Я знаю о весе все… и даже больше Головина Ирина
Если ты будешь есть один раз в день, то сломаешь свой центр голода.
Для чего я рассказываю, как устроен наш организм? Для того чтобы мои рекомендации не звучали как нравоучения и директивы. Я без конца буду повторять: так устроен твой организм, ты можешь принимать это или нет, но у каждого нашего органа и системы есть правила экплуатации, как, например, у стиральной машины. («Ты меня будешь использовать правильно и бережно, по инструкции, я буду долго и честно на тебя работать. Ты будешь нарушать мою работу – я быстро сломаюсь. Выполняй мои законы. Береги меня! И я буду честно работать на тебя. Долго и с удовольствием. Радостно и без болезней».) В течение дня перекусывай несколько раз, чтобы не сломать снова центр голода. Это сейчас не я тебе говорю. Это он, твой центр голода, тебе говорит. ТЫ БУДЕШЬ ЛЕГКО УДЕРЖИВАТЬ НУЖНЫЙ ТЕБЕ ВЕС, если будешь свой организм слушать. Сколько раз перекусывать? Я не сторонник конкретных цифр. Сколько просит твое тело! ТЕЛО, а не голова. Главное прекратить прием пищи, когда чувство подсасывания проходит. Ты услышишь свое тело, если попробуешь медленно жевать.
Научиться слушать свое тело, или Я не сорвусь!
Если у тебя появилось легкое (не надо терпеть) чувство голода в области желудка, ты должна что-то перекусить, и никаких отговорок быть не может. Я не предлагаю тебе 5 раз в день накрывать на стол, но иметь в сумке, или в рабочем столе, или в бардачке машины банан, например, или морковку, маленький пакет молока (если твой организм молоко переносит), или пачку кефира, ряженки, или маленькую горсточку орехов ты должна всегда. И как только твой организм дал знать о том, что он всю полученную пищу потратил в виде энергии, значит, нужно дать ему новую порцию энергии и перекусить.
Иногда мне говорят: «А что, если в течение дня он у меня не просит?» Просит, просто вы его не слушаете. Во время чтения этой книги сделайте один разгрузочный день на кефире или на молоке, чтобы вспомнить (для некоторых впервые за много лет) это ощущение физиологического голода в области желудка! В течение дня обращайтесь к вашему организму, именно к этому чувству, чтобы понять эти ощущения, вспомнить их. Кстати, хочу сказать, что для некоторых большая проблема научиться чувствовать свое тело. НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ СВОЕ ТЕЛО.
Как же часто мне говорят: «У всех разные диеты и методики, и кто-то советует одно, а кто-то другое. Я не знаю, кого слушать и кого уважать». Я предлагаю никого не слушать и никого не уважать. Меня тоже можете включить в список неуважаемых людей! УВАЖАЙ СЕБЯ! УВАЖАЙ СВОЕ ТЕЛО! УВАЖАЙ СВОЙ ОРГАНИЗМ!
Когда я впервые пришла учиться психотерапии, наши преподаватели сказали нам (спасибо им за это): «Хирурги учатся на больных, и кардиологи, и неврологи. У вас, как у большинства людей, не прошедших психотерапию, есть неврозы! И поэтому, прежде чем работать с людьми, вы на себе будете осваивать все психотерапевтические методы». Гипноз и трансактный анализ, психоанализ и психодраму, экзистенциальную психотерапию и нейролингвистическое программирование (НЛП) и все телесно ориентированные методики и холотропное дыхание – мы все изучали на себе. И таким образом и учились, и снимали избыток собственного психоэмоционального напряжения. В психотерапии есть такой замечательный метод – гештальт-терапия. Не буду перечислять все его достоинства, но в работе психотерапевта я использую процентов 30 этого метода. Помню начало первых сессий. Ведущий группы спрашивает у каждого: «Что сейчас чувствует ваше тело?» Стандартный ответ, как вы думаете, какой? Ничего! У кого тело ничего не чувствует? У покойника.
У живого человека тело все время что-то чувствует и что-то «говорит». Проблема в том, что мы его не слушаем. И ты не слушаешь свое тело, иначе у тебя не было бы проблем с лишним весом.
Когда человек говорит: «Я себя люблю» – и при этом с помощью жировой ткани, кормя ее до бесконечности, лишает себя, свое тело здоровья, я не устаю повторять: «Разве твое тело – это не ты? Разве твой организм – это не ты?»
Один раз в пять лет, дополнительно к любым учебам, мы, психотерапевты, должны проходить сертификационные циклы, подтверждающие нашу квалификацию, и на последнем из них мы снова повторяли все психотерапевтические методики. В перерывах обсуждали со своими коллегами, врачами-психотерапевтами, кто с каким методом больше работает. И пришли к выводу: в психотерапии много методов, но суть практически любого из них – соединение сигналов, идущих из мозга с ощущениями в теле. Особенно хорошо это делают гештальт– и телесные методики. Большинство (если даже не все) проблемы у человека от того, что голова не слышит, что говорит ему тело.
Очень часто разум ставит перед телом непосильные для него задачи (например, хочу весить 55 кг)! Так вот, если ты научишься слушать свое тело, то в течение дня ты можешь услышать его просьбу: ДАЙ ПОЕСТЬ! И уважить его. Будешь ты это делать или нет – это уже твое решение.
Алгоритм дня
Давай представим распорядок дня обычного человека, работающего с 9 до 18 часов. С чего надо начинать утро? Выпить стакан воды. Обычной. Я слышала много рекомендаций про воду с медом, с яблочным уксусом, но знаю одно: чем проще рекомендация, тем ее легче выполнить. А так то меда нет, то уксус кончился. Выпить воду. Ты же чистишь зубы и умываешь лицо и тело, вот заодно и умой свой желудочно-кишечный тракт. Пусть он проснется, заработает, все клапаны откроются! Далее пошли гигиенические процедуры. Потом завтрак. Кто-то не завтракает – ну и не надо (если завтракаешь, то лучше кашей – это легкоусвояемый углевод, дающий силы, энергию и работоспособность надолго, потому что, в отличие от сахара (легкоусвояемого углевода), крупы и злаки, каши – это сложный, но легкоусвояемый углевод, организму такие углеводы нужны как быстрая качественная энергия). Пусть ты не завтракаешь. Я на страницах этой книги не буду глубоко погружаться в диетологию, оставлю пальму первенства нашим мэтрам диетологии, я знаю, что на голодный желудок черный кофе пить нежелательно тем, у кого высокая кислотность желудка. Допустим, попила ты чай или кофе, возможно, с молоком или даже с медом и сахаром (не больше 4 чайных ложек в день). Обед у тебя в час дня, но если ты научишься слушать свой организм, то часов в 11 он тебе скажет: «Хочу есть». Не терпи голод, не перевозбуждай центр голода, а то, как сказала одна моя клиентка, вечером надо будет много в него накидать, чтобы успокоить. Ты дала организму энергию, пищу, как только он ее попросил, уважила его. Днем ты пришла на обед. Не надо брать салат, закуску, первое, второе и компот – твой организм будет наедаться небольшим количеством пищи! Если ты научишься его слушать, он тебе скажет: «Я наелся». Если же ты возьмешь лишнюю для организма еду, ты от жадности – ведь заплачено, да и по привычке – будешь доедать, кормить уже не свой организм, а жировые клетки (то-то они обрадуются). Возьми, например, овощи и рыбу, и, скорее всего, твоему организму этого хватит, особенно если тебе не 16 лет и у тебя не физический труд. Но часа в четыре дня (не буду углубляться в физиологию) организм может снова попросить перекусить.
Не терпи голод. Не нужно сидеть и мечтать: «Приду домой – и наемся». Устрой перекус.
Вспомни, пожалуйста, ситуацию: накрытый перед праздником стол. Дети бегают вокруг стола и пытаются оттуда что-то схватить. Взрослые отгоняют их со словами: «Ну-ка, не хватайте, не перебивайте аппетит»! Ваша задача – НАУЧИТЬСЯ ПЕРЕБИВАТЬ АППЕТИТ, то есть перекусывать при появлении малейшего чувства голода, настоящего голода, который живет в теле.
Попробуй слушать себя и записывай, когда голод пробудился, почему, что ты делала, высчитай, какие промежутки появились и повторяются ли они?
Научиться перебивать аппетит, или Как есть и не поправляться
Еще раз повторю: первый способ сломать пищевой центр – голодать. Голодание я предлагаю разделить на две подгруппы.
1 Абсолютное голодание: организм просит, а человек не дает организму пищи (ну по каким-то своим соображениям – некогда или худею).
2Относительное голодание: человек кушает, но очень мало.
Многие забывают о том, что организму для его нормальной жизнедеятельности нужны и белки, и углеводы, и даже жиры! Если ты садишься на жесткую диету (это и есть абсолютное голодание), начинаешь бороться уже не только сжировыми клетками, но и с собственным организмом. Стакан кефира, яблоко, тарелочка салата… Организм какое-то время терпит, а потом у него начинается истерика, и он отвечает срывом, нарушением метаболизма (снижением обмена веществ). Чем меньше ты ему даешь энергии, тем экономнее – он же умный – он ее будет тратить.
Удивительно! Приходят ко мне на консультацию, тратят время и деньги, при этом у многих есть стереотип, что худеть – это сидеть полуголодным. Отдали деньги и снова сели на полуголодную диету. Часто это бывает при желании снизить вес быстро – а мы уже говорили, что это не есть критерий моей эффективности.
Снижать вес быстро опасно для организма. Быстро уходящий вес быстро вернется, принеся с собой новые лишние килограммы, а главное, он заберет с собой здоровье.
Вес потом снова вернется, а здоровье – нет. Решив снижать вес, надо настроить себя не на забег на каких-то 60 метров, а на марафон как на образ жизни. Вести всегда полуголодный образ жизни безопасно не получится – наступит срыв.
Мои соавторы – Ника и Евгения, – помогая мне при написании книги, проводили исследования. Что должно быть написано в заглавии книги по снижению веса, чтобы ты захотела ее купить? Ответ: «Снизить вес быстро, и при этом есть все, ни в чем себя не ограничивая»! Так ответили 9 из 10 человек. Возраст от 20 до 35 лет. При том что Ника вела опрос людей, имеющих прямое отношение к медицине. Будучи сама доктором, она опрашивала студентов медицинского университета, интернов, ординаторов, молодых докторов. По большому счету каждый из них сказал: «Пусть меня обманут, пусть пообещают то, чего не бывает, пусть я после снижения веса получу болезнь и вес быстро вернется». Как часто мы сами просим, чтобы нас обманули за наши же денежки: обмани меня и навреди моему здоровью, а я тебе за это отдам деньги. И пестрят книги такими заголовками: «Похудей быстро!» И как горячие пирожки разбираются биодобавки, что-то вроде герболайфа, но под другим названием. Грустно!
Кстати, желудок – это мышечная ткань, и она может сокращаться. Сокращается желудок постепенно, самостоятельно при правильном питании.
Если принимать пищу, когда организм не просит, кровь, в которой больше, чем нужно, питательных веществ перевозбудит центр голода!
Рассказываю подробно, как может сломаться пищевой центр – центр голода – от переедания. Пищевой центр может сломаться уже в детстве. Мама сварила ребенку кашу, ребенок съел. Назавтра мама сварила столько же, ребенок съел половину и отвернулся. Ребенку не 9 лет, а 9 месяцев, и малыш пока еще ближе к биологическому существу, чем к социальному. Отвернулся не ребенок, не Машенька и не Сашенька, а организм. Почему отвернулся, мы не знаем: может, вчера его организм вырос на один сантиметр, а сегодня отдыхает, но у мамы этого ребеночка или у папы в лексиконе есть знаменитая фраза: «Помоги докормить!» Не накормить, а докормить – это не одно и то же. Есть и всякие способы, страшилки, пугалки. И затолкает (именно затолкает) мама, папа или бабушка ребеночку 2–3 ложки. Такими действиями на центр голода оказывается такое же воздействие, как в эксперименте над животными воздействие электрического импульса. Результат: перевозбуждение центра голода. Но у мамы осталось еще несколько ложек каши. Куда она ее? Правильно! Сама съест. Был ли у нее в это время физиологический механизм голода? Нет. Что произошло с маминым пищевым центром? То же самое, что и с ее ребенком сделала она или что делают с подопытными животными в эксперименте. Жестко звучит? Но это так. Перекармливая ребенка, мы нарушаем компенсаторные механизмы в его организме, способствуем увеличению жировых клеток-адипоцитов путем перехода преадипоцитов в новые жировые клетки, которые никогда больше не исчезнут из организма этого человека и будут ждать своего часа, чтобы тоже создать себе подобных.
Чем больше человек ест, не испытывая физиологического голода, чем калорийнее пища, тем больше его центр голода перевозбуждается и просит все большего объема пищи, еще и желудок растягивается.
В диетологии есть выражение: толстое дитя – радость некультурной матери. Потом к воспитанию ребенка присоединится воспитатель: «Из-за стола не выйдешь, пока все не съешь!» Что значит все? Одному ребенку надо больше, другому ровно столько, третьему меньше, чем этим двум. Но программирование бессознательного на переедание продолжается. «Любишь мамочку – доешь пирожок, который мамочка испекла». «Ну-ка, доешь хлебушек, надо комбайнера уважать, который вырастил этот хлебушек». Давай переведем: будь хорошей девочкой, съешь все, сломай свой центр голода, и мы стараемся быть хорошими девочками и мальчиками. Только не вздумай, прочитав это, обижаться на себя или на своих родителей. Они этого не знали, жили как умели, проявляли таким образом свою любовь, ведь их так научили их родители, которые жили, возможно, во времена голода и войны. Тогда кусочек хлеба и еда были действительно эквивалентом любви. Те времена прошли, а привычка, стереотип остались, и сейчас это приобрело другое значение: не просто накормить (что есть действительно проявление любви и заботы), а перекормить. Сломай свой центр голода и весь свой метаболизм, чтобы мама поверила, что ты ее любишь, а комбайнер поверил, что его уважают (я не за то, чтобы выбрасывать продукты, но их надо как-то разумно использовать). Я против насилия над организмом, которое ведет к ожирению и к осложнениям, к тому, что множество болезней и смертей – прямое следствие избыточного веса.
И вот ты выросла, стала взрослым человеком, и на тебе лежит ответственность и за твою внешность, и за твое здоровье, за исключением каких-то серьезных врожденных болезней, за которые ты ответственности не несешь.
Сколько раз взрослый человек ест что-то, когда его организм говорит «не надо», столько раз он перевозбуждает пищевой центр.
Сколько раз ты приняла пищу, когда твой организм говорил «не надо», столько раз ты путем сложных механизмов перевозбуждала центр голода? Как ты с ним, так и он с тобой. Мы не уважаем законы, по которым работает наш организм, и он отвечает нам болезнями и психологическими комплексами. Грустно.
Уровень 5. Стресс
Антистресс
Эта часть книги будет не легким чтивом, это серьезная работа. В цивилизованных странах, чтобы разобраться в себе, в мотивах своих поступков, эффективно выстроить отношения с окружающими и вообще быть успешным человеком, принято посещать психолога или психоаналитика в течение длительного срока. Одна встреча, насколько я знаю, стоит около 200–300 долларов. Ты можешь сэкономить и время, и деньги и решить некоторые свои психологические проблемы и проблему пищевых срывов тоже, прочитав эту книгу.
Давай вспомним то, что уже я рассказала тебе.
Избыточный вес часто есть следствие психоэмоционального напряжения, которое формируется, когда у человека количество негативных эмоций превышает физиологическую норму.
Вещества стресса – как яд, который в малых количествах укрепляет иммунитет и нервную систему, а в больших – разрушает их.
Организм под влиянием избыточного количества стрессов просит эндорфины (лишнюю еду), поэтому избавиться от избыточного веса и предотвратить срывы можно, только уменьшив психоэмоциональное напряжение.
Основная причина срыва – это психоэмоциональное напряжение, которое человек может осознавать, а может и не осознавать.
В момент осознаваемого или неосознаваемого психоэмоционального возбуждения ноги (тело человека, его организм) против его воли несут его к холодильнику, и организм просит эндорфины, чтобы предотвратить большую для человека опасность – психосоматическую болезнь или серьезное расстройство психики, поэтому в эту минуту организм делает нужное и важное для себя дело – спасает себя.
«Расслабься». – «Да я и не напрягался». Так как же реже напрягаться, чтобы организму не нужно было тебя спасать с помощью эндорфинов, то есть с помощью дополнительной порции вкусненького? Как быть в ресурсном состоянии? Как уменьшить психоэмоциональное напряжение? Для начала нужно понять, какие механизмы лично у тебя запускают это психоэмоциональное напряжение. Вернемся к структуре нашей личности.
Как устроена твоя психо… то есть душа
Представь себе: мы сидим в очень серьезном месте, говорим о серьезных вещах. Но появляется кто-то, кто все время смеется, шутит, острит, отвлекает других. Мы говорим: «Ведешь себя как ребенок». Да, одно из эгосостояний, одна из частей нашей личности так и называется РЕБЕНОК, мы обозначили его РЕБ. Это наши эмоции и желания, это наше ХОЧУ. Не важно, сколько нам лет – 5 или 65, но в каждом из нас есть внутренний ребенок.
У каждого из нас есть часть личности, которая называется взрослой – ВЗР. Каждый раз, когда в своей психотерапевтической работе я задаю вопрос, что такое вести себя как взрослый, я встречаю трудности с ответом. Видимо, поэтому в жизни людей так много конфликтов, стрессов, неврозов и, как следствие, психосоматических болезней и зависимостей. Из 10 человек 9 ошибаются. Предлагают ответы: правильно, ответственно, обдуманно. Уточняю: «Правильно на чей взгляд? Ответственно перед кем? Обдумав что?» Шучу, чтобы разрядить атмосферу: «Уйдет, не дай бог, мой муж к молодухе. На ее взгляд, это будет правильно, а на мой?» Отвечают: «Но ведь есть же нормы, есть правила, есть долженствование и законы». Есть! И за это отвечает третья часть личности – Родитель (РОД).
Взрослый (ВЗР) – это правильно на мой взгляд, опираясь на конкретные факты. Часто при слове «взрослый» предлагают обдумать, как отнесутся к твоему поступку окружающие (что люди скажут). Это уже Родитель (РОД).
Отличие РОД от ВЗР: ВЗР – это обдумывание следствия своего поступка (помните КАРМУ), это ответственность перед самим собой и за себя (за свои эмоции, за свои действия, за свои поступки, за следствия, которые наступят после совершенных поступков и действий).
РОД – это ответственность перед кем-то и за кого-то.
У каждого из нас есть три «Я», три эго-состояния.
Про внутреннего ребенка, который есть у каждого
Я РЕБ, я хочу. Это мои эмоции и желания. Используемые слова: «Я не подумал, оно само так получилось, я сам не ожидал. Поймите меня, войдите в мое положение. Уступите мне. Я хочу. Мне кажется. Я не знаю». Так мы мыслим, так разговариваем, и так мы поступаем, находясь в эго-состоянии ребенка. Одним словом – как дети! РЕБ – это использование инструментов детства – эмоций, однако опираясь на возросшие возможности взрослого человека.
Про внутреннего РОД, который есть у каждого
Я РОД – должен, обязан. Изо всех сил. При любых обстоятельствах, несмотря ни на что. Все. Всегда. Никто. Никогда. «Никогда никто так не делает» или «Все нормальные люди так поступают». «Никогда нельзя недоеденные кусочки оставлять» – это типичное выражение и образ мысли людей, находящихся в эго-состоянии РОД.
РОД – это роль, которая неосознанно как бы копирует поведение наших родителей и других личностей, окружавших нас в детстве, создает как бы «карту» нашего мира, которой мы в дальнейшей жизни неосознанно пользуемся. Это совокупность всех принципов, убеждений, установок и верований, которые в дальнейшем считаются правильными, и принципы эти формируют неосознанные мотивы поступков и поведения. Ключевое слово ДОЛЖЕН! Иными словами, каждый из нас закодирован, запрограммирован обществом, родителями, школой, телевидением и другими средствами информации на определенные поступки. Чем менее развит ВЗР, сознание, тем мощнее и активнее идет программирование РОД, бессознательного. Самое активное время – детство, потому что сознание или лобные доли головного мозга окончательно формируются к 22–25 годам, а именно в лобных долях находится центр логики, ответственности, причинно-следственной связи, последовательности.
Про внутреннего ВЗР, который есть у каждого
Слова и выражения ВЗР: «На чем основываются ваши высказывания? Приведите конкретные факты. Это научно доказано? Что и кто конкретно это доказал? Я думаю… Правильно ли я вас поняла? Каким образом? Есть ли ресурсы (возможности). В моих ли это силах? К чему меня это приведет? Беру ли я на себя эту ответственность?»
ВЗР – это роль, которая познает и анализирует то, что происходит. Роль, в которой человек рассуждает максимально здраво, ориентируясь на адекватность поступков соответственно времени, месту, обстоятельствам, своим силам и своим возможностям. ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС для конкретной личности, не обобщая. Эту роль определяет слово МОГУ!
Подробнее о психологии, или Кто кого обидел?
У нас в наличии есть трое очков: очки взрослого, родителя и ребенка. Какие очки наденем, так ситуацию и будем расценивать. Все три эго-состояния нужны нам, но они имеют совершенно разное значение, и самое большое их отличие – в степени ответственности.
Когда я в очках взрослого, в эго-состоянии ВЗР, я отвечаю за себя, за свои действия и поступки, основываясь на конкретных фактах.
Когда я в очках РОД, я беру на себя ответственность за кого-то, основываясь на привитых обществом, чаще родителями, неосознаваемых стереотипах мышления и поведения: на привычках, разрешениях, запретах, правилах, стереотипах, морали и нравственности.
Когда я в очках РЕБ, я и за себя-то ответственности не несу, и тогда в моих проблемах часто много виноватых: это из-за нее, это из-за него, а это из-за них.
Паспортный возраст не имеет к эго-состоянию никакого отношения.
Проверим, что ты поняла: ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛА. Конечно, это РЕБ. По степени ответственности, по тому, что ответственность за свои эмоции я перекладываю на кого-то. Это он виноват в моей обиде!
Если я во взрослом ВЗР, то я скажу: Я ОБИДЕЛАСЬ! Ответственность за мою эмоцию я беру на себя.
Возможно, человек действительно имел намерение меня обидеть, а может, он пошутил, у нас у всех разное чувство юмора. Возможно, он даже хотел поддержать меня своей шуткой, а я обиделась. Ответственность за эмоцию обиды на мне. Если я в эго-состоянии РОД, я скажу: «Это Я его обидела». Ответственность за чужую обиду я возьму на себя. Почувствовали разницу?
Давай еще тренироваться (и начинай анализировать: какое для тебя более частое эго-состояние? Ты чаще в каких очках находишься? Ты – не я тебе, а ты сама – сможешь выявить глубинную причину своего, возможно, неосознаваемого психоэмоционального напряжения, своего невроза).
Кто я? В каких эго состояниях ты находишься чаще всего, с кем?
Более того, дальше мы решим, что с этим делать. Как от него избавиться, и заодно от срывов в питании, к которым это психоэмоциональное состояние ведет.
Я могла утомить тебя подробным описанием эго-состояний, но в формировании неврозов и психосоматических напряжений они играют первостепенное значение.
Все три эго-состояния нам нужны, но иногда какое-то из них в жизни человека начинает превалировать. И если это происходит давно, с самого детства, то это может стать частью характера. Именно на ответственности завязано большинство из них. Как вы думаете, преобладание в жизни какого эго-состояния дает больше стрессов? Конечно, РОД. Это повышенное чувство ответственности. Ладно, за себя все сделать на пять с плюсом, быть идеальным во всем, но ведь в РОД еще живет и повышенная ответственность за других. Это невроз ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. Если говорить о негативных эмоциях, то при этом неврозе преобладает вина: «Я не проконтролировала, я не предусмотрела. Я не предупредила».
Позвольте представиться: это я, твоя душа, будем знакомы, или Проводим собственную психодиагностику
Предлагаю провести собственную психодиагностику.
Тест
Вся наша личность – это 100 %, расставь, в каком соотношении в тебе уживаются части личности. Не может быть везде по 10 % или по 90 %, в сумме должно получиться 100 %. Попробуй быть объективной. Мы все без исключения бываем в разных состояниях. Когда чувствуем себя виноватыми, или злимся, или обижаемся. И вопрос не в том, что мы испытываем эти чувства. Вопрос, как часто мы их испытываем?
Проведя свою психодиагностику, человек иногда начинает вслух озвучивать свои цифры: «У меня примерно везде по 30 %». Такие цифры не так часто называют, это достаточно гармоничная личность, с отсутствием психоэмоционального напряжения.
Какие еще могут быть варианты? Возможно, кто-то узнает себя. «У меня РОД – 70 %, ВЗР – 20 %, РЕБ – 10 %». Конечно, человек зажал свои эмоции и желания. Он больше беспокоится и заботится о ком-то. Часто это проявляется через директивность, повышенный контроль и повышенную неадекватную заботливость, от которой все устали и которой от него не требуют. Иногда он сам от этого устал, иногда эти люди, о которых он сверхзаботится, вызывают у него бессознательную злость, но злость тут же вытесняется чувством вины. Я же ДОЛЖЕН – это девиз их жизни.
История из моей жизни
Эта история, возможно, слишком подробная, но наберись терпения, дочитай. Мне важно знать, бывает ли так с тобой. Моя семья много лет назад переезжала из одной квартиры в другую. Старшей дочке тогда было лет 16, а младшей – 6 или 7. Я собирала вещи и вдруг поняла, что половина вещей из тех, которыми мы не пользуемся. Наверное, у каждого из нас есть хорошие качественные вещи, которые мы не носим. И я приняла решение: буду в новую квартиру забирать только то, что носит кто-то из семьи сейчас! Это было не просто – отказываться от хороших вещей, но, наверное, процентов 60–70 вещей я не забрала: что-то в деревню отвезла, что-то знакомые разобрали, что-то просто выставила на улицу в коробках, и через час их тоже разобрали. И вот мы живем в новой квартире. Вскоре, буквально через месяц, звонок в дверь: на пороге пятеро детей. Старшей девочке лет 15, мальчику лет 12, младшему около 4 лет. Маленького роста, худенькие. Похоже, цыгане, хотя говорили, что беженцы. «Тетенька, дай поесть», – сказали они. Я прошла на кухню и собрала им сумку еды, от всей души положила, не жалея. Я протянула им сумку, мальчик взял, а девочка, не сказав спасибо, глядя в глаза, жалобно затянула: «Тетенька, а одежды дай. У нас папы нет, а мама в больнице». Я растерялась, но открыла шкафы. Буквально пустые полки и стопочки одежды, которую сейчас носят мои дети, их самой любимой, иначе я просто отдала бы ее месяц назад. У меня было амбивалентное чувство. Какая-то часть личности, мой ВЗР рациум, говорила мне: «Ира, тебе нечего отдать этим детям. Это одежда, которая любима твоими детьми и нужна им». Но мой внутренний родитель РОД говорил, что мне должно быть стыдно за такие мысли. Это бедные несчастные дети, у которых нет папы и больная мама, и ты должна им помочь. Я стала просматривать одежду и складывать в сумку. Я положила очень хорошие вещи, которые, честно говоря, мне было очень жалко. Нашла новые кроссовки, убеждая себя, что у дочки еще есть. Сарафан для нее же, привезенный мною недавно из Парижа, еще даже с этикеткой. Я себя убеждала, что дочка быстро растет, и если сарафан впору ей сейчас, то к лету будет мал. И любимую младшей дочки розовую кофту с розовым мехом, она ее обожала, но рукава, на мой взгляд, были ей чуть коротковаты, и я приняла решение отдать. Я подала им это все. Не сказав спасибо, девочка снова, глядя мне в глаза, монотонно, нараспев, очень жалобно затянула: «А постельного белья не дадите? Папы нет, мама в больнице». Маленькие, худые, замызганные дети, вызывавшие жалость у моего внутреннего РОД и раздражение у моего рационального взрослого ВЗР. Родитель победил! Я, сдерживая раздражение, взяла первый попавшийся набор постельного белья и, открыв дверь, сунула ей и сказала: «Уходите». Но не тут-то было. Девочка, не сходя с места (и никто из них не пошевелился, видимо, они слушали только ее команду), монотонно и жалостливо запела: «А денег дай, тетенька. Папы нет, а мама в больнице. Нам надо в больницу к ней ехать». У меня началась реальная внутренняя истерика, да и внешняя тоже. Я начала кричать: «Тебя учили спасибо говорить?» Я схватила девочку за руку и потащила ее в квартиру. «Раз нет папы и мама в больнице, то живите у меня, я и мои дети будем жить на улице», – кричала я. Дети испуганно таращили глазенки. Маленький заплакал. Они вышли из квартиры. С вещами, с едой, с постельным бельем, но без денег. Я закрыла дверь, и мне стало очень плохо, плохо оттого, что я не сдержалась. У меня заболело внутри то место, где живет душа. Я даже не могла вздохнуть – так сжало в груди. Там были и стыд, что не смогла себя сдержать, и обида на этих детей, и злость, и жалость к ним. А тут еще с улицы забежала младшая дочка и сказала: «Там только что цыгане из подъезда вышли и мою кофту любимую розовую несли. Украли?» – «Нет, это я им отдала, у них папы нет, а мама в больнице», – начала я говорить и услышала в своем голосе жалостливые интонации девочки. «Ну кофту-то зачем отдала, – заплакала дочка. – Это моя кофта, я ее люблю». И на меня накатило еще и чувство вины.
Вот такая история. Я поговорила с дочкой, но она долго еще не могла успокоиться. Я поговорила с собой: «Ира, это чужие люди в твоей жизни. Ты больше никогда их не увидишь». На какой-то момент мне стало легче. И вдруг новое озарение: а как часто близкие нам люди, которых мы очень любим и не можем им отказать, ведут себя аналогичным образом? ДАЙ – говорят они, и ты даешь. Даешь с радостью, от всей души. Они берут и, не говоря даже спасибо, говорят ДАЙ еще. И ты даешь еще. И еще, и еще, и еще… С каждым разом, может, уже не с такой радостью, но тебе даже самой себе в этом признаться страшно. Стыдно. Это же твои любимые люди, ты же должна. И снова ДАЙ, и у тебя уже нет сил. И тебе плохо, возможно, уже даже здоровья не хватает. Но ты даешь, даешь, даешь. И однажды ты, собрав силы, говоришь НЕТ. И в ответ слышишь или обвинения в том, что ты их не любишь, или видишь их слезы, и тебе становится стыдно за свое нет, за свой отказ. С вами такое было?
Давай вернемся к тестам, которые были в начале этой книги, в той главе, где мы определяли уровень стресса и уровень недовольства собой и окружающими. Если не понимаешь, о чем речь, начинай читать сначала, ничего не пропуская, иначе обещанного эффекта КОМФОРТНО СНИЗИТЬ ВЕС БЕЗ ПОДСЧЕТА КАЛОРИЙ И ЗАБЫТЬ ПРО СЛОВО «СРЫВ» можно не дождаться.
Расшифровываю тесты
Если у тебя цифры «недовольна собой» и «недовольна другими» одинаковые, у тебя одинаковые стандарты и для себя и для других. Например, собой недовольна – 60 % и другими – 60 %.
Если у тебя одна шкала выше, чем другая, то у тебя двойные стандарты для себя и для других. К себе и к другим ты предъявляешь разные требования, и чем больше разница между этими цифрами, тем эти требования к себе и к другим больше отличаются.
Сейчас я познакомлю тебя с тобой. Возможно, ты с этим не согласишься, возможно, тебе это не понравится – имеешь право. Готова?
Если у тебя выше цифра в шкале «недовольна собой», то у тебя более завышенные, более жесткие требования к себе самой. То, что другим можно, тебе нельзя. За что других прощаешь, себя не прощаешь, в чем снисходительна к другим – от себя этого требуешь. Это типичный РОДИТЕЛЬСКИЙ НЕВРОЗ – НЕВРОЗ ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. Что с этим делать? Стань мягче и толерантнее к себе. Учись слушать свое хочу. Именно тебе надо больше развивать в себе детскую часть личности: спонтанность, отходчивость, оптимизм, возможно, даже легкий пофигизм. Тебе надо снять с себя избыточную ответственность. Возможно, тебе надо учиться не экономить на себе, баловать своего внутреннего ребенка, учиться удовлетворять свои потребности и желания, для начала вспомнить и осознать, чего ты действительно хочешь.
Я не знаю, какое у тебя было детство, но я знаю, что твой внутренний ребенок нуждался в любви и заботе. Наверное, по каким-то причинам он (твой внутренний ребенок) все это недополучил, но ждал: вот вырастешь, станешь взрослой женщиной, начнешь сама зарабатывать деньги, повернешься ко мне, то есть к себе, и спросишь: «Моя дорогая, моя хорошая, что ты хочешь – говори, я все для тебя сделаю, я же тебя люблю». Но ты выросла, встала на ноги, и, как когда-то они отвернулись от тебя, ты тоже отвернулась от себя. Ты сказала себе: «Я всем должна, а ты прекрати ныть, тебе ничего не должна». Но чтобы этот ребенок внутри тебя плакал не так громко, нуждаясь в любви, заботе и в положительных эмоциях, ты максимум, что можешь для него сделать, это сказать: съешь вкусненькое и рот закрой.
Необходимо получать радость от жизни не только с помощью еды. Позволь себе больше и прекрати испытывать чувство вины.
Твой внутренний ребенок просил у тебя другого, но ты даже слышать его не хочешь. На самом деле он просил, чтобы ты подумала, кому ты должна? И чтобы ты его, т. е. себя, включила в эту категорию людей.
Подумай: кому ты в этой жизни должна? И подсчитай этих людей. Я всегда задаю вопрос: КОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ? Бывает, насчитывают 4–5 человек, 8—10 человек, но был случай – одна женщина 55 лет насчитала 25 человек: мужа, детей, братьев, сестер, родителей, подруг, соседей. Когда она замолчала, я уточнила: «Это все?» Отвечает: «Вроде все». Я ей: «Одного забыла». Она: «Президента, что ли?..» Редко кто-то скажет: «Может, себя?» После 25 перечисленных человек, после президента. Про себя она забыла. И возможно, ты тоже про себя забыла. Пожалуйста, включи себя в список этих людей. Сначала в «и др.». Потом в первую десятку. А потом… наберись духа… и… НОМЕР ОДИН – Я. Конечно, поначалу будет страшно, но жизнь идет. И это твоя жизнь, а не генеральная репетиция. «Сейчас все для них, а потом и о себе подумаю». Потом может не быть или будет слишком поздно. Моя мамочка не жила для себя ни одного дня. Она работала на двух, а чаще на трех работах и по ночам мыла подъезды. Она не видела Москву, не видела моря. Не знала, как растут персики или мандарины, потому что жила в Сибири, но мечтала это увидеть. И жила так для кого-то. Всегда для кого-то! И мне от этого горько. Очень.
Про Татьяну и Светлану, а может, и про тебя
Примеры невроза долженствования
Женщина по имени Татьяна. Работает поваром. «Начистим мы бак картошки. Его, тяжелый бак, надо тащить. И кто-то срочно куда-то убежит, у кого-то что-то заболит, у кого-то телефон зазвонит, срочный разговор. И вот я одна тащу тяжелый бак. Или лист в духовке сгорел, будет хоть месяц стоять, как будто никто не видит, пока я не отчищу его».
Светлана, юрист. Нагрузка больше, чем у всех в отделе. Работает за пятерых. На ее вопрос «Почему всегда так?» начальник честно объясняет: «Ты у нас самая ответственная, лучше тебя все равно никто не сделает».
В семье женщина с неврозом долженствования – очень хорошая жена. С мужем могут давно отношения не ладиться, но чтобы она когда-нибудь с кем-нибудь? Боже избавь!
«Я – порядочная женщина. Я должна. Понять, простить, войти в чье-то положение. Не злить, промолчать». Это будет очень хорошая хозяйка. Зайдешь к ней в дом, она извинится, что у нее не убрано. Ты подумаешь: «Ничего себе, да у нее дома как в музее, но она считает, что не убрано, пыль». Я не против чистоты, я про то, какими путями им это достается. Она почти в 2 часа ночи ложится и в 6 утра уже встает, и между чистотой в квартире или возможностью полноценно отдохнуть, конечно, она чистоту выбирает. А еще это будет хорошая подружка или сестра. Свой выходной день она проводит не ресурсы восстанавливая, ей все время надо кого-то спасать, кого-то выручать, кому-то помогать, кого-то выслушивать, хотя бы по телефону.
И живет она так: должна, должна, должна… Про свое право хотеть она давно забыла. Такие женщины ни на ком не экономят, кроме себя.
И не дай бог она на себя что-то потратит, ну, например, крем дорогой купит. «Вон в рекламе даже шарпею складки разгладил этот крем. Что ж, куплю». Но ведь она этот крем еще не попробует, а себя тысячу раз отругает. «Могла туфли дочке, сыну диск купить, в кухне обои новые нужны, могла маме помочь». Возможно, она проболтает у подружки весь вечер и тут же себя в новый невроз введет: шторы не глажены, окна не мыты. Должна, должна, должна… Ее ребенок (внутренний ребенок) давно плачет. Спрашивает: «Когда обо мне подумаешь? Когда меня пожалеешь?» Ребенок – это желания и эмоции, но она его не слышит. Она давно, возможно с детства, запретила себе хотеть и чувствовать. И на вопрос «Чего бы хотела ты лично для себя?» такие женщины отвечают: «Теперь уже не знаю. Наверное, ничего». Они разучились хотеть.
В общении с таким человеком, конечно, есть свои преимущества: все самое сложное на них свесить можно и всю ответственность на них переложить. Но есть и трудности. Если я считаю себя за что-то ответственным, то я буду жестко контролировать и эту ситуацию, и этого человека. Человек с неврозом долженствования – это часто достаточно директивный контролер. Он за все отвечает и все лучше знает, его нужно слушать и ему подчиняться.
Давайте разбираться конкретно на примерах. Если я считаю себя ответственным за своего 3-летнего ребенка и, купив ему велосипед, я должна и я могу контролировать его безопастность – это моя ответственность. Это не невроз. В этом случае и моя ответственность и мой контроль адекватны и месту, и времени, и ситуации. То, что я требую от себя, – это в моих силах. Я это МОГУ. Если же мой 23-летний сын уехал кататься на машине, могу ли его контролировать? Нет. Ответственна ли я за результат его поездки? Нет! И если я буду продолжать чувствовать свою ответственность, я войду в психоэмоциональное напряжение. Невроз появляется, когда я беру ответственность за то, что не могу контролировать, и это не в моих силах. Повторюсь, возможно, это с детства, когда маленького ребенка заставляли нести ответственность за еще более маленького.
Трудности в общении с человеком, в структуре личности которого преобладает родитель.
У некоторых контроль становится характером. Контролировать взрослых детей, мужа: кому звонишь, подсказывать, что ему сказать по телефону, туда не ходи, сюда ходи. Это может быть мягко, недирективно: мамочка знает, как тебе лучше. И попробуй поспорь! Конечно, от этого устает и сам человек, и те, кого он пытается контролировать. Возможно, конфликты у человека будут на этой почве, и психоэмоциональное напряжение, и вина (все-таки недосмотрела, не объяснила, не проконтролировала). И обида, когда близкие, устав от контроля, начнут сопротивляться, показывать зубы, как мне сказала одна моя клиентка. А она ведь просто хотела как лучше!
Догнать и «причинить» добро, или Откуда все это?
Понаблюдай за собой: как часто ты пытаешься контролировать то, за что ты не несешь ответственность, пытаешься «причинить» добро другим? Не мешает ли это тебе? А им, тем людям? Что они испытывают? Как демонстрируют свои эмоции? Что ты чувствуешь? А ты бы согласилась, чтобы тебя все время контролировали и учили жить? Откуда возникает это напряжение?
Чаще всего оно родом из детства. Все самое прекрасное родом из детства, так же как и почти все наши комплексы и проблемы.
Часто, но я не сказала всегда. Ребенку 4 года, у него родился брат или сестра. «Ну все, слезы и сопли убирай, у нас теперь есть кому плакать. Ты теперь взрослая, а он маленький. Если он коленки разобьет, то ты будешь виновата». Одна моя клиентка с болью в голосе рассказывала случай, как ее наказали родители за то, что она, гуляя с коляской, где был 7-месячный братик, нечаянно ее опрокинула. Все обошлось, но она испытала сильную психологическую травму. Первый раз, когда коляска опрокинулась, а второй раз, когда ее за это наказали родители. Теперь представьте, как мощно в момент этого потрясения у маленькой 5-летней девочки сформировалась привычка, стереотип мышления и поведения – ты виновата.
В дальнейшей жизни она ее не будет осознавать, но при неудачах близких ей людей она всегда будет чувствовать и ответственность за это, и вину. Как это формируется – на житейском примере.
У мамы выходной день. «Куда пойдем, сыночки, в цирк или в парк?» – «В цирк», – говорит старший. «Нет, в парк», – надувает губы младший. Куда пойдут? Чаще всего – в парк. Пришли в парк. Захотели пить. У мамы всего пять рублей, и газировка стоит пять рублей. «Что купим – «Буратино» или «Дюшес»?» – «Буратино», – говорит старший. «Нет, «Дюшес», – говорит младший. Что купят? Правильно, «Дюшес». Так, как младший скажет. И старший будет или уступать или не уступать, но чувствовать себя виноватым. И так изо дня в день постоянно формируется у старшего программа – должен, а у младшего – ты имеешь право хотеть. Со временем это будет не осознаваться, станет привычным образом мыслей и поведения. Единственные дети в семье часто воспитываются как младшие. Конечно, из всех правил есть исключения, но чаще случается именно так.
Часто сильно выраженный РОД бывает у старшего в семье ребенка.
Еще пример.
Звонок. «Расскажите про программу по снижению веса». Рассказываю, спрашиваю, сколько весит.
– Это моей маме надо, у нее 130 кг.
– Сколько маме лет?
– 47.
– А вам?
– 27.
– Как зовут вас?
– Катя.
– Катя, а почему мама не звонит?
– Она не верит во все это, говорит, на диету посадят.
– Вы с мамой живете?
– Нет, с мужем, мама живет одна.
– Катя, но я не могу в таком случае помочь вашей маме.
– Почему? Если я все же уговорю ее прийти и я деньги заплачу.
– Вы уговорите ее согласиться худеть? Убедите ее, чтобы она похудела?
– Вы же врач! Вы должны спасать людей, а у нее ноги болят и давление высокое. Врач-терапевт сказал худеть, а она сама не может.
– Катя, я вас понимаю, вы очень заботливая дочь, но мамин вес – это мамина проблема, и пока она сама не будет готова ее решать, ей не поможет никто. Я не буду с вашей мамой встречаться, пока она мне сама не позвонит.
– Я должна маме помочь, у нее ноги болят и давление высокое, врач сказал худеть, – снова повторяет она со слезами в голосе.
– Катя, вы не поможете своей маме, пока она сама не будет готова решать эту проблему.
– Я должна что-то придумать. Она же моя мама, я за нее отвечаю. Только я могу ее спасти. Младшему брату до нее нет дела, он почти не бывает у нее, еще и я ее брошу?
– Катя, я думаю, что психотерапевт нужен вам.
– А мне-то зачем? – удивляется она и продолжает: – Вы, как мой муж, он тоже не хочет ходить к моей маме и говорит, что мне уже надо в психушку, что я психованная стала. Ну ладно, до свидания, что-то надо придумывать, раз вы не хотите маму уговорить.
Вот такой грустный разговор. У Кати психоэмоциональное напряжение вызвано повышенным РОД. Катя – старшая сестра. Разница с младшим братом 5 лет. Когда Кате было 8 лет, из семьи ушел отец, больше он не помогал. Мама очень много работала. Катя в 8 лет стала совсем взрослой. Очень жалела маму и практически вырастила брата. В социуме это приветствуется, считается признаком хорошей дочери, отзывчивой сестры и вызывает зависть остальных мам. Может, Катя иногда даже злится на свою маму, может, даже срывается на крик, но за этим стоят ее повышенная ответственность и бессилие. Она не может решить мамину проблему, это не в ее силах, но ее внутренний РОД заставляет ее это делать. Причем уже в ущерб отношениям с мужем, в ущерб нервной системе. Я не удивлюсь, что она и на работе срывается, у нее могут там тоже начаться проблемы. Катя взяла на себя то, что ей не под силу. Это называется эмоциональное выгорание. Что в этой ситуации делать? Это вопрос не простой. Уважить выбор ее мамы. Ее, мамину, судьбу. Возможно, сказать маме, что, когда Катина помощь будет ей нужна, Катя готова помочь. И, приходя в гости к маме, тему веса не трогать, конечно, это нелегко, ведь мама будет жаловаться на болезни, провоцируя Катю. И снова и снова возвращать Катю к маминой проблеме – лишнему весу. Кате надо будет научиться занимать позицию взрослого ВЗР (Катин пример психологической защиты разберем на примере защиты от психологического вампиризма!), стать чуть отстраненнее и заняться своей жизнью. Катина задача – научиться понимать, что она может, а что нет? Осознавать свои ресурсы, свои возможности. Этот навык ей в жизни еще пригодится.
Еще пример.
Женщина 54 лет по имени Мария. Замужем. Тоже старшая в семье. У нее 3 брата и 2 сестры. Маме 75 лет. Они все очень дружны. Родственники живут неподалеку. Она живет в большом городе, в краевом центре, квартира небольшая, проходные комнаты, двое детей. Сын взрослый, женат, живет у жены, дочери 16 лет. Когда кто-то из братьев или сестер или их дети, племянники Марии, приезжают в город, всегда останавливаются у нее, то есть всегда в доме живет кто-то из ее родственников. Уже год, как к ней переехал самый младший 35-летний брат. Он разошелся с женой, в деревне работы нет, нашел ее только в городе. Платит алименты, поэтому снимать квартиру финансы не позволяют. Пока родственники жили только проездом, муж терпел, а сейчас, когда поселился брат, муж начал демонстрировать недовольство. Дочь, та вообще устраивает скандалы. Мария измучилась. Брату отказать не может, он младший, она его, можно сказать, вырастила. В том, что у брата проблемы с алкоголем, Мария считает частично виновной себя. «Я же его растила, вот недоглядела». Невроз долженствования. Мария его не осознает, он стал частью ее характера. Я встречалась с ней несколько раз, потом она перестала ко мне ходить. Я не думаю, что ее проблема как-то разрешилась. С ней нужна длительная работа, Мария к этому не готова. Думаю, что муж может уйти из семьи. Предполагаю, что отношения с дочерью тоже сильно пострадают. Тяжелая ситуация из реальной жизни.
Кому-то даже не верится, что так люди живут, а кто-то сам так живет и не представляет, что можно по-другому.
Домашнее задание
Понаблюдай за собой: как часто ты входишь в эго-состояние РОД, всегда ли эта позиция тебе помогает? Всегда ли людям необходимы твоя помощь, твой контроль и твоя критика? Когда окружающие занимают позицию РОД по отношению к тебе, что ты тогда чувствуешь? Всегда ли тебе необходима их помощь? Их контроль? Их забота и их критика? Действительно ли ты ответственна за то, за что считаешь себя ответственной?
Как уменьшить невроз долженствования, или Разговор с внутренним родителем
Если вы чувствуете, что основной дискомфорт вам создает РОД – родительская часть личности (ты должна, ты обязана, изо всех сил, предусмотреть, предугадать, спасти), наденьте очки взрослого (эго-состояние ВЗР) и спросите себя хотя бы мысленно: КОМУ Я ДОЛЖНА? ЧТО ДОЛЖНА? Поддержать сочувствием или решать его проблемы? Не оставить ли это в прошлом (иногда сыночку 40 лет и больше, а мама все должна)?
………………………………………………………………….
В МОИХ ЛИ ЭТО СИЛАХ? Это должен быть главный вопрос в общении с твоим внутренним родителем: МОГУ ЛИ Я?
После таких вопросов, возможно, часть психоэмоционального напряжения тебя покинет. Ты будешь учиться жить со своей беспомощностью и со своим бессилием. И постепенно ты поймешь: они тебе не враги, а друзья. Ты осознаешь эти чувства и примешь их. Я знаю, о чем говорю: я старшая в семье, где было четверо детей. Я прошла через невроз долженствования и пытаюсь его контролировать, возможно, не всегда удачно. Но я согласилась, что он у меня есть, и осознала его.
- Дай мне Бог силы, чтобы изменить то, что я могу изменить.
- Дай мне Бог терпения, чтобы пережить то, что я не могу изменить.
- И дай мне Бог мудрости, чтобы отличить одно от другого.
Приняв свое бессилие и беспомощность, ты научишься быть мудрой и при этом счастливой. Это не противоречит одно другому. Очень хочу, чтобы ты поняла: чаще всего эти вещи происходят на бессознательном уровне, и если ты начнешь осознавать их, то постепенно что-то начнет меняться в тебе, в окружающих. Но это при условии, что ты в этом заинтересована.
Протестируй себя: насколько тебе в твоей жизни комфортно?
И если стрессов у тебя до 30 %, и недовольна ты собой бываешь до 30 %, и недовольна другими до 30 % – ничего не надо менять! И не слушай никого: тебе хорошо и комфортно. Мне в моей настоящей жизни хорошо, я стараюсь меньше слушать тех, кто пытается меня учить. Я так долго шла к этой комфортной жизни путем проб и ошибок и имею право выбрать ту жизнь, которая меня устраивает. Но если в твоей жизни что-то не так, много стрессов, например, тогда меняй что-то.
Пересмотри свою карту мира, что-то в ней сотри, что-то допиши, что-то отодвинь или поменяй местами. Начинай. Верь в себя.
Постепенно, возможно, не сразу, но у тебя получится. И в первую очередь измени отношение к себе. Как? Мы об этом уже говорили, но впереди еще длинный разговор и конкретные рецепты.
Что такое бессознательный поступок, или Я не дурак
Бессознательный поступок объяснить нелегко. Я попытаюсь это сделать. Когда ты уходишь из гостей, ты без спроса хозяина чужие вещи с собой не забираешь?
Удивлена нелепостью вопроса? Я не шучу, подумай. Конечно, не возьмешь. «Это чужое, – отвечаешь ты, – или мне это не надо». Могу предположить: у тебя есть принцип – чужое не брать. Ты, возможно, считаешь это своим принципом, но согласись, что кто-то, когда-то в тебе этот принцип сформировал. Ты не помнишь, кто и когда, понедельник это был или четверг. «А долго будешь думать: взять или не взять?» – «Не буду думать, – отвечаешь ты. – Просто уйду и ничего не возьму». Правильно. Потому что думаем мы, когда надеваем очки взрослого. Доказано наукой, что действительно думает человек, находясь в очках взрослого, 10 минут в сутки, ну это среднестатистический человек, не мы с тобой.
Ты и я – мы не среднестатистические, то есть ты не будешь думать, не будешь входить в эго-состояние взрослого, но не возьмешь. Это и называется бессознательный поступок. То, о чем не думаем, но так поступаем.
Ты совершишь этот поступок, находясь в очках РОД.
Вложенный кем-то принцип, который постоянно подкреплялся тем, что мы называем воспитанием, превратившийся в часть твоего характера, неосознаваемого: не думаю, но поступаю.
Считается, что половину поступков в жизни мы совершаем в очках РОД. В нашем бессознательном тысячи, а может, миллионы стереотипов, которые мы считаем своими принципами и привычками. Часто потом в жизни это как голос совести. И это не плохо и не хорошо. Часть этих принципов в дальнейшем помогает нам жить, не напрягая сознания, когда нет времени думать, мы делаем что-то, и удачно, и нам в жизни это помогает (переходим дорогу на зеленый свет, чтобы не попасть под машину, не берем чужое и т. д.). Вернемся к вопросам веса. По отношению к пище у нас тоже есть привычки, заложенные в нас с детства, мы их не осознаем. Но эти привычки могли стать причиной избыточного веса. Мы как бы запрограммированы на переедание.
Я запрограммирован на переедание, и что с этим делать?
Еще раз повторюсь: в нашем РОД есть множество принципов, привычек и программок. Если сказать по-умному, мы запрограммированы на определенное поведение и определенное мышление. Мы не думаем, но поступаем определенным образом. Я могу много интересного рассказать тебе по поводу программирования бессознательного и внутренних барьеров, которые, возможно, мешают нам осуществлять наши мечты и желания. Например, если у человека есть программка, что большие деньги к беде, у такого человека может никогда не быть денег. Они могут или просто не появляться в его жизни, или приходить в жизнь человека, но не задерживаться: или кому-то займет без отдачи, или вложит в проект «Рога и копыта», и деньги пропадут, или найдет любой другой способ от них избавиться. Это не миф – это реальность, и пока его бессознательное не будет перепрограммировано, денег в его жизни может не быть. И бессознательное можно перепрограммировать! По отношению к пище в наше бессознательное заложено множество программок. Еще раз: бессознательный поступок – это когда не думаешь, но поступаешь. Тебя запрограммировал кто-то и когда-то. Пример: мой клиент Андрей, 34 года, 168 см рост и 110 кг вес.
Кстати, когда он зашел, то сказал, что он из семьи колобков. Шутка у него такая. Он маленький, полненький, дед, и отец, и сыновья-близнецы 8 лет такие же.
Большому куску рот радуется. Он говорит, что это любимая поговорка его отца. Да, в его семье была привычной обильная, жирная пища. Если щи, то с зажаренным салом, если пироги, то теста ведро, если котлеты, то 5 раз сковородку заполним. Тарелки под суп больше на маленькие тазики похожи. Вот оно, воспитание, стереотип пищевого поведения. Причем ест быстро, не жуя. «Кто как ест, тот так и работает», – утверждали и дед и отец, и Андрей так своих сыновей воспитывает. А его рот от больших кусков давно плачет. И весь его организм плачет. Гипертония, жировой гепатоз печени, боль в позвоночнике – вот что дает ему эта заложенная в детстве программка, его тело говорит: мне столько не надо. Но его запрограммированное бессознательное говорит: надо, надо. Печально.
– Хорошего человека чем больше, тем лучше. Толстые добрые, худые злые.
– Кусочки за собой оставлять нельзя, силу оставишь, здоровье оставишь, счастья не будет.
– Если кусочки за собой оставлять, цыгане ночью украдут.
– Недоеденные кусочки будут гоняться за тобой и за пятки кусать.
– Будь хорошей девочкой, съешь все.
– Лучше в нас, чем в таз.
– Пусть лучше пузо лопнет, чем добро пропадет: эту фразу, любимую поговорку ее матери, сказала мне женщина шестидесяти лет, врач по образованию. Она назвала это народной мудростью. «Народные мудрости надо уважать», – настаивала она. Этим она ответила на мой вопрос: «Не доедает ли кто за детьми». Она добавила, что доедала за детьми, а теперь за внуками.
Ведь эти программки заложены в нас с детства, а мы так хотим быть в детстве хорошими, да и не в детстве тоже. Но в детстве, когда у нас не сформировано сознание, эти установки, программки входят глубоко в наше бессознательное. Человек как бы заколдован. Он не хочет бежать к холодильнику, но бежит. А теперь представьте… Бессознательное запрограммировано на переедание, жировые клетки просят дополнительной порции жира, центр голода сломался, а тут еще и психоэмоциональное напряжение, и вина за свое безволие, страх и злость на себя, на тех, кто дает советы. И ты – заложник всех этих сломанных структур. Кто, когда запрограммировал нас, что «пусть лучше пузо лопнет, чем добро пропадет». Или: «лучше в нас, чем в таз».
Мы не вспомним, но наше тело САМО СОВЕРШАЕТ ЭТИ ПОСТУПКИ. Мы мечтаем похудеть, знаем много диет, но садимся и съедаем все. Возможно, наш организм сказал нам, что он наелся, после половины съеденной пищи, и на мой вопрос: «Зачем ты съедаешь все?» – ты искренне удивишься: «Положила и съела», – ответишь. Но твое тело, если ты его спросишь, уже давно тебе сказало: Я «НАЕЛОСЬ». ПОСЛУШАЙТЕ ЕГО во время приема пищи. Вот почему есть рекомендации брать маленькие тарелки и класть еды в два раза меньше, чем обычно, и делать перерыв, прежде чем идти за добавкой, медленно жевать, чтобы тело успело сообщить о насыщении.
Снижать вес – это не значит голодать. Снижать вес – это не значит питаться невкусно. Снижать вес – значит научиться питаться по-другому.
И нам, возможно, это сделать будет проще, если мы осознаем, что такое питание было не нашим выбором.
Общество чистых тарелок. Каких детей туда записывали? Хороших, которые все за собой доедали. Мы стали так кушать потому, что очень хотели быть хорошими. Во многих культурах в пище есть привычные для тех людей вещи. Когда я бываю в Таиланде, то с ужасом смотрю, как местные жители с удовольствием едят жареных, крупных, хрустящих тараканов. Их так приучили, и они это полюбили. Жирных крупных червей с удовольствием едят представители многих культур. А мясо собак? Кто-то это любит. Их к этому приучили. И тебя приучили принимать определенную пищу в определенном количестве. Повторяю, это был не твой выбор. А твое тело просит давно уже пищу, меньшую по объему, соответствующую потребностям. Начинай слушать потребность тела.
Продолжение антистрессовой программы, и снова о душе
Возвращаемся снова к психоэмоциональному напряжению, которое, как ты уже поняла, часто является одной из причин избыточного веса и причиной срыва. Мы с тобой относительно подробно поговорили о напряжении, вызванном повышенной ответственностью, что знаменитая психотерапевт Карен Хортни называла невроз долженствования. Я описала тебе его симптомы и что с этим делать, и надеюсь, что ты, если у тебя более завышенные требования к себе, чем к другим, станешь мягче, добрее именно к себе. Но если цифры в тесте № 2 были выше в шкале требований к окружающим, ты тоже живешь двойными стандартами, только к себе ты более добра, терпима, а вот к другим? Завышенные требования! При этом себе ты разрешаешь ошибаться, но чужие ошибки тебя просто выводят из себя. Может, ты считаешь, что люди должны уметь себя сдерживать, хотя сама позволяешь себе демонстрировать свое настроение? В общем, «я хочу, а вы должны». Конечно, ты это не осознаешь. То, что я сейчас скажу, тебя, возможно, приведет к сильному сопротивлению с твоей стороны и к возмущению, но если цифры по отношению к другим выше, то это факт. И если при этом у тебя высокий уровень психоэмоционального напряжения, то именно это может быть его причиной.
Детский невроз, или невроз ХОЧУ. Хочешь от этого избавиться или уменьшить его? Давай разбираться.
Я заметила, почему-то многие легко соглашаются с неврозом долженствования и не хотят признать в себе другой невроз, детский, а ведь эти неврозы не хуже и не лучше друг друга. Люди с детским неврозом часто достаточно легкие в общении. У человека детская часть личности – ХОЧУ – дается от рождения. Это инстинкт самосохранения. Ребенку от роду несколько дней, но он уже кричит: «Не хочу в мокрых пеленках, хочу в сухих, не хочу быть голодным, хочу быть сытым, не хочу в холоде, хочу в тепле». Конечно, каждый из нас хочет и имеет право жить комфортной жизнью. Но кто ребенку обеспечивает все его потребности? Родители или окружающие взрослые. Потом ребенок растет, вырастает во взрослого человека, но хочет, чтобы его потребности по-прежнему удовлетворял кто-то. Человек это не осознает, но если вы его послушаете, то услышите в его речи слова: «Поймите меня, войдите в мое положение, уступите мне».
И пока его понимают, пока ему уступают и в его положение входят, это будет достаточно комфортный в общении человек. Оптимистичный, отходчивый. Но если не уступить, не войти в его положение, то держись. Обидится, или заплачет, или истерику устроит, вплоть до демонстрации сильной агрессии. Но это же ребенок – что с него взять!
Если вы нашли в себе это, то есть РЕЦЕПТ: когда ваш внутренний РЕБ начинает вводить вас в состояние психоэмоционального напряжения, наденьте очки взрослого. И, находясь в очках рациума, опираясь не на эмоции, а на факты, задайте себе следующие вопросы:
Что происходит?
Что за буря в стакане воды?
Кто-то поступил не так, как я хотела?
А ты хочешь, чтобы все поступали, как ты хотела? И при этом не считать себя эгоистом?
Когда ты задашь себе эти вопросы, тебе самой станет смешно от своих претензий к окружающим. Будут люди жить, как ты хочешь? Нет! А ты можешь раздуваться до размеров мыльного пузыря от злости или от обиды и лопнуть, но люди будут жить, как удобно им. Возможно, именно тебе надо чаще вспоминать рецепт, как получить то, что тебе нужно. Сначала дай то, что им нужно, а не то, что ты хочешь им дать.
Реальная консультация.
Супружеская пара Мария и Алексей. Вместе 6 лет. Двое детей. У него, что называется, на стороне родился ребенок. Она узнала. Она готова его простить, но при условии, что он больше ни разу не посетит эту женщину с ребенком и забудет об их существовании. Он не готов уходить из семьи, но и на эти условия не соглашается. «Я не буду себя уважать, – говорит он, – если хотя бы в первый год, пока она не может заработать сама, я ей не помогу». Интересно наблюдать за ними. Она с развернутыми плечами, агрессивно уверенная. Он с виноватым выражением лица, с ссутулившимися плечами. Она рассказывает, что все делает для него. Дома чистота, рубашки свежие каждый день. Еда, что называется, первое, второе и компот. Он долго слушает с виноватым лицом, потом его прорывает: «Да задолбала (цитата) ты меня своей чистотой. Мне до твоей печки, которую ты в день по пять раз протираешь, дела нет, и рубашки мне не нужны. Ты знаешь, что я люблю футболки и спортивную одежду и горячие бутерброды люблю больше, чем твои супчики. Меня уже тошнит от того, что ты все время по дому с тряпкой ходишь, и трешь, и трешь, с тобой же поговорить не о чем». Вот так. Ему от жены нужно общение, а ей важнее чистота в квартире. При этом она искренне уверена, что все делает для него. Другая же, наоборот, все щебечет и щебечет, а ему надо, чтобы она борщ сварила и в квартире прибралась.
Вот так и живем. Знакомые истории. Ну, конечно, не с тобой и не со мной, а с теми среднестатистическими, которые удовлетворяют свои потребности, но упрекают в этом других людей, вроде все для вас. А им это надо? Зато то, что этим людям надо, они им не дают, но говорят: все для вас… Вот такая манипуляция – есть о чем подумать.
Когда РЕБ преобладает в структуре личности очень сильно, тоже происходит много стрессов. Много негативных эмоций испытывает человек, потому что люди его окружения не входят в его положение. Не хотят его понимать и ему уступать.
Детский невроз. К паспортному возрасту, еще раз повторю, это отношения не имеет. Это может быть и в 70 лет (Так чаще и бывает. Недаром говорят: что старый, что малый). Основная черта – выраженная эмоциональность. Преобладающая негативная эмоция-обида. Он не предупредил, она не проконтролировала. Он меня заставил, он меня уговорил. Она могла и промолчать. Она могла и уступить. Он меня не понимает. Обида может переходить в злость. Что с этим делать? Я написала вопросы, которые нужно себе задавать в период психоэмоционального напряжения, вызванного этим состоянием. И еще напишу.
Надевай очки ВЗР. Осознавай, что сейчас происходит. Будь мягче, терпимее к нуждам и потребностям других людей.
Хоть изредка войди в их карту мира. Для чего? Чтобы научиться договариваться с людьми и таким образом снизить уровень собственного психоэмоционального напряжения. Вот о карте мира мы с тобой сейчас и поговорим. Еще один РЕЦЕПТ – от стресса.
Карта – не территория
Согласна ли ты, что в разных ситуациях каждый человек ведет себя по-разному? «Да», – наверняка ответишь ты. Конечно, будет гореть дом – и кто-то полезет в огонь, кто-то побежит вызывать пожарных, кто-то пройдет мимо, а кто-то будет делать фото, чтобы разместить в Интернете, и так бывает. Но как часто в жизни мы оправдываем свой поступок словами: «При чем здесь я? Это ситуация была такая», – забывая, что в одинаковой ситуации мы поступаем по-разному, исходя из своей карты мира. Как карта – не территория, а отражение территории, так и то, что ТЫ ВИДИШЬ, ЭТО НЕ ЕСТЬ ЖИЗНЬ. ЭТО ТО, КАК ТЫ ЕЕ ВИДИШЬ, твое субъективное восприятие жизни. Никто не владеет истиной, нет истины истиннее, чем другая истина, поэтому истинно то, что полезно сейчас.
Представь себе, если человек перепутает карту и территорию. Он увидит на стене карту и на ней слова «Карта земного шара». Человек скажет: «Как? Меня обманули! Мне говорили – Земля большая и круглая. А она маленькая и квадратная». Что произошло? Человек перепутал карту и территорию. Представь себе, в большом помещении будет много народа, и если попросить людей нарисовать план этой комнаты, причем сидя на месте, каждый что-то нарисует. Скажи, у всех будет одинаковый план? Конечно, нет. А у кого он будет правильный? У каждого! Что человек видел, что было в обзоре его видимости, какие были у него в тот момент ресурсы, то он и нарисовал. Это понятно… Но как нам хочется, чтобы все вокруг жили моей картой мира, а они, нехорошие, своей картой мира ивут. Много вокруг тебя таких эгоистов? Не хотят жить твоей картой мира. Своей захотели? Действительно, эгоисты. Муж, начальник, родители, соседи, коллеги и клиенты, если вы с людьми работаете, – все они не хотят жить твоей картой мира. При этом эгоисткой ты себя не считаешь? Но зато есть много претензий и обид к окружающим! За много лет работы психотерапевтом я поняла, в чем основная причина конфликтов, недомолвок и недопониманий.
Все возможно и всякое возможно. У правды много граней.
И у каждого своя правда, своя карта мира.
– Мне кажется, что если я это чувствую, то и все это же чувствуют. Нормальные люди это точно чувствуют.
– А если я это понимаю, то любой умный человек это понимает, а уж если я это вижу, то любой адекватный человек это видит. И если он не чувствует того же, что и я, не понимает, что я понимаю, не видит то, что я вижу… значит, в моей карте мира он бесчувственный, неадекватный дурачок! Много в твоей карте мира таких? Большой список? Их основная вина в том, что они чувствуют не то, что ты, не видят то, что ты, и не знают то, что знаешь ты. Некая безапелляционность, глубинный неосознанный эгоизм. А раз он неосознанный, то люди не умеют его контролировать и управлять им. Управлять им можно, только войдя в эго-состояние ВЗР. Осознавать, когда и в чем я могу уступить, а когда я не буду уступать, образно говоря, осознавать своего РЕБ и уметь его контролировать. Как научиться открыто и спокойно обозначать свои базовые потребности (потребности, которые заложены в нас природой), а также спокойно и без истерик принимать ситуации, когда другой человек хочет удовлетворить свою базовую потребность. Например, какой-то близкий для меня человек, мой сын, дочь или мой муж, говорит мне: «Я хочу побыть один». Я не обижаюсь и не раздражаюсь. Это его потребность в автономии. И я не копаюсь в его гаджетах, понимая, что степень близости у каждого своя и мой сын или мой муж не готовы к такой степени близости. Сложно? Не очень. Я же не говорю, что мы всегда должны так жить. Помнишь те 30 %, когда мы можем обижаться, или злиться, или бояться? Но это будет иногда, а большую часть своей жизни мы будем жить в ресурсном состоянии. И тогда зачем мне расслабляться, если я не напрягалась (я имею в виду напряжение психоэмоциональное). Чтобы комфортнее жить, нужно во время стресса или беспокойства или во время какого-то выбора научиться надевать очки ВЗР.
Что я действительно хочу?
Каково мое поведение в настоящий момент времени?
Как мое поведение влияет на мое истинное желание, на мою истинную цель?
Читать бесплатно другие книги:
