Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно Херринг Джонатан

Глава 17. Постоянные споры

Вы постоянно ввязываетесь в споры? Может быть, это споры с каким-то одним человеком, и они возникают всякий раз, как вы встречаетесь? Или с коллегой, который всегда оспаривает все, что бы вы ни сказали? Или в вашей жизни есть тема, которая заставляет вас терять самообладание, стоит ее коснуться? Или ваша семейная жизнь – это непрерывный спор с соревнованием в крике? Или вы – один из супругов, который находит, что другой больше кричит на ребенка, чем беседует с ним? Что делать в таких случаях?

Неправильно:

Мэри: «Сколько раз я просила тебя мыть посуду за собой?».

Том: «Я был очень занят».

Мэри: «Может быть, сегодня и так. Но ты был очень занят и вчера, и позавчера. Каждый раз, когда я говорю об этом, ты находишь новые оправдания».

Том: «Ну, извини».

Мэри: «Очень мило, что ты извиняешься, но сделай что-нибудь».

Том: «Ладно».

В этом споре грустно то, что он, вероятно, в ближайшие дни повторится.

Вот несколько советов на случай, если вы заметили, что постоянно спорите.

Избегайте споров 

Если есть человек или ситуация, которые вас постоянно раздражают, старайтесь не встречаться с этим человеком и не попадать в эту ситуацию! Я понимаю, что некоторых ситуаций избежать невозможно, и у большинства людей есть осточертевшие им темы, которых лучше просто не касаться. Возможно, это неплохо – быть горячим и затевать споры по важным вопросам, но не тогда, когда оказывается, что вы все время спорите об одном и том же. Стрессы из-за постоянных споров вредят вашему здоровью и добрым отношениям, которые гораздо важнее.

Спорьте только в тех случаях, когда вы можете что-то изменить или на кого-то повлиять.

Разрешение споров 

Идея избегать споров очень хороша, но что делать, если у вас постоянно возникают споры об одном и том же с коллегой, другом или женой (мужем), и разрешить их не удается? Распространенная причина таких споров состоит в том, что главная проблема так и не находит решения. Это может показаться очевидным, но часто во всех словесных баталиях главный предмет спора уходит на задний план. Предмет спора есть, стороны горячо пререкаются, но к разрешению вопроса так и не приходят. При этом ни одна сторона не чувствует, что другая понимает ее точку зрения, и взаимная обида остается. Стоит им встретиться, этот неразрешенный вопрос всплывает на поверхность и портит отношения.

Например, если вы чувствуете, что человек солгал вам, и вы поспорили по этому поводу, при каждой встрече у вас будет возникать взаимное недоверие. При этом вам будет казаться, что каждый раз вы спорите о разных вещах, но на деле в основе всего будет лежать все тот же неразрешенный вопрос, вызывающий взаимное недоверие.

Поэтому в повторяющихся спорах главное – найти решение. Поймите, что было первопричиной, и вместе рационально обсудите это, внимательно выслушивая друг друга и стараясь найти общую почву. При этом желательно пользоваться советами из Золотого правила 9, касающимися выхода из тупика.

Констатация разногласий 

Констатация разногласий может быть просто маскировкой уклонения от споров, поэтому будьте осторожны. Но она может быть полезным средством для прекращения постоянных споров. Лучше всего она работает, если вам ясен корень разногласий.

Полезные примеры:

«Суть наших разногласий по вопросу о том, нужно ли увеличить пособия по безработице, в том, что я считаю безработных потерпевшими, которым нужна помощь, а Вы – ленивыми дармоедами».

«Суть наших разногласий в том, что я считаю, что наша машина после небольшого ремонта может прослужить еще год, а ты убежден, что она вскоре полностью выйдет из строя».

Если вы способны выделить источник разногласий и признать его, вам легче будет двигаться дальше. Вы сможете выбирать: сохранить разногласия, не соглашаться с ними или найти компромисс. Констатация разногласий, если обе стороны могут жить с ней, положит конец спорам. Споры длились достаточно долго, обе стороны выслушали друг друга, каждая осталась при своем мнении, но обе согласились больше не пытаться убеждать друг друга. Отношения сохранены, и можно двигаться вперед.

Юмор 

Иногда лучшим средством разрешения спора может быть шутка. Например, если между супругами постоянно возникают споры о том, как складывать банные полотенца, скажите самому себе, как глупо расстраиваться из-за такой мелочи, когда вы любите друг друга. Сделайте что-нибудь забавное (например, сверните из полотенца чалму) или предложите явно абсурдное решение, например: «Нам не остается ничего другого, как пригласить священника, чтобы он показал нам, как нужно складывать полотенце».

Юмор способен разрядить самые напряженные ситуации – в офисе, на футбольном поле, с детьми и даже с уборщицей: «Я знаю, что надоел вам с просьбами убирать паутину, но я не хочу, чтобы в гостиной поднималась тема дома с привидениями».

Будьте осторожны с юмором в полемике. Оппонент может подумать, что вы не принимаете всерьез его аргументы. Вам придется объяснять, что юмор вы использовали только как средство избежать конфликта. Но при умелом использовании юмор может быть невероятно эффективным.

Не стегайте дохлую лошадь 

У каждого из нас есть любимая тема, в которой мы чувствуем себя сильными и не понимаем, как это можно не разделять нашу точку зрения. Я знаю человека, который горячо настаивает на необходимости использования органов каждого умершего человека для спасения жизней людей, нуждающихся в трансплантации. Он просто не способен понять, почему кто-то не соглашается с ним. И он постоянно поднимает эту тему. Обсудив с ним такую тему несколько раз, лучше оставить ее и больше к ней не возвращаться.

Полезные примеры:

«Мы ведь уже ходили кругами по этой теме, так что давайте оставим ее».

«Мне кажется, мы пытаемся стегать дохлую лошадь. Поговорим о чем-нибудь другом».

Однако не забывайте о собственных слабостях. Возможно, вы не представляете себе более интересного вечера, чем очередное обсуждение вопроса о смертной казни. Но ваши друзья могут не разделять вашего энтузиазма. Очень немногие люди любят раз за разом возвращаться к одной и той же теме. Они будут считать вас зацикленным занудой, так что лучше поищите, о чем бы еще поговорить.

Стоит ли игра свеч? 

Мы уже частично обсуждали этот вопрос в главе о Золотом правиле 2, когда рассматривали, подходят ли время и место для полемики. Если вы заметили, что постоянно спорите об одном и том же, задумайтесь, а стоит ли оно этого. Если кто-то постоянно говорит нечто, раздражающее вас, подумайте, стоит ли подхватывать тему. Некоторым доставляет удовольствие провоцировать других, подбивая на спор. Не поддавайтесь, если спор вас не радует!

Вопрос о том, стоит ли постоянно возвращаться к одному и тому же спору, особенно важен в отношениях между супругами и в отношениях родителей с детьми. Возможно, вас раздражает многое, что делают ваш муж (жена) или дети, но если вы станете каждый раз возмущаться по этому поводу, вы кончите стрессом, разочарованием и испорченными отношениями. Подумайте, стоит ли реагировать на это постоянно. Один лишь факт, что нечто раздражает вас, не означает, что это «нечто» стоит столкновения. Допустим, ваш муж вечно бросает свои брюки на пол, хотя вы просите его не делать этого. Стоит ли затевать спор из-за этого? Чего вы добьетесь? И нет ли у вас самой привычек, которые его раздражают? Так что подумайте, куда могут привести постоянные споры и стоит ли продолжать их. Иногда советы родителям на тему отношений с детьми (не ожидайте от них больше того, на что они способны; будьте терпеливы; помните, что вы – взрослые) прекрасно работают и применительно к отношениям между супругами!

«Боже, дай мне смирение, чтобы принять то, чего я не могу изменить; сил, чтобы изменить то, что я могу изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Франциск Ассизский

Помните также, что каким бы авторитетным вы себя ни считали, вы не сможете сильно изменить свою супругу / супруга (в этом мы все убеждаемся при долгом общении). Во всяком случае, не следует рассчитывать на это. Большинство людей с трудом отступают от своих привычек. Вам не удастся превратить свою неряшливую подружку в звезду Голливуда или своего нечесаного мужа в образец мужской красоты. Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть.

