Я не такая. Девчонка рассказывает, чему она «научилась» Данэм Лина

Сцены секса, нагота и демонстрация своего тела

Моя мать изобрела селфи.

Конечно, автопортреты делали и раньше, но она довела до совершенства изображение беззащитной откровенности с неясным подтекстом. Мама снимала видеокамерой «Никон»: включала таймер и становилась в позу на фоне вишневых обоев своей спальни.

Это было в начале семидесятых. Мама приехала в город, вооруженная лишь упомянутой камерой и желанием творить. Она бросила своего бойфренда — славного плотника из города Роско в штате Нью-Йорк, лысеющего любителя фланелевых пижам, который умел добывать сок из деревьев. Что он славный — мое личное впечатление: однажды мы навестили его, вместе сидели за столом и пили лимонад, и я думаю, он не держал на маму зла за то, что она ушла, а наоборот, радовался ее успехам и моему появлению на свет.

Добравшись до Нью-Йорка, мама поселилась в том самом лофте, где я выросла. В нем немного больше места, чем нужно одинокой девушке, но маловато для семьи. Чтобы оплачивать жилье, мама бралась за самую странную работу: красиво раскладывала еду по тарелкам, продавала биллиардные шары, один раз — всего один — показывала ночную жизнь Нью-Йорка японскому бизнесмену. (У мамы есть уникальное свойство: когда ей неловко, она дает волю сильнейшему, неподдельному гневу. Подозреваю, японцу пришлось несладко.)

Далеко не на всех фотографиях, снятых в лофте, мама одета. Инода на ней мешковатый свитер или шорты «сафари» с ремнем. Но в большинстве случаев она обнажена. Хотя бы отчасти. Джинсы, но голый торс, белые плечи ссутулены, колени соприкасаются. Блузка с круглым воротничком, толстые шерстяные носки, но нет трусов, колени подтянуты к подбородку, и видна тень между ягодицами.

Прошло какое-то время, мама сменила прическу: длинные прямые волосы на легкомысленный перманент. Короткая стрижка, кончики волос еще сырые после душа. Подмышки чаще всего небритые, что меня огорчает, а отцу нравится. Чтобы придать снимку фактурность, мама иногда ставила в кадр какое-нибудь растение, как студент-режиссер, который придумывает самодельные декорации к фильму о Вьетнаме.

Есть фотографии, на которых мамин объектив смотрит в зеркало, и верх ее лица скрыт неровным черным корпусом камеры. В фокусе оказываются сухие губы в форме сердца и большие резцы (те самые, что унаследовала я, а мама с тех пор спрятала под коронки). Но сильнее всего притягивает взгляд ее нагота. Вызывающе расставленные ноги. Это не считалось маминым искусством, но много для нее значило. Мама снимала на пленку, а не айфоном или полароидом, купленным в Urban Outfitters, как нынешние селфи, что придавало трогательную серьезность ее увлечению собой. Сам способ требовал целеустремленности. Ведь маме приходилось заряжать камеру, вручную печатать фотографии в темной комнате, развешивать их на просушку. Более опытным фотографом был мамин сосед по квартире Джимми, а в его отсутствие она звонила на горячую линию «Кодак», которую поддерживал один-единственный задерганный господин («У меня адски жарко, и я положила в проявитель кубики льда — это не страшно?»). Звонила мама часто и от стеснения придумывала себе разные акценты, чтобы он не узнал ее голос. Столько усилий ради одной цели: узнать, как смотрится твой лобок в центре между резиновыми сапогами цвета лайма и бликующими «авиаторами». Это гораздо сложнее, чем вертеть айфоном и выпячивать сиськи. Тут надо работать.

Моя мама стройна. У нее удлиненное туловище, длинные руки, ключицы как уступ скалы. Но камера уцепилась за ее недостатки: валики жира под ягодицами, острое шишковатое колено, огромная родинка на предплечье (мама удалила ее в честь своего сорокалетия). Представляю, как она проявляла эти фотографии, окуная в раствор салатными щипцами. Ждала, пока снимки нальются серым и наберут контрастность, чтобы увидеть, как она на самом деле выглядит.

Она уговорила сняться свою младшую сестру. Младшая сестра — студент-медик, блондинка с таким телом, что больше всего ей идут свободные позы на мокром песке. Королева красоты, всадница с развевающимися волосами. Камера поймала ее без майки. Оробевшую. Камера — великий уравнитель.

Мама интуитивно понимала ее силу. Видите эти бедра, эти зубы, эти брови, эти сползающие носки, собранные в гармошку на щиколотках? Запечатлеем их для вечности, они того стоят. Мне уже никогда не быть такой молодой. Или такой одинокой. Или такой волосатой. Это мое персональное шоу — приходите, смотрите все.

Потом на сцену вышел мой отец. Он тоже стал объектом для фотографий. То он сидит в ванне, то держит сковороду как щит. Но хотя откровенно кокетливая мина отца поднимает во мне противоречивые чувства, завораживают именно мамины автопортреты. Искра страха в ее глазах — или страстного желания? Жгучей потребности показать, какая она на самом деле, столько же другим, сколько себе.

Я часто раздеваюсь на телевидении.

Это началось еще в колледже. Мне не хватало актеров, способных выразить отчаяние от отсутствия секса, как требовалось, и я решила подключиться. Я не знала, как снимают сцены секса профессионалы, поэтому не обеспечила себе ни маскировочного белья, ни закрытой площадки. Просто стянула майку через голову и пошла напролом.

— Ты правда хочешь, чтобы я сосал твой сосок? — в замешательстве спрашивал мой партнер по съемкам Джефф.

Просматривая отснятый материал в медиа-лаборатории Оберлина, я не испытывала смущения. Результат не радовал меня, но и не огорчал. Мое тело — только средство рассказать историю. Это и не я вовсе, а рационально используемый реквизит в «бабушкиных» трусах. Я не была изящна, красива или искусна. Я показывала секс таким, каким его знала.

Эксгибиционизм был мне не в новинку. Нагота интересовала меня всегда, но больше в социологическом плане, чем в сексуальном: кто обнажается и зачем? Помню, между четвертым и пятым классами, на каникулах в Коннектикуте, мы с моим лучшим другом Уилли катались на велосипедах вокруг озера, на берегу которого наши семьи проводили каждое лето (семейный отдых, как в «Грязных танцах», только в округе было больше педофилов), и вдруг я отчетливо осознала, что на мне есть майка, а на Уилли нет. Какая несправедливость! Незадолго до того я узнала от мамы, что, с юридической точки зрения, женщина имеет полное право пройти по Манхэттену с голым торсом, хотя мало кто этим правом пользуется. Почему это Уилли можно подставлять грудь ветерку, а мне нельзя? Что плохого, если я сделаю то же самое? Я остановилась, сняла майку, и мы молча покатили дальше.

В 2010 году я получила возможность сделать телешоу. На телевидении мне сказали, что хотят увидеть представителей моей возрастной группы, услышать, какие проблемы волнуют моих друзей и врагов, во всех подробностях. Блефом это не казалось. А если ты собираешься честно написать о том, чем живут молодые люди за двадцать, к теме секса надо приступить с поднятым забралом. Между тем сцены секса в кино меня всегда коробили. Все те фильмы, что я видела в детстве, начиная с «Беверли-Хиллз 90210» и заканчивая «Мостами округа Мэдисон», заставили меня думать, что секс — это раздражающий процесс, в котором двое зануд с гладкой кожей и сиропным взглядом дышат друг другу в лицо, вследствие чего одновременно достигают оргазма. Когда я первый раз разделась при парне, это выглядело гротескно, однако я испытала огромное облегчение от того, что он не стал жадно вдыхать мой естественный запах и шарить руками по моему туловищу.

Подобные сцены секса не просто пошлы, но могут иметь деструктивный эффект. Все фильмы от порно до романтических комедий ясно и недвусмысленно дают нам понять, что мы действуем неправильно. У нас неправильные простыни. Неправильные движения. И неправильные тела.

Поэтому, когда мне дали шанс сделать свое шоу, я поступила так же, как поступала предыдущие пять лет в гораздо более «независимых» проектах: разделась и стартовала.

Поскольку людям всегда это любопытно, я расскажу, что значит лежать в постели посреди комнаты, где собралась толпа зрителей, и изображать половой акт с кем-то знакомым или незнакомым. Профессиональные актеры обычно уворачиваются от прямого ответа: «Это работа, не более, все происходит чисто механически»; «С ним было так здорово работать, он мне как брат» — но меня еще никто не обзывал профессионалом, ни даже актрисой, и я буду честна.

Дело это чертовски странное. Не более чем работа, конечно, но мало у кого работа состоит в том, чтобы прижиматься лобком к безвольному, в нейлон упакованному члену субъекта, которому щедро напудрили зад в попытке скрыть прыщи. Каких только я не вынесла унижений: заезжала партнеру коленом в пах, замечала в ярком свете студийных ламп толстый черный волос, растущий из моего соска, спустя семь часов после возвращения домой обнаруживала, что у меня между ягодиц застрял скользкий кондом из реквизита.

Трудно представить, что каждое твое движение в залитой светом комнате, где теснятся пожилые пижонистые итальянцы и разложены невкусные сэндвичи с тунцом, по телевизору увидят миллионы. По этой причине во время сцен секса я вообще всерьез не задумываюсь об аудитории. В иные дни раздеваться легче, в иные труднее. (Легко, если ты немного загорел. Трудно, если понос.) Но я это делаю, потому что так велит мой босс. А мой босс — я сама. Когда ты голая, хорошо сознавать, что у тебя все под контролем.

Мама всегда это понимала, оттого ее «Никон» поднят и целится в зеркало. Она чувствовала, что, документируя свое тело, составляет собственную историю. Красота. Нагота. Несовершенство. Благодаря ее частному эксперименту родился мой публичный.

Меня часто спрашивают, как я «отваживаюсь» обнажать свое тело перед камерами. Подтекст вопроса очевиден: такое несовершенное тело. Сомневаюсь, чтобы кто-нибудь стал допрашивать в том же ключе Блейк Лайвли. Я вынуждена регулярно вступать в разговор о своем теле с посторонними людьми. Один пьяный студент на Макдугал-стрит крикнул: «У тебя сиськи как у моей сестры!»

Отвечаю: не нужно отваги, чтобы делать то, чего не боишься. Я была бы отважной, если бы прыгнула с парашютом, посетила лепрозорий, выступила в Верховном суде Соединенных Штатов или пошла наконец в спортзал. Но изображать секс в собственном фильме, показав на миг распухший сосок, — это меня не пугает.

Несколько лет назад, после премьеры «Крошечной мебели» в Остине, у входа в кинотеатр ко мне приблизился крошечный юноша. Действительно крошечный. В его возрасте это наверняка предмет страданий. Он был похож на игрушечную мышку для персидской кошки.

— Простите, — робко начал он, — я только хотел сказать вам, как для меня важно, что вы показываете свое тело. Я сам теперь чувствую себя совсем по-другому.

Результатом нашей встречи стала, во-первых, фотосессия: я снимала его обнаженным, и это было тяжело. А во-вторых, беспредельная благодарность, ему — за щедрость и открытость, мне — за свежее восприятие внешности этого замечательного юного джентльмена (не зря же он допоздна смотрел образцово «женский» фильм, хотя утром надо было вставать и идти в школу).

— Спасибо тебе большое, — просияла я. — Ты супер.

15 наставлений моей мамы

1. Богатство — хорошо, а креативность — лучше. Именно она приводит в дешевый магазин, где вам попадается наряд, в котором не стыдно пойти на вручение «Оскара» (или на танец в честь окончания младших классов школы).

2. Тротуар не такой уж и грязный.

3. Барби — уродина. Помни об этом и играй на здоровье.

4. Если кто-то вызывает у тебя нехорошее чувство, не бойся быть грубой. Повернись и уйди. Попытаешься быть вежливой, потом глядь — сумочку похитили, а то и честь.

5. И опять же, если кто-то говорит тебе: «Я не хочу тебя обидеть» или: «Я не подлец», не исключено, что верно как раз обратное. Неподлецы не испытывают потребности напоминать об этом.

6. Никогда не ори на чужого ребенка. Говори гадости за спиной.

7. Если ты «творческая личность», можешь пренебрегать дресс-кодом. Люди подумают, что ты мыслишь шире, и внезапно смутятся.

8. Если кто-то не ответил на твой имейл в течение шести часов, значит, он тебя ненавидит.

9. «Засранец» — не ругательство. Даже если добавить «мелкий гребаный».

10. Лучше съедать всего понемногу, чем гору чего-то одного. Если так не получается, съедай гору всего.

11. Нельзя добиться уважения, запугивая и подавляя интеллектуально. Уважение формируется всю твою жизнь: обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой, и оставайся предан своему делу.

12. Держись поближе к друзьям. Покупай врагам крутые вещи.

13. Зачем тратить 200 долларов в неделю на врачей, когда можно тратить 150 долларов в год на экстрасенса?

14. «Бывает, собака пахнет задницей другой собаки, вот ей и не нравится, как она пахнет».

15. На первом месте семья. На втором — работа. На третьем — месть.

Что у меня в сумке

1. Чековая книжка, грязная и потрепанная. На всякий случай.

2. Новый айфон. А заодно старый, сломанный, потому что вдруг кто-нибудь его найдет, сумеет починить и увидит все фотографии моего зада, сделанные мною в целях самовоспитания.

3. Карандаш для бровей. Как все дети девяностых, я слишком радикально выщипывала брови, и теперь, по выражению сестры, они похожи на лысеющих гусениц. Жидкие брови — это непредставительно и даже хуже плохого рукопожатия, потому что они прямо на лице[51].

4. Адвил, лексапро, муцинекс, клонопин, тамифлю. Исключительно для чувства безопасности. Если у вас есть ненужные таблетки, я их заберу, пусть будут ради разнообразия. Уточню: я редко принимаю эти лекарства, но предупрежден — значит, вооружен. Как-то так.

5. Визитки. Таких разных женщин, как Ингрид Заклинательница Мышц[52] и Сандра Флюк[53].

Как-то раз около девяти вечера я сидела в кафе при книжном магазине «Барнз энд Нобл» и ждала подругу, с головой погрузившись в чтение. Каким-то образом на столе передо мной оказалась визитка. На ней было написано от руки: «Хочу сделать тебе куннилингус. Ничего не прошу взамен. Приду, куда скажешь. Пожалуйста, позвони: 212 555 5555». Через какое-то время, сгорая от любопытства, я набрала *67 и номер[54]. «Алло!» — произнесли голосом Брюса Виланча[55]. Я живо представила себе умирающую мать на заднем плане. Визитку я порвала на мелкие кусочки, боясь даже думать, что могло бы случиться, сохрани я номер. При одной мысли об оральном сексе с этим типом мне становилось так худо, словно это был мой рок.

6. Информационный листок нашего дома. Средний возраст жильцов — восемьдесят пять лет. Когда я ночевала в квартире первый раз, мой сон прервался в семь утра от звуков, которые иначе как кудахтаньем не назвать. Посмотрев в угловое окно, я увидела на крыше трех или четырех пожилых дам (достаточно для шабаша). Накрыв головы белыми полотенцами и нахлобучив шляпы «сафари», они делали гимнастику с элементами танца.

Ближе всех ко мне по возрасту девятилетняя Элиз. В надежде стать писателем (или пекарем) она взялась делать информационный листок. В нем она перечисляет праздничные события, рекламирует частные распродажи, оповещает о ремонте лифта, отмечает самых интересных жильцов (переводчик в ООН! оперный певец!). Стиль ее листка свеж и минималистичен, оформление празднично. Единственное, за что ее можно покритиковать, — нерегулярность выпуска.

Элиз не имеет отношения к памятке, ходившей по дому в марте прошлого года: как правильно надевать подгузник для взрослых.

7. Кошелек. Я купила его в гамбургском аэропорту, одурманенная сильнодействующими лекарствами. Кошелек, разрисованный машинками, клоунами и таксами, одинаково радует детей и японских туристок.

Кто сдвинул мою матку?

С моей маткой что-то не так, я всегда это знала.

Я буквально чувствую, что вся половая система не в порядке. Когда мне было года четыре, я часто подходила к маме и жаловалась на рези «в этом месте». Маминой панацеей был вазелин, который она применяла с научной беспристрастностью. «Не забудь хорошенько вытереться», — напоминала она. Но я могла поклясться, что он не поможет. Я была благодарна маме за то, что она, в отличие от других мам, не употребляет дурацких кличек по отношению к интимным местам, типа «пися» и «пипка». В школе, когда мое тело готовилось к первой менструации, я чувствовала разряды тока, какую-то неправильную энергию, лучи боли, пересекающие таз и нижнюю часть живота.

Первые месячные случились летом после восьмого класса. А осенью мы с моей подругой Софи пошли на курсы танцев. Мама Софи была француженка и поэтому в качестве тренировки настоятельно рекомендовала балет. Каждый вторник мы садились в поезд и ехали в район Парк-Слоуп, где проводили полтора часа с тренером по имени Иветт. Пышная копна волос, как у героини фильма «Танец-вспышка», блузки с рукавами клеш и показной задор не могли скрыть того факта, что в свои почти сорок лет Иветт недовольна достигнутым положением. На истертом паркете танцкласса, в котором не было окон, мы разучивали основные движения современного танца: метались взад и вперед в такт песням «Daydream Believer» и «Nine to Five», а со старого постера за нами наблюдал Мерс Каннингем[56].

— Сегодня я не пойду, — сообщила я Софи как-то во вторник. — У меня месячные.

— Месячные — не повод менять планы, — раздраженно сказала Софи. — Делай все то же, что обычно, только с месячными.

Но в эти дни я чувствовала себя так, будто заболела гриппом. Не утихала тупая боль в спине. Хотелось согнуться и обхватить живот руками, чтобы полегчало. Влагалище и зад жгло, как от крапивы. Чем можно заниматься при таком самочувствии? И неужели мне суждено мучиться ежемесячно аж до пятидесяти лет? Пятьдесят было маме, и на ее ночном столике громоздились книги с названиями типа «Женский цикл» и «Вторая зрелость». Я спросила, страдала ли она когда-нибудь от таких же спазмов, как я. «Нет, — ответила мама, — месячные проходили без всяких проблем, пока не кончились». Теперь ей полагалось принимать разнообразные таблетки и пользоваться специальными кремами. Незадолго до нашего разговора я наткнулась на одно из ее лекарств, инструкция к которому гласила: «Введите таблетку во влагалище как минимум за пять часов до того, как принять ванну».

Время показало, что неприятности возвращаются не каждый месяц. Иногда держатся с первого дня до последнего. Иногда вроде бы пропадают, но в одно прекрасное утро я просыпаюсь с таким ощущением, что мне выстрелили в промежность. Спокойные месяцы меня не интересовали, пока я не начала жить половой жизнью и хранить в ящике с носками тесты на беременность.

В шестнадцать лет я первый раз пошла к гинекологу. Считается, что можно подождать до восемнадцати или до первого сексуального контакта, но помощь потребовалась раньше. Вся семья оказалась в заложниках моего менструального цикла и сопутствующих болей, неуравновешенности, предельного чувства отчаяния. Если отец спрашивал, не месячные ли у меня, я орала так, что у него тряслись очки. Хотя я еще была девственницей, гинеколог прописал мне контрацептив, который помог отрегулировать цикл, но ничто не смогло повлиять на мое настроение, которое портится за несколько дней до начала месячных. Как будто туча надвигается. Я становлюсь мрачной и пессимистичной, что для меня не характерно. Все норовят меня обидеть, вывести из себя, не пригласить на чай, посмеяться над моим телом и разрушить семью. Точно персонаж сериала «Даллас», я зацикливаюсь на интригах и мщении, в полной уверенности, что раскрыла неявные, но реальные козни, направленные против меня. Однажды во время острого ПМС я шла по бульвару Ла Сьенега и мне померещилось, будто меня преследует мужчина в черном пальто. «Полиция ни за что мне не поверит», — вздохнула я и стала разрабатывать план, как отделаться от него самостоятельно. В период месячных я воплощаю собой понятие бе зутешности. «Нельзя утешить». Моя подруга Дженни клянется, что зрачки у меня становятся кошачьими, а лицо бледнеет. Если кто-то выскажет предположение, что дело в гормонах, на него выльется поток брани, за которым последуют агрессивные извинения и мольбы о прощении. Слезы. Я ложусь вниз лицом и жду, когда это пройдет.

Менструации — единственное, что омрачает радость быть женщиной. Все остальное кажется удивительным, вызывающим зависть преимуществом, но это? Поначалу месячные были для меня болезненно притягательны, как будто у меня в панталонах каждые три недели случается автомобильная авария. Я обрадовалась вступлению в круг избранных, которые смотрят на автомат по продаже тампонов с уверенностью посвященных. Но скоро это стало утомительно, как истеричный друг или репетиция спектакля. Есть что-то унизительное в предсказуемости действия месячных: хочется шоколада; портится настроение; живот вспухает, как тесто. Когда-то я пообещала себе не использовать тему менструаций для комического эффекта или как риторический прием. Не плакаться на форуме, где обсуждают лучшие таблетки против спазмов. Говорить только одно: «У меня болит живот», не вдаваясь в подробности. Я нарушаю свое обещание по всем пунктам.

Прошлым летом у меня появилось жжение во влагалище. Первым, о чем я вспоминала при пробуждении, была моя промежность. Полностью проснувшись, я понимала почему. Уже начинался рабочий день, мы приветствовали друг друга, садились есть сэндвичи с яйцом и обсуждали, кого будем ненавидеть сегодня, а жжение не проходило. Как будто в меня капнули уксусом и добавили щепотку соды, и все это шипело, пенилось и разбегалось в стороны. Я решила, что проблема в кислотности мочи, и жадно пила воду. Начала принимать таблетки по совету своей парикмахерши («Хоул Фудс»[57], отдел с холодильниками). Сдала мочу и усомнилась в полноте данных анализа. Перебрала худшие варианты: я подцепила в Индии плотоядную бактерию, она добралась до уретры и скоро превратит меня в мешок с костями, у меня глубоко внутри сидит маленькая, как горошина, опухоль, или это микроскопическая царапина из-за песка, попавшего на тампон.

Хроническая боль во влагалище — один из моих многочисленных кошмаров. У Сюзанны Кейсен есть лирический мемуарный очерк под названием «Камера, которую дала мне мама» о лечении вагинизма — боли во влагалище, которую она не могла ни объяснить, ни игнорировать. Честное слово, более интересного чтения о женских половых органах вы не найдете. Кейсен мастерски иллюстрирует тот факт, что влагалище служит идеальным проводником эмоций в тех случаях, когда мы не способны прислушаться к сердцу и мозгу. Это самый эмоциональный орган, предмет научного и духовного изучения. В кульминации саги Кейсен пишет: «Я хотела вернуть свое влагалище… Хотела, чтобы мир вернулся к тем размерам, которые может воспринять только влагалище. Потому что влагалище — орган, обращенный в будущее. Он заключает в себе потенциал. Не пустоту, а возможности».

После прочтения ее книги боль во влагалище ассоциируется у меня с печалью и слабостью. Кейсен сделала себе карьеру, вывернув свое сумасшествие наизнанку, напоказ всему миру, и в этой книге объясняет появление боли далеко не одними медицинскими причинами. Более того, облегчение пришло, когда она положила конец неудачной связи; в ней проснулись воля к жизни и сила духа, а боли наконец отступили. Так что же я подавляла в себе, из-за чего меня наполняла боль? Амбивалентное отношение к сексу? Сексуальное унижение? (Если таковое действительно было, проясняется кое-что еще.) Или дело в том, что я не понимала, куда может завести меня карьера и не оторвусь ли я от себя самой настолько, что догнать уже не смогу? И вообще, точно ли я знаю, что болит влагалище, а не уретра?

Боль приходила и уходила, а тревога росла с каждым днем. К доктору я не шла, так как не сомневалась, что меня сочтут психопаткой. Но в конце концов катастрофическое мышление и бесконечно терпеливый бойфренд, которого все-таки доконала вечная песня о боли во влагалище, одержали верх, и я записалась к Рэнди.

Рэнди — мой гинеколог. Я ходила к разным гинекологам, и все они были по-своему хороши, но Рэнди — лучший. Он пожилой еврей, раньше играл в бейсбол за «Метс», пока не решил зарабатывать на жизнь обследованием дамского низа. В его энергии и решимости до сих пор виден питчер команды-аутсайдера. По мне, именно такому человеку можно доверить принимать роды или копаться у вас в гениталиях. Чем он и занялся однажды в четверг, сначала поговорив со мной о работе и о французском бульдоге, которого завел его сын.

— Во время секса больно? — спросил он.

Я кивнула. Он ввел расширитель и перешел к рассказу об увлечении жены велотренажерами, по крайней мере трижды повторив: «Я не зациклен на еде».

— Ну-с, мне кажется, все о’кей, — сказал он. Мой влагалищный канал был в полнейшем порядке, не считая маленького рубца непонятного происхождения. — Но давай взглянем поближе, чтобы убедиться.

Он позвал Мишель, врача УЗИ. Не снимая обручального кольца со смуглого толстого пальца, Мишель натянула резиновую перчатку. На датчик она надела что-то вроде дешевого презерватива.

— Это что, кондом? — спросила я.

— По сути, да.

— Но между ними есть разница? Как вы называете это изделие?

— Кондом.

Осторожно, но уверенно она сунула в меня датчик и начала двигать им в разные стороны, внимательно глядя на экран. Рэнди с интересом смотрел, как Мишель пытается отодвинуть толстую кишку, будто занавеску.

— Матка. Смотри. Очень далеко вправо.

Рэнди кивнул.

— А яичник?

— Прижат к стенке.

— Что с моей маткой? — спросила я.

— Сдвинулась вот сюда, — ответил Рэнди.

— Небольшой аденомиоз, — Мишель показала на мутно-серый контур. — Но не более того, никаких кист. Левый яичник…

— Да нет, это правый пошаливает, — возразил Рэнди и отнял у нее датчик, как нетерпеливый ребенок, играющий в видеоигру с приятелем.

Через некоторое время он успокаивающе потрепал меня по ноге и одним быстрым движением вытащил датчик.

— О’кей, вскакивай, одевайся и приходи в кабинет.

Они вышли, а у меня разболелось так, что я начала приплясывать, пытаясь перераспределить боль. Не помогло. Я скомкала голубой больничный балахон и прижала к промежности — как затыкают рану.

В кабинете, где стояли два непарных стула эпохи Регентства, а на стене висели боксерские перчатки и рисунок углем, изображавший беременную женщину, Рэнди объявил, что у меня эндометриоз. Достав заламинированный снимок приблизительно 1987 года, он разъяснил, что эндометриоз — это когда клетки, выстилающие матку, выходят за ее пределы, растут и набухают в зависимости от фаз месячного гормонального цикла. Отсюда большинство симптомов, которые я всегда считала своей личной патологией, показателем моей слабости перед тяготами этого мира. Боли в мочеиспускательном канале и в пояснице, жжение — все это из-за припухлостей величиной с булавочную головку, нарушивших былую чистоту моих органов. Сказать наверняка без хирургического вмешательства Рэнди не мог, но в его практике было достаточно аналогичных случаев, и он почти не сомневался в диагнозе. Аденомиоз (врастание эндометрия во внешний, мышечный слой матки) прослеживался четко. На рисунке он выглядел как проникновение сотен мелких жемчужин сквозь мягкий розовый бархат. Кроме того, Рэнди любезно показал мне фотографии, снятые им во время лапароскопических операций, в более тяжелых случаях, чем мой. Мне это напомнило следы свадебного торжества: рассыпанный рис, раздавленный торт. Немного крови.

— Я так устаю из-за аденомиоза? — спросила я с надеждой.

— В каком-то смысле да. Еще бы не устать, когда полмесяца мучаешься, — согласился Рэнди.

— А он может повлиять, ну, на способность иметь детей? — осторожно продолжала я.

— Не исключено, что зачать ребенка будет труднее, — сказал Рэнди. — Не обязательно, но возможно…

— У нас у всех есть матки? — спросила я маму в семь лет.

— Да, — ответила мама. — Мы рождаемся с маткой и всеми яйцеклетками сразу, но сначала они очень маленькие. И пока мы не повзрослеем, ребенка из них не получится.

Я посмотрела на сестру, стройную и крепкую барышню одного года от роду, на ее животик, и представила себе кокон с яйцами, как у паучихи в «Паутине Шарлотты», и матку размером с наперсток.

— А ее влагалище похоже на мое?

— Думаю, да. Только меньше.

И однажды любопытство одержало верх. Я возилась с игрушками на подъездной дорожке нашего дома на Лонг-Айленде, а Грейс сидела рядом, улыбалась и что-то лопотала. Я наклонилась пониже и осторожно раздвинула ее половые губы. Она не сопротивлялась. Увиденное заставило меня вскрикнуть.

Прибежала мама.

— Мама, мама! У Грейс там внутри что-то есть!

Не тратя времени на расспросы, зачем мне вообще понадобилось лезть в гениталии Грейс (это вполне укладывалось в общую картину моих поступков), мама опустилась на колени и посмотрела сама. Быстро выяснилось, что сестра запихнула туда шесть или семь камешков. Пока мама терпеливо извлекала их, Грейс хихикала в восторге от успеха своей проделки.

Сколько себя помню, я всегда хотела стать матерью. В раннем детстве это желание было настолько сильно, что я часто подносила к груди чучела зверей и делала вид, что кормлю. По семейной легенде, когда родилась моя сестра, я спросила маму, нельзя ли нам поменяться ролями: «Давай скажем ей, что я ее мама, а ты сестра. Она не узнает!»

С течением времени моя вера во многие вещи — брак, загробную жизнь, Вуди Аллена — пошатнулась. Но материнство устояло. Это мое, я знаю твердо. Бывает, лежа в постели, я выпячиваю живот и воображаю, что мой бойфренд оберегает меня, а я оберегаю нашего ребенка. Иногда мы обсуждаем, как было бы здорово, если бы все произошло случайно, и мы оказались перед фактом, что станем родителями, и не пришлось бы принимать решение самим. Мысленно я выбираю ребенку имя. Гуляю с ним в парке. Тяну его по магазину «Гристидис», мы оба простужены. Делаю привал «всего на пять минут, он совсем сонный». Первый раз читаю трехлетней дочери про маленькую Элоизу[58]. Бегаю и захлопываю окна перед грозой, объясняя: «Теперь нам будет тепло и сухо».

Моя тетя, доктор, узнав про эндометриоз, посоветовала мне поторопиться: «Это первое, чему нас научили в медицинском. Если тебе поставили эндометриоз — берись за дело немедленно».

Гинеколог мне такого не говорил. Он был спокоен — подозреваю, даже слишком. Все это время я была права, я знала лучше любого врача: во мне действительно что-то разладилось.

Значит, надо браться за дело немедленно. А почему бы и нет, спрашивается? У меня есть работа. Есть любимый человек. У нас есть лишняя спальня, сейчас в ней складируются ботинки, коробки и время от времени гости. Мне говорят, что моя собака потрясающе ладит с детьми. Черт возьми, я уже выгляжу как беременная. Так почему, черт возьми, нет?

Я их чувствую как наяву. Детей. Они не ползают по мне, не заблевывают мне волосы, не пищат. Они делают то, что обычно делают дети, а я помогаю им выжить. Но я на них обижена. За их навязчивость, за вторжение в мою личную жизнь, мое свободное время, мой сон, мои мечты и мое сердце. Они появились слишком рано, и я не успеваю сделать ничего из задуманного. Выживание — единственное, на что я способна.

Мне часто снится сон: я неожиданно вспоминаю, что у меня дома живет куча зверей, а я уже долгие годы за ними не ухаживаю. Кролики, хомяки, игуаны сидят в грязных тесных клетках у меня под кроватью или в шкафу. Я в ужасе открываю дверь, и впервые за много лет на них падает луч света. В полном отчаянии я роюсь в мокрых, слипшихся опилках. Я боюсь, что животные уже разлагаются, но они живы — исхудавшие, перепачканные, глядят мутными глазами. Я знаю точно, что когда-то любила их, и они знавали лучшие дни, пока я не ушла с головой в работу и собственные переживания и не бросила их прозябать, едва не уморила. «Простите меня, простите, — бормочу я, чистя клетки и наполняя бутылки свежей водой. — Как я могла так с вами поступить?»