Я знаю о весе все… и даже больше Головина Ирина

Меняем мышление – снижаем стресс, или Думай, что думаешь

ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. В ситуациях конфликта или внутренней тревоги, беспокойства необходимо задавать себе мысленно следующие вопросы:

КОМУ Я ДОЛЖЕН? Если у тебя чувство вины, вызванное неврозом долженствования.

…………………………………………………………………….

НАДО ЛИ ТЕБЕ ЭТО? (Делать что-то для себя, исходя из своих интересов, это уже не невроз.)

…………………………………………………………………….

В МОИХ ЛИ ЭТО СИЛАХ? Осознай свои возможности, и если это в твоих силах, то действуй или признайся себе, что ресурса нет. Переводи энергию тревоги и беспокойства в действие или отпусти ситуацию, поживи со своей беспомощностью и со своим бессилием.

…………………………………………………………………….

Конечно, в разных ситуациях у вас могут быть разные вопросы, но учиться мыслить именно так, иметь, кроме эмоций и стереотипных правил поведения, еще такой навык – это очень помогает в жизни. Далее раскрою еще несколько секретов.

Не берите на себя чужой невроз

ВАМ ЧТО, СВОЕГО МАЛО?

Иногда ты, возможно, бываешь сверчувствительна к эмоциям других людей. «Он так на меня посмотрел, что у меня голова заболела. Он таким тоном со мной поговорил, что у меня настроение испортилось». Знакомы тебе эти истории? Осознай, что его тон, его невроз к тебе не имеют никакого отношения. Он, конечно, готов с тобой им поделиться, но ты можешь брать его или не брать. «Почему от чужого взгляда или от чужого тона у меня будет болеть голова? Мне чужой невроз не нужен». Иногда человек кричит не на тебя, а на саму жизнь, на ту ситуацию, в которой он сейчас находится, а ты все принимаешь на свой счет. Зачем тебе это?

Иногда задают такой вопрос: «А если у нас разные карты мира, кто должен под кого подстроиться?»

Первый вариант: никто и ни под кого! Перестань общаться с этим человеком. Ведь иногда только наше хорошее воспитание мешает нам это сделать. Надень очки ВЗР. Тебе это нао терпеть, то, что тебя раздражает и выводит из состояния комфорта? Ведь человек с совершенно другой картой мира, то есть с принципиально отличающимся от твоего мировосприятием, в первые минуты общения может вызвать интерес, а при более длительном общении будет вызывать у тебя сильное психоэмоциональное напряжение.

Если говорить о еде: отказываясь от пищи потому, что нельзя, ты испытываешь психоэмоциональное напряжение, а вот если ты будешь делать это ради себя, любимой, чтобы иметь здоровье, сохранять молодость и красоту, тебе не составит труда отказаться, потому что этот поступок принесет много пользы именно тебе.

Другой вариант: попробуй договориться, найти точки соприкосновения. Иногда люди говорят одно и то же, но разными словами, вопрос в терминологии. Не получается договориться и не можешь перестать общаться? Если общение все же неизбежно по каким-то независящим от тебя обстоятельствам, то, конечно, кто-то должен уступить? Как ты думаешь – кто? Тот, кто больше зависит. Да, так устроен мир. Осознай это. Человек без меня обойдется (начальник или клиент), а я без него нет: потеряю работу или прибыль. И тогда я уступлю легко, без психоэмоционального напряжения, понимая, что я делаю это для себя или я больше эмоционально завишу от этого человека (больше его люблю). Но я получаю выгоду, я общаюсь или даже живу с тем, кого я люблю, не всем людям в жизни выпало такое счастье – жить с тем, кого любишь, а тебе повезло. Вот пусть и ему повезет, когда ты уступишь ему. Ведь он без тебя обойдется, как это ни горько, а ты без него нет. Ты порой финансово зависишь от этого человека, значит, уступи ему в чем-то. Это называется – измени отношение к этой ситуации.

Антистрессовые рецепты

Иногда в жизни случаются ситуации, которые вызывают психоэмоциональное напряжение, но ты это не всегда можешь осознавать и отследить. Ты ушла из дома в хорошем настроении, а вернулась в плохом. Что произошло – ты не понимаешь. Я расскажу тебе о некоторых ситуациях, которые могут вызывать неосознанную тягу к сладкому, забирать твою психологическую энергию, а вместе с ней радость жизни, даже твое здоровье, и расскажу, что с этим делать. Дам конкретные рецепты – я же доктор.

Неосознаваемые пожиратели психологической энергии

Начну издалека. В 1997 году я начала заниматься психотерапией избыточного веса, я была одной из первых, кто стал работать с избыточным весом как психотерапевт. У меня не было достаточного тщеславия, и я тогда не понимала ценности своей методики. Работа в стационаре, постоянная дополнительная учеба, дети. Да, разработала методику, начала зарабатывать деньги, возможно, по чьим-то меркам и небольшие, но для врача, работающего в государственной клинике, очень даже неплохие деньги. Стала выступать по телевидению. В миллионном городе узнают на улице, потребность в признании удовлетворена, все в жизни хорошо. Успех пришел чуть позже, в 1999–2000 годах, а когда я только начинала работать с лишним весом именно как психотерапевт, мне было очень трудно. Я очень уставала, между мной и клиентом стояла стена недоверия. «Как? Просто поговорим, и все? И делать со мной ничего больше не будете?» И в голосе были скепсис или ирония. Конечно, для снижения веса важны телесные прикосновения, а здесь просто разговор. Это сейчас мои клиенты знают, что после разговора со мной аппетит пропадает надолго. А тогда… Очень, очень уставала. Потом стали появляться результаты – клиенты худели на 15 кг, 20 кг, 25 кг, – и работать стало легче. Приходили люди, кем-то подготовленные. «У вас была моя мама и похудела на 20 кг». «У вас была моя жена и легко похудела на 15 кг, до этого, что она ни делала, – не было толку. Я тоже хочу». Да, действительно, были хорошие времена. Конкурентов не было: это сейчас кто-то умеет и имеет право как профессионал заниматься избыточным весом, кто-то не умеет и не имеет права заниматься этим, но тоже занимается. Многие утверждают, что без подсчета калорий худеть нельзя. Лукавят. Можно худеть и без подсчета калорий. Мои клиенты калории не считают, но худеют.

И вот когда пошли первые результаты и люди стали снижать вес, мне стало легче работать. Те, кто приходил, уже мне доверяли, так как видели результаты. Тогда я уставала от своей работы не больше, чем от любой другой. Прошло 5–6 лет, и появились еще более впечатляющие результаты – клиенты худели на 60 кг, 70 кг и даже 100 кг. Таких успешных историй у меня не один десяток. Несмотря на то что результаты были все лучше и лучше, мне работать было все труднее и труднее. Наступил момент, когда у меня появились проблемы с суставами: начинается программа по снижению веса – и подступает боль и жжение в суставах. Сначала мои пальцы распухали так, что я не могла держать ручку, потом стали болеть лучезапястные суставы, потом локтевые, потом плечо. Мне, практически здоровому и никогда не болеющему человеку, это было в новинку. И пока мне не вводили огромную дозу дексаметазона – это очень сильный гормон кортикостероид, – ни боли в суставах, ни отеки не проходили. Анализы замечательные, а суставы отекают и болят. Причем я замечала, что это начиналось в момент, когда я начинала приступать к работе по борьбе с лишним весом.

Я как психотерапевт работала и работаю с разными проблемами: семейная психотерапия, депрессии, неврозы. Потом увлеклась психологией бизнеса: тренинги по управлению стрессом, по эффективным коммуникациям, и группы большие, а все отлично, и суставы не болят. Начинаю работать с лишним весом – сразу суставы опухают.

Один очень грамотный доктор, мнение которого я уважаю, посоветовал мне перестать работать с лишним весом. «Если поняла, отчего болеешь, то бросай, – сказал он. – Твой организм против чего-то протестует».

Частые болезни – это протест нашего организма.

Я долго думала, анализировала, наблюдала и поняла – и суставы болеть перестали. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Чем лучше у меня были результаты, тем больше вокруг меня создавалось легенд, ко мне ехали люди издалека: Германия, Кипр, Чехия, конечно, русскоязычные. Это были люди с индексом массы тела 55–60. С огромным весом. Они заходили и с порога говорили: «Ну наконец добралась. Вы думаете, я зря из такой дали ехала? У меня здесь живет двоюродная сестра, или племянница, или тетя, или подруга». Суть их рассказа заключалась в том, что не виделись несколько лет, только по телефону общались, а потом встретились. «С детства ее помню. Всегда она была полная. А теперь?! Стала как ее дочка внешне, только голос ее остался. Это же чудо! Я тоже чуда хочу». Я поняла кодовое слово, которое запускало мою болезнь, мой невроз – ЧУДО! ЗА ЧУДОМ ПРИЕХАЛА!

С порога говорили «Хочу чуда» те, про которых скажут: что на уме, то и на языке. Но были и другие. Зайдут, сядут, молчат и ждут. Чего? Да того же самого. Чуда! И вдруг в один из дней я все поняла и осознала. Я поняла, что происходит: между моими возможностями и тем, чего ожидали от меня люди, приехавшие издалека, появились огромные ножницы. Я доктор, я могу сделать только то, что опирается на научные разработки, а от меня ждали чуда, того, на что у меня нет ресурса. Я внутренне выставляла перед собой нереальные невротические цели. «Человек приехал издалека, я обязана ему помочь». Я поняла, что происходит, и нашла причину возникновения моего невроза, невроза долженствования – Я ДОЛЖНА, – и суставы болеть перестали. Я это осознала, а все, что человек осознает, его в невроз не вводит. Мало того, я стала проговаривать свой невроз. «Кто пришел за чудом – можете сразу уходить. Чудес не будет, потому что не умею, потому что решение вашей проблемы будет зависеть от кого? Правильно, от вас. А я вам буду помогать. Что будет зависеть от меня, я четко и конкретно вам расскажу. Что будет зависеть от вас – я тоже вам конкретно расскажу. Будете вы это делать или нет? И сколько времени вы будете это делать – месяц, или год, или всю жизнь, – зависит только от вас».

Большое количество психоэмоционального напряжения зависит от степени ответственности, а именно от нашей суперответственности.

Например, неизлечимо болеет кто-то из близких и любимых нам людей, и мы считаем своим долгом спасти его. Мы чувствуем за это ответственность. И даже когда человек уйдет из жизни, то этот невроз в виде вины – «я не спасла его» – может навсегда остаться в человеке. Я дам тебе еще инструменты, как снизить степень психоэмоционального напряжения, а ты решишь, пользоваться ими или нет. Конечно, не на все вопросы есть ответы, но, даже снизив психоэмоциональное напряжение на 20–30 %, можно улучшить качество жизни и снизить вес комфортно – жить без срывов!

Я даю конкретные рецепты, и это поможет тебе снизить внутреннее напряжение, уменьшить его (ведь мы договорились: не избавляться от этого напряжения, а всего лишь уменьшить его). И это возможно.

Никогда не решайте чужих проблем

Рецепт: никогда не пытайся решать проблемы, кроме своих собственных и проблем твоих маленьких детей.

Вот тут среди клиентов начинается волнение. После этих моих слов начинают задавать вопросы: «Что, человек человеку волк? Вот дожили: раньше люди поддерживали друг друга, помогали друг другу, а сейчас каждый за себя?»

Я так не говорила. Помогать другим надо и поддерживать надо. Кто поможет мне, если я никогда никому не помогала? Но помогать человеку и решать за него его проблемы – это разные вещи. В чем отличие?

1. Просил человек вас об этом или не просил?

2. Этот человек участвует в решении своей проблемы или нет?

Начинают предлагать: «Например, дать совет – это помощь, а делать что-то для кого-то – это уже решать проблему», – так считают некоторые. Но и поступок может быть помощью, и наш совет может стать способом решить за человека его проблему. Давайте разбираться в этом непростом вопросе.

Я буду приводить много житейских примеров. Брать их из собственной жизни или из жизни своих друзей или моих клиентов, не называя имен, и любые совпадения в этом случае случайны. Зачем? Для того чтобы не просто выдать тебе психологические рекомендации – их сотни тысяч можно найти на страницах Интернета, а для того, чтобы на реальном примере показать, как это правило можно использовать в жизни. В этих историях ты, возможно, узнаешь себя или твоих близких. Мы все очень разные, но у нас есть общие стереотипы поведения.

Вопрос: давать совет или не давать совет; просят у вас совета или не просят? Например, тебя спрашивает подруга: «Ты не видела моего мужа с другой женщиной? Что-то мне кажется, что он много времени вне работы проводит со своей секретаршей». Ты можешь дать честный ответ: «Не хотела тебе говорить, но раз ты спросила, врать не буду: каждый день вижу их вечером вместе».

Другая ситуация: тебя об этом подруга не спрашивала, а ты ей звонишь и сообщаешь: «Я твоего с какой-то молодухой каждый вечер на набережной в обнимку вижу». Возможно, твоя подруга и так догадывалась, но по каким-то причинам не хотела это знать. Чужая душа – потемки, а отношения между мужчиной и женщиной, какими бы странными они тебе ни казались, – дело только этих двоих. А вот после твоего звонка, возможно, будет ссора. Может, мужчина соберется и уйдет. Возможно, развод. И частично ответственность за произошедшее будет на тебе. И, возможно, когда-нибудь тебе позвонит эта подруга и скажет: «После твоего звонка был скандал, муж ушел, а я не знаю, что теперь делать? И дети переживают, и у мамы гипертонический криз». Что ты будешь чувствовать? Казалось бы, простой житейский пример. Но как часто ты даешь советы, когда тебя не просят? Или тебе дают советы без твоей просьбы? Или делаешь что-то для человека, когда он не просил? Потом осознанно или неосознанно ждешь благодарности, а вместо этого слышишь холодную фразу: «Я тебя не просила. Я тебя не просил». Тут и обида, и раздражение и на себя, и на них. А ведь они правы, они действительно тебя не просили. Ты можешь продолжать давать советы, когда тебя не просят. Можешь перестать это делать. В первом случае ты уменьшаешь свое психоэмоциональное напряжение, а во втором – увеличиваешь. Это только твой выбор!

Следующий вопрос: чем помощь человеку отличается от решения его проблем? Участвует ли он сам в решении своей проблемы? Попросил муж свою жену или брат сестру помочь ему бросить пить, и вместе они эту сложную проблему одолеют легче. Но представь, он не просил об этом, а жена, или мать, или сестра, или брат – кто-то всю жизнь пытается его проблему решить. Он же как пил, так и будет пить, а вот у желающего помочь будет и злость на него, и обида, и вина, и очень большое психоэмоциональное напряжение. Этот человек будет жить в неврозе. Наблюдайте, что сам человек делает для решения проблемы, и не делайте больше, чем он.

Энергетическими вампирами чаще всего становятся именно близкие нам люди, так как мы их очень любим и искренни за них переживаем.

Допустим, кто-то из ваших близких не может найти работу. Ты ему уже пять вариантов предлагала: то мало платят, то плохой коллектив, то начальник дурак, то ездить далеко… Есть вероятность, что человек просто не хочет работать, он не хочет решать эту проблему. И когда ты возьмешь это на себя, возможно, что он так и не будет работать, а вот у тебя может начаться психоэмоциональное выгорание.

Подруга, дочь, сестра жалуются на мужа, при этом уходить от него не собираются, менять что-то в отношениях не меняют, а ты выслушиваешь их жалобы и пытаешься что-то делать. Они же как жили, так и живут, а вот у тебя возможен невроз. И чем ближе тебе этот человек, чем ты больше его любишь, тем мощнее психоэмоциональное напряжение, вплоть до реакции организма: повышение давления или другая психосоматика, в том числе все большее пристрастие к вкусной еде и, как следствие, увеличение веса.

Мама хочет похудеть, говорит: посмотри в Интернете, почитай отзывы, помоги мне, я одна не справлюсь. Это одна история. Дочь присоединяется к этой ситуации и помогает ей решить эту сложную проблему. Вместе, конечно, легче. А если мама не хочет, не готова? Она на словах и говорит об этом («хорошо бы похудеть»), но ничего для этого не делает, а дочь за нее этим занимается. Дочь войдет в невроз, но мамина проблема веса и проблема маминого здоровья не решится (помните историю про Катю?).

Домашнее задание

Понаблюдай за собой.

Сколько раз за день, за неделю или за месяц ты пытаешься кому-то дать совет?

Всегда ли тебя об этом просят?

Как люди на это реагируют?

Что испытываешь ты, когда люди реагируют не так, как хотелось бы?

Как часто тебе дают советы?

Всегда ли они нужны?

Что ждут от тебя люди, которые дали совет?

Иногда в разборе ситуаций мне задают следующий вопрос: «Что делать, если я знаю, что человеку нужна моя помощь?» Здесь может быть несколько вариантов. Первый в гештальт-терапии называется проекцией – приписывание другим людям своих эмоций, чувств, желаний. Если вы предлагаете кому-то помощь и поддержку, можно предположить, что вы сами нуждаетесь в поддержке и помощи.

Есть вариант второй: возможно, вы стали жертвой психологических манипуляций? Прежде чем перейти к разговору о психологическом вампиризме, давайте определимся: почему человек не любит открыто просить о помощи?

1. Самый частый ответ среди моих клиентов: стесняется. Что такое «стесняется»? Боится отказа: мне откажут. Мне, королеве! Боязнь отказа – это гордыня. Когда я прошу, я по иерархии ставлю себя на ступень ниже того человека, у которого я попросила. Я снимаю корону, я говорю: я нуждаюсь в твоей помощи. Я изначально в этом случае признаю твою силу, твой ум или твою успешность. Когда я не прошу, но, например, намекаю, то ты мне сама предлагаешь помощь. Манипуляция: я не подняла твою значимость, не сняла корону, но получила то, что мне было нужно.

2. Не прошу, потому что если я открыто попрошу, то буду тебе обязана. Если не прошу, я ничем не обязана, но, возможно, получила то, что мне было нужно, путем манипуляции.

Рассказ клиентки.

«Даю по окончании четверти 13-летней дочери три тысячи рублей. Рядом племянница такого же возраста. Протягиваю и ей такую же сумму. Дочь у меня мною воспитана: дают – бери, бьют – беги, а племянница отказывается. Не надо. Знаю, что ей надо (моя младшая сестра воспитывает ее одна, и у нее есть трудности с финансами). Я уговариваю: «Возьми, пожалуйста». – «Не надо». – «Ну, пожалуйста, сделай мне приятное». Теперь уже вместе с дочкой уговариваем. Долго уговариваем. Наконец она соглашается: «Ну ладно, давайте». Я каждый раз ищу повод ей дать деньги: то четверть окончила, то крестины, то именины. И каждый раз вот так уговариваю. Кстати, и сестру тоже всегда уговариваю взять подарок. Последнее время каждый раз после этого чувствую внутреннее раздражение, но и не давать не могу: я же должна им помогать. Сестру жалко, младшая, я ее вырастила. Да у меня и с финансами лучше, тем более она все время рассказывает мне, как ей не хватает денег». Клиентка – типичная жертва манипуляций, возможно, неосознаваемых.

3. Почему еще не просят открыто? Если тебя попросили о чем-то конкретном и открыто, то ответственность за результат будет на том, кто попросил. Если тебя не просили, но ты советуешь что-то или делаешь что-то, то ответственность за результат на тебе. Кстати, замечала, что, если совет твой поможет, человек чаще всего припишет своим собственным стараниям успешный результат? Вроде: я сам додумался. Если что-то не так, обязательно рано или поздно сообщит, что это ты ему посоветовала, еще и с упреком зачастую: «Ты же мне это посоветовала, ну и что мне теперь с этим делать?»

Людям можно и нужно помогать, иначе кто поможет мне, когда я буду нуждаться в помощи?

Когда ты предлагаешь помощь людям, ты им облегчаешь жизнь, а вот себе усложняешь, накапливаешь свой уровень психоэмоционального напряжения. Поэтому если ты это и будешь делать, то пусть хотя бы таких людей будет как можно меньше, и то до поры до времени, насколько у тебя хватает сил и возможностей. Но не жди, что они согласятся и будут потом благодарить!

РЕШАТЬ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ – это входить в психоэмоциональное напряжение.

ОСНОВНОЙ КРИТЕРИЙ: просят о совете или помощи или нет?

ЕСЛИ ПРОСЯТ – ПОМОГАЙ, только если есть возможность!

Наблюдай, делает ли сам человек что-то или только просит тебя?

ЕСЛИ НЕ ПРОСИТ или сам для решения своей проблемы ничего не предпринимает, то вся ответственность на тебе!

ВОТ И РЕШАЙ: ТЕБЕ ЭТО НАДО ИЛИ НЕТ?

Проведи анализ нескольких твоих собственных ситуаций, используя этот алгоритм:

Психологический вампиризм, и что с этим делать

Как ты себе представляешь, что это такое? Когда я задаю эти вопросы, работая с людьми, ответы бывают разные:

– очень устаю после общения с другими людьми;

– мне все время жалуются, все время ноют, так что иногда чувствуешь себя виноватым, что у них все плохо;

– все время учат, и ты чувствуешь себя дурой (или дураком) после общения с такими людьми.

У тебя, возможно, появились свои примеры психологического вампиризма.

Часто прошу: «Поднимите руку те, кто считает себя психологическим вампиром?» Из группы в 20 человек редко поднимется одинокая рука. Вот и ты наверняка тоже не считаешь себя вампиром? «А кто считает себя донором для психологических вампиров?» Здесь лес рук. Так не бывает. Человек может быть вне системы: не брать на себя чужие проблемы и не перекладывать свои проблемы на кого-то; если ты для кого-то была психологическим донором, то для кого-то будешь психологическим вампиром. Иногда, как я уже говорила, психологическими вампирами для человека могут быть самые близкие люди: мама или бабушка, свекровь или сестра, взрослая дочь или сын, муж или жена.

Еще пример.

Приходит к взрослой дочери, которая уже давно живет отдельно, ее пожилая мама и жалуется. Например, колено болит. Дочке жалко маму, она ее любит, и дочка предлагает попить таблетки, вроде кому-то помогло. «Нет, – отказывается мама. – Одно лечишь, другое калечишь. Не буду я пить таблетки». И снова жалуется на боль в колене. Дочке очень жалко маму, она пытается ей помочь. «Я видела рекламу, давай запишемся на прием, вроде хорошие отзывы о враче». – «Да что они понимают, эти врачи-грачи, им сейчас только денежки наши нужны», – отвечает мама. Дочка не успокаивается и предлагает что-нибудь еще. «Тебе лишь бы всякую ерунду предлагать», – начинает злиться мама и с недовольным видом уходит от дочери. Какое у дочки настроение? Кто в этой коммуникации донор, а кто вампир? Дочка чаю со сладеньким попьет, чтобы снять психоэмоциональное напряжение, мужа с работы дождется. Пришел вечером с работы муж, и тут началось: не так посмотрел, не тем тоном сказал. Жена начнет тарелками греметь или обижаться без причины – в общем, доведет мужика. Для своей мамы она была донором, а для мужа – уже вампиром. Придет утром мужчина на работу: «А позвать мне главного бухгалтера». И начнется… Покричит он на главного бухгалтера, повод-то всегда можно найти, а потом скажет: «Ладно, идите работайте, Марья Ивановна». И Марья Ивановна пошла работать. Для своей жены этот мужчина был донором, для Марьи Ивановны он – психологический вампир, теперь уже главному бухгалтеру надо найти донора. Зайдет в кабинет к своим подчиненным бухгалтерам. И тут уж держитесь, женщины! За всех она вас отвампирит. Знакомая ситуация? Варианты разные, но сама суть знакома? И вот бухгалтера, которых повампирила Марья Ивановна, решат сброситься и в обед тортик купить, чтобы снять психоэмоциональное напряжение. Или домой его, невроз, принесет, а дома ребенок под руку подвернулся.

Дети – это самая чистая энергия. Они не умеют защищаться, их можно вампирить сколько хочешь.

И начали мама или папа это делать. Каким образом? Самым простым. Например, пришла с работы мама, ребенок радостный к ней кинулся. «Уйди. Не дашь раздеться», – прикрикнула мама. Назавтра мама пришла домой – ребенок не подходит. Дети очень обучаемые, и тут мама опять недовольна: «Мать пришла, а ты даже не подойдешь». Так подходить или не подходить? Когда ребенка за один и тот же поступок то хвалят, то ругают и он не может понять систему, у ребенка формируется невроз, то есть психоэмоциональное напряжение, ребенок может привыкнуть к строгой маме, тем более к доброй маме, и будет жить в психоэмоциональном напряжении с непоследовательными мамой или папой. Это, конечно, не про тебя, друг мой, и не про меня, а про тех среднестатистических, которые живут по правилам: должно быть только так, и когда правила не срабатывают, включаются эмоции типа: да ну вас всех!

Встречались тебе в жизни такие коммуникации? Среди окружающих – соседей, родственников, коллег или клиентов? И с тобой это бывает? Бывает со всеми, в большей или в меньшей степени, но теперь, осознав это и имея инструменты, данные мною, ты постепенно можешь что-то менять.

Еще пример. Эрик Берн – основоположник транзактного анализа – назвал эту коммуникацию ДА, НО… Приходит к тебе вечером соседка и начинает: «Ой, какой ремонт вы хороший сделали. Везет, а у меня ужас, а не квартира». Ты: «Так тоже сделай». – «Да, но откуда у меня такие деньги, как у вас, я на зарплату живу, мне нечем строителям заплатить». Ты: «Муж сам пусть сделает». Она: «Да, но тебе легко говорить, тебе повезло, у тебя такой муж, живешь как у Христа за пазухой, а я все на себе тащу». Ты: «Так сама потихоньку начни делать, когда-то я сама и потолки белила, и обои и кафель клеила». Она: «Да, но у тебя здоровье позволяет, а у меня и руки болят, и спина болит. Везет же тебе. А я несчастная». В общем, соседка ушла. Казалось бы, похвалила и мужа, и квартиру, и твое здоровье, а так некомфортно после ее ухода! Психоэмоциональное напряжение по нашей шкале баллов на 15 подпрыгнуло. Тебе это надо?

Еще пример. Девушке как-то не везет с мужчинами, и почему-то ее сестра считает своим долгом ее все время учить. Причем сама начинает эти разговоры. «Ну что, у тебя кто-нибудь сейчас есть? А что, жениться не хочет? И с родителями не знакомит? И подарки не дарит? Ты что, дура? Ты ему скажи… Да зачем он тебе нужен? Да ты посмотри, все твои подруги давно замуж вышли. Да что ты каких-то придурков себе находишь?» Звучит это иногда цинично и грубо, но я сохраняю лексику моих клиентов. «И вот любое хорошее настроение портится, и чувствовать начинаю себя так, будто действительно в помойке себя нашла. Кстати, после этого обязательно с парнем ссоримся».

Пожалуйста, возьми на себя ответственность за такие ситуации. Ты все время находишься в этой коммуникации в роли жертвы, и если ты выйдешь из этой роли, то человек вынужден будет выстраивать с тобой новые отношения или исчезнуть из твоей жизни, потому что его любимую роль тирана, пусть и мягкого, ты ему больше не позволишь исполнять.

Выйди из роли жертвы, ты имеешь на это право.

Я пишу эти строчки, а по телевизору в новостях показывают историю Амура и Тимура. Тигра и козла. Тигр съедал всех животных, которых ему сажали в клетку как корм, но этот козел выставил рога и стал нападать на тигра. Те все показывали свой страх, и включался сценарий жертва – тиран-преследователь. Тигр мог быть в роли тирана, только если другой выполнял роль жертвы, но как только этот козел вышел из роли жертвы и, выставив рога, смело пошел на тигра, тигр уже не смог играть свою роль. Живут вместе. Дружат. Козел на ночь занимает его теплое место для ночлега, и тигр принял это. Конечно, в этом случае придется, возможно, рискнуть: а вдруг твой начальник или муж не знают другой роли, и тогда придется с ними расстаться. Но это уже будет твой выбор.

Или еще пример психологической манипуляции, конечно, неосознанной. Сидит рядом с тобой в кабинете коллега и вздыхает: «Такие красивые сапоги вчера нашла. Прямо как на меня сшиты. Были б деньги, купила бы». Повздыхала… И снова. «И скидка 50 процентов. Надо же. У меня подъем неудачный, и у моей мамы был такой, и у бабушки, всю жизнь мучаюсь с обувью. Не знаю, где денег занять», – так уже полчаса. Ты не выдерживаешь: «Давай я тебе займу!» – «Да не надо, неудобно, да и когда я тебе отдам?» – отвечает она. «Да отдашь уж когда-нибудь», – уговариваешь ты. «Ну не знаю», – снова вздыхает она… «Да возьми», – настаиваешь ты. И вот она милостливо соглашается: «Ну давай». Знакомая ситуация? Ты уговариваешь ее взять у тебя деньги. Осознай это.

Тебе нужно это – быть жертвой психологических вампиров или психологических манипуляций? Нужно – продолжай. Только психоэмоциональное напряжение будет расти, а с ним вместе будет расти и твой вес.

Но есть выход. И сейчас я даю тебе конкретный рецепт, алгоритм действия, как защитить себя от таких коммуникаций и снизить психоэмоциональное напряжение. Твой вес, соответственно, тоже снизится.

Вспомни тех людей, после общения с которыми ты чувствуешь дискомфорт. Понаблюдай и проанализируй, кто они тебе? Это важно потому, что от близких и от чужих людей будут разные способы защиты. Ты можешь осознать, что источником твоего психоэмоционального напряжения могут быть люди, которые в твоей жизни ничего не значат, без которых ты легко обойдешься. Возможно, это какая-то соседка с неудавшейся личной жизнью. Она целыми вечерами сидит у тебя и жалуется на свою жизнь. Или звонит по телефону и по часу в трубку моноложит. И ты после ее ухода или после телефонного разговора чувствуешь себя плохо и срываешься на детях или на муже. Зачем тебе она? С некоторыми людьми ты можешь просто прекратить все отношения. Как? Это ты решай. Для начала разреши себе сделать это. Каким способом? Разными. Возможно, ты не любишь в открытую говорить о своих чувствах, тогда примени мудрость. Да, да, мудрость. Еще лет 25–30 назад я бы назвала это хитростью, сейчас, на шестом десятке лет, считаю, что это мудрость – меньшими эмоциональными затратами избавляться от того, что портит жизнь, повышает психоэмоциональное напряжение, забирает положительную энергию и, возможно, является причиной лишних конфеток, а как следствие, и лишних килограммов.

Например, соседка к тебе в дверь звонит, а ты, не предлагая ей войти, говоришь. «Я только легла отдохнуть» или «Я собралась уходить», «Я буду принимать ванну». Не предлагая ей войти! И она постепенно забудет к тебе дорогу и найдет другие свободные уши. Ты же ведешь себя по-другому. «Проходи… Садись… Чай будешь?..» (Ты же воспитанная, боишься обидеть.) А потом удивляешься, что она к тебе каждый вечер ходит. Ты же хочешь быть хорошей? Ну так будь хорошей. Для нее или для себя? Ты выбираешь для нее. Это твой выбор. Помни об этом, и если это твой выбор – значит, ты хозяин этой ситуации и ее можешь менять. Сними очки РОД, выйди из этой роли, если хочешь, или не выходи. Срывайся после ее ухода на детях, кушай сладкое и поправляйся. Поступай, как считаешь нужным, я тебя учить не хочу и не буду, я даю информацию и инструмент для решения этой проблемы. Человека нельзя научить, человек может только научиться. Помни об этом, когда тратишь свою энергию, пытаясь кого-то научить. Ему это надо? Он к этому готов?

Есть очень мудрое выражение: УЧИТЕЛЬ ПРИХОДИТ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА УЧЕНИК ГОТОВ. Не расходуй свою психоэмоциональную энергию зря. Им не поможешь, а себе навредишь. Например, ты не хочешь совсем прекращать с этим человеком отношения. Тогда установи правила: давай или о хорошем, или до свидания – как будто пошутишь ты, но ведь в каждой шутке есть только доля шутки, и на протяжении всего разговора прерывай этого человека, если коммуникация идет не по этим правилам. С улыбкой на лице или с серьезным лицом: «Ты снова начала?!» Можно честно и открыто спросить: «Ты не знаешь, почему после разговора с тобой я чувствую вину?» Или сказать: «Как с тобой поговорю, так голова болит. Не знаешь, почему?» И жди ответа.

С близкими людьми сложнее. Их мы любим, и с ними мы не хотим расставаться, но иногда очень устаем от общения, даже артериальное давление подскакивает, но выход есть. Давай разберемся на примере девушки Кати, разговор с которой я описала в главе «Антистресс». У Кати очень полная мама. Она жалуется Кате, что ноги болят, давление высокое, но худеть не хочет, а Катя чувствует свою ответственность и уже ссорится с мужем, не спит ночами от переживаний и жалости к маме. Что делать? Для начала, конечно, осознать все вышесказанное, снять с себя абсолютную ответственность за мамину полноту и мамино здоровье и входить в коммуникацию в ресурсном состоянии. Начала тебе жаловаться мама, дочь или сестра. Послушай ее и спроси: «Чем я могу тебе помочь?» Конечно, если ты буркнешь что-то под нос, то коммуникации прекратятся. Они, наши любимые, могут заплакать, а мы снова свалимся в невроз из-за вины.

С близкими людьми не хочется прекращать отношения. Если ты действительно любишь этого человека, то твой тон должен быть мягким, искренним, любящим.

«Чем я могу тебе помочь?» Запомнила? И главное – держать паузу. Коллега вздыхает про сапоги! А ты ей: «Чем я могу тебе помочь?» И держи паузу. Если нужно, повтори несколько раз – это в психотехнологиях называется способом заезженной пластинки. Что бы ни говорили, а ты одну и ту же фразу: «Чем я могу тебе помочь?» И она вынуждена будет прекратить этот разговор или открыто попросить денег. Маме с больным коленом: «Мамочка, я тебя очень люблю, чем я могу тебе помочь?» Может, мама нуждалась именно в твоем сочувствии и в словах «я тебя люблю». Иногда нашим близким нужно только одно – знать, что мы их любим и что они нам нужны. Попробуй увидеть за маминым поведением ее истинное намерение – услышать, что ты ее любишь. Вот и скажи ей об этом или просто обними. Сестра, которая учит тебя общаться с парнями: ее намерения – забота о тебе, вот и скажи ей: «Я вижу и понимаю, что ты хочешь мне помочь, но когда ты говоришь мне такие слова, я действительно чувствую себя никчемной». Соседка начала про твой хороший ремонт. Перебей ее стоны про ее несчастную жизнь. «Чем я могу тебе помочь?» Она будет продолжать свое – ты повторяешь: «Чем я могу тебе помочь?» Не бойся перебивать. Ты имеешь право быть не идеально воспитанным человеком. Может, в ответ скажут, что просто выговориться хотели. Теперь твоя задача понятна и ясна. Мы часто испытываем состояние психоэмоционального напряжения, потому что, слушая маму, или соседку, или взрослую дочку, у которой своя жизнь, своя судьба, мы думаем, чем им помочь, что им делать с больной ногой или с ремонтом квартиры. Теперь же твоя задача ясна. Выслушать. Может, посочувствовать. Тебе же тоже иногда нужно просто выговориться. Сегодня они тебе, завтра – ты им. И если они не хотят выслушивать твои проблемы, ты также имеешь право перестать слушать их.

Но бывают и очень агрессивные вампиры.

ЗАЩИТА:

«Чем могу тебе помочь?»;

«Зеркало»;

«Заезженная пластинка».

Ты спрашиваешь: «Чем я могу тебе помочь?» А тебе в ответ: «Да чем ты мне поможешь?» Есть метод ЗЕРКАЛО. Иногда мы сожалеем, что не нашли нужные слова вовремя. Чем хороша методика зеркала – ничего не надо придумывать. ЗЕРКАЛО – это очень легкая и эффективная защита от вампиров. В чем смысл этой методики? Ты просто повторяешь последние сказанные человеком слова. Можно менять интонацию с утвердительной на вопросительную. Или наоборот. «Чем ты мне поможешь?» – говорит тебе соседка, у которой нет ремонта. Ты ей: «Да, чем я тебе помогу?» Она тебе: «Тебе хорошо, у тебя деньги есть». Вы зеркалите: «Хорошо». Она тебе: «А мне плохо». Ты в ответ зеркалишь: «Плохо… чем я могу тебе помочь?» Держи паузу. Это не значит стать холодным и бездушным. Это значит – научиться защищать себя.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПОЖАРНОГО. Пожарный приехал на вызов. Горит дом. Что должен сделать пожарный в первую очередь? ПОЗАБОТИТЬСЯ О СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ. Вот и ты должна в первую очередь научиться заботиться о собственной безопасности, и психоэмоциональной безопасности тоже. Возьми на себя ответственность за собственную безопасность. Что значит взять на себя ответственность? Это значит начать делать что-то по другому.

Попробуй найти в поведении человека позитивные намерения.

Отслеживай, когда с тобой играют в «да, но…».

Если тебя не просят, но намекают на что-то или жалуются постоянно, ты – жертва психологического вампиризма.

Эндорфины, и где их взять

Давай поговорим о внешних и внутренних эндорфинах, и я поделюсь с тобой некоторыми секретами.

Есть внешние эндорфины, которые снимают напряжение, – алкоголь и пища, а есть то, что называется внутренними эндорфинами. Наш организм умеет сам продуцировать спиртоподобные, эндорфиноподобные вещества. Когда их у нас вырабатывается в достаточном количестве?

1. Во время движения. Мне часто задают вопрос: «Нужно ли заниматься спортом?» Я предлагаю просто увеличить активность. Это могут быть действительно походы в фитнес-центр, может, это будет дыхательная гимнастика, а возможно, ты просто начнешь больше ходить пешком. Бассейн, лыжи, коньки, велосипед или ролики, просто начни гонять мяч во дворе с ребенком, или танцы. Кстати, моржевание и обливание холодной водой – это тоже выработка внутренних эндорфинов, и твой организм таким образом может снимать психоэмоциональное напряжение, не прибегая к дополнительной пище.

2. Внутренние эндорфины увеличиваются, когда мы занимаемся творчеством. Тем, что нам нравится. Вспомни, что ты любила: вышивать, рисовать или, может, петь в караоке. Поешь и поешь – соседи стучат в стену: сколько это может продолжаться? А ты все поешь. Эндорфины себе накачиваешь. Или цветы разводишь. Не важно, что ты делаешь, главное, чтобы это приносило тебе удовольствие. Одна моя клиентка начала вышивать картины гладью.

3. Много эндорфинов выделяется, когда мы смеемся. Найди в своей жизни место для юмора. Смотри комедии, передачи, где можно посмеяться. Старайся общаться с веселыми, позитивными людьми. Шутки, анекдоты – вот дополнительные эндорфины и профилактика срыва!

4. Большое количество внутренних эндорфинов выделяется, когда ты довольна собой. Перевела бабушку через дорогу – и горда собой. На дороге, например, ты – водитель: кто-то не может выехать, а ты на главной дороге. Могла не пропускать, но пропустила, и такой хорошей себя почувствовала! Молодец! Добрые дела, на мой взгляд, делать надо не для кого-то, а для себя. Или устроила разгрузочный день – довольна собой, опять внутренние эндорфины. Чем больше внутренних эндорфинов, тем меньше потребность в эндорфинах внешних, в пище, например, или в алкоголе.

Список дел, приносящих удовольствие………………….

…………………………………………………………………………

Любишь ли ты себя по-настоящему?

Замечала ли ты, как мы по-разному относимся к людям, совершившим один и тот же, казалось бы, поступок? Пример: два мальчика что-то украли. Первый – твой сын, он вообще-то добрый, честный и хороший. Это кто-то его подбил на воровство, дружок его. Ну и что, что мой сынок старше, при чем здесь это? Это все его дружок, у них все семейство такое. Сын, как с ним связался, во всем ему подражать стал, а вообще-то он у меня добрый. Одного Я ЛЮБЛЮ. Другого НЕ ЛЮБЛЮ. Представь, что у тебя есть двое очков. На одних так и написано ОЧКИ ЛЮБВИ, а на других – ОЧКИ НЕЛЮБВИ.

У человека есть базовые психоэмоциональные потребности. Если они регулярно не удовлетворяются, то организм может начинать удовлетворять их по-другому – пищей или алкоголем. Действительно, в базовых потребностях человека есть ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ, МЫ В НЕЙ НУЖДАЕМСЯ. Вот мы и ждем любовь всю жизнь… Придет кто-то и полюбит, и тогда я начну счастливую жизнь. А что если не придет и не полюбит? Или придет – полюбит, а потом разлюбит и уйдет – так бывает. А что, если придет, полюбит, да такой любовью, что лучше бы не любил. Есть выход: НАЧИНАЙ САМА СЕБЯ ЛЮБИТЬ. Как много сейчас об этом пишется и говорится… А что это такое – любить себя? ЛЮБИТЬ СЕБЯ – ЗНАЧИТ:

Посмотри на себя через очки любви как на уникальное создание природы, эксклюзивное! Ведь такой, как ты, не было никогда и не будет.

– Принимать себя такой, какая ты есть. Себя, реальную, с особенностями характера, внешности, привычками и особенностями. Ведь мы все разные по физическим данным: кто-то ниже, кто-то выше, у кого-то глаза светлее, а у кого-то темнее, есть женщины с широкими бедрами и маленькой грудью, а есть – с узкими бедрами и большой грудью. Мы разные от рождения даже по темпераменту. И обязательно тебе рано или поздно встретится человек, который будет любить и принимать тебя именно за эти особенности, как и будут люди, которые не любят и не принимают тебя. За что? Да за те же самые особенности! Главное, ты себя прими и полюби со всеми особенностями характера и привычками.

Возможно, тебе сказали: «Ну и привычки у тебя!» И ты бы или обиделась, или разозлилась, или почувствовала себя виноватой и стала оправдываться (вошла в 60–70 % психоэмоционального напряжения), настроение бы точно испортилось, а вот после прочтения этой книги на тебя это перестало действовать. Ты продолжаешь оставаться в ресурсном состоянии, то есть тебе не надо расслабляться, ты ведь даже после этих слов и напрягаться не будешь, даже внутри, где живет душа, ничего плохого, как раньше, не произойдет.

Ты думаешь: «Это в вашей карте мира так написано, а в моей все совсем по-другому. Да, есть у меня определенные привычки, я и не скрываю, а у кого их нет? Но я не думаю, что мои привычки самые плохие среди 7 миллиардов живущих на Земле людей».

После того как ты научишься принимать себя реальную, тебе будет легче принимать других людей реальными, с их особенностями внешности, характера и привычек.

Любить себя – это научиться говорить слово «нет». Человек который любит себя, имеет право и умеет говорить слово «нет», не объясняя причин и не испытывая чувства вины. И ты имеешь право говорить слово «нет»! Не умеешь – учись! Конечно, если ты говоришь «нет» значимым для тебя людям, то им ты можешь объяснить, почему ты так ответила или так поступила, ты же их любишь, уважаешь, но право не объяснять остается за тобой. Возможно, тогда тебе легче будет слышать чужое «нет», не испытывая обиды. Ведь раз ты имеешь право сказать это слово, то и другой имеет такое же право и не объяснять, и не испытывать вину. Человек, который действительно любит себя, может слушать спокойно, даже внутренне не напрягаясь, чужое НЕТ. Но помни, сколько раз в жизни ты скажешь слово «нет», столько раз ты его и услышишь. И выбор за тобой.

– Научись себя прощать. Так делает человек, который себя любит. Что смогла – то сделала, а чего не смогла – не смогла. Живи в ладу со своей собственной совестью, ведь где-то внутри тебя противненький голос может сказать: «А люди говорят, могла бы по-другому». Ох уж это «люди говорят», сколько неврозов мы в себе носим, лишь бы люди не сказали. А они все равно говорят. Да, возможно, ты смогла бы по-другому поступить сейчас, когда больше ума, мудрости, сил, есть знания, как можно поступать, и опыт, как не нужно. В твоей карте мира в момент, когда ты совершала тот поступок, возможно, не было другого выбора или у тебя не было того ресурса, который есть сейчас. Поэтому как молитву: «Что смогла, то смогла, что не смогла – то не смогла». И не спорь с людьми, пусть они живут своей картой мира. Объясни другому мотив твоего поступка, если этот человек важен для тебя, он может понять. Но может и не понять, в его карте мира, возможно, нет понятий, которые есть у тебя. Имей в виду следующее: если человеку нужно что-то очень долго доказывать и объяснять, то лучше не делать этого, просто потому, что в его карте мира этого нет, а ты войдешь в психоэмоциональное напряжение, в истерику, в депрессию, он же все равно не поймет.

Если ты не только разумом, но и всем своим сердцем научишься ПРОЩАТЬ СЕБЯ, то тебе будет легче ПРОЩАТЬ ДРУГИХ.

При словах «прощать других» часто люди возмущаются: «Он мне жизнь испоганил, а я его прощать, – цитирую слова клиентки. – Прощать, прощать. Вы, как дочка моя, прости господи, та тоже все про прощать. Ее муж бросил, 12 лет прожили, он на дочке начальника своего женился. Недавно подъехал к дочкиному дому, когда я в гостях была, но не заходит, меня боится. Позвонил ей, она выбежала. Я из окна вижу: он из машины вышел, не машина, а танк – большая, красивая, в машине молодуха сидит. Моя стоит, разговаривает с ним, улыбается. Дура, одним словом. Моя бы воля – я бы его убила». Живет мужчина, и, видимо, неплохо живет, и думать о своей бывшей теще забыл. Кого съедает эта обида? Ее, мою клиентку. Я не буду давать сейчас оценок: хорошо, что он оставил женщину и женился на другой, или плохо. Я знаю одно: обида убивает не того, на кого она направлена, а того, кто ее в себе носит. Там и психосоматика может начаться (болезни), и сладенького захочется, чтобы снять психоэмоциональное напряжение. Простить человека – это не значит посадить его себе на шею и катать всю жизнь. Если этот человек сыграл не лучшую роль в твоей жизни или в жизни твоего ребенка, возможно, впоследствии, ты даже руки ему не подашь, и только ты будешь знать почему. Простить – значит не испытывать ни ненависти, ни злости. Сколько было у человека на тот момент сил, ума и мудрости, так он и поступил. В его карте мира так было написано. Я ему не подам руки, не помогу, но и ненависти в моем сердце не будет.

Любить себя – это верить самому себе.

Если я вижу, что это черное, а другие говорят, что это белое, я, возможно, даже спорить не буду, но я буду знать, что это черное. Надев очки ВЗР, ты оценишь ситуацию и решишь, будешь ты переубеждать кого-то или не будешь. Возможно, твой ВЗР тебе даже шепнет: надо согласиться, иначе у тебя будут неприятности. Если это угрожает твоей безопасности, ты можешь вслух сказать то, что хотят от тебя услышать, или промолчать, но внутри себя оставить четкое убеждение: это черное и это мое мнение.

Иногда я провожу такой эксперимент. Глядя в глаза кому-то (а я интуитивно знаю, с кем из группы это получится лучше всего, так же как и окружающие люди быстро выделяют из всех людей такого человека), я елейным голосом говорю: «Какая же вы добрая, какая хорошая! Сразу видно, что вы – порядочный человек». И человек улыбается. И тут же я ледяным голосом продолжаю: «Но если честно сказать, то вы меня очень разочаровали. Я не ожидала от вас такого. Я думала, что вы лучше. Я думала, вы другая. Как же я в вас ошибалась». И, как правило, у кого-то даже слезы на глаза наворачиваются. «Как вы себя сейчас чувствуете?» – спрашиваю я. Отвечают: «Ужасно, плакать хочется». Представляешь, мой читатель? Это я, чужой человек, говорю какие-то слова (не совсем понятные: «лучше… разочаровали»). А представьте, что примерно то же самое говорит значимый для тебя человек, которого ты, возможно, любишь, для которого, возможно, ты очень старалась. А он тебе – «разочаровала»! Что же тогда чувствуешь ты? После этих слов я иногда прошу включить своего ВЗР и подумать еще минуту. Сегодня тебе сказали, что ты хорошая. Завтра тебе сказали, что ты плохая. При чем тут ты? Это кто-то видит тебя сегодня хорошей, а завтра плохой. ТЫ ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ!

Давай порассуждаем, когда человек видит тебя хорошим, а когда – плохим? В тот момент, когда между чужими интересами и своими ты выбираешь чужие интересы – ты хорошая. Стоит только тебе «обнаглеть» – и ты плохая. В чем же твоя ошибка? Ты ведь должна выбирать его интересы, а выбрала свои. Забыла, зачем родилась? Ему угождать! Эгоистка такая, только о себе думаешь. Конечно, ты должна думать только о нем, это в его карте мира так написано. И при этом такие люди эгоистами себя не считают.

С сегодняшнего дня я начну……………………………………..

………………………………………………………………………………

Разница между эгоизмом и любовью к себе

Что такое эгоизм? Надо ли быть эгоистом? Где заканчивается здоровый эгоизм и начинается эгоцентризм?

Между своими интересами и интересами другого человека я выбираю свои, я имею на это право. Кто еще, как не я, будет защищать мои интересы? Реализовывать мои мечты, идти к моим целям? Эгоистка я или нет – не знаю, это всего лишь вопрос терминологии, но я имею на это право и не буду считать себя виноватой. И я могу выбрать интересы другого, осознавая, что это мое право, акт моей доброй воли. Я делаю это иногда (не всегда) и только для тех, кого люблю или кого сама выберу. Эгоисткой я становлюсь тогда, когда между интересами другого человека и своими я всегда выбираю интересы свои и хочу, чтобы все и всегда выбирали мои интересы. «Забыли, зачем родились? Мне угождать». И до тех пор, пока они все выбирают мои интересы, они очень хорошие люди, но стоит им выбрать свои… Как же они меня разочаровывают!

Примеры.

Между интересами своей мамы и своими я выбираю свои (конечно, я испытываю к маме благодарность за то, что она меня родила, и уважение к ее судьбе), но, беря ответственность за свою жизнь на себя, я выбираю свои интересы. Я хочу прожить жизнь свою, а не ее, мамину, жизнь.

Я имею право научиться на своих ошибках, а не на маминых, я решаю, где мне учиться, за кого выходить замуж, где жить, иметь детей или не иметь, а если иметь, то сколько. Я выбираю свои интересы. Я не эгоистка. Эгоисткой я становлюсь, когда я выбираю свои интересы, и она, мама, тоже всегда должна выбирать мои интересы (Замуж за него собралась? Жениться отец собрался. А меня он спросил?). Оказывается, мать или отец должны спрашивать у дочки или у сына, на ком жениться или за кого выходить замуж. С кем ей (ему) жить или не жить? При этом сын или дочь эгоистами себя не считают. Забыли мама или папа, что они родились только затем, чтобы дочке или сыночку угождать? Или свекровка с внуками посидеть не хочет. Это же ее внуки, она же должна!

Еще пример.

Если жена между своими интересами и интересами своего мужа выбирает свои, она не эгоистка. Вслух она может это не говорить (чтобы не было лишнего скандала в доме), но следует самой себе напомнить: «Дорогой, если ты решил, что я родилась только затем, чтобы тебе угождать, то ты заблуждаешься. У меня на эту жизнь есть свои планы». Женщина в этом случае не эгоистка. Эгоисткой она становится тогда, когда она выбирает свои интересы и хочет, чтобы и ее муж выбирал всегда ее интересы.

У мужчины тяжелая или очень ответственная работа. И вот единственный выходной. В его карте мира выходной – это поваляться на диване и каналы на телевизоре попереключать, но ведь нет, у нее, у его жены, на ЕГО выходной свои планы. И он должен выбрать ее интересы. И пусть только не выберет, она его эгоистом назовет. «Пойдем к подруге (к маме)». Вынудила мужика. Пошел… Пришли к подруге (маме), и началось. «Ты что, с такой рожей весь вечер сидеть будешь?» Мало того что мужчина пересилил себя и сделал то, чего не хотел, так он должен это делать с тем выражением лица, которое она хочет у него видеть. Так кто в этой ситуации эгоист?

Заставили ребенка мыть посуду. Правильно? Правильно! Кто еще, если не мама, будет ребенка к труду приучать? Но началась вторая серия. «Ты что с таким недовольным видом это делаешь?» То есть ребенок должен делать что-то, но только с тем выражением лица, которое мама хочет видеть. Наш эгоизм проникает иногда в нас до мозга костей. И мы это не осознаем. «Почему он со мной таким тоном разговаривает? Я никогда таким тоном не разговариваю». Переводим: разговаривайте все таким тоном, как я! А то я на вас обижусь или разозлюсь (психоэмоциональное напряжение). «Почему он так поступил, я так никогда не поступаю». Переводим: поступайте все, как я, тогда вы будете хорошими людьми, но не дай вам бог поступить не так, как я, обижусь или разозлюсь. И эгоистами вас назову. Психоэмоциональное напряжение повысилось, ты пошла поела, успокоилась. Посмотри, уважаемый читатель, в ком ты узнал себя или своих близких? Может быть, после прочтения этой книги ты изменишь отношение к некоторым вещам и часть психоэмоционального напряжения, та, которая толкает тебя к холодильнику, исчезнет? Пусть не вся, но 5–6 кг уйдет, уже хорошо! Теперь, когда ты прочитала, что такое любить себя, ты реши еще раз: любишь ты себя или нет.

Если ты сейчас сказала «не всегда», я с тобой тоже соглашусь. Я тоже не всегда. И снова эта шкала, где есть 0 % и 100 %. Подумай, как часто ты себя не любишь? Не принимаешь, не веришь, не прощаешь, не умеешь говорить «нет» даже в ущерб своим интересам. Если это бывает до 30 % – это нормально, мы с тобой живые люди и живем в социуме, и иногда сама жизнь вносит коррективы в нашу жизнь. Но если это больше и чаще? Конечно, это сигнал к тому, что надо начинать себя любить, и для начала разреши себе это. ТЫ ИМЕЕШЬ НА ЭТО ПРАВО! У тебя есть потребности и эмоции, которые даны тебе природой, и они называются базовыми потребностями.