Если постоянно возобновляющийся спор вызывает у вас душевное страдание и вредит здоровью, есть смысл обратиться за профессиональной помощью. Если же это просто «любимая мозоль», домашняя или профессиональная, тогда лучше принять человека каким он есть и спросить себя, стоит ли предмет того, чтобы спорить о нем. Спор – это выбор, и вам нужно решить, что будет лучше для вас и для сохранения важных для вас отношений.

Если ничто не помогает, уходите 

Несмотря на все, сказанное выше, может быть так, что споры постоянно возобновляются. Часто работа – это один нескончаемый спор. В этом случае, возможно, лучше всего изменить ситуацию и двигаться дальше. На рабочем месте должно быть весело. Если вы постоянно спорите с подрядчиком, найдите другого. Няня вашего ребенка отказывается слушать вас? Смените ее. Если не можете разрешить спор, постарайтесь найти альтернативы вашей ситуации. Но если вы все же спорите, не думайте, что все проблемы заключаются в оппоненте. К такой мысли легко прийти, если есть много свидетельств того, что ваш оппонент – просто спорщик, а вы здравомыслящий рационалист. Но, как мы уже видели, за спорами часто скрываются другие сущности. Прежде чем отказываться от споров, хорошенько подумайте, не приведет ли это к крушению дружбы или финансовым потерям.

Не прыгайте, не осмотревшись.

Пожалуй, я мог бы высказать предостережение относительно семейных отношений. Конечно, в случае проявления насилия или психологического давления уходите. В противном случае попробуйте получить психологическую консультацию. Если вы вступаете в отношения с кем-то, то более чем вероятно, что у вас есть веские причины желать общения с этим человеком. Вы потратили много времени и приложили массу усилий для развития этих отношений. С ним отчасти связано ваше самопознание, вы заинтересованы в нем и, возможно, несете ответственность за детей. Уход, несомненно, остается возможностью, если дела оборачиваются совсем плохо, но сначала испробуйте все возможности восстановления отношений. Исследования показывают, что мужчины, которые полагают, что в результате развода они будут счастливее, счастливее обычно не становятся, а разведенные женщины – становятся!

Тщательно разберитесь, почему вы все время спорите 

Если вы постоянно оказываетесь вовлеченными в споры, очень соблазнительно обвинить в этом другую сторону:

«Мэри так надоедлива».

«Люди в наше время так грубы».

«Моя жена так бесцеремонна».

Но танго танцуют вдвоем. Честно задумайтесь, что инициирует споры. Может, вы постоянно предъявляете претензии? Есть что-то, из-за чего начинаются споры? Вы склонны начинать споры, когда утомлены? Или спорщиком вас делают стрессы на работе? Сумев выявить «стартер», который постоянно запускает ваши споры, вы сможете держать его под контролем. Он даже может стать предметом шуток: «О, дорогая, наступило утро понедельника, пора начать спор!».

Не позволяйте спору выходить из-под контроля 

Если спор возникает снова и снова, очень легко сорваться, и тогда спор быстро перерастет в бурный скандал. Распространенный случай: стоит придраться к мелкому замечанию, которое вы слышали столько раз, что вас уже тошнит от него, как начнет разгораться ссора. Помните, как быстро она может вспыхнуть. Постарайтесь как можно быстрее погасить ее. Бдительно следите за малейшими изменениями своего тона или тона вашего оппонента, которые могут быть признаками того, что ссора готова разразиться. Отойдите. Немедленно извинитесь за потерю самообладания (извинение не означает, что вы приняли точку зрение оппонента, а лишь говорит о том, что ваша манера ведения спора вышла за рамки приличия).

Что нужно помнить:

Не возвращайтесь к спорам из прошлого. Сосредоточьтесь на сегодняшних делах.

Не делайте личных выпадов и не говорите ничего, не относящегося к теме спора.

Говорите о своих чувствах.

Не бойтесь извиняться, когда нужно.

Не забывайте, что ставки в споре поднимаются очень легко.

Пять тем споров между супругами 

В заключение главы о том, как избегать постоянных споров, мне кажется интересным взглянуть на самые частые причины семейных споров. Исследователи составили список тем, на которые спорят супруги. Возможно, вы и сами отметили их. Вот пять самых частых:

• деньги;

• бывшие супруги;

• домашние дела;

• количество времени, проводимого вместе;

• раздражающие факторы.

Если вы обнаружите, что постоянно спорите на одну из этих тем, выберите время сесть, рассмотреть основные «болевые точки» и договориться. Постоянного обращения к одной и той же теме лучше всего избежать, планируя дела заранее. Например, договоритесь, каким должен быть ваш еженедельный бюджет, чтобы каждый знал, сколько рассчитывает потратить другой. Составьте список домашних дел и договоритесь о справедливом распределении их. Сопоставьте свои ежедневники и наметьте, какое время вы сможете провести вместе. Обсудите вещи, которые постоянно раздражают вас, например, в каком порядке пользоваться ванной комнатой по утрам. Такого рода обсуждения могут позволить вам прервать цепь постоянных споров на одну и ту же тему.

Правильно:

Мэри: «Сколько раз я просила тебя мыть посуду?».

Том: «Я был очень занят».

Мэри: «Может быть, сегодня и так. Но ты был очень занят и вчера, и позавчера. Каждый раз, когда я говорю об этом, ты находишь новые оправдания».

Том: «Ладно, Мэри. Должен признать, что твои упреки справедливы. Я думаю нам нужно сесть и решить, как распределить домашние дела».

Мэри: «Идея здравая. Ты свободен сегодня вечером?».

Том: «Да».

Нет нужды говорить, что такой же подход работает и во взаимоотношениях с детьми, родственниками, свойственниками, друзьями и коллегами по работе.

Краткие выводы 

Вам нет никакой нужды постоянно спорить на одну и ту же тему. Приведите этот спор к тому или иному разрешению. Возможно, вам придется решить не обращать внимания на какие-то темы, прийти к согласию с оппонентом или договориться с ним о признании разногласий. Возможно, вам понадобится душевный разговор, чтобы раз и навсегда разрешить вопрос. Что бы вы ни делали, не позволяйте себе зациклиться на спорах на одну тему.

Практические советы 

Спросите себя, почему вы постоянно спорите. Есть ли какие-то «пусковые факторы», которых лучше избегать? В ком корень проблемы – в вас, в вашем оппоненте или в обоих? Отвечая себе на этот вопрос, будьте предельно честны.

Глава 18. Как не быть тряпкой

Вы – уступчивый человек? Вы никогда не можете постоять за себя? Вы постоянно соглашаетесь делать то, чего не хотите? Вы так стараетесь избежать споров, что люди, похоже, смотрят на вас как на прислугу и пользуются вами? Тогда эта глава для вас. Пора действовать.

Неправильно:

Чжу: «Поппи, как ты смотришь на то, чтобы задержаться сегодня вечером и закончить проект?».

Поппи: «Я собиралась встретиться с мужем, но если это очень важно, я думаю, мы с ним сможем выбрать другой вечер».

Чжу: «Спасибо, Поппи. И, раз уж ты здесь, не могла бы ты поискать для меня в Интернете недорогой рейс на Альгарве на следующей неделе?».

Поппи: «Наверно, смогу».

Чжу: «Спасибо. А ты знаешь, что компания запретила оплату сверхурочных на этот месяц?».

Поппи: «Ох».

Чжу: «Спасибо, Поппи, ты – святая».

Я понимаю, что многие из тех, кто читают эту книгу, не хотят осознавать проблем, связанных со своей уступчивостью. Но, хотите – верьте, хотите – нет, а проблемы есть. И если вы чувствуете, что о вас вытирают ноги, надо что-то делать! Главная проблема для вас – недостаток уверенности в споре и отстаивании своей позиции. Прочтение этой книги будет для вас хорошим стартом.

«Люди не рабы судьбы, а всего лишь рабы своего разума».

Франклин Д. Рузвельт

Так ли уж вы слабовольны?

Если вы чувствуете себя слабовольным, хорошенько подумайте, верная ли это самооценка. Многие люди чувствуют, что на работе они делают больше, чем кто-либо другой, а по оценкам этого не выходит. Многие недооценивают, сколько делают их коллеги. Но спросите себя со всей возможной честностью:

• Занимаетесь ли вы работой больше времени, чем другие?

• Ценят ли ваш вклад в работу?

• Не хвалят ли за вашу работу других?

• Соглашаетесь ли вы выполнять работу, от которой все другие отказываются?

Не исходите из мысли, что вами всегда пользуются, постарайтесь оценить положение беспристрастно. Все четыре приведенных выше вопроса приложимы не только к отношениям на работе, но и к семейным отношениям, когда одному из супругов кажется, что в какой-то области он делает больше, чем другой. Часто мы не понимаем, как много делает другой. Хорошей мерой соотношения трудовых вкладов супругов в семейных отношениях служит соотношение количества свободного времени у них.

Уступчивые люди очень милы 

Если вы уступчивы, то вы, вероятно, – очень приятный человек. Такие люди почти всегда добры, отзывчивы и готовы помогать другим. В уступчивости очень много хорошего. Поэтому не слишком переживайте, если вы уступчивы. Проблемы, однако, возникают, когда вы в стремлении помочь другим забываете о себе или своих близких. В приведенной в начале главы сценке Поппи старалась помочь Чжу, но не забыла ли она о муже? И не лишила ли себя приятного вечера?

Что делать, если вы – тряпка? 

Учитесь говорить «нет»

Элтон Джонс говорит, что слово «извините» – самое трудное. Возможно, но второе по трудности, вероятно, – слово «нет». Признаюсь, мне когда-то действительно было трудно его произносить. Много лет назад меня пригласили на вечеринку, на которую мне вовсе не хотелось идти. И я, помню, очень удивился, когда мой друг сказал мне: «Ты всегда можешь отказаться». Мне просто не приходило в голову, что у меня есть выбор. Похоже, что многим людям не приходит в голову, что всегда есть вариант «нет». Итак, вперед: пытайтесь говорить «нет» – это может быть забавно.

Учитесь отказывать

Если вас просят сделать что-то, чего вы не хотите, будьте честны. Объясните, почему вы не хотите это делать, если не можете с легким сердцем просто сказать «нет».

Полезный пример:

«Я слишком устала. Я должна была закончить свою работу на той неделе, а еще я помогаю Стивену составлять отчет, который должен быть готов к концу этой недели, так что ни на что больше у меня просто нет времени».

Иногда самый лучший способ отказать состоит в том, чтобы предложить выбор. Если босс просит вас взять еще одно дело, объясните, что вы, конечно, можете, но тогда у вас не останется времени для того дела, которым вы занимаетесь сейчас. Спросите его, какое из этих дел важнее. Этот подход годится и для семейных отношений.

Полезный пример:

«Дорогой, я, конечно, могу написать для тебя это письмо, но тогда я не успею приготовить ужин. Можешь заняться им? Тогда я напишу письмо».

Быть честным в данной ситуации – это значит дать понять, что вы не ленитесь и не уклоняетесь от ответственности, что вы, напротив, всегда готовы к услугам.

Спросите себя, уважителен ли к вам человек, который просит вас сделать что-то. Если нет, вам совершенно незачем соглашаться. Он должен понять, что в отношениях требуется равноправие. На работе необходимо научиться уважать коллег. И если вас не уважают, у вас есть все основания не выполнять их просьбы.

Учитесь уходить

Ни у кого нет права кричать на вас или насмехаться над вами. Это недопустимо, и вы не должны мириться с этим. Если это происходит на работе, пожалуйтесь руководству. Если это допускает ваш начальник, уходите, когда он начинает вести себя таким образом. Вежливо попросите его сменить тон. Если это не поможет, вам, возможно, придется уволиться. В таком случае полезно будет официально спросить, причитается ли вам компенсация.

Расставляйте приоритеты

Помните, проблема уступчивых в том, что они слишком добры. Вы хотите помогать всем. Но честно признайтесь себе, что это невозможно. И вам нет никакой нужды испытывать чувство вины, когда вы говорите «нет». У вас, возможно, и так много дел, и вас еще к тому же ругают. Вы не в состоянии удовлетворить всех. Старайтесь увидеть что-то положительное в своем отказе. Например: «Я отказалась и теперь могу уделять больше времени детям». Если из-за вашего отказа какая-то работа оказалась невыполненной, это проблема вашей организации, а не ваша.

Иногда уступчивому человеку кажется эгоистичным отказать в помощи другому лишь потому, что хочется заняться чем-то приятным для себя самого. Это очень благородно. Но помните, что, будучи затюканным, подавленным и измотанным, вы не сможете помочь никому. Каждому нужно иметь время для себя, хотя бы для того, чтобы иметь возможность отдохнуть и снова стать способным помогать другим.

Здесь важно отличать прихоти людей от их истинных нужд. Человек может хотеть, чтобы вы сделали что-то, но это вовсе не значит, что ему по-настоящему нужно, чтобы это было сделано. По своей доброте вы, вероятно, захотите сделать то, что нужно человеку, как можно лучше. Но не путайте это с угождением его прихотям. Человек может хотеть поесть изысканных блюд, но нужна ему просто пища. Ваш босс может хотеть, чтобы вы работали 12 часов в день, но нужно компании только 8.

Избегать: за и против

Может возникнуть соблазн избегать ситуаций, в которых к вам могут обратиться с просьбами, или людей, от которых можно ожидать просьб. Иногда в этом есть смысл, а иногда нет. Может быть, в каких-то одних областях вам легче не уступать, а в других труднее? Тщательно продумайте, почему это так.

Почему бы не сделать что-то дополнительно, если у вас есть силы и время? Это произведет хорошее впечатление и облегчит отказ, когда он потребуется. Соглашаясь оказать дополнительную помощь, вы можете выбрать тот род работы, который вам нравится.

В недавнем исследовании утверждается, что горячие споры с начальством могут быть очень полезны для вашего сердца. Если человек не протестует против несправедливого обращения, он вдвое увеличивает риск сердечного приступа. Строгого подтверждения этому исследование не приводит, но свидетельствует, что постоянное чувство обиды опасно. Если вы чувствуете, что на работе к вам несправедливы, с этим нужно что-то делать.

Защищайте себя

Другая опасность для уступчивых – стремление быть особенно добрым к тем, кто груб с ними. Человек надеется своей добротой и услужливостью расположить к себе хама. Стремление всеми силами ублажить кого-то очень вредно для взаимоотношений. Тот, кого ублажают, обычно, напротив, еще больше хамеет, и угодить ему становится все труднее. Такого рода отношения крайне вредны. Дружба, партнерство и супружество должны строиться на равноправии и справедливости. Если это не так, положение нужно менять. Ваши взгляды и желания заслуживают такого же уважения, как взгляды и желания других.

Если вы чувствуете, что в личных взаимоотношениях у вас не осталось возможности выбора, или на работе у вас не остается сил отказывать, вы должны действовать.

Более широкие темы 

Если вы считаете себя уступчивым, подумайте, чем это обусловлено. Вы жаждете нравиться людям? Вы придаете слишком большое значение мнениям других о вас и недостаточно высоко оцениваете себя сами? Вам нравится выглядеть «святым», который всегда всем помогает? Помните, что ваша самооценка может влиять на отношение людей к вам. Если вы сами считаете себя слабовольным и бесполезным, таким вас будут считать и окружающие. И напротив, если вы считаете себя сильным и независимым, другие будут относиться к вам с уважением и не будут вас «эксплуатировать». Выбирайте друзей, которые помогут вам чувствовать себя уверенно и расти в собственных глазах.

Правильно:

Чжу: «Поппи, как ты смотришь на то, чтобы задержаться сегодня вечером и закончить проект?».

Поппи: «Извини, Чжу. Боюсь, что не смогу. Но я могу закончить проект завтра утром в первую очередь».

Чжу: «Поппи, мы очень ценим тебя, и это было бы так здорово, если бы ты помогла нам закончить его сегодня вечером».

Поппи: «Спасибо, но я надеюсь, вы не думаете, будто я забыла, что компания не настолько ценит меня, чтобы оплачивать сверхурочные!».

Чжу: «Да, это верно. Но это было бы так любезно с твоей стороны найти возможность остаться и закончить проект. Ты точно не можешь?».

Поппи: «Нет, Чжу, боюсь что не смогу. Но завтра утром я охотно начну работу с него. А на сегодня у меня есть планы, которые я не могу изменить».

Чжу: «Ладно, придется нам самим все сделать. До завтра».

Краткие выводы 

Если вы уступчивы, не стыдитесь этого: это говорит о том, что вы – добрый человек. Но в долгосрочной перспективе это может быть вредно для вас и ваших друзей. Вам нужно расставить приоритеты в отношении того, кому вы можете помочь, и не позволять ездить на себе. Вам нужно научиться отказывать. Как делать это, в этой главе было дано много советов.

Практические советы 

Будьте честны с людьми, когда завалены работой. Не чувствуйте себя обязанным соглашаться на дополнительную работу. Выделите достаточно времени для себя самого. Тогда вы сможете больше помочь и другим.

Глава 19. Сохраняйте великодушие в триумфе

«Да, Вы совершенно правы. Теперь я вижу, как сильно заблуждался». Есть люди, для которых такие слова оппонента – предел мечтаний. Они могут считать целью спора полное поражение оппонента и униженное признание им вашего превосходства. Но добиться этого удается редко, да этого и не нужно.

Неправильно:

Вив: «Итак, если Вы посмотрите на все эти свидетельства, Вы увидите, что я права».

Том: «Да, я вижу, что они значат».

Вив: «Давайте, Том, Вы должны признать, что я права».

Том: «Я допускаю это».

Вив: «Я хочу услышать: “Вы правы, Вив”».

Том: «Вы всегда правы».

Вив: «Серьезно, Том, Вы должны признать, что я права».

Том: «Ну, ладно: Вы правы, Вив».

Припомните Золотое правило 10: добрые отношения обычно важнее спора. Вы можете выиграть сражение (спор), но проиграть войну. Если у человека, с которым вы полемизировали, осталось чувство униженности или страха, вряд ли он захочет встречаться с вами еще или иметь с вами дела.

Требование смиренных извинений редко бывает уместным, если вообще бывает.

Оставляйте проигравшему выход

Если стало ясно, что вы победили в споре, не требуйте от оппонента капитуляции. Гораздо лучше дать ему возможность отступить, не потеряв лица.

Полезные примеры:

«Я доволен прошедшим обсуждением. Послать Вам ссылку на статью, которую я упоминал, чтобы Вы могли сами прочесть ее?»

«Это такой сложный вопрос, что я часто не могу заснуть, все обдумывая его. Но, возможно, мы могли бы согласиться на том, что…»

Стремитесь к соглашению 

Постарайтесь завершить спор упоминанием о соглашении, к которому вы пришли. Может быть, оппонент пришел к полному признанию вашей точки зрения или целиком принял ваши условия, но разговор о том, на чем вы сошлись, укрепит ваши отношения. Если соглашение представляется достигнутым благодаря усилиям обеих сторон, оппоненты примут его теплее.

Полезные примеры:

«Я рад, что мы смогли сойтись на этом».

«Сегодня мы приняли поистине полезное решение. Спасибо, что Вы нашли время обсудить этот вопрос».

Привлекайте проигравшего 

Если в семье или на работе возникли разногласия, старайтесь по-доброму привлечь потерпевшую сторону к сотрудничеству.

Полезные примеры:

«Ладно, Люси, мы решили, что поедем в Элтон-Тауэрз, куда ты сначала ехать не хотела, но надо ли говорить, что ты можешь выбрать, где нам остановиться на ужин на обратном пути?»

«Том, я понимаю, что это не тот план, о котором ты мечтал, но не мог бы ты взять на себя контроль над его маркетинговой стороной?»

Не заноситесь перед проигравшим