Женщина на вес золота глазами мужчины Ясногородский Алексей

Принятие – ключ к построению гармоничных отношений.

Если ты освоишь этот чудесный навык, то тебя как умную женщину будет ждать колоссальное вознаграждение! Реакция твоего мужчины может быть очень трогательной. На протяжении многих лет он, возможно, страдал от неприятной мысли, что ты им недовольна. Твое поведение, демонстрирующее ему безусловное принятие, очистит его разум от сомнений и принесет ему большое облегчение. Вперед, к новой счастливой жизни!

Обобщу. Люди в принципе создают отношения для того, чтобы получить принятие у близкого человека. То есть принятие – цель отношений, их смысл и главная ценность. Если внимательно понаблюдать за людьми во время общения, можно заметить, что большинство из них подсознательно строят всю свою жизнь на основе потребности в принятии со стороны близких, друзей или общества. Они ищут кого-то, кто бы их ценил безусловно. Это аналог материнской всепрощающей любви. Люди ищут того, с кем они могли бы свободно выражать свои чувства и находить подтверждение своей уникальной ценности. Если они получают подобное в отношениях, то лучшего не смеют и желать!

Принятие себя – это умение и привычка относиться к себе и своим особенностям без негативной окраски, просто как к данности. Пожелание «прими себя и свои особенности» можно сформулировать проще: «Перестань себя грызть и ругать!»

Самопринятие – это безоценочное, безусловно положительное отношение к самой себе. Как к родной. Можно сказать, что в таком виде принятие становится вариантом материнской любви в отношении самой себя.

В православном подходе вместо слова «самопринятие» употребляется слово «смирение». Смирение вознаграждается благодатью Божией, которая сходит на всякого истинного верующего во время молитвы.

Если ты не принимаешь и не любишь себя целиком и полностью, как со слабыми сторонами, так и с сильными, тогда, конечно, тебе будет тяжело принять и другого человека.

За неспособностью к принятию мужчины стоит, как правило, заниженная самооценка. Девочке должно очень сильно повезти с родителями, чтобы она на их примере смогла научиться любить и принимать себя без оглядки на мнение других людей. К сожалению, редкие родители в детстве учат своих дочерей тому, что люди разные, что помимо сильных сторон у них есть и слабости, и их тоже нужно принимать. Часто девушки вырастают на романтических представлениях о мужчинах, да и о жизни в целом. А когда сталкиваются с реальностью такой, какая она есть, то просто не готовы ее принять.

Если какие-то черты характера человека вызывают у тебя раздражение, это говорит о том, что данное качество ты не принимаешь в первую очередь в себе. Поэтому основным твоим шагом в сторону принятия мужчины будет шаг в направлении самопринятия. Для этого тебе потребуется поработать над снижением чувства вины и повысить самооценку. Поверь, оно того стоит! Чем уверенней ты будешь становиться, тем легче и спокойнее будет у тебя на душе. Чем больше ты себя полюбишь, тем проще будешь относиться к ситуациям, которые раньше могли бы вывести тебя из равновесия. В конце этой главы приведены практические упражнения для повышения уровня самопринятия. Кроме того, на сайте A-Yasno.ru ты можешь скачать специальные тесты для диагностики самооценки и программы для ее повышения.

Ты не сможешь достичь успеха в «женской карьере», пока тебя раздирают внутренние конфликты. Еще раз повторю мысль, высказанную выше: ты не сможешь по-настоящему полюбить мужчин, пока не полюбишь себя! Мужчина не сможет полюбить тебя, пока ты не полюбишь себя! Старо, банально, общеизвестно, но почему-то не всех женщин данный «кнут» стимулирует к развитию. Это лень души.

Твои желания не сбудутся, пока ты излучаешь неудовлетворенность. Если тело устало от постоянной напряженности, если ум загружен ненужной, неэффективной работой, то, возможно, ты застряла в какой-то жизненной ситуации и никак не можешь выбраться. На моем канале на YouTube («Психолог Алексей Ясногородский») есть несколько роликов, где я подробно объясняю, как справиться с подобными затруднениями и добиться полноценного согласия с собой. Обязательно посмотри их и выполни все предлагаемые там рекомендации.

Механизм, запускающий конфликт в отношениях, зачастую выглядит следующим образом: мужчина сделал что-то, что женщина считает неправильным (другими словами, он не оправдал ее ожиданий), она разочаровалась и обиделась. Банально, грустно и, к сожалению, всем знакомо. Нет никаких проблем с принятием партнера, если он играет по нашим правилам, но в моменты, когда он вдруг выбирает что-то свое, мы оказываемся не готовыми к этому. Многие женщины в таких случаях чувствуют себя обманутыми и обиженными.

Думаю, если я попрошу тебя написать список ожиданий, которые присутствующий в твоей жизни мужчина сейчас или в прошлом не оправдал, понадобится не один лист бумаги. Если твой список получился коротким, это может означать, что либо ты (не от хорошей жизни и высокой самооценки, конечно же) «ужалась» в ожиданиях, либо уже сполна овладела искусством принятия. С чем я тебя от души поздравляю, а заодно и выражаю удивление: почему же ты до сих пор читаешь эту книгу?! Марш в салон красоты или спортзал!

Если все-таки вышеозначенный список на бумаге материализовался, сделай вот что. Поставь оценку своему принятию от 1 до 10, где 1 – совсем не принимаю и активно борюсь, а 10 – принимаю безоговорочно, целиком и полностью. Подумай, как такая оценка скажется на твоих отношениях с мужчиной в будущем…

Для того чтобы ты ничего не забыла, перечислю самые распространенные недостатки мужчин, с которыми женщины обычно пытаются бороться.

1. Личные привычки. Неразумное питание, дурные манеры за столом, пренебрежение внешним видом, безграмотность, вспыльчивость, подавленность, неряшливость, невежливость, сквернословие.

2. Времяпрепровождение. Слишком много времени сидит перед телевизором, в ванной, на диване, постоянно занят вне дома – с друзьями, на спортивных мероприятиях; берется за много дел сразу; всегда спешит; не приходит домой вовремя или забывает предупреждать, что задерживается.

3. Обязанности. Пренебрегает домашними делами, такими как мелкий ремонт, покраска, починка, оплата счетов; не следует инструкциям на работе; ненадежен в работе и поэтому неуспешен; ленив и безответствен.

4. Поведение в обществе. Слишком хвастлив, слишком болтлив, слишком неразговорчив, невнимателен к людям; говорит очень громко или выражается грубо; невежлив и нетактичен.

5. Желания и мечты. Нет никаких амбиций и интереса к жизни; нет желания самосовершенствоваться; недооценивает себя; нет уверенности в себе; не может решить, чего хочет от жизни; бросается от одной мечты к другой; позволяет хорошим возможностям проходить мимо; нет видения будущего; мечты либо неосуществимы, либо требуют большого риска.

6. Мужские качества. Недостаточно мужественен; нерешителен; не способен вести за собой семью; очень мягок с детьми; слишком сильно беспокоится о прошлых ошибках; боится начинать что-нибудь новое; вялые мышцы; не занимается физическими упражнениями.

7. Финансы. Мало зарабатывает; не умеет управлять финансами; неразумно тратит деньги; скупой; тратит большие суммы, не советуясь с женой.

8. Отношения с детьми. Игнорирует детей; не играет с ними и никуда их не водит; не помогает им с домашними заданиями и не принимает участия в их воспитании; жалуется на шум, естественный для маленьких детей.

Каждая оценка больше 2 баллов будет «вычтена» из твоей красоты!

Оценка от 2 до 5 баллов – это уже ощутимое недовольство; больше 5 – серьезная претензия. Думаю, тебе самой вряд ли нравятся люди, которые предъявляют претензии (синонимы: упрек, критика, недовольство, разочарование). Поэтому каждый лишний балл в вышеприведенном тесте – это в буквальном смысле укол, удар ниже пояса, который мужчина не преминет вернуть тебе в виде агрессии, измен, плохого настроения, не подаренных подарков и не сказанных комплиментов.

Безусловно, непринятие глубоко ранит. Мужчине больно слышать упреки от любимой, что он какой-то не такой. Парадоксальный эффект этой ситуации заключается в том, что чем больше мужчина слышит в свой адрес критики, тем больше начинает проявлять качества, за которые женщина его ругает. Ему кажется, если его видят только со знаком минус, для чего стараться, ведь это все равно никто не оценит.

Когда мужчина слышит слова женщины: «Я не хочу, чтобы ты шел к друзьям, мы семья, я хочу, чтобы ты остался дома» (или что-то в этом роде), он чувствует, что у него отбирают даже иллюзию свободы, и начинает за нее бороться. Эта борьба редко заканчивается чем-то хорошим, чаще всего она приводит к отдалению партнеров.

Мужчины не любят, когда на них давят, даже если женщине кажется: это для их же пользы. Что бы ты ни говорила, что бы ни делала, если мужчина сам не захочет, он ничего предпринимать не будет. И чем сильнее ты будешь давить, тем сильнее будет сопротивление – явное или скрытое. Если хочешь, чтобы мужчина в чем-то изменился, бесполезно это продавливать. Чем сильнее давление – тем сильнее будут сопротивление и агрессия!

Попытки изменить мужчину – одно из самых излюбленных занятий недальновидных женщин (уверен, ты не такая). Однако, если вдруг ты можешь припомнить в своей жизни хотя бы один случай прямой или косвенной попытки такого вот «апгрейда», задумайся: а как его воспринял мужчина? Для этого, дорогая моя читательница, я хотел бы тебе напомнить древнегреческого мифического персонажа Прокруста. Он укладывал гостей на свое ложе, и тем, кому оно было коротко, обрубал ноги, а кому велико – вытягивал ноги. Прочувствуй это… И в следующий раз, когда тебе покажется, что твой мужчина мог бы быть другим, вздрогнув, вспомни о старине Прокрусте.

Если выражаться менее мифологично, то механизм женского неприятия зачастую работает под видом заботы. Иногда даже сама женщина не осознает своей игры и с совершенно благими намерениями предпринимает тысячи хитроумных попыток мужчину изменить. Переделать. Естественно, все эти попытки тут же «высвечиваются» у нее на лбу неоновыми буквами и «вышиваются» белыми нитками, отчего мужчина совершенно закономерно напрягается. Он чувствует, что его контролируют, им манипулируют, его не любят. Напряженный человек – несговорчивый человек, поэтому чем больше женщина пытается подтолкнуть партнера к переменам, тем сильнее он этому сопротивляется.

Дальше – больше. Намеки на то, что тебе, дорогой, неплохо бы измениться, мужчина воспринимает как укор, укол и вообще – как боль. А на боль любой нормальный человек реагирует чем? Агрессией. Встретившись с агрессией в свой адрес, женщина либо закрывается, либо усиливает давление, чем навлекает на себя еще большую агрессию. Пошла эскалация, круг замкнулся, затяжной скандал гарантирован… А вспомни, все так хорошо начиналось.

Вообще-то для женщины хотеть «улучшить» мужчину так же нормально, как и для любого другого человека естественно всегда желать большего. Это наша природа, наш, если хотите, инстинкт – развития и движения вперед. Однако, надеюсь, тебе, дорогая моя читательница, уже очевидно, что путь упреков – пустая затея. Если ты уже наломала дров, используя этот способ, пришло время увидеть его бесперспективность. Лобовая атака – не наш метод. Пока ты не дошла до практических советов в конце главы, пожалуйста, осознай главную идею: лучший способ помочь мужчине достичь большего – не делать вообще никаких попыток изменить его! Как этот принцип назвать одним словом? Принятие!

Пожалуйста, задай себе вопрос: что является для тебя стимулом для того, чтобы мужчину менять? Личная выгода? Твой собственный комфорт? Даже если это очень благие намерения, любые толчки и давление к изменению вызовут только недовольство со стороны мужчины, его агрессию, сопротивление и возмущение. Это может убить брак, так как семья перестает быть для мужчины местом, где он чувствует себя в безопасности, она становится угрозой. Женщина в таком случае становится символом неудовлетворенности семейной жизнью, разрушая в мужчине любые надежды на появление стимула стать для нее лучше. В отношениях учащаются конфликты, споры, утрачивается ощущение безопасности, чувства остывают. Спроси себя: стоят ли попытки открытого недовольства и желание изменить мужа таких разрушительных жертв?

Единственное, что может сподвигнуть мужчину измениться, – его желание стать лучше для конкретной женщины, которая с любовью и смирением принимает его целиком, без желания переделать или усовершенствовать. Это аксиома брака.

Давай задумаемся, что происходит в тот момент, когда ты, вместо полноценной жизни с реальным человеком, решаешь, что его нужно изменить. Тут он, живой, исчезает (как образ в твоей голове), уступая место другому. Тому, которого нет. Идеальному. Но не живому! Задумайся: идеальное – всегда мертвое!

Вообще, выдуманный образ любить всегда проще, чем его живой «прототип». Вот сидишь ты на диване и видишь своего мужчину заботливым, щедрым, галантным, опрятным… И вдруг в этот самый момент открывается дверь и какой-то мятый субъект сурово и даже как-то с упреком кидает: «Тань, у нас чё седня на ужин, а?!» Вероломно вторгаясь в область прекрасных фантазий, он даже не подозревает о том, каким сказочным принцем еще секунду назад он был в твоих грезах. Реальность, что называется, вошла в конфликт с мечтой.

Смотри: любящая мать, даже если она жестко требует от своего ребенка успеваемости в школе и, например, роста спортивных показателей, целиком и полностью находится в состоянии принятия. Она понимает, что любое ее недовольство нынешним положением вещей негативно скажется на развитии ее чада, уничтожит его мотивацию к развитию. Развивать можно, только принимая!

Пожалуйста, не пойми меня сейчас неправильно. Проблема заключается в том, что женщины любят детей, а жить хотят с мужчинами. При этом принципы, которыми женщина руководствуется в отношении детей, она по инерции применяет и к мужчинам. Так вот, предупреждаю, это ошибка! Принятие – универсальная энергия, но даже ее нужно использовать с головой. У мамы принятие в любом случае комбинируется с позицией сверху (мама ребенку не ровня), тогда как общение с мужчиной – обязательно только на равных! Два достойных, сильных, самодостаточных человека. Только при таком подходе принятие становится высшем благом для отношений.

Любая твоя попытка изменить мужчину может ослабить его чувства вплоть до полного их исчезновения. Даже смутная догадка, что он не соответствует твоим стандартам, может охладить его. Открыто предлагая ему измениться, ты обязательно встретишь отвержение с его стороны. Это может стать началом конца отношений. Чтобы избежать столкновения с тобой, он начнет проводить больше времени вне дома, со своими друзьями, вполне возможно совсем не мужского пола, или занимаясь другими делами.

Любовь может не только охладеть, но в некоторых случаях и умереть совсем. Когда жена не предоставляет мужу свободу быть самим собой, когда она то и дело давит на него, побуждая его к изменениям, это может привести счастливый брак к крушению.

Давай примем за аксиому: никто не может заставить другого человека измениться. Такое решение может принять лишь он сам. Если ты пытаешься переделать мужчину – значит, помимо того, что ты его не принимаешь таким, какой он есть, ты его еще и не уважаешь! А там, где его не уважают, мужчина существовать не может по определению (если он, конечно, не мазохист).

Терпеть всегда сложно. Когда терпишь, то неминуемо ограничиваешь саму себя, хочешь сделать – и не делаешь, хочешь сказать – и не говоришь. Невыраженные эмоции и мысли, невысказанные слова рано или поздно прорвутся наружу. И тогда мало не покажется никому.

Принимать же – это как быть водой. Посмотри на любой водоем. Ты заходишь в реку, и она окутывает полностью все твое тело. Она не терпит, не пытается тебя изменить или отторгнуть. Вода мягко обволакивает тебя и позволяет пребывать в себе. Вода готова принять тебя, и, если ты зайдешь в нее неопрятной или ненакрашенной, она не будет кривиться, терпеть, отворачиваться. Это ее природа. Вот что такое принятие.

Принятие – способность безоценочно принимать и хорошее, и плохое, когда ты общаешься с мужчиной. Когда ты прекрасно видишь все его недостатки и просто смотришь на них, как на данность. Когда они не вызывают в тебе раздражения, когда ты оставляешь за человеком право быть таким, какой он есть.

Нередко конфликты в паре начинаются из-за несбывшихся ожиданий обоих партнеров, которые начинают требовать друг от друга соответствия собственным мечтам, и огорчаются, если этого не получают.

Приведенные ниже пункты – то, с чем люди могут столкнуться в реальных отношениях в реальной жизни. Предлагаю тебе изучить их и подстраховаться – разрушить напрасные иллюзии, заранее принять возможность того, что что-то может пойти не так, и благодаря этому сохранить отношения.

1. Взаимная любовь не гарантирует хороших и долгих отношений.

2. Боясь потерять отношения, ты рискуешь, что, подстраиваясь, сломаешь себя.

3. В отношениях вообще нет никаких гарантий. Они могут заканчиваться по решению одного или обоих партнеров.

4. Вы с партнером не принадлежите друг другу. Никто никому не принадлежит. Но именно это дает свободу выбора, пространство для чувств и воздух между вами, которым вы вместе можете дышать, не удушая друг друга.

5. Идиллия в отношениях не длится вечно, но может возвращаться вновь и вновь.

6. Иногда ты можешь быть сильно разочарована своими отношениями.

7. Порой тебе будет казаться, что отношения подошли к финалу. Это может совпасть с личным кризисом, ссорой или усталостью.

8. Ты можешь почувствовать, что разлюбила партнера. Не исключено, что так и будет на самом деле. Но после ты сможешь снова его полюбить. Чувство любви имеет способность к возрождению и трансформации.

9. Партнеры никогда не оправдают всех чаяний друг друга, если постоянно будут чего-то ждать. Оправдывать чужие ожидания – тяжкий труд. Ценность отношений в принятии друг друга.

10. Вы будете конфликтовать. Это неизбежно. Не нужно бояться ссор. Они являются важной частью отношений. После ссоры можно выйти на новый уровень близости и понимания. Можно научиться делать это более безопасно и экологично.

11. Иногда тебе может казаться, что отношения у друзей и знакомых гораздо лучше. Это иллюзия. Никто никогда не узнает, как у других на самом деле. Лучше ценить свое.

12. Ваши сексуальные желания могут не совпадать.

13. Мужчины и женщины видят отношения по-разному.

14. У обоих партнеров есть родители. Неважно, живы они или нет. Главное – осознавать границы семьи. Договориться вдвоем гораздо проще, чем вшестером.

15. Вы можете уставать друг от друга. В эти периоды лучше заниматься собой, любимым делом, тем, что наполняет и дает силы.

16. Вы можете не хотеть друг с другом разговаривать. Из-за конфликта или вам просто есть, о чем помолчать наедине друг с другом…

17. Вы можете не разделять увлечений друг друга.

18. Вы можете не любить друзей друг друга.

19. Вы можете не любить родителей партнера. Это не обязательно. Вполне достаточно вежливых и формальных отношений. Со временем эта дистанция иногда меняется.

20. Вы можете делать друг другу больно и даже мстить. В близких отношениях люди максимально открыты, а следовательно, уязвимы. Партнер может не подозревать, что делает тебе больно. Говори о чувствах без обвинений. Просто попроси не делать того, что доставляет тебе боль. Беречь друг друга очень важно.

21. Взаимопонимание между людьми не всегда достижимо. Уважать и беречь друг друга можно и без полного взаимопонимания. Достаточно принятия и уважения.

22. В любых длительных отношениях случаются кризисы.

23. Между вами может возникнуть отчуждение.

24. Ты не всегда будешь доверять партнеру. Не путай навязчивую, необоснованную ревность и реальные поводы.

25. Ваши настроения не всегда будут совпадать. Относись уважительно к эмоциональным состояниям и чувствам партнера.

26. Люди меняются. Взгляды и личностные качества партнера могут со временем стать другими.

27. Рутина и скука случаются во всех длительных отношениях. Это оборотная сторона стабильности.

28. Каждый из вас может влюбиться в другого человека, продолжая питать теплые чувства и любовь к своему партнеру.

29. Любой из партнеров может испытывать сексуальное влечение к другим людям. Здоровому человеку вообще свойственно время от времени «хотеть». Желание – это чувство. И оно не является изменой. Любой человек имеет право на полный спектр человеческих чувств всегда. Что последует за таким желанием, зависит от решения человека и его приоритетов. Подавляя сексуальное желание к другим людям, ты рискуешь тем, что можешь перестать хотеть и своего партнера.

30. Иногда вам будет трудно договориться. Каждый из вас может остаться при своем мнении и решении. При этом вы оба имеете право сохранить свое видение и позволить партнеру с вами не согласиться. Без угроз, шантажа и манипуляций. Это важный аспект принятия.

31. Мужчины и женщины говорят на разных языках.

32. От секса рождаются дети. Которых потом в течение как минимум 18 лет нужно будет содержать и воспитывать.

33. Появление детей может изменить ваши отношения. Чаще всего – в сторону осложнения. Сплотят эти трудности или разъединят – зависит только от вас.

34. Иногда ты можешь уступить, даже если не согласна с партнером. Постарайся не делать этого в ущерб личному комфорту и интересам. Если ты приняла такое решение, не упрекай партнера в том, что сделала это из-за него или для него.

35. Тебе может не хватать внимания или нежности. И не всегда это будет поправимо.

36. Вам обоим может казаться, что вы сделали неверный шаг, выбрав эти отношения.

37. Взаимные упреки могут стать невыносимыми. При желании вы можете выбрать другой путь развития отношений.

38. Вы не всегда будете хотеть друг друга видеть.

39. Иногда вы можете поссориться на ровном месте.

40. Порой самый близкий человек на свете может казаться самым чужим.

41. Иногда вы будете злиться и ненавидеть друг друга. Важно помнить, что это пройдет.

42. Временами вы станете отдаляться друг от друга.

43. Финансовый вопрос является важной темой и может стать одним из камней преткновения в отношениях.

44. Иногда ты не будешь получать от партнера необходимой поддержки.

45. В отношениях бывают измены.

46. Внешность партнера поменяется.

47. Иногда партнер может плохо выглядеть, быть опухшим и оплывшим, болеть, издавать звуки в туалете и так далее.

48. Партнер не способен возместить того, что ты недополучила от родителей.

49. Если не получилось в этих отношениях, при желании можно попытаться обрести радость в других.

Если необходимость принятия какого-либо пункта из данного списка тебя злит или раздражает – обрати на него особое внимание! Это твое слабое место.

Всегда можно найти в поведении партнера нечто, нуждающееся в улучшении. Вопрос в том, как ты к этому будешь относиться и какую займешь позицию. Чаще всего неуспешные в отношениях женщины выбирают роль судьи. Эта роль пагубна всегда, а для женщины в браке – фатальна. Мы все состоим из достоинств и недостатков. Мы можем не одобрять идеи мужа, мечты, но нам необходимо научиться предоставлять мужчине право самому решать, как ему жить, во что верить, ошибаться, быть самим собой. К лучшему это или к худшему.

Принятие мужчины – это вовсе не покорность или самообман, а состояние ума. Оно означает признание, уважение его достоинств, сосредоточенность не на его недостатках, а на его плюсах. На сайте A-Yasno.ru можно скачать видеозапись тренинга с отработкой некоторых конкретных техник общения с мужчиной. Посмотри ее обязательно.

Вот история одной девушки, посетительницы моих тренингов. Они с мужем и друзьями часто ходят в баню, и ее муж, когда там выпьет, любит танцевать на столе. Девушка рассказывала об этом с нескрываемым презрением. Я попросил ее рассказать эту же историю, но так, как будто она своего мужа принимает. И – о чудо! – история получилась совсем другая! Поменялись выражение лица, голос, интонация. И ее муж уже не подвыпивший балбес, а орел, мастер акробатического искусства! Группа аплодирует. Принятие работает!

Почувствует ли муж изменения в отношении к себе со стороны жены? Несомненно! Как это отразится на их отношениях? Разумеется, самым положительным образом.

Когда на своих семинарах я говорю о принятии человека таким, какой он есть, то часто слышу возражения: «Неужели я должна сносить все его выходки безоговорочно?», «Я его обязана принимать, а он меня нет?», «Если я буду его принимать таким, то он совсем обнаглеет и сядет мне на шею!».

Отвечаю: не путайте принятие со вседозволенностью и отсутствием элементарной культуры. Принятие – это не о том, чтобы поощрять грубость или неуважение. А, скорее, о глубинной сути самого человека, о его характере, увлечениях, хобби и стремлениях. О его истинных потребностях и только ему присущих качествах характера и привычках. Принятие – это смирение с тем, что в чем-то он никогда не изменится.

Важное уточнение: я ни в коем случае не говорю о тех вещах, которые тебя задевают, таких как унижения или оскорбления. Конечно же, принятие не означает необходимость терпеть плохое отношение! Каждый человек обязан себя защищать! Столкнувшись с грубостью, ты обязательно должна отреагировать настойчивым требованием такого впредь не повторять. А заодно и задуматься: что в твоем поведении спровоцировало его грубость и почему он не нашел других способов взаимодействия. Чаще всего такое бывает, когда между партнерами не существует цивилизованных договоренностей о поведении в конфликте, обговоренного формата отношений, уважения психологических границ друг друга. Однако это уже тема для другого разговора. На сайте A-Yasno.ru в разделе «Дополнительные материалы» можно скачать форму семейного психологического контракта, его было бы полезно обсудить с мужчиной до того, как вы наломаете дров. Развод, которого можно было избежать, – это по меньшей мере очень обидно.

Механизм этого чудесного психологического навыка очень простой. Безусловно принимая партнера, перестав отдавать энергию негативу, ты расслабляешься и снижаешь важность происходящих в ваших отношениях процессов. По сути, ты снижаешь уровень изматывающего тебя страха. Вслед за тобой расслабляется и мужчина, ведь ему больше не нужно бороться, доказывая, что он не «олень». Соответственно, у вас двоих высвобождается энергия, которая раньше тратилась на тревожность и конфликты (а неприятие – это всегда тревожность и конфликт). Данную энергию вы с мужчиной можете направить на приятные занятия, совместные позитивные эмоции. Ровное, расслабленное состояние дает дополнительный ресурс для личностного роста и улучшения качества вашей совместной жизни. Так просто, да? Попробуй, тебе понравится!

Может показаться, что рецепт, предложенный в заголовке, звучит легкомысленно или даже в духе старого филина («мышки, станьте ежиками»). Однако нужно постараться. Существует тесная связь между милой, приятной женой и удачливым мужем. Это научно доказанный и статистически достоверный факт!

Удивительно, что многие женщины, любящие своих мужей, не до конца понимают, как это – быть милыми и приятными. С самыми благими намерениями они ведут себя совершенно неправильно: цепляются к мужьям, когда следовало бы дать им свободу; громко говорят, вместо того чтобы внимательно слушать; муштруют членов семьи, словно солдат.

Ублажить мужа – задача, реализация которой встречает на своем пути психологические препятствия, связанные с отсутствием элементарного желания это делать («вот еще, пусть он сам меня (себя) ублажает!»). Любая женщина знает, что чисто технически, при условии достаточной мотивации, это совсем не трудно. Требуется примерно столько же усилий, как если бы ты планировала праздничный ужин, и уж гораздо меньше времени, чем некоторые тратят на уход за собственной внешностью. Я не хочу сказать, что женщина не должна следить за собой. Однако многие больше заботятся о том, что на себя надеть и как накраситься, вместо того чтобы потренировать немного свои мозги и воспитать душу. У этой приятной работы есть бонус: женщине, постигшей искусство ублажения мужа, не стоит беспокоиться о том, как удержать его, когда фигура потеряет стройность юной девушки.

Скажи, пожалуйста, а зачем тебе вообще что-то менять в своем мужчине? Попробую угадать. Каждое человеческое действие предполагает в своей основе позитивную и добрую цель. Ты можешь пытаться изменить его, потому что, например, какие-то недостатки действуют тебе на нервы, создают проблемы или лишают тебя определенных вещей, которых ты, как тебе кажется, заслуживаешь. «Если бы только он изменился, – думаешь ты, – моя жизнь стала бы намного счастливее». Вышеприведенный тест показал это со всей очевидностью, не так ли? Если бы он изменился, твоя жизнь стала бы приятнее, решились бы многие проблемы, у тебя появилось бы хорошее настроение, больше денег, больше материальных благ, престиж и другие вещи, полезные для тебя. Так? Не так… То, что у тебя нет всего вышеперечисленного, говорит о том, что ты еще до этого не доросла. Звучит не совсем приятно, но я должен сказать это. Не умея генерировать состояние счастья и изобилия самостоятельно, ты, дорогая моя читательница, находишь виноватого в своих лишениях – своего мужчину. «Это не я ленивая, это он плохой». Делая из него козла отпущения, ты тем самым снимаешь с себя ответственность за происходящее в твоей жизни…

Есть женщины, которые в этой игре идут еще дальше и заявляют: «Я стараюсь его изменить для его же блага»; «Я забочусь о его комфорте и счастье»; «Я хочу, чтобы он был успешен и получил все самое лучшее от жизни»; «Он не видит своих недостатков, его слепота не позволяет ему преуспеть, и я должна пробудить его!» Такие манипуляции – показатель непомерной гордыни и изощренный способ унижения мужчины. Запомни: толкать его к успеху – не твоя обязанность! Мотивировать и вдохновлять – да, но это совсем другое дело. Интересующихся подробностями отправляю к главам «Доверие» и «Уважение».

Даже если ты пытаешься переделать мужчину из самых лучших побуждений, это может создать проблемы с серьезными последствиями. Поверь мне, как психолог с многолетним стажем работы и мужчина, я знаю, что как бы тщательно ты ни подбирала слова, твои предложения, скорее всего, встретят сопротивление, возмущение и даже гнев. Если ты давишь на мужчину, надеясь, что он изменится, можешь разбудить в нем зверя и привести в бешенство. Это спровоцирует серьезный конфликт.

Другая проблема связана с его чувством безопасности. Мужчина хочет, чтобы его супруга была для него надежным убежищем, где он мог бы расслабиться, быть самим собой и чувствовать себя уверенно. Осознание того, что ты, возможно, не удовлетворена им, ставит под угрозу его чувство безопасности. Точно так же, как ты потеряла бы уверенность, если бы почувствовала, что он тебя не любит. Это может выбить его из колеи, разрушив надежды и лишив стимула стремиться к лучшему.

Возмущение, раздражение, конфликт, споры, разочарование, разногласия, угроза чувству безопасности – на самом ли деле попытки изменить мужчину стоят всего этого? Может ли то, чего ты надеешься добиться своими усилиями, компенсировать раздор в вашем доме, болезни детей и ущерб, нанесенный отношениям?

Под авторством я понимаю естественную потребность каждого человека чувствовать себя хозяином своей жизни и причиной всех происходящих в ней событий. Это желание принимать решения и знать: от тебя что-то в этом мире зависит. Своими корнями данное явление уходит в глубинную сущность самопроявления и самоидентификации – инстинкт жизни.

Принимая мужчину не как болванку для обточки или объект для выполнения твоих желаний, а как природное (для верующих – Божественное) и в этом смысле прекрасное явление, ты, по сути, делаешь его причиной происходящих с ним же событий. А следовательно, возвращаешь ему его мужскую ответственность, которой зачастую так не хватает современным представителям сильного пола. Результат – мужчина растет энергетически и материально, что, надеюсь, входит в сферу твоих прямых интересов.

Любое изменение – это уже насилие. Иногда женщины пытаются скорректировать мужчин, прибегая к требованиям, ультиматумам или угрозам. Чаще, однако, они используют такие способы, как назойливые советы, критика, осуждение или ворчание. Или более скрытые методы: моральное давление, неодобрение, грамотно сформулированное предложение или тонкий намек. Эти уловки очень характерны для женского поведения, и, к сожалению, самим женщинам редко удается увидеть себя со стороны и осознать собственные манипуляции.

Однако помимо этих «небезобидных шалостей» в поведении некоторых женщин есть то, что я называю «смертным грехом» в отношениях с мужчинами. Я говорю о попытках изменить мужчину, приводя в пример другого. Это может проявляться в восхищении своим отцом, братом, каким-то знакомым или даже просто известным историческим персонажем. Если это делается исключительно из-за восторга, испытываемого в отношении упомянутых людей, муж может отнестись спокойно. Но если жена заостряет внимание на высоких достоинствах другого мужчины, надеясь, что ее муж захочет быть более похожим на этого человека, он, безусловно, будет поражен в самое сердце! В моей практике были случаи, когда женщина умудрялась сравнивать своего мужчину даже с другой женщиной! Естественно, все это будет воспринято мужчиной как измена, ведь до подобного сравнения он «наивно» считал себя единственным и неповторимым…

Когда ты пытаешься изменить мужчину, то выдаешь один очень серьезный недостаток своего характера – уверенность в собственной праведности. Это говорит о том, что ты считаешь себя лучше него. Умнее, опытнее, образованнее, способнее, внимательнее или успешнее. Возможно, ты вышла из более благополучной семьи, состоятельной и уважаемой. Может быть, ты даже больше зарабатываешь. Имея такое представление о себе, ты решаешь откорректировать своего мужа в соответствии с собственными стандартами, забывая, что это в любом случае позиция сверху. Роль судьи, которая рождает чувство самодовольства и превосходства. Или мамочки, поучающей свое бездарное чадо… Здесь, что называется, без комментариев. Представь, каково было бы тебе, если бы над тобой нависало такое средоточие вселенской мудрости?

Что должно быть вместо гордыни? Ответ нам уже очевиден. Принятие! Если ты желаешь, чтобы твой брак был счастливым, не выпячивай свои достижения и достоинства (особенно те, в получении которых нет твоей заслуги), не хвались ими перед своим мужем, заставляя его чувствовать себя неполноценным.

У любого человека есть плюсы и минусы, и одна из причин, по которой женщинам трудно прощать недостатки мужчин, – они другие. Поскольку ваши слабости различны, у тебя может появиться соблазн сфокусироваться на его недостатках, игнорируя собственные. Поэтому в следующий раз, когда твой мужчина начнет тебя раздражать, скажи себе: «У него есть этот недостаток, но он лучше меня в других отношениях».

Еще одна проблема, которая является следствием гордыни, это нарушение возможности диалога между партнерами. Дело в том, что отношения не могут быть гармоничными без договоренностей, правил, совместно выработанных принципов (напоминаю, что пример семейного договора можно скачать на моем сайте A-Yasno.ru). Эти договоренности нуждаются в постоянной корректировке. Серьезный разговор двух взрослых людей, свободный от эмоций, обид и взаимных претензий, – вот то, что убирает разногласия и позволяет партнерам, так сказать, «сонастраиваться». Синхронизировать свои представления о совместном быте, досуге и способах проявления любви. Если же один из партнеров в обиде или гордыне – разговора не получится, и отношения застрянут в своем развитии. А как мы знаем, то, что не развивается – умирает.

Притча об идеальных отношениях

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: «Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо».

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг зазвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», – думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил. Ну да ладно. Пусть это несчастье будет у нас самое большое…

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?

– Да!

– Ну и как там у них?

– Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.

Ощущать себя абсолютно правым – очень распространенное желание невротических личностей. В самом крайнем случае это проявляется в навязчивом стремлении любой ценой, буквально «с пеной у рта» «обосновать» или навязать свою точку зрения, тем самым утвердив монополию на истину. Спор, возражения и оправдания – о том же. Гнусное занятие…

То, что удастся откорректировать эту черту характера самостоятельно, маловероятно, здесь может понадобиться помощь хорошего психотерапевта. Однако люди, всегда уверенные в своей правоте, к психологу не обращаются. Думаю, тебе понятно почему.

Когда я высказываю свою точку зрения, пусть даже проверенную и доказанную не одну сотню раз экспериментально, то, помня, что у людей могут быть другие убеждения, всегда на всякий случай говорю: «Но я, конечно, могу и заблуждаться». Это смягчает категоричность и дает собеседнику возможность оставаться при своем мнении без напряжения в коммуникации.

Задумайся, что такое твоя правота в отношениях с мужчиной? Она в его системе представлений является несомненным свидетельством его неправоты. Что, безусловно, породит естественную ответную реакцию – агрессию. Здесь есть один нюанс. Агрессия эта, как чаще всего и бывает, будет направлена на тебя. И тогда, в зависимости от уровня культуры мужчины, ты или просто лишишься мира в семье, или, в более экстремальном случае, будешь обруганной или даже битой. Но есть небольшой процент мужчин, которые твою правоту вытерпят и агрессию направят на себя. Таких мужчин я называю: «Муж с мусорным ведром на голове». Какой типаж тебе ближе – решай сама.

Ты права – он тебя не любит. Вариантов в этой схеме не существует. Все просто, понятно и закономерно. Как надпись на могильном камне у автострады: «Он был прав, когда переходил улицу».

Что делать с нестерпимым желанием быть правой? Особенно если ты действительно права! Единственный путь – культурный разговор, цивилизованное урегулирование. Главными задачами будут являться сохранение эмпатии, настрой на понимание и запрет на категоричность и осуждение. Тогда ни один из партнеров не закроется, и конфликт (а переговоры – это тоже вариант конфликта) будет решен конструктивно. Взять за основу таких переговоров предлагаю опросник семейных отношений, который ты можешь скачать с моего сайта (A-Yasno.ru).

Перфекционизм – неоправданное, доведенное до крайности стремление к идеальному, к безупречности и совершенству.

В контексте отношений с мужчиной перфекционизм женщины проявляется в ее постоянном недовольстве. Мужчина или всегда плохой, или даже если хороший, то все равно немного не дотягивает. Есть изъян. «Есть над чем работать». Совершенно очевидно, что это манипулятивная стратегия. Ведь если он станет идеальным, его не за что будет винить… Вспомните поговорку: «Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж».

Очевидно, что эта стратегия работает только с мужьями-мазохистами. Если мужчины-подкаблучники тебя не привлекают, беги от перфекционизма как от огня. Альтернатива – принятие!

Для большого числа женщин завышенные требования к мужчине – это лишь следствие более глобального перфекционизма, их всеобщей тревожности и заниженной самооценки, напряженное чувство вины, проявляющееся в неспособности прощать себе свое несовершенство. Такие женщины надрываются в спортзалах и без трепета ложатся под скальпель пластического хирурга, желая во что бы то ни стало обладать идеальной фигурой и внешностью. При этом все остальное утрачивает смысл, и главной целью жизни становится борьба с ненавистными килограммами и морщинками. Для таких способов решения психологических проблем непсихологическими методами в современной психиатрии даже существует соответствующий термин: дисморфомания. На сайте A-Yasno.ru ты сможешь найти подсказки, как грамотно и без потерь решать психологические проблемы и что делать с тревожными состояниями, чтобы они не вредили отношениям.

Есть хороший анекдот на тему адаптации к изменениям: «Мужчина, когда женится, просит только об одном – „Пусть она останется такой навсегда“. Но она меняется. Женщина же, выходя замуж, надеется, что он изменится. Но он не меняется».

Это природа, и мы не можем с ней спорить. Женщина гибка, изменчива, как погода, как ветер. У нее меняется настроение, мысли, взгляды. Мужчина стабилен, как стена, скала. Он придерживается одних взглядов всю жизнь. Когда ты умоляешь его измениться, то фактически просишь его стать женщиной. Поменять свою природу, перестроить свои молекулярные связи. Представь на минуту, что это произойдет, и он действительно превратится из гранита в пластилин. Нужен ли будет тебе такой мужчина? Бойся своих желаний! Особенно если они касаются вопросов изменения мужчин.

У меня для тебя есть новость: твой мужчина никогда не изменится. Пауза… Прислушайся к себе и оцени, как тебе эта мысль. Сложно ли тебе ее принять? Что чувствуешь? Готова ли ты жить с мужчиной таким, какой он есть сейчас, без перспектив радикального усовершенствования?

Если таковую готовность ты выразила уверенно и оптимистично, то вот и хорошая новость: только после того как ты по-настоящему, всерьез и навсегда примешь мужчину таким, какой он есть, он может измениться в лучшую сторону! В этом секрет принятия. Я не до конца понимаю, как он работает, может быть, дело в высвобождаемой энергии или в лечебных свойствах любви, но механизм действия поистине впечатляющий! И это не голословное утверждение. В том, что дело обстоит именно таким образом, я убедился на примере сотен посетителей своих тренингов и групп, посвященных проблемам отношений и коммуникации. У женщин, впустивших идею принятия в свою жизнь, происходят настоящие чудеса!

Женщины, участвующие в моих семинарах, часто спрашивают: как быть, если муж лежит на диване и ничего не хочет делать? Он не мотивирован, ни к чему не стремится и, соответственно, в таком разобранном виде для женщины непривлекателен.

Как идеи принятия могут нам помочь в этом вопросе? Отвечаю. Если мы на секунду представим, что человек с дивана встал, что вероятнее всего произойдет в самое ближайшее время? Скорее всего, он споткнется и упадет. Совершит ошибку. Это произойдет с вероятностью 100 %, вопрос только в том – рано или поздно. А теперь вопрос женщинам. Как ты к этому отнесешься? Хватит ли у тебя душевной энергии и жизненной силы на то, чтобы ошибку простить? А если это будет неприятная ошибка? А если не просто неприятная, а страшная, задевающая за живое ошибка, например измена? Простишь? То-то.

Прежде чем «лечь на диван», скорее всего, твой мужчина уже совершил некоторые ошибки и на своем печальном опыте убедился в твоем категоричном отношении. Именно поэтому мужчины выбирают бездействие. Так они ничем не рискуют. Так их никто из самых значимых людей в этом мире не накажет, не «добьет».

Все люди совершают ошибки. Совершать ошибки – это такое же человеческое качество, как и дышать. И только убедившись в том, что его принимают не только в идеальной форме, мужчина будет способен на достижения.

Кстати говоря, успешный мужчина – это тот, кто совершил максимальное количество ошибок. Гораздо больше, чем неуспешный. И рядом с ним всегда была мудрая женщина (в детстве – мама, потом жена), принимающая его в этот момент. Исходящая от нее энергия давала ему силы не потерять оптимизм, расправить плечи и двинуться дальше. К своей новой ошибке…

Часто жены из честолюбивых устремлений толкают мужа на то, что выше его сил. Существует немало мужчин, которые всю жизнь являются подчиненными на работе и вполне этим довольны. Поставьте их на место начальника – и они от постоянного стресса и огромного количества обязанностей, с которыми не в состоянии справиться их нервная система, наживут себе язву или, того хуже, сойдут в могилу.

Успех означает выполнение такой работы, к которой мы способны умственно, физически и психологически. Лучше быть первоклассным дворником, чем второсортным начальником.

Природа не наделяет всех способностями быть генералами и президентами. Но престиж громких титулов столь силен, что мужчина, который удовлетворен более скромной ролью, считается малопрестижным. Жена такого человека чувствует молчаливое неодобрение окружающих и начинает давить на мужа. Давление это чаще всего приводит к ее одиночеству. А потом она, гордая и уверенная в своей правоте, приходит на какой-нибудь тренинг, где ей объясняют, что любить и выходить замуж нужно только за альфа-самцов, забыв рассказать, что гордые и правые этим самым альфа-самцам не нужны.

Мне очень нравится ведический принцип безусловного принятия, вынесенный в заголовок, и я часто цитирую его на своих семинарах. Идея такова: что бы ни происходило, жена должна сохранять внутри себя веру в то, что ее муж – самый лучший мужчина на Земле. Женщина своими мыслями создает светлый образ мужа и хранит его в своем сердце, что бы ни случилось. Это мудро, потому что мужчина всегда, в любую секунду независимо от местоположения, точно знает, как относится к нему его женщина. И если она относится к нему хорошо, он определенно будет стремиться стать лучше!

Кстати, верно и обратное: хочешь, чтобы мужчина начал относиться к тебе плохо, – начни думать о нем плохо. Здесь срабатывает принцип так называемого самореализующегося пророчества: своей верой женщина питает определенный образ, и он проявляется для нее в реальности.

Раскрывая тему образа мужчины в твоей голове, скажу, что в каждом представителе сильного пола сосуществуют как бы два отдельных человека. Один, реальный, – это тот, который есть на самом деле, и другой, идеальный, – тот, которым он хотел бы быть. Застенчивый мужчина мечтает быть смелым, небогатый – состоятельным, неуверенный – уверенным.

Роль женщины на вес золота заключается в том, чтобы помочь своему мужчине стать тем, кем он хочет быть. Помочь ему поверить в достижимость своего идеального образа и вдохновить на действия. Очевидно, что сделать это она сможет никак не с помощью упреков и претензий, а исключительно путем одобрения, поддержки и похвал.

Я совершенно авторитетно заявляю, что на свете не существует мужчин, равнодушных к признанию женщины! Услышав от тебя: «Ты замечательный! Я тобой горжусь. Я счастлива, что ты мой муж», – мужчина сделает все возможное, чтобы оправдать твое доверие!

Как жене вдохновить мужа на уверенные действия, чтобы он стал тем, кем хочет быть? Достичь этого можно, хваля и ценя мужа, пытаясь распознать и развить в нем те качества, которые приведут к желаемому результату.

Если он хочет развить в себе смелость, следует акцентировать внимание на тех моментах в его жизни, когда ему удалось проявить это качество. «Помнишь, как ты сказал начальнику, что следует сократить отходы производства в твоем департаменте? Бог мой, это действительно было смело, но ведь ты добился, чего хотел!» Самый кроткий барашек от таких слов выставит вперед грудь и захочет показать себя львом. Более того, начнет думать, что он смелее, чем ему кажется, и станет действовать соответственно. Ведь если его уважает и ценит один из самых значимых людей в его жизни – жена, – тогда проникнутся и коллеги по работе и все остальные окружающие его люди!

Жена никогда, ни при каких условиях не должна говорить мужу, что он неудачник!

Помни, что положительный подход гораздо лучше отрицательного (кстати, то же самое правило справедливо и в отношении воспитания мальчиков). Помнишь, как в пословице: «Назови льва сто раз ослом, он ослом и станет». Любая твоя оценка найдет воплощение в реальном мире!

Искренняя похвала, вера и поддержка – вот проверенные методы культивирования в мужчине его лучших качеств. Если жена приложит усилия, как знать, быть может когда-нибудь вместо двух разных мужей она будет иметь одного – того самого идеального мужа, каким он и хочет быть!

В конце 1890-х годов в одной американской электрической компании в Детройте работал молодой механик – за 11 долларов в неделю. Трудился он по десять часов в день. Приходя домой, он часто полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец, фермер, был уверен, что юноша зря тратит время. Соседи считали его сумасшедшим. Все над ним смеялись, и никто не верил, что из него что-то получится.

Никто, кроме его жены. Она помогала ему по ночам работать в сарае. Зимой, когда рано темнело, она держала над ним керосиновую лампу. Руки ее синели, зубы стучали от холода. Но она была настолько убеждена, что его двигатель будет работать, что он прозвал ее «Верующей».

После трех лет изнурительного труда в старом кирпичном сарае они наконец добились своей цели. Это произошло в 1893 году, незадолго до тридцатилетия изобретателя. Однажды соседи услышали доносящиеся из сарая странные звуки. Подбежав к окнам, они увидели, как этот чудак, Генри Форд, и его жена тряслись по дороге в коляске без лошади, катившейся сама по себе! Им удалось доехать до угла и повернуть назад к сараю. Мотор работал.

Тем вечером родилась новая индустрия – автомобильная, которой суждено было стать ведущей в США. И если Генри Форда можно назвать отцом автомобилестроения, то миссис Форд, несомненно, мать этой отрасли.

Пятьдесят лет спустя Генри Форда, верившего в реинкарнацию, спросили, кем бы он хотел быть в следующей жизни. «Мне абсолютно все равно, – ответил он, – главное, чтобы рядом со мной была моя жена». До конца жизни он звал ее «Верующей» и хотел провести с ней вечность.

Каждому мужчине нужна такая верующая женщина, которая находится рядом, когда обстоятельства складываются не очень удачно. Когда все идет кувырком, все валится из рук, мужчине нужна женщина, которая поддержит его уверенность в себе, дав ему понять, что ничто не поколеблет ее веры в него. Если же и жена в него не верит, то кто же тогда в него поверит?!

Вера – активное качество. Она отказывается считать поражение окончательным и постоянно работает над восстановлением пошатнувшейся уверенности.

Ободрение нужно человеку как топливо мотору, это словно подзарядка его умственных и эмоциональных центров. Оно способно превратить поражение в победу.

Часто неспособность принять мужчину является следствием более глобальной неспособности к принятию реальности – мира в целом. Для того чтобы диагностировать у себя подобный психологический «недуг», я предлагаю тебе оценить нижеследующие утверждения. В случае согласия поставь рядом с утверждением знак «+», не согласна – знак «–».

1. Меня должны любить и поддерживать те, кто мне небезразличен, а если они так не делают – это ужасно.

2. Когда мужчины поступают нечестно и плохо, они – омерзительные личности.

3. Это ужасно, когда дела идут не так, как я хотела бы.

4. Мне следует быть осторожной и избегать в отношениях неопределенных ситуаций.

5. Я ничего не стою, если не добиваюсь успехов всегда, когда мне этого хочется, или если я некомпетентна.

6. Мир должен быть честным и справедливым.

7. В моей жизни не должно быть дискомфорта и боли.

8. Я нуждаюсь в ком-то более сильном, чем я, чтобы на него положиться.

9. Прошлое – причина моих сегодняшних проблем.

Думаю, что ты уже поняла: все эти утверждения – ложные. Они способны испортить твое представление о реальности и исказить картину мира так, что и оказавшемуся рядом мужчине тоже обязательно «достанется». Если хотя бы с одним утверждением ты согласна, готова отстаивать его, как говорится, «с пеной у рта», знай, что каждое из этих убеждений способно забрать твою личностную эффективность как человека и даже твою красоту (естественно, в глазах смотрящего, то есть мужчины) как женщины.

Сказка Ганса Христиана Андерсена «Уж что муженек сделает, то и ладно» – поучительная история принятия, которую должна знать каждая современная женщина, рассчитывающая на счастливую семейную жизнь. В сказке речь идет о серии нерациональных действий, предпринятых мужчиной, и о мудрой реакции его жены, которая в итоге обернулась им громадной прибылью. Бери с нее пример, и ты никогда не узнаешь, что такое мужская агрессия. Приведу эту сказку полностью.

Расскажу я тебе историю, которую сам слышал в детстве. Всякий раз, как она мне вспоминалась потом, она казалась мне все лучше и лучше: с историями ведь бывает то же, что со многими людьми, и они становятся с годами все лучше и лучше, а это куда как хорошо!

Тебе ведь случалось бывать за городом, где ютятся старые-престарые избушки с соломенными кровлями? Крыши у них поросли мхом и травой, на коньке непременно гнездо аиста, стены покосились, окошки низенькие, и открывается всего только одно. Хлебная печь выпячивает на улицу свое толстенькое брюшко, а через изгородь перевешивается бузина. Если же где случится лужица воды, там уж, глядишь, утка и утята плавают, и корявая ива приткнулась. Ну и, конечно, возле избушки есть и цепная собака, что лает на всех и каждого.

Вот точь-в-точь такая-то избушка и стояла у нас за городом, а в ней жили старички – муж с женой. Как ни скромно было их хозяйство, а кое без чего они все же могли бы и обойтись – была у них лошадь, кормившаяся травой, что росла у придорожной канавы. Муж ездил на лошадке в город, одалживал ее соседям, ну а, уж известно, за услугу отплачивают услугой! Но все-таки выгоднее было бы продать эту лошадь или поменять на что-нибудь более полезное. Да вот на что?

– Ну уж тебе это лучше знать, муженек! – сказала жена. – Нынче как раз ярмарка в городе, поезжай туда, да и продай лошадку или поменяй с выгодой. Уж что ты сделаешь, то и ладно. Поезжай с Богом.

И она повязала ему на шею платок – это-то она все-таки умела делать лучше мужа, – завязала его двойным узлом; очень шикарно вышло! Потом пригладила шляпу старика ладонью и поцеловала его в губы. И вот поехал он в город на лошади, которую надо было или продать, или обменять. Уж он-то знал свое дело!

Солнце так и пекло, на небе ни облачка! Пыль на дороге стояла столбом, столько ехало и шло народу – кто в тележке, кто верхом, а кто и просто пешком. Жара была страшная: солнцепек и ни малейшей тени по всей дороге.

Шел среди прочих и какой-то человек с коровой; вот уж была корова так корова! Чудесная! «Верно, и молоко дает чудесное! – подумал наш крестьянин. – То-то была бы мена, если бы сменять на нее лошадь!»

– Эй ты, с коровой! – крикнул он. – Постой-ка! Видишь мою лошадь? Я думаю, она стоит дороже твоей коровы! Но так и быть: мне корова сподручнее. Поменяемся?

– Ладно! – ответил тот, и они поменялись.

Дело было слажено, и крестьянин мог повернуть восвояси – он ведь сделал то, что задумал: но раз уж он решил побывать на ярмарке, так и надо было, хотя бы для того только, чтоб поглядеть на нее. Вот и пошел он с коровой дальше. Шагал он быстро, корова не отставала, и они скоро нагнали человека, который вел овцу. Добрая была овца: в теле и шерсть густая.

«Вот бы мне такую! – подумал крестьянин. – Этой бы хватило травы на нашем краю канавы, а зимою ее и в избушке можно держать. И то сказать, нам сподручнее держать овцу, чем корову. Поменяться, что ли?»

Владелец овцы охотно согласился, мена состоялась, и крестьянин зашагал по дороге с овцой. Вдруг у придорожного плетня он увидал человека с большим гусем под мышкой.

– Ишь гусище-то у тебя какой! – сказал крестьянин. – У него и жира и пера вдоволь. А ведь любо было бы поглядеть, как он стоит на привязи у нашей лужи! Да и старухе моей было бы для кого собирать отбросы! Она часто говорит: «Ах, кабы у нас был гусь!» Ну вот, теперь есть случай добыть его… и она его получит! Хочешь меняться? Дам тебе за гуся овцу да спасибо в придачу!

Тот не отказался, и они поменялись; крестьянин получил гуся. Вот и до городской заставы рукой подать. Толкотни на дороге прибавилось, люди и животные, сбившись толпой, шли по канаве и даже по картофельному полю сторожа. Тут бродила курица сторожа, но ее привязали к изгороди веревочкой, чтобы она не испугалась народа и не отбилась от дома. Короткохвостая была курица, подмигивала одним глазом и вообще на вид хоть куда. «Куд-кудах!» – бормотала она. Что хотела она этим сказать, не знаю, но крестьянин, слушая ее, думал: «Лучше этой курицы я и не видывал. Она красивее наседки священника; вот бы нам ее! Курица везде сыщет себе зернышко, почитай, что сама себя прокормит! Право, хорошо было бы сменять на нее гуся».

– Хочешь меняться? – спросил он у сторожа.

– Меняться? Отчего ж! – ответил тот.

И они поменялись. Сторож взял себе гуся, а крестьянин – курицу.

Немало-таки дел сделал он на пути в город, а жара стояла ужасная, и он сильно умаялся. Не худо было бы теперь и перекусить да выпить… А постоялый двор тут как тут. К нему он и направился, а оттуда выходил в эту минуту работник с большим, туго набитым мешком, и они встретились в дверях.