100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства Кипнис Михаил
Посмотрите еще раз на свои ответы! Все ли устраивает вас? Что хотелось бы изменить, исправить, что оставить таким, как есть? Что, на ваш взгляд, нужно сделать, чтобы ситуация максимально приблизилась к вашему видению ее?
8. «Нежность»
Цели:
• дать возможность и поощрить выражение чувств;
• интегрировать группу.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: не требуются.
Время: 15–40 минут.
Очень сильное, глубокое по впечатлениям упражнение. Группа садится в круг. Ведущий разбивает участников, сидящих рядом друг с другом, на пары. Один из участников пары становится Родителем, второй – Ребенком. Родитель располагается за спиной у Ребенка, который принимает позу младенца в чреве матери. Родитель обнимает его, «укрывает собой», может покачивать легонько из стороны в сторону…
Обращаясь к участникам, прошу Родителей быть очень гибкими, чутко улавливать, что может оказаться для партнера-Ребенка неприемлемым, мешающим, раздражающим своей искусственностью. Прошу настроиться на глубокий эмоциональный контакт.
Пары по хлопку начинают работать (можно дать фоном спокойную, «колыбельную» музыку). Каждые 1,5–2 минуты следует хлопок ведущего, и роли в паре меняются. А затем – по следующему сигналу ведущего – один из участников сдвигается по кругу, образовывая, таким образом, новую пару Родителя – Ребенка. Упражнение не стоит продолжать дольше 8–10 минут.
Как правило, участники делятся своими глубокими переживаниями по поводу прошедшего. Сравнивают «родителей», с которыми удалось поработать, сравнивают свое отношение к различным «детям». Говорят об особенностях «пристройки» в новых парах. У части участников это упражнение вызывает чувство недополученной в детстве нежности. «Я думаю, что папа, которого я не знала, обнимал бы меня так же, как Артем…», «У меня на глазах все время были слезы, потому что в моих отношениях с мамой никогда я не чувствовала столько нежности, сколько подарила мне Лариса!»
«Что говорит нам наш ребенок?
• Кроме еды и одежды мне нужно душевное тепло, сердечность и твоя любовь.
• Говори со мной сердцем и руками, потому что слова не всегда мне понятны.
• Не применяй ко мне силу. Это приучит меня к мысли, что с позиции силы можно все решить. Я быстрее откликнусь, если меня просто повести за собой.
• Не давай лишних обещаний, потому что ты не можешь их выполнить. Я могу утратить доверие к тебе.
• Не акцентируй внимание на моих «плохих привычках». Это меня будет только побуждать продолжать делать то же самое.
• Не делай замечаний в присутствии людей. Я больше и лучше пойму все, если ты спокойно поговоришь со мной с глазу на глаз, наедине.
• Сделай так, чтобы я почувствовал свою значимость и потребность, свое место в планах нашей семьи.
• Сделай так, чтобы я никогда не боялся утратить твою любовь.
• Помоги мне понять разницу между добром и злом.
• Поддерживай и поощряй меня к труду, даже тогда, когда я еще делаю сотни ошибок.
• Не наказывай меня за неудачи, сама неудача уже является наказанием для меня. Мягко критикуй и оценивай, но не меня, а мои поступки.
Если дети живут с враждебностью, они учатся биться.
Если дети живут со страхом, они учатся бояться.
Если дети живут с насмешкой, они учатся быть боязливыми.
Если дети живут с завистью, они учатся разочарованию.
Если дети живут с поощрением, они учатся доверию.
Если детей учат делиться, они учатся быть щедрыми.
Если дети живут в честности, они учатся быть правдивыми.
Если дети живут в справедливости, они учатся быть справедливыми.
Если дети живут в доброте и вежливости, они учатся уважать.
Если дети живут в дружелюбности, они учатся понимать, что мир прекрасен.
Дороти Лоу Нолт (Dorothy Law Nolte) (Цит. по кн.: «Революция в обучении». Драйден, Вое, 2003)
Проактивный – то есть инициирующий, ведущий, активный в своей поисковой деятельности человек. Антоним проактивности – реактивность. «Реактивный» человек не выстраивает собственную стратегию поведения, не имеет тактических идей… Его жизнь – это психологические, физиологические реакции на внешние раздражители. Его жизненный сценарий «пишется» кем угодно, но не им самим!
«Эффективное родительство – родительство осознанное». Вопросник для родителей
Эффективное родительство – родительство осознанное. Как минимум о трех сферах я должен иметь представление:
• Что я знаю о себе как личности, как человеке? Как мои качества, умения, знания влияют и могут повлиять на воспитание моих детей?
• Что я знаю о своем ребенке? Каковы особенности его физического и психологического развития? Каковы особенности его возраста? Кто он как личность?
• Что я должен уметь, какими знаниями обладать, чтобы быть проактивным родителем? Что есть в моем арсенале воспитательных/развивающих/обучающих родительских средств?
Итак, знание о СЕБЕ и О СВОЕМ РЕБЕНКЕ – основа для проактивного воспитания, условие для того, чтобы ощущать себя родителем-лидером. Задание, которое предстоит выполнить родителям в этот раз, – поиски ответов на вопросник, пример которого – перед вами.
Вопросник, предложенный ниже, – один из вариантов актуализации в родительской группе понимания того, что наши родительские эмоции, чувства близости, сопричастности, могут базироваться не только на чувстве крови, природной близости, но и на знаниях, на ЗНАКОМСТВЕ с нашим любимым чадом. Ведущий может добавить, изменить вопросы, я приглашаю его быть творческим соавтором этой родительской анкеты. Стоит дать ее участникам группы как «домашнее задание», которое сможет, кроме того, быть толчком для семейной беседы, близости, узнавания.
• Какой цвет любит ваш ребенок?
• Любимое время года вашего ребенка?
• У вашего ребенка появились деньги, которые он ДОЛЖЕН потратить. На что он потратит их в первую очередь?
• Назовите трех человек, которые наиболее значимы для вашего ребенка! (Это могут быть не только члены родительской семьи, но и друзья, даже дальние родственники, учителя, любые «значимые другие».)
• В чем особенно проявляются способности вашего ребенка?
• Любимое блюдо вашего ребенка? Любимый напиток?
• Какие свои качества ваш ребенок считает «слабостями»?
• О чем ваш ребенок готов разговаривать с вами?
• Назовите поименно друзей вашего ребенка!
• С кем из вашей семьи ребенку сложнее всего установить контакт?
• Чего ваш ребенок хочет от жизни? Каковы его устремления?
• Чему вы готовы поучиться у вашего ребенка?
• Считаете ли вы, что ваш ребенок – человек самостоятельный/зависимый?
• Какие из семейных ценностей ваш ребенок «присвоил» себе, с какими из них он не согласен и конфликтует?
• Любимый учитель вашего ребенка?
• Любимая книга вашего ребенка?
• Какой стиль музыки близок вашему ребенку?
• Представьте себе, что ваш ребенок получил возможность выбрать маршрут для ЛЮБОГО путешествия и деньги на осуществление задуманного… Какой маршрут он выберет для себя, куда захочет попасть?
На встрече, которая пройдет вслед за заполнением анкет, ведущий может предложить группе высказаться о проделанной дома работе.
• Какие чувства вызвал у вас процесс работы над анкетой?
• Какие эмоции вы испытываете сейчас, когда работа сделана?
• Насколько вы готовы «подписаться» под собственными ответами?
• Что «в сухом остатке» этого задания? Дало ли оно вам что-то как родителю?
9. «Компенсация»
Цели:
• помочь участникам осознать свои возможности и… границы своих возможностей как воспитателей;
• поощрить готовность к партнерству, поддержке, открытому обмену мнениями, знаниями;
• поддержать родителей в их стремлении быть эффективными воспитателями и укрепить их веру в успех.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: листы формата А4, ручка/фломастер для каждого участника.
Время: 30–45 минут.
Все участники тренинга на листе бумаги обводят контуры своих рук. На контуре правой руки каждый запишет свое самое сильное положительное качество, а на каждом из пальцев – свои умения, человеческие качества, знания, которые могут оказаться полезными в воспитании детей.
Затем наступает очередь «левой руки» На ладошке пишется самое «проблемное» качество, то, что, как сам человек считает, больше всего мешает ему быть эффективным родителем. А на каждом из пальцев – еще по качеству, которые он хотел бы в себе изменить, исправить, улучшить как в родителе…
На следующем этапе ведущий предлагает всем походить по комнате, пообщаться с товарищами по группе и найти тех, с кем его положительные и отрицательные качества могут взаимно компенсироваться.
Например, «мягкий и нетребовательный» ищет «авторитарного», «решительного», «знающий» – мало подкованного в теории воспитания, «спортивный» – «домоседа и книгочея»…
Найдя свое «дополнение», в соответствующем «пальце-качестве» записываем имя того человека, который составляет вашу пару.
В конце игры проводим обсуждение в кругу.
Ведущий просит каждого поднять правую руку, зажав столько пальцев, сколько его личных качеств оказались востребованы товарищами по группе (то есть те сильные качества, которыми поделились). Смотрим, каков результат. Обсуждаем его:
• Было ли вам приятно, что все ваши качества нашли людей, которым они понадобились?
• «Поделившись» своими качествами, что вы чувствуете? Стали ли вы слабее или сильнее?
• Как вы понимаете слова Шота Руставели «Что отдал – все твое!»? Может ли эта строчка стать девизом в групповой работе?
• Переходим к «проверке» левой руки. Кому удалось компенсировать свои слабые стороны с помощью товарищей по группе? Поднимите руки, зажав количество пальцев, которые вы в итоге смогли «УКРЕПИТЬ»!
• Было ли приятно, что нашлись товарищи по группе, которые смогли помочь вам почувствовать себя более уверенным, эффективным, более ярким, более умелым?
• Какие чувства вы испытываете к тем, кто «поделился» с вами своим успехом?
• Сколько сильных качеств вашей личности нашли себе применение у коллег по тренингу, скольким товарищам вы смогли помочь стать более эффективными?
• Поделившись своими качествами, что вы чувствуете? Стали вы слабее или сильнее? А как вы чувствуете, приняв помощь и поддержку от других?
• Как, на ваш взгляд, эта игра может помочь ЛИЧНО ВАМ, вашей группе?
• Известный российский психолог Михаил Литвак сказал как-то о том, что, когда мы хотим возвысить себя, мы предлагаем помощь другим. Когда же человек хочет возвысить другого человека, то он просит его о помощи. Как вы понимаете эту идею психолога? Каковы ее возможности в семейной жизни? В вашем родительстве?
«Трудно быть богом!»
Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть роль и действовать так, как будто они забыли, что они – люди. Они надевают мантию «родителей» и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны быть всегда последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями…
(Гордон, 1997)
• Вспомните, бывает ли так, что вы надеваете «мантию родителя»?! Что происходит с вами в этом случае?
• Помогает ли этот «маскарад» улучшению атмосферы в семье? А достижению ваших целей?
• Знакомы ли вам родительские чувства, описанные Томасом Гордоном?
1. «Лото»
Эта методика подходит для подготовки к интеллектуальному «разогреву» перед любой темой, помогает активному сбору материалов, отзывов, запросов участников тренинга.
Ведущий заранее готовит крупноформатный лист на демонстрационной доске: расчерчивает его на 6–8 больших ячеек, в каждой из которых записывается определенная тема.
Участники встречи получают маленькие листки бумаги с самоклеящимся краем (если таких листков нет под рукой, возьмите обычные, их можно будет прикреплять с помощью прозрачной клейкой ленты). Группе дается 5—10 минут на размышление по поводу обозначенных на доске тем, и каждый участник выбирает ту тему, которая наиболее близка ему. На полученных листочках участники тренинга записывают свои соображения по выбранной теме (могут присутствовать и какие-то оценки, чувства и т. д.). Затем заполненный личный листок приклеивается в соответствующий квадрат.
В итоге наша огромная карточка «Лото» заполнена личными карточками участников. Сектор с темой, в котором подобных карточек больше всего, становится лидером, а тема, естественно, определяется как тема встречи. Личные карточки, вклеенные в данный квадрат, – это прекрасный материал для начала работы.
Вот – один из примеров.
«Я расту. Воспитание детей дошкольного возраста» – так называлась одна из встреч родительской группы. На расчерченной доске были обозначены квадраты с темами:
• Когда готовить к школе.
• Основы социального поведения ребенка.
• Общение с братьями-сестрами.
• Физиологические и психологические особенности возраста 4–6 лет.
• Как организовать свободное время.
• Преступление без наказания?! – как, когда и за что наказывать ребенка?
