Я, Эрл и умирающая девушка Эндрюс Джесси

Глава 18

Наркотики – страшное зло

Нашим первым препятствием была Дениз.

– Привет, Грег! – Она явно была поглощена своими переживаниями. И очень странно оглядела Эрла, словно я приперся к ее двери с ламой. – А это кто будет?

Мы с Эрлом ответили одновременно.

– Простите?

Теперь мы оба молчали.

– Я – Дениз, – наконец сказала Дениз.

– ЭРЛ ДЖЕКСОН! – гаркнул Эрл. Я со страхом покосился на него. Говоря во взрослыми, Эрл часто делается резким и задиристым. Я знал, что с Дениз это добром не кончится, и решил вмешаться. Это оказалось моей ошибкой.

Трезвый Грег сказал бы: Эрл – мой близкий друг, и он тоже захотел пожелать Рейчел выздоровления. Она у себя?

Грег под кайфом сказал: Эрл – мой лучший… Эрл – один из моих лучших друзей. И мы тут вдвоем тусовались, понимаете, типа, ничего особенно не делали, понимаете, и это круто. Короче, э-э-э… Короче, мы получили эту эсэмэску – от Рейчел, про выпадение волос, которые, я имею в виду, еще не выпали, конечно-конечно, и, в общем, короче, мы типа хотели посмотреть на ее волосы. И потусоваться! Не только посмотреть на волосы, потому что, понимаете, мне вообще реально все равно. Я уверен, она будет клево смотреться и без волос. Но мы просто хотели потусоваться. Типа, узнать, как дела и типа того… этого.

Под конец того этого монолога я весь вспотел. Эрл же, даже не пытаясь скрыть своего раздражения, закрыл лицо руками и пробормотал что-то вроде «Черт возьми».

– Ладно-о-о-о, – неуверенно протянула Дениз.

На минуту повисло молчание.

– Так Рейчел у себя? – наконец спросил я.

– Да, да, конечно, – ответила Дениз, махнув нам рукой: «проходите». Мы скорее рванули наверх, подальше от нее.

Вторым препятствием было недоверие Рейчел к Эрлу, а также наша бьющая все рекорды удолбанность.

– Я не очень поняла, что значила твоя эсэмэска, – призналась она, настороженно разглядывая Эрла. У меня возникло неприятное чувство, что ее недоверие связано с цветом его кожи, но одновременно становилось не по себе от таких мыслей, так как получалось, я обвиняю в расизме девушку, которая вот-вот потеряет все свои волосы, а затем, возможно, умрет.

– Эрл – тот человек, – объявил я, словно это что-то объясняло.

– Да-да, вы шлете друг другу пошлые эсэмэски.

Лишь после долгого неловкого молчания мне удалось вспомнить: это единственное, что я сообщил Рейчел про Эрла. Но пока я это вспоминал, Эрл уже взял инициативу в свои руки.

– Хай!

– Привет, Эрл.

Молчание.

– Классная комната.

– Спасибо. А вот Грегу она кажется слишком девчоночьей.

Я понял, что должен что-то сказать, и почти выкрикнул:

– Нет, я так не считаю!

– Ну, конечно, она девчоночья, – согласился Эрл, – у меня в комнате нет не Джеймсов Бондов не в… стрингах.

Трезвый Грег сказал бы: Да, Эрл предпочитает постеры с обнаженным Джеймсом Бондом.

Грег под кайфом сказал: Хи-хи-хи.

Еще более долгое молчание.

– Ну, в общем, у меня завтра начинается курс химиотерапии.

– Да, хреново.

– Чувак, полегче… – Эрл пихнул меня в бок.

– А что?

– Не надо так говорить.

– А… да, ты прав.

– Но это действительно слегка хреново, – признала Рейчел.

– Да, но еще это вдохновляет.

– Думаешь?

– Если сделать ее на ранней стадии, больше шансов, – объяснил Эрл, глядя в пол.

– Ну да. – Рейчел тоже глядела в пол.

Долгое молчание, возможно, расистское.

Рейчел с Эрлом явно не нравились друг другу; нужно было что-то делать. К сожалению, я понятия не имел, что именно. Молчание все длилось, Рейчел все также глядела в пол, Эрл начал вздыхать. Получалась вечеринка наоборот: вместо веселья – вот такое вот. Если бы в комнату ворвались террористы и попытались бы утопить нас в хумусе, ей-богу, стало бы веселее. Тут я стал думать о хумусе. Ведь что такое хумус? Это же просто паста. Кто станет есть пасту? Особенно напоминающую кошачью блевотину? Ну похоже ведь, правда? По крайней мере, то, чем обычно вырывает Кэта Стивенса, ужасно похоже на хумус.

И тут какая-то часть меня стала спрашивать: «Что ты все сравниваешь еду с рвотой? Сначала этот бред про инопланетян в столовой, теперь хумус. Может, у тебя проблемы?»

Я вдруг осознал, что хихикаю. Но нервно и испуганно, отчего это хихиканье делалось даже более обидным, чем просто легкомысленный смех.

Эрл прошипел:

– Кончай ржать, блин!

Но еще хуже была реакция Рейчел:

– Ребята, вы можете уходить. – Видно было, что она сейчас расплачется. Я чувствовал себя полным кретином. Пора было колоться.

– Мы под кайфом, – выдавил я.

Эрл театрально закрыл лицо руками.

– Что? – переспросила Рейчел.

– Мы случайно удолбались.

– Случайно?

Да, пора было частично расколоться. Строго говоря, пришло время по-крупному наврать.

– Меня вообще разнесло. Я даже не помню, что со мной было.

– Тебя не разносило, – процедил Эрл.

– Да нет же, нас обоих разнесло.

– Про че ты ваще гришь?

– Зачем вы стали баловаться дурью? – спросила Рейчел.

– Не знаю! – завопил я. – Не знаю!

Тут Эрл начал что-то говорить, и я понял, что сейчас он расскажет про Маккарти. Но мне совершенно не хотелось, чтобы его уволили. Поэтому я ринулся наперерез:

– Вообще-то дело было так: мы зашли в тубзик, а там было несколько парней, – ну ты понимаешь – укурков, и они такие: «Хотите травки?» – и мы, конечно: «Нет-нет, мы вообще знать не хотим ни про какую эту вашу… травку», но они разъярились, и, знаешь, мы че-то как-то понимаем, что лучше нам согласиться – отметелят на фиг – их-то человек двадцать, и в общем, короче, мы такие: «Ладно, ладно», и мы с ними курнули, а потом я совершенно ничего не помню – отрубился начисто.

Очевидные «дыры» в придуманной мною истории: неполный перечень:

1. Мы с Эрлом никогда не ходим в туалет вместе. Да и странно бы это было…

2. Любители травки не курят ее в туалетах. Для этого есть старые «Ниссаны-Альтимы» в полутора кварталах от школы. Потом они пропадают на несколько часов, а то и дней.

3. Ни один укурок за всю историю человечества не стал бы никого заставлять курить вместе с ним. Наоборот, многие из них ужасно рады, что им не нужно ни с кем делиться травкой.

4. Двадцать курильщиков? В одном туалете? Почему не сразу сто? Не квинтильон?

5. Что значит «отрубился начисто»? Это как?

В общем, я плел какую-то чушь, Эрл молча стоял рядом, и Рейчел вопросительно посмотрела на него. Наконец он сказал:

– Да, так все и было.

Он был в ярости.

Выглядели мы, конечно, полными придурками, но по крайней мере, Рейчел больше не хотелось расплакаться. Она даже чуточку развеселилось.

– Ненавижу наркоту, – заявил я. – Чувствую себя полной задницей. Извини, что заявились к тебе в таком виде.

– Заткни свое тупое хайло, – рявкнул Эрл. – Че, думаешь, от этого Рейчел станет лучше? Если ты начнешь извиняться и пердеть тут? Заткни хлебало на фиг.

– ОК, – ответил я.

– Рейчел, – обратился к ней Эрл, к моему облегчению вошедший в Управленческое настроение. Когда Эрл берет управление на себя, все бывает хорошо. – Мы пришли сюда, чтобы пожелать тебе удачи и поддержать тебя. Поэтому давай куда-нибудь выберемся и поедим мороженого или чего-то такого.

Черт возьми, это была классная мысль! Я же говорил: идеи Эрла всегда самые удачные.

Глава 19

Эрл с потрохами предает наше творческое партнерство, пока я отвлекаюсь на хавчик

Как я уже говорил, узнав, что мы под кайфом, Рейчел почти что развеселилась.

– Грег, я и не знала, что ты такой крутой чувак!

– Я не такой!

– Это ирония.

– А.

Мы сидели в том фантастически классном кафе-мороженом в Шейдисайде, где в мороженое добавляют всякую шикарную дрянь, замешивая ее блендером. Получается офигительно. Хотя сами по себе добавки просто безумные. Например, перга. Или хабанеро. Я заказал обе? Ага! И обе к самому причудливому мороженому, какое только можно придумать: с ароматом Калуа? Ответ на ваш вопрос – на борту парохода «Да». Заказывая пергу, думал ли я о меде? Возможно, на этот вопрос ответит актриса Йессика Альба.

Так или иначе, я совершенно съехал с катушек, взяв мороженое, и на пять минут выпал из жизни – потому что, боже мой, оно было таким вкусным! Когда я вернулся, мир изменился, а у меня почти все тело оказалось липким, даже щиколотки. Эрл не мог с этим смириться.

– Чувак, тебе некисло бы… научиться есть… как-нибудь иначе.

– М-м-м, извините.

– Блин, это же просто чудовищно, – продолжал Эрл, даже не притронувшись к своему мороженому.

– М-м-м. Я бы еще взял, – признался я.

– Так возьми, – предложила Рейчел.

– Не, я ему не дам!

– М-м-м.

– В любом случае нам пора возвращаться, – сказал Эрл, вскидывая рюкзак на плечи, – если хотим посмотреть что-то до обеда.

– А? Че? Что посмотреть?

Эрл с Рейчел уставились на меня.

– Ну, блин, ты даешь.

– Грег, мы решили посмотреть кое-что из ваших фильмов, – буднично объяснила Рейчел.

– Ты че, в натуре не слышал, че мы говорили? – спросил Эрл.

– Э-э.

– Ну, блин!

Эрл добыл сигарету из воздуха и сердито закурил. Рейчел, кажется, почувствовала, что я тоже начинаю беситься:

– Грег, Эрл говорит, все нормально. Ты что, в самом деле не хочешь показать мне то, над чем вы оба так долго работали?

Ответ на этот вопрос был заперт в сундуке, спрятанном на космическом корабле «Нет, черт возьми!».

В нормальном состоянии я бы отвел Эрла в сторону и объяснил ему все по пунктам:

I. Какого хрена ты это делаешь?

– А. Ты что, предложил Рейчел посмотреть наши фильмы?

– 1. Кажется, это случилось, пока я расправлялся с мороженым.

– 2. Поправь меня, если я ошибаюсь.

– Б. Фильмы, которые мы давным-давно договорились никому не показывать?

– 1. Они недостаточно хороши, чтобы показывать их.

– 2. Может быть, однажды мы сделаем что-то стоящее.

– 3. Но сейчас нам точно нечего предъявить.

– В. Блин-блин-блин! Ты, пидор гнойный!

II. За хреном ты это делаешь?

– А. Потому что она умирает?

– 1. Это ничего не значит.

– 2. Проклятье! Эрл!

– Б. Или ты вдруг изменил свое мнение по поводу наших отстойных фильмцов?

– 1. Они отстойные.

– 2. Скажешь, нет?

– 3. У нас нулевой бюджет, плохой свет и все такое.

– 4. По большей части мы там просто тупим!

– 5. И вообще мы психи.

III. Эрл, ты козел.

– А. Ты ведешь себя как козел.

– Б. Как распоследний козел.

– В. Только не надо меня бить ногами по голове.

– 1. УЯ!

– 2. БЛИ-И-ИН!

Но в тот момент я не мог сказать ничего, только кивнул и махнул рукой. Все равно их было двое против одного – моего мнения никто не спрашивал.

Мы пошли ко мне. Что было хорошо: я начал понемногу приходить в себя, хотя, конечно, это не могло компенсировать гнусное предательство Эрла и унижение, которому мы оба собирались себя подвернуть. Думаю, это лишний раз показывает, что рядом с умирающей девушкой люди готовы на что угодно. Даже неуравновешенные психи-киноманы, комплексующие по поводу своего роста.

Глава 20

Бэтмен против человека-паука

Бэтмен против Человека-Паука (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2011). Бэтмен любит летучих мышей, человек-паук – пауков. Бэтмен надевает кучу дополнительных тряпок под костюм, чтобы казаться более мускулистым; человек-паук жилист и ловок или, по крайней мере, дрыгуч. Летучая мышь и паук никогда не были врагами… до сих пор!!! На самом деле они и сейчас не враги. Режиссер запер их вдвоем в комнате и объявил, что не выпустит, пока один не будет повержен, но драться друг с другом им явно неохота. В основном они сидят без дела или получают по башке собственным же оружием. ¹/₂

Критика встретила «Бэтмена против Человека-Паука» более чем одобрительно, гораздо благосклоннее, чем мы ожидали. Правда, если честно, обозреватель был подкуплен. Рейчел прохохотала почти весь фильм без остановки и, кажется, не замечала уже ничего: ни посредственного освещения и частых «завалов» в тень, ни нестыковки с костюмами, например, когда у меня от валившего градом пота поминутно разваливались бэтменовские рожки из волос, склеенных гелем.

Короче, да. Странно было смотреть наш фильм с кем-то еще. Первые две-три минуты я трещал без передыху, объясняя все:

– О’кей, короче мы тут просто экранизировали комиксы, которые мы нарисовали, потому что нам хотелось снять фильм по комиксу, где они – погоди, сейчас фокус настроится – да, в общем, они начинали с картинок из комиксов, – а теперь, да, теперь Эрл размышляет над этим, потому что я-то нет. А теперь он взбесился. О’кей. Короче, палка-палка-огуречик, слева – это Бэтмен, и, если присмотреться, видно, что мы напортачили, но если посмотреть в нужный момент, то вроде бы видно, что у него, э-э-э, палка. Ну, палка – член. О’кей, а справа Человек-паук ест вафлю, потом это окажется важным, потому что…

Тут Эрл велел мне заткнуться.

И вот я сидел, молча замечая все огрехи, в то время как Рейчел извергала непрерывный поток хихиканья и фырканья, иногда взрываясь фонтаном, словно гейзер. Странное ощущение – я не знал, что и думать. Наверное, в целом это подтвердило мое подозрение, что если ты сделал фильм, не смотри его ни с кем из знакомых – их мнение будет предубежденным и бесполезным. Нет, конечно, было чудесно видеть, как твое творение вызывает столько смеха. Но веселилась бы так Рейчел, если бы авторы фильма были ей совершенно незнакомы? Сомневаюсь.

Короче, в основном это послужило подтверждением, что показывать наши фильмы другим людям – ошибка. И в итоге мы заплатили за него очень высокую цену.

ЭРЛ

А у тебя еще остались стейки?

Я

Не, я съел их пару дней назад.

ЭРЛ

Вот черт!

Глава 21

Два понтовых пончика

На следующий день Рейчел отправилась в больницу получать зверскую дозу ширева или радиоактивной дряни, или чего там еще. Мог ли я знать, что скоро окажусь с нею в одной больнице?

Блин, откуда этот бред «мог ли я знать»? Ну, конечно, я не мог этого знать – я не могу заглядывать в это чертово будущее. Откуда мне было это знать? «Мог ли я знать»… О, боже ж ты мой.

Возьмите почти любое предложение в этой книге, прочитайте его много раз подряд, и, возможно, вам захочется совершить убийство.

Короче, Рейчел была в больнице, а мы с Эрлом сидели дома и смотрели «Уитнейл и я» – тоскливый британский фильм про двух актеров, которые все время пьют и ширяются. Оставшись без работы, они уезжают в деревню, где чуть не умирают с голоду. Потом появляется дядя одного из них и пытается трахнуть друга своего племянника. Мы как раз настроились снимать очередной фильм, но заказанный «Малхолланд-драйв» нам еще не прислали, зато мы нашли «Уитнейл и я» в папиной коллекции, и он оказался настолько хорош, что мы всерьез задумались над ремейком.

Фильм действительно был очень даже ничего. Постоянные пьяные истерики Уитнейла напомнили Клауса Кински в «Агирре», а еще нас завели разные говоры, которые мы захотели воспроизвести. В целом, я бы сказал, у Эрла лучше получается изображать говоры, хотя это не значит, что он мастер.

– Как он это сказал? Тот ирландец в баре? «Я… Йа-а обозва-а-ал его пончиком».

– Нэ. Он сказал «Мы-ы назва-А-ар-ли ево по-О-ор-нчиком».

– Ха!

– По-О-О-О-орнчиком.

– Ой, чувак. Немного не так, но все равно приколько.

Слово «пончик», можно сказать, было основным в этой сцене. Оказалось, на жаргоне оно означает какой-то наркотик и того, кто на нем «сидит». Нам выбор слова показался немного странным, но потом Эрл напомнил, что у нас в Америке раздают «мазафаку» направо-налево, а если вдуматься в буквальное значение…

– Я чю-у-у-фсую, словно у меня-а-а в голове свин-н-ное дерьмо-О.

– ОТКУД НАМ ЗНАТЬ, ХДЕ МЫ? Я ЧУСС-ЙЮ, СЛВНО У МНЯ В ГЛВЕ СВНОЕ ДЬРЬМО.

– По-моему, это другой британский говор.

– Да, это из «Аквариума».

«Аквариум» – это недавний фильм про психическую девчонку из бедного квартала. Нам он очень понравился. Мы поставили ему «5» за говоры и «5 с плюсом» за сквернословие.

– Короче, в этом ремейке…

– Надо, чтобы «пончик» было в названии.

– Да, клевая мысль. Давай «Схема пончика».

– И че, блин, это будет значить?

– Ну типа «Схемы Понци». Это типа той фигни, которую Мэдофф тут прокрутил пару лет назад.

– О чем ты, блин?

– Ладно, проехали.

– Название не должно быть заумным и все такое. Давай просто «Два понтовых пончика».

– А что, неплохо!

– «Два понтовых порнчика в деревне». Просто как табуретка.

– Отлично. Ну что, думаю, ты будешь Уитнейлом.

– Уитнэрлом.

– Да! Ну что, думаю сюжет довольно простой: большую часть времени ты напиваешься, а потом истеришь.

– Трахнутый зад в дерьме.

– Да, эта сцена обещает быть потрясной.

– Я буду этим дядей-геем. Нарисуем мне усы, сделаем толстым и все такое. Пацан, я стану голубым как небо. Иди ко мне, малы-ы-ыш.

В конце фильма Уитнейл воет на волков в зоопарке. Эта цена засела нам в головы, и мы захотели снять ее первой. Однако никаких волков под рукой не оказалось, поэтому мы решили, что Эрл будет выть на Дупи: огромную страшную псину Джексонов. Это означало идти к нему домой.