Женщина на вес золота глазами мужчины Ясногородский Алексей
Мужчины считают обязательным, чтобы жена обсуждала с ними все важные вещи. И очень резко реагируют на любые моменты, когда с ними что-то не согласовано. Если тебе звонит подруга: «Пойдем сегодня в кино?», то лучше подойти к мужу и посоветоваться. А ситуация: «Ой, а я уже договорилась с подругой!», легко может спровоцировать лишний скандал. Наверное, оно того не стоит.
Один из самых распространенных поводов для конфликтов в семье – воспитание детей. Как можно применить принцип уважения к власти мужчины в этом случае? Если он не прав в том, что слишком жестко наводил порядок дома, когда дети расшалились, нужно попытаться справиться с желанием выяснять отношения прямо сейчас и сказать: «Дети, папу надо слушаться!» А с ним поговорить позже, уже без детей. Насколько он прав – разберетесь не торопясь. И выяснить это будет легче, если вначале ты его спросишь, что он сам думает по поводу произошедшего, считает ли свои действия удачными и ждал ли от тебя какой-либо помощи.
Рядом с настоящим мужчиной женщине живется уютно. Он надежный, любящий, заботливый и работящий, приносящий домой деньги и всегда готовый помочь жене. Настоящий мужчина – мечта для женщины, но в ответ такой мужчина ждет, что его будут уважать. То есть слушаться. Именно поэтому гордые, своенравные женщины часто либо одиноки, либо живут с, мягко говоря, неидеальными мужчинами…
Настоящий мужчина ожидает, что в ответ на его распоряжение жена все сделает сразу, без споров, обсуждений и комментариев. Для большинства мужчин это не самоутверждение, а естественный способ жизни: «Сказано – сделано!» Трудность в том, что мужчины не всегда понимают, как это бывает сложно для женщины. Она готова сделать, но не мгновенно, не как в армии, а в удобный момент. А для мужчины такое промедление – неуважение к нему.
Простой пример: такая естественная фраза: «Я сейчас!», для мужчины – красная тряпка и вызов. На самом деле ты просишь его: «Подожди минутку, мне очень нужно кое-что доделать!», а он слышит другое: «Не командуй!», и расценивает это как неуважение к себе.
Для мужчин «сказано – сделано!» означает: «Команда выполняется немедленно». Поэтому, если вопрос не принципиальный или, тем более, это уже обговорено, то пусть так и будет: он сказал – ты сделала. Сразу.
Настоящий мужчина – человек с достойными ценностями, и если ты любишь его, то естественным образом уважаешь то, что так ему дорого. Работа, нравственные убеждения, политические взгляды – все это для него не детские игрушки, а его сердце и его продолжение. Уважение к ценностям мужчины – уважение к нему самому. Ты не обязана разбираться во всех делах мужа, но умная женщина никогда, даже в ситуации конфликта, не позволит себе отзываться о его ценностях неуважительно. Напротив, чем больше ты будешь интересоваться тем, что дорого ему, тем больше будут укрепляться ваши отношения.
Мужчинам неприятно, когда кто-то заходит на их территорию. Пожалуйста, не наводи порядок на столе мужа, не выбрасывай его вещи и не комментируй его привычки, если они ему дороги. Его привычки – это он сам. Впрочем, если ты вначале поговоришь с ним и выяснится, что некоторые привычки ему самому не нравятся и он рад был бы твоей помощи в избавлении от них, ситуация упрощается. Предположим, склонность вечером плотно поесть тяготит его самого, тогда вместе подумайте, в чем могла бы быть твоя помощь. Настоящий мужчина со всем справится сам, тебе нужно будет только восхищаться его выдержкой и настойчивостью.
Женщины к большинству вопросов подходят или на уровне здравого смысла, или прислушиваясь к своему сердцу. Мужчины же все решают или силой, или головой. Последнее, наверное, все-таки лучше, особенно если мужчина умный. Ум мужчины возбуждает женщину иногда так же, как его запах и решительность, тем не менее, жить с умным мужчиной тоже бывает непросто. Решая вопросы, такие мужчины теряют чувство юмора и требуют, чтобы с ними разговаривали исключительно разумно. Такие мужчины ждут от женщин, что те уберут ненужные чувства, откажутся от долгих предисловий и будут говорить ясно и по делу. О чем идет речь, что беспокоит, что она предлагает и почему. Вот это тезис, вот это аргументация. Таков язык мужчин, большинству женщин так говорить трудно. Может быть, именно поэтому, когда жена справляется со своими чувствами и разговаривает с мужем именно так, мужчине это особенно дорого? Тогда он чувствует к себе настоящее уважение.
Вот образец поведения, которого так ждут мужчины: в разговоре по делу жена не увлекается, долго не говорит, во всех важных местах спрашивает: «А ты как думаешь?» Обрати внимание: она отвлеклась от своих мыслей и эмоций, вспомнила о муже и спросила его мнение. Он, наконец, почувствовал, что его мнение ей важно.
Когда муж начинает говорить, мудрая жена его выслушивает и не перебивает. Высказывая свои соображения, она формулирует их мягко, без категоричности, а чувства выражает только те, за которые муж будет ей благодарен. Да, это не всегда просто, верно, далеко не все мужчины подобного заслуживают. Но женщина любит своего мужчину, ей хочется найти те слова и формулировки, которые будут его радовать.
Рядом с умными мужчинами очень важно уметь сдерживать свои чувства. При обсуждении сложных вопросов женские слезы мужчин только дергают и раздражают, и, чтобы этого не происходило, необходимо уметь отключать ненужные переживания, говорить только спокойно и разумно. Действительно, переживания мало помогают поиску решения. Напомню: мужчина будет тебя любить только тогда, когда он тебя уважает.
Если муж не бездельник, то мудрая жена его зря, по пустякам, не отвлекает. Она не беспокоит его, когда он занят важными делами. Это не шутка: многие мужчины работают дома, и если он сейчас занят, то на мелочи отвлекать его действительно не следует (вот сейчас я сижу, пишу эту книгу в кабинете, и знаю, что жена десять раз подумает, прежде чем постучаться в дверь). Часто мужчине самому хочется и подвигаться, и поговорить с женой, и ей помочь, но если он занят или ему нужно просто побыть одному, то лучше подождать или самой сделать то, с чем ты можешь справиться.
Женщинам было бы полезно понять, что настоящий мужчина – существо деятельное, и все, что говорит ему жена, он встречает внутренним вопросом: «Что я в этой ситуации должен сделать?» Да, женщине хочется поделиться, да, для женщины совершенно естественно рассказать о том, что у нее на душе, что ее тяготит – так она освобождается от проблем. Ей кажется, что выслушать и посочувствовать – просто и естественно! Однако для мужчины это не так. Настоящий мужчина заряжен на дела, поэтому женщинам нужно следить за собой и не рассказывать ему о трудностях, с которыми непонятно что делать. Когда мужчина слышит о проблемах, он воспринимает это как вопрос к себе: «Что ты сделаешь для того, чтобы все решить?» И если не понимает, что можно предпринять, то чувствует себя не в своей тарелке, неполноценным и просто не-мужчиной.
Любящему мужчине приятно приносить домой деньги и отдавать их жене: «Дорогая, сумеешь их потратить?» При этом мудрая жена не расходует семейный бюджет впустую, она знает, что деньги зарабатываются непросто, и ценит труд мужчины, который заботится о ней и семье. Это уважение к мужчине.
Женщине достаточен лад, мужчине важен порядок: продуманные правила. Мужчины любят устанавливать свои законы, и если жена его в этом поддерживает, он чувствует к себе уважение.
Почему бы тебе лишний раз не спросить мнение мужа, как правильнее поступить? Чем мудрее женщина, тем чаще она советуется со своим мужем. В ответ на это умный мужчина поддерживает жену в ее решениях и не лезет на ее территорию без необходимости. На общей территории супруги решают вопросы совместно, но если договориться трудно, то решение принимает глава семьи – муж.
Когда уважение взаимно, когда муж и жена – партнеры, все общие семейные вопросы обсуждаются совместно. Тем не менее всегда будут некоторые разногласия. Например, во взглядах на воспитание детей женщины обычно мягче, мужчины строже. У женщин любовь к детям часто безусловная («Я люблю тебя таким, какой ты есть!»), мужчины – требовательнее («Если ты мой сын, учись быть мужчиной!»). Что делать в таких сложных ситуациях? С одной стороны – продолжать разговаривать и искать взаимопонимание, с другой стороны – признать право мужа на принятие самых важных семейных решений. Почему? Потому что настоящие мужчины по-настоящему участвуют только в том, с чем они согласны. И если у тебя настолько чудесный муж, что вопросы воспитания детей для него важны (а это, к сожалению, не так уж часто встречается), то в случае серьезных разногласий тебе разумно принять его позицию.
Чтобы мужчина действительно участвовал в воспитании детей, ему важно видеть, что дети растут так, как хочет он. В других случаях мужчины начинают самоустраняться, а это нежелательно. Мама для ребенка – источник жизни, папа – закон, и отец, как источник закона и порядка, в семье необходим.
Женщинам очень хочется слышать слова, в которых мужчина выражает им свое восхищение. Мужчинам тоже нужны слова, они тоже жаждут восхищения собой, но им необходимо другое восхищение: то, которое говорит об их заслугах, достижениях и превосходстве, об их уме, силе и статусе. Раньше это называлось «славословием», и нравилось мужчинам всегда.
Мужчины по природе воины, они любят побеждать и хотят всегда быть первыми. С этим бывает трудно мириться, но уважать и учитывать в любом случае необходимо. Если женщина будет подчеркивать, что ее муж – победитель, ее муж – первый, его сердце всегда будет с ней.
Сюда же житейские мелочи: когда муж приходит домой, он претендует на внимание в первую очередь к себе. Это значит: отвлеклась от других дел, быстро идешь к нему навстречу, лицо радостно светится, глаза внимательные, ты готова его и покормить, и выслушать. Когда он сел за стол, внимание сначала ему: мужа нужно покормить в первую очередь, дети подождут.
Это непривычно, но именно так и должно быть. Принцип: «Все лучшее – взрослым, муж – глава семьи, муж на первом месте», – выстраивает крепкие и разумные отношения, многие воспитательные вопросы в устроенной таким образом семье решаются проще, сами собой.
Если мужчина хочет выговориться, его нужно выслушать, даже если сейчас идет сериал и требуют внимания дети. Если в постели мужчина ждет секса, а ты в задумчивости, – дай ему секс. Скорее всего, потом не пожалеешь (аппетит приходит во время еды), а для мужчины, в его мировосприятии, это тоже момент уважения к нему.
Конечно, в некоторых вопросах ты разбираешься лучше мужчин, но они очень не любят, когда им на данный факт указывают. Пока мужчина не попросит, не учи его: это не просто неуважение к нему, это покушение на его статус. Старайся не вмешиваться в его жизнь и не поправлять его, даже если он неправ. Не подсказывай, когда не просит. Не помогай, пока не обратится.
Если он налетит на собственную ошибку, для него это нормально, но, если на его ошибку укажешь ты, все может окончиться для вас обоих достаточно печально.
Еще одно важное обстоятельство: мужчинам нужно все проговаривать словами. Когда общаются женщины, для них естественно просто слушать, чувствовать, переживать и делиться тем, что у них на душе, в ответ на услышанное. Женщины часто понимают все с полуслова, и лишние слова им не нужны. А мужчинам нужно все проговорить – и четко. Поэтому, дорогая моя читательница, если муж тебя о чем-то всерьез попросил, ему важно удостовериться, что просьба услышана именно так, как он ее сформулировал, и будет выполнена тогда, когда он ожидает. Поэтому, если прозвучала просьба мужа, отнесись к ней в том формате, который желанен мужчине: отозвалась, повторила, может быть, даже записала – и сделала. А когда сделала – сказала об этом. Все, мужчина удовлетворен, потому что к его словам ты отнеслась с уважением.
Настоящий мужчина гордится своей женщиной, если она его не боится, а уважает.
Чтобы на практике отрабатывать поистине волшебную компетенцию, рассмотренную в этой главе, в целом тебе не нужно будет сильно напрягаться, ломать себя или «прогибаться». Просто немного скорректируй свое обычное поведение в сторону привычки замечать положительные качества своего мужчины.
Вот конкретный перечень того, что тебе нужно делать.
1. Победить в себе желание улучшить мужчину. Для женщин это очень сложно. Всегда видишь то, что можно было бы «отполировать». Борись с попытками апгрейда всеми силами своей души!
2. Перестать зацикливаться на его недостатках. Я не имею в виду – не замечать их. Обращать внимание на то, что является для тебя проблемой, нужно и важно, однако не стоит уделять этому абсолютно все свое время.
3. Начать видеть в мужчине хорошее. Когда ты его выбрала, ты видела в нем сильные качества. И если подумать, то разве они не являются важными и достойными уважения? Как я уже советовал выше, начни записывать его сильные стороны в тетрадку. Вспомни все то, что он предпринимает для тебя и для семьи, все, что сделал когда-то. И пополняй список. Тогда ты сможешь увидеть его другими глазами. Понять, с каким замечательным человеком ты живешь. Всегда и у каждого можно найти сильные стороны. Просто нужно отодвинуть обиды и претензии – и вспомнить все хорошее.
4. Отказаться от излишней заботы. Лучше недодать, чем передать. Когда ты с теплой жалостью смотришь на своего приболевшего мужа, в твоем взгляде легко читаются любовь и забота, но многих мужчин это бесит: «Не надо меня жалеть и относиться ко мне, как к больному!» Для мужчины это неуважение.
5. Научиться соглашаться с ним. Слушать все то, что он говорит – и соглашаться. Важное уточнение: не всегда обязательно делать так, как он говорит. Важно, чтобы он чувствовал, что ты с ним согласна. Жена – самый близкий сердцу друг. Только в таких отношениях рождается настоящая любовь. Если муж не рассказывает жене о чем-то, так как она его не понимает и осуждает, он находит другие «уши». И тогда именно эти «уши» могут стать его женой.
6. Соблюдать границы и держать дистанцию. Уважение проявляется в готовности и умении соблюдать границы между двумя людьми. Разреши своему мужчине быть другим. Дай ему возможность иметь все свое – свое мнение, свои вещи, свои деньги, свое личное время, свое пространство в квартире, свои привычки. Уважать – это значит ценить чужого и чужое.
7. Взять за правило: в любой ситуации жена всегда на стороне мужа. Это касается абсолютно любых сфер жизни, включая отношения с твоей мамой, когда она ставит вопрос ребром: «Или я, или он» (к сожалению, такое бывает нередко). Или занимай сторону мужа, или разводись и живи с мамой! Если тебе важно, чтобы в мужчине ты всегда находила защиту и опору, тогда это должно работать и в обратную сторону: в любой ситуации жена всегда на стороне мужа. Если он был не прав, можно обсудить это позже, но не в формате критики, а желая его понять.
Доверие – воздух для отношений
Работая семейным психологом, я практически каждый день встречаю людей, которые жалуются на одиночество. Причина такого неприятного явления – их неспособность впустить никого в свое сердце. Это распространенная ситуация как для мужчин, так и для женщин. Однако, учитывая, что именно женщина через свое внутреннее состояние формирует качество отношений, мы сделаем акцент на обсуждении вопросов доверия конкретно для тебя, дорогая моя читательница.
Доверие является необходимым, но, как следует из трех других глав этой книги, недостаточным условием хороших отношений между мужчиной и женщиной. Люди, которые доверяют друг другу, счастливы вместе – они находятся в полной гармонии и взаимопонимании, их отношения созидательны и приносят радость обоим.
С другой стороны, очень частой причиной испорченных отношений в паре являются различные формы недоверия. На этой почве возникают подозрительность, ревность, холодность и даже агрессия по отношению друг к другу. За красивым фасадом «ячейки общества» прячутся холод и отчуждение. Женщина звонит мужчине несколько раз в день, проверяя его местонахождение, а он учится ловко ее обманывать.
С ситуацией недоверия сталкиваются многие пары. На первом этапе влюбленности, когда конфетно-букетный период окрыляет и все вокруг кажется солнечно-волшебным, партнер воспринимается как идеал без недостатков. Но со временем феерия проходит, и женщина начинает общаться с реальным мужчиной, поведение которого не всегда соответствует ее ожиданиям, а иногда может восприниматься как предательство. Наступает период проверки способности любящих доверять друг другу, и это доверие сохранять.
Когда из отношений уходит доверие, партнерам страшно открыться друг другу. В результате, вместо того чтобы сказать: «Я боюсь тебя потерять», жена ругает мужа, а тот ищет недостающее тепло в объятиях других женщин.
Доверие – это открытые взаимоотношения, построенные на уверенности в порядочности и доброжелательности партнера. Оно практически слепое, оно не знает сомнения, ведь там, где начинается сомнение, доверие умирает.
Словарь Ожегова дает такое определение доверия: «Уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь».
По мнению Джека Р. Джибба: «Доверие – это результат успешно пережитого риска».
Доверие – то есть до-веры, вера авансом, надежда на безопасность рядом с другим человеком. Фактически это самостоятельная форма веры, основанная на внутреннем ощущении, чаще всего интуитивном и даже иррациональном. Нет уверенности, что безопасность гарантирована, и тем не менее доверяющий готов положиться на кого-то, вверить себя другому, принять то, что исходит от партнера, с присвоением ему высокого коэффициента надежности.
С психологической точки зрения, доверие – это фундамент межличностных отношений, на котором строится близость между мужчиной и женщиной. Без близости невозможно полностью раскрыться для гармонии и любви и испытать чувство общности с другим. В отношениях, наполненных близостью и доверием, мужчина и женщина совершенствуются, открывая свои истинные привычки, чувства, желания и мысли партнеру, принимая через сердце его индивидуальность. Этимологически «питать доверие» (в латинском языке – credo) означает «сердце даю» или «сердце кладу».
Если в отношениях присутствует доверие, люди обмениваются конфиденциальной информацией, наделяют другого особыми правами и полномочиями, верят в доброжелательность и преданность, оценивают отношения как безопасные.
Есть люди, которые обожглись на теме доверия и на всякий случай решили вообще никому не доверять, иногда они даже отказываются от отношений полностью. Происходит это потому, что они путают доверие с доверчивостью.
Когда есть четкие факты, история отношений и определенность (желательно закрепленная юридически) – у человека есть уверенность в партнере или ситуации.
В эмоциональных же отношениях, где, как правило, присутствует какая-либо неопределенность или отсутствует полная информация, нам необходимо доверие.
Доверие состоит из трех частей:
1. Собственно «вера» – как «уверенность в невидимом». У человека есть уверенность во взаимоотношениях, которая строится на ощущении того, что партнер готов нести ответственность перед лицом неопределенности.
2. «Надежность» – качество личности партнера, которое гарантирует определенное поведение в условиях жизненных угроз (опасности и риска).
3. «Предсказуемость» – стабильное и целостное поведение партнера, подкрепленное предыдущим опытом.
Доверие для женщины – прежде всего навык. Он проявляется в состоянии полного умиротворения, спокойствия, отсутствия каких-либо сомнений. Это возможность расслабиться, растворившись в атмосфере надежности и защищенности. Это способность не поддаваться панике даже тогда, когда, казалось бы, все «очень подозрительно», сохраняя уверенность в том, что все разрешится наилучшим для тебя образом.
Навык доверия – очень непростой. Он требует большой энергетики и высокого уровня психологической подготовки. Однако основной принцип можно сформулировать в двух словах: единственный способ сделать мужчину достойным доверия – это довериться ему. Тогда как самый верный способ сделать его недостойным доверия – демонстрировать ему свое недоверие. Конечно, доверяя ему, ты идешь на риск, но такой риск – дело благородное. Без доверия невозможно построить здоровые, длительные отношения.
Сделай решительный шаг. Я не обещаю, что ты никогда не обожжешься. Это вполне возможно. Но ты никогда не испытаешь радости, которую доставляют отношения, если не дашь доверию шанс показать, на что оно способно.
В данной главе мы подробно поговорим о том, как сделать доверие простой и естественной способностью, которая обязательно приведет тебя к красивым, чувственным и гармоничным отношениям.
Когда нет доверия и открытости – в отношениях нет радости и глубины. Нередкая ситуация: мужчина и женщина живут вместе, но в силу тех или иных обстоятельств у каждого накопились обиды и претензии к другой стороне. В результате этого уходит вера в возможность дальнейшего развития отношений и совместных перспектив. Любые слова и поступки трактуются негативно уже просто по привычке, даже если в их основе лежит позитивное намерение.
Как правило, при кризисе доверия люди разъезжаются, но еще надеются на то, что можно что-то исправить. В последнее время, в связи с ростом популярности семейного психологического консультирования, пары все чаще обращаются к специалисту. Это выбор мудрых, ответственных и сильных людей. Слава богу, люди начинают понимать, что развод – это не всегда самое верное решение. Семья, в которой и мужчина, и женщина осознают ценность брака и готовы работать над отношениями, при условии обращения к хорошему специалисту, может быть сохранена практически со 100 %-й вероятностью!
Недоверие – одно из самых неприятных явлений, способных медленно отравлять даже самую светлую любовь. Если недоверие поселилось в отношениях, оно будет медленно накапливаться, пока не произойдет взрыв. Это как с утечкой бытового газа. Почти незаметно, но ощутимо.
Почему так происходит? Куда деваются открытость, умение и желание доверять и доверяться, свойственные влюбленности? Или всего этого никогда и не было?
Проблема недоверия в семье коренится намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Это психологическая эпидемия современного мира, официально именуемая тотальным кризисом доверия. Ты не доверяешь незнакомым людям, непроверенным фирмам, компании не доверяют банкам и корпорациям, те не доверяют своим сотрудникам, а сотрудники – друг другу и своим близким. Привычка подозревать, никогда не открываться, постепенно зарождающаяся еще в подростковом возрасте или даже в детстве, проникает в нашу жизнь и делает невозможным доверие в семье. Но отсутствие доверия делает невозможным и саму семью.
Замкнутый круг, порожденный кризисом современного общества, постепенно поглощает нашу жизнь. Статистика разводов в России просто ужасающая, и не последней причиной многих из них является как раз недоверие.
Одна из основных потребностей человека, почти физиологическая, запрограммированная, – потребность в безопасности. Если ты не доверяешь, то не можешь ощутить себя в безопасности внутри семьи. А значит, напряжение будет постоянно расти. Недоверие в семье – шаг не только к разводу, но и к неврозу, поскольку именно этим оборачивается для человека ситуация растущего напряжения.
Недоверие, возникнув один раз, превращается в снежный ком, если процесс не остановить. Начавшись с беспочвенных подозрений и непонятной тревожности, оно перерастает в тотальный контроль любимого и бесконечные сцены ревности.
Недоверие – форма психологической защиты. Почему люди защищаются? Они делают это тогда, когда у них есть страх. Если тебе знакома проблема разрушенных отношений, задумайся, может, где-то глубоко в душе у тебя поселился страх, что, доверившись мужчине, ты можешь об этом пожалеть.
В состоянии защиты люди угрюмы, подозрительны, напряжены, закрыты, замкнуты в себе. Это состояние никак нельзя назвать отдающим. Скорее всего защищающийся человек будет стремиться больше получать, чем отдавать. Вдвойне страшнее, если этот человек – женщина. Мое глубочайшее убеждение заключается в том, что только от женщины мужчина может получить самую качественную и чистую жизненную энергию. Получается, что, уничтожив в себе способность к доверию, женщина фактически перестает быть женщиной…
Мне приходилось слышать множество разных романтических метафор про доверие между двумя партнерами в паре. Например, одна женщина-психолог сравнивала доверие с тонкой фарфоровой чашкой, которую легко можно разбить и больше не склеить. Это действительно красивый образ, имеющий, как мне кажется, выразительную психотерапевтическую силу. Представление о доверии, как о чем-то хрупком, позволит относиться более бережно к этой жизненно важной для отношений психологической категории.
Хочу предложить еще одну метафору. Мне представляется, что доверие для отношений – это как воздух для человека. Без него он погибнет. Если в отношениях перекрывается кислород доверия, там заводятся такие паразиты, как ревность, подозрительность и вина. В такой «атмосфере» отношения долго протянуть не смогут.
Тебе, читающей эти строки женщине, я предлагаю жестким волевым решением замотивировать саму себя на то, что отныне ты будешь доверять своему мужчине, даже если (как тебе может казаться) он этого доверия не достоин! Не торопись фыркать, подумай о том, какие здесь существуют альтернативы… А альтернатив – никаких! Доверие не возникает раз и навсегда и не воцаряется в отношениях монолитной глыбой. Оно создается в результате постоянной, прежде всего внутреннего плана, работы. Поэтому ты, дорогая моя читательница, либо планомерно, слепо, безусловно и даже как-то глупо мужу – доверяешь… либо ты не замужем. Альтернатив, повторяю, нет. И это никакое не преувеличение. Не веришь? Читай дальше.
Доверие – это осознанный процесс, на который можно влиять. Сознательный путь к доверию начинается с вопросов самой себе и искренних ответов на них. Тот ли выбранный мною мужчина человек, которому я готова верить? Готова ли я пустить его так близко на свою территорию, что он увидит меня настоящую? Смогу ли я быстро восстановить доверие, если оно будет нарушено? Смогу ли я никогда не вспоминать о предательстве?..
Честные и открытые ответы на эти вопросы придадут смысл твоим дальнейшим действиям. В том случае, если нет ощущения внутренней готовности открыться конкретному человеку, делать шаги ему навстречу пока не стоит, иначе отношения рискуют превратиться в обмен манипуляциями.
Следующий вопрос, который было бы неплохо задать самой себе: «Хотела бы я иметь такого друга, как я?» Если ты доверяешь себе, то сможешь доверять и мужчине. В этом случае ты будешь уверена, что в случае дефолта доверия все равно справишься с последствиями. Поэтому для начала следует научиться честности по отношению к себе, умению вскрывать свой самообман. Всегда ли ты надежна, искренна, а твои слова соответствуют тому, что ты думаешь и делаешь? Того же ты имеешь право ждать и в отношениях. Соответственно, сначала укрепляй свой характер и лишь затем – начинай укреплять взаимоотношения с мужчиной.
Есть люди с разным уровнем надежности. В этой главе я не призываю тебя быть слепой и наивной, поэтому до того, как ты решишься довериться (то есть доверить себя) мужчине, определи хотя бы «на глаз» уровень его компетентности в этом очень важном аспекте отношений. Он честен, справедлив, последователен, предсказуем и здравомыслящ? Отталкивайся не от мнения о нем, а от фактов, связанных с ним, его поступков и поведения.
В связи с тем, что у доверия нет никаких формализованных критериев выбора, какому партнеру можно доверять, а какому нет, единственный выход – решать для себя этот вопрос в каждом конкретном случае субъективно: доверять или не доверять.
Твои доверительные ожидания должны время от времени проходить проверку на соответствие реалиям вашей совместной жизни, также следует научиться обговаривать правила доверия с мужчиной. Структурировать этот разговор тебе снова поможет опросник семейных отношений, скачать который ты можешь на сайте A-Yasno.ru
Доверие между мужчиной и женщиной базируется на доверии к миру, а доверие к миру начинается с доверия к себе. Во взрослой жизни мы встречаемся с отголосками детского восприятия, на которые ложится наш опыт. Психика человека устроена таким образом, что она автоматически ищет подтверждение сложившимся взглядам и не замечает опровергающих их фактов. Тот, кто с детства смотрит на мир как на врага, будет находить подтверждение гипотезе о вселенском зле, а тот, кто доверяет себе, может открыться миру и его изменениям.
Почему так важно доверять друг другу? Можно сказать, что доверие – это призма, через которую мы смотрим на своего возлюбленного. Если степень доверия высока, то мы склонны трактовать его поступки с лучшей стороны и не ищем в них двойного смысла.
Если же доверия нет, то даже самые невинные вещи могут восприниматься как признак измены, равнодушие, попытка обидеть.
Первый путь развивает и укрепляет отношения, второй путь – разрушает.
Это правило хорошо иллюстрирует притча о том, как у одного человека пропал топор. Он вышел за ним во двор, все обыскал и не нашел. А за воротами стоял сын соседа. Он стоял как человек, укравший топор. Типичный вор! Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор… И вдруг человек, у которого пропал топор, споткнулся о что-то твердое. Это был его топор. Он не заметил его раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор. Честный и порядочный человек…
Что бы ни случилось, не относись к своему мужчине как к «вору», в том числе в собственных мыслях! И даже если (даже если!) в его характере есть подобные «тенденции», они будут побеждены твоей большой и чистой любовью, имя которой – доверие!
«Ум, принявший дурные помыслы, уже не нуждается в сатане, ибо сам для себя стал сатаной».
Монах Симеон Афонский
Способность к доверию не является врожденной, выраженность этого качества во многом зависит от условий развития человека. Доверие возникает в процессе общения с другими людьми, прежде всего, с близкими, созревая и формируясь параллельно с нашим взрослением.
Изначальные основы, для того чтобы существовало доверие между мужчиной и женщиной, закладываются в самом раннем детстве. Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникот предложил следующий взгляд на возникновение базового доверия. Для младенца источником удовлетворения его потребностей является мама: она кормит, поит его, меняет памперсы, укладывает спать и другими способами обеспечивает комфортное существование. Когда малыш хочет, например, поесть, он зовет маму плачем. Мама, замечая призыв малыша, кормит его грудью. Младенцу иллюзорно кажется, что он магическим образом контролирует мать, а поскольку она для него весь мир, то и целый мир. Но мама не может постоянно угадывать желания ребенка и быть с ним, и, когда в какой-то нужный момент ее не оказывается рядом, у ребенка случается первый кризис. Важно то, насколько мягко мама сможет подвести его к разделению и насколько ребенок сможет почувствовать себя самостоятельным, чтобы спокойно переносить отсутствие самого близкого человека.
Когда ребенок без особой тревоги принимает исчезновение матери из поля зрения, он начинает доверять миру. Если по каким-то причинам процесс разделения младенца и матери прошел не так гладко, то в дальнейшем существует большая вероятность появления у него установки страха, нарциссизма, подозрительности и опасения за свое благополучие на более поздних стадиях развития личности.
Формирование доверия к внешнему миру, кроме всего прочего, тесно связано со степенью доверия к внутреннему миру. Первые представления о себе как о человеке мы считываем с окружения. Близкие, воспринимающие ребенка самостоятельным и способным справиться, транслируют убеждение о том, что ему можно доверять. Он начинает видеть в себе того, кому можно верить. И наоборот, постоянный страх за ребенка, а также гиперопека порождают у него недоверие себе.
В самом начале отношений проблем с доверием у мужчины и женщины, как правило, нет. Ведь подпуская к себе кого-то и вступая в отношения, мы выдаем этому человеку некий кредит доверия. Возможно, именно поэтому с возрастом становится все сложнее влюбляться: у нас накапливается некий опыт отношений, и зачастую мы уже не так легко сходимся с новыми людьми.
Иногда этот страх «обжечься», неготовность доверять и, как следствие, впускать кого-то в свою жизнь и становится истинной причиной одиночества, хотя человек может списывать все на отсутствие подходящих партнеров.
Но, как бы то ни было, изначальное доверие, установившееся в период влюбленности, не вечно. Со временем, по мере того как отношения теряют новизну, мы все больше напрягаемся и уже всерьез начинаем изучать партнера, выясняя, насколько он заслуживает доверия.
Во время конфетно-букетного периода и мужчина, и женщина ведут себя гораздо более сдержанно и стараются казаться лучше, чем есть на самом деле. Когда же он заканчивается, мы снова становимся сами собой, и на поверхность всплывает весь наш предыдущий опыт, который во многом обуславливает наше восприятие отношений.
Это очень важный период, когда можно построить по-настоящему доверительные отношения, но часто нам мешает наш прошлый опыт. Обжегшись однажды, мы больше не хотим испытывать боль, хотя прекрасно понимаем, что без некоторой доли риска полноценная жизнь и полноценные отношения невозможны.
Выход один: оставить свой прошлый опыт в прошлом и жить настоящим, с «чистого листа». Не приписывать нынешнему партнеру «прегрешений» другого. Именно об этом говорится в популярном афоризме «Люби так, как будто тебе никогда не причиняли боль».
Только допустив мысль, что твой мужчина способен выбрать другую, ты запускаешь механизм разрушения отношений. Эта мысль – свидетельство твоей неуверенности, нет, не в нем, – в себе! В том, что ты для него самая лучшая – любимая, единственная и неповторимая.
Твоя самооценка самым прямым и непосредственным образом влияет на формирование «призмы доверия» к мужчине и является мерилом и прогнозом успешности вашей совместной жизни. Закономерность очень простая: чем ниже твоя самооценка, тем менее уверенно ты будешь чувствовать себя в отношениях.
Не стану анализировать, по какой причине у женщины может появиться стойкая убежденность в том, что она недостойна любви и не может быть для мужчины единственной. Тут нужна более глубокая психотерапия, мы сейчас не об этом. Однако именно подобная, чаще всего из детства, психотравма нередко стоит за маниакальной потребностью контролировать партнера, читать его СМС и электронную почту, устраивать различные проверки.
«А что же делать, если уже есть сигналы неверности?» – можешь спросить ты. Если появляются такие тревожные тенденции, у меня есть только одно, проверенное на сотнях моих клиентах, решение. Если у тебя есть другое, пожалуйста, поделись, я обязательно включу его в книгу, при условии соблюдения принципа экологичности. Надеюсь, ты понимаешь, что устроить скандал, усилить контроль или использовать угрозы – методы, мягко говоря, «гнилые».
Итак, я считаю, что единственный путь, способный гарантированно и долго «держать» мужа и отношения, – это путь развития. Ведь о чем свидетельствуют твои сомнения? Это голос подсознания, который говорит, что ты можешь быть лучше, чем сейчас. Голос твоего нереализованного потенциала. Улучшения начинаются с гармонизации внутреннего состояния, с усиления собственной способности к любви. И изучения психологии – основ устройства внутреннего мира и коммуникации. Поэтому, по большому счету, заняться собой, собственным ростом и развитием – это единственная возможность восстановить свою самооценку и уверенность в себе как в женщине.
В основе доверия лежит вера женщины в то, что она абсолютно достойна правильного, уважительного отношения – с пониманием и полной заботой мужчины. Каждая женщина мечтает о том, как мужчина будет ее любить, оберегать, заботиться и ценить. Это нормальное положение вещей, так как природа женщины – принимать любовь мужчины.
Часто бывает так, что подобный мужчина действительно женщине встречается и любит ее, оберегает и заботится. Так считает он сам, да и окружающие подтверждают. Но сама женщина этого не чувствует. Не видит, не воспринимает, не доверяет собственной природе. Происходить такое может не потому, что мужчина плохо старается, а по двум более глубоким причинам.
1. У женщины и мужчины разные «языки любви». Она понимает любовь как «внимание», «время вместе» и «поговорить», а он – как секс и свободу, к примеру. Решением проблемы является психологическая «синхронизация» партнеров, желательно с помощью семейного психолога.
2. Что-то идет не так в естественном механизме психики женщины. Она не научена, не умеет принимать от мужчины любовь, заботу, ласку. Это уже более глубокая причина, так как способность принимать любовь мужчин в большей степени зависит от отношений с самым первым в жизни каждой девочки мужчиной – ее отцом. С данной причиной лучше всего работать с психологом, используя методы современной психотерапии, которые позволяют успешно с такими проблемами справляться.
Это может показаться тебе нелогичным, но передозировка заботы негативно сказывается на отношениях. Дело в том, что в силу своей природы для женщины естественно заботиться обо всех, начиная с детей и, в зависимости от уровня ее энергетики, заканчивая окружающим миром. Мужчина же, своим нелогичным для женщины умом, склонен воспринимать излишнюю заботу как недоверие. В чем суть метаморфозы и как одно вытекает из другого, вряд ли сможет понять даже сам «носитель психоза», поэтому просто прими эту формулу как данность.
Заметь, я не говорю о том, что мужчине не нужно готовить его любимый ужин или гладить рубашки. Грех состоит в другом: делать это тогда, когда он тебя не просит. Забота должна быть востребованной и строго дозированной – так она будет больше цениться.
Скорее всего, суть уравнения «излишняя забота = недоверие» лежит в материнской роли, которую играет в этом случае женщина. Мамочка – это та, которая заботится (утрируем – о немощном и больном ребенке). Если мужчина в данный период жизни действительно находится на дне в материальном и психологическом смысле (фаза кризиса), тогда жена в роли мамочки им будет воспринята с удовольствием. Однако сильному и энергичному мужчине (а именно такой тебе и нужен, да?) мамочка не нужна. Ему, наоборот, нужна та, о которой он смог бы заботиться. Кстати сказать, способность к получению благ от мужчины тоже зачастую недоразвита в современных женщинах. Сначала им кажется, что это очень просто, – бери и наслаждайся. Однако привычная субличность мамочки неизменно берет верх.
Почему привычная? Да ровно потому, что она самая безопасная в плане возможностей для контроля! Слышишь? Прозвучало слово «контроль»… Тебе не кажется, что мы разгадали еще одну тайну загадки мужской души: «забота = контроль = недоверие». Такая вот паранойя и шизофрения в одном флаконе.
Контроль каждого шага мужчины возникает в первую очередь как прямое следствие тревожности. Из-за особенностей характера или воспитания женщина безосновательно приходит в состояние повышенной тревоги, которую хочется снять любой ценой. Лучший способ это сделать – найти информацию (ведь тревожность и возникает от недостатка информации). В поисках информации, то есть для собственного спокойствия, женщина способна довести себя до «белого каления». Та, кто не доверяет, стремится найти доказательства «невиновности» любимого, никогда не получит их: ее подозрения идут не от разума, так что все рациональные доводы тут бессильны. Но и поиски доказательств и информации такая женщина не прекратит.
Вторая эмоция – гнев. Неконтролируемые вспышки злости, возникающие из-за подозрительности, – очень плохой знак. Такая ситуация может представлять реальную опасность для обоих. А если вспышки гнева становятся регулярными и не поддаются контролю, стоит всерьез задуматься об обращении к психотерапевту.
Еще одна очень распространенная эмоция, сопровождающая недоверие, – обида. Женщина, лелеющая свои представления о том, как должен вести себя ее избранник, сталкивается с разочарованием (реальным или выдуманным) – и обижается. В таком случае диалог почти не возможен: обида свидетельствует о том, что она хочет получить желаемое, а вовсе не о том, что она стремится разрешить проблему.
Очень часто от женщин можно услышать, что она больше не любит мужчину, потому что перестала ему доверять. В мечтах об идеальном партнере также одно из первых мест занимает пожелание доверять друг другу. А еще привычнее услышать: «Я боюсь доверять…», то есть присутствует страх, что в ответ на доверие мужчина причинит боль.
Получается, что для того чтобы не испытать боль, лучше не доверять. Но без доверия невозможно получить любовь. Круг замкнулся. Каким будет твой выбор?
Проявляя доверие (как я часто говорю в этой книге – авансом), женщина ожидает, что ее отблагодарят ответным доверием, любовью, заботой, пониманием. Однако, как мы знаем, этим ожиданиям не всегда суждено сбыться.
А что, если исключить процесс ожидания ответной реакции? Доверять просто так, потому что доверяю, потому что у меня есть потребность доверять? По принципу «потому что это нужно больше мне, а не ему». Забыть, навсегда исключить такие мысли, как: «Я ему доверяла, а он…» В современном звучании доверие скорее трактуется как: «Он должен относиться ко мне хорошо, потому что я такая замечательная». Мне кажется, что ситуация сильно изменится, если, говоря: «Я ему доверяю», ты будешь иметь в виду: «Я верю в его добросовестность, искренность, правильность его мыслей, слов, действий».
Еще большую веру в предлагаемое мною решение в тебя может вселить идея о том, что в нашей жизни не бывает случайных людей и событий, все приходящее в нее призвано быть нашими учителями. А значит, нужно вообще пропитаться глубоким доверием к тем людям, которые доставляют нам неприятности, ведь они так поступают, чтобы помочь нам что-то понять, осознать и изменить нашу жизнь к лучшему. Это и о доверии, и одновременно о принятии. Попробуешь?..
Чем больше ты будешь пытаться его контролировать, тем больше он будет тебе врать.
Контроль приводит к потере отношений. Точка.
Вопрос «Где ты был?» – это укол, вербальное воплощение твоей внутренней тревожности и неуверенности в себе. Часто ли тебе приходилось задавать его в той или иной форме своему мужчине? После него мужчина вынужден или оправдываться, или защищаться, а оба этих действия говорят о том, что произошло нападение. Я расскажу тебе о чувствах мужчины после такого вопроса. Он ощущает то, что почувствовала бы ты, если бы какой-нибудь идиот сказал тебе: «Ты уродина!» Неприятные ощущения, да?..
Контроль дает иллюзию определенности и, казалось бы, снижает тревожность. Как аспирин, который лечит боль, но не ее причину. А заодно наносит удар по другим органам. Если у тебя есть склонность к усиленному контролю, задумайся, что тебе дороже: отношения близости с мужчиной или полученная «информация»? Которая, как ты понимаешь, не всегда будет достоверной, что вообще делает бессмысленной борьбу за ее получение и соответствующие жертвы.
Мудрая жена (даже при позднем приходе мужа) произносит другие слова. Очень хороший вариант такой: «Как я тебе рада! Проходи на кухню, будем ужинать». Чувствуешь разницу?.. Кстати, в этом случае он обязательно захочет рассказать: и где он был, и с кем, и зачем, но это уже будет совсем другая беседа…
Подумай, кстати, как можно было бы задать подобный вопрос, но не в форме претензии. Как бы он звучал, не будучи выражением твоего волнения-недоверия, а запросом на информацию, исходящим из взрослой позиции? Напиши пару-тройку формулировок и протестируй на муже. Если он будет отвечать легко и спокойно, значит, тон и формулировка выбраны правильно, если нет – работай дальше. Если, конечно, «оно тебе надо»…
В ситуации противостояния контроля и доверия есть более сложные выборы, как, например, следующий. Мужа нет в комнате, и ему на телефон приходит СМС… Справишься с искушением прочитать?
Для женщин, уверенных в том, что муж – это ее собственность, вопрос может показаться странным. Однако действия в такой ситуации и будут тестом на твою внутреннюю целостность, уверенность в себе как в женщине, самооценку, а заодно и на чувство доверия и уважения к мужу.
Чем больше ты ставишь условий, контролируешь и нарушаешь границы, тем больше возникает проблем!
Есть одна интересная мусульманская пословица, в которой говорится, что мудрая жена должна видеть одним глазом и слышать одним ухом. Мне кажется, в этом заключена огромная мудрость не только с точки зрения возможностей для развития отношений, но и для сохранения собственного психологического комфорта. Избыток информации ничем не лучше ее недостатка. Ведь с полученной информацией нужно будет что-то делать.
В совместной жизни нужны «воздух» и доверие. Любовь в неволе не живет!
Психологический тест – это инструмент для самоанализа, способ более детально разобраться с рассматриваемым явлением. Ответь на предложенные ниже вопросы, чтобы понять, насколько ты уверена в себе и способна доверять партнеру.
1. Твой мужчина сохранил неплохие отношения с бывшей возлюбленной (они перезваниваются и общаются на досуге). Какова будет твоя реакция?
• потребуешь, чтобы он прекратил с ней всякое общение (5 баллов);
• не будешь вмешиваться (1 балл);
• попросишь познакомить вас: наверняка она расскажет о твоем мужчине много интересного (3 балла).
2. Как ты отреагируешь на сообщение от подруги о том, что она видела его в кафе с другой девушкой?
• не придашь словам подруги никакого значения (1 балл);
• поинтересуешься у мужчины, с кем это он проводил время в кафе (3 балла);
• начнешь слежку за «изменщиком» (5 баллов).
3. Проверяешь ли ты карманы своего мужчины?
• никогда (1 балл);
• время от времени (5 баллов);
• только перед тем, как положить его вещи в стиральную машину (3 балла).
4. Если твой партнер на вечеринке у друзей разговорится с какой-нибудь красоткой, что предпримешь?
• с интересом присоединишься к их беседе (3 балла);
• воспользуешься случаем, чтобы пофлиртовать с другими гостями (1 балл);
• отойдешь с мужчиной в сторонку, потребовав от него объяснений (5 баллов).
5. Ваш перерыв в сексе затянулся более чем на неделю. Чем ты это для себя объясняешь?
• он тебя разлюбил (5 баллов);
• вы оба очень устаете на работе (3 балла);
• в любой паре со временем проходит страсть, и это нормальное явление (1 балл).
6. Если твоему мужчине позвонят с работы поздно вечером, как ты поступишь?
• тихо выйдешь из комнаты, чтобы не мешать деловому разговору (1 балл);
• занервничаешь, если тебе покажется, что в трубке женский голос (5 баллов);
• поинтересуешься, почему коллега звонит так поздно (3 балла).
7. Как ты отреагируешь, если мужчина станет проводить больше времени в Интернете, чем с тобой?
• нежно и соблазнительно попросишь его уделять тебе внимание (3 балла);
• никак не отреагируешь, ведь главное, что он дома, с тобой (1 балл);
• тайком подсмотришь, с кем он ведет переписку (5 баллов).
8. Предпримешь ли ты какие-то действия, если узнаешь о том, что ваша общая знакомая неравнодушна к твоему мужчине?
• нет, ведь он не обращает на нее внимания (1 балл);
• обсудишь это с мужчиной в добродушной манере (3 балла);
• сочинишь пару неприглядных историй про эту девушку, чтобы очернить ее в глазах своего любимого (5 баллов).
9. Вечером мужчина задерживается. Твоя реакция?
• станешь волноваться, не случилось ли чего (3 балла);
• тебя посетят мысли о том, что он развлекается с другой (5 баллов);
• посетуешь на пробки (1 балл).
10. Твой мужчина восхищенно отзывается о новой креативной сотруднице. Твои действия?
• просто из любопытства наведешь справки об этой особе (3 балла);
• порадуешься вместе с ним (1 балл);
• наведаешься в офис, чтобы лично познакомиться с «редким экземпляром» (5 баллов).
Подводим итоги теста
10–19 баллов. Ты не нервничаешь по пустякам, поскольку на 100 % уверена в себе и полностью доверяешь своему мужчине. Возможно, стоит проявить немного чуткости, чтобы вовремя заметить проблемы, которые могут возникнуть в вашей паре.
21–32 баллов. В отношениях с партнером ты нашла золотую середину: доверяешь ему, но и способна сразу же почувствовать, если вдруг появится холодок.
33–50 баллов. Ты крайне подозрительна и недоверчива по отношению к своему партнеру. То ли это происходит из-за неуверенности в себе, то ли из-за негативного прошлого опыта. Какова бы ни была причина, помни, что ревность портит и нервы, и отношения (об этом смотри ниже).
Подытожив все вышесказанное, можно сделать вывод, что в вопросе доверия в отношениях выбор у женщины, собственно говоря, небогатый. Он заключен всего в двух полюсах: доверять – не доверять. Достоинства и недостатки каждого из них представлены в таблице.
Естественно, могут существовать различные комбинации этих двух крайних вариантов. Выбор степени доверия каждый человек делает сам.
Ревность – самое распространенное и самое неприятное следствие недоверия. Количество семей, которые разрушили подозрительность, ревность и недоверие, не сосчитать. История знает много подобных ситуаций – начиная от разбушевавшегося Отелло. Не все случаи недоверия заканчиваются настолько трагично, но разрушение семьи обычно становится катастрофой, масштабы которой даже трудно оценить.
Доверие, как ты уже поняла, жизненно важно для крепких отношений. Без него женщина становится подозрительной, тревожной и полной опасений, чувствует себя в эмоциональной ловушке. Ревность держит ее в напряжении и не дает свободно дышать.
Самая общая и распространенная причина ревности – страх. Страх быть брошенной, преданной, покинутой, страх остаться без любви. Корни его уходят глубоко в детство, когда девочку игнорировали как человека. Когда она не была значимой для родителей. Когда ее заставляли, принуждали, не слышали, отвергали, покидали, забывали, давили…
Все люди чувствуют страх, когда их не любят безусловно, а любовь с условиями («я буду любить тебя, если ты…») нам не нужна. Она заставляет нас постоянно тревожиться. Мы боимся быть для кого-то плохими.
По моим наблюдениям, особенно сильно червь ревности мучает женщин, которые в детстве пережили развод родителей.
Ревнуя, мы проецируем на партнера свой страх недополучить любовь. В нас живет детский опыт, который говорит нам, что нужно контролировать партнера, иначе мы его потеряем. Но именно контроль, как мы выяснили ранее, приводит нас к утрате отношений.
За время своей работы семейным психологом я смог выделить и классифицировать девять типов ревности – в зависимости от ее истинных мотивов и активирующих факторов, а именно: страх; недоверие; паранойяльное поведение; зависть; фантазия, в которой партнер прекрасно проводит время без вас; низкая самооценка; боязнь сравнения; ошибка мышления, вызванная субъективной логикой; убеждение в праве собственности на партнера («ты мой!»); явление переноса («я готов изменить – значит и ты готова»); болезненная стимуляция либидо.
Это разные грани опасного невроза, однако все их объединяет одно – глупое и разрушительное поведение. Глупое – потому что ревность никак не помогает и не решает проблемы, она всегда проявляется либо слишком рано, либо слишком поздно. Разрушительное – потому что ревность представляет реальную опасность для отношений.
В задачу этой книги не входит подробный разбор темы ревности, однако, зная, насколько распространена эта проблема, приведу краткий алгоритм выхода из этого «болота».
Шаги:
1. Осознать тип ревности и базовые страхи (чаще всего они родом из детства).
2. Успокоиться.
3. Принять и переработать вероятность того, что партнер может тебе изменить. Осознать, что жизнь на этом не заканчивается.
4. Проявить искренность. («Я боюсь тебя потерять… Ничего не могу с собой поделать… Помоги мне…»). Это сработает лучше, чем истерика.
5. Усилить любовь к себе! Направить свое внимание на себя. Перестать думать о партнере, начать думать о себе. Отделить свое эмоциональное благополучие от мужчины. Если мы сами себе даем нужное количество любви, у нас нет страха ее потерять.
6. Вместо борьбы с «соперницей» – повышать привлекательность наших отношений.
Будем надеяться, что в своей жизни ты героически преодолеешь ловушку ревности. Если же самостоятельно справиться не получится, в моем психологическом центре предусмотрено специальное методическое занятие, посвященное теме освобождения от этого смертельного для отношений недуга.
Далее в этой главе я дам тебе, дорогая моя читательница, некоторые практические рекомендации. Методично выполняя их, ты обязательно повысишь свою индивидуальную способность к привнесению волшебной энергии доверия в отношения с мужчиной.
Доверяя другому, мы впускаем его в свой внутренний мир. Именно поэтому утрата доверия так больно ранит каждого. Эта утрата разъединяет людей и разрушает взаимосвязь между партнерами.
Женщина доверяла, любила человека, открыла ему свое сердце, а он ей изменил. Она продолжает любить этого мужчину, но не знает, как быть, доверять ли ему дальше. На этот счет есть хорошая пословица: «Если человек совершил поступок один раз, это не значит, что он совершит его второй раз, но если он совершил его второй раз, то третий раз будет обязательно».
Каждый из нас может ошибиться. И в жизни есть множество примеров, когда человек осознает свою ошибку и больше никогда ее не повторяет.
В любом случае решение о продолжении отношений всегда будет за тобой, и его не так-то и сложно принять. Для этого я предлагаю тебе представить весы. На одной чаше расположи все то хорошее, что между вами есть и, как ты думаешь, могло бы быть, если бы не произошла измена, а на другой чаше – свою душевную боль от измены, которая при ближайшем рассмотрении окажется ни чем иным, как страхом потерять содержимое первой чаши. Посмотри, что перевешивает. Если страх и боль – бегом к психологу! Эти проблемы могут и должны быть решены психологическими способами. Ну а если перевешивает «светлая» чаша весов, значит, процесс психологического выздоровления у тебя уже запущен, и твоих внутренних сил обязательно хватит на то, чтобы вернуть приятное течение жизни.
Кроме того, в этом «взвешивании» тебе могут помочь несколько важных рефлексивных вопросов.
• Как мы будем переживать измену – как подростки или как взрослые люди?
• Смогу ли я все простить, забыть и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?
Читать бесплатно другие книги:
