Эрмитаж. Инфракрасный дозор Скутин Александр

История 4-я

Итак – меня выписывают, наконец-то, почти два месяца по больницам валялся. Как говорится, на свободу – с чистой совестью.

Мой лечащий врач с утра, сразу после завтрака, подготовила мне все документы, выписала больничный лист и сказала, чтоб я нашёл сестру-хозяйку и сдал её постельное бельё со своей койки.

Сестра-хозяйка сидела в сестринской (комната отдыха медсестёр) и пила чай с остальными медсёстрами. При этом они оживлённо обсуждали свои женские проблемы.

– Можно? – Говорю я, робко приоткрыв дверь. – Мне нужна сестра-хозяйка, бельё сдать.

– Подождите пять минут за дверью, – ответили мне, досадуя: "И поговорить не даёт!"

Через какое-то время:

– Можно?

– Вам же сказали, подождите пять минут! Не понимаете, что ли?

– Прошло уже десять.

– Подождите, сейчас!

Жду ещё десять минут.

– Можно?

– Подождите!

– Но позвольте, дорогие девушки... – начал я.

– Мы вам – не «дорогие»!

Секунду подумав, я сказал:

– Ну, хорошо: тогда – недорогие девушки!

Меня выписали тут же.

А ты справку покажи! (Студенческие истории)

Зима 1984-85 года. Вечернее отделение Ленинградского Политехнического института. Кафедра начертательной геометрии.

Я сдавал курсовую работу, вместе с остальными студентами нашей группы. Преподаватель, вернее ассистент, попался из недавних студентов. Понятно, жопу рвал, чтоб показать нам, какой он строгий и требовательный. Дело осложнялось тем, что от него недавно ушла жена. Причем с военным (летчиком).

Поэтому препод валил всех, а девушек с особенно мстительным удовольствием. Отыгрывался на них за свою погубленную семью.

Нашей признанной красавице Светлане Ульяновой так с ходу двойку поставил, не особенно вникая в ее разъяснения. Потом подошла и моя очередь взойти на эшафот. Развернув ватман, я начал рассказывать о своем задании.

– Дурак! – выпали он мне на мои объяснения.

– Это вы мне?

– Да, вам!

– Я, к вашему сведению, не дурак. У меня на этот счет даже документ есть.

Я достал из "дипломата" справку о только что пройденной высотной медкомиссии. В то время я работал крановщиком на башенном кране в Главленинградстрое.

Он посмотрел на мою медицинскую справку с фамилиями врачей и отметками "здоров". В самом низу стоял чернильный штемпель с надписью: "На учете в психдиспансере не состоит".

– Так что ваши слова насчет дурака вам придется взять обратно, – сказал я преподавателю. – Кстати, а у вас есть документ о том, что у вас с головой все в порядке?

Он промолчал, опустив голову. А потом выдал:

– Я в стройотряде был высотником, и тоже медкомиссию проходил.

Вот так.

Я чуть не рухнул от смеха. Но сохранил серьезную физиономию. После этого препод поостыл и поставил мне тройку. Слава создателю, спасен!

И к слову, чтоб два раза не вставать, расскажу, как получил этот штамп в справку.

Этот штамп я ставил в психдиспансере на шоссе Революции, дом 33.

Когда зашел в фойе, то увидел на стенде надпись: "Главврач Моргулис". Я обратился в регистратуру, за стойкой которой сидела молодая симпатичная барышня в белом халате, с ней трепался пожилой молодящийся мужик.

– Скажите пожалуйста, главврач Моргулис у вас давно работает?

– Да, – ответил мужик, оказавшийся самим Моргулисом. – Я уже давно работаю врачом. Мои труды регулярно печатаются в медицинских изданиях, у меня своя методика диагностики психостенических состояний...

– Скажите, а с актером Владимиром Высоцким вы были знакомы? Помните его песню про канатчикову дачу: " и тогда главврач Моргулис телевизор запретил".

– Боже, взвился он, – ну почему все спрашивают меня про Высоцкого! Почти никто не знает о моих научных трудах, но все знают обо мне из песни Высоцкого. Ну лечил я когда-то этого алкоголика, легче вам от этого. Неужели это самое главное, что я сделал в жизни?

Баллада о топоре (Студенческие истории)

Лето 1987 года. Ленинград (пока еще).

В то лето мы с женой снимали дачу на 54 километре Сосново-Приозерского направления. На даче был шикарный самовар и жена попросила меня заехать в нашу городскую квартиру за топором, чтобы было чем наколоть дровишек для печки и щепок для самовара. После работы я заехал домой, обернул топор газетой и положил его в пластиковый пакет. И поехал в свой Политех сдавать экзамен по теории электронных приборов.

В аудитории, взяв билет, я сел за стол и стал готовиться отвечать. Пакет с топором положил рядом с собой на скамью. Через некоторое время преподаватель обратился ко мне:

– Идите отвечайте, вы уже давно готовитесь, хватит.

Я стал пробираться к проходу и зацепил пакет с топором. Тот с гулким грохотом упал на пол, пакет и газета прорвались, и на свет божий вылез блестящий остро заточенный топор во всем своем угрожающем великолепии. Все в аудитории, в том числе и преподаватель в том числе, уставились на меня. На глазах у изумленных присутствующих я поднял топор, завернул его в обрывки газеты и пакета, положил на скамейку и пошел отвечать на билет. Преподаватель слушал меня как-то рассеяно, не задавал никаких дополнительных вопросов. А потом, не дослушав даже ответ на первый вопрос, сказал:

– Достаточно, я вижу – вы хорошо знаете предмет.

В тот день я сдал экзамен на пять. И хотя прошло уже много лет с тех пор, я все думаю – почему? Неужели из-за топора?

Автомобиль и девушка (шоферские истории)

Июль 1982 год, село Приозерное Ленинского района Крымской области.

Фильм "Кавказская пленница" я думаю все смотрели, пересказывать не надо. Помните сцену в самом начале?

Заглох ЗиС-5 у Эдика и встал ишак у Шурика. Прошла красивая девушка – пошел ишак, завелась и поехала машина. Вы мне не поверите, но со мной в действительности случилась история, почти один в один показанная в фильме. Кстати, фильм снимали не на Кавказе, а у нас в Крыму. В сцене с заглохшей машиной на заднем плане видна знаменитая Белая Скала (ровная и столообразная, с обрывистым краем), находится под Белогорском.

Итак, сама история. В ней также присутствуют красивая девушка, молодой парень и заглохшая машина. Случилась история тоже в Крыму.

Я ехал на ЗИЛ-130 с гаража Камыш-Бурунского железно-рудного комбината в карьер "Западный" через село Приозерное. В котором, кстати, я жил, но это не имеет отношения к нашей истории. Жара в тот день была обалденная. В Крыму летом вообще жарко, но в тот день творилось что-то экстремальное. Казалось, мозги расплавятся и вытекут из ушей. Я опустил оба стекла на дверях и открыл люк на потолке кабины (старые шофера знают, раньше на ЗиЛ-130 был такой). И вот, проезжаю я по своему селу и вижу: на автобусной остановке, напротив сельпо, стоит молодая красивая девушка. Автобус ждет. Поймите меня правильно. Мне (тогда) всего 21 год, полгода как с армии, молодой, неженатый. Да мне все девушки нравились, к женской красоте был очень даже чувствительный. А тут девушка действительно хороша! Как только мы встретились взглядами, у меня прыгнуло сердце в груди и сладко защемило в душе. И мотор заглох.

Не, ну вот ведь бл…во – только что ехал, все нормально, и вдруг – на тебе! Мотор резко изменил звук: у-р-р-р-р, в нагрузку, зараза, пошел. Я тут же поставил передачу на нейтраль и накатом проехал за остановку, вы ведь понимаете, на остановке стоять нельзя. Надо ж так обделаться, еще при девушке. Только подумал: остановиться, предложить подвезти – и на тебе. Я вылез с кабины, открыл капот. Бензин в норме, искра есть. Ну чего тебе, чахотке, надо? Залез в кабину, погонял пару раз стартером – глухо. Движок в полном отказе. Если мотор не заводится – то и не заводи его, а ищи причину отказа. Это правило я четко вывел для себя, еще когда на Севере в стройбате шоферил. Снова полез под капот. Тем временем к автобусной остановке подошел рейсовый ЛиАЗ и девушка уехала на нем.

Я снова сел в кабину. Мотор завелся, что называется, с пол-оборота. Мистика какая-то!

Вечером я в гараже рассказал эту историю бывалым шоферам, между второй-третьей стопкой. Мне сразу же объяснили причину. Не буду томить, и вам ее поведаю.

Все дело было как раз в жаркой погоде. От перегрева бензин в насосе вскипал и образовывалась паровая пробка. Диафрагма насоса, вместо того чтобы гонять туда-сюда бензин, только сжимала-разжимала бензиновые пары. Для предотвращения этого между бензонасосом и коллектором стоял алюминиевый экран, но в жару и он не спасал. По совету бывалых я напихал между экраном и коллектором асбест, и больше таких проблем у меня не было.

А причем здесь девушка? А ни при чем, совпадение просто. Я вам шоферскую историю, а вы опять про баб. Развратники!

Памятка водителю, подрабатывающему извозом (бомбиле)

Вступление.

"Бомбить" на машине – тяжкий, неблагодарный и опасный бизнес. Занятие извозом, как и проституция, затягивает. Те тоже сначала думают, вот подзаработаю – и брошу. А вот фигушки, не получается. В чём-то эти профессии схожи. Про бомбилу можно и так сказать: выехал на панель и всем предлагает за деньги свои услуги... в качестве таксиста. Кому за что платят.

1. Бомбить на своей машине – крайне невыгодно. Разбиваешь машину, а в результате – всё, что на ней заработаешь, уйдет на её ремонт, да ещё и добавишь. Лучше всего, если есть возможность, бомбить на казённой машине, в этом случае ремонт и бензин – за казённый счёт. В идеале – бомбить на казённой машине да ещё в рабочее время. Но такая возможность есть далеко не у всех. Поэтому большинство бомбят на собственных машинах.

2. Можно неплохо зашибать деньгу бомбёжкой, если б не такие же бомбилы-конкуренты. Поэтому в общем потоке машин бомбила должен разглядеть машины таких же и опередить их, чтоб не дать им возможность снять голосующего пассажира раньше тебя.

Как отличить машину с бомбилой от остальных? По следующим признакам:

2.1. Если рядовая "Жигуль"-классика с одиноким водителем едет по правому ряду вдоль тротуара, игнорируя свободный ряд слева – то это бомбила.

2.2 Если "Жигуль"-классика с одиноким водителем едет по левому свободному ряду – это бомбила, но он куда-то спешит, возможно на заправку, возможно получил вызов от клиента на мобилу.

2.3 Если в салоне "Жигулей" кроме водителя есть ещё кто-то – это всё равно бомбила, но уже снявший пассажиров.

2.4 Если по улице едет "зубило", "Волга", "ИЖ" или недорогая иномарка, но остальные признаки первых трёх пунктов те же – это тоже бомбилы-конкуренты.

2.5. Если по улице едет престижная иномарка, то она тоже не погнушается остановить голосующему пассажиру, отнимая этим хлеб у честного бомбилы. Лично видел в прошлом году, как на набережной Фонтанки остановился и взял голосующих пассажиров "Мерседес".

2.6 Самые крутые "Порши" и джипы тоже останавливаются подвезти пассажиров, но исключительно молодых и красивых девушек. Так что можете смело остановиться за такой машиной и подождать результаты переговоров водителя с девушкой. Есть большая вероятность (если девушка неглупая), что она откажется с ними ехать, тут-то вы подрулите следом и снимите пассажира.

2.7 Бомбить могут самые неожиданные машины, даже те, от кого этого в принципе не ожидаешь. Моего друга ночью подвозил ремонтный троллейбус за 25 рублей (в советские времена); сам видел, как бомбил милицейский "уазик". За отдельную доплату может довезти вас с сиреной и мигалкой. А однажды мне надо было ночью добраться с вокзала до дому. Когда поднял руку, мне остановила "Скорая помощь". Доехал домой быстро и за умеренную плату.

3. Увидев голосующего пассажира, нужно:

3.1 Плавно подъехать, стараясь не забрызгать его грязью, знаки "остановка запрещена" и им подобные игнорируются. Если в поле видимости наблюдается инспектор ДПС, то можно включить сигнал "Аварийная остановка".

3.2 Как только пассажир открыл дверь, надо прежде, чем он успел открыть рот, ясно и отчетливо поздороваться с ним. Тем самым вы убиваете сразу двух зайцев:

а) демонстрируете свою вежливость и доброжелательность.

б) сбиваете его с толку и перехватываете инициативу в свои руки.

3.3 После этого можно начинать деловые переговоры. Следует решить два вопроса:

а) Куда едем?

б) За сколько?

Не поддавайтесь на уклончивые ответы вроде "Поехали, потом разберёмся", или "Не беспокойтесь, деньгами вас не обижу." Пока чётко и ясно не договоритесь о цене, не трогайтесь с места. Если пассажир начнёт упорствовать, предложите ему покинуть машину. Но если о цене договорились – менять её нельзя ни в ту, ни в другую строну, это железное правило всех бомбил. Во время переговоров пассажир должен сообщить маршрут, а цену должны предложить вы. Если он заявит, что цена высока, то можете, поторговавшись, сбавить её, но немного, иначе собьёте расценки. Во время переговоров следует смотреть прямо в глаза пассажиру, твёрдо, уверенно, но доброжелательно.

4. Какие бывают пассажиры.

4.1 Если к вам села молодая привлекательная женщина, то ни в коем случае не улыбайтесь ей, и вообще, старайтесь не выглядеть галантно. Иначе она решит, что вы – сексуальный маньяк, увезёте её в лес и там изнасилуете, и ехать с вами откажется. С такими дамами надо наоборот, напустить на себя неприступный, хмурый и деловой вид: "некогда мне с тобой лясы точить, мне надо бабки рубить". В таком случае она будет чувствовать себя с вами в безопасности.

4.2 Если голосуют совсем юные, лет 16-18, девушки, то останавливать им, скорее всего не стоит. Денег у таких пассажирок нет, норовят расплатится обаятельными улыбками: "А вы не подвезёте нас до..., если вам по пути, конечно" Мне со всеми по пути, кто заплатит за поездку. А вам, милые девушки, пора уже уяснить – за всё в этой жизни надо платить. Или пусть вам джипы останавливают (смотри пункт 3.5), но со всеми вытекающими отсюда последствиями.

4.3 Подвозить пьяных – большой риск. Они тоже норовят не платить. Если вы всё же рискнули везти их, то деньги следует брать с них сразу. Потому что потом они вас просто пошлют подальше – и будут правы. Юридически они вам ничего не должны, т. к. у вас нет лицензии таксиста.

4.4 Подвыпившая женщина за пятьдесят лет, да ещё в тёмное время суток – это зачастую большая проблема. Поймите сами – красота её уже ушла, возраст далеко за... А вот желание, либидо, осталось, природу не обманешь. А если она ещё и выпьет, то срывается с тормозов и начинает грязно домогаться к водителю. Не шучу, это было уже много раз. Высаживать тут же эту даму не стоит. Она всё-таки пассажир, а клиент всегда прав. Следует тактично ответить даме, что вы польщены её предложением, для вас это большая честь, но – дальше следуют такие варианты ответов:

а) В прошлый раз, поддавшись на такое же заманчивое предложение, вы подхватили триппер и ещё не совсем вылечились. Поэтому подождите, пока я проведу курс лечения до конца.

б) Когда вы служили в Афгане (Чечне), вам осколком противопехотной мины оторвало яйца.

в) Вы были ликвидатором на Чернобыльской АЭС и с тех пор импотентны.

5. Обязанности пассажиров.

5.0 Пассажир ОБЯЗАН заплатить за проезд.

5.1 Если пассажиру захотелось закурить или отхлебнуть пивка из банки/бутылки, следует обязательно вежливо спросить на это разрешение водителя. Скорее всего он не откажет заплатившему деньги клиенту, но культура поведения этого требует. Закурить без разрешения – неслыханное хамство, водитель оскорбится и, поверьте, найдёт способ нагадить вам в ответ. Например, остановит прямо в луже. Или за полкилометра до вашего подъезда под предлогом: "там остановка запрещена".

5.2 Если вас утомляет музыка, которую слушает водитель, то допустимо вежливо попросить его: "нельзя ли сделать чуть потише, у меня что-то голова разболелась, видимо, от перемены давления (вспышек на Солнце, геомагнитных бурь, перемены курса доллара, рейтинга любимой телепередачи)". Понятливый водитель сразу выключит магнитолу. Просить у водителя: " А настройте приёмник на мою любимую радиостанцию" – бестактно, вы не в ресторане!

5.3 Не следует обращаться к водителю на ТЫ, фамильярно называть его "шеф", "командир" и т. д. Хамство ещё никому пользы не приносило.

5.4 Не следует донимать водителя расспросами: сколько лет машине, давно ли он бомбит, сколько за день у него выходит заработать и т. д. Помимо того, что это неприлично, это ещё и отвлекает водителя от управления, может привести к аварии.

6. Обязанности водителя.

6.0 Водитель ОБЯЗАН довезти пассажира до места назначения.

6.1 С пассажирами надо быть вежливым, предупредительным, но при этом сохраняя достоинство.

6.2 Если пассажир говорит по мобильному телефону, то следует убавить звук магнитолы или выключить её.

6.3 Не следует грузить пассажира расспросами – откуда он, где работает, сколько получает и т. д. Не стоит уподобляться любопытным деревенским бабкам.

7. Если вас остановит инспектор ДПС.

7.1 Разговаривайте с ним вежливо, но с достоинством.

7.2 Ни в коем случае не показывайте ему, что вы очень торопитесь, даже если это грозит вам потерей пассажира. Иначе инспектор будет нарочно вас задерживать, надеясь, что вы предложите ему взятку: "Командир, может договоримся?"

7.3 Если инспектор уличит вас в каком-нибудь нарушении и скажет, что он должен составить протокол, то, вместо того чтобы совать ему деньги ("А может без протокола, а?"), предложите ему в самом деле заняться составлением протокола. В девяноста девяти случаях из ста он вернёт вам ваши документы и махнёт рукой: "Да ну вас, езжайте дальше". Составление протокола – очень долгая процедура, и сам инспектор ничего на этом не заработает. За это время он лучше поймает ещё несколько нетерпеливых нарушителей и стряхнёт с них мзду.

7.4 Иногда инспектор, особенно начинающий, задаёт неэтичный вопрос:

– А кого это вы везёте? Пассажира? А у вас есть лицензия на перевозку пассажиров?

Следует сделать изумлённый вид:

– Какой извоз? Кто это бомбила? Я просто решил подвезти симпатичную девушку, ну и познакомиться заодно, телефончик у неё спросить.

Или, как вариант:

– Я просто решил подвезти этого почтенного пожилого человека, из уважения к его возрасту, ведь он мне в отцы годится. Тем более, что мне с ним по пути.

Впрочем, опытный, уважающий себя инспектор такой неприличный вопрос не задаст.

8. Лирическое отступление.

Иногда пассажиры, и очень часто, не прочь поболтать, порассказать о себе. Люди в больших городах очень страдают от того что их никто не хочет выслушать и изливают свою душу бомбиле. Часто рассказывают просто поразительные вещи. Всегда слушаю их истории внимательно и с большим интересом. Но и сам рассказываю им какие-нибудь занимательные истории. При этом внимательно слежу за их реакцией, выслушиваю замечания, отвечаю на вопросы. Потом отрабатываю детали, рассказываю эту историю пассажирам ещё несколько раз – и можно писать новый рассказ.

Государственная граница

Пограничный пункт Казачья Лопань, Харьковская область, граница Украины с Россией.

Январь 1997 года.

Не успели толком отъехать от Харькова, разложить вещи, и на тебе – граница. На час задержат, не меньше. Впрочем, вещей-то у меня – одна сумка. И место в вагоне – хуже не придумешь: боковая верхняя полка в конце вагона, сразу за дверью – сортир, куда постоянно ходят пассажиры, хлопая меня дверью по ногам. Ну и ладно, я утешал себя банальной пословицей, что лучше плохо ехать, чем хорошо идти. Или сидеть в Харькове на вокзале.

Итак – граница, всем оставаться на своих местах! Идёт таможенный и пограничный досмотр. Лёжа на своей верхней боковой, я увидел их, прикордонников ("пограничников" – укр.).

Спрыгнул с полки и скинул вниз свою сумку – пусть досматривают, мне скрывать нечего.

– Что у вас в сумке? – грозно спросил меня пограничник с трезубцем на шапке.

– Продукты, – говорю (надо же что-то жевать в дороге).

– Не верю! – Звонко и торжественно провозгласил погранец.

– Будете проверять? – с готовностью предложил я.

– Не буду! – отрезал он.

И с достоинством удалился.

Там же. Лето 2001 года.

По переполненным вагонам скорого поезда "Севастополь – Санкт-Петербург" идёт досмотровая группа из трёх прикордонников и одной поисковой собаки. День был очень жаркий, солнечный, на такие дни щедро украинское лето. Пока ехали – ещё ничего, ветер из окон уносил духоту с вагонов. Но вот встали на границе – и всё, туши свет, в вагонах, набитых россиянами, едущих с курортов Крыма, дышать стало совсем нечем. Особенно из-за духоты страдали дети и... служебная собака. Высунув язык она часто и тяжко дышала. А вожатый всё дёргал её за поводок: "Ищи Буран, ищи!"

"Сам ищи, куда запасную обойму от своего ПМ проебал, остолоп", – подумал Буран почти не реагируя на окрики, пробираясь меж столпившихся в проходе пассажиров плацкартного вагона, наступая им на лапы. До чего же они вонючие – ноги у людей! Его одолевало мучительное желание поднять заднюю лапу на одну из таких ног и пометить её. А тут ещё духота...

И вдруг! Он узнал бы этот запах из тысячи, даже спросонок. Пёс закрутился от нетерпения и натянул поводок: "Скорее, хозяин, за мной!"

И вот Буран уже в напряженной боевой стойке возле большого пластикового пакета, завертел хвостом и солидно, сдержанно гавкнул.

– Что в сумке? Показывайте!

Пограничник за спиной вожатого незаметно перевёл автомат из-за спины в положение "на грудь".

На четырех местах тут ехали супруги и две дочки лет 12-14. Женщина стала выкладывать свёртки на стол, а собака продолжала гипнотизировать нетерпеливым взглядом пакет и вертеть хвостом. На самом дне лежал небольшой свёрток, завёрнутый в алюминиевую фольгу. Развернули – вот оно, наконец-то!

Пёс громко и протяжно, наполовину завыл, наполовину залаял:

– У-а-а-ау-у!!! Га-а-ау-у-у!!! Гав!!! Гав!!!

Жирная, сочная зажаренная курочка, с аппетитной хрустящей коричневой корочкой, истекающая янтарными каплями ароматного куриного жира, с нежными куриными косточками, в которые так хотелось впиться клыками и не спеша, где-нибудь в тенёчке, обрабатывать их.

Пограничники не смогли скрыть своего разочарования. Зато девочки-пассажирки оживились:

– Ой, она же есть хочет! Дяденьки пограничники, можно мы дадим вашей собачке курочку? Вон она как облизывается.

Лай Бурана уже перешёл в унизительно-просительное повизгивание.

– Нельзя, – сурово ответили пограничники. – Не заслужила!

И пошли дальше, уже не скрывая усмешек:

– Эх, Буран, Буран! Как же ты облажался. И нас к тому же опозорил, разве тебя не кормят, скажи?

"Жрите вы сами свою овсянку!" – Подумал Буран. – "Хрен когда от вас куриной косточки дождёшься. Сами вон в станционном буфете пиво с ветчиной трескаете".

Но промолчал. Бесполезно с ними говорить, с двуногими. Не поймут. А поймут – не поверят.

Второй залп «Авроры». Перезагрузка. (Попытка исторической реконcтрукции).

Вместо эпиграфа анекдот.

Вопрос армянскому радио:

– Какой военный корабль самый мощный в мире?

Ответ:

– Крейсер «Аврора»: один холостой выстрел – и в стране разруха.

19 июня 1923 года, рейд Кронштадта – форт Павел I.

Вообще-то, «Аврора» здесь немного за уши притянута, залпа с крейсера не было. Только ее экипаж при делах в этой истории.

Э-э-э… стоп! Опять забегаю вперед, опережаю сюжет. Ну – ладно, начнем сначала, по порядку и не торопясь. А уж читатель нас рассудит.

Итак, ясным, солнечным, но ветреным июньским днем, а такие дни – редкость в Петрограде и Кронштадте, учебный крейсер «Аврора» Морских сил Балтийского моря стоял на внешнем рейде Кронштадта, к зюйд-осту от Кроншлота, ближе к Ораниенбаумской отмели.

Да, да, та самая «Аврора», что выстрелом с бакового орудия в ночь с 24-го на 25-е октября (по старому стилю) дала сигнал к штурму Эрмитажа, то есть, Зимнего дворца, конечно. Уже к началу Империалистической или Мировой войны крейсер, ветеран еще русско-японской войны, изрядно устарел и числился учебным кораблем Балтийского флота. Но с началом боевых действий крейсер мобилизовали, перевели из учебных в боевые. От изменения статуса старый крейсер не стал более грозным. Конечно, шестидюймовые морские пушки Канэ производства Обуховского императорского сталелитейного завода смотрелись очень внушительно. Но лишь военно-морские офицеры, или военспецы, как их стали именовать после революции, понимали, что калибр и число пушек (14 х 152 после перевооружения) – еще не все. Грозной боевой силой крейсер делают также: скорость, броня, защита орудий (в «Авроре» пушки были не в башенных установках, а всего лишь прикрывались бронещитами), дальномеры, система управления огнем и многое-многое другое. Все это было на древнем крейсере архаичным, но с началом войны кое-что все же обновилось. Тем не менее, в составе Второй бригады крейсеров «Аврора» приняла активное участие в Мировой войне, командир – капитан первого ранга Г. И. Бутаков. Старый крейсер имел притом мощную и новейшую по тем временам радиотелеграфную станцию, почему и выбрали его большевики в дни восстания. В соответствии с ленинским планом: сначала почту, потом телефон, телеграф. Потому что революционеры высоко оценивали значение связи в военном деле. Впрочем, не будем забегать вперед.

В кампанию 1916 года крейсер временно использовался для практики гардемаринов Морского корпуса, а затем участвовал в операциях по обороне Рижского залива, поддерживал артиллерией сухопутные части, отражал атаки аэропланов противника на соединение российского флота установленными на нем двумя 75-мм и одной 40-мм «аэропушками»

Осенью 1916 году крейсер встал на капитальный ремонт на Франко-Русском заводе в Петрограде. Общение с рабочими верфи привело к тому, что экипаж крейсера оказался напрочь распропагандирован революцинными агитаторами.

Во время февральской революции 1917 года, а точнее 27 февраля, на крейсере возник стихийный митинг из-за того, что командир крейсера, им уже был капитан 1 ранга Никольский, арестовал и посадил в корабельный карцер троих рабочих-агитаторов. При разгоне митинга командир и старпом Огранович открыли по команде огонь из револьверов. Пару слов о командире. Как он командовал крейсером – не мне, сухопутному, судить. Но, судя по дальнейшим событиям, не нашел командир взаимопонимания ни с командой, ни с офицерами. К примеру, старший офицер крейсера ни разу не приглашал командира отобедать в кают-компании с офицерами, и тот столовался у себя в каюте. Для тех, кто понимает, это о многом говорит. 28 февраля на крейсере был поднят красный флаг, командир убит матросами, а старпом ранен. Впрочем, вскоре после этого отношения между офицерами и командой наладились, восстановлены были дисциплина и взаимное доверие.

Про участие крейсера в октябрьских событиях писать не буду, об этом уже написаны до меня гигабайты страниц. Скажу лишь, что «Аврору» после Гражданской войны одну из первых ввели в строй после консервации в Кронштадте, корабль вновь стал учебным крейсером. …

Итак, после подробного экскурса в историю, вернемся снова тот ясный, чуть ветреный, но злополучный день 19 июня 1923 года. На крейсере проводились шлюпочные учения. Большой баркас с тридцатью членами команды оттолкнулся от борта «Авроры» и взял курс на Ораниенбаум. Там, как удалось установить позже, моряки закупили самогонки и отправились через воды «Маркизовой лужи» восвояси, на крейсер. По пути высадились на берег форта Павел I. Форт когда-то был морской крепостью, батареями пушек преграждая путь вражеским эскадрам к Петербургу. В связи с расширением границ Российской империи форт утратил свое военное значение и использовался в конце ХIХ века как военно-морская следственная тюрьма, а позже стал хранилищем мино-торпедного вооружения Балтфлота. Сейчас на нем находилось 30 000 снаряженных мин заграждения и большое количество взрывчатки для мин и торпед. В 1919 году форт немного пострадал от взрыва части арсенала, которым мятежники дали сигнал к началу известного кронштадтского восстания.

Моряки «Авроры» распалили костер на берегу, поставили котелок с ухой, а в золе стали печь картошку. Откуда рыба у авроровцев? Ну вы как дети, ей богу. Пару гранат в воду – и вот она рыба, белыми брюхами на воде отсвечивает. В воду за рыбой полезли, понятно, самые молодые, статус ветеранов на военной службе еще никто не отменял. Впрочем, те, кто не лазил в воду, чистили рыбу. Так что все строго, но справедливо. Тем временем Васько-трюмный развернул гармошку и моряки, приняв для сугреву, сбацали вприсядку «Яблочко» и цыганочку, затем спели шлягер минувшей войны «Цыпленок жареный», в общем, размялись, отвели душу. А потом сели вокруг костра и начали военно-морскую травлю.

Ах да, тут же прибежала охрана форта, которая состояла аж из десяти матросов, потребовала загасить костер и убираться подобру-поздорову. «А то ж арсеналы рядом, соображать надо, товарищи, вы ж сознательные!» Но авроровцы отвергли этот наезд:

– А ну-ка, инвалидная команда, катитесь отселева к такой-то матери, на паровом катере! Да мы – матросы революционной «Авроры», да мы – по Зимнему стреляли! Ах вы, контры недорезанные…

Да в морду им, да в зубы... Так их, растак. А что могли сделать матросы форта? Да и матросы с них – одно название. Престарелые, отставные ветераны флота, чуть ли не с Крымской войны, марсофлоты поди еще Нахимова и Корнилова, ну, разве что чуток помоложе. Что они могли сделать супротив молодых здоровых моряков?

А авроровцы, поддав еще для настроения, травили дальше. Петро, сигнальщик, рассказывал:

– Стою это я, собачью вахту, кемарю потихоньку. А чего не ж вздремнуть? Корабль не под парами, никуда не уйдет, на мель не сядет, и на борт никто чужой не залезет, мы ж на внешнем рейде. Вобщем, прикорнул слегонца. А ночи-то сейчас белые, видно все. Тут-то и ко мне, не слышно, как змей, комиссар подкрался, да ка-ак гаркнет прям в ухо:

– Спишь, краснофлотец?

Ну, я сразу вытянулся по струнке и спросонок брякнул по старорежимному:

– Виноват!

Хорошо еще, «вашбродь» не сказал, а то бы точно в Чеку забрали, как контру.

Тут и налетел на меня комиссар, а он – сами знаете – идейный, с завода Михельсона прислали:

– Что значит «виноват», товарищ краснофлотец? Это тебе не при царском режиме. Отвечай, как положено сознательному революционному матросу!

А что отвечать – я и понятия не имею. Старые порядки вроде как отменили, а новые еще не установились, да и меняются, что ни день.

Ну, я и рявкнул ему:

– Не виноват!!!

Матросы у костра заржали, разлили еще по маленькой. Потом Никита, кочегар, начал вспоминать:

– Я тогда, в 17-м, на «Гангуте» служил, в Гельсингфорсе мы стояли, как и вся бригада линейных кораблей. Собрали мы депутацию матросского комитета и пошли с требованиями к самому главному адмиралу, который на тот момент в Гельсинки обитался, прямо к нему в штаб-квартиру. Не помню фамилие евойное уже: не то Щастный, а может, Непенин. Прошли мы по мраморным и паркетным полам, офицерики, шкуры, все по стеночкам жмутся, дрейфят, вестимо. А мы-то в кабинет к адмиралу тому гурьбой ввалились да претензии ему в полный рост.

– И что вы от него требовали? – поинтересовался радиотелеграфист Алексей, недавно зачисленный в экипаж, пыхтя самокруткой.

Был Лешка из так называемых жоржиков. То есть в поведении и форме он придерживался полублатного, полуромантического стиля всех жоржиков флота: широченные клеши, лихой чуб из-под бескозырки набекрень (чуб накручивался на горячем шомполе винтовки), длинные, почти с метр, ленточки на бескозырке. Ну, и особый стиль речи, с легким влиянием черноморских военморов: «Ша! Ж-жьора, па-дерьжщи мои шькары, щяс я пакажю ему дещёвую ж’изьню!»

Раньше Алексей был гимназистом, сыном инженера-путейца. Родители умерли от тифа, и Леха стал гопником. Большая гостиница в Петрограде (ныне "Октябрьская"), что прямо напротив Николаевского вокзала у Знаменской площади, после революции была заселена обитателями трущоб и подвалов. По комнате на семью сначала, а потом и комнаты разделили кирпичными перегородками на две-три или четыре, в каждой новой комнате еще по семье. Назвали бывшую гостиницу: 1-е Городское Общежитие Пролетариата, сокращенно – ГОП №1. Обитатели его, сответственно – гопники. Пролетариями гопников назвать было трудно, поскольку из-за послевоенной разрухи в городе свирепствовала повальная безработица, заводы и верфи стояли. Поэтому гопники, помимо регистрации на бирже труда, в основном пьянствовали, резались в картишки, плясали под гармошку, случалось – и финские ножи выхватывали в угаре.

А Никита и ответил Лешке-телеграфисту:

– Первое наше требование было: чтоб матросам разрешили курить на ходу. Второе – чтоб нам также разрешили калоши носить. А тогда это разрешалось только начиная с каперанга или полковника. А третье – чтоб во время боевой службы не козыряли старшим по званию. И адмирал тот… – Никита сделал паузу и посмотрел на слушателей, – согласился со всеми нашими требованиями! Вот так вот! Впрочем вскоре такая буза началась на кораблях и в Гельсинки, что грохнули мы по темечку, убили то есть, и адмирала того, и многих офицериков…

– И за что? – изумился Лешка, аж самокрутку со рта выпустил, но ловко перехватил ее на лету. – За ношение калош и право курить на ходу вы грохнули боевого опытного адмирала и офицеров – самые образованные кадры флота? И это ваши представления о свободе, равенстве и братстве, вот за это вы и боролись: носить калоши и курить на ходу? А кто корабли водить по компасу и картам будет, турбинами управлять, огнем орудий руководить, дистанцию считывать – ты, что ли?

– А хоть бы и я!

– Да ты, никак, образованный? – съязвил телеграфист.

– И не говори, Леша, я сам охренел, когда тебя с газеткой увидел, ты тоже, оказывается, грамотный.

Посмеялись, разлили остатки первача, доели уху и картошку. Потом сели в баркас и направились к «Авроре». Костер не затушили толком, все уже поддатые были порядком. От искр костра загорелся плавник (выброшенное на берег дерево) и промазученные обрывки канатов, линей и пр. Начавшийся пожар прибежавшие матросы «инвалидной команды» затушить не смогли. Пожар перекинулся на арсенал, начали одни за другим рваться казематы с минами. Увидев такое дело, «авроровцы» на баркасе налегли на весла и успели укрыться в стенах соседнего форта Кроншлот. Форт Павел I горел и взрывался еще сутки, в Кронштадте и Ораниенбауме не осталось ни одного целого оконного стекла, многие жители были убиты осколками и кусками сцементированных кирпичей от стен форта. От огромного форта осталась лишь одна полуразрушенная башня, обломок ее в полтора этажа.

Погуляли, в общем.

PS: Вдогонку о моем рассказе «Второй залп Авроры». Мне прислали ссылку из сети, где отсканирован приговор по делу о взрыве форта Павел I.