Ж. замечательных людей Барякина Эльвира
— Тедд Тернер! — завопил менеджер.
Разговор был коротким. Менеджер сказал, что он голову Тедду оторвет за срыв представления. Тедд снял с себя башку Дональда Дака и сунул ее в руки менеджеру.
— Держи.
— Ты уволен с работы!
— Нет, Сэм, это ты уволен из моей жизни. Я больше не хочу видеть ни тебя, ни эту суку.
Мелисса пришла в ужас от случившегося.
— Что ты наделал?! Ты и так гроши зарабатывал!
Но Тедд уже вошел во вкус. Схватив Мелиссу за руку, он затолкал ее в туалет.
— Постучись, когда сможешь по-нормальному разговаривать.
Сначала Мелисса барабанила ногами в дверь, а потом затихла. Тедд заглянул к ней: она сидела под раковиной и, закрыв лицо, всхлипывала.
— Успокоилась?
Обнял ее.
— Я не собираюсь сидеть у тебя на шее. Я позвонил Полу: у него есть какой-то знакомый в Голливуде, которому нужен человек, разбирающийся в технике.
Я слушала Мелиссу, не веря своим ушам.
— Ну… Тедд дает! А что с Брайаном?
— Мы договорились перевести его в другую школу. Собрались всей семьей и сказали, что всегда будем на его стороне — что бы ни случилось. И что мы не хотели бы иметь вместо него другого сына — без пятна.
Как я люблю этот мир!
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
17 июля 2007 г.
Пол пришел ко мне — улыбка до ушей. Играли сегодня в пейнтболл — руководство фирмы против подчиненных.
— А я ему в башку — бац! Он на спину — хлобысь!
Мужику к пенсии готовиться надо, а он все в войнушку играет.
Пол повалил меня на кровать:
— Сдавайся!
Я послушно сдалась.
— Где твоя национальная гордость? — возмутился он. — Чуть что — сразу белый флаг… Надо сражаться за свою независимость!
— А мне она на фиг не нужна.
Пол заскакал коленками по кровати:
— Вы, женщины, ничего не понимаете. Давай родим мальчишку, я с ним буду на пейнтбол ходить. И на бокс, и на баскетбол… Банзай!
МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ
18 июля 2007 г.
Впервые я попробовала, что такое секс еще в школе. Дело было на картошке. Мы с Запаскиным удрали из отряда на речку, нашли заброшенную пристань и долго исследовали ее темные переходы. Потом решили поисследовать друг друга.
На Запаскина было очень интересно смотреть: он прикольно дышал, и глаза у него были — как у пьяного.
Я ничего не успела почувствовать, как все кончилось.
— А…?
— Я люблю тебя, — сказал Запаскин и принялся застегивать штаны.
Вернувшись домой, я позвала Лелю на разговор.
— А у нас было того! — объявила я.
Леля ахала и просила подробностей
— Да я уже все рассказала, — отмахивалась я.
— Ну вспомни еще что-нибудь!
Несколько недель я носила в себе тайное знание. Меня буквально распирало от счастья и желания заявить подругам: «Эх вы, серость!»
Но наступило 15-е число, должны были начаться месячные, а их не было.
Помню свой животный ужас перед беременностью: из школы меня выгонят, в вуз я не поступлю, мама не перенесет позора… Единственная перспектива — мытье полов в соседних «Продуктах».
Леля отпаивала меня компотом и всхлипывала от жалости.
— А если это «оно», ты скажешь Запаскину?
Я покрутила пальцем у виска. Какой из него отец? Он до сих пор козявки из носа ест — я сама видела!
Аборт, только аборт.
Да, это была беременность. В женской консультации мне назначили «процедуру» и велели принести чистую пеленку и тетрадь (чтобы записывать историю болезни).
С перепугу я забыла и то, и другое.
— Ну, трусы под себя подложи, — сказала врачиха.
Липкая кожа сидения, холодные железки… Я ждала распятия за грехи человечества.
Врачиха громыхала инструментом и привычно ругала «девку-дуру» — меня:
— Шалава ты! Вам сколько раз говорить, чтобы до свадьбы «ни-ни»?
Дверь без стука распахнулась и в кабинет вошла санитарка с ведром. Не обращая на меня внимание, она принялась возить тряпкой по полу.
— Петровна, ты помидоры солила в этом году?
— А то! Десять банок закрутила. Мне Анастасия Федоровна чесноку прислала; у нее чеснок — зверь. Так я насовала в рассол.
— А мои банки все полопались.
Я чувствовала себя выпотрошенной. У меня интимное, сокровенное, больное, а у них — тухлые помидоры.
Наконец врачиха натянула перчатки.
— Ну что, готова?
Сверкнула сталь.
— Вечерний звон, бом-бом, — запела санитарка, —
Вечерний звон!
Как много дум, бом-бом,
Наводит он.
Операция прошла успешно: я не умерла ни от инфекции, ни от ненависти к себе. Сейчас моему ребенку было бы 23 года.
ПОТРЕБИТЕЛЬ
19 июля 2007 г.
Встретила Джоша и Беллу: идут — довольные, за ручки держатся.
— Здорво, тетя Мардж! А я придумал книгу!
— Гениальную! — подтвердила Белла. — Называется «Как прожить в Америке на халяву».
Оказалось, что они уже целую неделю экспериментируют на эту тему. Белла взяла отпуск и сказала родителям, что уезжает по делам. Джош то же самое наврал маме. Наличность, кредитки и ключи от машины оставили дома и принялись бомжевать.
— Ну и как, получается?
— А то!
Они целыми днями бродят по городу, валяются на пляжах и целуются. Туалетов общественных у нас завались, а бесплатно пожрать можно двумя способами — либо заказать еду в ресторане и найти в ней таракана (носится с собой в коробочке), либо пойти на рынок и пробовать там все подряд. К тому же в каждом втором супермаркете проводятся дегустации.
— А моетесь вы где?
— В госпиталях или в спортзалах — там первое занятие всегда бесплатное.
— А спие под мостом?
— Ха! Мы спим на лучших кроватях мира! Мы нашли магазин спальных принадлежностей, в котором всего одна видеокамера…
— И та на вход нацелена!
— Забираемся под кровать, там простыни до самого пола свисают, и нас не видно. Уборщица приходит в семь утра: пока она моет в одном углу, мы ползком перебираемся в другой. То же самое — когда продавец обновляет товар.
Как их до сих пор не поймали — ума не приложу.
— Еще в универмаге можно бесплатно накраситься и попрыскаться духами, — сказала Белла. — А рядом есть магазинчик See’s Candy и там всегда дают конфеты на пробу. Знаете, как вкусно!
И все-таки я не понимаю. Что заставило эту умницу-красавицу связаться с Джошем? Забросить свой ювелирный бизнес, уйти из дома, ночевать черт знает где…
— Главная фишка в том, чтобы не примелькаться, — сказал Джош. — А то народ поймет, что мы его объедаем.
— А может, тебе лучше на работу устроиться?
Джош подкатил глаза к небу.
— Теть, у меня есть то, чего нет у 99 % населения этой планеты: время, свобода и любовь. На кой хрен мне работа? Чтобы у меня появилась неврастения и начальство?
Белла смотрела на него с нескрываемым восхищением.
Любимый анекдот Джоша:
Лежит мужик под яблоней, усеяной крупными плодами. Мимо идет прохожий.
— Эй мужик, собрал бы яблоки да продал.
— А зачем?
— Выручишь деньги, купишь тележку, соберешь еще больше яблок и отвезешь на базар.
— А зачем?
— Выручишь деньги, наймешь других мужиков: они будут за тебя яблоки собирать, а ты будешь сидешь в сторонке и ничего не делать.
— А я и так ничего не делаю.
НОВОЕ ЛИТЕРАТУРНОЕ ОБОЗРЕНИЕ
20 июля 2007 г.
Не было бы счастья, да несчастье помогло: мои книги издадут отдельной серией. Отвергнув грушу в трусах, я вспомнила, как Кевин проталкивал свой последний фильм, и тоже написала бизнес-концепцию:
Мои читатели — это умные тетьки и дядьки, которым интересно жить. Они не читают, чтобы «убить время» — им и так его не хватает. Им нужны вопросы и что-нибудь веселенькое на закуску. А ответы они любят находить сами.
Концепция понравилась. Женя прислала имейл: «Подумайте, какие рекламные ходы мы можем использовать для продвижения ваших книг».
Теперь хожу — фантазирую:
В безветренную погоду запускаем маленький самолет с дымовушкой, чтобы он начертил в небе гигантскую букву «Ж». Старушки крестятся, мужики трут глаза: «Вот и допился…» А на следующий день в СМИ появляются заголовки: Вчера Небесная Канцелярия проанонсировала выход новой книги «Женщина с большой буквы „Ж“».
Еще мысль — установить памятник на родине героя. Дизайн позаимствуем у Туркменбаши — он был большой специалист по фольклорным персонажам. Устраиваем помпезное открытие монумента — с флагами и речью губернатора… Хотя, наверное, лучше ограничиться бюстом — без задницы я гораздо лучше смотрюсь. Заодно и на бронзе можно сэкономить.
Но больше всех мне понравилась идея с демонстрацией. Я уже выяснила расценки: московский студент с транспарантом стоит 200 рублей. Это у них бизнес такой: сегодня покричать за одних, завтра — за других, глядишь, на пиво и набегает.
Подгоняем к американскому посольству толпу человек в сто. Пылкие юноши скандируют: «Отдайте нам Мардж! Мы ее любим!» Сюжет, разумеется, попадает во все новости. Посол волнуется, докладывает госсекретарю, а там и до президента доходит: так и так, желают отнять национальное достояние. Меня приглашают в Белый дом, а я отказываюсь: «Приличные девушки к незнакомым мужчинам на квартиру не ходят!» На следующий день я просыпаюсь кумиром молодежи.
Вечер провела в мечтах о славе. Дала себе два мысленных интервью и один раз выступила с речью перед зеркалом. Между прочим, умные слова сказала.
БЕРЕМЕННОСТЬ
23 июля 2007 г.
В приемной клиники «Репродукция» висит огромная фотография — счастливые родители с малышами на руках. Внизу — число детей, зачатых в местных пробирках, — 603.
Ласковая докторша выдала нам с Полом «домашнее задание».
— Сначала вы, Мардж, будет принимать противозачаточные таблетки, чтобы стабилизировать менструальный цикл. Потом вы, Пол, начнете делать ей ежедневные инъекции. В результате у Мардж сформируется не одна яйцеклетка, как положено, а штук пятнадцать-двадцать.
Пол побледнел.
— Нам столько не надо…
— Ой, да что вы! Мы все их вытащим, потом оплодотворим, четыре зародыша поместим обратно в Мардж, а остальных заморозим на случай, если вам еще захочется иметь детей. Человеческие эмбрионы прекрасно переносят заморозку.
Мы с Полом переглянулись.
— Четыре тоже многовато.
— 25 шансов из ста, что вы родите двойню, если забеременеете. Тройню и четверню — намного меньше. Большинству женщин вашего возраста мы присаживаем еще больше эмбрионов, потому что они далеко не всегда приживаются.
— А сколько у нас шансов на беременность?
— Пятьдесят на пятьдесят.
Я подсчитываю таблетки, которые мне нужно проглотить, и инъекции, которые придется сделать. Накачаюсь лекарствами по самое горлышко — как аптечный пузырек.
Пол изучает инструкцию по уколам в попу.
Седина в бороду — бес в задницу.
МЫ
24 июля 2007 г.
Спрашиваю Пола:
— Ты мог бы убить человека?
— Ага.
Собственно, этим он сейчас и занимается: сидит за компьютером и мочит виртуальных врагов.
— Не, ну серьезно? Мог бы?
Мне хочется рассуждать о высоком: о ценности человеческой жизни, о нормах морали, о психологических табу…
Но, к сожалению, Пол отслужил в армии, и это не лечится.
— Можно подумать, ты сама была тихой овечкой.
Да нет, конечно. Вспомнить, к примеру, университет. Пока парней терзали на военной кафедре, мы осваивали азы медицины. На зачете студентки разбились попарно, чтобы перевязывать друг другу ноги, а мне пары не хватило — пришлось бинтовать скелет.
Закончив, девчонки расселись по партам, а я все мучалась — бинт никак не хотел держаться на голых костях.
— Плохо, девушка, плохо… — шипел преподаватель.
Я стала поправлять повязку, а нога возьми и отвались. Зачет мне не поставили.
— Вы искалечили пациента, — сказал препод. — Возможно, он даже скончался от потери крови.
Я оправдывалась, что пациента убили еще до моего рождения, но ничто не помогло.
По дороге домой, я все жалела, что мне не дали перевязать преподавателя: хоть бы пользу обществу принесла.
Да, наверное, я могу убить человека. Не из-за проваленной сессии (прошла та романтическая пора), а защищаясь. Трусила бы и тянула до последнего, но в случае угрозы кому-нибудь из близких ничуть не постеснялась. Собственно, на то и пистолет в хлебнице лежит.
ЛИТЕРАТУРНЫЕ НЕЗНАКОМЦЫ
25 июля 2007 г.
Меня как крутого агента и знатока литературных тонкостей позвали проводить семинар для молодых писателей на интернете.
Все было организовано по высшему разряду: на экране слайды, я — в наушниках и с микрофоном — вещаю о судьбах индустрии. Народу набралось порядочно: я потом смотрела статистику — 593 человека.
Последним пунктом семинара был разбор произведений новичков. На роль жертвы вызвался молодой человек по имени Конан-Варвар.
Conan the Barbarian: «Я написал детектив про студентов».
Marge Tensh: «Давайте начнем с краткого описания сюжета».
Conan the Barbarian: «Преподаватель обращается к частному детективу с просьбой расследовать ЧП, произошедшее в стенах университета. На следующий день назначен важный экзамен, и преподаватель обнаружил, что кто-то проник в его комнату и списал экзаменационное задание».
Marge Tensh: «И чем заканчивается история?»
Conan the Barbarian: «Детектив расследует дело и припирает виновного к стенке».
Marge Tensh: «Понятно. Пришлите первую страницу текста».
Я разгромила Конана-Варвара в пух и прах: сюжет примитивный, характеры героев не раскрыты, все улики притянуты за уши.
Marge Tensh: «Но самая большая проблема — это слог. Первое предложение просто ужасно: „В 2005 году ряд обстоятельств — я не буду здесь на них останавливаться — привел мистера Семлоха и меня в один из наших знаменитых университетских городов; мы пробыли там несколько недель и за это время столкнулись с одним происшествием, о котором я собираюсь рассказать, не слишком запутанным, но весьма поучительным“. Так нельзя писать».
Conan the Barbarian: «Скажите это сэру Артуру Конан Дойлю, уважаемая Мардж Тенш. Вы только что забраковали рассказ о Шерлоке Холмсе „Приключения трех студентов“. Я всего лишь изменила дату и написала имя Holmes наоборт — Semloh. Искренне желаю вам дальнейших профессиональных свершений. С приветом, Орла».
Как могла, я постаралась свести все на шутку. Писала, что для конца 19-го века такая проза была приемлемой, а сейчас так не пишут, что лично я вообще не люблю Конан Дойля… Кто-то меня поддерживал, кто-то нет… Репутация таяла, как мороженое на солнцепеке.
Выключив компьютер, я отвалилась на спинку кресла. Ну что Орла за сука?
Позвонила Мелиссе. А она, вместо того, чтобы утешать, сказала, что мы с Орлой друг друга стоим.
Пол, свет очей моих, пришел домой, выслушал.
— Как я теперь людям в глаза буду смотреть? — причитала я.
— Не было этого, — отозвался он. — Прошлое — это не то, что случилось раньше, а то, что мы думаем о себе сейчас. Помнишь?
Пойду придумаю, что я распрекрасная Царевна-Лебедь и Василиса Премудрая. А кто с этим не согласен — я того вообще не помню. Значит, его не существует на свете.
- Вот была бы красота —
- Скинуть девушку с моста:
- Баба с возу — сразу легче…
- Я — кобыла, да?
СМЕНА
26 августа 2007 г.
Раньше я писала дневник чуть ли не ежедневно. А сейчас мне некогда! Вот уже месяц как я, Пол и коллектив клиники «Репродукция» трахаемся, чтобы завести ребенка.
Уколы, от которых дико ломит задницу. От одних таблеток меня тошнит, от других — звенит в ушах. А ведь наш будущий карапуз ничего не оценит… Его еще нет на свете, а у меня к нему нежность. Опять шансы — как при игре в рулетку. Черное или красное? Или вообще зеро?
Рассказала маме про нашу затею. Она уже смирилась, что я непутевая по женской части, а тут…
— Господи, радость-то какая! — прошептала она.
По ее дрогнувшему голосу я поняла, что мама плачет.
— Мамуль, ты чего?
— Я до сих пор помню, как держала тебя на руках. Папа спит, а я встану кормить — у тебя головенка мокрая, вспотела вся… Держу на руках и боюсь дышать… И ничего дороже нет…
Мама плакала потому, что это нечто особенное, непередаваемое словами: твоя дочь — самое дорогое существо — вдруг понимает, как ты ее любишь. Потому что сама начинает любить точно так же — безумно, безотчетно, первобытно.
Мама рассказывала, что каждый день молится о нас с Лелей. Не Богу — а всему миру, и нам тоже: «Доченьки мои! Пусть у вас все будет хорошо!»
У мамы не одна, а три жизни: это от нее уходили мои мужчины, это у нее в почках обнаружили камни. Мои книги, Лелина вера принадлежат ей без остатка.
— Все поменяется, — сказала мама. — Ты будешь смотреть на ребенка, на свои руки, на ваше отражение в зеркале: «Неужели это я сделала? Как? Я же не умею!» А ответа нет: ты просто понимаешь, что создала чудо из небытия.
Государства, мужчины, карьера, красота — все проходит. А материнство — это навсегда, что бы ни случилось.
— Мам, дети — это счастье?
— Нет. Счастье — это свобода и покой; дети — это любовь. А если любишь — ни свободы, ни покоя не будет.
Все вернулось к инь и ян — двум изначальным противоположностям, связанным в одно целое. Любить — жить для других. Быть свободным и спокойным — жить для себя.
Рука правая, рука левая: отними любую — будешь инвалидом.
Только рядом, дополняя и уравновешивая, — дракон и тигр, идущие по кругу.
НОВЫЙ МИР
27 августа 2007 г.
Две недели назад Люси подошла ко мне:
— Мне нужен отпуск.
Я посочувствовала:
— Что, совсем Ронский-Понский достал?
— Нет. Моя подруга Анна приглашает меня в археологическую экспедицию в Мексику. Это заброшенное индейское поселение в пустыне. В шестнадцатом веке его жители вымерли от оспы, а дома очень хорошо сохранились. Их нужно раскопать.
За окном палило калифорнийское солнце; воздух над асфальтом колыхался от зноя…
— Вставать будем в пять утра, чтобы успеть поработать до солнцепека, — мечтала Люси. — Кругом кактусы, небо высокое-превысокое… Недавно там на раскопе нашли золотую подвеску…
В ее глазах горели отблески сокровищ, а в моих — разве что отсвет монитора. Я в такую жару даже за хлебом съездить не могу.
— Отправляйся, конечно, если тебе надо.
Я чувствовали себя старее, чем самый древний скелет на индейском кладбище.
Вскоре Люси уже была на раскопе. В лагере кипела жизнь: техники возились с образцами, рабочие подготавливали инструмент, на кухне шаманила повариха Камил — огромная женщина-баобаб.
Начальник экспедиции Сандро потащил Люси по своим владениям.
— Здесь был храм, — показал он ей квадратную яму. — А вон там — амбар; дальше по улице — остатки жилого дома.
— А где у них тут ювелирный магазин? — улыбнулась Люси.
Сандро укоризненно покачал головой.