После самостоятельной работы квадраты запестрели желтыми самоклеящимися записками. Больше всего реакций было на проблему организации досуга ребенка и подготовке к школе.
Среди записок были такие: «Хотелось бы знать о японских методиках раннего развития творческих способностей детей», «У нас школа отобрала детство, так пусть хоть дети надышатся свободой в удовольствие!», «А если мой ребенок – гений, что тогда? В какую школу обращаться?», «Модное слово “дислексия” не дает мне спать спокойно. Что это? Как выявить дислексию у ребенка? Где найти специалиста, который исправил бы положение до школы?», «Боюсь, что моя дочь, которая в четыре года уже почти свободно читает, будет скучать в школе. Как вы думаете?», «Телевизор, компьютер, опять телевизор… Спасите!!! Нет с этим сладу!», «Ребенок не может заниматься в одном и том же кружке больше одного-двух месяцев. Начинает бузить, хочет чего-то нового, ноет, что ему скучно. Мой “летун” за год перепробовал 8 (восемь)! кружков. Это нормально?», «Дочь занимается гимнастикой и очень переживает из-за спортивных неудач. Не опасна ли для нее такая психологическая нагрузка, ведь ей еще нет шести лет?»…
Так группа помогает тренеру определить наиболее актуальные темы для встреч, «лото» становится чем-то вроде экспресс-опроса. Интерактивный характер упражнения помогает тренингу отвечать релевантным ожиданиям и запросам участников.
Learning Disabilities (LD) – нарушение процесса обучения. Впервые этот термин появился в США в 1960-е гг., хотя проблемы, описываемые LD, изучаются с конца XIX в.
LD – это специфическое и стойкое отставание в одной или нескольких сферах знаний при наличии нормального, порой – высокого интеллекта. LD – это последовательность явлений, отражающих сенсорные или академические нарушения в восприятии и обучении.
Наиболее часто встречающиеся виды LD:
Дислексия – проблемы возникают в понимании соответствия между буквами и звуками (фонология), узнавании букв, потери связей между соседними буквами и их сложении в слоги, связи между словами и пониманием их смысла, перестановки букв в словах и слогах…
Дисграфия – сам ребенок затрудняется в понимании им же написанного текста, не распознает буквы, слова.
Дискалькулия – сложности при обучении счету, нарушения, при которых ребенок не может освоить связь между цифрой и ее значением, не понимает смысла математических действий.
ADD/ADHD – Attention deficit hyperactivity disorder – синдром нарушения внимания, который может включать в себя также гиперактивность. Этот синдром проявляется в неумении ребенка отличать важное от второстепенного, отсеивать информацию, фокусироваться на определенном виде деятельности, проблемы с актуальной систематизацией, адекватной реакцией на раздражители…
В случае гиперактивности (ADHD), рассеянное внимание сопровождается повышенной возбудимостью/импульсивностью, потребностью в постоянном движении как фоне другой деятельности. Дети с ADHD затрудняются вести беседу: они не дослушивают вопросы, выкрикивают свои предложения без связи с контекстом, могут быть драчливы, неуправляемы…
Внимание! Тренер, ведущий группы, обязан предоставить родителям информацию. Профессиональная этика не позволяет ведущему (если он не является специалистом в области логопедии, психологии обучения, клиническим психологом или невропатологом) заниматься консультациями родителей и давать советы по способам работы с детьми, у которых предполагается или уже выявлен синдром LD.
2. «Кнут и пряник»
Четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно хотя бы восемь объятий в день! Не только ребенку, НО И ВЗРОСЛОМУ…
Вирджиния Сатир
Разделите лист на две части. Слева запишите, пожалуйста, все претензии, упреки, критические замечания, которыми вы наградили ребенка за последние несколько дней! (Записываем!)
Когда закончена работа над этим столбиком, объявляем второй этап задания: на другой половине листа записываем все слова любви, одобрения, поддержки, все невербальные знаки внимания, признательности, которыми мы одарили свое чадо за этот же срок.
Проанализируйте результаты!
Обсудите в группе точку зрения, приведенную в следующем ниже тексте!
Отец: Мой сын дерзок и непослушен.
Терапевт: Кто научил его этому?
Вместо того чтобы принять отцовский взгляд на ситуацию, что он – жертва злодейства сына, терапевт провокационным вопросом предлагает ему рассмотреть ее по схеме взаимного воздействия. Задача не в том, чтобы сместить обвинение с одного человека на другого, а в том, чтобы отказаться от взаимного обвинения. Пока отец видит ситуацию как проблему поведения мальчика, сам он почти не меняется, но надеется, что изменится сын. (Ждать от других изменений – все равно что планировать свое будущее в надежде на выигрыш в лотерею.) Научение циклическому мышлению вместо линейного дает отцу возможность увидеть ту часть уравнения, над которой он может поработать. Может быть, если он выкажет сыну большее уважение или снимет некоторые ограничения, мальчик станет менее дерзким? А поскольку паттерны влияния зачастую подразумевают треугольники, он может открыть, что вызывающее поведение сына скрыто подпитывается невыраженным раздражением его жены.
(Николе, Шварц, 2004)
«Я маму мою обидел…»
- Я маму мою обидел,
- Теперь никогда-никогда
- Из дому вместе не выйдем,
- Hе сходим с ней никуда.
- Она в окно не помашет,
- И я ей не помашу,
- Она ничего не расскажет,
- И я ей не расскажу…
- Возьму я мешок за плечи,
- Я хлеба кусок найду,
- Найду я палку покрепче,
- Уйду я, уйду в тайгу!
- Я буду ходить по следу,
- Я буду искать pyдy
- И через бypную реку
- Строить мосты пойду!
- И буду я главный начальник,
- И буду я с бородой,
- И буду всегда печальный
- И молчаливый такой…
- И вот будет вечер зимний,
- И вот пройдет много лет,
- И вот в самолет реактивный
- Мама возьмет билет.
- И в день моего рожденья
- Тот самолет прилетит,
- И выйдет оттуда мама,
- И мама меня простит.
• Какие детские страхи раскрывает это стихотворение?
• Знакомы ли вам, как «бывшему ребенку» переживания героя стихотворения Эммы Мошковской?
• Чувство детской вины… Оно конструктивно в воспитании или является ошибочным результатом родительской манипуляции?
• Умеете ли просить прощения у своего ребенка? Случалось ли это в истории ваших с ним отношений? Когда? Как часто?
• Чему вы готовы научиться… у своего ребенка?
3. «Идеальный родитель»
Каждый из членов семьи пишет на листке, какие качества он бы хотел видеть в своем супруге как в родителе. Ведущему группы важно поддерживать между семейными парами соревновательный жар, пообещав тем, у кого список будет самым большим и полным, приз.
Когда пары завершат свою работу, тренер пригласит «на сцену» победителей: тех, кто составил о своем партнере самый большой «список ожиданий». Пусть сперва прочтут свою запись форуму под аплодисменты. Можно обсудить пункты списка, поговорить о значении того или иного качества или умения. Самое же главное наступает, когда, обращаясь к маме/папе, ведущий тренинга задаст наивный вопрос: Вы ждете этого перечня качеств, умений, навыков от партнера. А вы сами – ТАКИЕ?!
4. «Преодоление»
Группа разбивается на пары. Пары занимают удобные для них места и обмениваются рассказами о том, чего они опасаются в жизни и как борются со своими страхами, как пробуют преодолевать их.
Затем пары возвращаются в общий круг, где каждый рассказывает товарищам то, что он услышал от партнера, и высказывают свое мнение по этому поводу.
5. «Скульптура проблемы»
Цели:
• способствовать сплочению группы на базе совместной креативной деятельности;
• рассмотреть упражнение как модель семейных отношений в решении проблем воспитания, семейных конфликтах;
• развитие взаимопонимания и тренировка в невербальной коммуникации.
Размеры группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: доска и цветные маркеры для записи реакций группы при обсуждении игры.
Время: около 40–60 минут.
Большую группу (свыше 8–10 человек) имеет смысл разделить на подгруппы по 4–7 человек в каждой.
Тренер дает задание группам: в течение 10 минут провести обсуждение того, что они считают основной проблемой в воспитании ребенка.
Через обусловленное время тренер останавливает обсуждение и просит группы в течение следующих 10 минут в полном молчании с помощью своей подгруппы выстроить скульптуру, которая смогла бы стать метафорическим отображением проблемы, выбранной группой. В скульптуре примут участие все участники группы, кроме одного – Скульптора, который сможет представить «свое произведение» товарищам.
• К какому выводу вы пришли по окончании упражнения? Что эта практика скульптурирования дала лично вам?
• Ваша оценка групповой работы: была ли она успешна? За счет чего/кого?
• Что для вас было важнее: процесс создания скульптуры – групповая работа или результат?
• Как, на ваш взгляд, игровая практика была связана с вашим родительским опытом? Стала ли проблема менее «болезненной», «пугающей»? Готовы ли вы сейчас видеть в ней не проблему, а задачу?
• Считаете ли вы, что личная ответственность и отношения партнерства в семье – это та основа, которая позволит вам успешно справиться с предстоящей задачей? Что еще может быть полезным в таком случае?
6. «Ерунда-катастрофа»
Цели:
• научить справляться с тяжелыми чувствами и умению найти способ примирения с противоположной стороной в конфликте;
• представить проблему как амбивалентное явление: с одной стороны – осложняющее жизнь, с другой – подталкивающее к поиску изменений и эффективных решений.
Размеры группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: не требуются.
Время: до 30 минут.
Группа разбивается на пары или тройки. Задание: придумать и через 5–7 минут разыграть перед товарищами короткую сцену, в которой один или несколько участников воспринимают некое явление (информацию, событие…) сперва как катастрофическое, а затем – как ничего не значащую ерунду. Или наоборот – ерунда приобретает внезапно катастрофические последствия и размах.
После краткой репетиции – показ сцен и обсуждение.
7. «Война и мир»
Человек – сложный организм. Помимо положительно направленных эмоций (они обусловливают соединение, сотрудничество, любовь и потребность в близости, в сопричастности) существует желание отделиться. Существуют ярость, зависть, борьба за первенство и власть…
Сальвадор Минухин
Цели:
• представить процесс семейного конфликта в метафорической форме и отыграть с участниками тренинга способы выхода из кризисной ситуации;
• научить справляться с тяжелыми чувствами и умению найти способ примирения с противоположной стороной конфликта.
Размеры группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: для каждого участника бумага для рисования; фломастеры, карандаши, ножницы, клей, краски и кисточки…
Время: от 30 минут до часа.
Каждый участник получает чистый белый лист бумаги.
– Представьте себе, что это – не лист бумаги, а кто-то, с кем вы находитесь в ссоре, конфликтуете, кого не можете терпеть, на кого очень сильно обижены! Представили? Теперь у вас появится возможность в течение трех секунд рассчитаться с обидчиком. Сделайте с ним все, чего он заслуживает.
Начинаем счет: один, два…
Как правило, бумагу рвут, мнут, комкают и т. д. Обычно по счету «три!» все действия по уничтожению противника уже исчерпаны, может быть, только самые изобретательные попросят дополнительное время для вендетты. После того как время истекло, просим участников глубоко подышать, расслабиться, успокоиться эмоционально и физически. Затем предлагаем назвать те эмоции, которые «герои битвы» испытывают в данный момент. Хорошо ли им? Спало ли напряжение? Нет ли ощущения горечи, стыда за учиненную расправу? Может быть, наоборот, их переполняет чувство гордости за проявленные героизм и мужество? Может быть, есть ощущение освобождения – камень с души упал?..
– Итак, пар выпущен, возмездие совершилось. Что дальше? Вы физически расправились с врагом, уничтожили настолько, что почти не оставили надежды на восстановление его облика, на примирение. Но так или иначе, всегда наступает этот светлый и трагический день – первый день после окончания войны. И выясняется, что нужно продолжать жить, залечивать раны, наводить мосты, вступать в переговоры…
Вот вам новый лист бумаги. На столе вы найдете карандаши, фломастеры, ножницы, краски, клей… У вас есть четверть часа, чтобы примириться со вчерашним врагом. Форму примирения вы выберите сами: это может быть стих, примирительная речь, рисунок, коллаж, какой-то подарок, приготовленный специально для торжественного случая. В своей работе вы можете использовать то, что осталось у вас от первого листа, чтобы символизировать новые отношения, которые создаются на руинах старых обид. Ровно через пятнадцать минут каждый из вас выступит с примирительной речью и преподнесет бывшему неприятелю свой подарок-сюрприз.
Когда все подарки вручены, стихи, песни и торжественные речи прозвучали, обращаем внимание участников на те чувства, которые испытывает сейчас каждый из них. Подчеркиваем, что для «войны» нам достаточно было всего трех секунд, а для того, чтобы вымостить дорогу к миру, – в сотни раз больше времени.
• Что нового в ваш личный и родительский опыт привнесло участие в этом упражнении?
• Думаете ли вы, что это упражнение-игра может быть полезно для вашего ребенка? Почему?
Конфликт между потребностями родителей и детей не только неизбежен в семьях, но он встречается часто. Конфликт является моментом истины во взаимоотношениях – это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические «шрамы». Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.
Только немногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и не всегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между ними самими или между ними и детьми.
Конфликт возникает хотя бы потому, что люди – разные, думают по-разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохо согласуется между собой. Критическим фактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты, а не то, сколько их возникает. Я сейчас считаю, что это наиболее критический фактор, определяющий то, будут ли отношения здоровыми или нет, дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими или поверхностными; интимными или холодными.
(Гордон, 1997)
В следующей игре «Вавилонская башня» могут принимать участие сколько угодно человек, сложность заключается для тренера лишь в необходимости правильно распределить игроков по командам. Если играют одновременно несколько семей-команд, то для каждой семьи готовится отдельный лист-инструкция и выдается набор «Лего». Другое дело, если тренер решит провести «внутрисемейную» игру. Тогда любое количество семей работают каждая во внутрисемейных границах, получая на семью свой набор конструктора и особый лист-инструкцию для каждого члена семьи! Третий вариант проведения игры – разделение всех участников (лучше, если их не больше 15–20 человек!) на 3–4 команды, каждая из которых получает свою инструкцию и общий набор конструктора для всех игроков. Таким образом, в каждом из вариантов тренер должен заранее знать о числе игроков/команд, чтобы приготовить соответствующие инструкции и строительный материал.
Желательно, чтобы до самого финала тренер держал в секрете от участников название игры, чтобы не раскрывать заранее неизбежный конфликт, который возникнет в ходе упражнения. Только когда игра закончена, есть смысл напомнить командам историю с попыткой построения Вавилонской башни, когда смешение народов, языков, людей привело к хаосу и не позволило завершить строительство.
Это одна из тех игр, которая, будучи снятой на видеопленку, вызовет у участников не только приступы бурного смеха, но и позволит эффективно проработать ситуацию после окончания игрового процесса, оценив действия свои и товарищей.
8. «Вавилонская башня»
Цели:
• тренировать подвижность мышления, самостоятельность и способность к самообладанию в ходе кризиса коммуникации;
• продемонстрировать участникам, какие конфликты возникают в отношениях, когда у каждого из членов семьи/команды существует свое представление о необходимости тех или иных действий, но эта информация не становится достоянием партнеров и ведет к возведению коммуникационного барьера, конфликту;
• оптимизация невербального общения в условиях конфликта.
Размер группы: в групповой игре могут участвовать несколько семей.
По выбору тренера, члены той или иной семьи могут выступать вместе, как одна команда (в этом случае игра даст конкретный «семейный» материал для анализа проблем и типов коммуникации, принятых в семье), или рассредоточены между несколькими специально созданными командами (тогда результаты симуляционной игры носят несколько обобщенный характер, не вынося на общее обозрение коммуникационных проблем конкретной семьи).
Материалы и оборудование: лист инструкции для каждой команды или для каждого члена семейной команды; набор цветных кубиков конструктора «Лего», часы.
Время: 45–60 минут.
– Сейчас вам предстоит совместными усилиями выполнить задание по постройке башни из кубиков конструктора «Лего». Каждый игрок получит инструкцию, в соответствии с которой он будет работать. Нельзя сообщать, о чем говорится в этой инструкции другим участникам игры (если инструкция дается на команду, то команда не делится содержанием инструкции с другими командами!). Все игроки выполняют свою работу МОЛЧА!!!
Тренер распределяет среди играющих листы с инструкцией. Особенности этих инструкций в том, что от игроков требуются выполнение взаимоисключающих действий. Каждый тренер волен составить инструкции по своему усмотрению. Мы даем лишь один из вариантов в качестве примера.
Читать бесплатно другие книги:
