Мы просто снимся бешеной собаке… Вечер Дмитрий

22.

 «Салют моей любимой Тени! Да уж… Порадовала ты меня cвоим последним . письмом. Это что же выходит? Мы прилетели на Землю, чтобы выжечь дельта-волнами Вселенную и появиться в голове небесно-голубой герлушки? Чтобы прилететь на Землю… И так далее, сто тысяч пятьсот раз! Я от этих мыслей чуть с катушек не слетела. Хорошо еще, что Порох был тут как тут. И устроил мне бескомпромиссный опохмел «после вчера». Так что извини, если с дикцией напряги. Медицинский спирт - суровая вещь!

      Тупак действительно слинял. Когда его пытались запихнуть в ангар для гиперлетов, космический гангста-рэппер вырвался и был таков. Его пытались догнать, но не смогли. Где он сейчас бродит - не знаю. Наверное дрыхнет «в засаде». На самого себя… Ха-ха. Ну и клево! Хоть один из нас избежал ужасов бледно-розового плена. Гребаный спирт у меня в печенях уже, честное слово! Он у меня уже наверное булькает на уровне горла. Порох, добрая душа. Лучше бы он так меня кормил, как поит. Но нет! Мы должны неделю не есть, чтобы отсос спинного мозга прошел как надо… Суки бледно-розовые! Дайте только освободиться от молекулярной сети. Я вас мигом на перо поставлю! На мой кинжал из ребра корнезуба. Но никто нас не освобождает. Инфрафон молчит. Звездолет экранирует все инфраволны, кроме полицейских. Ну еще бы! Я сама здесь систему безопасности паяла. Ни один таракан не проскочит! Отстой короче полный. Осталось только пить.

      Представь, Тень… Бледно-розовые собрались лететь на Зуриан! Чтобы наловить там наших братьев и пустить на вакцину. Вдруг им нас не хватит? Продуманные твари.  Зомбо-кошки им тоже нужны. Они из них собрались давить трупный яд. Второй секретный ингридиент вакцины. Где-то здесь их тоже прячут. И самое хреновое: биполярность корабля им только на руку. Нас и кошек бледно-розовые держат в звездолете. А для толпы - другая тема: разрушенный и разграбленный мародерами бизнес-центр «Лахта»! Даже если друзья придут за нами, я не знаю, как они пробьются? Зайдут, попинают пустые банки из-под «Фанты». Походят по этажам. И мы их даже будем видеть на мониторах. Но они нас не найдут! Потому что мы в другом измерении. Вместе с Порохом и цистерной спирта. Вот такой отстой…»

      В этом месте сообщение Смерти обрывалось. И переходило в богатырский храп. Не вынесла душа небесной леди столкновения с королем пробирок и халявного спирта. Русским парнем со скромной фамилией… Порох. Смерть срубилась на полуфразе и рухнула в алкогольную кому. И судя по головной боли, падала она очень долго. И неизвестно… Упала ли вообще? Я ощутила странную подвижность в теле. Молекулярная сеть валялась на полу. И все кругом оргазмично вибрировало. Знаю я это чувство! Когда звездолет пробивает стратосферу и вырывается в открытый космос… Е-мое! Неужто мы летим?! Куда? Зачем? Я впала в ступор. Клетки рядом со мной были открыты и пусты. Ни Куклы, ни ее соратников там не было. Даже Порох пропал. А на край моего матраса вдруг запрыгнул рыжий зомбо-кот. Вот это номер!

      - Мы угнали корабль! И объявили его территорией любви. Как президент Свободной Зомбо-Зоны выношу тебе свой дружеский респект!

      Слова конечно принадлежали коту. Какое-то время он просто тарахтел и наблюдал за мной бездонно-честными глазами. Наверное это был Патрик. Только пацифист мог нести подобный бред. Спустя минуту он продолжил:

      - Все твои друзья вместе с зомбо-кошками допинывают последних муниципалов и забивают ими гипершлюпку. Я предлагал выкинуть их за борт, но девушка в шрамах сказала: «Нет!» Мол пусть летят домой и всем расскажут, какие мы добрые и классные. А я бы их просто шлепнул.

      - Если ты тот самый Патрик, то я в трансе. Ты же хиппи! Ты должен всех любить! Заниматься любовью, а не войной.

      - Я Патрик! И что? Уроды собирались перекрутить нас на трупный яд. Такое даже богу не прощают. Я конечно хиппи. Но если меня достанут, возьму плазмомет в зубы и поубиваю нахрен всех!

      - Сурово... А как же вы угнали звездолет?

      - Да легко! У них генератор глюканул. Ультразвуковые замки сгорели. Мы вырвались из клеток и напали на охрану. Кого погрызли, кого убили. Потом я жахнул со всей дури по кнопке: «Старт!» И все... Мы в космосе.

      - Толково! А дальше что?

      - Да хрен его знает… Я что, похож на пилота?

      - Хм… Да как-то не особо!

      - Вот и я о том же. Назревает вопрос: ты летать умеешь?!

      - Умею, блин. А что мне за это будет?

      - Какие же вы, телки, меркантильные! Ты прямо как моя сестра. Ой, Патрик, нам жрать нечего. Сходи убей парочку мародеров!

      - Звездолет задаришь?

      - Фига у тебя запросы! Не жирно ли будет? Это собственность Зомбо-Зоны.

      - Но ты же президент! Пахан решает.

      - Черт… Ну так-то да... А-а-а, хрен с тобой! Бери корыто.

      - Вот это разговор! Чувствуется хватка лидера. Харизма просто прет из всех щелей. Сразу видно - вождь свободной стаи!

      - Да уж. Зубы заговаривать вы все мастерицы.

      - А-ха-ха.

      - Ну что? Рванули в центр управления?! А то хрен его знает, куда мы вообще летим... Может мы на подлете к Солнцу?! Я уже подтаивать начинаю.

 Когда мы поднимались на лифте в рубку пилота, я спросила Патрика:

      - Вы там случайно Пороха не убили?

      - Очкарика? Да нет… Живой. Он клевый! Всю дорогу спиртом нас поил. Мы хотели его на Землю отпустить. Но он уперся! Стал орать, что у него тут научные материалы, труды всей его жизни. Мы его оставили и сказали, что если будет плохо себя вести - зарежем. Он сказал: окей!

      Когда мы вошли в пилотскую рубку, там уже торчала вся толпа. Кукла Банш, Костыль, Паштет и куча зомбо-кошек. Только Пороха не было. Он приводил в порядок свои записи. Чтобы в суматохе пиратского бунта ни одна флешка не пострадала. Полицейских уже отправили на Землю с горячим приветом от Патрика… Или просто Пата. Я села в кресло капитана и осмотрела пульт. Меня ожидал сюрприз. Навигационный модуль был раскурочен в ноль. Как и модуль инфрасвязи. Пламенный привет от служителей закона! Мы даже не смогли узнать конечную точку нашего пути. Я попыталась связаться с Эрмом или Где-то Там через свой бетаком, но ничего не вышло. Сгоревший модуль связи «Осколка Неба» убил все инфрафоны на корабле. Когда я сообщила эту новость друзьям, разочарованию их не было предела! Особенно плевалась Кукла Банш:

      - Да что это за нахрен-твою-мать?! Так и знала, что легавые обломают кайф! Суки бледно-розовые, как же я вас всех ненавижу.

      - Кукла, ты же сама бледно-розовая!

      - Блин, и что? Заткнись, Костыль-твою-мать, без тебя хреново! Я богиня звездного гоп-стопа, думала сейчас как развернемся, всю Вселенную поставим на колени. А теперь даже неизвестно, куда мы летим! И хрен кому инфранешь, чтобы рассказать об этой полной жопе.

      - Да некого уже тут ставить на колени! Две планеты калек осталось. Одни порнуху на компах гоняют. А другие пишут письма сами себе.

      - Все равно мы их прижмем! Возьмем за жабры. Где этот мать-его-Порох-шморох?! Тащите его сюда, сейчас я ему очечки-то поразбиваю. Пусть налаживает тут нахрен все! А то я из него патронов живо понаделаю.

      Зомбо-кошки поскакали за Порохом и привели его в центральную рубку. Неутомимый дегустатор спирта поковырялся в главном пульте и вздохнул:

      - Ну здесь делов-то дня на три! За это время мы черт знает куда на гипертяге умотаем.

      - А если тормознуть?

      Вопрос конечно задал Костыль. Кроме него, Паштета и зомбо-кошек все остальные были крутые звездные капитаны и знали, как азбуку Морзе, что посреди гиперскоростного маневра тормозить нельзя! Сольешь все топливо к чертям... Хорошо еще, что на суперохрененных скоростях необходимость в анабиозе отпала. Перелет на сотни световых лет напоминал поездку к бабушке в деревню. Тудун-тудун… Тудун-тудун… Пару ночей на верхней полке - и здравствуй, природа! А так бы заснули сейчас на пару лет в полете Неизвестно Куда. Грустно раньше было в космосе. Порох сказал, что спирта ему хватит на три дня без дозаправки. Он будет работать в усиленном режиме и обязательно починит модули. Вряд ли полет продлится дольше. Потому что топливо кончится на четвертый день! Ну а если Патрик запулил нас еще глубже - тогда кранты! И лучше сейчас устроить массовую пьяную порнооргию, потому что хрен его знает, что ждет нас впереди. Все с надеждой посмотрели на меня и Куклу Банш… А мы сказали: «Не дождетесь, суки!» Парни разочарованно вздохнули и разбрелись кто куда. А мы с Куклой назло им всем отправились в душ. Пусть побесятся! Крепче любить будут. 

23.

      Где-то Там вздохнула и закурила «честерфилд». «Оставишь?» «Стопудов!» Уже вторые сутки мы сидели напротив этой поганой «Лахты». И хоть бы один муниципал из нее вылез! Зомбо-кошки облазили весь небоскреб от подвала до пентхауза, нашли два десятка мародеров… И ничего. Здание было пустым, разбитым и заброшенным. Напарил нас дядя Саня, как пить дать! Катя устроилась на моих коленях и блаженно тарахтела по-кошачьи. Где-то Там курила и щурилась в бликах закатного солнца. Борм носился вокруг небоскреба и пускал огненную волну, пугая редких мародеров. Они разбегались от него, как тараканы, и наверное были счастливы. Катя блаженно потянулась всем своим изящным зомбо-телом и промурлыкала:

      - Что-то здесь не чисто. Не может такой огромный дом пустовать! Кучка мародеров на первом этаже… И все. Не нравится мне это.

      - Дядя Саня не соврал! Я его с пеленок знаю. Он же моей матери все мозги протрахал замужем. Выходи да выходи!

      - А мама?

      - Держалась до конца. Очень уж она отца любила.

      - А отец?

      - Какой-то рокер. Я его даже не видела ни разу. Он сдох от передоза еще до моего рождения. После его смерти мать ни с кем не встречалась больше двух недель. Да ито не чаще раза в год.

      - Суровая женщина.

      - Спасибо, Эрм.

      - Ну и что мы будем делать? Где мой брат? Где ураган полицейских пуль?

      - Не знаю, что тебе сказать, Катюша. У меня от этого места вообще какой-то заворот мозгов. Мне срочно надо выпить! Пока не началось.

      - Где-то Там, ты столько пьешь!

      - Поверь мне, Катя… Двадцать первый дан - это такое мясо, что не приведи господь. Если я не буду пить, я весь мир ушатаю просто влет. Соберу БОГов на центральном стадионе и скажу им: «Любите друг друга!»

      - Думаешь прокатит?

      - Я не думаю, блин… Я знаю!

      Мы курили и смотрели на «Лахту». Величавое здание словно парило над землей. Высота его достигала почти полкилометра. На верхних этажах небоскреб постепенно сужался и вспарывал питерское небо кинжальным острием. Обтекаемой формой и совершенством линий он напоминал межзвездный крейсер. Тридцать тысяч лет простоял он на берегу залива. Цивилизация БОГов почти погибла, но ее бессмертный памятник все так же гордо реял над водой. И над всем бледно-розовым миром.

      Небоскреб мигнул пару раз, как картинка в плохом телеэфире… И вдруг изменился! Он больше не был похож на дом. Перед нами возвышался огромный звездолет с огнями бесчисленных иллюминаторов, приборов навигации и панелями солнечных батарей. В его нижней части открылись шахты, похожие на сопла гипердвигателей. Охренеть! Он собирался улететь! Из отверстий ударили в землю ослепительные потоки огня. Небоскреб лениво приподнялся над землей… И на бешенной скорости умчался в небо.

      И в этот момент меня накрыло. Я почувствовал дикую слабость, мир потемнел. Перед глазами поплыли зеленые всполохи и радужные кольца. Ноги подкосились и я упал в бездонную звездную пропасть. Дмитрий Вечер вновь забрал меня к себе.

      - Салют, Эрм! Как жизнь?

      - Нормально... Тусуюсь с Тенью-Смертью и Где-то Там.

      - А я с тусуюсь с Машей... И со всеми вами.

      - Покурим?

      - Не вопрос!

      И бездна развернулась перед нами. Миллионы звезд сверкают бриллиантовым ковром. Мы снова сидим на краю ночного мира. Трубка переходит из рук в руки. Целебный дым врывается в легкие, растекается по телу, туманит усталый мозг. Дмитрий Вечер вспоминает «другую жизнь»:

      - В последних классах школы я общался с молодыми гопниками. Мы прогуливали уроки, собирались дома у клавишника нашей группы. Курили, пили портвешок и танцевали хип-хоп под Титомира и Мальчишник. По законам блокбастера, в любой подростковой банде обязательно должен быть ботан. И у нас он тоже был! Витя Порох, друг моего детства. Он носил очки и был высоким, худощавым блондином… Порох быстро научился курить и пить. Но это не помешало ему с отличием закончить школу и эконом-фак в местном универе… Он был такой спокойный, ничем не выделявшийся паренек. Ну если только своим ботанизмом. Учился он конечно супер. И еще у него был классный батя! Я такого доброго мужика в своей жизни не встречал ни до, ни после. Он работал строителем. А там же алкоголизм - неотторгаемый атрибут профессии! Потому что Сибирь... Высота… Дубак... Не будешь пить - сдохнешь! Или станешь инвалидом. Поэтому отец Пороха профессионально и жестоко пил. Водка, кирпичи и ведро с раствором… Добро пожаловать в реальный мир! Он строил дома, любил жену и сына, и бухал. Такая простая охренительная жизнь! Он был безумно счастлив и поэтому добр со всеми. Он разрешал сыну курить, покупал сигареты, давал деньги на пиво… А когда мы приходили в гости к Пороху, его батя, если не храпел в отключке, обязательно выползал к нам и общался. Расспрашивал о жизни, о делах. Всегда такой пьяненький, веселый и добрый. Дальше - начиналось самое интересное!… Он открывал кладовку, откупоривал одну из стоящих там огромных фляг и нацеживал нам полную банку своего вкуснейшего и крепкого домашнего вина. Пейте на здоровье, парни! Для хорошего человека - ничего не жалко! А хорошими для него были… Все.

      - Крутой мужик! А знаешь, Вечер… У меня ведь тоже был друг детства Витя Порох! Вечно ты мне своих друзей пихаешь. С которыми посрался много лет назад.

      - Это потому, что настоящей дружбы нет.

      Звезды начинают расплываться и таять. Радужные всполохи застилают глаза. Зеленые молнии вспыхивают со всех сторон. Ночь запускает под кожу свои коготки. Дмитрий Вечер возвращает меня домой.

      - О, боже! Он очнулся. Борм, давай еще воды!

      Прохладный апельсиновый душ и голос Где-то Там врываются в мой сон. Богиня звездного кун-шу склонилась надо мной и поливает «Фантой» из пластмассовой бутылки мое лицо. Гермошлем валяется рядом. Охренеть! Картина маслом. Все как на ладони! Ну почти... Жаль что у женских скафандров не предусмотрен глубокий вырез на груди.

      - Не туда ты смотришь, родной! Ну все, он очнулся. На грудь уставился. Рефлекс работает! Значит будет жить.

      - Что с тобой случилось, Эрм? Ты брякнулся в самом разгаре шоу. Небоскреб умчался в небо без тебя! Он улетел, но обещал вернуться!

      - Не могу понять, что это было? Помню лишь зеленые молнии перед глазами… И бескрайнее звездное небо со всех сторон.

      - Какой красивый глюк!

      - И где же нам теперь Патрика искать?

      - Не знаю, Катя.

      - Тень-Смерть и Кукла с пацанами тоже пропали.

      - Со всех сторон такая лажа прет! Сам бог велел бухать.

      Идея Борма показалась неплохой. Тем более, она звучала убедительно из пасти бормонида, который вообще не пил. Алкоголь вырубал какие-то рецепторы в его мозгу, и он становился полностью невидим. Борму это не очень нравилось. Поэтому крепче кефира он ничего не пил. 

24.

      - Тебе никогда не приходила в голову мысль: если выжили одни поэты, музыканты и художники, откуда в этом мире столько полицейских?

      - Не знаю… Может «синдром обратной тяги»? Был неформалом, тащился без меры, встретил гопников, получил по голове, постригся и пошел метелить лохмачей!

      - А почему гопники не любят, когда их называют гопниками?

      - Это тоже самое, что назвать негра негром! Или суку сукой.

      Мы сидели в подвальчике полуразрушенного клуба где-то в дебрях Приморского района Санкт-Петербурга и бухали. Посреди зала булькал пузырями с радужной подсветкой шикарный фонтан. Мы наполнили его вискарем. Зомбо-кошки разбегались и ныряли в него со всякими сальто-мортале. Напивались в дым, вылезали и снова прыгали в бухло. Борм нашел на складе древние диджейские вертушки и выкатил на сцену. Он натянул на морду наушники и запускал нетленные хиты минувших веков. Цветные фонари загорались и гасли в такт сэмплам хрустального диджея. Катя плавала в фонтане вместе с кошачьей братвой. А мы с Эрмом сидели в кожаных креслах в полумарке танцпола, бухали и вели разговоры за жизнь. Алкоголь ласковым теплом разливался по телу. Забытый смысл жизни золотым цветком распускался в душе. Добро пожаловать домой, Где-то Там!

      Саблезубый кот врубил очередной отпадный диск и присоединился к нам. Он открыл бутылку минеральной воды и опрокинул ее в себя за два глотка. Блаженно замурлыкал и откупорил новую. Потом спросил:

      - Эрм, ты любишь Смерть?

      - Представь: тебе дают сексуальное тело, гениальный мозг... А потом говорят, что это не навсегда! И ты понимаешь, что это: ПОДСТАВА!

      - А как ты думаешь… Смерть клевая?

      - Не знаю... Даже если она совершенна, как Лаура Лион, вряд-ли кто-нибудь захочет с ней переспать.

      - А стать бойфрендом?

      - Точно, блин! Чувак, прикинь, что я тебе скажу?! Мы со Смертью мутим. Она теперь моя баба.

      - Охренеть! Поздравляю, чувак! Ну и как, ты ей уже вдул?

      - Вчера по пьяни она затащила меня в сортир и отымела. Это была жесть. Когда она кончила, все кругом сдохли в радиусе мили.

      - Как же ты выжил?

      - Я был в эпицентре, чувак! Это мертвая зона.

      - Зашиби-и-сь!

      - Хорошо сидим, мальчишки! Еще бы стриптиз для полного комплекта.

      - На меня не рассчитывай, сестра. Я итак все время голый рассекаю.

      - А я раздеваюсь только перед будущей женой!

      - Эх, вы! Девушка хочет романтики, а от вас никакой отдачи... Вам бы только Лауру Лион курсором тискать.

      - Вот только не трогай Лауру! Это святое.

      Мы отвисали как боги. Все было идеально! Клевая музыка, друзья, бухло... Но закон вселенской энтропии никто не отменял. Никогда не может быть так клево, чтобы весь кайф не обломался одним щелчком. Из положения «зашибись» в глубокое положение «отстой». Входная дверь слетела с петель и на пороге показались мои кореша с Бетельгейзе. И конечно мулатка Марта прыгала впереди всех. Она издала вопль торжества и ткнула мне стволом под дых. Другие монахи взяли на прицел моих друзей. Достала, тварь.

      - Да к черту все! Овца тупая, Марта... Иди уже пасись! Дай хоть один вечерок провести без твоих тупорылых загонов.

      - Не дождешься, сука! Я пока тебе кишки не выпущу, не успокоюсь. И пока не вырву седце у твоего прозрачного урода!

      - Какого хрена?! Меня нельзя валить! Я талисман вашей долбаной веры!

      - Сочувствую, Борм! На самом деле им нужен не ты. А твой мотор.

      - Ну ни хрена себе!

     - Молитесь, суки! Через пять минут мы вас зарежем.

      - Не знаю, что там будет через пять минут… Но сейчас я хочу стриптиз!

      Я улыбнулась мулатке и вошла в «нирвану». И в мозги несчастной Марты. Она вдруг выронила бластер, сорвала гермошлем и танцующим шагом полетела к сцене. За ней потянулись братья-монахи. Они тоже были на крючке. Парни прижимали пушки к поясу, изображая игру на ископаемых электро-гитарах, трясли головами и прыгающим шагом двигались за своей атаманшей. Зомбо-кошки прекратили прыжки в бухло и уставились на это шоу. Музыка орала что есть мочи, разрывая динамики и наши уши. Марта выскочила на сцену клуба, выхватила нож и располосовала свой скафандр в бахрому. Монахи разбежались вокруг нее, упали на колени и устроили на полу жестокий дэнс. Безумная мулатка сорвала остатки скафандра и бросила в толпу зомбо-кошек. Пульсирующий луч прожектора ударил в зачетные стринги цвета мокрый асфальт. Вокруг все ахнули и забились в экстазе. Марта эротично улыбнулась и отожгла так, что Джастин Тимберлейк заворочался в гробу. Она крутилась волчком, терлась о стриптизерский шест, принимала сексуальные позы и напрягала свои псевдо-пацанские булки. Мужик из нее получился что надо! Монахи порхали вокруг нее и жаркими плясками поднимали на уши этот мертвый разрушенный клуб.

      Пора было делать ноги. Я схватила в охапку своих парней и кивком головы показала Катюше на дверь. Она все поняла, мяукнула своим, и зомбо-кошки проспиртованной рекой потекли на выход. Мы выбрались на свежий воздух. У дверей клуба висели на приколе корабли монахов. Эрмитажник, я и Борм упали в один из них, а кошки разбили остальные. Катя сказала, что у нее с братвой дела. Мы договорились встретиться вечером на крыше Казанского собора и обсудить дальнейшие планы.

      Зомбо-кошки исчезли в питерских переулках, трезвый и фотогеничный Борм втопил педали в пол и гиперлет поднялся в воздух. Мы решили вернуться в Казанский собор и отоспаться после приключений этих дней. Когда мы уже собирались отвалить, из клуба выскочила Марта в стрингах. Она принялась палить из бластера и сотрясать задумчивое утро сочными хитросплетениями слов. Среди которых выражение: «Долбаная сука Где-то Там!» выглядело самым нежным. Мы сделали ей ручкой и дали газу. Гиперлет летел над древним мегаполисом БОГов. Ласковый питерский ветер трепал хрустальную шкуру Борма. Пьяный Эрмитажник спал на моем плече. А я смотрела вниз и любовалась Питером. Печальный голос Марты долетел в последний раз с игривым ветерком. «Мы еще встретимся, сучара!» Окей.

      Глаза закрываются сами собой… И я улетаю в сон... Живописная сельская местность. Я спускаюсь по тропинке с холма. У подножия примостился маленький уютный домик. Из трубы поднимается дым. На всю округу сладко пахнет пирожками! Эх, мать… Аж в желудке заурчало. Я открываю калитку и вхожу во двор. Куры бегают туда-сюда в поисках легкой поживы. И находят ее в собачьей миске. Жадно склевывают хлеб, размоченный в молоке. Рядом спит огромная серая дворняга. О чем-то поскуливая во сне. Изредка помахивая пыльным собачьим хвостом. На крылечке сидит красивая девушка с распущенными темными волосами. В белоснежном сарафане. Фигурка - десять баллов! Она смотрит на меня и приветливо машет рукой. От улыбки на ее щеках появляются очаровательные ямочки.

      - Привет! Какими судьбами в нашей дыре? Проходи, садись… Я Сакура!

      - А я Где-то Там. Я типа во сне.

      - Красивое имя! Пирожков не хочешь?

      Рядом с девушкой, на крыльце стоит большое блюдо с пирожками. Румяные… Поджаристые… Э-эх… Пропадай фигура! Я благодарю Сакуру и беру один. Он аккуратно надломлен посередине… Черника! О, нет… Не моя тема. Вот если бы с изюмом. Или с курагой. Беру второй… Черника!

      - Спасибо, но чернику я не ем. А других нет?

      - Тут еще с малиной были. Но бабка-стерва… Она их все поела. А потом сказала: «Найдешь с малиной - отпущу!» Петросян отдыхает…

      - Малина - это мечта!

      - У тебя закурить не будет? Старуха своей «Примой» заманала.

      - Вот держи… «Честерфилд». Другие не курю.

      - О, боже мой! Нектар богов. Я таю…

      - А где бабуля?

      - Кукурузу тырит на колхозном поле.

      - Тебя с собой не берет?

      - Ага… Я слишком классная. Весь колхоз сбегается поглазеть на мою красоту. Палево, короче... Я тут ветеринара жду.

      - А что случилось?

      - Да собака наша, Пальма… Взбесилась третьего дня. Доктор приехал, сделал укол, сказал: «Отмучилась, родная!»

      - Так она же спит!

      - Ну да… Спит. Вот и ждем ветеринара. Посмотрим, что он скажет… 

25.

 «Здравствуй, Смерть! Как поживает моя вторая половинка? У меня вроде все окей. Сегодня я думала о том, какой странный народ, эти БОГи. Ты подходишь к Пороху и говоришь: «Давай бухать!» А он улыбается и спрашивает: «Почему-бы и нет?» Что означает: «Да!» Хотя ни в одном слове этой фразы «Да» и рядом не валялось. Вот такая странная фигня.

      На четвертые сутки полета наш звездолет вынырнул из гиперпространства рядом с какой-то планетой. Навигационный модуль мы так и не починили. Зато ремонтная бригада в составе Пороха, Костыля, Паштета и Куклы Банш, выпила весь спирт на корабле. Никто не знал, куда мы прилетели. Трубы у всех горели. Я хоть и не гений навигации, но мозги еще не совсем пропила. Пристальным взглядом окинув планету я поняла, куда нас занесло. Планета Вчерашних Дней... Гребаный звездос! Вот это ностальгия… Влюбленный мальчик и его убитая мама. Которую убила ты, Смерть! Мы оказались рядом с планетой, на которой время течет вспять. От конца к началу. Этих типов даже дельта-волны не берут! У них своя расса, без наших общих генов. Они не любят чужаков. И никого к себе не подпускают. Только барыг и туристов. Топливо и спирт у нас почти закончились. Делать было нечего. Кукла Банш, Костыль, Паштет и я упали в гипершлюпку, и полетели навстречу судьбе.

      Планета Вчерашних Дней загрузила как всегда! Я то еще ладно… А остальные были здесь впервые. И когда мы прилетели в столичный город, Кукла и пацаны от удивления просто выпали в осадок. Прохожие сновали по тротуарам задом-наперед, все воздушные челноки летали задом-наперед. В магазинах покупатели ставили на полку товар, забирали деньги и расходились по домам. Уличные музыканты наигрывали вывернутые на изнанку сатанистские мотивы. Люди подходили к лежащим на земле футлярам, наклонялись, и деньги сами прыгали им в руки. Часы шли назад. Вокруг все разговаривали как опытные сатанисты. Из конца в начало. Мы одни, как полные придурки, все делали из начала в конец. И уже начинали привлекать внимание. Хорошо, что я увидела аптечный автомат и купила себе и моим друзьям обратные очки. Они создавали обратное временное поле. И тот, кто их носил, мог нормально воспринимать этот безумный вчерашний мир. Мы надели очки и попали в общую волну. Теперь все шло как надо. И мы полетели во дворец.

      Нас ожидал сюрприз. Убиенная королева Элуна оказалась жива! Ведь мы попали в более ранний период. Когда на этой планете никто еще и знать не знал о террористке Тени-Смерти. Мужиков старше тридцати семи исправно приносили в жертву каждый день, и все шло своим чередом. Королева была в отъезде. Нас встретил ее сын, принц Элай. И я не знаю как… Но он опять в меня влюбился! Тем более, он был подросток. А тут такая девушка! То есть я. Небесно-голубая и все дела... Он предложил мне руку и сердце! Что поделаешь… Тинэйджер. Гормональный бум. Да и я конечно не уродка! Модельный бизнес оторвет с руками и ногами... Стопудов! Я кое-как отмазалась. Сказала, что выросла в бедной семье. И мама его выбор точно не одобрит. И оставит без карманных денег. А принц не обиделся и сказал, что все равно меня добьется! И будет ждать всю жизнь. Вот это мужик.

      Элай отправил на «Осколок Неба» три цистерны горючего и цистерну спирта. Расщедрился конкретно! Он устроил роскошный ужин при свечах с огромной кучей блюд. И пригласил весь экипаж звездолета. Патрик приперся со своей братвой. Придворные заколебались обратные очки прикручивать к кошачьим мордам. Все объелись как последние свиньи, напились до бровей и решили, что я дура. Такого парня упускаю! А я сказала: он все равно меня будет ждать. А Патрик сказал, что я просто сука - ни себе, ни людям!

      Поздно вечером, когда все посрубались и сладко спали в своих алкогольных комах, мы с принцем сидели в шезлонге у бассейна, курили «честер», пили шардонэ и мило общались. Элай улыбнулся и спросил:

      - Ты знаешь, Тень, что галактика бледно-розовых скоро взорвется?

      - Ни хрена себе! У меня там куча друзей. И ты мне так вот запросто все это говоришь?!

      - Ну извини… Я думал, ты обрадуешься! У вас же там Великая Война. До последней батареи в лучемете и все такое.

      - Была война. А теперь я сама по себе! Эти мерзкие БОГи влюбили меня в свой мир. У меня сейчас на Земле друзей больше, чем на родной планете.

      - Ну тогда сочувствую. Все бледно-розовые сдохнут.

      - А с чего это вдруг? Ты не обкурился случаем, родной?

      - Да нет… Мы просто смотрим в небо. И ловим ваши каналы.

      - И что там слышно? И видно...

      - Галактика Млечный Путь… Возникла в нашем мире из большого взрыва. Неделю назад. И значит у вас она скоро должна… Сгореть.

      - Вот черт! У меня сейчас крыша съедет.

      - На Земле рванула гамма-бомба. Сначала испарилась планета. Потом взорвалась ближайшая звезда. И пошла цепная реакция в миллиарды раз ускоренная космическим вакуумом. Млечный Путь сгорел за неделю.

      - Вот это новость! Там же Эрм сейчас… И Где-то Там. И Катя… И Тупак.

      - Ну так лети скорее к ним! Хватай друзей и делай ноги. Неделя у вас еще есть. Потом… Жопа.

      Вашу мать! Какой пленительный звездос! Ничего не оставалось, как напиться в дым. И помянуть своих друзей... Катюху, Эрма, Где-то Там, сто тысяч пятьсот зомбо-кошек… Покойтесь с миром! Пусть вакуум вам будет пухом. Влюбленный принц составил мне компанию, и мы надрались так, что чуть не переспали. Он схватил меня за руку и потащил в «секретное место». Которое оказалось через два куста на третий… Вот, что водка с мужиками делает! Был друг, а стал... Я легла на траву и томно потянулась. Моя грудь колыхалась от жарких вздохов. Элай наклонился и прошептал:

      - Называй меня просто: «Королевской Сексуальной Машиной»…

      И получил по башке! От удара он отлетел на несколько метров и приземлился в банкетный инвентарь. Он долго барахтался в каких-то там столах-мангалах. Потом уполз в дом, вернулся с перевязаной головой, лег рядом на спину и стал смотреть на звезды. Потом вздохнул: «Прости!» А я сказала: «Ладно уж… Я тоже хороша!» Прикольный паренек… Он просто перепил. Так что ты его завтра не мочи, окей? Это я виновата. Что поделаешь, я такая неотразимая! Все в меня влюбляются... А я такая верная, всех кидаю и люблю одну тебя. Ну вот и все... До связи… Не ревнуй, а то укушу! Твоя Тень.»

      Охренеть конечно, Тень ни слабо подзажгла! Да что с нее взять? Ребенок с двадцатым даном кун-шу. Раздраконить парня, а потом врезать по башке. И стонать: «Я не виновата! Оно само!» Конечно, блин, само. Да ладно… Она же устояла! Хоть и пьяная была… Вот такая у меня подруга. Тащусь безмерно.

      Утром я рассказала друзьям о том, что Млечному Пути кранты. Они конечно обломались. Космические пираты, хоть и были из другой Вселенной, уже успели привязаться к этой помойке под названием Земля. Как и я. Нужно было лететь туда… Спасать ребят. А мы даже не знали как! Попрощавшись с Элаем и поблагодарив его за теплый прием мы вернулись на свой корабль. Патрик был в печали. В который раз он понял, что совершенства в жизни нет. Бедняга стырил на Планете Вчерашних Дней обратные очки… Но за пределами родной планеты очки работать не хотели. И отказывались поворачивать время вспять. «Вот суки! Это подстава!» Порох налил ему стаканчик спирта и немного успокоил грустного кота. Наш безумный профессор сказал, что если бы все было так просто, все гуманоиды рассекали бы в таких очках. Заплатил два галакта, и жизнь удалась. У тебя своя машина времени! Слишком жирно. Как-то уж совсем не по-буддистски.

      Мы стали думать: как добраться до Земли? С раздроченным навигационным модулем и сдохшей инфрасвязью. Почему-то никто не догадался спросить Элая. Вдруг у него завалялся лишний модуль? Или даже два. Можно было конечно вернуться, хоть и неудобно. Я бы наверное вернулась. Элай бы обрадовался и решил, что я приехала выйти за него замуж. А я такая хрясь: «У тебя нет лишнего модуля инфрасвязи?» Положение спас Патрик. Он задумался о жестокости мира, подусунувшего ему кривые очки. И случайно упал на кнопку «Старт!» Ха-ха… «Осколок Неба» прыгнул в гиперпространство и был таков. И снова мы летим Неизвестно Куда. Неизвестно Зачем… Порох вновь собрал ремонтную бригаду. В которую записался почти весь экипаж. Безумный гений повел их туда, где булькала цистерна спирта. Только меня не взяли. Я же пилот! Я за рулем! Вот уроды… 

26.

 «Салют, подруга! Здравствуй, дорогая Тень. Через два дня полета мы оказались рядом с планетой Зуриан. Хаотическая энтропия Патрика доставила нас домой. Все были безумно рады! Ну а я-то вообще тащилась. Больше года скитаний Неизвестно Где. И вот они… Родные стены! Кукла Банш, Костыль, Паштет и я упали в гиперлет и полетели во дворец Объединенного Парламента. Патрик остался с Порохом на звездном корабле. Вести неравный бой со спиртом. Печальный зомбо-кот скучал по Кате. Своей богоподобной старшей сестре. И не хотел никого видеть. А Порох просто не любил гуманоидов. Он говорил: «Мы убиваем людей, потому что они паразиты… И это весело.» Конечно, это были не его слова. А одного древнего комика с Земли. Но я делала вид, что охренительно поражена. И Порох был рад без меры. Мужчины такие дураки! Скажи ему, что он гений и бог в постели… И потом хоть котлеты из него лепи. Я должна была предоставить отчет своим боссам о проделанной работе. О том, как я провалила миссию тотальной аннигиляции бледно-розовых козлов.

      В здании Парламента царила обычная суета. Бегали посыльные и клерки, секретарши наговаривали что-то в бетакомы. Охрана козырнула нам и вызвалась проводить. Мы сказали: «Не стоит утруждаться!» А они ответили: «Да ладно, без проблем!» Обступили нас со всех сторон и повели в зал заседаний. Оружие мы сдали еще на входе. И это была довольно стремная идея. Конечно, они мои друзья и братья по крови. Но мое шпионское чутье шептало в мозг: «Подстава… Подстава… Подстава…» Мы добрались до зала заседаний, гвардейцы распахнули дверь и пропустили нас вперед... Парламентарии молчали. Они как будто ждали нас. Раздался голос:

      - Охрана, взять их!

      Молекулярные сети взвились в воздух и скрутили нас как беспомощных червей. Тот, кто придумал эти сети, должен гореть в аду! Директор Звездной Разведки был тоже здесь. Он подошел ко мне, похлопал по плечу и сказал:

      - Прости, сестренка… Но ты в дерьме.

      - Как же так?

      - Ты арестована за шпионаж.

      - Какие ваши доказательства?!

      - Да вот… Послушай…

      Включилась запись… «Ты знаешь, Тень, что галактика бледно-розовых скоро взорвется?» «Ни хрена себе! У меня там куча друзей. И ты мне так вот запросто все это говоришь?!» «Ну извини… Я думал, ты обрадуешься! У вас же там Великая Война. До последней батареи в лучемете и все такое.» «Была война. А теперь я сама по себе! Эти мерзкие БОГи влюбили меня в свой мир. У меня сейчас на Земле друзей больше, чем на родной планете.»

      Элай нас тупо сдал. Эх, Тень… Угораздило же тебя раскрыть всю душу перед малолеткой и нихрена ему не дать! Лучше бы ты его пристрелила.

      Внезапно сети с нас упали. Это был подарок судьбы! Я подпрыгнула и раскрутилась в воздухе как хаотический волчок. Два или три неуловимых взмаха ног… Охранники вокруг меня попадали на пол и застонали от боли. Это было не кун-шу. Но рукопашному бою разведчиков тоже учат. Может и не такому кровожадному, как у монахов с Бетельгейзе. Но меня это не сильно беспокоит. Главное, что я вырубаю! Хоть и без отрыва рук и ног. Подумаешь… Итак сойдет! А может я долбаный хиппи?! Ненавижу насилие. И убиваю людей красиво, и гуманистично. Выстрел в глаз из плазмомета! Или арматурой проломить башку… Это же классика! И никакой кровищи и мозгов на стенах. И никаких раздавленных сердец.

      Рядом Кукла Банш и парни яростно мочили небесно-голубых гвардейцев. Этим вообще кун-шу не уперлось никуда. Главным спортом в их жизни был литробол! Зачем напрягаться и махать ногами выше головы, когда есть нож и бластер? Они отобрали у охраны пушки и забивали их прикладами. Вот он бандитский кайф! Ради которого стоит жить. Члены парламента хотели под шумок слинять, но не тут-то было. Отважные пираты допинали последнего гвардейца и преградили им путь.

      - Куда собрались, господа? Быстро в угол! На колени и руки за голову!

      Кукла Банш была в своей стихии. Пиратские разборки, захват заложников. Полные трюмы галактов и «Нашей еды». Вот чего ей не хватало все это время! Она была бандиткой и попала в свой бандитский рай.

      - Паштет стреме. Остальные за мной! Это захват! Я вам тут всю планету на уши поставлю. Вы пожалеете, что наставили на меня свои гребаные пушки!

      Инфрасвязь до сих пор молчала. Вызвать Пороха и Патрика на помощь мы не могли. А эти «алкалоиды» конечно же давно на все забили. И плавали в своей цистерне спирта кверху пузом. Вернее… Пузами. Мы оставили Паштета сторожить заложников, а сами бросились зачищать парламент… Охрана смекнула что к чему, и на наши головы обрушился нереальный град из плазмы, импульсных разрядов и лазерных лучей. Но мы ведь тоже были отнюдь не лохи. Профессиональная шпионка, пиратка-рецидивист и злобный питерский панк-рокер. Более гремучую смесь невозможно было и представить! Мы принялись шмалять во все подряд. Во все, что движется и отливает небесно-голубым. И кому можно выпустить кишки. «Через час вы будете смеяться по-иному. А те из вас, кто останется в живых, позавидуют мертвым!» Одноногий Джон Сильвер из первобытной бледно-розовой книжки, словно прочитал мои мысли. Нихрена себе! Я за них встревала на чужбине, сдохла в муках, год провалялась у БОГов в плену. И неизвестно, что они там со мной вытворяли! Я вырвалась, перемочила всех козлов. Прилетела домой счастливая… И тут трах-тарарах! Я враг народа.

      Мы были профи, загнанные в угол. Нам нечего было терять. Кроме Земли и цистерны спирта. Земля должна была взорваться через неделю, а спирт грозил исчезнуть гораздо раньше. Мы пребывали в полном отморозе и валили все, что валится. Сзади послышался топот ног. Это Паштет спешил присоединиться к нам. Он сказал, что с «парламентерскими не клево». Они только ноют и хотят в сортир. Поэтому он плюнул на приказ, замотал их всех в молекулярную сеть и ломанулся к нам. Плюнул на приказ… Ха-ха! Вот она, мама-анархия. Меняя обойму в плазмомете я спросила Куклу:

      - Как же так случилось, что сети с нас упали?

      Она улыбнулась и показала мне браслетик на руке. Довольно милый. Он переливался в отблесках лучей гвардейских бластеров и словно шептал: «Отбери меня у Куклы и надень!» Такая прелесть.

      - Я его у Пороха сменяла на твои фотки в голом виде.

      - Что-о-о-о?!