Женщина на вес золота глазами мужчины Ясногородский Алексей

Благодарность – основа любви

Очень часто к психологу обращаются люди, не получающие в семье признания и благодарности за проявление заботы, домашние хлопоты и так далее. Они жалуются на неуважение со стороны близких, на их нежелание помогать по хозяйству и просто недостаток внимания.

Дорогая читательница! Скажи, пожалуйста, если прямо сейчас я попрошу тебя написать список того, что твой мужчина когда-то для тебя делал, а сейчас не делает, насколько большим будет перечень? А если список того, что бы ты хотела, чтобы мужчина для тебя делал, а он этого не делает? Не потому что не может, а по какой-то другой причине. Сколько было бы пунктов в твоих списках? Пять, десять, а может, пятьдесят?

Надеюсь, ты уже понимаешь, что причина появления каждого пункта в этом, буквально говоря, черном списке – невыраженная когда-то благодарность. Если же мы «копнем» немного глубже, то сможем удостовериться, что причина отсутствия мужчины как такового кроется зачастую в этой же «болезни» – неумении благодарить.

Благодарность – основа любви. Она укрепляет любые отношения, в первую очередь отношения в семье, и именно ее недостаток делает людей в браке несчастными, ведь каждому хочется знать, что он старается не напрасно, что его усилия будут оценены по заслугам. Благодарность – самый эффективный метод преодоления семейных кризисов!

Благодарность является лучшим психологическим подкреплением, лучшей мотивацией к тому, чтобы мужчина чаще осуществлял те или иные действия (подробнее об этом чуть ниже).

Благодарность – выражение признательности за любой добрый поступок, за сделанное или подаренное. Эмоция благодарности – одна из самых позитивных и приятных. Она возникает в ответ на благородные действия в адрес человека и касается не только отношений между мужчиной и женщиной. Благодарные люди благодарны миру и жизни в целом.

Абрахам Маслоу писал по поводу благодарности: «Я обнаружил, что многие люди не умеют ценить возможность удовлетворения потребностей и желаний, а порой с пренебрежением относятся к уже удовлетворенной потребности. Самоактуализирующимся индивидуумам почти не свойственно это заблуждение, которое служит источником многих человеческих страданий. Другими словами, самоактуализирующиеся люди умеют быть „благодарными“. Они всегда помнят о дарованных им жизнью благах. Для них чудо всегда остается чудом, даже если они сталкиваются с ним вновь и вновь. Именно эта способность непрестанно осознавать ниспосланную им удачу, именно эта благодарность судьбе за возможность наслаждаться благами жизни служит гарантией того, что жизнь для них никогда не утратит свою ценность, привлекательность и новизну».

В последнее время много говорится и пишется о том, что стоит благодарить судьбу, Вселенную, Бога за все, что мы имеем. Это действительно весьма полезно для улучшения эмоционального состояния и успешности вообще. Однако не менее важно хвалить и благодарить не абстрактные силы, а конкретного человека, который живет бок о бок с нами. И делать это нужно грамотно.

Казалось бы, чего проще – поблагодарить мужчину за отлично проведенный вечер, похвалить его за умение зарабатывать деньги или тонкое чувство юмора. Однако женщины, которые посещают мои семинары, нередко бывают искренне удивлены тем, что в этом вообще есть необходимость! Заработанные мужем деньги воспринимаются как должное, букет цветов уже не вызывает восторга, а реакция на комплимент оставляет ощущение, что в сторону женщины прозвучала пресная банальность, а то и хамство.

В данной главе я предлагаю тебе детально разобраться с волшебной эмоцией благодарности: чем она тебе может быть полезна, как ее правильно проживать и выражать в поведении и почему она так важна для построения теплых и радостных отношений.

За время своей работы семейным психотерапевтом я наблюдал большое количество пар, которые находились в удовлетворяющих обоих партнеров и стабильных отношениях. Главный вывод из этого наблюдения, который я могу ответственно озвучить в книге, следующий: изменение качества отношений напрямую связано с ощущением благодарности одного из партнеров, чаще всего женщины! Этот эффект наблюдался мной на протяжении многих месяцев и даже лет.

Ежедневное выражение благодарности служит важным поддерживающим механизмом в близких отношениях, его действие можно сравнить с эффектом прививки – вырабатывается иммунитет к опасным психологическим факторам. Эмоциональный отклик женщины полезен всегда и безусловно – как для неустойчивых отношений, так и в ситуации, когда люди уже имеют прочные и удовлетворяющие отношения. Даже небольшая, но проявляемая постоянно благодарность обладает длительным эффектом, усиливая ощущение близости.

Благодарность, которую женщина просто переживает в данный момент, запускает у мужчины каскад ответных чувств, изменяющих его восприятие и повышающих мотивацию к дарению. Поэтому если ты хочешь получать подарки от своего мужчины – просто, без критики и самоанализа запусти в своей душе эмоцию благодарности, остальное произойдет само собой!

Бывает так, что через несколько лет брака супруги воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Никому из них, несмотря на все ссоры и конфликты, в голову даже не приходит мысль, что можно потерять этого человека. Как следствие – пренебрежительное отношение, отсутствие должного уважения, разрыв.

Накануне расставания женщина или мужчина может спросить себя: что же пошло не так, когда это началось? А началось все тогда, когда супруги перестали благодарить друг друга. Подумать только: всего одно маленькое «спасибо», сказанное по поводу или без повода (не важно), способно спасти сотни и тысячи браков от краха!

В психологии человека есть одна интересная закономерность: неизменный для него стимул перестает осознаваться. Применительно к отношениям мужчины и женщины это означает, что привычка лишает партнера былой привлекательности, а его сильные стороны и радующие поступки «тускнеют» и не вызывают прежнего восторга. Именно в этот момент необходимо начать бить тревогу! Чтобы не потерять отношения, усилием воли нужно выработать привычку к благодарности партнеру даже за его, казалось бы, банальные действия.

Я называю это «осознанная благодарность». Она лежит в основе гармоничных семейных отношений, которые никогда не тускнеют. Когда женщина перестает воспринимать находящегося рядом мужчину как нечто должное и начинает чаще благодарить его, в брак возвращаются уважение и понимание.

В силу своей странной психологии именно должным мужчина себя считает только тогда, когда он что-то занял. Взял кредит в банке или машину напрокат. В крайнем случае – дал слово (и то не всегда). Все остальное, особенно в отношениях с женщиной, строится у него по принципу «я хочу». Ключевое слово «я» и ключевое слово «хочу». Здесь работает очень простой психологический закон, который можно сформулировать так: даже если мне чего-то очень сильно хочется, но у меня нет выбора, то мне этого уже не хочется.

Или хочется меньше… Во всяком случае, любая несвобода частично или полностью желание убивает, отравляет его невозможностью сделать собственный выбор, принять свое и только свое решение.

Из вышесказанного вытекает следующий закономерный принцип: если мужчина не делает что-то для тебя, он просто этого не хочет! Нет мотивации. Нет стимула. А я не устану повторять, что единственным стимулом для его поступков является твоя благодарность!

В подтверждение данных тезисов приведу историю одной моей знакомой. Она с ее мужчиной уже более трех лет вместе. Это красивая семейная пара. В первые месяцы их отношений мне казалось, что он готов для нее свернуть горы. Мужчина дарил много цветов, говорил комплименты и считал, что она самая лучшая. Но прошло время, и женщина рассказала, что куда-то исчезли цветы, и она уже забыла, когда последний раз слышала от него комплименты. Жалобы, жалобы, жалобы.

Причина этой проблемы весьма банальна: после свадьбы основной лейтмотив ее поведения в отношении мужа свелся к формуле «ты должен!». Женился – отвечай. Попался, падла, сиди и не чирикай! Эта позиция давала ей моральное право не обращать внимания на то, что он для нее делает. «Он ведь у тебя готовит так вкусно, ты почти не знаешь, что такое к плите подходить! Ты ценишь?» – «А что такого? Он должен!» – «А цветы ценила? Радовалась, когда он тебе их дарил?» – «Почему я должна им радоваться? Муж на то и муж, чтобы цветы дарить».

Такая жизнь, с минимумом благодарности мужу, – путь в никуда. В этом очень большая опасность для отношений! Если мужчина всегда что-то должен, женщина перестает ценить то, что он делает. Круг замыкается, и он, в свою очередь, перестает это делать вообще.

Благодарность в семейных отношениях является не только показателем уважения и любви друг к другу, но еще и скрепляющим дружбу между супругами началом. Однако самое большое заблуждение современных женщин, это, как ни странно, страх мужчину перехвалить. Рассуждения здесь примерно следующие: «Расслабится мужик без плетки, нужно, чтобы он был всегда в тонусе». Эта ошибочная мысль неизбежно приводит к потере отношений, за исключением случаев, когда мужчина в силу особенностей своего характера является мазохистом.

Вообще люди сегодня крайне редко озабочены задачей приобретения привычки хвалить и благодарить. Из-за своего пессимизма они недооценивают силу позитивного подкрепления и часто живут по принципу: «Лучше умная хула, чем дурацкая похвала». С «хулой» и неумелой критикой в современном мире, к сожалению, как раз все в порядке. Неумелой – потому что у нас мало кто задумывается, как можно конструктивно критиковать человека, чтобы это не принесло вреда. Мы сразу переходим на личности, стараемся ударить побольнее. А вот похвалу предпочитаем пропустить, чтобы «не перехвалить» (кстати, это очень распространенное убеждение, и одно из самых опасных, в сфере воспитания детей).

Прежде чем критиковать своих мужчин (детей), предлагаю тебе, дорогая моя читательница, научиться их хвалить и благодарить! Практические задания в конце главы помогут тебе структурированно и грамотно сделать эту действительно важную компетенцию своей естественной сущностью. А пока разберемся с вопросом, чего же нам нужно больше – негатива или позитива?

Если сильно упростить теорию мотивации, можно сказать, что нас стимулирует либо «кнут» – страх чего-то плохого, либо «пряник» – стремление к чему-то хорошему. В мире не существует людей, имеющих только один из этих типов мотивации. Какой из них более эффективен для управления поведением масс, мы можем легко понять, включив телевизор. Там пропорция негатив/позитив, выведенная профессиональными психотехнологами, составляет в процентном соотношении примерно 80 к 20. То есть привлечь внимание человека и манипулировать им проще, когда он боится. Это действительно так, потому что у каждого из нас есть инстинкт самосохранения – биологический механизм, работающий на избегание опасности. Он имеет приоритет над всеми другими психическими процессами. С другой стороны, все мы хотим получать от жизни максимум удовольствия. Это тот самый пряник, который обычно показывают в телевизионной рекламе под видом решения проблемы. Той самой проблемы, которой человека напугали вначале.

Оба мотива – позитивный и негативный – представлены в нашей психике. А вот пропорции влияния каждой из этих сил от человека к человеку меняются. Другими словами, кого-то больше и надежнее стимулирует кнут, кого-то – пряник.

Причина таких предпочтений – индивидуальная особенность характера, которая, как легко догадаться, берет свое начало из детства. Это не единственная причина, но весьма существенная. Если родители правильно воспитывали ребенка (что значит правильно – это отдельный большой разговор), он вырастает с минимальным уровнем тревожности и в целом будет настроен позитивно. Если же в процессе воспитания были допущены ошибки, вероятность появления тревожной личности, уделяющей много внимания способам избегания неудач, увеличивается.

Кроме того, на формирование этой черты характера влияет повторяющийся набор шаблонов, выбранных человеком как основа его поведения. Эти шаблоны подкрепляют сами себя в процессе их выполнения. Например, девушка привыкла обижаться. Совершенно очевидно, что обижающийся человек – слабый, неуверенный в себе и тревожный, он не умеет решать проблемы более экологичным способом. Цель любой обиды – заставить того, на кого она направлена, испытать чувство вины.

Каждый раз, обижаясь и получая таким образом пусть и неприятный, но результат (ответную агрессию, скандал), девушка, по понятной только для нее логике, будет убеждаться в эффективности метода обиды и претензии. В некоторых случаях, когда мужчина решит согласиться со своей виной, результат для этой девушки может быть и приятным (как в поговорке: самая полезная вещь в хозяйстве – виноватый муж). Мужчина же на будущее должен быть готов к тому, что виноватым он будет тотально и безусловно, а «мусорное ведро», безапелляционно венчающее его голову, станет для него привычным аксессуаром.

Как бы то ни было, решение нашей девушки будет твердым: «Кнут работает!» Дальше, соответственно, она начнет воспроизводить такое поведение вновь и вновь. Это как колея в земле – проехала один раз, след незаметный, но с каждым новым «проездом» она углубляется. Если ты водишь автомобиль, наверняка знаешь, как тяжело выехать из глубокой грунтовой или ледяной колеи…

Я думаю, что каждая женщина интуитивно, методом проб и ошибок, а главное, исходя из невербального запроса своего мужчины (а может быть, познакомившись со свекровью), подбирает пропорцию «щелчков кнутом» и «поглаживаний». Щелкнула – сработало, отлично, будем щелкать дальше. «Перещелкала» – можно и похвалить: повосхищаться и рассказать, какой он умный и сильный.

Может быть, твоей рабочей пропорцией станет 5 к 1, или 10 к 1, это, повторяю, зависит от потребностей мужчины, его «языка любви». Большая цифра в данном примере, разумеется, приятность. Если эмпирическим путем ты выявишь большую потребность твоего мужчины в «пинках» вместо «поглаживаний», это повод задуматься – мазохист в любой момент времени легко может превратиться в садиста.

И то и другое поведение со стороны женщины в отношениях необходимо, но служит оно разным целям. Так, благодарить и восхищаться мужчиной нужно, чтобы он чувствовал желание давать тебе ответную любовь и заботу. А вот твои грамотные «щелчки по носу» в виде цивилизованного и управляемого конфликта и переговоров нужны вам обоим, чтобы из отношений не уходило уважение, сохранялись формат и границы. Более подробно об этом написано в главе «Уважение».

Я точно знаю, что на вопрос, вынесенный в заглавие, ответит любой нормальный мужчина. Нормальный – в смысле не стремящийся в лице жены приобрести недорогую домработницу, а ценящий, в первую очередь, эмоциональный компонент отношений. Конечно, в его списке «бонусов» от владения таким важным жизненным активом будет и секс, и вкусный обед, и поглаженная рубашка (если опять же нет домработницы), однако главное, что по-настоящему любит мужчина в женщине, – это Волшебное Ощущение. Именно оно заставляет нас жить, и я не преувеличиваю!

Как ты уже, наверное, догадалась, основной ингредиент Волшебного Ощущения – эмоция благодарности, идущая от души и от сердца счастливой женщины. Ради получения этого ощущения мужчина может сделать все!

Умеешь ли ты, дорогая моя читательница, «генерировать» это ощущение? Умеешь ли ты нежно и чувственно на мужчину смотреть, чтобы у него не оставалось никаких сомнений в искренности твоей благодарности? Умеешь ли ты говорить нужные слова в нужное время в нужном месте? И, что не менее важно, умеешь ли не говорить ненужные слова? Умеешь ли ты не просто их не говорить, но даже не верить в их «правдоподобность»? Умеешь ли ты включить кинестетический (телесный) аспект благодарности? Думаю, многое из этого ты умеешь. А как часто делаешь?

Если в отношениях наметился разлад, попробуй (хотя бы ради эксперимента!) делать все вышеназванное чаще. Действуй по принципу «кашу маслом не испортишь». Попробуй благодарить его в 10 раз сильнее, чем он того действительно заслуживает. И тогда настанет момент, когда в ответ на твою благодарность он сделает в 100 раз больше!

Взаимная благодарность – ключевой фактор сохранения счастливого и надежного брака, выяснили исследователи из США.

Ученые опросили по телефону 468 человек, состоящих в браке. Вопросы касались их финансового благосостояния, способности к коммуникации и выражению благодарности друг другу. Оказалось, что именно выражение благодарности в наибольшей степени способствовало хорошим отношениям в браке. Простое «спасибо» может давать немалый эффект. Даже если в браке разлад или есть проблемы в других сферах, регулярное выражение благодарности способно сгладить влияние негативных факторов. Взаимная благодарность может предотвратить развод даже в ситуации, когда у супругов не получается продуктивно разрешать конфликты.

Кроме того, исследование в очередной раз подтвердило, что излишняя требовательность или игнорирование партнера в браке приводит к негативным последствиям. И только взаимная благодарность способна разорвать этот порочный круг и помочь супругам преодолеть конфликтные шаблоны общения, возникшие из-за посторонних факторов стресса, таких, например, как недостаток денег.

Под благодарностью в рамках исследования понималась ситуация, в которой каждый из супругов знает, что партнер его по-настоящему ценит и не забывает говорить «спасибо» за все хорошее, что тот для него делает, даже если речь идет о мелочах.

У каждого из нас есть убеждения, взятые из родительской семьи, относительно того, какие обязательные функции должны быть закреплены за каждым из супругов. К примеру, в твоей родительской семье функция выноса мусора испокон веков была работой отца. На этом основании, естественно, в дальнейшей жизни с мужчиной тебе вряд ли придет в голову выносить ведро самой. Если окажется, что по счастливому стечению обстоятельств твой мужчина тоже не против монопольно выполнять данную хозяйственную необходимость, то гармония вам практически гарантирована. Однако вопрос в другом: придет ли тебе в голову благодарить и хвалить своего супруга за данный аспект привычного бытового взаимодействия?!

Мусорное ведро уже давно превратилось в объект семейного юмора, однако, я надеюсь, ты поймешь мою метафору правильно. Мы не заметим, что близкий человек пододвинул нам стул, но обратим внимание, если это сделал некто чужой, от кого мы ничего подобного не ожидали. То, что нам кажется естественным, часто хуже всего и замечается. Так приходят рутина и обыденность. И муж, как старые разношенные тапки, уже не вызывает прежнего трепета.

Решение проблемы в данном случае – внимание к мелочам. Попробуй начать замечать те крупинки заботы, песчинки внимания и миллиметры любви, которыми снабжает тебя твой мужчина, и вскорости, закономерно и неотвратимо, эти микроформы превратятся в горы и километры!

Этимология понятия «благодарность» восходит к двум словам: «благо» и «дарить». Таким образом, благодарность является чем-то, что человек отдает. Предполагается, что он делает это в ответ на оказанную ему услугу.

Чтобы усилить мотивацию к проявлению данного волшебного чувства по отношению к мужчине, предлагаю тебе, дорогая моя читательница, подумать о том, что ты получаешь, когда испытываешь благодарность. Не отдаешь, а именно получаешь.

Это очень просто понять на примере отношений двух людей. В любых отношениях, профессиональных или интимных, близких или далеких, ты что-то получаешь, а чем-то остаешься удовлетворена не до конца, то есть тебе хочется еще. Это нормально. Вопрос заключается в том, на какую часть данного «уравнения» ты готова направить луч своего внимания? На то, что ты получила, или на то, чего недополучила? Эмоциями, рождающимися от концентрации внимания на том, что ты получила, будут радость и благодарность. Во втором случае – обида, боль, грусть, ненависть, чувство несправедливости.

А теперь самый интересный вопрос: когда тот же человек будет иметь возможность сделать для тебя что-то хорошее вновь, какие картинки родятся у него в голове при воспоминании о твоей предыдущей реакции?.. Светлые или темные? Его действия будут соответствующими.

Итак, в любых отношениях ты что-то получаешь, а что-то недополучаешь. Есть и первое, и второе. Но насколько легче зациклиться на втором! «Ты мне не дал достаточно любви», «Ты забрал лучшие годы моей жизни», «Я так и не получила твоего признания» и тому подобное. И правда, тяжело от этого полюса перейти к другому, к благодарности за то, что в отношениях все-таки получено. Однако, ради собственного же блага, сделать это необходимо усилием воли! Необходимо не только и не столько тому, кому ты благодарность выражаешь, сколько лично тебе! Для того, чтобы хорошее в твоей жизни прибывало…

На этот достаточно часто задаваемый вопрос я отвечаю категорично: так не бывает! Как бы недовольна ты ни была, однако если ты живешь с этим человеком, значит, в любом случае «плюсы» от ваших отношений в данный момент времени перевешивают их «минусы». Если бы были сплошные «минусы» – вы бы уже давно были не вместе (за исключением ситуации клинического мазохизма).

Если для тебя актуален этот вопрос, используй аутотренинг: возьми листок, раздели его вертикальной линией на два столбца, в одном запиши «плюсы» ваших отношений («я благодарна ему за…»), а в другом – их, соответственно, минусы («он меня достал тем, что…»). Дальше – начинай усиленно и громогласно «пиарить» содержимое первого столбца! Результат в виде уменьшения пунктов-«минусов» и увеличения пунктов-«плюсов» не заставит себя ждать, я тебе обещаю!

В первую очередь эта приятная трансформация должна будет произойти по причине снижения уровня конфликтности, ведь отсутствие благодарности, равно как и невнимательность к партнеру, – мощнейший конфликтоген, почва для семейных скандалов.

Поэтому мудрая женщина мужчину хвалит всегда и, что называется, «на автомате» (см. притчу в главе «Принятие»). Даже если он что-то хорошее хотел сделать, попробовал и у него не получилось. Все равно благодарит, чтобы продолжал пробовать. Ведь мужчина тратил время, силы, средства, попытки достойны благодарности не меньше, чем результаты!

Уверен, тебе хорошо известны тысячи эффективных способов выражения благодарности мужчине (теплые слова, комплименты, изысканный ужин, расслабляющий массаж, интимные ласки и так далее). Однако есть один суперспособ! Это, как ты уже, наверное, поняла, – твое приподнятое настроение! Здесь все очень просто: если ты бодра и весела, мужчина автоматически припишет причину твоей радости себе.

Как я уже объяснял в начале книги, если ты счастлива, в семье будет мир, покой и гармония. А о таком доме мечтает каждый мужчина! Он, этот странный незнакомец, будет считать твое позитивное состояние именно своей заслугой и выражением твоей ему благодарности. Не пытайся понять глубинные причины данной психологической закономерности (я их и сам, признаться, не понимаю). Просто прими к сведению и используй по назначению.

Женщины часто спрашивают: какую благодарность мужчина поймет и оценит? Ту, которая выражается словами, или ту, которая проявляется в каком-то действии?

На данный вопрос не так просто ответить прямо, потому что слова – тоже дела. Взгляд, жест, положение тела и даже испытываемая тобой эмоция – это все поведение! Однако для некоторых женщин сказать мужчине: «Я благодарна тебе за…», зачастую гораздо более трудновыполнимое задание, чем станцевать ему эротический танец.

И все-таки, если выбирать между словами и делами (договорившись понимать под последними любое невербальное поведение), я бы рекомендовал слова. Так будет лучше обоим. Женщине – потому что она не запутается в «черном ящике» мужского ума, затейливо перекодирующим входящие сигналы на свой лад; мужчине – потому что ему так понятней.

С нами, вообще, – чем конкретней, тем лучше. «Мужчина любит глазами, а женщина ушами» – неактуальное заблуждение. Поэтому простые слова «спасибо тебе за…» способны возыметь гораздо больший эффект, чем героические подвиги по уборке квартиры.

Что же это за волшебные слова, которые даже лучше, чем дела, можешь спросить ты. Они в нижеприведенном списке. Если ты планируешь не просто существовать бок о бок с мужчиной, а жить с ним долго и счастливо, запомни эти фразы лучше, чем таблицу умножения и список неправильных глаголов!

Путь к сердцу мужчины лежит через слова.

• Это разумно.

• Ты у меня такой умный!

• Ты прав.

• Ты мужчина, ты решай.

• А сам ты как считаешь нужно поступить?

• Я с тобой полностью согласна.

• Я так тобой горжусь!

• Мне очень понравилось…

• Ты сможешь! (У тебя получится!)

• Мне так приятно, что ты…

• Хочу еще…

• Спасибо тебе за…

• Я не могу принять такого решения, я же женщина…

• Как же я рада, что вышла за тебя замуж… и др.

Знаешь, автомобиль – очень сложный механизм. Многие люди даже примерно не представляют, как он работает. Однако это не мешает миллионам автолюбителей достаточно успешно управлять данной конструкцией каждый день.

Механизм под названием «мужчина» намного сложнее, но парадокс заключается в том, что управлять им легко! Для этого нужно всего-навсего в нужное время говорить нужные слова с нежной интонацией и теплым взглядом. Женщины, которые этого не умеют, к сожалению, или одиноки, или несчастны. Те, которые умеют, – на вес золота! Фразы, приведенные выше, – это буквально твой пульт управления… и кнопки на нем – сплошь волшебные!

Рекомендации, приведенные выше, могут показаться тебе манипуляциями в отношении традиционно невинного, пушистого (и обязательно белого) зверька. Понимать под манипуляциями только лишь негативное скрытое воздействие – это, конечно же, заблуждение, равно как и то, что мужчина белый и пушистый. Вообще, тема манипуляций, если с ней разбираться серьезно, достаточно обширная, для этого у меня есть соответствующий тренинг. Однако самое важное озвучу.

Есть два вида манипуляций: хорошие и плохие. После хороших – хорошо всем, даже несмотря на то, что цели и средства манипуляции изначально не раскрываются. После плохих же манипуляций выгоду получает только один человек – сам манипулятор. Благодарность – это, несомненно, вид манипуляции, но она бесспорно – хорошая! Самое важное, отличать благодарность от лести, поскольку неискренность, фальшь всегда чувствуются и после них остается неприятный осадок.

Секрет заключается в том, что если ты действительно внимательна к своему близкому человеку и искренне захочешь его поблагодарить, то, поверь, ты найдешь за что и как это сделать. И даже если у тебя все не совсем «технично» получится, искренность твоих чувств с лихвой перекроет промах!

Перечислю основные причины, которые, на мой взгляд, мешают или даже не позволяют женщине проявить благодарность.

• Нет привычки (фраза-маркер: «У меня такой характер»).

• Нет навыка (не обучена).

• Страшно (существует болезненный опыт проявления благодарности в прошлом, который вычеркнул из жизни эту способность как причиняющую боль).

• Нет мотивации («А зачем? И так все нормально»).

• Считают, что они и так благодарят – через заботу о мужчине (ошибка).

• Гордость, нарциссизм, эгоцентризм («Они не достойны»).

• Считают, что мужчины и так им «должны».

Проблемы (если они, конечно, воспринимаются как проблемы), озвученные в первых пяти пунктах данного списка, решаются психологической подготовкой на соответствующих курсах и семинарах. Последние же два пункта требуют профессиональной психотерапии. Ниже мы рассмотрим их чуть подробнее.

Разбираясь с благодарностью как с важнейшей коммуникативной компетенцией успешной женщины, предлагаю взглянуть на ее радикальную противоположность – неблагодарность.

Неблагодарная женщина живет с убеждением, что ей все должны. Мужчины обязаны давать ей все, в чем она нуждается, просто на том основании, что она женщина. Впрочем, для себя она может придумать поразительно складное, хотя и абсолютно фантазийное, обоснование этому и совершенно искренне поверить в свое право на подобную «позицию сверху».

Имя этому явлению – эгоцентризм. Глубокая внутренняя убежденность, что мир вращается вокруг меня и люди живут для меня, нарциссическая парадигма отношений с окружающей действительностью.

Увы, но это биологическое ощущение часто находит поддержку в родительском воспитании современных девочек. Позже, когда они превращаются в девушек, уверенность в безусловном праве брать еще больше закрепляется и усиливается в сознании теми знаками внимания и ухаживаниями, которые начинают оказывать кавалеры. И в таком контексте неблагодарность женщины проявляется как безусловная готовность получать положительные эмоции, развлечения, любовь, материальные блага, мужское внимание, услуги, не давая при этом ничего взамен. Подобные женщины зачастую искренне не понимают, что, вообще говоря, никто никому ничего не должен и получаемое ими как минимум подразумевает благодарность и признательность по отношению к дающему.

Подсознательно такая женщина применяет принцип двойных стандартов при оценке того, что она делает для кого-то, и того, что делается кем-то для нее. Совершаемое женщиной имеет по ее ощущениям очень высокую ценность, носит характер чуть ли не жертвы и самоотречения; получаемое женщиной от другого человека – так, пустяк, не заслуживающий благодарности с ее стороны. Эгоцентричная женщина чаще всего необъективна в оценке того, что дает ей мужчина. Любовь, забота, защита, обеспечение потребностей, кров, секс – все это по ощущениям женщины нечто само собой разумеющееся. Она даже не замечает этого. Но любой собственный жест, усилие, направленное в сторону мужчины, ценится очень высоко, воспоминания о якобы «принесенной жертве» живут в ее памяти годами.

Удивительно и то, что часто подобная неблагодарность проявляется женщинами, обладающими, по их собственному мнению, высоким культурным уровнем, – «приличными», «порядочными» и «воспитанными». Но чего стоит это мнение о самой себе? Ведь благодарность – часть элементарной человеческой культуры общения и взаимоотношений. Способность испытывать и выражать благодарность – обязательная черта зрелой, нравственной личности.

Но так как женщина считает получаемое и приобретаемое ею чем-то само собой разумеющимся, то и благодарности к дающему она не испытывает.

Еще одним аспектом личности женщины, неспособной на благодарность, является ее очень избирательная память. Она очень плохо помнит то, что для нее уже было сделано и что было дано, но очень хорошо, до мельчайших подробностей – то, что она хотела бы получить или то, что ей было обещано, пусть и неявно. С такой женской чертой мужчины чаще всего сталкиваются при расставании: все сделанное, купленное, подаренное, все те усилия и акты любви и внимания, которые проявлял мужчина по отношению к женщине, не только остаются без благодарности, но и начисто стираются из памяти. А на прощание мужчина слышит упреки в еще не выполненных обещаниях, объемный перечень того, что он для нее не сделал, не купил, не дал, хотя был обязан!

Уверенность эгоцентричной женщины в безусловном праве брать, но ничего не давать взамен – это ее путь в никуда.

Мужчинам, интересующимся практической стороной отношений и всерьез думающим о выборе правильного спутника для жизни, я часто даю такой совет: если после посещения ресторана женщина не поблагодарила тебя за ужин (обед), то сделай себе «пометочку» относительно этой дамы. Та, что не говорит элементарного «спасибо» за ужин, вряд ли способна вообще испытывать чувство благодарности, по крайней мере, к своему мужчине. Часто бессознательные маленькие проявления сущности женщины говорят о ней гораздо больше, чем тысячи произнесенных слов.

Проявляя неблагодарность в отношении поступков партнера, обесценивая его усилия, женщина, по сути, его как мужчину уничтожает. Как я говорил в начале книги, мужчина многое в своей жизни делает ради женщины, и если она не ценит результат, который он для нее создает, то этот результат теряет ценность и для самого мужчины. Таким образом, женщина просто лишает его смысла жизни! А человек, у которого нет смысла, бессознательно стремится из этой жизни уйти. Возможностей для «красивого ухода», когда мужчина как бы и не виноват, в современном мире предостаточно: алкоголь, наркотики, экстрим (тысячи погибших мотоциклистов), неосторожные половые связи и множество других «случайностей».

Начинается все всегда с мелочей. Женщину не восхищают и особо не радуют знаки внимания мужчины, она может сыграть вежливую благодарность, но в ее душе его забота не находит никакого отклика. Напротив, в своем внутреннем мире она живет с чувством «ничего особенного». Женщину не впечатляют идеи мужчины, его действия в бытовых ситуациях, его ежедневные небольшие достижения. А ведь именно отклик в душе женщины придает ценность тому, что делает мужчина! И без такого отклика он начинает чувствовать бессмысленность всех своих усилий.

Фактически неприятие усилий мужчины, убежденность, что они не заслуживают твоего восхищения, является отторжением и самого мужчины. Потому что мужчина – это то, что он делает. А женщина – то, что она чувствует. И обесценивая на уровне чувств усилия мужчины, женщина передает ему эту энергию раз за разом. И в какой-то момент мужчине уже начинает казаться, что он сам ничего не стоит, его идеи и проекты становятся неуспешными, он превращается в неудачника. Мужчина буквально умирает – как личность, как индивид.

На бытовом уровне мужчина воспринимает женщину, которая неспособна давать ему энергию благодарности, как очень требовательную. Если мужчина не мазохист, он интуитивно старается обходить таких стороной.

Требовательная женщина может сколько угодно развивать женские качества на внешнем уровне: красивый и даже безупречный внешний вид, умение двигаться, правильно общаться, принимать знаки внимания – и все то, чему учат на женских тренингах. Однако если она не осознает внутреннюю часть вопроса и не проработает ее, то рядом с ней может оказаться только мужчина в некотором смысле ущербный.

Требовательность женщины по отношению к мужчине – очень серьезная проблема, за которой скрывается много негативных психологических программ бессознательной агрессии к мужчинам. Типичная рационализация, декларируемая такой женщиной, подает ее поведение как стимул, позволяющий «сделать из мужчины человека». Естественно, такой подход унизителен для нормального представителя сильного пола.

На самом деле требовательность – не что иное, как стремление мужчину уничтожить, своего рода месть ему за те страдания, которые мужчины доставили женщине в прошлом (например, уход отца или ситуация аборта).

В этом случае, скорее всего, поведение обесценивания будет направлено исключительно и только на мужчин, то есть именно на них ее благодарность распространяться не будет. В отсутствие же мужчины такая женщина может быть благодарна за самые простые вещи в жизни, за счет чего ее ошибочно принимают за счастливую и гармоничную особу.

Женщины, которые накапливают обиду на тех, кто когда-то их предал, не смогут в будущем встретить нормального мужчину. Дело в том, что мужчины буквально «кожей» чувствуют обижающихся женщин и, если они не невротики, бегут от них как от огня! Обижающиеся женщины представляют для мужчин потенциальную опасность, потому что если она обиделась однажды на кого-то в прошлом, то и новый мужчина в любой момент времени рискует стать «мишенью».

Чем грозит обида и почему она представляет опасность для отношений, я уже рассказывал в предыдущей главе. Коротко повторю: обижаясь на мужчину, женщина, по сути, требует, чтобы он почувствовал себя виноватым, это влечет за собой его агрессию, направленную против себя или партнерши. Отношения в этом случае неминуемо разрушаются.

На моих психологических мероприятиях мы с участниками часто обсуждаем вопрос соблюдения баланса между тем, что человек в отношения вкладывает, и тем, что он от них получает. Интересно, что среди присутствующих обязательно находится романтически настроенная личность, считающая такую позицию циничной. «А как же любовь?» – вопрошает она. Предлагаю раз и навсегда разобраться с данной дилеммой и уяснить для себя место эмоции благодарности в этой «психологической бухгалтерии».

Вопрос соразмерности принятия и отдачи (дарения) в отношениях – очень важный.

Если человек длительное время вкладывается в заботу о другом, ничего не получая взамен, он достаточно быстро теряет желание продолжать свои действия, и кроме того он несет потери физической энергии.

В результате вовлечения в систему паразитизма у донора нарастает усталость, раздражительность, и в итоге повышается конфликтность. Отношения в таком случае трещат по швам.

По большому счету, благодарность – это тоже элемент дарения, своего рода валюта. Каждый человек готов отдать за качественную вещь хорошие деньги, так что же мешает ему отплатить благодарностью за заботу о нем? Иногда женщины рассказывают мне, что они умеют хвалить детей, но у них язык не поворачивается восхититься мужем, хотя он достойный человек, заботящийся о семье и, как замечают сами же жены, жаждущий признания.

На самом деле прочные отношения взрослых людей можно построить только на честном, взаимовыгодном обмене. Обмен – это не то, что один пытается отобрать у другого, считая своим. Обмен – это то, что люди отдают друг другу сами, добровольно. И проявление благодарности определяет – будет ли у этого действия повторение, и если да, то в какой форме.

Благодарность, по сути, является тем цементным раствором, который скрепляет кирпичи в стене надежных отношений. Без него стена развалится от легкого дуновения ветра.

Само слово «комплимент» в переводе с французского означает «добавлять». Когда один человек что-то «добавляет» другому – словами, взглядом, у него энергетически становится внутри больше пространства, проходит скованность, напряженность, появляется свобода, желание ответить взаимностью. И, наоборот, когда помощь или действие остаются незамеченным, то человек замыкается, уходит в себя, и, как результат, появляется сжатость, обида, боль.

Мужчина: «Как ты сегодня прекрасно выглядишь!»

Женщина (слегка отворачиваясь): «Это я просто голову помыла…»

Думаю, этот «хрестоматийный» диалог знаком всем людям с недостаточно высокой самооценкой. Комплимент не принят, ответной благодарности не последовало, оба чувствуют себя плохо.

Более позитивная женская реакция: благодарить мужчину за сам комплимент, причем так, как будто это не комплимент, а минимум букет цветов! Такие женщины никогда не бывают обделены мужским вниманием, говорить им приятные слова – одно удовольствие.

Самая большая ценность благодарности заключается в том, что она подкрепляет желаемое поведение, ведь похвалу своих действий любой человек автоматически относит к своей личности, у него возникает ответная благодарность и желание сделать что-нибудь приятное снова.

К примеру, если твой муж подарил тебе букет цветов, а ты кивнула ему на вазу, продолжив заниматься своими делами, у него создастся ощущение, что тебе все равно. И однажды ты не получишь даже одну-единственную розу в свой день рождения. Дальше ты устроишь ему скандал по какому-то малозначительному поводу и будешь жаловаться подругам, что муж прекратил уделять тебе внимание, романтика ушла из отношений, что он невнимательный и бесчувственный. Картина, что называется, маслом…

С другой стороны, если на букет ты отреагируешь неадекватно преувеличенно, как будто это не букет цветов, а как минимум новая шуба, тогда за ним последуют и шуба, и «мерседес», и все, на что мужчина будет способен. Почему? Да потому что твоя реакция благодарности – это основной стимул для мужчины стараться тебя порадовать. И испытав такое блаженство однажды, увидев твои наполненные радостью глаза, он будет стремиться воспроизвести это ощущение вновь и вновь!

Один мужчина мне рассказывал, как он подарил женщине машину. Нет, это была не жена, а была его любовница. Жена восприняла бы этот подарок как должное, поэтому обновление ее средства передвижения мужчину на данном этапе жизни совсем не вдохновляло. Однако о реакции любовницы он говорил с таким восторгом, что было понятно: ему уже на следующий день хотелось купить ей что-нибудь еще! Девушка настолько радостно и с таким бурным восторгом восприняла подарок, что приятное ощущение от ее реакции навсегда закрепилось в памяти мужчины!

Механизм такого психологического подкрепления называется обусловливанием. Это как наркотик, который стремишься принять вновь и вновь. Однако, в отличие от наркотика в прямом смысле слова, этот наркотик – полезный. Он дарит радость мужчине и вдохновляет его на повторную заботу и все новые проявления любви.

Наркотик благодарности – отличный мотиватор, который создает только позитивные стимулы! Я, как мужчина, знаю, что когда тебе за что-то благодарны, хочется это делать просто ради самого факта благодарности. Спроси у любого дрессировщика – даже животных можно замотивировать благодарностью. А уж людей – тем более!

У эмоции благодарности есть еще одна способность делать отношения лучше. Благодарность, выданная авансом, – хороший способ подкрепить желаемое поведение мужчины, даже если оно сейчас не проявляется, или проявляется, но недостаточно.

Этот способ работает по принципу оперативного внушения. «Я благодарна тебе за твою заботу» – внушение заботливости. «Я благодарна тебе за твою отзывчивость» – внушение отзывчивости.

Итак, управлять мужчиной через проявление искренней благодарности легко! Далее мы рассмотрим практические приемы для отработки этой волшебной способности.

Есть классическая схема для сообщения любой негативной информации, критики, неприятной просьбы, в общем, всего того, что может мужчину напрячь. Напряженный мужчина тебе явно не нужен, ведь разговора у тебя с ним не получится, а значит, и результата не будет.

Принцип техники «плюс-минус-плюс», как ясно из названия, заключается в том, чтобы обложить «ватой» позитива жесткий «снаряд» негатива. А в качестве смягчающего слоя в данном случае удобнее всего использовать именно благодарность!

Общая формула, следовательно, будет выглядеть примерно вот так: «Дорогой, я очень благодарна тебе за…» (то, что он сделал для тебя недавно и тебе понравилось, – «вата-1»), «…пожалуйста, в следующий раз…» (например, «будь со мной помягче» или «позвони, если задерживаешься» – «снаряд») «и тогда я буду…» («очень спокойна, счастлива, довольна, благодарна» – обещание волшебного ощущения – «вата-2»).

Потренируйся на близлежащем мужчине, убедись, как это замечательно работает!

Самый простой способ научиться хвалить и благодарить своего мужчину – просто делать это! Подходи к данному приятному занятию творчески, с теплом и любовью. Необязательно говорить одно и то же слово «спасибо». Очень хорошо использовать «я-высказывания»: «мне так приятно, когда ты помогаешь мне помыть посуду», «я получаю удовольствие от твоих шуток», «я тобой так горжусь», «я благодарна тебе, что ты понимаешь мою загруженность и не сердишься», «я ценю твое терпение» и так далее.

Или это может звучать так: «Ура! Вау! Мне так нравится! Где ты нашел такие красивые цветы?! Я самая счастливая!» Таким эмоциональным выражением чувств ты буквально поднимаешь мужчину на небеса. Ты показываешь ему, что это для тебя приятно. И когда он снова захочет увидеть твою улыбку и счастливые глаза, он опять подарит цветы, а может, и целый сад!

Задание: запланируй выдавать мужчине минимум пять полноценных, качественных, приятных «поглаживаний» в день и скрупулезно следи за выполнением!

Конфликты в отношениях всегда говорят об отсутствии благодарности. Исправляем! Возьми листок и напиши, за что ты своему мужчине благодарна. Трудность этого задания заключается в том, что оно будет считаться выполненным только после появления в списке минимум 40 пунктов. Больше можно, меньше нельзя! Сделай это прямо сейчас. Вот тебе идеи «для разгона». Я благодарна тебе за:

• то, что ты проявляешь заботу обо мне;

• то, что зарабатываешь деньги для нашей семьи;

• нашего ребенка и за твое внимание к нему;

• твои усилия для того, чтобы наша семья ни в чем не нуждалась;