100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства Кипнис Михаил
• деликатный;
• сердечный;
• искренний;
• тактичный;
• добродушный;
• обаятельный;
• принципиальный.
Вслед за ним был предложен «черный список» эмоциональных состояний и качеств, представляющих опасность для семейного мира:
• агрессивный;
• бесчувственный;
• неискренний;
• нетерпеливый;
• склочный;
• хмурый, мрачный;
• гневный;
• удрученный;
• усталый;
• эгоистичный.
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:
1) выплакаться;
2) попытаться понять свою ошибку;
3) получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили – мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1) он все равно все сделал бы не так;
2) мне проще и быстрее было все делать самой;
3) я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса, и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1) каким одеколоном освежиться после бритья;
2) какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня;
3) и какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой десять лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист». И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив десять лет вместе, можно:
1) так оскорбить близкого тебе человека;
2) так внезапно измениться;
3) бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
(www.anekdot.ru)
Признаком здоровой семьи является то, что такая семья – это место проявления близости, любви, так же как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях – как на основе любви, так и на основе ненависти. Такие эмоционально насыщенные вопросы, как сексуальность, религия, воспитание детей, могут становиться предметом спора и перепалок без угрозы для целостности семьи в пространстве и во времени. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им. Постоянно развивающийся процесс внутреннего взаимодействия рассматривается как часть постоянно обновляющейся внутрисемейной культуры.
…Здоровая семья представляет собой скорее открытый, чем закрытый социальный организм. Люди, не принадлежащие к семье, имеют тенденцию скорее включаться в нее, чем от нее отстраняться. Друзья, соседи и т. д. могут входить во внутрисемейное пространство, где их принимают с удовольствием и без подозрений. Любой член семьи может свободно привести в семью своего друга и не опасаться, что его отвергнут.
(Витакер, Бамберри,1999)
10. «Лимон и лимонад»
Если судьба подбросила тебе лимон, сделай из него лимонад!
Народная мудрость
Цели:
• дать возможность расширить рамки восприятия, уравновешивая отрицательные оценки в восприятии ситуации поиском положительных моментов;
• научить освобождаться от фрустрирующих эмоций с помощью техник НЛП – релаксации и визуализации.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: не требуется ничего, кроме удобных стульев для каждого члена группы.
Время: около 20 минут.
Это довольно известная техника в НЛП позволяет тренеру обучить участников группы избегать стрессовых переживаний путем ослабления эмоционального напряжения через релаксацию и визуализацию проблемы.
Тренер проводит несколько подготовительных релаксационных упражнений, основанных на технике смены напряжения – расслабления, «мышечного контролера»…
Вслед за этим участникам предлагается вызвать в памяти ситуацию конфликта, сильного эмоционального напряжения.
– Представьте перед собой большой белый экран. Разделите его мысленно на две равные части. На левую сторону «спроецируйте» в своем воображении киноролик, в котором как можно подробнее представьте тревожащую, раздражающую, вызывающую ваше негодование сцену…
Через короткое время зажигается правая сторона экрана, куда транслируется вашим воображением «исправленная, желаемая вами, идеальная» картина.
Постарайтесь вжиться в это воображаемое действо, увидеть его в красках, сопроводите звуками!
Вновь перейдите к левой части экрана. Через минуту-две сосредоточьтесь вновь на правой стороне…
В итоге, именно правая сторона должна затмить яркостью и четкостью изображения «негативную» информацию, которую проецировала ваша память слева.
Однажды к раввину пришел пожилой еврей.
– Ребе, может быть, хоть вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают… А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, вы помните моего сына, вы еще готовили его к бар-мицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя… Уже два раза забирал ее из полиции, наркотики, какие-то странные друзья… Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни… Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА».
– Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нем написано.
– И что, это поможет?
– Все в руках Создателя!
– Аминь.
– Аминь.
Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке…
– Ребе, я просто не знаю, что вам сказать! Ребе, вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, все… Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах… Сын, сыночек мой – он вернулся в ешиву, ребе! Он стал прекрасным учеником! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это вы таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу?..
Попрощавшись и раскланявшись, ребе сказал, уже в спину уходящему еврею,
– Да, кстати, а тот листочек над кроватью – «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА». Так вы его не снимайте…
11. «Волшебный магазин» (Я. Морено)
Цели:
• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему выбора;
• творчески переосмыслить семейную реальность и попытаться найти рецепты компромиссного существования в условиях семейного союза;
• предложить группе инструмент символической проективной диагностики супружеских проблем и конфликтов;
• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга, провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречиями между идеалом и реальностью.
Размер группы: не важен.
Материалы и оборудование: элементы обстановки, способные создать иллюзию прилавка магазина.
Время: 30–60 минут.
Это классическое психодраматическое упражнение приходится как нельзя кстати, когда мы хотим поговорить с группой о цене, которую каждый из нас постоянно платит за партнерство. Игра, предложенная в свое время Я. Морено, переводит на ОБРАЗНЫЙ «экономический язык» свойства и характеристики личности, наши ценности подвергаются проверке на прочность: что мы готовы сделать для достижения идеала, для того, чтобы жить «по принципам»?..
– Я – хозяин волшебной лавки, – говорит тренер, занимая место у воображаемого прилавка необычного магазина.
Этот магазин мы обозначаем стульями, столиком, этажеркой в углу, на которую помещаем разнообразные, оказавшиеся под рукой предметы. Вывеска «Волшебная лавка» очень поможет созданию антуража и усилит настрой участников.
– Я пробуду в магазине всего полчаса, но за это время многие из вас смогут купить то, что им было бы важно приобрести для улучшения семейного климата, для того, чтобы почувствовать себя по-настоящему любимым, счастливым… Цена, которую я запрошу, будет высока, но разве не дорогие вещи вы собираетесь приобрести?! Я приглашаю первых покупателей…
Иногда участники тренинга воспринимают идею волшебной лавки с некоторым замешательством. Но уже первые посетители магазинчика – самые смелые и актерски одаренные игроки – снимают зажим от получения неожиданного метафорического задания.
Важно подчеркнуть, что магазин не торгует материальными вещами. Здесь «по бартеру» можно обменять бутылочку счастливых слез на фунт готовности эмоционального самораскрытия, ранимости, бессонных ночей. Любовь продают за… отказ от привычной бутылочки пива в мужской компании и умение сделать ненавязчивый и искренний комплимент жене; три фунта кокетства продавались по цене умения признать себя женщиной и отказа от постоянной проверки того, насколько «мое поведение соответствует принципам феминизма»… Высокая цена была заплачена за «умение не ревновать». Продавец запросил с одной стороны уверенность жены в собственной непогрешимости, с другой – понимание того, что мужчина – это не часть семейного интерьера, а самостоятельная личность со своими потребностями, запросами, ценностями…
Совершенствование партнерских отношений
1. «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен!»
Цели:
• потренироваться в сознательной постановке и снятии «блоков коммуникации», чтении невербальных признаков «закрытого и открытого» межличностного взаимодействия;
• поработать над пониманием важности определенных качеств характера для создания благоприятной семейной атмосферы;
• проанализировать собственную роль в создании общей семейной атмосферы.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: колода карт.
Время: около 20–30 минут.
Помните эти таблички на дверях официальных советских учреждений: «Добро пожаловать!», «Посторонним вход воспрещен!». На самом деле мы можем воспринимать их с полным правом как генерализирующую метафору общения. У нее, несомненно, есть нюансы: насколько проявляется приглашение или запрет, распространяется ли высказывание на всех или на определенную (когда? где? кем?) категорию людей… Тем не менее всем нам знакомы ситуации, когда человек, с которым мы общаемся, например семейный партнер, будто вывешивает у себя на груди такие же таблички, открывающие или закрывающие общение.
Потренируемся «в чтении» этих сообщений-посланий, которые проявляются в мимике, в интонации, в жесте. Попробуем понять, всегда ли сдержанность – проявление «закрытости», а «улыбка до ушей» – признак теплоты и искренней заинтересованности в общении. Кто хочет выступить в роли эксперта?
«Эксперт» выходит на середину площадки. Тренер берет колоду карт и делит ее на две части. Одну половину он отдает ведущему игроку, вторую раздает оставшимся в кругу.
– Задание таково: наш «эксперт», наш ведущий выйдет за дверь на несколько минут. За это время вы решите, в какой позиции по отношению к нему вы будете выступать: в открытой или закрытой. Постарайтесь не выдавать себя сразу. Давайте попробуем с одной стороны «сыграть коммуникацию» искренне и последовательно. С другой – сделать это с нюансами, на полутонах, чтобы оставить ведущему возможность поразмышлять, поставить его перед дилеммой выбора!
Вернувшись в комнату, ведущий будет подходить поочередно к пяти любым из сидящих в кругу товарищей. Он может разговаривать с ними, может молча анализировать их позу, жесты, мимику, может пользоваться любой подходящей для него самого возможностью определить, «открыт или закрыт» партнер. Когда ответ найден, ведущий выкладывает перед этим игроком любую карту из своей колоды. Если он выложил карту вверх «рубашкой», то это признак того, что стиль коммуникации с этим игроком определен как «закрытый». Если же карта выкладывается открытой, то и коммуникация признана «открытой». Лишь после этого сам игрок выкладывает против карты ведущего свою карту. Если против «открытой» легла «открытая» или против «закрытой» – «закрытая» карта, то ведущий записывает себе в актив балл. Если же нет, получает штрафное очко.
Определившись с каждым из пяти игроков, ведущий занимает место последнего из них, который выходит в круг, сам становясь в свою очередь ведущим… Выигрывает тот ведущий, кому удалось набрать за игру максимум очков.
• Чем запомнилась вам игра? Чему научила, о чем заставила задуматься?
• Вспомните моменты семейной жизни, когда вам хотелось выбрать «закрытую карту» по отношению к партнерам! Когда и почему это происходило?
• Всегда ли плох «закрытый» и хорош «открытый» тип коммуникации?
• Проанализируйте семейные контакты: с кем из членов семьи вы используете по преимуществу один из видов контакта («открытый или закрытый») и почему?
2. «Сцены из семейной жизни»
Цели:
• снять напряжение участников, с одной стороны, с другой – добиться высокой концентрации на игровой деятельности и на партнерах;
• стимулировать свободные проявления импровизационных умений, развитие спонтанности;
• проявить в игровой форме идею о том, что каждая семья – объединение личностей с разными характерами, ценностями, интересами и запросами.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: необходимо предоставить возможность для раздельной работы подгрупп (смежные помещения, пространство вне класса, ширмы, разделяющие одну комнату…
Время: 20–40 минут.
Команда разбивается на две подгруппы: номер 1 и номер 2.
В каждом раунде между собой будут соревноваться «эксперты» – их должно быть по одному от каждой группы. Когда эксперты выбраны, группы проводят короткую (3–5 минут) репетицию и втайне от групп-соперников готовят живую скульптуру, в которой принимают участие несколько игроков этой группы. Тема скульптуры – какая-нибудь сцена из семейной жизни.
Когда репетиция закончена, приглашаем команды собраться в игровом классе. На площадку выходит первая команда и выстраивает свою живую скульптуру. «Эксперт» соперников может в течение 30 секунд осмотреть статую, после чего покидает комнату. В это время в «цене из семейной жизни» происходят изменения позиций, мимики и жестов. Расположения действующих лиц, смена ролей…
Когда эксперт возвращается, то он должен как можно точнее восстановить предшествующую картину…
Затем наступает очередь представления второй команды.
• Как вы оцениваете групповую работу в этой игре? Что показалось вам интересным? Сложным? Трудным?
• Что помогало экспертам восстановить первозданную картину?
• Насколько предсказуемыми являются ваши реакции, реакции близких вам людей на те или иные события семейной жизни?
• Есть ли в ваших реакциях на семейные перипетии некий «стандартный набор», или они каждый раз спонтанны и аутентичны?
Среди специалистов принята следующая классификация поведения в браке:
1. Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.
2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.
3. «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.
4. «Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.
5. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках.
6. Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.
7. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру.
(Шнайдер, 2000)
3. «Какой вы партнер в браке?»
Цели:
• поработать в игровой форме над осознанием влияния определенных качеств характера на тип семейных взаимоотношений;
• проанализировать собственную роль в создании общей семейной атмосферы.
Размер группы: не важен, но идеальный вариант 14 человек.
Материалы и оборудование: распечатка материалов «Кстати! Материалы для тренера» о классификации поведения в браке.
Время: около 45–120 минут.
Сперва просим участников тренинга вспомнить и рассказать товарищам какую-нибудь ситуацию из семейной жизни, в которой ярко проявляется необходимость партнерского взаимодействия между мужем и женой.
Обсуждаем ситуацию, а не поведение героев, пытаемся прояснить проблематику рассказа. Затем команда разбивается на пары. Каждая пара получает свой номер из приведенной выше в разделе «Кстати! Материалы для тренера» классификации партнерского поведения в браке. (Лучше, если у вас получится 7 пар. Если же участников больше, то можно оставшихся игроков присоединить к какой-либо паре либо предложить им роль «экспертов».)
В течение десяти минут каждая пара попробует сыграть обсуждаемую ранее ситуацию таким образом, чтобы один из партнеров вел себя в точном соответствии с заданной конкретным номером классификации ролью, а второй – импровизировал бы в соответствии со своим пониманием развития сцены.
Скажем, пара, получившая номер 4, отыграет сцену так, что один из участников будет выступать в роли «детского» партнера, а второй выберет для себя любой возможный вариант.
Зрители (или «эксперты») по ходу сцены постараются определить, какому типу партнерских отношений соответствует поведение импровизирующего свою роль участника.
Пары представят свои сцены одна за другой. Затем начинается обсуждение.
• Попытайтесь для каждого из типов партнеров определить всю палитру качеств и свойств, которые проявились в театральной импровизации (лексика, жест, мимика, текст и подтекст, приемы влияния на партнера и манипулирования им…)!
• Запишем на доске показанные ролевые комбинации и проанализируем, в каком направлении развивались партнерские отношения в каждой из обозначенных пар.
• При анализе можно использовать классификацию профилей брака на следующие три типа.
– Симметричный тип (независимый – независимый, рациональный – рациональный, равноправный – равноправный…). В таком союзе у обоих супругов равные права и нет подчинения одного другому. Проблемы здесь решаются путем обсуждения и компромисса, соглашения.
– Комплиментарный тип («родительский – детский») характеризуется подчинением внутри пары. Один распоряжается, руководит, принимает решения, другой – исполняет. Подчиняется, ждет указаний.
– Конфликтный – союз «романтика» или «товарища» с «независимым» или «романтика» с «рационалистом».
• Помогла ли работа над сценами или просмотр этюдов определить, какой тип поведения в браке свойственен лично вам?
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго…
– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
– Наверное, поссорились.
– Пришла домой. Смотрю, лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
У окулиста:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– НЕВЫНОСИМОЕ!!!
– Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
– Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
– Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти…
– Ах какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».
– Молодой человек приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
– Сколько вам лет? – спрашивает доктор.
– 34.
– Может, у вас жена не очень привлекательная?
– Ну что вы! Она заняла первое место на конкурсе красоты!
– А сколько лет вы женаты?
– Да года еще нет…
– А как вы занимаетесь сексом?
– Выключаем свет и ложимся на левый бок.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну хотя бы включить свет или, на худой конец, лечь на правый бок…
– Что? Лицом к маме?
4. «Со-творчество»
Цели:
• способствовать мобилизации внимания и творческой фантазии членов семьи в ходе решения групповой задачи, актуализация внутреннего коммуникативного потенциала семьи;
• продемонстрировать родителям принятые в семье коды и подходы к решению проблемы/задачи;
• осознать положительные и отрицательные факторы доминирующего в семье поведения;
• интегрировать семью за счет чувства общей ответственности и включенности в совместную деятельность.
Размер группы: не имеет значения, так как работа проводится в малых группах-семьях.
Материалы и оборудование: доска/флип-чарт и маркеры; одинаковые наборы материалов для каждой семьи (клей, куски картона и цветной бумаги, проволока, 2–3 куска пластилина разных цветов, ножницы, 2 воздушных шарика, коробка спичек, 5 трубочек для коктейля).
Время: 40–60 минут.
Каждая семья усаживается за стол, на котором разложены необходимые материалы. Тренер объявляет задачу: через 30 минут семья должна представить на суд товарищей плод своего коллективного творчества. Что за произведение будет выставлено на вернисаже – решать самой семейной команде. Важно лишь, чтобы в этом творческом акте участвовал каждый, решение принималось коллегиально и в работе были использованы абсолютно все выложенные на стол материалы! Дать название полученному произведению – дополнительная задача, стоящая перед коллективом творцов.
Через 30 минут семьи выносят свои работы на установленные в центре комнаты столы, и участники команд могут посмотреть и оценить творчество товарищей.
• Какие работы представляют, на ваш взгляд, наибольший интерес?
• Что вы думаете по поводу названий произведений коллективного творчества?
• Как происходила групповая работа?
• Ведущий уделяет время и место обсуждению ролей, взятых на себя или навязанных группой, касается стиля работы лидера и группы, механизма принятия коллективного решения, распределения ролей на этапе реальной работы по созданию произведения…
• Какие ассоциации у вас вызывает данная игра в преломлении к обычной семейной жизни? Все члены семьи исполняли «свои роли» или кто-то позарился на чужую? Что произошло в таком случае? Насколько ситуация игры вообще симметрична жизненной ситуации?
• В чем, на ваш взгляд, это задание проявило «плюсы» и «минусы» коллегиального решения и совместного творчества? Приведите конкретные примеры и запишите их в два столбика «+» и «—».
• Обсудите представленные на доске результаты!
5. «Распутать узел»
– Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары? – спросили известного психолога, мастера разрешения супружеских конфликтов.
– Когда за завтраком муж говорит: «Кофе сегодня отвратителен!»… и оба знают, что речь идет именно о кофе.
Карл Фопель
Цели:
• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему;
• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга;
Читать бесплатно другие книги:
