся с девушкой на ресепшене у отеля поблизости и отдаём на пару часов рюкзаки на хранение ей.
На стадионе у нашего входа море знакомых лиц — представители практически всех банд от молодёжных до старых. Для такого выезда действительно неплохой состав выездного хардкора. Заходим на матч, уже знаем, что будет неплохое шоу.
Баннеры, люди подходят, настроение отличное, местные правоохранители уже напряжены — за 5 минут до матча из-за косяка одного молодого отнимают одну из двух огромных армейских дымовых шашек. Неприятно, но по сравнению с тем, что у нас осталось, — это капля в море.
И вот начало матча. Растягиваем на весь сектор баннер. Все кто хочет зажечь, — идут вниз; простые болелы, немощные и женщины стоят сбоку повыше; под баннером идёт активная раздача шашек. Я взял один из красных дымов. Баннер сворачивается, и практически сразу начинается мощнейшее шоу… ЖГУТ ВСЕ!!! Одна огромная военная шашка (в продаже таких не найдёшь), порядка 65–70 дымовых шашек и пара десятков обычных фаеров! В общем, шоу что надо.
К сожалению, некоторые не очень трезвые и не совсем адекватные личности не смогли себя сдержать, и часть пиротехники отправилась на поле (чего лично я абсолютно не одобряю). Траектория одного из фаеров очень удачно нашла щщи местного центрового полицая. После чего последовали немедленные репрессии — сектор начали поливать из брандспойта, и появилась «группа космонавтов» в традиционных обтекаемых белых шлемах и с резиновыми самотыками в руках. Игроки покинули поле, а на сектор зашел Гинер, толкнувший гневную и недоумённую речь.
К сожалению, её я пропустил, поскольку шашка взорвалась у меня в руках, и я (да и не только я) оказался обладателем сильно заляпанной конечности, которую принялся немедленно отмывать, поскольку большее палево придумать трудно… к счастью, у меня ещё обошлось без ожога.
В общем, в результате матч был продолжен, все успокоились, «ЦСКА» победил. Ближе к концу матча мы потерялись, хотя и успели на электричку. И всё бы было хорошо… Если бы через некоторое короткое время мы не узнали, что польские хулиганы, как позорные крысы, улучшив момент, украли у девушки из багажника машины наш баннер. Сказать, что настроение было испорчено, — не сказать ничего…
Спустя короткое время после нашего возвращения была устроена забивная драка со своровавшей этот баннер польской бандой ГКС Белхатов. Поляки получили своё, и баннер был возвращён.
Дальнейший путь обратно во многом напоминал путь туда. Немного поменялся состав людей, а в общем жара шла всё та же: те же собаки через Польшу с кучей пересадок, бухло, вписки, рамсы с какими-то борзыми чеченами в польской перди под названием Lukow. На одном из отрезков пути ночью все распределились по купе. Мы с М-ром выжили каких-то сектантов, позвали ещё своего чела. Спали втроём в купе переполненной электрички, двери заблокировали двумя ремнями — постоянно ломилась польская кузьма и контра, слыша в ответ: «Нах… с пляжа!»… Ночка была весёлой.
В Бресте оказалась беда с билетами — плацкарта не было в помине, последнее купе купили перед нами. Большая часть поехала до Минска. Р., Таня и я решили ехать по вписке.
Не доехал только я. Собственно говоря, не доехал я во многом из-за собственного тупежа, но в основном из-за синего угара и сказок Чуковского. Р. договорился, что вписываться я буду в купе у коней, взрослых уже мужиков лет за 30. Это они как раз взяли то самое последнее купе: парни сошли со своего поезда выпить водки в Бресте, забурились в кабак и благополучно профакали свой поезд; на их счастье, у одного с собой оказалась приличная сумма денег.
Таня вписывалась в берлогу сверху, я должен был спать на матрасе на полу. Мужики были синими вусмерть. Даже курить с ними рядом было страшно. Могли вспыхнуть. И что самое страшное, пить они не переставали ни на секунду, только изредка прерываясь на кадрёж с женщиной предпенсионного возраста из соседнего купе и прочие мелкие радости. Один из них в синем аду купил на вокзале в Бресте сборник сказок Корнея Чуковского («Мойдодыр», «Муха-цокотуха» и прочий трэш), и несколько часов мы слушали, как они угорали по цитатам из этой книжки, изредка прерываясь на более близкие нам футбольные темы. В конце концов, один допился и словил белочку — посреди ночи он начал вопить на весь вагон какую-то очередную тупую цитату (ненавижу Чуковского!!! теперь ненавижу…), да так, что успокаивать его пришёл проводник, который обнаружил в купе 5 человек вместо четырёх.
После некоторых выяснений и категорического отказа брать у меня взятку, он оперативно сдал меня некстати оказавшимся совсем поблизости ментам, которые постановили ссадить меня с поезда в Орше и пробить мои данные в местном отделении — такие правила. Меня заперли сначала в техническом тамбуре, потом ко мне припёрлась целая делегация из начальника поезда с какими-то тётками и проводником.
Было смешно.
Начальник поезда:
— А где твои вещи?
На самом деле, мой рюкзак лежал у Тани в берлоге, однако подставлять её было никак нельзя …
И я брезгливо достал из герметичного кармана ветровки носки, в которых до этого ходил дня четыре. Издавали они весьма обильно далеко не аромат любви, но поскольку они Lacoste, никак не хватало духу выбросить.
— Вот все мои вещи. Нижнее белье с собой в кармане, а больше ничего мне не надо. Зачем ещё что-то в поездке по Европе?
Прибавим к этому чётырехдневную небритость, попахивающую потной кониной майку и запах перегара изо рта (я тоже посинячил с мужиками под Мойблядодыра) — евробомжи форева. Собеседники не очень приятно изменились в лице и активно начали от меня отодвигаться. Я грустно убрал носки — обострять ситуацию как-то всё-таки не хотелось.
«Ты, наверное, наркоман», — задумчиво сказала тётка.
Мне вдруг очень захотелось ответить:
— А есть что предложить?
Но я стоически сдержался и с достоинством ответил, что я фанат ЦСКА, немного запил с друзьями и забыл выйти в Минске. А в поезд я попал, поскольку ехал в нём от Бреста до Минска, что, в общем-то, было чистой правдой.
Тётки тут же оживились, и одна заявила, что фанаты всё могут, они вообще 3,14здец какие находчивые. Я сразу проникся гордостью за репутацию своей субкультуры.
Вскоре делегация ушла, и со мной до Орши стали вести беседу менты.
Белорусские менты оказались нормальными, обращались очень вежливо, рассказали много интересного типа того, что у них в Белоруссии есть даже такой закон про вежливое обращение с гражданами, и милиции у них в Белоруссии вообще никто не боится. Потому что батька приказал им местное (а заодно и приезжее) население любить, беречь и трогать только в экстремальной ситуации (какая нафиг там диктатура? какой такой «режим»?).
После моего недолгого пребывания в этой стране мой респект к Лукашенко и вообще политике их властей возрос многократно: нет криминальных иностранцев и бомжей, адекватные акабы, чистые улицы, низкие цены, пенсии у стариков, на которые можно жить, и много чего ещё. Есть наверняка и свои минусы, но всё относительно. В нашей стране, по моему ощущению, беспредела куда как побольше.
В ответ я рассказал им, какой беспредел творится у нас, как мне перебили руку пришельцы с планеты обезьян в Нальчике, как били дубинками на концертах и выездах, как вообще нелегко путешествовать мирному фанату и что не все москвичи живут так запиписечно, как все почему-то думают. Менты, явно всё-таки улавливая часть амбре от моих носков даже из кармана и глядя на мою небритую физиономию (коренной москвич — гы-гы-гы), охотно с этим соглашались.
Разрулив проблемы с ментами в Орше, я купил билет и до 5-ти утра (когда приходил мой поезд на Москву) прожиганивал последние белорусские десятки тысяч рублей. Сильно набрался. Помню только — пил с какими-то белорусскими гастерами на вокзале за батьку. Они называли меня братухой и спрашивали, где я служил и кто сейчас по жизни… такой ад!
Сил хватило только зайти в поезд, взять бельё и практически сразу вырубиться… Когда проснулся, продрав глаза, первым делом увидел и услышал, как плохо одетый пьяный кузьмич с блевотиной на рукаве и сильно помятой физией сидит на краю моей кровати и увлечённо гонит колхозного вида девахе напротив, с которой только что, видно, познакомился. Что-то про то, что он потерял мобильник за 20 тысяч, и его теперь в Москве трахнет шеф. Слово «ШЕФ» он произносил так, что мне как минимум представлялся какой-то нереальный олигарх в костюме от Brioni! Он гнал, что его сестра — топ-менеджер отделения Парламент-групп в Белоруссии. На этом моменте я заулыбался — знает простой народ такие модные слова. Что у его сестры есть квартира в Москве. Гнал ей, как он там по приезду шикарно заживёт… В этот момент кузьмич с вожделением кинул призывный взгляд девчонке, однако на его гон она реагировала вяло. Дальше он начал гнать ещё что-то дико увлекательное, но я опять вырубился…
Ближе к Москве проснулся — звонил один из парней узнать, как я. Оказалось, что вся банда, поехавшая в Минск, едет через два вагона от меня… это судьба… Потопал к своим, а там уже и Москва, перрон, встречающие друзья, метро, и всё… до новых встреч!
Ружомберок (Костыль)
Это был мой первый евровыезд, я успел вписаться на него в последний момент. Загранпаспорт мне выдали в паспортном столе буквально в последний день подачи документов на визу. Сразу подорвался в посольство — подал документы и визу получил.
Как только мы сели в поезд до Ужгорода, у Шипы опустилось забрало: он начал пить и творить синий беспредел. Мы с ним даже друг другу рожи били. Потом, на обратном пути, дошло до того, что его отписали от отряда — ехать с ним было невозможно.
Первый хит Шипа устроил на границе Украина — Словакия. Мы ждали с хохловской стороны, когда погранцы займут свои будки для прохождения пограничного контроля. Наконец пограничники появились. Они идут по залу, в котором мы ожидаем. В этот момент Шипа в угаре хватает литровую баклашку с пивом и швыряет что есть силы через весь зал! Он чуть-чуть не попал в погранцов. Бутылка падает прямо перед ними, они в ахуе — что тут вообще происходит! Шипа ржёт, мы хватаемся за голову! Как-то всё таки прошли границу.
Естественно, всё время пребывания в Словакии мы бухали — первый евровыезд. Отличная атмосфера, крутое пиво, меганизкие цены. Все в восторге!
Шипа просыпается в гостиничном номере в Кошице. Чувствует, что-то странное происходит. Он трогает руками — под ним что-то мокрое! Говорит мне — что-то не так. Встаёт. Я смотрю — под ним здоровое жёлтое пятно… Говорю ему: «Шипа, ты просто чудовище… ты допился до дикого ада!»
Шипа начинает грузиться, мрачнеет на глазах, как так — даже в детстве не было такого! Ад и Израиль, просто конец света. Он начинает шарить по своей кровати и вдруг светлеет лицом. Из складок одеяла появляется открытая банка пива. Пьяный Шипа держал её в руках и уснул, вылив банку пива на себя!
Говорю ему, что ещё повезло, и он на этот раз отскочил, но если будет пить так же дальше — будет то, о чём он подумал!
Ещё был хит. С нами ехало два парня, родные братья-близнецы по погонялу Братухи. Мы с них были в отпаде — один в газмяс, другой нормальный. Второй напивается — первый трезвый. Один тупит — второй адекватен. Второй начинает тупить — первый становится адекватен. Они всё время менялись ролями, и никогда не было такого, чтобы они были в одинаковом состоянии! Если один нормальный — второй точно какую-то фигню исполняет! В итоге у нас появилась масса шуточек про то, что у Братух один мозг на двоих. Как будто они мозг друг другу по очереди передают…
Одного из Братух выписывали из поезда по дороге к украинской границе. Как только мы сели в поезд, всем раздали миграционные карточки. Всех предупредили: заполните сразу, потом будем бухать — станет не до этого, потеряете, будете не в состоянии пьяными ручки искать, начнутся тёрки с пограничниками с самого утра. Сейчас заполним, уберём и забудем. Братухи забили на это дело. У одного из них потом были проблемы. Утром идут погранцы, начинают проверять документы. Братуха им говорит: «Идите нахрен, ничего заполнять не буду». Они раз проходят — он им ничего не дал. Два проходят — опять ничего.
Начинаются тёрки. Братуха, ещё весь под алкогольными парами, с ночи в себя не пришёл, начинает бычить. Погранцы злятся — мы угораем.
Поезд трогается, погранцы достают наручники и начинают его заковывать, ты, мол, достал. Мы его отбили кое-как тактично, ладно. Погранцы на прощание сказали, что без этой бумажки он обратно не уедет, спрыгнули с поезда. На самом деле оказалось, что на эти миграционные карты всем пох, и границу он пересёк безо всяких проблем.
Возвращение баннера. Сечи на польских полянах (Боксёр)
Получив новость о том, что наш легендарный баннер украли поляки на выезде в Словакию, я сразу осознал одну вещь. Дальнейшая жизнь строилась, исходя из одной конкретной развилки — либо мы возвращаем баннер, либо перестаём существовать как бригада. Мы уже никогда не сможем спокойно жить с этим дальше.
Встретились, долго обсуждали, что делать. Пришли к пониманию, что дальше возможен лишь один вариант — ехать драться за баннер. Через знакомых по цепочке был найден выход на нужных нам людей. В итоге забились.
Как собирали людей на это турне — отдельная песня. Есть много людей, крутых с точки зрения физики и боевого мастерства. Однако когда жизнь доходит до подобных тем, постоянно получается, что этих топов нет. Те, кто должен был ехать, не могли по разным причинам.
Состав на эту драку большей частью состоял из людей, которые не были в числе 30 лучших бойцов фирмы. Однако эти люди при первом зове бросили всё и поехали биться за честь фирмы в дальние края. Всего нас было одиннадцать человек.
В день, когда мы должны были ехать, было дерби. Днём подрались со спартаковской бандой P.I.G. у станции метро «Волгоградский проспект». Нас было 25, их 60. Отличная сеча. В итоге мы их отлупили и погнали. Потом был сбор на одной подмосковной платформе — там всех арестовала милиция. Среди повязанных был один участник поездки, Ж.
Поезд у нас был вечером того же дня. Мы уже в поезде, его всё нет. Состав начинает трогаться, и мы видим, как наш товарищ бежит по платформе. Он запрыгнул в вагон буквально на последних секундах!
Туда ехали, абсолютно не представляя, с кем и где мы будем драться. Догадывались, что будут здоровые мужики. Угорали, пока ехали, но в воздухе ощущался некоторый мандраж. По дороге к Варшаве ехали и разговаривали: внутренний посыл был у всех однозначный — назад пути нет! Со щитом или на щите. Либо мы побеждаем, и Ярославка продолжает своё существование, либо её никогда уже больше не будет. Другого отношения к этому у нас не было. Надо выложиться до конца, проявить всю силу духа. В безысходности есть только один вариант — побеждать!
Нас встретили в Варшаве поляки — были совсем не впечатлены нашим внешним видом. Здоровяков среди нас не было, все худые, половина вдобавок невысокого роста.
Нас везли два часа на машинах, я даже успел поспать, чтобы избавить мозг от разрывающих мыслей. Быстрей бы драка! Мы были очень напряжены. Машины остановились на дороге — нам показали на тропинку. Идите по ней — там будет противник. Баннер лежит вот в этой машине в багажнике, победите — заберёте. Нет — нет.
Идём по тропинке, видим их на поляне. Я даже не знал, как называется банда, которая там стояла. Парни были на порядок крупнее нас — но не сказать, что суперздоровые. Было уже без разницы, каких они габаритов. Мы врубаемся в них — начинается драка. Они оказались никакими бойцами — мы надавали им в одну калитку! Те переживания, которые кипели внутри, настолько всех нас взвинтили, что мы их просто порвали. У поляков не было такой мотивации. В драке они не помогали друг другу, каждый дрался сам за себя. У нас же на помощь летели мигом. Кроме того, они не были готовы серьёзно терять здоровье — получив нормально по щщам, поляк поднимал руки и начинал говорить: «Баста! баста!» В драке раз на раз они превосходят физически наших хулиганов, но в массовой драке проигрывают более слаженной в групповых действиях банде. Им крепко досталось.
С нашей стороны пострадал только один из парней, Коля М-р. Ему подбили глаз. Он высморкнулся кровью — начал стремительно расти бланш под вторым глазом. Коля был как китайский пчеловод. Во второй драке с поляками ему тоже не повезло — опять два синяка под глазами.
Баннер вернулся в Россию. Честь фирмы была восстановлена. В этом случае проявилась вся суть Ярки — без разницы кто, но всегда находились люди, которые подрывались по первому слову и делали своё дело.
В драке со Шленском из Вроцлава сценарий драки повторился. 35 на 35. С их стороны огромные накаченные кабаны. С нашей стороны — состав худышей. Как и в драке за баннер, поехали драться далеко не те, кто, по идее, должен был драться. Было порядочно хороших бойцов, но были и люди, в эффективности которых в данной командировке я испытывал сильнейшие сомнения. Один из поехавших парней весил 40 килограммов!!!
С нами был один из олдовых RBW. Когда он увидел состав Шленска, то побледнел, посмотрев на них и посмотрев на нас. Мы ставили на одно — на взаимовыручку. Было ясно, что драка не должна превратиться в поединки «один на один» с этими стероидными Годзиллами. Мы настраивались биться до конца, без оглядки на всё. Победа или смерть.
Перед дракой мы встали в линию, и я сказал парням:
— Вы должны драться не за себя. Каждый из вас должен драться за людей рядом, за каждого из своих, кто рядом с вами. Вы должны сделать всё, чтобы никто не получил по голове, чтобы каждый остался целым. Если каждый из вас будет биться так — мы всегда победим.
Мы встали в круг, обнялись, посмотрели друг другу в глаза. Потом развернулись и пошли на поле. По дороге зарядили «Звучит наш гимн!» Поляки ждали, выстроившись в линию. Из-за накаченных габаритов казалось, что их в два раза больше, чем нас!
Срубаемся с ними — начинается замес. Все, с кем я махался, были на голову выше и намного шире меня. Я упал в партер со своим оппонентом: сначала он был на мне, потом я сел сверху. В этот момент ко мне подлетает поляк, начинает меня бить. Я вцепился в первого поляка, и, пока его держал, в моей голове была только одна мысль:
— Сейчас я на себя оттягиваю двоих, значит, кому-то из наших легче!
В этот момент подбежал Кирилл и вырубил поляка, который меня бил. Подлетели ещё ребята. Дальше мы так и работали, кидаясь из стороны в сторону на выручку своим.
В какой-то момент возникла короткая заминка. Стоит толпа наших и толпа поляков. Я вылетел к ним, пробил по щщам пшеку, потом ещё одному. Все кинулись вперед и Шленск смяли. Был угар — один из наших парней дрался в шлеме для водного поло — поляк ударом ноги умудрился порвать этот шлем. Многие поляки убежали в кусты. Мы вынесли их на силе духа, с нашей стороны было много разбитых лиц. Вообще чистых лиц не было ни у одного человека — весь наш состав успел получить по щщам. Шленск выглядел не лучше. Поляк, который вёз нас на эту драку, валялся после неё без сознания около 15 минут.
После драки один из поляков при нас позвонил по мобильному и сказал кому-то, что их побили школьники.
Герой вагона (Шушу)
Я ехал с работы. Сделал пересадку с кольцевой на радиальную.
Пятница, тёплый весенний вечер, «час пик» уже прошёл. Было свободно, большинство пассажиров ехало сидя.
В вагоне ехал молодой человек высокого роста, довольно крепкий. Было непонятно, то ли он пьяный, то ли принял каких-то наркотиков, но вёл себя крайне неадекватно — приставал к пассажирам, цеплял девчонок за коленки, заваливался на людей. Так он и шёл по вагону. В итоге дошла очередь до меня. Но тут нашла коса на камень.
У меня в руках была спортивная куртка.
Он мне начинает что-то говорить:
— Ты молодец, нормальный ты парень… только отдай мою спортивную сумку!
С этими словами ни с того ни с сего он хватается за куртку и начинает её вырывать, пытаясь упереться в меня ногой! Я воспринял это не просто как верх наглости — это был её запредельный айсберг!
Говорю ему один раз:
— Прекрати!
Бабушка рядом начинает причитать:
— Мужчина, отстаньте от мальчика!
Придурок не унимается. Я отбил куртку, но он успел исподтишка сунуть мне в грудь. Стою и чувствую, что закипаю. Мы доехали до «Коломенской» — двери открылись и закрылись.
Только двери закрываются — он опять приближается ко мне и предлагает выйти один на один на следующей станции.
Коротко отвечаю:
— Да пошёл ты нах!
Тут же бью ему троечку — боковой, апперкот, боковой. Мужик падает на пол. У меня опускается планка, начинаю его методично добивать, с криками: «Лежать, тварь!» Он меня очень сильно разозлил — я колошматил его довольно долго. Руки разбил об него сильно.
Когда я остановился, мужик был в крови, что-то бормотал, но ещё оставался в сознании.
Поднимаю голову — весь вагон смотрит на меня реально обалдевшими глазами!
Ничего себе, наконец-то восторжествовала справедливость!
Ко мне подошли мужики, пожали руку и сказали:
— Спасибо!
Тётки, увидев мою разбитую руку, стали давать мне салфетки. Мне уступили место, сказали: присаживайтесь! Я почувствовал, как же это здорово — быть позитивным героем! Герой вагона!
Только присел на лавку, как этот тип начал подниматься. Меня ещё не покинул адреналиновый туман в глазах. Машинально, на автомате, выстрелил наработанный большим количеством драк рефлекс — пробить пенальти! Я вскочил и что есть сил ударил этого урода ногой в голову; удар вышел такой силы, что на кроссовке остался кровавый след. Он запрокинул голову и слёг окончательно — зафиксировал я его чётко.
Люди вокруг впали в ещё больший шок: он в крови лежит, пузыри пускает. Кто-то вызвал скорую по связи с машинистом. Ко мне подошёл мужчина в пиджаке и галстуке среднего возраста и сказал до сих пор греющую мою душу фразу:
— Молодой человек, сейчас электричка остановится, уходите через ту дверь, в эту сейчас зайдет милиция со скорой! А вы оденьтесь, как будто вы не при делах!
Совесть и справедливость для русских людей всегда выше закона!
Сербия и Польша (Швед)
У меня остались смешанные ощущения от поездок в Восточную Европу. Сербия — это сплошной хаос. Что-то вроде начала 90-х у нас, только помассовее. Народу побольше на футбол ходит.
Страна находится в шатком положении, экономически и политически, в социальном плане. Всё это, как зеркало, отражается на людях. Трибуны Сербии — отпечаток времени. Есть отдельные группировки вроде Grobari, которые можно с натяжкой назвать фирмами, однако чуть что — и всё это перерастает в чуждый нашему околофутбольному менталитету пистолетно-ножевой радикализм.
В процессе нашего общения с сербами мы неоднократно предлагали им прийти к противостоянию по русскому образцу. Без пистолетов, бит, палок и ножей. Говорили, что это качественно улучшит околофутбольную конкуренцию внутри страны, позволит создать новую репутацию, даст возможность выступать на международной арене. Однако реальность бандитских 90-х и этнических чисток ожесточила души сербов. Мы бы хотели видеть более мягкими и по-спортивному честными сербские пересечения.
Поножовщина не красит мировую фанатскую субкультуру, честь имеет лишь бой на чистых руках.
Отдохнуть в Сербии парни умеют. При этом можно отметить, что их движ не особо наркотизирован в сравнении с движами других стран. В той же Польше фанаты склонны убиваться более продвинуто.
Польша — это отдельный разговор. Это фирмы, хулиганы, ультрас, усташки, пронизывающие всю систему футбольных лиг сумасшедшие фанатские союзы десятков команд, яркие перформансы и стероидные монстры.
У англичан мы взяли внешний вид, но ОФ при этом у нас свой, специфический. И у поляков ОФ специфический, свой, но вот внешний вид при этом… Часто польский моб на вид может напоминать толпу быков из Мытищ в моих 90-х. Но, конечно, попадаются и одетые по моде люди.
По ходу истории польский околофутбол превратился в серьёзное околокриминальное движение. Взаимная ненависть поляков была и остаётся очень сильной. Когда напротив друг друга оказываются две толпы равноценно подготовленных спортсменов, появляются другие аргументы. У поляков ножи и топоры раньше всегда были, а в отдельных локальных войнах и ныне остаются такими аргументами. Сама Польша довольно депрессивная на вид страна — это наложило отпечаток на её обитателей.
Их топовые люди, которые вышли из 80-х, как-то выделяются. Они другие. Когда смотришь на такого лидера серьёзной польской банды, на его окружение — сразу видно, что это сильные духом люди, что каждый из них воплощает в себе личность, определённый характер. Каждый из них сам по себе личность. Это чувствовалось. Видно, что они росли на других взглядах, в других взаимоотношениях.
Те, кто помоложе, были уже другими. Много спортсменов, много наркоманов. Хватает разных людей. Но такой харизмы, как у старших, у молодого поколения уже не ощущается.
Я гонял на выезды по Польше с составами топовых польских движей. Это был ад и Израиль! Едет целый поезд фанатов, поезд выделен исключительно под них. Под охраной, с вертолётами.
Полиции очень много — тебя охраняют как родного человека! За ними очень серьёзно следит полиция, все под колпаком, внутри движений много вполне обоснованной паранойи по поводу стукачей.
Как-то я наблюдал такую картину: у ограды сектора на высоком штыре была установлена камера, которая снимала происходящее. C угла сектора, если залезть на ограждение, можно было до неё дотянуться. Поляки, естественно, залезли и накрыли эту камеру дождевиком. Пришли стюарды, серьёзные на вид шкафообразные мужики. Все с огромными баллонами перцового газа — на вид как огнетушители в миниатюре. Они содрали дождевик с камеры. Девчонка залезает — опять его вешает. Стюарды подошли и начали с ней переругиваться. Она им что-то факает. Они очень медленно подходят всё ближе. Один ей показывает жестом: эй, мол, дай я тебе чего скажу. Она подаётся к нему, лицом в его сторону через решётку. Спустя секунду получает в лицо мощнейшую струю газа с расстояния в полтора метра… У нас милиция добрее!
Фанатский поезд в Польше — это путешествие в полном огне — множество людей в разнообразных состояниях. При этом спорт у них в большом почёте. Есть немалая категория людей, которые серьёзно относятся к ЗОЖ.
Польские хулиганы здоровые и сильные парни, они безбашены, всё серьёзно. Но весь их движ оставляет ощущение локальности, явления местного масштаба. Сейчас им даже не дают подраться у себя в городах. Некоторые из их пересечений заканчиваются трупами, потому что для некоторых движей большие драки редки: успевает накопиться чрезмерное количество ненависти.
Каждая страна Восточной Европы — это свой, локальный мирок. У нас всё-таки совсем другая тема и другой путь. Свой путь.
Синяя бойня (Крыл)
Был день рождения одного из K.I.D.S., отмечали на природе, в Строгинской пойме. Пришли на пойму, расположились, мангалы поставили. Сначала нас было человек 30–35 вместе с тётками и пассажирами.
Вижу, идут по берегу трое. Парень из Union, лидер Union и один из девилов. Идут мимо нас.
— Крыл, можно тебя на секундочку?
— Да.
Пожали руки. Стоим, разговариваем.
— Крыл, мы тут около вас находимся. У нас тут тоже шашлыки. Если хотите драться — давайте сейчас! Потом по синьке не хотелось бы.
Я подумал — все вроде отдыхать приехали. Женщины, дети. Зачем?
— Мы отдыхаем. Вы отдыхаете. Давайте отдыхать. Перемирие?
— Да только за!
Жмём друг другу руки, расходимся. Они уходят. День рождения набирает обороты, все бухают.
Кому-то из наших парней звонят RBW. Говорят, что знают, что рядом с нами сидит мясо. Они предлагали приехать и накрыть мясной шашлык, однако я всех отговорил от этой идеи. Вроде договорились же. Позже я пожалел, что мы не приняли предложение RBW.
Проходит около шести часов — у нас уже разъехалась половина состава, уехало много топовых людей. Все синие, в полный газ. Осталось 12 человек.
Со стороны мясников донеслись нелицеприятные заряды про наш любимый клуб и его фанатов, что было расценено нами как полная бескультурщина. K.I.D.S. тут же ответили аналогичными зарядами про «Спартак» и фанатов раба -3,14дораса.
Мы столкнулись с остатками их состава на просёлочной дороге в пойме. К этому моменту у них тоже разъехалась большая часть народа. На нас вышел такой же по количеству и столь же пьяный состав мясников.
Армеец М. и мясник Г. зацепились языками. Началась драка «раз на раз». М. валит оппонента, кто-то из свиней бьёт М.
Я подхожу, говорю, что была договорённость: сами же начинаете! Всё было по-честному — зачем такая фигня!
В тот же момент Ф. исподтишка со всей силы бьёт мне кулаком в лицо: он стоял за спиной рядом — у меня были опущены руки в этот момент, я не ожидал такого подлого нападения!
От удара у меня был сломан нос, вылетели четыре верхних зуба вместе с отколовшимся куском десны… Зубы выпали изо рта прямо с куском челюсти…
Рядом в тот же момент разгорелась массовая драка — все начали драться со всеми. Махач вышел равный, 12 на 12. Все 24 бойца были пьяными в полное «очко», с обеих сторон был реальный олдовый хардкор.
Драка шла очень долго, около 10 минут.
В какой-то момент поднимаюсь и вижу: пыль столбом стоит, руки-ноги летают в воздухе, непонятно, кто где. Кто-то встаёт — его опять гасят. Наш — не наш, смотрю, не могу ничего понять…
На дороге лежит Андрей Ч-г, легендарная у мяса личность. В первый момент я испугался за его жизнь, потому что увидел, что его пацанские ботинки стоят в метре от лежащего Андрея. Кто-то из наших ударом вышиб его из ботинок! Как будто поездом сбило. Похлопал его по щекам — он подал какие-то признаки жизни. Андрей пришёл в себя только спустя 10 минут после окончания драки.
Я оставил его в покое и побежал в месиво. У меня уже не было зубов, пьяный, озлобленный. Агрессии море. Дрались долго и как-то по-пьяному жестоко. К концу драки от майки у меня остались только рукава.
Вся их братва приняла горизонтальное положение. Особенно не повезло у них одному парню с двойным переломом ноги. В ходе драки он упал в глубокую канаву, сломал себе ногу. Пополз наверх из канавы, только выполз — тут же кто-то из наших прописал ему ногой в щщи со всей дури. Он улетел назад — сломал второй раз ту же ногу… По итогу сотрясение плюс двойной перелом ноги.
К концу драки у них остались стоять на ногах только Ф. и Г. — мы их загнали в кусты. Они стояли, шатаясь. Руки висели как тряпки. Все реально замучались драться.
Н. кричал им:
— Падайте! Вы про*бали!
Мы все остались к концу драки на ногах. Разошлись. Не знаю уж, как они своих парней оттуда уносили после такого.
C утра просыпаюсь — ужас! Зубов нет, лицо разбито в кашу, нос набок и от моей майки General White Boy остались только рукава… Друг детства был в шоке, когда я зашёл к нему и показал несколько своих зубов на куске десны — околофутбольный сувенир. Я пострадал сильнее всех.
Спасибо парням, через день они навестили меня на районе, посидели на лавочке. Парни приехали морально поддержать меня. Было очень приятно ощущать, что я не один!
Нальчик (Дым)
— Хозяйка, пули свистели у нас над головой!!!
— А сапоги у вас над головой не свистели?!
— Ааааааа.
(Из популярного советского мультика)
После убойного для мозгов выезда в Кострому накануне в день отъезда вставать было непросто… Сборы, рюкзак с кучей бухла и пачкой чокопаев, и я прусь на вокзал. Вместе с ограниченной в финансах и лениво учащейся фаном Лошадкой мы избрали самый жестокий для печени и долгий по времени маршрут — плацкарт до Нальчика и плацкарт обратно. Благо, как человек безработный и неучащийся я мог себе позволить потратить пять дней на выезд.
Приезжаю на вокзал — там уже тусят знакомые провожающие и отъезжающие лица. Появились всегда жизнерадостный Р., немного менее, но всё же жизнерадостные шэдики, часть выездной братвы с ласково позвякивающими сумками и пакетами. По мере прибытия народа становилось ясно, что поездочка будет адовой… В каком-то смысле нам повезло, ибо большая часть самых адских выездюков ехала в соседнем вагоне. Народу немного, на весь поезд человек 35–45, что уже наводило на нехорошие мысли — я думал, отчаянных наберётся больше. Многие собиравшиеся соскочили в последний момент.
Хиты начались с самого начала поездки. Проводником в нашем вагоне был некто Султан Наджафович (фамилию не запомнил), флегматичный престарелый абрек с лицом лучшего друга анаши, гашиша, шышек и прочих веществ, позитивно действующих на мозг человека. На руке у него был вытатуирован какой-то странный факел, в глазах читался тотальный похуизм к происходящему вокруг… Р. сразу ласково окрестил его Суликом, а Лошадка — осликом. Билетов он у входящих не проверял, ничего не надрывал и не отрывал, никого не палил, и в этот вагон, как мы быстро поняли, мог без проблем вписаться любой желающий.
Поезд тронулся, и все дружно принялись активно уничтожать взятые в дорогу запасы спиртного… Через некоторое время выяснилась странная вещь — в нашем вагоне за бельё проводник просил 60 рублей, в соседнем проводница просила полтинник, коням из ещё одного плацкарта, в другом конце поезда, бельё продавали по 45… Р. после того, как ему озвучили цифру, нимало этим возмутился и, указав проводу на то, что в нефирменном поезде бельё не может столько стоить, получил в ответ от зависшего на такой грамотной предъяве Сулика:
— Эээ, дарагой, слюшай, давай тебе бесплатно дам?
Дико обрадованный таким босяцким подгоном, Р. с сияющими глазами примчался с халявным бельём. Глубоко возмущённые такими поборами, мы без проблем выбили нам из Сулика бельё по 45 рублей.
Дальнейший путь проходил исключительно в алкоключе. Р. познакомился с начальником поезда и, пользуясь своим высоким коэффициентом ушлости и умением ставить на место всевозможных служащих, выбил на нас чиповый супец-лапшу. Обычная в вагонах-ресторанах история: в меню блюда есть — а в реале нет. Нам готовили на заказ.
Большую часть наших попутчиков составляли солдаты (с одним из которых карлы подрались в тамбуре, а потом пили вместе весь остаток пути) и люди кавказской национальности (увидев контингент, Р. сразу заявил что вокруг одни фотороботы… полный вагон фотороботов… действительно, абсолютное большинство наших попутчиков до боли напоминало лица в листовках-ориентировках, разыскивающих организаторов всевозможных терактов…). Ушлый Сулик, получивший мзду, на одной из остановок одного такого фоторобота попытался вселить на третью полку прямо над Р., однако разгневанный авторитет с позором изгнал дитя гор. Сулику пришлось определять джигита на другую шконку.
Синяя жесть разгорелась с новой силой, когда в Ростове подсели братья-скашники и сочинские кони: той ночью я засыпал под весёлые звуки бьющихся в тамбуре стёкол… Одного джигита научили показывать древнее римское приветствие — ему тут же почему-то набил щщи другой джигит. Странно — и почему же так вышло?
Так же мы немало повеселились, слушая, как ночью один конь в соседнем купе привёл даму сердца ночевать, после чего делегация из ехавших рядом тёток побежала жаловаться, что они уже не в том возрасте и состоянии здоровья, чтобы рядом с ними ночью творилось ЭТО (хотя ничего такого этого ещё не началось к тому моменту). Потом долго были слышны причитания про слабое сердце и свободные нравы современной молодёжи! Нам было стыдно.
Решив избежать возможного принималова на вокзале, Р., я и Лошадка сошли в Прохладном. Там было действительно прохладно и висел густой туман. Мы довольно быстро вписались в бас на Нальчик.
Диалог Р. с водителем автобуса:
— Это автобус до Нальчика?
— Да!
— Сколько стоит билет?
— Пятьдэсят рублэй!
— А что так дорого?
— Харашо, сорок!
У меня вообще сложилось впечатление, что в тех краях накинуть чирик-другой — это хорошая традиция местного населения…
Поспав в автобусе, вышли на автовокзале в Нальчике и двинули в гостишку «Старый Двор» на окраине Нальчика, где уже кучковались многие наши. После ряда движений благодаря случаю сняли с Лошадкой 900-рублевый номер за полцены (остальную половину дали молодые кони, которые отбывали тем же вечером — им надо было чуток отлежаться и принять душ).
Чуть позже подъехали люди, летевшие на самолёте: Паша Б-с, Пустота с женой. Стало веселее!
Немножко побухали, поехали пошататься по городу до матча. Сначала приземлились в кабаке напротив стадиона, цены мегадешёвые: разливное пиво — 14 рублей, порция хычин — 10 рублей. Потом пошли гулять по городу — и с этого момента мы почуяли неладное. Местное население поголовно смотрело нам вслед, сплошь и рядом мы ловили на себе косые и весьма враждебные взгляды, однако дальше взглядов дело не доходило. Дошло позже… Постоянно встречались люди в форме и с оружием.
Тормознула на перекрёстке тонированная тачка. Мудак внутри высунул фак и прокричал на ломаном русском «цэска хуйна!». Тут же отважные джигиты дали по газам. Крутая акция.
Парни видели в городе два раза, как ДПСники тормозили тачки — водители на ровном месте начинали драться с ментами. Много злых и сложных лиц на каждом шагу. Русских в городе нет практически ВООБЩЕ. Зато на глаза постоянно попадаются непривычные глазу фичи а-ля магазин «Исламские товары» и т. п.
Посидели в Инет-кафе, двинули на матч. Подходим к стадиону, народу море… к кассам не пробиться… Все менты не знают, где сектор для болельщиков, — все посылают нас в разные стороны. С грехом пополам выяснили, что нужно обойти стадион кругом. Обошли. Первое, что увидели, — железные ворота и толпу местных, рвущихся туда. Менты и солдаты-срочники лупят всех, кто пытается пролезть. У одного солдафона собака без намордника — он периодически ослаблял поводок, и собака упорно пыталась кого-нить тяпнуть. Жесть.
Кое-как пробиваемся через толпу к ментам и пытаемся объяснить, что мы из Москвы и нам нужен сектор болельщиков ЦСКА. После долгих препираний, показав паспорта, попадаем на сектор. Из всех коней, присутствовавших на секторе в тот день, билеты купило человек 5… На стадионе, думаю, тоже немногие брали билеты — кто-то прорвался силой, многих на моих глазах вписывали менты, родственные и дружеские связи там в почёте. Менты все местные, пара неизвестно как затесавшихся туда относительно славянских физий наблюдалась только среди солдат-срочников.
Читать бесплатно другие книги:
