Ж. замечательных людей Барякина Эльвира

Жао тоже меня не любил, но мирился с моим существованием — как персидский кот с наличием дуры-хозяйки. И тем не менее он подставил бок, чтобы защитить меня.

— Почему ты сказал, что это твой презерватив?

Папа Жао нахмурил редкие брови.

— Это не из-за вас, это из-за того… бритоголового. Плохой человек — презик вам подсунул и мою шарманку веломагнитофоном обозвал. За что он вас ненавидит?

Я хотела сказать, что напротив — Зэк меня любит, но как-то язык не повернулся.

— Жао, иди домой, а я с Полом поговорю, чтобы он на тебя не сердился.

Папа Жао презрительно хмыкнул.

— Как будто я его сердитым не видел!

Но закончив уборку, все же свалил от греха подальше.

Пол вернулся поздно. Я не звонила ему: не хотела лишний раз напоминать, что меня волнует судьба Зэка.

Наконец он явился: взгляд бесстрастный, даже суровый.

— Есть что-нибудь перекусить?

Я разогрела ему ужин.

— Ну спрашивай, что ли! — произнес Пол. Он уже не мог сдерживать себя и улыбался от уха до уха.

У каждого адвоката есть свой фирменный способ ведения дел: кто-то травит противника, кто-то задавливает интеллектом, кто-то взывает к судейской жалости. Пол — остроумничает. Причем с серьезным выражением лица.

Я никогда не была на его процессах, но мне приходилось видеть Пола в действии. Полгода назад он представлял интересы супер-модели, разводящейся с мужем. На кону стояло 150 миллионов.

В ожидании пресс-конференции Пол сидел в роскошном фойе «Шератона» и делал пометки в документах. Вокруг на почтительном отдалении перешептывались журналисты.

Черные ботинки, неброский, застегнутый на все пуговицы костюм, на манжетах — старомодные запонки с тигровым глазом. Пол вел себя так, будто ожидал, что ему вот-вот принесут кофе.

Один из журналистов не выдержал:

— Мистер Вардлоу, вы считаете, что ваша клиентка не должна делить все нажитое в браке пополам?

Пол отложил блокнот в сторону.

— Боюсь, что ее муж тоже так считает. Иначе ему придется взять себе половину ее котов, опухоль правого колена и одну из силиконовых грудей.

Прокурор требовал для Зэка чуть ли не смертной казни.

— Подсудимый является образцом недостойного поведения. Дорожный патруль трижды задерживал его за превышение скорости. При этом ни один штраф так и не был уплачен. Теперь на совести подсудимого еще более тяжкие правонарушения: вождение в пьяном виде, вандализм, сопротивление властям. Совершенно очевидно, что этому молодому человеку нужен серьезный жизненный урок, который наглядно продемонстрирует, что есть порок, а что — добродетель. Я считаю, что мы все ответственны за то, чтобы этот урок был преподнесен. Иначе последствия могут быть самыми печальными.

Судья повернулся в сторону Пола.

— А вы что скажете?

— Я абсолютно согласен, ваша честь. Моему подзащитному действительно нужно продемонстрировать разницу между Добром и Злом. Как справедливо заметил господин прокурор, порокам моего подзащитного уже кто-то обучил до нас. Соответственно, наша задача — вплотную заняться добродетелью: милосердием и человеколюбием.

Зэк отделался штрафом и неделей исправительных работ.

Меня распирало от гордости за своего мужчину. Успех, образование, ум — это все замечательно. Но великодушие — это самое лучшее, что есть в человеке.

— Так ты не сердишься больше на Зэка? — спросила я.

Пол вытаращил глаза.

— Да я его терпеть не могу! Только я предпочитаю, чтобы это он чувствовал себя негодяем, а не я.

— Тогда обещай не увольнять Папу Жао.

Пол игриво посмотрел на меня.

— А ты мне что?

— А я тебе похудею. Буду стройная как велосипед.

Пол сказал, что ему нравятся Царевны-Лебеди, а не Царевны-Велосипеды. Я, конечно, не верю, но все равно приятно.

PLAYBOY

14 сентября 2007 г.

Папа Жао был прощен за просто так. Но Пол потребовал, чтобы тот рассказал про женщину, побывавшую у него в постели.

Жао вытер нос рукавом.

— Да я сам про нее ничего толком не знаю. Я ее на кролика поймал.

— То есть?

— Ну, если мне надо с кем-нибудь познакомиться, я беру ангорского кролика, кладу себе за пазуху и иду в метро. Дамочки сами ко мне пристают: «А что это у вас за прелесть? А можно погладить?» Все остальное — дело техники.

Пол не стал спрашивать, как давно Папа Жао рыбачит на живца.

— А то вдруг он этим годами занимается?

На всякий случай мы купили новую кровать, а старую я отдала Жао в качестве компенсации.

— Спасибо, — сказал он. — Теперь я буду говорить девушкам, что я разорившийся аристократ.

НОВЫЕ ИЗВЕСТИЯ

17 сентября 2007 г.

Сегодня пошла в банк сдавать чеки, смотрю — Зэк в очереди стоит. Мы на секунду встретились глазами, и оба сделали вид, что не заметили друг друга. Бочком, бочком я вышла из операционного зала и решила подождать в кафе на верхнем этаже.

Через полчаса вернулась к лифту. Двери раскрылись…

— Привет, — сказал Зэк.

Я повернулась к нему спиной.

— Тебе на какой этаж?

— На третий.

— И мне на третий.

Некоторое время мы молчали. Я первой не выдержала.

— Ты хоть спасибо-то Полу сказал?

— Мардж, ты превратилась в зануду.

Мы вышли из лифта, столкнувшись плечами, и остановились посреди коридора.

— А ты превратился в законченную сволочь! — прошипела я. — Зачем ты презерватив за бачок сунул? Ты хоть головой подумай: за что ты мне мстишь? Ты сам от меня ушел! Ты прекрасно понимаешь, что мы с тобой не пара! У Пола чуть инфаркта не было, когда он нашел…

Зэк привалился спиной к стене и начал ржать. Я смотрела на него, ничего не понимая.

— Это был не презерватив, это только коробочка, — всхлипывал он. — Мардж, дорогая, прости! Я положил ее на бачок, думал, ты сама ее найдешь…

Дурдом какой-то. Оказалось, Зэк решил сделать благородный жест: составил бумагу, по которой он отказывался ото всех претензий на мое имущество, сложил ее в несколько раз и сунул в упаковку от нашего первого презерватива.

— Это был сувенир на память.

Я не помню, что наговорила Зэку: кажется, ничего хорошего. Сев в машину, я набрала Папу Жао:

— Ты не знаешь, куда делась та коробочка из-под презерватива, которую Пол нашел за унитазом?

— Да я ее в мусорную корзину выкинул. Только не помню, в какую — то ли в ванной, то ли в офисе.

— А мусор ты выносил?

— Да вот, приготовил — все в мешки сложил.

Через десять минут я была на квартире у Пола.

— Жао, мне нужно срочно найти эту коробочку!

Когда Пол вернулся домой, он застал следующую картину: посреди кухни стояли два огромных мусорных мешка, а мы с Папой Жао тщательно перебирали их содержимое.

— Кушать захотели? — спросил Пол.

Пришлось каяться и объясняться. Пол слушал меня с непроницаемым лицом.

— Значит, Жао привел сюда свою даму потрахаться, а ты — своего бывшего мужа — пописать? Очень мило.

— Зэк хотел пойти на мировую — только выбрал самый идиотский способ. Пол, да не стой ты, как вкопанный! Помоги нам найти коробочку!

Теперь мы рылись в мусоре втроем.

— Слушай, а ты уверена, что тебе так важна эта штука? — наконец спросил Пол.

— Там бумага, которая…

— Да я ее с самого начала вытащил. Я просто думал, тебе хочется оставить коробочку на память.

Я запустила в него тапкой. Пол, оказывается, с самого начала понял, в чем дело. Просто ему было интересно послушать наши с Папой Жао оправдания.

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

18 сентября 2007 г.

— Мардж, ложись на кровать.

— Ы-ы-ы… Не хочу!

— Ну что мне, тащить тебя, что ли? Иди выполняй долг.

Шлепанье босых ног по полу. Скрип матраса.

— Лежи смирно. Я лед принесу.

Шорох, смешки.

— Чувствуешь что-нибудь?

— Щекотно!

— Не дергайся, а то будет больно!

Возня на кровати.

— Сейчас буду вводить.

— Только нежнее, нежнее… А-а-а!

— Мардж, тебе больно?!

— Не-е-ет! Мне приятно!

— Я тебе сделаю массаж, и все будет хорошо. Массаж расслабляет. Вот так лучше?

— Да-а… Ка-а-айф!

Пол делает мне инъекции.

НЕВЕРОЯТНЫЙ МИР

19 сентября 2007 г.

Я проверяла имейлы, когда позвонила Мелисса.

— Включай телик! Там Орлу показывают!

У меня сердце екнуло. Я уже решила, что я благородная и незлобливая, как Папа Жао, что ничто не может вывести меня из равновесия… А тут оказалось, что может. Вражья морда давала интервью по телику — да еще по центральному каналу.

Я стояла, скрестив руки, перед телевизором. Ведущая ток-шоу — известная на всю страну домохозяйка — готовила вместе с Орлой салат и параллельно беседовала о литературе:

— Когда вы поняли, что хотите стать писателем?

— В детстве. На уроках литературы…

Я злилась. Интересно, ведущая читала Орлины книги? Если да, то как она могла пригласить ее на передачу? Если нет — вопрос остается в силе.

Впрочем, если уж быть до конца честной, мне было завидно: я тоже хотела перчить салат перед камерой.

Я смотрела на Орлу и то ли с досадой, то ли с удовольствием отмечала: «Дуреха, не рассказывай, как ты хотела стать писательницей — это никого не интересует. Продавай свою книгу! Цитируй, расхваливай, сделай так, чтобы зрители захотели купить ее!»

В этот момент из моего офиса послышался грохот. Я кинулась назад и замерла. Компьютерная клавиатура и все бумаги были засыпаны землей, а на кресле, где я сидела несколько минут назад, лежал тяжелый цветочный горшок.

У меня над столом висят полки, и на верхнюю из них я поставила здоровенный куст диффенбахии. Когда земля высохла, стебли, повернутые на одну сторону, перевесили, и горшок упал. Если бы не Орла — лежать бы мне сейчас с проломленным черепом.

Мы с ней делим даже не мужчину, а планы на будущее и воспоминания. Нам — каждой по отдельности — кажется, что только такие люди, как мы, достойны счастья, и нас не устраивает обратное. Именно поэтому нам хочется подкорректировать ситуацию: отомстить, напакостить, выставить в дурном свете.

Я недавно подумала: а ведь я могу влюбить Орлу в себя. Я уже так давно читаю ее блог, что отлично знаю, что ей нужно, чтобы потерять голову. Всего-то требуется: открыть в интернете дневник от имени мужчины, поместить туда три-четыре фотографии и писать. Я уже и образ придумала: 35 лет, высокопрофессиональный программист, разведен, воспитывает маленького сына. Каждый день короткий пост о смысле жизни и смерти, и красоте этого мира. Хобби — книги о магии и полеты на спортивных самолетах. Орла в пять минут бы купилась. Но не буду. Врагов нужно любить: они меня от смерти спасают.

А еще надо сфотографировать Папу Жао и повесить его портрет в качестве обоев на экране компьютера.

Вечером:

Разговорились с Полом о врагах. Как мы похожи! Оказывается, Пол часами думал о Зэке — точно так же, как я об Орле. Хитроумные планы, зароки не тратить время на ерунду, и снова планы…

Мы выяснили, что ненавидим врагов за то, что они нас не уважают. А еще — за то, что при скромных талантах они замахиваются на статус звезды.

— Зэк — бездарь! — кипятился Пол. — А все туда же: мечтает об Оскаре!

— Орла — тоже бездарь, — поддакивала я.

Бездарность «чужого врага» нас ничуть не задевает. Тут важен личный момент. Пол не любит Зэка еще и потому, что немного завидует ему. Он тоже мечтал об актерской карьере, но сошел с дистанции. А Зэк попер дальше.

А мне крайне неприятна Орлина деловая хватка. Мне самой ее недостает: будь я более активна, я бы не работала как волк-одиночка, а создала крупное агентство с офисом в небоскребе.

— А почему ты все-таки не напакостил Зэку во время суда? — спросила я Пола.

Он вздохнул.

— Я подумал: порадовался бы я, если бы Зэк хорошо сыграл в каком-нибудь фильме? Наверное, да. Лучше, если на этом свете появится классное кино, нежели еще один несчастный уголовник. Я подтолкнул Зэка в нужном направлении.

Кажется, я тоже хочу, чтобы Орла написала хорошую книгу. Мне же самой будет что читать. Помогу ей добиться этого (если представится возможность).

TIME-OUT

21 сентября 2007 г.

В меня поместили четыре зародыша по восемь клеток каждый. При зачатии (или как это называется?) присутствовал симпатичная докторша и две медсестры. Папы не было — он выступал в суде.

Два дня лежать, задрав ноги — за это время эмбрион должен прицепиться к стенке матки.

Я капризничаю — привыкаю к роли беременной. В двенадцать ночи потребовала себе сосисок в постель. Пол явился в спальню: в одной руке половник, в другой — поваренная книга.

— В каком ковшике нужно варить сосиску? В кастрюле можно? Слушай, напиши мне подробный рецепт, а то я уже совсем запутался.

У меня такое чувство, что я за эти дни превращусь в Страшилу Мудрого.

РАБОТНИЦА

23 сентября 2007 г.

Эрни позвонил и пригласил нас с Полом на свадьбу. Но я-то не могу, мне нужно лежать. А Пол поехал — как-никак брат женится.

Несколько раз в день он звонит и рапортует с места событий.

Я была готова к тому, что у Эрни и свадьба фальшивая — оказалось, что нет.

— Где он невесту-то нашел?

Пол уже выяснил подробности: Эрни как-то забрел в стрипклуб. К нему подошла девушка и предложила лэп-дэнс, но Эрни был не при деньгах. Слово за слово, они разговорились.

Гайя (так звали стриптизершу) сказала, что почти все девушки в клубе иногородние и прилетают в Вегас только на выходные. За ночь можно заработать до двух с половиной штук. Полтинник клубу, сотка — ди-джею, какая-то мелочь — швейцарам и официантам. Остальное — себе в карман. Идеальный вариант для бедной студентки или одинокой мамашки. Тем более, что все абсолютно легально: каждая барышня имеет государственную лицензию и платит налоги.

— Самые красивые стриптизерши работают без души, — сказал Эрни. — Им и так платят за красоту. А вот девушки попроще вынуждены интеллектом брать: подходить к клиенту, общаться, нравиться… Вот как Гайя, например. В ней душа чувствуется… А ведь она всякое повидала — с 1987 года танцует.

— Так Эрни что, женится на стриптизерше с 20-летним стажем? — спросила я Пола.

— Да нет — он себе хорошенькую выбрал, без души. Их Гайя познакомила.

Пол прислал мне на сотовый фотографию невесты — тоненькой, как колокольчик, и прекрасной, как грузинская княжна.

— Вчера у нас был мальчишник, — сказал он, — и мы ходили в клуб, где они встретились. Прикольное местечко, я тебя потом свожу…

Я усиленно делала вид, что со мной можно разговаривать на такие темы. Я ведь своя в доску, я все понимаю. Но по-моему, это дурной тон — рассказывать мне про стриптизерш, когда я лежу одна-одинешенька и пытаюсь забеременеть.

В конце концов, я не выдержала:

— Убей бог, не понимаю: почему мужикам так нравится, когда по ним чужая баба ерзает?

Пол развеселился и пообещал отдать меня в умелые руки Эммануэль.

— Она всех стриптизеров в Лос-Анджелесе знает. Устроите девичник, пригласите подруг и вызовите себе мальчика.

Я поклялась, что спрячусь в ванной и не выйду, пока это чудовище не исчезнет. Пол остался очень доволен моими словами. Теоретически он за равноправие: раз ему можно ходить по стрипклубам, то и мне не возбраняется. Но это только теоретически.

РАЗГАДАЙ!

26 сентября 2007 г.

Я всегда просчитывала свое будущее на много лет вперед. А сейчас у меня нет будущего.

Вчера ездила в Палос Вердис[23]: забралась на самый верх, подошла к перилам, откуда должен был открываться вид на океан. Но за перилами ничего не было. Пространство, затянутое тучей, кончалось на расстоянии вытянутой руки.

То же самое происходит с моим будущим. Я знаю, что оно где-то должно быть, но мне его не видно.

Наклеиваю на себя пластыри с эстрогенами[24]: хожу как Золушка — вся в заплатках. Со мною что-то происходит, только вот что? То ли я беременная, то ли вконец обдолбанная лекарствами.

Пол вернулся с работы довольный: заработал целую кучу денег. Посмотрел на меня и сразу сник. Ему тоже страшно — за меня, за нашего ребенка. Вчера делали анализ крови. Уровень прогестерона[25] низкий — велели увеличить дозу инъекций в полтора раза.

Как быть, если внутри меня — пусто?

АВТОМИР

30 сентября 2007 г.

Интересно смотреть на людей, когда сидишь в пробке. Особенно, когда они одни в машине. Автомобиль — это личное, огороженное от внешнего мира пространство, и человек чувствует себя в нем полностью свободным — как если бы он был один в комнате.

Можно матюкаться в три этажа. Можно ковырять в носу. Можно улыбаться зеркалу и думать: «Красавица! Ну просто звезда!»

Когда машины несутся на полной скорости, этого всего не видно. А когда еле-еле тащутся — привычка к личному пространству остается.

Я сижу в пробке и развлекаюсь. Вот мужик в катафалке треплется по телефону и гогочет во все горло. Вот мусульманка спустила платок с волос — верх бесстыдства! У рыжей девчонки в машине играет та же радиостанция, что и у меня — я не слышу ее голоса, но по движению губ угадываю, что она поет «мою» песню.

Когда люди идут по улице, всех накрывают защитные колпаки. В машинах такого не бывает. В машине каждый сам по себе — вроде бы со всех сторон закрыт железом и стеклом, а на самом деле — как на ладони.

Насколько проще любить этот мир без колпаков…

ВРЕМЯ НОВОСТЕЙ

1 октября 2007 г.

Первый том моего дневника, «Женщина с большой буквы „Ж“», выйдет через месяц. Мы с Женей сделали это — ура!

Великое произведение переворачивает сознание.

Хорошее произведение — это когда не жаль потраченных денег.

Бестселлер — это когда хочется рассказать о книге ближним («Супер!» или «Ужас-ужас!» — не имеет значения).

Бесцеллер — это все остальное.

Что же я создала? А бог его ведает. Сижу теперь, как родитель на конкурсе бальных танцев, жду, как судьи отреагируют.

Эту книгу тоже пора заканчивать. Учебника жизни у меня, конечно, не вышло, ну да ладно: «Сказки, стихи и загадки» — тоже неплохой результат. Через несколько дней станет ясно — будет ли у моей сказочки хэппи-энд.

ПОДАРОК СУДЬБЫ

3 октября 2007 г.

Я сказала Полу, что я разведусь сама: благо дело, опыт имеется. Перед судом пришлось немного подождать. Мы с Зэком сели рядышком на стулья.

— Брак у нас был по расчету, а развод, кажется, по любви, — сказал он.

Застарелое чувство плеснулось где-то внутри. Красивый, остроумный… Ведь уйдет к другой бабе и будет с ней счастлив… Впрочем, ладно, не надо о грустном.

Судья нам попалась хорошая. Спросила, как долго мы живем в Калифорнии, и по какой причине хотим расторгнуть брак.

— Из-за полного несходства характеров, — отозвалась я.

— Ого, уже четвертый развод! — удивилась судья, проглядывая мои бумаги. — Что ж это вы, мисс Тенш, до сих пор в поиске?

Я объяснила, что по статистике счастливым оказывается лишь один из пяти браков. Четыре я уже отработала. Она покачала головой и сказала, что раз стороны не имеют друг к другу претензий, дело можно считать решенным.

Выходя от судьи, мы с Зэком дали друг другу «пять». Пара, отправившаяся разводиться за нами, посмотрела на нас как на больных.

— Ты не обижайся на меня, — сказала я Зэку на прощание. — Просто так карта легла…

Он улыбнулся.

— Да ладно, переживу. Я тут устроился в фирму, которая организует массовки. Они мне рабочую визу обещали. С завтрашнего дня буду гонять толпу на съемках.

— А ты умеешь быть начальником?

— Справимся как-нибудь. У меня первая должность была — кладбищенский сторож. Подо мной было пятьсот человек, и все вели себя тихо.

Ну и слава богу… Теперь мой малыш может смело рождаться: его непутевая мамка больше не состоит в постороннем браке.

НАШ ЛЮБИМЫЙ МАЛЫШ

4 октября 2007 г.

Я написала письмо своему малышу. Вырастет — дам почитать.

Привет, ребенок!

Страницы: «« « ... 1112131415161718 » »»