Эрмитаж. Инфракрасный дозор Скутин Александр

В лето 1991 года от Р. Х., а точнее 19 апреля в нашей семье появилась вторая дочка. Как известно, 20 апреля родился Гитлер, а 22-го – Ленин. А моя Оленька возглавляет этот список, к чему бы это?

Это было трудное постперестроечное время. Вы помните: очереди, карточки, рост цен, дефицит буквально на все, даже на мыло.

Анекдот в тему. Вопрос армянскому радио:

– Почему пропало мыло?

Ответ:

– Партия грехи отмывает.

С рождением второй дочки денег, которых и так было немного, стало катастрофически не хватать. И тут я увидел на дверях нашего молочного магазина объявление:

«Требуется ночной приемщик.»

Так я попал в молочный магазин, в котором я работал по совместительству с основной работой на "Позитроне" и Эрмитаже до осени 1993 года.

Должен сказать, что работа в торговле явилась для меня значительным прорывом в познании людей и психологии общения. Эрмитаж и НИИ тут ни в какое сравнение не идут. Спрячьте, кривую усмешку, снобствующие эстеты, вот, дескать – торгашный психолог от прилавка. Что может знать о людях и о жизни музейный работник, чахнущий целый день среди пыльных экспонатов. Атмосфера Эрмитажа – обособленная, во многом замкнутая на себя. А магазин в годы реформ – это сама жизнь, кипение страстей и столкновение характеров.

Ведь до магазина я был типичным "ботаником". Сидел себе среди схем и программ, мало вникая в окружающую действительность. Лишь иногда задним числом отмечая происходящие вокруг изменения. Повернешься, бывало, к столу позади, чтобы попросить справочник, а соседа сзади уже нет.

– Где он? – спрашиваю.

– Уволился, не угодил кое-кому.

– Кому и чем?

– Не важно. Ты не отвлекайся, работай, работай. Твою установку во второй отдел на испытания ждут.

Или увидишь как-то в лаборатории нового человека.

– Кто это? – спрашиваю.

– Новый сотрудник, по блату взяли.

– А чего он тогда не здоровается? Или для тех, кто по блату, это не обязательно?

– Не суть. Ты работай, работай, не отвлекайся. Тебя в третий цех на наладку ждут.

То, бывало, плюхнут мне на стол, сдвинув в сторону осциллограф, ящик с мороженными курями.

– Что это? – спрашиваю.

– В столе заказов на нашу лабораторию дали.

– Так я тоже одну себе возьму.

– Нет, здесь уже все распределены.

– А почему меня заранее не предупредили?

– Ты занят был. Ты работай, работай, не отвлекайся. Твою программу заказчики ждут.

И вот после витания в заоблачных высях разработки электронных изделий магазин плюхнул меня в самую гущу реальной жизни.

Надо сказать, началась моя магазинная карьера ночным приемщиком крайне неудачно. На первую смену опоздал на пятнадцать минут из-за электрички, мы снимали дачу в Сестрорецке. Опаздывать на смену в магазин вообще – ЧП, коллектив подводишь, но опоздать в первый же рабочий день – катастрофа. Сразу зарекомендовал себя с наихудшей стороны.

Как только вошел через служебный вход, на меня внушительно надвинулась замзаведующей и грозно спросила:

– Ты во сколько должен придти на работу, а?

И сунула мне свои часы под нос, на которых уже было 19:15.

Я понял все сразу. То есть я, конечно, виноват, но дело даже не в этом. Меня, как новобранца в армии, хотели сразу построить. В ее взгляде так и сквозило: сопляк, мальчишка, инженеришка недоделанный, счас тебя так приструню, что будешь на цырлах летать, как сраный веник. Да только не знала она, что я вовсе не желторотый сопляк, который закончил вуз сразу после школы. Многие уже купились на мою простецкую физиономию и наивную ухмылку. Но я, слава богу, прошел армию с ее жестокой жизненной школой. И мне просто смешны эти дешевенькие наезды. Счас тебя осажу, поймешь, на кого нарвалась. Итак:

– Ты во сколько должен придти на работу, а?

– А ты угадай!

Она обалдела.

– Ты с кем разговариваешь, дрянь, инженеришка. Я заместитель директора, а ты опоздал на работу, да еще и хамишь мне!

– Не надо на меня орать, я не покупатель!

Она аж воздух ртом начала хватать, как задыхающаяся рыба. Не сразу нашлась, что ответить. Потом сбавила тон и сказала:

– Ладно, будешь с директором объясняться. К работе пока не приступай.

Через минуту она пригласила меня в кабинет директора. Директор, Алла Евгеньевна, была похитрее и поумнее, на то и директор.

Обезоруживающе улыбаясь, она сказала мне, сидя за своим столом в кабинете:

– Ну, проходите, проходите, нарушитель. Все время так будем опаздывать?

– Простите, – говорю ей, – а сесть у вас не предлагают?

– Ах, ну да, конечно, присаживайтесь, присаживайтесь.

– Алла Евгеньевна, – сказал я, присев на стул, – простите меня, пожалуйста. Я опоздал из-за электрички, признаю себя виноватым и готов ответить за это.

– Ладно, – улыбнулась директор. – Идите работайте.

И после этого я работал в магазине до осени 1993 года. Ушел сам, с зарплатой стало получше. В магазине был на хорошем счету, предлагали остаться.

Кстати. Когда в 1992 году у меня умерла мама, в магазине мне дали взаймы деньги на дорогу в Крым (там жили родители) и еще выписали материальную помощь. А на "Позитроне" ничего не дали, хоть я и просил.

Содержанка

1992 год, Санкт-Петербург, молочный магазин N52, угол пр. Славы и Бухарестской ул. Около 9 часов вечера.

Я стою в дверях молочного магазина и торгую молочной продукцией. В этом есть великий смысл: сегодня это молоко – свежее, а завтра оно уже вчерашнее. Вот руководство магазина и давало мне на реализацию оставшееся за день молоко, а заодно кефир, сырки и другую продукцию. Естественно, торговал этим не за так, тоже свой навар имел. А вообще-то я подрабатывал в этом магазине ночным приемщиком, помимо основной своей работы инженером.

Несмотря на то, что было уже около девяти вечера, на улице светло – знаменитые питерские белые ночи. Начался ливень, и под навес у входа спрятались две тщательно одетые и накрашенные барышни. Мельком взглянув на них, я подумал было – шлюхи, но потом изменил свое мнение. Для шлюх у них очень уж тщательно подобраны гардероб и макияж.

Одна из барышень была, как сказал классик, дама приятная во всех отношениях. То есть на лице – надменность и превосходство. Вторая – тоже не простая штучка, разве что чуть поменьше надменности во взоре. Просто приятная дама. В общем, из тех барышень, что сопровождают богатых и значительных мужчин.

Они начали громко, не стесняясь меня, обсуждать свои личные дела. Я для них был личностью слишком ничтожной, моего присутствия они не то, чтобы стеснялись, просто не замечали. Оно и понятно, для них продавец – не человек, а так, принадлежность прилавка.

– Как у тебя развиваются отношения с Игорем Николаевичем? – спросила просто приятная дама у дамы приятной во всех отношениях.

– Никак, он уезжает в Швейцарию на полгода.

– А как же ты теперь?

– Ну, я познакомилась у Игоря Николаевича с Алексеем Владимировичем, и теперь с ним.

– И какие перспективы? Замуж он тебя возьмет?

– Зачем это ему надо? У него есть жена и двое детей.

– А тебе зачем это? Ты его так сильно любишь?

– Да что я, дура что ли, влюбляться? – энергично возразила дама, приятная во всех отношениях. – Это он меня должен любить. Он снял для меня квартиру, оплачивает мои расходы, мы с ним вместе на Кипр отдыхать ездили...

– Да ты шлюха!!! – с ужасом воскликнула ее подруга.

Как тут барышня, приятная во всех отношениях, возмущенно плечиком дернула!

– Я не шлюха, а содержанка!

– А какая разница?

– Да как ты можешь сравнивать! Я порядочная девушка, живу только с одним мужчиной и верна ему.

– Пока он тебе деньги дает?

– А без денег мужчина про любовь может забыть, во всяком случае, с красивыми порядочными девушками. Любовь – это дорогое удовольствие.

Тут к остановке подошел автобус 15-го маршрута и они побежали к остановке.

С тех пор у меня определение для определенного сорта барышень, пытающихся закосить под "порядочных": она не шлюха – она содержанка.

PS: Все имена в этой истории вымышленные.

«Жидовская морда»

1991 год. С-Петербург, молочный магазин 52 на углу пр. Славы и Бухарестской ул.

Я подрабатывал в этом магазине ночным приемщиком. Вообще-то работал инженером, но у меня родилась вторая дочка и денег стало катастрофически не хватать. По совместительству приходилось и торговать по вечерам, после закрытия магазина, молочными продуктами. Работа за прилавком в те годы – занятие не для слабонервных. Карточки, дефицит, очереди. Крик, мат, ругань, взаимные оскорбления.

Вы скажете, все продавцы – хамы? Да точно такие же хамы, как и покупатели. Сколько за день вам продавцов нахамит? Один, ну два. А за день продавцу нахамят сотни покупателей. Не сравнить нагрузки на психику. После десяти лет работы за прилавком в те годы вполне можно давать третью группу инвалидности. По нервным и психическим статьям. За три года работы в магазине я узнал от покупателей о себе и о своих родственниках до седьмого колена все, причем в самых красочных выражениях.

Я уж не говорю о том, что каждый второй на ТЫ обращается. Так еще взяли моду фамильярно называть "сынок". Один раз я не выдержал (а выдержка за прилавком нужна немерянная) и ответил пожилой даме.

– Сударыня, я не имею чести быть вашим сыном!

– Ну, ведь вы же мне по возрасту в сыновья годитесь, – разъяснила она мне, как бестолковому.

– Интересное кино! А вот если б на моем месте стоял мужчина вашего возраста, вы смогли бы также запросто сказать ему, что он вам в мужья годится, или в любовники? По возрасту, конечно, я ничего другого не имел ввиду.

Но самый агрессивный покупатель – это одинокие бабки-пенсионерки, с коммунально-совковой закваской. Они приходят в магазин не просто за покупками, они приходят пообщаться. То есть, поскандалить. Прошло немало времени, прежде чем я выработал правильный алгоритм поведения с такими скандалистками. Главное – не отвечать им, когда они начинают скандалить. Ты психологически проиграл, как только ответил на их ругань. Ответил – значит ввязался. А если связался с бабкой – все, от тебя пух и перья останутся. Она никогда не замолчит первой. У нее алгоритм такой, программа. Она будет отвечать не по существу, она будет нести всякий вздор, соберет и приплетет все что угодно, но скандал не прекратит. Она будет уже падать в обморок, дергаться в конвульсиях и пускать пену изо рта, но не замолчит. В ее понятии выиграл в скандале тот, кто скажет свое слово последним. Поэтому, как только очередная бабка начинает скандалить, я замолкаю и гляжу на нее с наплевательским видом: типа «ты еще здесь?». Тогда бабка загнет оскорбление покруче: хам, скотина, сволочь, харю наел в торговле, за три дня не объехать...

Молчу с пофигистским видом. Бабка в растерянности. Вот если б я что-то сказал, то она бы развернула против меня весь мощный арсенал, выработанный десятилетиями коммунально-трамвайных скандалов. Но ей не отвечают. Бабка в непонятках. Как вести себя в такой ситуевине, она не знает. Тогда она снова пытается вызвать скандал, заявляет, что таких как я надо стрелять, вешать, сажать и т. д.

А в ответ тишина... Господа, поймите простую истину: для скандала нужно минимум два человека. И если один (тот, кто умнее) промолчит – скандал затухнет сам собой. Это ж элементарная вещь из теории автоколебаний.

Наконец бабка, выдохнув, замолкает. Вот этого выдоха я и жду. И как ни в чем не бывало, спрашиваю:

– Что будете брать?

С женщинами помоложе, но также склонными скандалить, годится и другой алгоритм. С ними нужно как с психами – во всем соглашаться, не возражать, какую бы чушь они не несли.

– Молоко у вас кислое?

– Кислое.

– Вчерашнее, поди, – иронично так.

– Если бы! С прошлого года еще стоит.

– Чо вы х…ню-то несете?

– А чо вы х...ню спрашиваете?

– А, да чо с вами говорить. Все вы торгаши – ворюги. И всех вас посадят.

– Уже, – говорю, – под следствием. В понедельник – суд.

– Наворовал, поди?

– В особо крупных размерах, – соглашаюсь.

– Неужели в особо крупных?

– А чего мелочиться.

– Вот посидишь на нарах – помыкаешься.

– Откуплюсь, – говорю, – я же из торговли. Следаку на лапу, судье на лапу – отмажусь!

И вот как-то раз директор магазина Алла Евгеньевна попросила меня поторговать днем майонезом, страшным дефицитом в те недобрые времена (молодежь знает, что такое дефицит?). Чтобы у общего прилавка очередь не создавать, отгородили мне угол у стенки. Я отпросился на основной работе (на "Позитроне") и приступил с утра к торговле. Это тяжкое испытание. Крики, скандалы, бесконечные "я тут стояла, а вас тут не стояло". При этом нужно внимательно считать деньги и отпускать товар, следя, чтоб не сперли чего под предлогом "посмотреть на минутку". Люди волновались, что им не достанется, а взмыленные измученные продавцы работали в бешеном темпе. Всем доставалось от "исторических реформ". Вы можете сказать, вот, мол, плачешься, тяжело в торговле, а сам, поди, продукты домой сумками пер, пока люди бегали, карточки отоваривали? Граждане, а вы хотели бы, чтоб я за так все это терпел? Я инженер, но не идиот.

В два часа всех попросили спокойно, без паники выйти на улицу и подождать там один час, магазин закрывается на обеденный перерыв.

Очередь взорвалась возмущенными криками: "Мы уже час стоим в очереди, еще час на улице стоять?" Понять их можно, но и продавцам ведь надо отдохнуть. Так ведь и свалиться с ног можно. К концу смены за прилавком дуреешь совершенно, голова перестает соображать, а голос садится. В общем, люди не стали выходить. В торговом зале встали цепочкой продавцы, грузчик, уборщица, замдиректора и стали постепенно, с уговорами, вытеснять покупателей на улицу.

– Выйдете, пожалуйста, магазин закрыт на перерыв. Через час мы продолжим работу.

Слава богу, без конфликтов обошлось. А когда все покупатели вышли, наконец, на улицу, ко мне с хитрой ухмылкой подошел наш грузчик Рагуп, азербайджанец.

– Саша, – сказал он мне. – Сейчас слышал от двух бабулек-покупателей очень интересный разговор. Одна из них, кивая на меня, сказала другой: "Смотри, вон. Понабрали черножопых в магазин, командуют теперь." Та ей ответила: "А тот, что майонезом торгует (это про меня – автор), хоть и не черный, но тоже какой-то нерусский". – "Да жид он, ты только на рожу его посмотри. Ты разве не знаешь, в торговле одни жиды да чурки работают!"

– Саша, – продолжил Рагуп, – когда я только пришел в магазин, мне покупатели в первый же день растолковали, что я чурка, черножопый и т. д. Но имей ввиду, ты тоже от меня недалеко ушел.

Мы посмеялись оба и разошлись.

После чего я быстро поднялся наверх в раздевалку и посмотрел на себя в зеркало – что же в моем лице такого еврейского? Я не антисемит, конечно, но все же. Все мы не антисемиты, да только кто захочет стать семитом по своей воле? Предварительно оглянулся, чтобы рядом никого не было. Глупо было бы, если б застали меня, разглядывающего себя в зеркало. Смотреть особо было не на что. Тупой, как колено подбородок. Толстый курносый нос, большие уши, неопределенного цвета волосы (жена называет их светло-русыми). Впечатления дополняли маленькие бегающие глазки. Типичная физиономия "братка", неизуродованная интеллектом.

Неказист, конечно, но физиономия вполне славянская. Потом стал вспоминать своих родственников по отцовской и по материнской линии – все уроженцы Сибири и Украины.

Ну и черт с ними, решил я. Жид, так жид. В торговле – это почти комплимент.

А мне?

1991 год, Санкт-Петербург, молочный магазин №52 на углу пр. Славы и Бухарестской ул.

Это было очень трудное время. Цены росли каждый день, а зарплата была смехотворна, да и ту не платили по полгода. А в нашей семье появилась вторая дочка. От крайней нужды стал подрабатывать в магазине. И никогда не жалел потом об этом. Помимо того, что магазин помог пережить мне голодное время, он стал для меня уникальной школой психологии человеческих отношений, общения с людьми.

Как-то поздним вечером стою в дверях магазина, торгую всякой молочной всячиной. Подошли три подростка, неважно одетых. Худые впалые щёки, тонкие шеи, голодный горящий взгляд шарит по прилавку – чего бы съесть, грязные обломанные ногти, красные 'цыпки' на запястьях. Эти мальчишки были из детдома неподалеку. Дать бы им что-нибудь поесть, да у самого денег ни гроша, вся надежда, что заработаю что-нибудь за вечер. А дома дети, жена не работает, с грудным ребёнком в отпуске по уходу.

Впрочем, и следить за этими ребятами надо, могут и спереть что-нибудь с прилавка.

Двое из них отошли к ларькам, что стояли напротив магазина, и стали искать окурки на земле, а один остался возле меня.

– Это что? – спросил он и показал пальцем на йогурт, который тогда лишь недавно появился в продаже в Питере.

– Йогурт, – говорю, – банановый.

– Можно посмотреть? – попросил мальчишка, – ну пожалуйста!

– Держи, – говорю, и положил ему пакет в руку.

Пацан долго вертел йогурт в руках, разглядывал надписи на упаковке.

– А это вкусно? – спрашивает.

– Да, – говорю.

На самом деле я еще не пробовал йогурт, но детям своим покупал, им понравился.

Тут парня окликнули его товарищи, которые собрались уходить.

Мальчишка с сожалением отдал пакет мне обратно. Я взял йогурт и вложил его обратно в руку мальчишке. Тот удивленно вскинул голову. Я кивнул ему – бери, дескать, пока дают.

– Спасибо! – крикнул он и побежал догонять своих приятелей.

Я огляделся, покупателей больше нет, поздно уже. Достал из под прилавка книжку и стал читать. Прекращать торговлю пока не стал, вдруг еще кто-нибудь подойдет. Лишний покупатель – лишний заработок. Я ведь в магазине только ночной приемщик, а торговля – это дополнительный, и притом неплохой приработок.

Вдруг услышал напротив чье-то сопение. Поднял голову от книги – передо мной стояли приятели того мальчишки.

– Мы хотим йогурт тоже! – радостно воскликнули они.

Прекрасный Китай

Лошадь в противогазе

Китайская Народная Республика, конец 60-х годов.

С окончанием эпохи Великой Дружбы СССР и Китая (уже мало кто помнит то время: "Москва-Пекин", "русский и китаец – братья навек, крепнет единство народов и рас") перед руководителями Китая, в числе других проблем, со всей остротой встал вопрос – с чьей помощью теперь перевооружать свою многочисленную, но технически отсталую армию? Да и вооружение, полученное от Советского Союза, быстро устаревало. И пекинские дипломаты усилено стали посещать западных военных, в Китай стали горячо зазывать иностранные делегации. При этом постоянно подчёркивалось, что китайская армия нацелена не на страны Запада, в чём легко убедиться, глянув на карту (где Китай – а где Запад), а против "советских социал-империалистов".Для западных военных делегаций часто показывали милитаризованное шоу: воины спецназа демонстрировали китайское кунфу: рубили воздух деревянными мечами, бамбуковыми шестами и нунчаками, пробивали головой, рукой и пятками легкобронированные укрытия и защитные сооружения.

Особой гордостью китайцев была джигитовка, которую показывали уйгуры – прирождённые наездники и снайперы, на своих выносливых и неутомимых лошадях. Коронным блюдом была стрельба из винтовки на полном скаку по мишеням. Кто ездил верхом – тот знает, что попасть в цель на скачущей галопом лошади почти невозможно. Чтобы совсем поразить воображение иностранцев, стреляющий всадник был в противогазе. Я сам несколько раз видел в своё время эти документальные кадры: китайский всадник, в хлопчатобумажных гимнастерке и штанах, в фуражке, в противогазе, на полном скаку стреляет из трёхлинейки, лихо передёргивая затвор.

Посмотрев на это на самом деле изумительное искусство всадника, представитель бундесвера спросил через переводчика китайского генерала:

– Скажите, а зачем всадник в противогазе?

Китайцы переглянулись: нет, они слышали, что все "жители окраинных земель" (иностранцы) глупы и непонятливы, но чтоб настолько...

Генерал терпеливо объяснил гостю, что в современной войне вероятно применение противником боевых отравляющих веществ. При слове "противник" китаец невольно посмотрел на север, в сторону необъятного и грозного СССР.

– А вам известно о кожно-нарывных и прочих отравляющих веществах, которые при попадании на открытые участки тела вызывают сильный зуд, нарывы и даже смерть? – не успокаивался немец.

Китайские военные поджали губы: подловил их бундес. В одном хэбэ и противогазе не навоюешь на заражённой местности. Пришлось выкручиваться перед иностранцем:

– Разумеется, мы знаем о современных отравляющих веществах, китайские солдаты имеют защитные средства, аналог советского ОЗК (общевойсковой защитный комплект). Но для демонстрации искусства наездничества и стрельбы всадник решил не одевать ОЗК.

И тогда немец задал ещё вопрос:

– А лошадь? Для лошадей у вас тоже предусмотрены ОЗК и противогазы?

Больше иностранцам этот трюк не показывали.

На сопках Маньчжурии

Во времена холодной войны и ракетно-ядерного противостояния СССР-США обе стороны, как известно, бдительно следили друг за другом со спутников и другими средствами. А сколько там у вероятного супостата ракет, боеголовок, пусковых установок? И каких типов они? И надо сказать, следить друг за другом получалось. Более того, корректно предупреждали друг друга о предстоящих запусках: дескать, спокойно, пацаны, это ещё не война. Мы только запустим в безлюдный район Тихого океана парочку SS-18, чисто заради испытаний. Все вежливо кланялись друг другу, введя в боеголовки ракет координаты пусковых установок противной стороны. Дескать, если Родина прикажет – мы первыми лупанём по ихним ПУ, и останутся они без оружия ответного удара. Ну, есть ещё у супостата подводные ракетоносцы, стратегические бомберы, но если не углубляться, то картина противостояния выглядела именно так.

Но вот появился третий игрок – Китай, и сразу спутал все карты.

Известно, что ядерного оружия и ракет у него немного и летают ракеты недалеко (впрочем, до СССР всяко достанут – граница рядом.)

Но сколько у наших узкоглазых братьев этого оружия, и главное – где пусковые установки ракет – ничего неизвестно. Знали лишь, что на вооружение были приняты ракеты типа "Донфэн" – "Ветер с Востока". Как иллюстрация изречения Мао Цзэ Дуна о том, что "Ветер с Востока одолевает ветер с Запада". Вот эти самые "Донфэн" и должны были стать тем самым одолевающим Запад и СССР губительным ветром.

И дали команду "кому надо" – сыскать эти самые проклятые шахты с ПУ ракет "Донфэн". И навести на них наши (советские) донфэны. Мы им покажем кузькину мать! А то получается, они будут лупить по нашим ПУ, а мы по безлюдным горам Тибета и по пустыням Каракорума.

Всё, что связано с ОМП, в Китае покрыто глубоким мраком беспросветной тайны. Но с наших спутников разглядели что-то такое... Правильной квадратной формы холмы, явно искусственные. И к ним подходят железнодорожные ветки. И много-много рядов колючих заборов вокруг с вышками. Все попытки советских дипломатов, учёных и корреспондентов проникнуть в те районы в туристских целях, в целях культурного обмена, для изучения китайской флоры-фауны и для съёмок прекрасных китайских пейзажей оказались безуспешными.

И порешили наверху – считать эти холмы насыпанными вокруг пусковых установок тех самых треклятых "Донфэн". Такие, значит, сопки Маньчжурии. Непонятно, только, зачем было насыпать вокруг ракет холмы, если проще вырыть шахту и разместить ракеты там. Так ведь Восток – дело тонкое. И навели на эти холмы наши РСД с разных площадок в неприметных посёлках вдоль Сибирской магистрали: Оловянный, Дровяная, Свободный. И потом, надо же вообще куда-то навести ракеты, раз уж обозначилось противостояние с бывшими братьями по соцлагерю.

Неизвестно, как обстояли дела в этом вопросе у американцев, но есть подозрение, что также.

И уже в конце 90-х годов, когда для иностранцев в Китае стало немножко свободней, один советский дипломат (Андрей Девятов), почему-то числящийся за ГРУ, смог проехать на машине к такой "маньчжурской сопке". Это оказалось хранилище государственного стратегического запаса риса. Ну, ещё великий кормчий завещал ведь: "глубже рыть окопы, запасть зерно".

Так разрешилась эта загадка. Но вопрос – где же шахты китайских стратегических ракет, открыт до самых недавних пор.

Поезд идет на Восток

Где-то в Китае. 60-е годы – самый разгар культурной революции.

Мчится поезд, по Великой Китайской равнине, устремленный в светлое китайское будущее. Поезд идет прямо на Восток. Алое светило величаво поднималось над горизонтом и озаряло плавно текущие среди лессовых равнин полноводные реки (по запасам гидроэнергетических ресурсов Китай на 1-м месте в мире), окутанные туманом рисовые поля, китайских крестьян, пашущих землю на буйволах, китайских солдат 43-го полка спецназа (вскоре им предстоят бои на острове Даманском с советскими социал-империалистами), отрабатывающих приемы штыкового боя и кун-фу, согласно "Наставлению по рукопашному бою 1963 года". Это будет достойным ответом на ракетно-ядерные амбиции возможных агрессоров. Бумажные тигры – США и СССР – вынашивали коварные планы против мирного китайского народа. Но как сказал товарищ Мао: "Пусть нас не трогают, и мы не тронем, а если тронут – мы не останемся в долгу". И еще: "Всякий, кто стремится поживиться на чужой счет, обязательно кончает плохо!".

В будке паровоза, который тащил поезд, машинист и его помощник, глядя на встающее над их прекрасной страной солнце, вдруг были охвачены внезапным порывом и в один голос запели патриотическую песню: "Алеет Восток" о победе Китайской Коммунистической партии.

Прохладный утренний ветер, дующий с Востока (тоже символично!) через открытое окно задувал в будку и освежал их разгоряченные лица. Вместе с прохладой ветер нес также в будку гарь и копоть от дымовой трубы.

Поэтому, когда допели песню, машинист сказал, утирая угольную копоть с чумазого лица:

– Лучше бы этот восточный ветер сменился на западный, а то вся сажа в лицо летит.

– Оно, конечно, было бы лучше, – согласился помощник.

Машинист получил восемь лет тюрьмы, его помощник – семь.

За то, что ревизовали фразу товарища Мао Цзе Дуна: "Ветер с Востока довлеет над ветром с Запада".

PS: А третьим в будке машиниста был кочегар. Паровоз был старый, не оборудованный стокером – механическим углеподатчиком.

Рассказы

Ежики в тумане, или еще раз про любовь. (Фанатам Гринписа посвящаю)

Лето 1982 года. Карьер «Черноморский» Камыш-Бурунского железно-рудного комбината, г. Керчь.

Полночь. Я веду по степной дороге ЗИЛ-130, дежурную машину карьера. Справа сидит мой напарник – Сашка-цыган. Сейчас вообще-то не его смена, а моя: с 0 часов до восьми часов утра. А с восьми утра Саша должен сменить меня на этой машине и продолжать дежурить по карьеру. А почему мы вместе? В этом все и дело. Мы едем на колхозную бахчу, по-местному баштан, тырить арбузы и дыни. Мешков четыре-пять каждый себе наберем и домой отвезем, сначала ему, потом себе. Вообще-то сейчас я должен ехать не на колхозный баштан, а в карьер. Но я позвонил мастеру смены и договорился, чтоб меня подождали, пообещав ему пол-мешка арбузов.

Воровство, скажете, стыдно, как мне не ай-яй-яй. Честное слово, стыдно. Но поверьте мне на слово, практически все живущие в сельской местности промышляют этим. Все вокруг колхозное – все вокруг мое!

Итак, подъезжаем. Я въехал на баштан с выключенными фарами, чтоб нас не заметили, и мы начали шустро набивать мешки арбузами. На краю поля и дыньки попались. Еще по мешку набрали. Все время настороженно прислушивались, не едет ли какая машина. Если поймают, срок дадут не виртуальный, вполне конкретный. Загрузились под завязку, прыгнули в кабину – и ходу отсюда, пока не повязали. Фары я пока не включал ехал впотьмах, дорога еле проглядывала, слабо освещенная луной.

Но это, как говорят корифеи жанра, преамбула. А теперь сюжет.

Я выехал с баштана на обычную грунтовку, соединяющую два села, отъехал еще немного и, прибавляя газу, включил фары. Типа просто себе едем по своим делам, какой такой баштан-маштан, начальник? Заблудились мы в темноте, корову искали...

И в этот момент мы увидели в свете фар парочку ежиков, занимающихся любовью, прямо в колее расположились. А в следующий момент мой ЗИЛ переехал их. Отвернуть, а тем более притормозить я уже не успел, уж очень близко они были. Вот если бы фары чуть пораньше включил.

– Саша, ежики! – Заорал мой напарник. Мы с ним тезки. – Ты что не видел! Ты же задавил их!

Его голос поднялся до трагического накала. Подумаешь, ежики, слава богу, что не дети. Тьфу-тьфу-тьфу. Вот разорался-то.

– Вижу, – говорю. – А что я мог сделать. Ни свернуть, ни притормозить я бы все равно не успел бы.

– Ну хоть попробовал бы. Ты даже не переживаешь, я вижу. Даже не знал, хоть и работаю с тобой давно, что ты такой безжалостный убийца. В тебе ничего человеческого нет.

– Да ладно переживать-то, ежики ведь, не люди.

– А ежики что, не живые, им не больно, да! – Его голос опять взвился чуть не до рыданий. – Они ведь тоже чувствуют. Они может, любили друг друга, сам же видел, а ты так безжалостно: "подумаешь, ежики". Да для тебя ничего святого нет. Если ты даже не жалеешь о погибшей любви. Тебе ничего не стоит и человека замочить. Убийца. Конечно, ты не женат, что тебе их жалеть.

Клянусь, Саша не наигрывал, говорил вполне искренне. И хотя было темно, мне почудились слезы на его глазах.

Я решил промолчать. Понял, что если развивать дальше эту тему, то мы вконец поссоримся и разругаемся. А с напарником надо ладить, тем более, что повод для ссоры, по моим понятиям, был ничтожным. Через какое-то время мы начали обычные разговоры о работе, о машине, о зарплате. Было уже около часа ночи, когда мы подъехали к его дому в поселке Эльтиген. Вдвоем перетаскали его мешки к нему в дом. Я уже собрался идти к машине, как напарник обратился ко мне:

– Погоди секунду.

– Что такое?

– Сейчас, – он открыл большой эмалированный бачок и в нос ударил кислый запах перебродивших дрожжей.

Он набрал две большие кружки.

– Вина из алычи хочешь?

В мутной жиже действительно плавали раскисшие ягоды и волокна. Скорее, это была брага, а не вино. Мысленно я брезгливо поморщился, такое никогда не стал бы пить. Дома в погребе у меня стояло в двадцатилитровых стеклянных бутылях около полтонны хорошего домашнего вина. И несколько бутылей чачи. Мои родители каждый год делали из собственного винограда.

– Нет, Саша, я за рулем, – ответил я, чтобы не обидеть его.

Как будто мне это когда-то мешало выпить! Гаишники в нашей степи – большая редкость. Не каждый их видел живьем. Последний раз я их видел, когда сдавал экзамены на категорию "Е".

– Ну, тогда за твое здоровье!

Он махом выпил кружку, а потом, подумав секунду, и вторую. Потом оценивающе посмотрел на бачок. Чувствовалось, что этими двумя кружками он не ограничится. Тут из комнаты выглянула его жена, поздоровавшись со мной, она сказала:

– Саша, ты скоро? Тебе же завтра с утра на работу.

– Ну ладно, Саша, – добавил я, – будь здоров. С утра в гараж не опаздывай. Заправлю машину я сам после смены.

– Пока.

Я быстро отвез свою часть мешков себе домой и поехал в карьер. Там меня уже ждали с обещанными арбузами.

Страницы: «« 12345678 »»

Читать бесплатно другие книги:

Эта книга познакомит читателей с основными принципами диетотерапии при аллергии и псориазе. Соблюден...
Знаменитые пираты братья Барбаросса и их сподвижник Драгут славились своей жестокостью, а также сума...
Валерий Тавров – сыщик с огромным стажем, человек во всех смыслах земной. Однако почему-то, уже не в...
От зловещей копии знаменитой картины Жерома «Переход Ганнибала через Альпы» лучше держаться подальше...
Частный детектив Тавров не желает верить ни в какие сверхъестественные явления. Отработав в милиции ...
Давным-давно Ангел, стерегущий Врата между мирами, доверил свою тайну смертному, после чего разобрал...