Секреты счастья. Тренинг, который поможет вам обрести счастье Рубштейн Нина
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
5. Тревога. Наша повседневная тревога связана с негативным опытом прошлого, который мы неосознанно проецируем в будущее: мы думаем, что нас ожидает то, что уже было в нашей жизни. Экзистенциальная тревога связана с тем, что мы не знаем будущего. И нет никаких способов его узнать. Нам кажется, что мы можем контролировать будущее, но каждый раз, сталкиваясь с фактом смерти, мы начинаем думать, что этого можно было бы избежать, если бы… Но… увы, мы не управляем миром, мы можем управлять только собой, и то в довольно ограниченной степени. Мы делаем то, что нам приказывает организм, мы следуем своим желаниям и зависимы от них, за свою жизнь мы много раз подчиняемся другим людям и законам общества. И мы не можем управлять законами природы, законами человеческого общества или другими людьми и их поступками. Поэтому мы не можем знать будущего. И это для многих очень тревожный факт. Некоторые люди предпочитают не замечать этого факта, придумывая все новые и новые способы контролировать будущее, однако все, что они делают, – это избегают боли и страха неопределенности, как им кажется, но на самом деле – свободы.
По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.
М. Твен
6. Свобода. В каждый момент времени мы вольны делать то, что мы хотим делать. И эта свобода – повседневная. Однако это означает и то, что мы сами ответственны за результаты своих действий. Многие люди жалуются, что они не свободны на работе или дома, не свободны от своих проблем. Каждый из нас в любой момент может изменить свою жизнь, если захочет этого, однако многие не меняют, так как, приближаясь к понятию свободы, они не могут не столкнуться с экзистенциальной свободой, идущей рука об руку с экзистенциальной ответственностью. Нам кажется, что кто-то другой должен отвечать за события в нашей жизни, а мы должны быть свободны от этого. Действительно, мы не отвечаем за жизнь других людей, поскольку каждый из них тоже свободен и сам может решать, как ему реагировать, как себя вести, но мы никогда не будем свободны от самих себя и от ответственности за собственную жизнь. И даже когда мы надеемся, что кто-то возьмет на себя эту ответственность, – мы так же ответственны и за этот выбор: ждать, не брать ответственности, не действовать.
Каждая из этих потребностей (свобода делать выбор и брать на себя ответственность, самому выбирать смыслы, избавиться от тревоги, не бояться смерти, избежать одиночества) является фундаментом всей жизни, на котором произрастают наши проблемы и достижения. Каждый раз, сталкиваясь с этими потребностями, если хватает сил смотреть прямо в лицо немилосердной правде жизни, мы можем почувствовать себя счастливыми.
Человек же, избегающий знать правду об устройстве мира, ищущий контроля (не путать с управлением!) над другим людьми или временем, избегающий признания себя одиноким, признания своего безвластия над будущим, избегающий ответственности и отрицающий тот факт, что мы сами придаем смысл своей жизни, обречен быть несчастным, поскольку вся его жизнь выглядит как оборона, бегство, борьба с тем, что есть, – с реальностью.
Самая тяжелая работа – та, которую мы не решаемся начать: она становится кошмаром.
Бодлер
Многим кажется, что человек может быть несчастным из-за того, что его окружают не те люди, он родился не в том месте или не в то время, ему не повезло с родителями или в его жизни было слишком много людей, которые ему мешали. Однако на самом деле несчастливость обусловлена всего лишь тремя вещами.
1. Непризнанием законов природы, отрицанием того, что мир устроен так, как он устроен, и это устройство – мудро. Но согласитесь, трудно принять это тогда, когда, например, неожиданно погибает ваш близкий человек.
2. Отказом от ответственности за свою жизнь. Если вы отказались управлять собой, своими поступками, своим выбором, своими чувствами, своими словами – вас будет нести по течению, которому есть только одно название: деградация. Кто отказался жить, стремиться, интересоваться, удовлетворять свое жизненное любопытство в познании себя и мира – тот отказался от себя.
3. Отказом признать свое и чужое совершенство. Если вы мыслите категориями «это справедливо, а это – нет», «этот человек хорошо, а этот – плох», «этот человек поступает правильно, а этот – нет», вы берете на себя функцию Господа Бога. Вы таким образом демонстрируете тот факт, что не видите дальше кончика собственного носа, на котором водружена линза вашего личного опыта, ваших представлений о том, что хорошо, и вы смотрите через нее на мир, приписывая ему все то, что относится только к вам, и отказываясь признавать уникальность каждого элемента мира, каждого его явления и взаимосвязанность всех мировых процессов.
В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
В том, что вы прочли выше, нет осуждения или обвинения, это лишь наблюдение, отражающее разные жизненные позиции. Если вы живете в соответствии с этими тремя признаками, вы не хороши и не плохи, просто вам тяжело жить. Просто – вы несчастливы. И рука не поднимается вас за это осудить. Вы выбрали такой путь и следуете по нему.
…Его лицо отражало непростую обязанность жить…
Нифонт Долгополов
Духовные потребности – это то, что побуждает нас заниматься своим духовным развитием, что дает нам почву под ногами и смысл жизни. Если вы до сих пор не нашли своего смысла, следует перестать искать его – его нужно назначить.
В течение жизни мы много раз сталкиваемся с экзистенциальными кризисами, связанными как с внешними, так и с внутренними событиями. Любое из нижеперечисленных событий может вызвать экзистенциальный кризис:
– изменения тела, в том числе возрастные или изменения, связанные с травмами. В этих обстоятельствах мы начинаем снова задумываться над тем, кто мы и ради чего мы живем;
– перемена места жительства. Нам приходится заново учиться ориентироваться в новой жизненной системе и ситуации, и чувства тревоги и одиночества проявляются с новой силой;
– смерть близкого человека. Мы думаем, здесь не нужны комментарии;
– потеря или перемена работы. И здесь снова всплывают вопросы смысла, предназначения, самореализации;
– изменение экономической или политической обстановки, а также другие происшествия.
Сталкиваясь с подобными событиями, мы начинаем искать виноватых, взывать к справедливости, вместо того чтобы приспособиться к тому, что изменилось в жизни.
В жизни нет неудач – только результат. Нет подлинных трагедий – только уроки. И на самом деле проблем тоже нет – только возможности, в которых мудрый человек распознает решение.
Денис Здорик
Другой способ обойтись с экзистенциальным кризисом – это решить, что все, что произошло, – произошло из-за вашего несовершенства. Нам кажется, что, будь мы поидеальнее, избежали бы всех тех несчастий, с которыми встретились в жизни. С одной стороны, это так, но с другой стороны – нет. Если вы решили, что вы несовершенны, скорее всего, вы не принимаете себя, и тогда ваши попытки измениться, заняться личностным ростом – это попытка еще больше отказаться от себя, слепить из себя кого-то другого. Жизнь дает нам всегда только один урок:
Правило 19
Будь тем, кто ты есть. Будь там, где ты есть. Воспользуйся тем, что ты имеешь, и ты получишь из этого силу, направление, ресурс.
Желание стать идеальным, совершенным и тем самым избежать несчастий произрастает из идеи, что никакого дискомфорта быть не должно. Однако мир устроен иначе. В мире много живых существ, природных сил и условий, которые сосуществуют друг с другом, принося взаимную пользу, однако из-за различий каждое из этих существ ежедневно сталкивается с неудобством существования других (полезных!) существ. Не хотят они укладываться в пазлы его жизни так, как он хочет! И это как раз нормально и естественно. Когда мы понимаем, что мир неудобен, это же самое неудобство побуждает нас развиваться, находить баланс, развивать творческие, креативные способности для нахождения баланса. Отказываясь видеть мир таким, каков он есть, мы отказываем себе в развитии. И тогда гонка за «личностным ростом» превращается в гонку за собственным хвостом.
Для большинства людей исправиться – значит поменять свои недостатки.
Ивлин Во
Наверняка вы встречались с теми, кто получил от жизни все, что хотел. Каждый раз, достигнув своих целей и решив, что это – все, мы сталкиваемся с новым экзистенциальным кризисом в нашей жизни: мы понимаем, что то, ради чего мы жили, случилось. И если мы не сочиняем новых смыслов для себя, не расширяем своих горизонтов, единственное, что нам остается, – это перемывать косточки тем, кто куда-то идет.
Новости – это то, чем озабочен субъект, которого мало заботит что бы то ни было.
Ивлин Во
Остается один-единственный вопрос: как расширять горизонты?
Для того чтобы преодолеть экзистенциальный кризис, есть единственное средство: другие люди. Другие люди делятся с нами тем, как они видят мир, делят с нами наши печали и радости, и их груз становится не так уж невыносимо тяжел. Другие люди согревают нас в трудную минуту или являют собой то препятствие, которое нас совершенствует. И об этом мы поговорим в следующей главе.
Если вы реализовали свои мечты и желания и в хороших отношениях с людьми, а ваша жизнь наполнена смыслами (человеческими, творческими, профессиональными), вас не будет волновать будущее, вы не будете одиноки и вы будете свободны.
Полнота жизни – это когда, начиная с телесных потребностей и заканчивая духовными, мы замыкаем круг распознавания и удовлетворения своих желаний.
Если вы до сих пор не нашли своего смысла, следует перестать искать его – его нужно назначить.
Каждый из нас в любой момент может изменить свою жизнь, если захочет этого.
Желание стать идеальным, совершенным и тем самым избежать несчастий произрастает из идеи, что никакого дискомфорта быть не должно. Если мы не сочиняем новых смыслов для себя, не расширяем своих горизонтов, единственное, что нам остается, – это перемывать косточки тем, кто куда-то идет.
Глава 9
Потребность во взаимодействии с людьми
«Наконец-то я встретил братскую душу», – сказал Каин Авелю.
Я. Васильковский
Человек отличается от животных тем, что он – существо социальное. Человек растет и развивается в рамках общественных, культурно-исторических традиций и правил, обеспечивающих возможности для удовлетворения потребностей всех людей. Останься человек на долгое время один, без общества себе подобных, он деградирует и погибнет. Начиная с самого рождения человек нуждается в других людях. Он приходит в этот мир абсолютно беспомощным и неспособным позаботиться о себе сам. Даже слепой котенок, оставшийся на улице один, может выжить. Человеческий ребенок – нет.
Человек испытывает потребность в других не только для физического выживания, но и для социального контакта, необходимого для становления личности. Человек, лишенный физического контакта с другими людьми, испытывает телесное голодание, а лишенный душевного контакта – эмоциональное голодание. Люди, которые плохо контактируют с другими людьми, часто болеют. Поэтому взаимодействие с другими людьми и ощущение себя частью сообщества важно для человеческого организма, это является условием его телесного и душевного здоровья, личностного роста. С помощью других людей человек растет, познает себя, социальные процессы, границы свои и чужие, только среди других людей человек зреет как личность. Проявляя внимание к другим людям, заботясь о них, мы заботимся о себе и о том мире, в котором жить нам и тем, кто продолжит нашу жизнь, наши идеи, наш род.
Правило 20
Выстроенные с другими людьми полноценные, гармоничные, здоровые отношения – это большой вклад в собственное счастье.
Здоровые отношения основываются на:
1) доверии;
2) уважении;
3) возможности каждого участника отношений предъявлять свои потребности, реализовывать их и встречать поддержку предъявления своих потребностей.
Если с отношениями у вас все хорошо, то повышается качество вашей жизни, и вы можете заметить, как одновременно улучшается бизнес и улучшается «погода в доме». В то же время если ваши отношения строятся главным образом на конфликтах, ревности, зависти или вы изолируетесь от других людей, то качество жизни ухудшается, и это непременно затрагивает отношения в профессиональной области, дома и т. д. Это происходит оттого, что ваши отношения с другими людьми – зеркало вашего взаимодействия с миром, с окружающей средой. Каково взаимодействие, таков и результат. Если отношения негармоничные, вероятно, взаимодействие с окружающей средой простроено плохо и вы не умеете давать или брать, плохо чувствуете границы, которые пролегают между вами и внешним миром.
Когда ребенок рождается, он не различает себя и внешний мир, для него, например, мама является частью его самого. По мере развития он начинает понимать, что является частью его, а что – частью внешнего. Процесс отделения (дифференциации) происходит благодаря встрече с потребностями других людей. И чем яснее для него выражены потребности других, тем лучше он осознает самого себя: каков он, где кончается его тело, где кончается его власть, где для него есть опасность. Если же окружающие его люди не обозначают себя и свои потребности, то ребенок вырастает в глубоком непонимании того, как устроен мир, как он взаимодействует и каково его место в нем.
Мир – это зеркало, которое показывает каждому человеку его собственное отражение.
Уильям Мейкпис Теккерей
Пример из практики
На прием пришел молодой мужчина с проблемой своей самореализации. Он жаловался на то, что работа в компании доставляет ему огромные неудобства в связи с тем, что там полный рабочий день и много разных требований. Он мог бы выбрать работу «свободного художника» (фрилансера), но его заботит то, что он пока не может найти достаточно клиентов для себя, чтобы материально обеспечить себя на приемлемом уровне. А в компании платят хорошо. В результате он не работает в компании, потому что там «на него давят», и не хочет работать сам, потому что «ко мне клиенты не идут».
Проблема этого человека в том, что в детстве он не научился отделять себя от других, и любые потребности других теперь, во взрослой жизни, являются для него непосильными, ограничивающими, чрезмерными. И он предпочитает лучше «забиться в нору», изолироваться и страдать в одиночестве, чем признать существование взаимного сотрудничества. В его личной жизни, кстати, точно такая же картина.
Таким образом, человеческие отношения для каждого из нас играют две очень важные роли: связанность, обеспечивающая поддержку в развитии и обозначение границ, помогающая яснее понимать, кто я, а кто – другие. Между двумя этими явлениями есть очень прочная взаимосвязь: если нет границ, то нет и связанности, поскольку связываться могут только два разных существа, а раз нет границ – нет и двух отдельных существ. Тогда нет связанности, а есть слияние, когда никто из этих двоих не понимает, где он сам, а где другой, где его потребности, а где потребности другого. И тогда эти потребности нельзя выделить, а значит – удовлетворить.
О значимости в нашей жизни отношений говорит тот факт, что к психологам большей частью обращаются люди, которые жалуются на проблемы с другими людьми. Можно с полным основанием говорить о том, что основной проблемой людей являются неудовлетворительные отношения.
Упражнение 54Сделаем небольшой веселый тест и ответим на несколько вопросов.
1. Я воспринимаю других людей большей частью как:
– отвратительных созданий, орков, гоблинов – в общем, как нелюдей;
– странных существ, которых я до сих пор не в состоянии постичь;
– очаровательных созданий. Я их всех очень люблю! Считаю, что все люди прекрасны и достойны только счастья;
– двуногих животных, наделенных сознанием и другими высшими психическими функциями;
– «побочные плоды любви»;
– духовных существ с разной степенью развития и осознанности.
2. В этой связи я среди людей:
– такой же гоблин, если не хуже, – в общем, полный отстой;
– непонятый и не раскрытый никем до конца человек, темная лошадка;
– красивый, сильный, умный, добрый. И я сам все это открыл;
– человек… в основном человек;
– жертва аборта;
– в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
3. И мои отношения с другими людьми строятся так:
– я, еще прежде чем поздороваться, знаю, куда буду бить;
– мне всегда нравились шутки, понять которые не мог никто, кроме меня;
– никаких восторженных почитателей моего ошеломляющего образа! Всегда так;
– мы в ответе за тех, кого вовремя не послали;
– мы с тобой одной крови, ты и я;
– лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Мы не будем приводить результаты теста и предлагаем вам самим проанализировать, каковы ваши отношения с другими людьми. Запишите в свой блокнот три фразы, которые вы выбрали из упражнения и которые иллюстрируют то, как вы взаимодействуете с людьми. Подумайте, какое качество отношений они символизируют.
Обратите внимание: то, как вы относитесь к людям, явно отражает то, как вы относитесь к себе. Практика показывает, что любые отношения начинаются с отношений с самим собой. Если вы не любите себя, если вы воюете с собой – это символ ваших отношений с другими: тогда вы воюете и с ними. И если других людей изменить нельзя, нельзя заставить их не воевать с вами (ведь истоки этой борьбы – у вас внутри!), то разобраться с нелюбовью к себе – можно. Как только вы измените отношение к себе, как только ваша жизнь перестанет быть полем боя «за совершенство» и вы разрешите себе быть тем, кто вы есть, тогда вы и другим людям разрешите быть теми, кто они есть, а в ответ они – вам.
Никто не бывает несчастным только от внешних причин.
Сенека
Выше мы говорили о том, что основной проблемой для людей являются неудовлетворительные отношения. В то же время мы можем заявить и противоположное. Потребность в других людях таит в себе опасность, которая делает нас несчастными и способствует выстраиванию неудовлетворительных отношений. Это связано с тем, что зачастую за потребностью в отношениях стоит совсем другая наша личная неудовлетворенная потребность. Именно она толкает нас искать убежище вовне, у других людей. Именно она побуждает нас искать человека, который смог бы избавить нас от дискомфортного состояния неудовлетворенной потребности, который смог бы за нас, но для нас ее удовлетворить.
Пример из практики
Молодая женщина Вера жила в постоянной тревоге о том, что муж ее не любит и, может быть, изменяет. При этом, по ее словам, муж о ней заботился и старался во всем угодить. Вера чувствовала в нем острую необходимость и очень переживала, когда его не было рядом.
В ходе терапевтической работы Вера поняла, что ей необходимо чувствовать себя любимой, чувствовать заботу и внимание именно от самой себя. Вместо того чтобы самой уделять внимание и заботиться о себе, Вера искала поддержку в муже, другом человеке, и поэтому не могла удовлетворить свою потребность. Сколько бы муж ни давал ей любви и внимания, ей этого не хватало потому, что сама она при этом так и не научалась любить себя. Вера почувствовала, что ей очень важно ощущать себя и свою личную силу. И как только ей удалось войти в контакт с собой, почувствовать себя и осознать, она стала увереннее и перестала испытывать такую потребность в постоянном присутствии и внимании мужа.
Другой пример
Молодая женщина не может найти себе спутника жизни. Она смотрит вокруг и видит только тех, кто ей не подходит, и поэтому решает, что для нее в этом мире нет подходящего человека. В ходе терапии выяснилось, что в семье у нее не было достаточного внимания со стороны отца, все его внимание уделялось младшей дочери, и она не смогла почувствовать себя любимой дочерью, а очень в этом нуждалась. В ее бессознательном отложился образ отца и ее непризнанность им. Естественно, она этого не осознавала. Однако этот опыт влиял на нее исподволь, и она неосознанно искала мужчину, который мог бы ей дать то, чего не дал отец: ее признанность как дочери. Естественно, в мире нет точной копии ее отца (сам отец умер несколько лет назад), и действительно, ни один мужчина не мог ей дать того, что ей было необходимо, просто потому, что ни один не являлся для нее отцом. В ходе терапии ей удалось это осознать и заново пережить потерю отца. Однако переживание этой потери дало клиентке осознание, что часть ее отца есть в ней самой – в ее генах. Она смогла почувствовать не только то, что он – ее отец, но и что она – его дочь, плоть от плоти, и с этим биологическим фактом не поспоришь! Проведенная работа позволила клиентке больше не искать в мужчинах того, чего в них нет, а увидеть их по-другому и осознать, что у нее к ним другие потребности.
Упражнение 55Взгляните на ваши взаимоотношения с людьми с точки зрения:
1) телесной сферы;
2) эмоциональной сферы;
3) интеллектуальной сферы;
4) духовной сферы.
Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:
Насколько в каждой из этих сфер присутствует взаимодействие с другими людьми?
Насколько оно удовлетворительное?
Приносит ли оно вам огорчение или радость? Чем именно?
Чего вам не хватает в этих сферах от других людей?
Каков ваш личный вклад в то, что вы не получаете этого? Как вы это делаете?
Как вы можете это получить? Придумайте 15 способов получения этого.
Если вы не знаете этих способов, просто придумайте их, включив фантазию и воображение.
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Адриан Декурсель
Погоня за принцем на белом «Мерседесе» давно стала притчей во языцех и тем не менее до сих пор актуальна. Она иллюстрирует, как часто мы стремимся к отношениям, чтобы заместить ими какие-то свои другие потребности – потребность в безопасности, потребность в материальном благополучии, потребность в самореализации. Как только человек научился удовлетворять свои личные, не связанные с другими людьми потребности, одновременно улучшились и его отношения. Как правило, мы навязываем другому человеку то, что сами не хотим или не умеем делать, а также свои страхи и надежды. Процесс осознавания своих потребностей помогает снимать их слой за слоем с наших отношений с другими людьми и делает их более открытыми, честными, доверительными.
Правило 21
Осознайте, какую потребность вы можете удовлетворить сами, а какую – только с помощью других людей. Не перекладывайте на других то, что можете сделать сами.
В предыдущей главе мы рассматривали экзистенциальные понятия: тревога, одиночество, выбор. В большинстве своем их присутствие в повседневном понимании указывает на то, что человек не построил отношений, которые бы его удовлетворяли, не реализовал свои способности, не принял для себя решение о собственной самостоятельности. Если это так, то человек обречен искать себе «дополнительного» человека и, присосавшись к нему, через него, пытаться разрешить свою нереализованность. Увы, этот способ обречен на неудачу, как мы уже писали, другой человек не может сделать нас счастливыми, поскольку самореализация – это процесс, который возможен только изнутри.
Как правило, в таких отношениях (будь то супружеские, детско-родительские или дружеские) пассивный партнер пытается руками другого слепить свою жизнь, однако у него это никогда не получится, даже активный партнер не может этого сделать в силу того простого обстоятельства, что он другой человек. Пассивный все равно останется неудовлетворенным, как бы ни старался активный. И если в начале таких отношений пассивный требовал «всего лишь» обогреть его или выслушать, то, чем дальше развиваются отношения и чем больше активный старается сделать, тем более мелкими и одновременно неосуществимыми становятся претензии и запросы пассивного: «у тебя не такая походка», «у тебя не такая попа», «ты не так ешь» и так далее.
Интересно, что активный партнер делает практически то же самое: он не знает своих потребностей и не умеет их опознавать, пассивный подсовывает ему свои, облегчая активному труд по осознаванию своих собственных потребностей. Это – симбиоз, слияние, в котором нет границ и нет связанности.
В таких отношениях много раздражения и неудовлетворенности. Это выглядит так, как будто каждый из них голоден и кормит другого тем, в чем нуждается сам. Как в сказке про Лису и Журавля.
«Лиса с Журавлем подружились.
Вот вздумала Лиса угостить Журавля, пошла звать его к себе в гости:
– Приходи, куманек, приходи, дорогой! Уж я тебя угощу!
Пошел Журавль на званый пир, а Лиса наварила манной каши и размазала по тарелке. Подала и потчует:
– Покушай, голубчик-куманек, сама стряпала.
Журавль стук-стук носом по тарелке, стучал, стучал – ничего не попадает!
А Лисица лижет себе да лижет кашу, так всю сама и съела.
Кашу съела и говорит:
– Не обессудь, куманек! Больше потчевать нечем.
Журавль ей отвечает:
– Спасибо, кума, и на этом! Приходи ко мне в гости.
На другой день приходит Лиса к Журавлю, а он приготовил окрошку, наклал в кувшин с узким горлышком, поставил на стол и говорит:
– Кушай, кумушка! Право, больше нечем потчевать.
Лиса начала вертеться вокруг кувшина. И так зайдет, и эдак, и лизнет его, и понюхает-то – никак достать не может: не лезет голова в кувшин.
А Журавль клюет себе да клюет, пока все не съел.
– Ну, не обессудь, кума! Больше угощать нечем!
Взяла Лису досада. Думала, что наестся на целую неделю, а домой пошла несолоно хлебавши. Как аукнулось, так и откликнулось!
С тех пор и дружба у Лисы с Журавлем врозь».
В обработке А.Н. Толстого
Люди, общающиеся таким способом, легко узнают друг друга в толпе – по невербальному поведению, движениям, жестам, мимике.
Упражнение 56Вспомните, как вы обычно встречаетесь с людьми, как обмениваетесь приветствиями, завязываете разговор, общаетесь.
Проиграйте это, изобразите. Обратите внимание, улыбаетесь ли вы или стремитесь казаться равнодушным, незаинтересованным. Как вы демонстрируете свою радость или незаинтересованность? Обратите внимание на свою позу, мимику, жесты, голос. Отметьте, проявляются ли в вашем способе общения сигналы (в голосе, позе, движениях), которые вы посылаете неосознанно и которых вы раньше не замечали? Может быть, вы улыбаетесь и в то же время держите руки скрещенными на груди – сигнал закрытости, напряженности. Или вы хмурите брови, делаете много мелких движений, говорящих о том, что вам трудно оставаться в контакте и вы стремитесь скорее выйти из него. Задержитесь на одном из таких сигналов. Повторяйте его до тех пор, пока не поймете его суть. Возможно, будет полезно немного замедлить его, сделать этот жест более осознанно. Отмечайте, какие возникнут образы, чувства в то время, когда вы будете проигрывать сигнал.
Теперь встаньте на место вашего собеседника и взгляните на себя его глазами. Как вы воспринимаете себя? Комфортно ли вам общаться с таким человеком, как вы? Почему? Попробуйте с позиции своего собеседника охарактеризовать способ вашего взаимодействия.
Встаньте снова на свое место. Посмотрите на своего воображаемого собеседника. Что вам хочется привнести в ваши отношения? Как бы вам хотелось взаимодействовать? Почему вы этого не делаете? Попробуйте привнести желаемые элементы общения во взаимодействие. Проиграйте общение еще раз.
Встаньте на место своего собеседника и оцените свой новый способ общения.
Для того чтобы более эффективно сделать это упражнение, вы можете снять себя на видеокамеру и просмотреть запись. В групповой терапевтической работе мы часто обращаем внимание на невербальные проявления и на то, как они влияют на окружающих. Из откликов участников группы клиенты узнают, какие чувства они вызывают у других, какое впечатление производят и к каким отношениям таким поведением приглашают, сами того не замечая.
Естественно, что комплекс черт, проявляемых в общении (мимика, жесты, интонация, специфические словечки), формируют образ определенной роли.
Упражнение 57Подумайте о том, какие роли вы играете в жизни. Это может быть роль отца, дочери, жены, врача, интеллигента, стервы, независимого или страдающего человека и т. д. После обозначения каждой роли опишите ее.
Выглядеть это должно так:
Я —…
И поэтому я…
Пример:
Я – мужчина.
И поэтому я стараюсь держать все свои чувства при себе.
Или:
Я – мать.
И поэтому я веду себя как человек, который старше и опытнее, стараюсь покровительствовать и не приемлю возражений.
После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в ваш блокнот:
Какие роли естественные, свои, а какие вынужденные, навязанные?
Какие роли вам нравятся, какие вы исполняете с удовольствием?
Какие роли даются легко, а какие – с трудом?
В связи с чем были приобретены эти роли, с чего все началось? Для чего?
Что эти роли дают вам сейчас? Нужны ли они сейчас? Выполняют ли свои функции?
От каких ролей вы хотели бы отказаться? Что вам мешает?
Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.
Франсуа де Ларошфуко
Одна из проблем в отношениях заключается в том, что мы строим свои взаимоотношения, исходя из усвоенных нами в процессе социализации ролей. То есть зачастую мы ведем себя тем или иным образом только потому, что следуем постулатам: «Я – женщина», или «Я – мама», или «Я – менеджер младшего звена». В детстве нам часто говорят: «Ты – мужчина, вот и веди себя как мужчина» или «Ты – девочка, а девочки не дерутся». Нас приучают к ролям и к тому, что каждой роли присуща только одна-единственная модель поведения. Если мы думаем, что жена – это женщина, ответственная за психологический климат в доме, делающая все для того, чтобы мужу было приятно возвращаться домой, женщина, которая ведет хозяйство и воспитывает детей, то мы обедняем себя и свои отношения. Ведь мы – многограннее, чем наша роль. И в отношениях мы не обязаны ограничиваться только одной ролью. Мы можем быть женой или мужем, и в то же время мы можем быть партнером, можем быть другом или кем-то еще. Когда мы застреваем в одной роли, то ограничиваем себя в действиях, в способах реагирования.
Правило 22
Для того чтобы отношения были гармоничными, они должны быть гибкими, подвижными и разнообразными, они должны развиваться.
Для этого важно уметь не застревать в ролях, а уметь от них отказываться или принимать, обмениваться ими при необходимости. В браке жена иногда может брать на себя ответственность за решение какого-то вопроса или может ухаживать за мужем и тогда играть роль матери. Для того чтобы отношения между ней и мужем были творческими, мужу тоже необходимо периодически брать на себя роль отца и проявлять заботу о жене и брать на себя ответственность за решение некоторых вопросов. Если оба супруга осознают, как, зачем и в каких случаях они обмениваются ролями, это может принять форму игры и вносить в совместную жизнь разнообразие. Ведь всем из нас периодически хочется ощущать себя детьми, о которых есть кому позаботиться и приласкать, а также чувствовать себя равным, ценным и значимым, а иногда и авторитетным, а также тем, на кого можно положиться.
Довольно часто роли выполняют функцию афиши, которая, как холст в каморке папы Карло, скрывает от посторонних глаз такое, что человек считает нужным скрывать. Он научился скрывать части своей личности, черты характера и чувства, выбрав роль, еще тогда, когда был маленьким ребенком, и до сих пор верит в то, что эти черты и качества нужно скрывать от посторонних глаз. И, таким образом, человек обрекает себя на то, что никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах он не может себе позволить быть самим собой. Мало того, что в такой позиции нет свободы, она также лишает его возможности быть принятым другим человеком таким, каков он есть. Но разве не об этом мы все мечтаем: быть принятыми такими, какие есть? У человека, играющего роль, нет этого шанса.
Какими бы ни были слова и поступки человека – главное, чтоб они были настоящими.
Ромен Роллан
Одна из ролей, которую можно выделить отдельно, – это роль «хорошего человека». Эта роль диктует нам казаться хорошим, милым, удобным для других человеком, который не доставляет другим людям хлопот и всегда приятен в общении. Эту роль мы тоже усваиваем с детства в том случае, если родители и другие взрослые поддерживают те модели поведения, которые им нравятся, и не поддерживают те, которые причиняют им беспокойство. Таким образом, вы могли с детства усвоить, что быть хорошим и удобным значительно приятнее, чем быть собой. Однако в детстве родители все равно нас любили и все равно были с нами. Для этого им не нужны были наша искренность и доверие. Во взрослой жизни для того, чтобы выстраивать гармоничные и приносящие удовольствие отношения с другими людьми, нам необходима искренность и «настоящесть», предъявление себя такими, какие мы есть. Только в этом случае мы можем привлекать к себе именно тех людей, которые нам нравятся. И только так мы можем привлечь к себе тех, кому понравимся мы. Предъявляя себя как хорошего человека, мы прячем часть своей личности за маской и создаем иллюзию себя настоящего.
Вы еще не умерли, чтобы говорить о вас только хорошее.
К. Ижиковский
Мы действительно хотим быть хорошими для других людей, потому что мы хотим иметь хорошие отношения, потому что принятие других людей важно для нашего выживания. Но при этом важно знать, насколько мы хотим быть хорошими для других людей и не ущемляет ли это наши потребности. Очень часто, когда мы хотим быть хорошими для кого-то, мы делаем вклад в то, чтобы не быть самими собой.
Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Э. Хаббард
В действительности мы не обязаны быть хорошими для других людей, но мы можем быть хорошими для других в каких-то пределах. И тут важно понимать, в каких. Критерием является наше «хочу».
Упражнение 58(Взято из книги А. Минделла «Сила Безмолвия»)Устройтесь поудобнее и в течение пары минут замечайте свое дыхание.
Подумайте о человеке, который доставлял вам неприятности недавно либо в прошлом. Подумайте о самом неприятном человеке, какого вы можете себе представить. Какой это человек – сильный, вульгарный, крикливый, молчаливый, подобострастный и т. д.? Запишите свои описания.
Думая об этом человеке, представьте себе окружающее его или ее поле. Каковы атмосфера, пространство или аура вокруг этого человека? Используйте свое воображение, чтобы увидеть движения, цвета и формы вблизи или вокруг этого человека. Например, наполнено ли его или ее поле стрелами, или темными облаками, или красными брызгами? Потратьте немного времени и действительно нарисуйте эту ауру. То, что вы нарисуете, может быть неожиданным для вас, а может и не не быть.
Теперь, глядя на то, что вы нарисовали, спросите себя, какие из цветов или движений на этой картинке – какие энергии – наиболее трудны для вас? Например, вам могут быть наиболее неприятны пронзающие движения, темно-красные пятна или кружащаяся пустота.
Как вы ощущаете эту энергию в других ситуациях в своей жизни, в других людях или событиях? Проявляется ли эта энергия сейчас? Проявлялась ли она в другие моменты времени в других областях вашей жизни? Например, обнаруживаете ли вы ее в своей работе? Расстраивают ли вас обычно другие люди, обладающие этой энергией? Думать об этом может оказаться непросто, поскольку мы обычно подавляем неприятные энергии.
Используя свои руки, так сказать, «изобразите» эту неприятную энергию в воздухе. Делая движения руками, ощутите свое тело и попробуйте догадаться, где может находиться неприятная энергия. Сделайте простой набросок своего тела и отметьте на нем местонахождение этой энергии. (Таких мест может оказаться больше чем одно.) Есть ли у вас сейчас или были в прошлом острые или хронические боли в этом месте либо страх болезни, связанный с этим местом?
Теперь мы обратимся к сущности, первопричине этого поля. Для этого изобразите своим движением наиболее неприятную для вас энергию. Позвольте ей двигать вашими руками или, если вам угодно, всем вашим телом. Используйте свое осознание; не делайте таких движений, которые могут нанести вам травму. Вместо этого станьте шаманом и осторожно освободитесь от своей формы человеческого существа; перевоплотитесь и войдите в эту неприятную энергию, став ею. Выражайте ее танцем или движением рук.
Когда вы будете готовы, спросите себя: какова основная тенденция этой энергии? Чем была эта энергия на самой ее ранней стадии, до того, как она стала такой большой? Чтобы обнаружить сущность, иногда бывает полезно выполнять движение более медленно, продолжая ощущать его с той же интенсивностью. (Например, движение, подобное полету стрелы, может становиться поочередным напряженным сосредоточением на разных вещах.)
Если вы все еще противитесь основной тенденции этой энергии, то идите глубже – вы пока еще не дошли до ее сущности. На уровне сущности нет никакой двойственности. Идите глубже и доберитесь до сущности этой неприятной энергии. Например, сущность в конце концов может оказаться формой чувствительности или цветком, камнем, искрой жизни, успокаивающим движением, ясностью или беззаботностью. Запишите это.
Наконец, позвольте себе на короткое время войти в это гиперпространство, в сущность этой неприятной энергии, и жить там. Каков ее мир? Исследуйте это пространство. Придумайте историю о нем. Что вы там видите, слышите и чувствуете?
Вообразите какой-либо реальный или мифический персонаж, человекоподобную фигуру, представляющую это пространство, и станьте этой фигурой. Видите ли вы себя мудрой старухой, похожей на скалу, или гигантской птицей в воздухе? Маленьким ребенком в пещере?
Как эта сущность могла бы влиять на ваш образ жизни в целом? Как эта сущность могла бы влиять на то, как вы относитесь к другим людям? Где в вашем теле могла бы находиться фигура, представляющая сущность? Можете ли вы чувствовать ее там? Переживайте эту фигуру там, устанавливайте с ней связь, будьте ею.
Представьте себе, что вы используете эту фигуру во взаимоотношениях с тем неприятным человеком, о котором вы думали в начале упражнения. Можете ли вы быть этой фигурой в отношениях с тем человеком? Представьте себе, как бы на это реагировал тот неприятный человек.
Если бы вы могли привнести эту фигуру/сущность во внешний мир, во Вселенную, то как бы она взаимодействовала с миром и изменяла мир?
Многие люди, выполнявшие это упражнение, обнаруживали, что фигура сущности помогает им общаться с неприятным им человеком во многом другим и менее напряженным образом. Некоторые обрели полностью иную точку зрения на взаимоотношения, равно как и на свои тела.
Зеркало успешно отражало ее попытки казаться красивой.
Эмиль Кроткий
Делая это упражнение, вы могли заметить, что другой человек является в каком-то смысле нашим зеркалом, помогающим обнаруживать в себе то, что мы ранее не осознавали. Иногда другой человек помогает запускать какой-то наш важный личный процесс. Например, вы могли бы никогда не догадаться, какой вы сильный, если бы другой человек не вызвал вас на бой, не спровоцировал бы на конфликт. Таким образом, другие люди, какими бы они ни были, всегда вынуждают нас учиться и развиваться.
Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
Саша Гитри
Если отношения стали трудными, можно начать думать, что лучше избегать общения, избегать опыта взаимодействия с другими людьми. Лучше быть независимым одиночкой, чем вновь и вновь встречаться с критикой, обвинениями, отвержением и т. д. Можно переживать из-за конфликта и думать о том, как несправедливы бывают люди, о том, как мы несчастны. А можно рассматривать конфликт как одну из форм взаимодействия, которая дает нам возможность лучше узнать себя и другого человека, пересмотреть отношения и принять на себя больше ответственности.
Бойся гнева терпеливого человека.
Дж. Драйден
Бесконфликтность чревата тем, что мы можем так и не узнать, все ли подходит нашему партнеру, и продолжать «играть» безупречные отношения.
Один из главных параметров отношений – это подвижность. Рано или поздно многие отношения теряют подвижность, становятся статичными, замороженными. Это бывает связано с целым рядом индивидуальных причин, однако само застывание можно описать как прекращение предъявления себя партнеру и заинтересованности в том, что происходит с партнером, друг ли это, или супруг. Рассмотрим на примере супружеских отношений. Известный анекдот является этому иллюстрацией:
Жена, отчаявшись обратить на себя внимание мужа, надевает противогаз и входит в комнату.
– Посмотри на меня!
– Смотрю. И что? Брови, что ли, выщипала?
Это иллюстрация застывшего брака, в котором самопредъявление и интерес к другому давно остановились. А почему они останавливаются? Этому есть несколько причин.
В первые месяцы отношений люди предъявляют друг другу только так называемый фасад и интересуются фасадом, то есть той информацией, которую, по их мнению, предъявлять безопасно. Критерии такой безопасности: «общепринятость», отсутствие какого-либо «компромата», с их точки зрения, то есть неординарных качеств или сторон личности. Большие различия и более интимная информация удерживаются как из страха неприятия их партнером, так и из опасения получить негативную реакцию партнера (осуждение, например).
Цирковые лошади не танцуют в такт музыке. Это дирижер приспосабливается к их шагу.
Янина Ипохорская
Брачные отношения (как и дружеские, и детско-родительские, и многие другие) в обществе подразумевают некие традиционные роли, за рамки которых супруги не рискуют выходить, боясь потерять вид «хорошего супруга». Таким образом, они обедняют свои отношения, скрывая друг от друга большую часть себя. Кроме обделения друг друга информацией, супруги еще и тратят довольно много сил для того, чтобы держать свой «фасад» и скрывать свое истинное лицо, это становится очень утомительным на близком расстоянии, когда супруги видят друг друга каждый день, и они предпочитают отдалиться, чем затрачивать усилия на поддержание этого фасада. Таким образом, в одном доме начинают жить уставшие притворяться люди, совсем не знакомые друг с другом. Неудивительно, что в таком браке нет энергии. И, естественно, они начинают искать энергию в другом месте. Этим другим местом может быть что угодно: ребенок, родительская семья, работа, футбол, машина, шопинг, телевизор, адюльтер.
Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа.
Читать бесплатно другие книги:
