Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно Херринг Джонатан

После изложения десяти Золотых правил спора я хочу рассмотреть некоторые конкретные ситуации и показать, как приложить к ним эти правила. Вы увидите, что они помогают и в случае, когда вы добиваетесь прибавки к зарплате, и в разногласиях между любимыми, и в споре с врачом. Возможно, некоторые из рассматриваемых ситуаций вас не касаются, но с большинством вам, вероятно, приходится сталкиваться.

Глава 11. Как вести споры с теми, кого любишь

Споры между супругами и с другими родственниками могут быть болезненными и трудными. И они могут длиться годами. Возможно, именно в этой области жизни споры нужно вести особенно бережно. И возможно, именно практика в них может придать вам больше уверенности в спорах вообще! Я не знаю ни одной супружеской четы, которая производила бы впечатление, что она уже достаточно наспорилась.

Неправильно:

Шамрита: «Ты снова бросаешь свои носки где попало».

Суни: «Но я же не мешаю тебе подобрать их, а пока…».

Шамрита: «Ты хочешь сделать из меня служанку?».

Суни: «Похоже, тебе нравится считать меня ребенком».

Шамрита: «Если ты и подрос немного, то мне этого не видно».

Суни: «Все правильно, я все дни работаю и приношу домой все деньги. А ты весь день слоняешься без дела, и единственная твоя забота – собирать мои носки. Тебе нужно активно жить!».

Шамрита: «Пожалуй, ты прав. Мне действительно нужно начать жить. Живя с тобой, я словно в тюрьме. И хорошим первым шагом к этому будет уход от тебя».

Этот пример наглядно показывает, как легко может спор выйти из-под контроля и перерасти рамки первоначальной темы.

Однако споры могут быть и полезными для взаимоотношений. Они могут помочь каждой стороне понять, что заботит другую. Они могут дать выход эмоциям и антагонизму, который иначе мог бы изводить обе стороны. Любые взаимоотношения имеют те или иные границы или пределы. Во взаимоотношениях, в которых одна сторона всегда навязывает свою волю, нет ничего хорошего. Если жена всегда подчиняется мужу, это ужасно. Некогда один английский судья сказал: «По вступлении в брак муж и жена становятся единым существом, и этим единым существом является муж». Сегодня эта модель отношений устарела и совершенно неприемлема. Во взаимоотношениях главное – давать и брать; взаимно, если вы хотите. Споры возникают, когда нужно выяснить, как сбалансировать сталкивающиеся интересы.

«У большинства супружеских пар не бывает сотен споров; есть один и тот же спор, повторяющийся сотни раз».

Гей Хендрикс

Как спорить с супругом или супругой 

Вот несколько важнейших советов по поводу споров, в которых оппонентами являются супруги.

 Вспомните Золотое правило 2. Выберите для спора подходящие момент и место. Вы должны знать слабости оппонента. Моя жена знает, что когда я голоден, нельзя поднимать важные вопросы! Если нужно обсудить важный вопрос, выберите время, когда вы оба не будете ни усталыми, ни напряженными и у вас обоих будет достаточно времени для обсуждения. Да, я понимаю… такого не будет никогда! Но постарайтесь сделать все возможное.

 Вспомните Золотое правило 3. Дело не столько в том, что вы говорите, сколько в том, как вы это преподносите. Не теряйте выдержки. Когда это правило рассматривалось, я коснулся множества советов по поводу того, как не терять хладнокровия. Если вы почувствуете, что начинаете раздражаться, отойдите и остыньте. Потеря самообладания вредна не только для взаимоотношений, но и для вашего здоровья.

 Никогда не буйствуйте. Не позволяйте себе ударить жену, швырнуть в нее чем-нибудь или угрожать физическим насилием. Если почувствуете, что начинаете впадать в буйство или можете впасть, срочно обращайтесь за профессиональной помощью. Если ваш оппонент (другая ваша половина) проявил по отношению к вам буйство, хорошенько подумайте, не разойтись ли вам. Все свидетельства говорят, что если человек склонен к буйству, он проявляет его постоянно. Обычно такой человек приносит глубочайшие извинения, но в последующем буйствует еще сильнее.

 Вспомните Золотое правило 4. Слушайте, слушайте и слушайте. Внимательно слушать оппонента, это значит – проявлять к нему уважение. Да это и полезно для дела. Не прерывайте оппонента и не заканчивайте за него предложения. Если он предлагает что-то дельное, согласитесь и поблагодарите его. Это покажет, что вы его внимательно слушали и приняли сказанное им. В спорах между супругами слишком часто каждый так стремится наловить ошибок у другого, что они не слышат друг друга.

 Старайтесь подчеркнуть, что вы передаете только свои ощущения. Формулировка: «Мне кажется, что ты больше думаешь о своей работе, чем обо мне» звучит менее агрессивно, чем такая: «Для тебя работа важнее меня». Высказываясь в такой форме, вы показываете, что не судите человека, а лишь передаете свои ощущения. Это открывает дорогу к быстрому примирению: «Мне очень жаль, что ты так это восприняла. Разумеется, ты для меня важнее, чем работа. Да, я последнее время много работал допоздна, но…».

 Делайте упор на будущее, а не прошлое. Касательно взаимоотношений обычно мало смысла копаться в прошлом. Важно, как быть с источником ваших трений в будущем. Лучше не критиковать, а спрашивать. Вопрос «Мог бы ты в будущем после завтрака загружать посуду в посудомоечную машину?» может оказаться гораздо эффективнее обвинения «Ты никогда не помогаешь мне мыть посуду». Обращение к прошлому порождает просьбы о прощении и чувство стыда, но может также вызывать обиду, разочарование и гнев. Упор на будущее позволяет найти решение без ущерба для взаимоотношений.

 Помните о важности взгляда на проблему с позиции другой стороны. Покажите, что признаете вклад, который внес оппонент в ваши взаимоотношения: «Я знаю, что тебе приходится целый день присматривать за ребенком и что это – очень утомительное дело, но…». Поблагодарите за добро. Покажите, что вы любите и уважаете оппонента.

 Возьмите тайм-аут. Если вы чувствуете, что спор заходит в тупик, предложите отложить его и подумать над предметом. Могут найтись другие варианты решений, которых вы сейчас не видите. Но при этом ясно покажите, что вы не пытаетесь уйти от темы спора. Пообещайте вернуться к разговору с того же места, возможно, «завтра утром, когда высплюсь». Во сне могут открыться и новые возможности примирения. Я уверен, что у вас бывали случаи, когда вы, проснувшись на другое утро, удивлялись, с чего это возник спор по поводу, который на другой день видится таким мелким. Иногда может показаться важным, где лежать зубной пасте, но на другой день это будет выглядеть очень глупым. Однако не надо откладывать спор навсегда. Это может скрыть его глубинные причины.

 Установите лимит времени. Когда начинается спор, может быть полезно задать лимит времени, договорившись вернуться к нему позднее, если по истечении этого времени спор не будет разрешен, а пока заняться чем-нибудь веселым.

 Постарайтесь понять истинную причину спора. В семейных взаимоотношениях серьезные споры часто возникают по мелким поводам, но эти поводы могут быть проявлениями серьезных глубинных причин. Спор о месте для зубной пасты может отражать опасения одного из супругов, что другой не уважает его или пытается командовать. Мы видели это на примере спора Суни и Шамриты. На первый взгляд, спор возник по поводу носков, но ясно, что причина здесь гораздо глубже. Суни кажется, что Шамрита всегда пытается командовать им. А Шамрите, похоже, кажется, что такая жизнь опустошает ее. А это уже важные вопросы. Если их не разрешить, это может поставить крест на взаимоотношениях супругов. Прежде всего, им нужно быстро разделаться с этими носками. Более важные вопросы потребуют более долгих серьезных обсуждений, возможно, когда-то позднее, когда у них будет достаточно времени для такого обсуждения.

Суни: «Хорошо, что мы подняли эти темы. Я думаю, нам нужно выбрать время, чтобы обсудить их подробнее. Что касается носков, я постараюсь не забывать бросать их в корзину. Я часто спешу, чтобы не опоздать на работу, и забываю о них, но я постараюсь исправиться. Не выбрать ли нам завтра время, чтобы обсудить вообще нашу семейную жизнь?».

Примирение 

 Вспомните Золотое правило 10. Возможно, требования оппонента кажутся вам чрезмерными или глупыми. Но ваши взаимоотношения гораздо важнее мелкого повода для спора. Если какой-то вопрос кажется оппоненту важным, уважайте это, даже если вам он кажется мелочью. Неужели для Суни настолько важно бросать свои носки где попало, что ради этого он даже готов поставить под угрозу отношения с Шамритой? Если для сохранения добрых отношений нужно всего лишь сделать небольшое усилие, неужели оно того не стоит? Не сбейтесь на мысли о «своих правах»: они могут быть важны в больших политических дебатах, но в семейных отношениях лучше думать о том, как сохранить то, что делает вас парой.

 Будьте великодушны. Когда вы постоянно находитесь рядом с другим человеком, вам становятся видны его слабости и уязвимые места. Вы видите его и в моменты, когда он устал или огорчен. Нам всем временами нужно иногда сбросить броню и отбросить притворство. Супруги видят друг друга и в такие моменты. Поэтому вы не можете ожидать совершенства ни от себя, ни от супруга. И вы должны проявлять великодушие и понимание.

 Будьте готовы принести извинения. Как было отмечено, вы не можете ожидать совершенства ни от другой своей половины, ни от себя. Всегда будьте готовы извиниться. Просто удивительно, как быстро слова «Я искренне сожалею. Я не должен был говорить этого» могут обернуть ситуацию, грозившую перерасти в большую ссору, в приятный семейный вечер. Извинившись, вы ничего не теряете. А вот если вы не принесете извинений, у вашей другой половины останется ощущение, что вы не поняли ее чувств или вам наплевать на них. Помните, что извинения за причинение боли оппоненту или за грубость вовсе не означают проигрыша в споре. По устранении напряженности вы можете вернуться к теме.

 Будьте конструктивны. Если уж возник спор, постарайтесь привести его к доброму исходу, иначе он будет возникать вновь и вновь. Положительный исход почти всегда включает в себя согласие обеих сторон изменить свое поведение. Суни должен научиться всегда класть свои носки в корзину, а Шамрите, пожалуй, нужно будет научиться не ругать его каждый раз, когда он забудет это сделать.

Правильно:

Шамрита: «Ты снова бросаешь свои носки где попало».

Суни: «Мне, право, очень жаль, но я так спешил этим утром. Прости, что тебе пришлось мне напомнить об этом. Это в самом деле должно сильно раздражать».

Шамрита: «Ладно».

Суни: «Похоже, я часто делаю вещи, которые тебя раздражают. Не посидеть ли нам завтра вечером вместе, чтобы обсудить все это?».

Шамрита: «Это было бы неплохо. А я часто браню тебя?».

Суни: «Бывает. Мы можем обсудить это завтра, а сейчас давай вкусно поедим и хорошо проведем время».

Краткие выводы 

В семейных спорах правильное поведение в споре чрезвычайно важно. Оно является ключевой составляющей здоровых отношений в семье. Уважайте своего оппонента и внимательно слушайте его. Помните: то, что вам кажется пустяком, для него может быть очень важным. Разрешайте вопросы вместе и находите такие решения, которые пойдут вам во благо как супружеской паре.

Практические советы 

Вот несколько полезных примеров.

• «Мне искренне жаль, что я огорчил тебя. Я очень люблю тебя и ни в коем случае не хочу причинять тебе боль. Я думаю, нам нужно всерьез обсудить это. Давай погуляем завтра у реки и там поговорим».

• «Я знаю, что у тебя не было желания обидеть меня, но когда ты говоришь такие вещи, у меня возникает ощущение, что ты меня не уважаешь».

• «Послушай, я думаю, у нас с тобой есть проблема. Я понимаю, что твой футбол очень важен для тебя и доставляет тебе много радости. Но из-за этого по субботам я остаюсь с детьми одна почти на целый день и начинаю ощущать, что времени для себя у меня не остается. Не могли бы мы обсудить, как быть с этим?»

Глава 12. Как вести себя в спорах с детьми

Почему дети могут быть несноснее взрослых? Большинство родителей расходятся с детьми в одном важном пункте:

«Они просто не слушаются. Я не могу позволить им делать все, что они захотят. Это бесконечный спор».

Возможно, этому не следует удивляться. Родителям неизбежно приходится обращаться с детьми так, как они не могут позволить себе обращаться ни с кем другим. Пробовали вы отдать взрослому человеку распоряжение отправиться спать или сказать ему, что он не так одет? Мы не любим, когда нам указывают, что делать, дети тоже не любят этого. Помните, что и у детей есть права. Десять Золотых правил применимы к детям в той же мере, что и к взрослым.

Неправильно:

Отец: «Стив, ты никуда не пойдешь, пока не сделаешь уроки».

Стив: «Пап, мне 15 лет, а не 7. Я сделаю их потом».

Отец: «Слушай! Я твой отец, и ты будешь делать то, что я сказал».

Стив: «Давай я сделаю уроки завтра утром. Мне нужно идти, не то я не попаду на вечеринку».

Отец: «Если ты пойдешь на вечеринку, то до конца месяца не получишь карманных денег».

Стив: «Как же! Ты не сможешь так поступить. Ладно, я пошел».

Отец (кричит, схватив сына за руку): «Делай, что я сказал! Ты никуда не пойдешь!».

Стив (отталкивая отца): «Пусти!».

Хлопает дверью и уходит.

Это очень типичный пример взаимодействия родителей и подростков. В конце главы мы вернемся к нему, чтобы показать, как можно было бы повести этот разговор по гораздо лучшему пути.

Тактика 

Вот несколько приемов, обычно используемых родителями в спорах с детьми.

1. Угрозы: «Делай уроки или ты до конца недели не получишь карманных денег».

2. Поощрение/задабривание: «Сделай уроки и ты получишь на этой неделе лишних 2 фунта».

3. Логические доводы: «Делай уроки и ты получишь лучшие оценки на экзаменах».

4. Принуждение: «Делай уроки, потому что я так велю!».

5. Укоры: «Мы столько для тебя делаем, что наименьшее, чем ты можешь нас отблагодарить, это сделать уроки».

Ни в одном из этих приемов нет ничего принципиально порочного, но пользоваться ими следует с осторожностью. Рассмотрим их подробнее.

Угрозы

Угрозы – главное оружие в родительском арсенале. Родители легко могут контролировать доступ детей к желанным для них вещам. Маленьким детям родители могут даже чисто физически навязывать свою волю (например, отнести ребенка в детскую). Однако применять этот прием следует осмотрительно, ибо тут возможны ошибки.

• Не угрожайте, если не намерены исполнять то, чем грозите. Ребенок быстро поймет, что ваши угрозы ничего не стоят. А старшие дети могут понять это сразу.

• Начинайте с менее серьезных угроз, чтобы потом можно было их усилить. Например, так: «Я подумаю, не урезать ли тебе карманные деньги…».

• Знайте меру. Не угрожайте карами, несоразмерными предполагаемой провинности ребенка. Чувство справедливости у большинства детей очень сильно.

Во многих случаях высказывать угрозу лучше в форме предложения выбора.

Полезный пример:

«Выбирай: ты можешь прибирать свою комнату и получать карманные деньги или не прибирать ее и не получать денег».

Одно из достоинств предложения выбора состоит в том, что это позволяет ребенку понять: его действия влекут за собой последствия. В жизни важно осознавать это. Кроме того, такая форма угрозы побуждает ребенка оценивать последствия. Разумеется, эта тактика имеет смысл лишь тогда, когда вы готовы к тому, что ребенок не будет прибираться, и действительно решительно готовы не давать ему в этом случае денег.

Поощрение/задабривание

Это, пожалуй, излюбленная тактика родителей. Всегда кажется, что лучше поощрить, чем наказать. Но и здесь есть опасности.

• Старайтесь не поддаться соблазну использовать задабривание постоянно. Есть вещи, которые ребенок должен делать безусловно. Оставьте задабривание для особых ситуаций (например, когда может сорваться важная поездка из-за капризов ребенка или он кричит в ресторане).

• Обещая вознаграждение, дайте понять, что оно будет безотлагательным. Обещание вознаграждения на следующей неделе едва ли будет таким же действенным, как обещание вознаградить сразу же, как только будет выполнено условие.

• В вознаграждениях соблюдайте меру. Не должно быть большого вознаграждения за что-нибудь простое и легкое.

Главный недостаток задабривания: ребенок скоро начинает понимать, что легче всего добиться чего-то желаемого плохим поведением. Тебе заранее обещают вознаграждение, если ты будешь вести себя хорошо. Поэтому важно, чтобы задабривание использовалось реже поощрения без предварительного обещания. Если ребенок ведет себя хорошо и прибирает свою комнату, похвалите его и вознаградите. Многие специалисты указывают, что, обращая внимание на плохое поведение ребенка и не отмечая хорошего, вы готовите себе неприятности. Однако, если ребенок ведет себя хорошо, родители склонны не замечать этого и заниматься своими делами.

Достоинство последующего вознаграждения состоит в том, что оно учит понимать: дело, которое сегодня кажется приятным, может быть не самым лучшим выбором. Если сегодня сделать что-то менее приятное, но нужное, это может принести блага в будущем. А если позволишь себе сделать сегодня что-то очень приятное, не думая о последствиях (например, съесть целую коробку мороженого), завтра можешь пожалеть об этом. Помните, что некоторые из нас и по сей день не усвоили этого урока!

Логические доводы

Разумеется, логические доводы годятся не для каждого ребенка и не во всякой ситуации. Маленькие дети или очень обиженные неспособны воспринять отточенный довод. Кроме того, для логического убеждения может просто не быть времени. Но в любом возможном случае применяйте логическое убеждение, хотя бы потому, что оно обойдется дешевле и будет менее изматывающим, чем угрозы или задабривание. И что еще важнее, оно учит ребенка тому, как принимать решения и заботиться о себе.

Аргументы должны соответствовать тому, как ребенок видит мир. На 7-летнего ребенка довод, что добросовестное выполнение домашних заданий поможет поступить в хороший университет, вряд ли подействует, а на 17-летнего, который хочет поступить в определенный университет, вполне может подействовать. Не думайте, что довод, который кажется убедительным вам, непременно будет убедительным и для вашего ребенка. Довод «В этой одежде ты замерзнешь» вам может казаться бесспорным, а на ребенка может и не подействовать. И наоборот, довод «Так поступают все мои друзья» звучит дико для взрослых, но очень убедителен для детей.

Вот здесь-то и важно слушать.

Полезный пример:

«Почему ты считаешь, что это хорошая мысль?»

Вы должны определить, чем мотивируются решения вашего ребенка. Можете вы приноровиться к его образу мысли так, чтобы добиться желаемого результата? Например, убедить ребенка, который хочет одеться слишком легко, чтобы выглядеть стильно, идти в пальто хотя бы до тех пор, пока вы не подойдете к месту сбора достаточно близко.

Принуждение

Для победы в споре принуждение неэффективно. Чем старше ребенок, тем меньше успеха оно приносит. И в любом случае оно непедагогично. Оно учит только тому, что более сильный может навязывать свою волю более слабому. Давление на ребенка, даже если он под действием этого давления сделает то, чего вы от него хотите, может со временем отдалить его от вас. Несравненно полезнее убедить ребенка подумать и самостоятельно прийти к правильному выводу.

Но при всем этом бывают ситуации, когда без принуждения не обойтись. Если ребенку требуется лечение в стационаре, а он боится и отказывается выходить из дома, ни на что, кроме того, чтобы силой запихнуть его в машину, времени может не быть. Но сделав это, нужно потом объяснить ему, почему вам пришлось действовать силой.

Укоры

Родители пользуются укорами очень часто. Ведь они, как им кажется, стольким жертвуют ради своих детей, а те совершенно не ценят этого. Каким родителям не кажется, что их дети не представляют себе цену собственного счастья?

Однако укоры непродуктивны. Вспомните Золотое правило 10: долгосрочные отношения важнее всего. А отношения, построенные на укорах и чувстве долга, вряд ли останутся хорошими надолго. Бывают случаи, когда можно напомнить ребенку, насколько он благополучнее других. Но в целом от постоянного напоминания обо всем, что вы для него делаете, вреда больше, чем пользы. Подросши, ребенок вполне может сказать вам: «А я не просил вас рожать меня». Напоминания о необходимой благодарности могут просто вызвать отторжение, да они и не отражают реального положения вещей. Если ребенок исполняет ваши требования просто из чувства долга или вины, это не может служить основой хороших отношений.

Представьте себе своего ребенка в магазине игрушек, где вы выбираете подарок его другу на день рождения. Ребенок дуется, что вы не хотите купить что-то и ему. Здесь есть большой соблазн сказать: «Ты не представляешь себе, сколько я делаю для тебя, и все хочешь большего! Ты не понимаешь, как ты счастлив!». Все это может быть правдой, но когда ребенок стоит обиженным среди множества недоступных игрушек, он вряд ли воспримет такой аргумент. Гораздо лучше сказать ему: «Спасибо, что ты показал мне игрушку, которую хочешь иметь. В следующий раз мы купим ее, и это будет очень здорово, а сегодня не твоя очередь. И если ты будешь вести себя хорошо, мы вскоре подумаем о покупке новой игрушки тебе».

Общие правила поведения с детьми

Есть несколько важных правил поведения в отношении детей.

 Не применяйте телесных наказаний. Большинство специалистов (в том числе педиатров, социальных работников и ученых) убеждены, что телесные наказания неэффективны и вредны.

 Сохраняйте выдержку. Крик иногда может быть эффективным для достижения сиюминутных целей, но постоянный крик приучает ребенка к мысли, что это – норма, и он сам будет орать, когда потеряет контроль над собой. Родители должны по возможности показывать пример хорошего поведения! Разумеется, все родители иногда кричат, и, если вы обычный человек, вам наверняка тоже случалось повышать голос. Но всеми силами избегайте этого. Если ребенок выводит вас из себя, просто уйдите. Пройдитесь и отдышитесь. Выпейте воды. Обратитесь за помощью к жене (мужу). Просто удивительно, как часто вмешательство третьего лица может быстро разрядить ситуацию.

 Хвалите ребенка. Даже тогда, когда делаете ему выговор, подчеркните то хорошее, что он сделал, и поощрите положительные качества, которые он проявил в этом деле. Не забывайте о вознаграждениях и поощрениях за хорошее поведение. Если на хорошее поведение вы не обращаете внимания, а плохое вызывает брань, тогда плохое поведение может стать для ребенка единственным способом вызвать хоть какую-то реакцию с вашей стороны. Вам нужно научиться распознавать признаки, указывающие на то, что ребенок нуждается в вашем внимании. Иногда бывает достаточно прервать спор и обнять ребенка. И если ребенку действительно не хватает вашего внимания, обязательно найдите время поговорить и поиграть с ним, чтобы ему не нужно было капризничать для привлечения вашего внимания.

 Уважайте разумную личность в ребенке. Создавайте ему стимулы для разумного поведения. Выслушивайте его доводы, когда он не хочет делать того, что вы считаете важным. Внимательно выслушав, вы можете согласиться, что у него есть основания так рассуждать. Не забывайте, что вещи, важные для ребенка, взрослым могут и не казаться важными. Не ждите, что дети будут маленькими взрослыми, пусть они будут хорошими детьми. Все это даст вашему ребенку бесценные уроки жизни, потому что он научится решать вопросы самостоятельно. Если вы будете относиться к ребенку с уважением и как к разумной личности, он с большей вероятностью станет так же относиться к вам (и другим людям).

 Ключевым фактором является последовательность. Если у вас есть правила, следуйте им неукоснительно. Если за то или иное поведение предусмотрено вознаграждение или наказание, они должны следовать неизменно.

 Тщательно выбирайте выражения. Взрослые привычны к нелицеприятным выражениям и обычно способны не обращать на них внимания или относиться к ним в зависимости от контекста. Детям это гораздо труднее. «Ты глуп!» – взрослый может отшутиться на это высказывание, но ребенок – нет. Поэтому будьте особенно осторожны в высказываниях в отношении личности ребенка. Делайте упор на поведение, а не на личность. Это очень важно. Если у ребенка сформируется низкая самооценка, это может создать впоследствии гораздо более серьезные проблемы. Поэтому в основу своих аргументов кладите предмет разговора и поведение ребенка, но не задевайте его личность. Скажите: «Рисовать на стене нехорошо», но не говорите: «Ты скверный и глупый мальчишка!».

Полезные примеры:

«В твоем возрасте не пристало так вести себя» (а не «Ты как младенец»).

«Так ведут себя двухлетние, а тебе уже три».

«Мне не нравится, когда ты так выражаешься» (а не «Ты отвратителен»).

«Ты же умный парень, но когда ты говоришь такое, этого не подумаешь» (а не «Ты дурак»).

 Помните, что спорить ребенок учится у вас. Говорите грубо, не слушаете, ругаетесь, кричите – и ребенок будет считать, что так и нужно вести себя во время спора.

Непослушные дети 

Едва ли не самые трудные положения возникают, когда вам нужно что-то обсудить с обозленным ребенком. Главное здесь – помнить, что злость есть нормальное и естественное чувство. Ребенку часто трудно с ним справиться. Неверно думать, что ребенок ведет себя плохо потому, что злится. Проблема может быть в том, как проявляется его злость.

Вот несколько важнейших советов.

• Выясните, почему злится ребенок. Что его разозлило? Может, с этим легко справиться? Многие дети раздражительны, когда голодны или утомлены. Возможно, спасением будет быстрый перекус. Очень важно также обеспечить ребенку полноценный отдых. И припомните, может быть, его раздражают какие-то ваши поступки? Если вы поддались соблазну видеть ситуацию с точки зрения взрослого человека, вам будет непонятно, что ребенок может быть сильно расстроен из-за того, что потерял любимого мишку, когда у него есть десятки мягких игрушек. Но у ребенка иной взгляд на мир.

• Скажите ребенку, что вы понимаете его огорчение, сделайте все, что в ваших силах, чтобы дать ребенку понять, что вы ему сочувствуете.

Полезные примеры:

«Я вижу, что ты очень сердишься».

«Ты же знаешь, я тоже иногда злюсь. Я вижу, что ты сильно огорчен».

«Когда Сью поступила так с тобой, это тебя сильно разозлило, правда?»

• Осознайте, что ребенок раздражен. Если знаете причину, скажите ему, что понимаете – с ним поступили нехорошо. Маленький ребенок не осознает, какие чувства он испытывает, поэтому помогите ему высказаться. Обсуждение с ребенком причин его раздражения и его эмоциональных реакций может быть исключительно ценным. Сочувствие ребенку и доброжелательное отношение к нему вместо конфронтации с ним, когда он раздражен, могут сильно сблизить вас и укрепить ваши отношения. А спорный вопрос можно будет обсудить позже, когда ребенок успокоится.

• Покажите ребенку, как лучше всего выражать свое раздражение. Желательно сделать это позже, когда он успокоится. Спросите себя, что делать ребенку, когда он чувствует раздражение. Может быть, вам стоит посоветовать ему выйти и заняться чем-нибудь активным («Когда ты раздражен, не пойти ли тебе прокатиться на велосипеде?» или «А не поколотить ли тебе подушку, когда ты злишься?»). Моя жена говорит нашей дочери, что в своей комнате та может проявлять свое раздражение любым способом и топать как угодно громко. Ребенку нужно дать возможность пережить свое раздражение и обиду и помочь восстановить душевное равновесие. Объясните ребенку: то, что он делает в раздражении, может быть плохо и для него самого, и для окружающих, и покажите разумные способы выражения его чувств.

• Слушайте ребенка и старайтесь, чтобы он понял, что вы его слышите. Повторите ему то, что он сказал, чтобы он убедился, что вы поняли его правильно. Внушите ему, что слушать других важно. Почему он должен слушать вас, если вы его не слушаете?

• Иногда соблазнительно видеть во всех причинах раздражения ребенка «его проблемы». Но лучше считать их своими семейными проблемами. Выбираться из них могут помочь школа и друзья.

• Когда ребенок раздражен или не в духе, не время для продуктивных обсуждений. Не время и для поучений. Все вопросы нужно обсуждать, когда ребенок более спокоен.

Полезный пример:

«Сегодня утром, когда Сильвия переключила телепрограмму, которую ты смотрел, ты очень разозлился и нагрубил ей. Тебе непременно нужно извиниться перед ней».

• Иногда может быть полезно взглянуть на вещи глазами ребенка. Сесть рядом с ним и проникнуться его горестями, вспомнить, наконец, себя в детстве. Нет одинаковых детей, и для каждого нужно найти лучший способ показать ему, что вы с ним и хотите помочь ему. Говорите мягко и выбирайте приятные слова. Иногда может быть полезно обнять или погладить ребенка, хотя некоторые дети любят свободу и, когда они раздражены, не хотят, чтобы их трогали.

• Будьте кратки. Дети не любят долгих разговоров (да они и редко бывают полезны). Решайте вопросы быстро. Поговорить подробнее может найтись другой случай.

• Возможно, на поведение вашего ребенка влияют медицинские факторы. Посоветуйтесь с врачом. Он может успокоить вас или порекомендовать обследования, если вы подозреваете, что поведение ребенка не вполне нормально.

Подростки

Многие из описанных выше принципов применимы и к подросткам. Вот некоторые ключевые положения.

• Проводите с подростками больше времени, но помните об их стремлении к свободе и независимости. Возможно, вам достаточно быть рядом, «под рукой», а не навязываться с расспросами. Но подросток должен чувствовать, что вы всегда готовы к общению с ним. При разговоре лучше использовать открытые вопросы («Как прошел твой день?»), чем закрытые («День прошел хорошо?»), на которые можно ответить простым «да» или «нет». Если ребенок хочет поговорить, воспользуйтесь этим именно для беседы, а не выговоров или нотаций. В этом контексте споры могут принять форму «обсуждений».

• Слушайте доводы ребенка и относитесь к ним уважительно. Старайтесь в ответ приводить такие доводы, которые он способен оценить. Например, довод, что вы и ваши друзья считают данную одежду неподходящей, не убедит подростка, который хочет выглядеть стильно. Для многих подростков возможность выбора одежды – важный фактор самоопределения и ощущения независимости. Это нужно понимать и уважать.

• У многих подростков есть проблемы с самооценкой. Понимайте это, особенно в отношении внешности. Не критикуйте их жестко и не делайте уничижительных замечаний. Даже шутка может быть воспринята превратно. Помогайте ребенку повысить свою самооценку. Уважайте в нем личность, пусть и молодую.

• Некоторые подростки не умеют справляться со своими эмоциями и нормально выражать их. Вы должны помнить, что это издержки возраста. Мягко помогите ребенку выразить его чувства подходящим образом. Выговор или наказание вряд ли помогут.

• Помните, что многим подросткам очень важно, как они выглядят в глазах друзей. Упреки в присутствии друзей за неприбранную комнату вряд ли понравятся ребенку. Все проблемы лучше решать с глазу на глаз с ним.

Правильно:

Отец: «Ты куда собрался, Стив?».

Стив: «В гости. Меня пригласили, и мне уже пора идти».

Отец: «А ты уроки сделал? На какой день они заданы?».

Стив: «На завтра».

Отец: «Так когда же ты думаешь их делать?».

Стив: «Завтра утром».

Отец: «А ты уверен, что успеешь?».

Стив: «Должен успеть».

Отец: «Смотри, если проспишь, у тебя будут неприятности в школе».

Стив: «Это так. Но к 11 я вернусь, а на 7:30 я поставил будильник».

Отец: «Добро, но мы будем считать этот случай проверкой. Согласен, что если в этот раз не успеешь, впредь ты не будешь выходить из дома, пока не сделаешь уроки? Сейчас я тебя отпускаю только при условии, что ты соглашаешься на это».

Стив: «Вполне справедливо. Пока, пап!».

Краткие выводы

Дети – это прекрасно! Хвалите их за хорошее поведение вместо того, чтобы слишком бранить за плохое. По возможности беседуйте с ними и объясняйте, почему вы хотите, чтобы они вели себя так-то. Обсуждайте с ними, почему что-то случилось не так. Помогайте им понимать последствия, вытекающие из их поступков. И всегда любите их. Очень сильно любите!

Практические советы

Как можно больше беседуйте с детьми. Что их раздражает? Какими они хотят быть? Что их радует? При разрешении разногласий старайтесь исходить из этих вещей. Старайтесь как можно больше разрешать вопросы совместно, а не приказывать.

Глава 13. Споры на работе

На работе вам постоянно приходится спорить? Вам трудно отстаивать свои мнения? Вам постоянно указывают, что делать, и вы либо начинаете спорить, либо отступаете и чувствуете себя тряпкой? Или вы – руководитель, и вам постоянно приходится спорить с подчиненными? В этой главе представлены некоторые ключевые стратегии ведения споров на работе.

Неправильно:

(Моника и Джессика на рабочем совещании с коллегами.)

Моника: «Я предлагаю продвигать эту сделку».

Джессика: «Что? Как эту катастрофическую позапрошлогоднюю сделку в Бирмингеме?».

Моника: «Оставим это, как и Вашу безнадежную попытку расширения нашей компании в прошлом году».

Джессика: «Хорошо, а где у Вас цифры по этой сделке? Не верить же Вам на слово».

Моника: «Не вижу смысла обсуждать это».

Джессика: «Вы совершенно правы. Я замолчу, если и Вы замолчите».

Босс: «Моника и Джессика! Я думаю вам обеим лучше помолчать. Не очень-то хорошо вы обе выглядите».

По возможности избегайте споров 

На работе уровень стрессов может быть высоким, поэтому очень легко потерять выдержку и ввязаться в спор, о котором вы потом пожалеете. Помните Золотое правило 2: так ли важен этот спор? Подходят ли для него время и место?

Возможно, в вашей организации есть человек, с которым вы постоянно спорите. Избегайте его! Или постарайтесь, чтобы он не участвовал в тех делах, которыми занимаетесь вы. Или, что может быть даже лучше, попытайтесь встретиться с ним и уладить разногласия.

Хвалите и поощряйте коллег. Уважительные отношения с ними помогут вам, если потребуется что-то изменить в их работе. Если люди будут чувствовать, что в целом вы на их стороне и поддерживаете их, они будут прислушиваться к вашим претензиям.

Время и место 

Мы уже говорили об этом, когда рассматривали Золотое правило 2. Но вопросы, которые следует задать себе, особенно важны здесь. В частности:

• Где лучше выяснять важные вопросы, на людях или приватно?

• Если лучше приватно, хотите ли вы, чтобы с вами был еще кто-то, или лучше беседовать с глазу на глаз?

• Как лучше изложить вопрос – на бумаге или при личной встрече? Если при личной встрече, стоит ли заранее послать электронное сообщение с указанием темы?

• Есть у вас представление о наиболее благоприятном времени для спора? Не стоит начинать его в пятницу после 16:00.

• Если вы молодой работник или новичок в организации, желательно проверить, подходит ли момент для разрешения ваших вопросов:

«У меня есть вопросы по поводу этого предложения. Уместно ли сейчас обсудить их?».

Показывайте, что дело для вас на первом месте

Во многих организациях полно людей, думающих в основном о себе. Иногда соперничество среди работников даже поощряется. Но, по крайней мере, показывать вы должны, что заботитесь в первую очередь о деле, а не о себе лично. Ваши аргументы должны подтверждать это. Такой подход поможет вам получить поддержку от других работников. Можете также начать с поиска общей почвы. Скорее всего, большинство согласится с вами, что забота о компании важнее всего. И если вы сможете доказать, что ваш оппонент заботится больше о себе, чем о компании, это поможет вам победить в споре.

И задайтесь вопросом, что побуждает вас затеять спор. Попытка показать себя? Попытка очернить кого-то? Или искреннее желание поднять вопрос, важный для компании? Отнеситесь с некоторым подозрением к своей мотивации. Неправильная мотивация в споре может привести к неприятным последствиям. Избегайте этого.

Спорьте только по важным вопросам

В бизнесе всегда есть множество тем для споров. Есть много вещей, которые, как вам кажется, вы могли бы сделать лучше. Но если в вас будут видеть человека, готового спорить обо всем, ваши соображения потеряют убедительность. Споры о кофеварке оставьте другим. Людей, которые говорят мало и только тогда, когда им есть что сказать, слушают более внимательно. Человека, который спорит постоянно, часто встречают словами «опять вы…».

Поощряйте обсуждения

Люди на руководящих должностях часто бывают склонны препятствовать обсуждениям и полемике. Это не всегда хорошо. Чем больше людей выдвигают идеи и высказывают сомнения, тем лучше, во всяком случае – в важных вопросах. Вы хотите поднять и обсудить сомнительные вопросы сейчас, а не тогда, когда предложение будет проработано? Это в вашей власти, если вы руководите собранием. Но хотя действовать быстро важно, еще важнее принимать правильные решения. Если люди чувствуют, что их соображения не хотят выслушивать, у них легко накапливается обида. А если в команде есть скрытые оппозиционеры, это отнюдь не полезно для дела. На совещаниях, где возникают разногласия, вспыхивает агрессивность, это мешает людям высказывать свои соображения. Поощряйте уважительное выслушивание всех точек зрения. Именно поэтому могут быть полезны обсуждения, называемые «мозговым штурмом». Нужно понимать, что могут быть выдвинуты самые разные идеи и что следует обсудить их, не создавая впечатления, что это спор, который нужно скорее закончить.

Привлекайте людей на свою сторону

Если вам предстоит совещание, на котором может возникнуть конфронтация, привлеките сторонников. Заранее обсудите вопрос с коллегами. Вы сможете понять, от кого и почему можно ожидать возражений, и ваша позиция будет сильнее, если вы будете знать, что вас поддержат. Если после вашего выступления сразу же прозвучат слова поддержки, это очень укрепит вашу позицию. На предварительном обсуждении у кого-то могут возникнуть сомнения и возражения, и вы сможете уладить их ценой небольших уступок. Это гораздо легче сделать заранее, чем в ходе совещания.

Никогда не теряйте выдержки

Потерять самообладание на работе – это катастрофа. Вы покажете себя непрофессиональным и невыдержанным. Если вы вспыльчивы, приложите все усилия, чтобы сдержать себя (см. Золотое правило 3). Если вам предстоит напряженная встреча, и вы опасаетесь выйти из себя (возможно потому, что встреча предстоит с человеком, который всегда раздражает вас), внушите себе не поддаваться на провокации. Продумать ситуацию заранее и сохранять выдержку очень важно. Если вы представите свои обоснованные доводы спокойно и профессионально, они будут услышаны. Потеряв выдержку, вы, скорее всего, проиграете спор.

Добивайтесь разрешения вопросов

В споре часто возникает соблазн найти компромисс и двигаться дальше. Иногда это срабатывает. Но будьте осторожны. Компромисс может скрыть принципиальные различия в подходах между двумя сложившимися группами в компании. Обе стороны могут принять общий курс, но видеть его совершено по-разному. Поэтому, если есть хоть какая-то возможность, важно разрешить эти противоречия. Но может случиться, что общее решение так и не найдено, а выбрать какой-то один курс нужно. Тогда приложите все усилия, чтобы сохранить команду. Покажите, что услышаны были все. Поблагодарите всех за высказанные мнения и скажите, что они помогли выработать наилучшее решение. Где возможно, отметьте высказанные сомнения и скажите, как вы намерены их учесть. Найдите для каждого что-то полезное в решении.

Будьте объективны и честны

Если вы жаждете, чтобы компания продвинула ваше предложение или приняла вашу точку зрения, у вас может возникнуть соблазн подогнать цифры или скрыть возможные трудности. Никогда не обманывайте. Если вас разоблачат, это может означать конец вашей карьеры. Вам, возможно, больше никогда не будут доверять. Так рисковать не стоит.

Залечивание ран после спора

Если на работе возник конфликт, лучше всего разрешить его как можно скорее. Если вы вели себя неправильно, принесите извинения и постарайтесь убедить оппонента, что больше такое не повторится. Это особенно важно, если вы нагрубили руководителю! Честность и профессионализм в отношениях с ним – лучшая позиция для того, чтобы не потерять работу.

Если на работе возник конфликт, а вы – руководитель, для вас тоже важно исправить отношения, которые могли пострадать в результате конфликта. Иначе фракции в команде объединятся против вас, и вам трудно будет исполнять свои полномочия. Сохранить согласие в организации очень важно, поэтому приложите все силы, чтобы сгладить конфликт и продолжать движение вперед. Если вы вели себя неправильно, принесите извинения. Извинения – признак не слабости, а силы. Ваши работники будут уважать вас, если вы покажете себя ответственным за свои поступки.

Правильно:

Моника: «Я предлагаю продвигать эту сделку».

Страницы: «« « 12345678 » »»