Железная коза Чубаха Игорь

— Меня зовут Кощубей. Мы с вами раньше не встречались? — робко начал знакомиться наш герой. Заманчивые образы наполнили его бедовую головушку. Вот он с девушкой занимается сексом на факс-модеме, вот на принтере, а вот на ноутбуке. Вот она доводит его до безумия петенингом на клиринговой основе в жарких рамках договорных отношений. В эту минуту он верил, что она способна его полюбить и собирался пронести веру через всю жизнь.

Гостья критически оглядела князя и, кажется, осталась довольна.

— Вы похожи на спонсора, — девушка принялась одновременно заваривать кофе, протирать от пыли фикус и записывать отданные распоряжения начальства в блокнот. — Меня зовут Ева Бурая. — Дама определила, что снимет с товарища стружку объемом в пару тонн бакинских. Деньги вложит в акции Всероссийского Автомобильного Альянса и не позавидует тому, кто рискнет задерживать выплату девидентов. А товарищу будет иногда разрешать смотреть по телеку футбол. Прихлебывая кофе, она деловито пролистала календарь встреч на его рабочем столе. Что-то вычеркнула, что-то добавила.

— Я больше, чем спонсор! Я вас люблю! — открылся пылкий как гриль влюбленный. Эротические картинки продолжали плясать перед глазами: вот он с Евой занимается сексом в вишневой девятке, вот на кожанных сидениях Мицубиси поджера, а вот в кузове МАЗа. Вот она скручивает ему спидометр и, нежно-нежно протирая лобовое стекло, медленно вводит в совет директоров.

Зеркальце в стороне безрадостно константировало:

— Видно даже без глубокого маркетинга, что эта дама — не проститутка, и обойдется старику гораздо дороже. Знало бы я, от чего у него иммунитет, определило бы расходы точнее.

Красавица, по гороскопу — Близнец из гонконговского боевика, на секунду задумалась, потягивая вторую порцию кофе.

— Тогда у меня такое деловое предложение: мы делим королевство на две части. Одной буду править я, а другой — моя пребывающая в коме сестра. И вы, милсдарь, с сотней верных рыцарей будете по очереди гостить то у меня, то у нее. Дама поняла, что меньше чем сотней косарей паренек от нее не отмажется. Акции «AWA» она мысленно заменила на акции «Дженерал Моторс» и решила балотироваться в Думу. Ева между делом приговорила третью чашку кофе.

— Но я ее уже не люблю. Я люблю тебя одну и прошу руки, как полагается. — Наконец мысленный порнофильм достиг кульминации. Апофеозом магу представилась сцена, где он лонгирует половой акт с Евой Бурой на столе в ресторане. А вокруг стоят официанты, вежливо отвернувшись. И настолько его сексуальные подвиги грандиозны, что сводки с места боев регулярно публикуются в журнале для военнослужащих «Звание — сила».

Красавица задумалась на целую минуту, прощитала что-то на калькуляторе «Филипс» и подбросила монету — украинскую гривну.

— Тогда у меня такое деловое предложение: я посоветуюсь со своим адвокатом, и мы составим брачный контракт, в котором будут закреплены мои права и обязанности по управлению городом. — Кажется Еве наконец повезло в жизни, и она собралась раскрутить лоха на миллион зеленых. По-своему она Кощубея полюбила, и Кевин Костнер ей вмиг опротивел — Эй, товарищ, не время! — это пылкий Кощубей, спешащий, словно он пассажир «Титаника», и катастрофа уже началась, полез обниматься, — не смей трогать прическу, у меня через полчаса важная встреча! Лучше подари какой-нибудь пустячек. Например, завещание.

— Стоп, стоп, стоп, — заявило о своем присутствии зеркальце, — баба права, ты с ума сошел. Не видишь, куда краля клонит? Не успеешь чихнуть, как по миру пойдешь. Рекомендую переходить к третьему ребру. А Еву отправь-ка лучше строить метрополитен, — этот полный эмоций спич в переложении на музыку напомнил бы джазисту тему Коулмена Хокинса «Мир ожидает рассвета».

Здесь следует сказать, что колдовство даром не дается. Психические силы расходуются будьте-нате. И может быть поэтому колдун чуть не подчинился требованиям эмансипированной красотки. И уж наверняка поэтому моментально подчинился указке зеркальца.

Короче, Ева улетучилась на народную стройку. Кощубею больше колдовать не хотелось. Уж лучше заниматься государственными делами. Или изобретать. Например, часы, работающие на пиве. Один смерд выпивает одну бутылку пива, второй — двенадцать бутылок. Первый смерд — это часовая стрелка, второй — минутная. Точное время определяется, когда они бегают по малой нужде.

Кудесник, задумавшись, неожиданно нарвался на очень выразительный взгляд зеркальца. Волшебник попытался выдавить из себя нечто беспредметное, вроде: «Могу не смочь», или «Не меньше, чем в два раза больше», или «Величина невероятной величины».

— Не бзди, — если бы зеркальце имело руки, оно бы похлопало неудачливого любовника по плечу. — За работу. Только, умоляю, выкинь из головы все предрассудки о женщинах. Забудь про героинь Тургенева и Некрасова. Тебе требуется страстное, пусть немного вульгарное создание, способное тебя — рохлю — затащить в кровать, пусть даже изнасиловать мало-мало.

После сих ободряющих как пурген слов в воздухе завибрировало третье по счету ребро и превратилось…

Вдруг в распахнувшуюся настежь дверь ввалился синеватый мужичонка, стриженый под горшок, в ватнике и кирзачах. Мужичонка сплюнул беломорину на пол, оглядел территорию, затоптал окурок и шумно высморкался в кадку с фикусом.

— Хорошо-то как! — счастливо молвил гость по-хозяйски, — Словно снял с пирамиды Моголя, надул, и отправился вокруг света за 80 дней вместо воздушного шара!

В спину нахалу вьехала обшарпанная софа «Проводы зимы», которую толкала неопрятная женщина неопределенных лет и пяток ребятишек, с виду, мал мала грязнее. Но сантехник не стал вязать лыка, лишь сказал:

— Я, человек простой. Так что, если что не так, не гневайся, барин. Только давно хочу речь тебе толкнуть. Не дело ты делаешь, барин. Ой, не дело. Почему до сих пор в Мутотеньске Берендейском нет своего космодрома? Почему пробуксовывает судебная реформа? Почему доходы от торговли алкоголем не идут в казну? Молчишь?! И правильно. Не мое, это, собачье дело. Не за тем я сюда пришел.

— Здрасьте, пожалуйста! — взвизгнула неопрятная женщина — что, выселяться добровольно не желаем?! — от гостьи неопрятно пахло. Дело в том, что когда у нее случались месячные, она отказывалась купаться. Мотивировала тем, что запах крови в воде привлекает акул.

Колдун виновато, как штатский на плацу, пожал плечами перед зеркальцем, дескать, мое волшебство тут ни при чем. Так ему зеркальце и поверило. А тетка зеркальце схватила и мельком поправила локоны цветы пены из огнетушителя. И передала мальцам, мал мала вороватей. Только зеркальце и видели.

— Что это значит?! — наконец возмутился князь, вспомнив, кто он, и кто — они.

— Ну ты, ржавый болт, кричать прав не имеешь. Мы вселяемся на законном основании. Нам этот дворец Пурилис продал, — добродушно ответствовал, любуясь шалостями детишек, сантехник.

Тут его взор привлекала распростертая на полу романтическая негритяночка N 1 с нескромно задравшейся юбочкой. На лбу ветерана фановых труб выступил пот, а пальцы непроизвольно начали отвинчивать несуществующую гайку.

Собственно, сантехник был глубоко несчастным человеком. Нездоровый образ жизни и громадная социальная востребованность поселили в его душе разлад. Психоаналитик отмечал у сантехника нарушения уровня значимости. Какой-нибудь жлоб мог бы безбоязненно заехать сантехнику в ухо и спокойно идти своей дорогой. Но стоило семилетнему соседскому пацану бросить на сантехника кривой взгляд, мужчина превращался в демона, алчущего отмщения. Да подарит ему Велес невыключающихся будильник.

Встревоженный маг срочно нажал кнопку сигнализации. На вызов вместо Пурилиса явился тяжело переживающий чужие загранкомандировки начальник стражи. Косая сажень в бедрах.

— Они утверждают, что купили дворец, — пожаловался владыка.

— Ха-ха-ха? — искренне повеселился начальник стражи. Одним пинком выставил за дверь сантехника, вторым — его жену, по гороскопу Весы со спиленными гирями. Ребятишки метнулись в проем без приглашения, мал мала быстрее. — Пурилис не мог продать дворец им, потому что продал мне! Считайте прочих претендентов миражами.

— Я и не знал, что он занимается недвижимостью… — опустились руки венценосца.

— Да вы не суетитесь, ваш бродь, я пока только задаток дал, остальную сумму завтра выплачу в жилконторе. Так что живите в свое удовольствие до самого завтрашнего дня — начальник стражи, по гороскопу Стрелец сигарет, поклонился в пояс. Нет, оказывается, это он бережно задвинул в уголок трофейную сантехникову софу «Проводы зимы». Козырнул и исчез за дверью.

— Зеркальце, дрянь такая… — устало обернулся князь.

— Милый, нет больше у нас с тобой любимого зеркальца — сочувственно положил Кощубею руку на плече некто негритянской национальности. Слова не мальчика, но и не мужа.

— А-а-а! — истошно завопил, схватившись за голову, чародей.

— Что случилось, глупышка?! — удивленно спросил таинственный негр, кстати, весьма на Кощубея похожий, только одет крикливей. Фетровая ядовито-зеленая шляпа, люрексовый костюм, допотопная «Саламандра» при высоких каблуках. По гороскопу Телец после корриды… А меж тем рука залетного нахала с плеча владыки переместилась на зад и игриво ущипнула.

— Да. По усталости я пропустил в заклинании одно слово — объяснился сам с собой волшебник, очумело разглядывая лежащий на ладони вырванный клок своих волос. Окажись свидетелем этой сцены главный дизайнер Мерседес Бенс, дизайн «шестисотника» — Пульман перетерпел бы существенные изменения уже со следующего года.

— Ничего страшного, — успокоило то, что прежде было третьим ребром — разрешите представиться: Дон Жуанус. Парниша, а ты мне визажно нравишься, противный. Извини, я не во фраке.

Шустрые как блошки, пальчики Дона принялись ловко расстегивать кремовый камзол Кощубея.

В соответствии с наказом зеркальца из третьего ребра получилось немного вульгарное создание, способное мало-мало изнасиловать:

— У тебя до меня кто-то был? — нежно мурлыкнул плохо выбритый и хорошо наодеколоненный «Шипром» Жуанус и прикусил князю ухо — мне нравитя твое жеманство, милашка. Чтоб ты погорел на выпуске молдавской «Монастырской избы»! Только потерпи, я включу музыку. — Больше всего в жизни Дон боялся, что однажды забудет не только, как раздевать других, но и как раздеваться самому. По этому его девизом служило приписываемое Эзопу изречение: «А почему чуть что, сразу я?». Когда Жуанус нечаянно сглатывал слюну, у него случалось расстройство желудка.

Уразумев, что новорожденный не отвяжется, что вместе не ужиться, что если желает сохранить честь, вынужден что-то предпринять, Кощубей, воздев руку к потолку, словно собирался заменить лампочку, изрек проклятие на все, «произошедшее от ребра Кощубеева». Проклял щекочухой.

Щекочуха, если кто не знает, это с позволения Джехути, владыки бедуинов, щекочущая саранча. Смерчем она спускается на жертву и щекочет под ноль. По одной из версий, именно щекочуха является причиной исчезновения динозавров.

Изрек колдун заклинание, ан не сообразил на четвертый-то раз за день, что и у его папеньки фамилия «Кощубей» была. Что и сам в некотором роде от Кощубеева ребра происходит.

Конечно, опытный юрист заработал бы, отстаивая позицию любой стороны. Конечно, решение саранчи защекотать владыку Мутотеньска Берендейского можно было опротестовать как в Арбитражном, так и любой другой юрисдикции суде. Было бы кому опротестовывать.

Златобедрая, персикогрудая, мармеладогубая Озноба Козан-Остра, вдова по инвалидности, вошла в свой законный дворец. Некогда прекрасный, а нынче насквозь провонявшися амбрэ негритянского князька, поклонника детской присыпки и кофейного напитка «Бодрость».

Руки б поотрывать тому идиоту, который припер обшарпанную софу «Проводы зимы». и этот дурацкий фикус. Как омерзительно скребут по душе эти васильковые безвкусные обои.

А где же подлец Кощубей? С удовольствием выцарапала бы ему глаза! А что это за три отвратительные кучи цвета шеколада?

Дюжина подзадержавшейся на объектах саранчи взлетела при приближении вдовы и фыркнула в распахнутое окно.

У Ознобы, вернувшейся домой после долгих странствий, было такое чувство, словно она после долгих странствий вернулась домой. И родной дом, изувеченный вторжением захватчика, ее узнал. И рад, словно сержант новобранцу. И все будет окей. Все теперь успокоится, станет на круги своя. Сюда мы поставим шифонер. А здесь поставим рукомойник в виде головы Максима Горького. Княгиня Озноба сладко потянулась и уселась на трон. На СВОЙ трон. И услыхала вдруг вежливое покашливание.

Извините за избитость приема, оказывается, она была не одна. В углу ерзал и нервно грыз ногти юноша, лет двадцати четырех от роду. Красивый, как фотография в паспорте. И на вид такой умный, что наверняка мог бы за деньги разгадывать желающим кроссворды. Юноша взглянул еще раз на бледное, тонкое, с черными глазами и странным ртом, лицо. Что-то родное, давно забытое и больше чем милое смотрело на него из этих внимательных глаз.

«Но нет, это не может быть, — подумал он, — это строгое, сухое и бледное, постаревшее лицо? Это не может быть она. Это только воспоминание того».

Да, она похудела и побледнела. Но не это делало ее неузнаваемой: ее нельзя было узнать в первую минуту, как она вошла, потому что на этом лице, в глазах которого прежде всегда светилась затаенная улыбка радости жизни, теперь не было и тени улыбки; были одни глаза, внимательные и печально-вопросительные.

Полная надежд княгиня схватилась, подбежала к красивому юноше, взала за руку, не давая грызть ногти.

Точно, теперь все станет на круги своя. Спасибо, великая Леля (Богиня лета и молодости. Младшая из Рожаниц.), она же Дива, она же Додола, она же Летеница. И спросила не без игривой лукавинки:

— О, кто, ты, красивый юноша? Какую богиню мне благодарить за твое появление?

— Я — титры твоей кинокомедии! — ответил Каналикатор для которого «публичный дом» и «некрополь» были синонимами, и воткнул княгине, вдове по фене, под левую персикоподобную грудь заточенный рашпиль. Рашпиль вошел легко, как цветок в вазу.

Озноба Козан-Остра посмотрела с укором и плавно опустилась на халадный пол меж трех куч — остатков защекоченных под ноль смертью храбрых Капулилит, Дона Жуануса и Кощубея.

— Прощай солнышко — сказала бледнеющая на глазах красавица — никогда я больше тебя не увижу. Никогда больше мне не бегать-резвиться под твоими добрыми лучами. Прощай родимый Днепр-Славутич, никогда больше не стирать мне белье в твоих водах, уворачиваясь от прытких челюстей резвых бобров. Прощай, мать степь, никогда уже обитающие в твоем лоне гадюки не будут жалить мои пятки. И ты прощай, юноша, что так мне полюбился. Жаль, не долго мы были знакомы. Никогда уж мне не придется штопать тебе носки; врать, будто ребенок от тебя; и спорить, кто от кого подцепил венерическое заболевание. Прощай, я не держу зла. Да поселишься ты с родственниками рядом с урановым рудником! Да отключат в твоем доме за неуплату газ, горячую воду и электричество. Да не даст бог Недоля тебе никогда заработать больше одного МРОТа в месяц, — последний вдох сорвался со сладких уст и растворился в зное пришедшего дня.

Стоя над остывающим трупом, юноша грустно молвил в задумчивости:

— И почему всегда так: плохие живут, а хорошие погибают?! — в этом риторическом вопросе был весь Каналикатор. Не зря в школьных диктантах в фразе «Уходя, гасите свет» он допускал одну и ту же ошибку: «Свет» писал с большой буквы.

Жрецы ему предсказывали будущность киллера-кутюрье. Законодателя мод, по произведениям которого будут равняться прочие убийцы. Макси убийства, мини убийства, убийства с манжетами, убийства нараспашку, однотонные убийства, сезонные убийства «Лето-005», убийство в тюлевом кринолине на тонких бретельках с вышивкой стеклярусом и гагатами.

Вот и полегли любые нашим сердцам праславянские соловьи. Вот и закончилась эта назидательная история о безотлагательной любви и пылкой ненависти. Ведь все хорошее когда-нибудь кончается. Айгер ибн Шьюбаш, имя которого не без пользы уже не раз упоминалось в этом блестящем произведении, некогда сочинил такую притчу: «Пошел благочестивый Квашнев руки мыть. Попробовал холодной водой — не отмывается, попробовал горячей — сильно печет. Постоял, додумался: включил оба крана сразу.

Помыл благочестивый Квашнев руки, надо бы вытереть. Попробовал о штаны — не то, попробовал о стену — еще хуже. Постоял, подумал, они сами и высохли. Квашнев с чистыми руками выходит к столу, а там уже все съели».

О комментируемых великим мудрецом Айгером ибн Шьюбашем приключениях княгини Ознобы Козан-Остра, вдовы с понятиями (и о том, почему у нее именно такая фамилия), и сексуально озабоченного африканского колдуна Кощубея в подземном навьем царстве читайте в следующем памятнике литературы «Остов со кровищей». Ибо сказано в «Справочнике фельдшера» что новая болезнь — это хорошо залеченная старая. Не забудьте включить телевизор.