Первая психологическая помощь Винч Гай

Отвержение способно нанести четыре вполне конкретные психологические раны. Их тяжесть зависит от ситуации и нашего психологического здоровья на момент неприятного события. Отвержение вызывает настолько сильную эмоциональную боль, что она затуманивает наш разум, переполняет нас гневом, подтачивает самооценку и подрывает уверенность в себе, а также оставляет нашу потребность в принадлежности к какой-либо социальной группе неудовлетворенной.

Многие случаи отвержения, с которыми мы сталкиваемся, являются довольно незначительными и со временем забываются. Но если оставить их без лечения, то даже раны, нанесенные незначительным разочарованием, могут быть «инфицированы» и приведут к психологическим осложнениям, которые заметно ухудшат наше душевное благополучие. Если отвержение с самого начала носит серьезный характер, необходимость в использовании средств первой психологической помощи становится гораздо острее. Эти средства не только сводят к минимуму риск «инфицирования» или развития осложнений, но и ускоряют процесс эмоционального выздоровления. Чтобы прописать себе правильное лекарство и залечить все четыре раны, наносимые отвержением, необходимо хорошо понимать каждую из них и четко представлять себе, какой ущерб отвержение наносит нашим чувствам, мыслям и поведению.

1. Эмоциональная боль: почему даже пустяковое отвержение заставляет нас страдать

Представьте, что вы сидите в комнате ожидания с двумя незнакомыми людьми. Один из них замечает на столе мяч, берет его и бросает другому. Тот улыбается, оглядывается и бросает мяч вам. Допустим, у вас нет проблем с координацией движений. Вы бросаете мяч первому человеку, а тот быстро швыряет его второму. Но что, если второй, вместо того чтобы кинуть его вам, сделает пас первому, исключив вас из игры? Какие эмоции вы испытаете? Будут ли задеты ваши чувства? Повлияет ли это событие на ваше настроение? Затронет ли оно вашу самооценку?

Большинство лишь усмехнется: два незнакомца не бросили мне дурацкий мяч в комнате ожидания – велика потеря! Но, проанализировав эту ситуацию, психологи нашли кое-что очень любопытное. На самом деле она затрагивает нас гораздо больше, чем мы думаем. Психологи нередко разыгрывают ее самостоятельно, когда в роли двух незнакомцев выступают сами исследователи. Один из них (который думает, что он ждет начала совершенно другого эксперимента) всегда оказывается «третьим лишним» спустя несколько бросков. Десятки исследований продемонстрировали, что исключенные из игры люди испытывают значительную эмоциональную боль.

Эти результаты становятся еще интереснее, если принять во внимание тот факт, что речь идет о самом незначительном отвержении из всех, встречающихся в реальной жизни. Если банальный случай остракизма вызывает острую душевную боль (а также ухудшение настроения и снижение самооценки), можно представить, насколько болезненным является отвержение в значимых для нас ситуациях. Вот почему, если нас бросает любимый человек, увольняют с работы или мы вдруг узнаем, что друзья не пригласили нас на вечеринку, по нашему эмоциональному благополучию наносится сильный удар.

Отвержение отличается от всех остальных отрицательных эмоций интенсивностью боли, которую мы испытываем. После болезненного отвержения нам часто кажется, что нас ударили в живот или даже вонзили нож в сердце. Конечно, не многим из нас доводилось получать ножевое ранение в грудь, но, когда психологи просят сравнить боль в результате отвержения с физической, многие уподобляют ее родовым мукам или болезненной противоопухолевой терапии. Для контраста подумайте о других неприятных переживаниях вроде горького разочарования, фрустрации или страха и проведите параллель между ними и болью отвержения.

Но почему отвержение причиняет гораздо больше боли, чем другие эмоциональные раны?

Ответ кроется в нашей эволюции. Люди – стадные животные. Изгнание из племени или социальной группы в далеком прошлом означало потерю доступа к пище, безопасной среде и половым партнерам, что значительно осложняло выживание. По сути, остракизм означал смертный приговор. Учитывая всю тяжесть последствий, наш мозг разработал систему раннего оповещения, предупреждая нас о риске изгнания острой болью даже при малейших намеках на отвержение.

Компьютерная томография мозга показывает, что отвержение активизирует те же участки мозга, что и физическая боль. Удивительно, но обе системы так тесно связаны, что, когда организаторы давали людям парацетамол перед началом своего подлого эксперимента с мячом, испытуемые страдали куда меньше, чем в случае, когда им не давали обезболивающих. Как ни печально, другие отрицательные эмоции, например смущение, не демонстрируют реакции на парацетамол, а значит, он не поможет, если мы перепутаем даты и оденемся на работу в костюм для Хэллоуина.

Отвержение отвергает разум

Марта и Анджело обратились за помощью к семейному психотерапевту, чтобы решить проблему частых ссор из-за неспособности Анджело найти работу после сокращения, жертвой которого он стал шесть месяцев назад. «Я проработал на эту транспортную компанию двадцать лет! – возмущался он. – Все было прекрасно. Как они могли так поступить?»

Поначалу Марта сочувствовала ему, но время шло, и неспособность Анджело оправиться от эмоционального удара и начать поиски работы постепенно начала ее нервировать. В ходе сеанса выяснилось, что Анджело недоволен и собой. Он пытался мотивировать себя и заставить взяться за ум, но эмоциональная боль была слишком сильна. Анджело взывал к своему разуму, убеждал себя отпустить обиду и все забыть, но у него ничего не получалось.

Впрочем, он не один такой. Многим из нас сложно уговорить себя «просто взять и забыть» обиду. Одна из причин, по которой отвержение является настолько разрушительным, состоит в неэффективности доводов разума, логического мышления и здравого смысла в облегчении эмоциональных переживаний. Например, когда ученые сказали участникам компьютерной версии эксперимента с мячом, что все было инсценировано, информация об иллюзорной природе отвержения не помогла уменьшить их боль. Но ученые – люди упрямые, поэтому другим испытуемым они сообщили, что отвергнувшие их типы являются членами ку-клукс-клана. Само собой, презрение к людям, которые нас отвергли, должно облегчить наши страдания. Но нет – боль осталась прежней. Исследователи даже попытались заменить компьютерный мячик изображением бомбы, которая взрывалась случайным образом и «убивала» того, кто ее держал. Но все равно люди, которых лишили компьютерной бомбы, испытывали столько же боли, сколько и в том случае, когда им не передавали компьютерный мячик.

Отвержение ухудшает логическое мышление и затуманивает восприятие в целом. К примеру, достаточно было попросить людей вспомнить случаи болезненного отвержения, чтобы они набрали меньше баллов в тесте на интеллект, краткосрочное запоминание, принятие решений и способность к осмыслению.

Когда нас бросает любимый человек, это парализует наш разум и лишает способности трезво оценивать происходящее – даже если нас оставляют в самом начале отношений или и вовсе на стадии предварительного знакомства (разрывы после продолжительных и серьезных отношений рассмотрены в главе 3). Один молодой человек, с которым я работал, совершил перелет через океан, чтобы удивить девушку, которую он повстречал во время недельного отпуска. Он пошел на этот шаг, несмотря на то что она прозрачно намекнула ему на свое нежелание продолжать отношения. Это расстроило его, но он убедил себя в том, что его романтический жест «растопит ее сердце и заставит пересмотреть свою позицию». Девушка была так ошарашена его внезапным появлением, что действительно изменила свое отношение, правда, в худшую сторону, а заодно и поменяла замок. Отчаяние, вызываемое отвержением, способно помутить наш рассудок, и вместо любви мы вызовем в душе близкого человека страх и замешательство.

2. Гнев и агрессия: почему мы ломаем двери и крушим стены

Отвержение часто провоцирует гнев и агрессию, которые так и просятся наружу и действительно порой обрушиваются на окружающих – особенно на тех, кто нас отверг. Не брезгуем мы и дверьми, а также стенами, на которые приходятся удары кулаков отвергнутых мужчин, а порой и женщин (впрочем, предметам из кирпича или массивного дерева наш гнев совершенно нипочем). Следует иметь это в виду и тогда, когда мы сами кого-то отвергаем. Даже если человек, с которым мы собираемся расстаться, является воплощением доброты, наш набор дорогой посуды может пасть жертвой мести.

Но не будем судить вредителей своего и чужого имущества слишком строго, потому что даже незначительное отвержение вызывает гнев у самых кротких и спокойных людей. Например, когда после компьютерной игры в мяч испытуемые получили возможность «атаковать» ни в чем не повинных участников эксперимента (тех, кто совершенно точно не играл с ними) с помощью резкого и неприятного звука, продолжительность их воздействия и громкость звука были куда больше, чем когда такое же садистское предложение получали испытуемые из контрольной группы (не испытавшие боли отвержения). В ходе других экспериментов отвергнутые люди заставляли невиновных участников съедать в четыре раза больше острого соуса, чем представители контрольной группы, а также вынуждали их пить горький напиток и слушать вызывающую отвращение аудиозапись. Как вы понимаете, именно эти ученые придумали множество отвратительных испытаний для всевозможных реалити-шоу.

К сожалению, наша склонность гневно реагировать на отвержение иногда приводит куда к более печальным последствиям. Болезненный и повторяющийся опыт отвержения в состоянии спровоцировать агрессию, по сравнению с которой резкий шум или острый соус – это цветочки. Если такие психологические раны остаются без лечения, в них быстро проникает «инфекция», способная серьезно подорвать душевное здоровье человека. В новостях мы то и дело встречаем примеры разрушительного или саморазрушительного поведения, вызванного отвержением. Брошенные любовники, которые жаждут мести, уволенные сотрудники, которым «сносит крышу», и растущая армия детей, решающих уйти из жизни из-за травли со стороны сверстников – вот лишь несколько примеров того, к чему приводят оставленные без лечения раны, которые наносятся постоянным и жестоким отвержением.

В 2001 году Министерство здравоохранения США опубликовало доклад, согласно которому социальное отвержение – куда более значимый фактор риска в отношении подросткового насилия, чем членство в бандах, нищета или употребление наркотиков. Отвержение также играет важную роль в эпизодах насилия между бывшими любовниками. Многие такие происшествия спровоцированы ревностью и подозрениями в измене – то есть чувствами, напрямую связанными с отвержением. Когда ученые проанализировали 551 случай убийства мужьями своих жен, они обнаружили, что почти половина убийств стала реакцией на реальную или воображаемую угрозу расставания. Действительно, мужья, убившие своих жен, впоследствии нередко признавали, что чувствовали себя отвергнутыми и не могли побороть свои эмоции.

Исследования массовых убийств и перестрелок в школах, включая трагедию в «Колумбайн» в 1999 году, показали, что в тринадцати или пятнадцати случаях преступниками были школьники, подвергнутые остракизму или травле со стороны одноклассников. Нередко стрелки выбирали в качестве своих целей учащихся, которые издевались над ними или отвергли их в прошлом. Именно они часто становились первыми жертвами.

Все мы так или иначе сталкиваемся с отвержением. К счастью, лишь очень немногие в результате попадают в заголовки новостей. Однако связь между отвержением и агрессией очень сильна, поэтому необходимо понимать: боль, причиняемая отвержением, может быть причиной поступков, которые мы никогда не совершили бы в обычных обстоятельствах.

3. Урон самооценке: зачем мы себя пинаем, когда и так лежим на земле

Очень болезненное или периодически повторяющееся отвержение чрезвычайно сильно вредит нашей самооценке. На самом деле, достаточно вспомнить, как нас отвергали в прошлом, чтобы лишиться – пусть ненадолго – определенной доли самоуважения. К сожалению, удар, наносимый самооценке, приводит и к другим негативным последствиям. Будучи отвергнутыми, мы часто становимся излишне самокритичными и пинаем себя, несмотря на то что и так лежим на земле. Эта реакция вполне типична, но психологические царапины и порезы как следствие со временем становятся очагами «инфекций» и в конце концов подрывают наше душевное здоровье.

Анджело потерял работу в транспортной компании, потому что весь его отдел сократили ради снижения издержек. Тем не менее он воспринял отвержение как личное оскорбление («Все было прекрасно. Как они могли так поступить?»). Приняв увольнение близко к сердцу, Анджело почувствовал себя преданным своими друзьями и брошенным коллегами, которых он знал много лет. Он избегал общения с кем бы то ни было из сотрудников компании, полагая, что любой контакт только усилит их недовольство, неодобрение и разочарование. Безусловно, такие страхи не имели под собой никакого разумного основания. Когда друзья и коллеги пытались связаться с Анджело (а по-другому и быть не могло), он нарочно игнорировал их электронные письма и не отвечал на голосовые сообщения, даже когда они предлагали ему другие возможности трудоустройства. Через несколько месяцев друзья оставили свои попытки «достучаться» до него. По мнению Анджело, их молчание только подтверждало его опасения, что им не было до него никакого дела.

Анджело не одинок. Все мы склонны принимать отвержение слишком близко к сердцу и искать в себе недостатки при малейших указаниях на их наличие. Вспомните, когда вас в последний раз отвергала «любовь всей вашей жизни». Не привело ли это к самокопанию? Не начали ли вы искать причины расставания в себе? Не винили ли себя в том, что вам не хватает физической привлекательности, ума, денег или молодости – или всего вышеперечисленного – и именно поэтому вас оставили? Наверняка вы повторяли себе: «Вечно со мной так происходит!», «Никто и никогда меня не полюбит» или «Я никогда не найду свою вторую половинку». Личное отвержение редко бывает настолько личным, насколько нам кажется. И даже когда это действительно так, как правило, никто не перечисляет по пунктам все наши недочеты так скрупулезно, как мы сами.

Помимо того что мы принимаем отвержение неоправданно близко к сердцу, мы также часто их обобщаем, даже когда к этому нет никаких предпосылок («Вечно со мной так происходит!» или «Никто и никогда меня не полюбит»), или слишком жестко себя критикуем, веря, что расставания можно было избежать, если бы мы сделали что-то иначе. Самокритика особенно часто сопровождает разрыв романтических отношений: многие из нас часами и днями анализируют все, что они сказали или сделали, в отчаянной попытке определить, в чем именно заключался «тот неверный шаг» (например: «Почему я так долго ждал, прежде чем ей позвонить?», «Я не должен был пить ту последнюю рюмку!» или «Возможно, я поспешил с демонстрацией ей своей коллекции фирменных трусов»).

На самом деле мы крайне редко совершаем неправильные поступки, которые сами по себе способны погубить все наши начинания (хотя следует признать, что никогда не бывает подходящего момента для демонстрации женщине своей коллекции нижнего белья). Чаще всего потенциальные партнеры (или работодатели) отвергают нас просто потому, что мы «не их тип», что мы не в состоянии удовлетворить нынешние потребности этого человека или фирмы либо просто не вписываемся в узкое определение того, кого они ищут. Следовательно, наши якобы «роковые ошибки» или серьезные «дефекты характера» здесь совершенно ни при чем.

Подобного рода заблуждения не приносят нам пользы, а лишь усиливают боль, которую мы испытываем, добавляя к ней абсолютно ненужные и глубоко ошибочные упреки. Таким образом мы лишь еще больше вредим своей самооценке. Отвержение болезненно само по себе; не следует сыпать соль на свои раны или пинать себя, когда мы и так лежим на земле.

4. Ослабление чувства принадлежности: люди, которые нуждаются в других, далеко НЕ самые счастливые

Наша самооценка так чувствительна к отвержению еще и потому, что в нас живет фундаментальная потребность в принятии со стороны окружающих. Если наша потребность в принадлежности к сообществу не удовлетворяется в течение длительного периода времени – будь то по причине отвержения, с которым мы столкнулись, или из-за отсутствия возможности построить конструктивные отношения с другими людьми, – нашему физическому и психологическому здоровью угрожает опасность.

Жизненные обстоятельства некоторых из нас настолько неблагоприятны, что удовлетворение потребности в принадлежности к коллективу становится большой проблемой. Дэвид, молодой человек, с которым я работал несколько лет назад, столкнулся куда с более серьезными преградами, чем большинство из нас. Его история научила меня тому, что постоянное отвержение сильно затрудняет нахождение нами своего места в мире и мешает почувствовать свою принадлежность к человеческому роду.

Дэвид родился с редким врожденным заболеванием, которое обычно затрагивает многочисленные органы и системы, заметно уменьшая продолжительность жизни (раньше большинство детей с этой болезнью не доживали и до двадцати). И хотя болезнь Дэвида протекала в сравнительно легкой форме, в детстве он перенес не одну операцию и провел много времени в больницах. Заболевание Дэвида сказалось не только на его здоровье, но и на внешности. Проблемы с мышцами и скелетом сделали его походку неустойчивой; помимо прочего, он отличался неправильными чертами лица: сплюснутой верхней губой и выступающей нижней челюстью. Кроме того, Дэвид страдал повышенным слюноотделением.

У детей, рождающихся с более тяжелой формой этой болезни, часто диагностируются тяжелые соматические нарушения и проблемы, которые представляют реальную угрозу для жизни и не позволяют им посещать обычную школу. Однако состояние Дэвида было более легким (включая отсутствие проблем с интеллектом), поэтому он являлся одним из немногих детей с этим заболеванием, которые могли посещать обычную начальную и среднюю школу. Но такая «удача» обернулась для него настоящим кошмаром. Его внешность, нарушение координации движений и повышенное слюноотделение, возникающее, когда необходимо на чем-то сосредоточиться, сделали его жертвой насмешек и послужили поводом для отвержения со стороны одноклассников.

Дэвида никогда не приглашали на вечеринки, у него практически не было друзей, во время ланча он всегда сидел за столом один, а на переменах ни с кем не общался. Проблемы с координацией движений и мышечная слабость не позволяли ему участвовать во внешкольных мероприятиях и заниматься спортом вместе с ребятами из его квартала. Несколько робких попыток посещать внеклассные занятия для детей с ограниченными возможностями закончились плачевно, потому что из-за своего относительно «неплохого» состояния здоровья Дэвид выделялся на фоне остальных (иногда в буквальном смысле слова) и в целом плохо подходил для участия в такого рода программах. В результате основополагающая потребность Дэвида в принадлежности к коллективу оставалась неудовлетворенной на протяжении всего детства и подросткового периода. Постоянное (и нередко жестокое) отвержение причиняло ему огромную душевную боль.

Я встретил Дэвида вскоре после того, как он окончил школу – за пару месяцев до начала занятий в местном колледже. Хотя мысль о посещении колледжа приводила его в восторг, он с ужасом ждал возобновления травли и унижений со стороны новых «товарищей». Родители, чтобы успокоить Дэвида, уверяли его, что студенты колледжа более зрелые и понимающие, чем школьники, поэтому ему будет проще влиться в коллектив. Но бесконечная череда отвержений подорвала уверенность Дэвида в себе, и он не мог отделаться от страха. «Они посмотрят на меня всего пару секунд, а затем отвернутся, – сказал он во время первого сеанса. – И так поступят лучшие из них. Худшие будут просто потешаться надо мной».

Я согласился с Дэвидом в том, что первое впечатление может оказаться не самым благоприятным (я не видел смысла отрицать то, что жизнь не раз доказывала ему), и спросил, знает ли он, как исправить это впечатление в дальнейшем. Мы начали обсуждать его поведение в возможных социальных ситуациях, и вскоре я понял, что его коммуникативные навыки находятся в зачаточной стадии. Годы отчуждения и нехватка общения вылились в неспособность принимать правильные решения и говорить нужные слова в самых обычных ситуациях. В ответ на мое наблюдение Дэвид не обиделся, а лишь подтвердил, что все так и было.

Мы решили провести лето в работе над его социальными навыками. Для этого мы очертили круг гипотетических ситуаций и разыграли их по ролям. Дэвид также согласился со следующим утверждением: любое начальное отвержение со стороны однокурсников в колледже не будет носить сугубо личный характер. Оно будет проистекать из их незнания медицинских проблем Дэвида и чувства дискомфорта, которое люди обычно испытывают, находясь в компании людей с ограниченными возможностями. Как следствие, мы решили провести мозговой штурм, чтобы найти как можно больше способов снять напряжение и преодолеть чувство неловкости, которое его шаткая походка и слюноотделение могут вызвать у одногруппников (например, с помощью уместной шутки). К сентябрю Дэвид почувствовал себя готовым к новому вызову – обучению в колледже. Он все еще опасался, что его отвергнут, но сейчас в его распоряжении находились отличные инструменты для манипулирования социальными ситуациями. Следующий терапевтический сеанс должен был состояться спустя неделю после начала занятий.

В назначенный час Дэвид вошел в мой кабинет со страдальческим выражением лица. Он упал на диван, глубоко вздохнул и рассказал: «В первый день я пришел на занятия чуть раньше и сел в первом ряду. Никто не захотел садиться рядом со мной. Поэтому на следующей паре я решил занять средний ряд. Не прошло и нескольких минут, как передо мной сидело несколько человек. За мной также не было ни одного свободного места, а я снова был один. На третью пару я тоже пришел заранее, но на этот раз подождал почти до самого начала занятий, а затем занял место между двумя студентами. Я поздоровался с ними, а они только кивнули в ответ. Один пересел на два места дальше буквально через пару минут после начала лекции. Другой ни разу не взглянул на меня, а после окончания пары поспешно удалился. С остальными повторилась та же история. Люди пялились на меня, словно я их не видел, или просто отворачивались. Никто со мной не разговаривал. Никто не смотрел мне в глаза, даже преподаватели».

Рассказ Дэвида сильно меня разочаровал. Он претерпел немало физических и эмоциональных страданий, был жертвой насмешек и всю жизнь находился в полнейшей изоляции, поэтому я хотел, чтобы с ним наконец произошло что-то хорошее. Я не ставил перед собой и перед ним заоблачных целей, считая, что даже небольшая порция социального принятия значительно повысит его самооценку и улучшит качество жизни. Мы проработали несколько месяцев над исправлением неблагоприятного первого впечатления, которое Дэвид мог произвести на окружающих. Но ровесники продолжали его избегать: никто не желал садиться с ним рядом, смотреть ему в глаза или разговаривать с ним. А значит, у него не было возможности применить полученные знания.

Дэвид сильно упал духом, и я боялся, что он может окончательно разочароваться в себе и в жизни. Психологические раны, наносимые постоянным отвержением, были очень глубокими, ведь на долю юноши выпало столько душевных страданий, сколько иному не выпадет и за всю жизнь. Я очень хотел помочь ему переломить ход событий. Пусть результаты первой недели ничем нас не порадовали, но отчаиваться было рано. Тем не менее, чтобы иметь хоть какие-то шансы на успех, ему следовало сперва залечить свежие раны, нанесенные недавним отвержением.

Хотя самокритика имеет и конструктивный аспект, помогая нам увидеть совершенные ошибки и избежать повторения аналогичных ситуаций в будущем, она требует грамотного подхода. Слишком часто наши попытки понять, «что пошло не так», приводят к излишней персонализации отвержения, ненужным обобщениям или неоправданному самоуничижению. Стремление вскрыть недостатки своего характера, внешнего облика или поведения только усилит боль и эмоциональное «кровотечение», а значит, замедлит процесс выздоровления. Поэтому при оценке своей роли в отвержении куда лучше перегибать палку в другую сторону: принятие себя намного полезнее, чем жесткая критика за малейшую оплошность.

Тем не менее, оказавшись в таких ситуациях, мы иногда не можем удержаться от шквала критики в свой адрес. Однако пинать себя ногами, когда мы и так лежим на земле, глупо. Следовательно, нам необходимо научиться опровергать свой критический голос и демонстрировать больше любви к самим себе. Чтобы победить во внутренних дебатах, нам необходимы тезисы и аргументы, которые позволят взглянуть на отвержение более объективно.

Упражнение по опровержению самокритики

1. Запишите свои отрицательные или самокритичные мысли по поводу отвержения.

2. Используйте приведенные далее контраргументы – в зависимости от конкретного сценария – для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей. При желании для каждой отрицательной мысли подберите не один, а несколько контраргументов.

3. Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Произнесите его уверенно и отчетливо.

Опровержения для любовных расставаний

За двадцать лет частной психологической практики я выслушал огромное количество историй о любовных расставаниях, причем свои аргументы излагали обе стороны – как инициаторы расставаний, так и их «жертвы». Люди бросают своих партнеров, включая потенциальных, по различным причинам, большинство которых никак не связано с личными недостатками отвергаемых. Как правило, виной всему обычная «химия», или гормоны, – притяжение либо есть, либо его нет. Вместо того чтобы делать ненужные и ошибочные заключения о своих оплошностях, проанализируйте другие причины. Быть может, ваш бывший или несостоявшийся партнер предпочитает другой тип внешности (например, она любит блондинов, а вы брюнет, или ее привлекают мужчины с короткой стрижкой, тогда как вы отращиваете пышную шевелюру). Также не исключено, что на горизонте появился бывший приятель или девушка столкнулась с проблемами в личной жизни. Возможно, вы отдаете предпочтение совершенно разным стилям жизни (к примеру, она домоседка и ценительница домашнего уюта, а вы любите проводить выходные на природе).

Вероятно и то, что вы «слишком хороши» для другого человека. Вы воздерживаетесь от злоупотребления спиртным, выступаете против наркотиков, тогда как ваш приятель, втайне от вас, отрывается по полной, так что у него даже случаются провалы в памяти. Или ваш профессиональный успех бросает тень на его неудачную карьеру. Также возможно, что вы офицер полиции, а его лучший друг приторговывает травкой. Или, к примеру, вы известный кондитер, а ваш бойфренд отчаянно борется с весом и питает слабость к баварским штруделям. Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Либо ваш друг имеет низкую самооценку и думает, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так. А возможно, он просто не такой уж добрый и милый, как вам казалось.

Время также способно быть решающим фактором. Что, если вы уже хотите остепениться, а другой еще не «отгулял» свое, или наоборот? Один из вас любит неторопливые ухаживания, а другой применяет тактику «с места в карьер»? Или вы только что бросили партнера, с которым прожили не один год, а ваш новый приятель не так давно тоже был отвергнут любимой?

В каждой из вышеперечисленных ситуаций человек, которого отвергают, скорее всего, не сделал ничего плохого, и расставание никак не связано с его недостатками или ошибками. Если ваш партнер утверждает, что дело не в вас, а в нем, так оно и есть! И даже если он ничего подобного не говорит, будьте уверены: все именно так, а не иначе. Конечно, отвержение все равно причинит вам боль, но она будет намного меньше, чем если вы начнете посыпать свои раны солью самокритики.

Опровержения для ситуаций на работе

Как и в ситуации, когда вас бросает партнер, отказ в приеме на работу в большинстве случаев связан не столько с вашими ошибками или промахами, допущенными во время собеседования, сколько с вашим несоответствием требованиям работодателя (либо вы не подходите компании ввиду ее специфики). Некоторые вакансии непременно должны быть опубликованы, хотя в итоге их всегда заполняют своими же кадрами. В отдельных ситуациях работодателю нужен специалист с конкретным набором навыков или квалификацией. Другие обязаны рассмотреть несколько кандидатов, даже несмотря на то, что уже нашли подходящего. Некоторые работодатели признавались, что отвергали кандидатов только потому, что имели отрицательный опыт взаимодействия с выпускниками тех же вузов, сотрудниками их прежних компаний или даже жителями их штатов.

В последнее время психологи уделяют все больше внимания отвержению на работе со стороны коллег или начальства (либо всех вместе). Например, вас никогда не приглашают на коллективные ланчи или вечеринки после работы. Вы не получаете электронных уведомлений о тех или иных собраниях, либо вас постоянно критикуют и порицают коллеги и/или руководители. В большинстве случаев отвержение или изоляция объясняются динамикой самой организации и ее культурой, а вовсе не вашим характером или профессиональными показателями. Например, никто не любит «доносчиков». Их сторонятся (что представляет собой очень болезненную форму социального отвержения), даже если «доносы» на самом деле идут коллективу на пользу.

Один молодой человек, с которым я работал, не боялся открыто заявлять о плохих условиях труда и низких зарплатах в своей компании (так все и было), в результате чего на него взъелся начальник. Коллеги сперва поддерживали его, но культура запугивания, процветавшая на фирме, в конце концов заставила их изменить свое отношение на прямо противоположное в надежде получить одобрение начальства. К счастью, молодой человек понял, что отвержение, которое он терпел на работе, не имело отношения ни к исполнению им своих профессиональных обязанностей (он был образцовым работником), ни к его характеру. Многие втайне восхищались его смелостью и инициативностью.

Сталкиваясь с отвержением на рабочем месте, мы должны оценить, в какой мере оно спровоцировано корпоративной культурой запугивания, амбициями, духом соперничества, стремлением коллег выслужиться перед руководством. Эта тактика поможет избежать ошибочных выводов относительно своих способностей или характера и не позволит нам причинить себе больше вреда, чем мы получили в результате отвержения.

Опровержения для социальных ситуаций

Наши друзья и круг общения в целом обычно прекрасно удовлетворяют нашу потребность в принадлежности к коллективу. Но иногда они бывают источниками очень болезненного отвержения. Чаще всего мне рассказывают о ситуациях, когда кто-то обнаруживает, что друзья начинают собираться без него. Конечно, сложно не принять близко к сердцу подобный остракизм, но его истинные причины могут не иметь к вам никакого отношения. К примеру, группа друзей может предъявлять ко всем участникам негласное требование исключительности (не заводить друзей за пределами группы), с которым вы не готовы смириться. Конечно, вам нравится проводить с ними время, но вы – в отличие от них – хотите встречаться и с другими людьми (очень типичная ситуация для учащихся средней школы, которая встречается также в кругу взрослых).

То же самое иногда справедливо для отдельных друзей. Кто-то стремится найти «лучшего друга» и рассчитывает получать столько времени и внимания, сколько вы не готовы или не хотите давать (потому что у вас есть семья, работа, увлечения, а также друзья, которых вы цените не меньше). В результате этот человек переключается на построение отношений с кем-то, кто готов уделять ему достаточно времени и внимания. Неудивительно, что ваша дружба постепенно увядает. Как ни болезненно обнаруживать, что два ваших приятеля проводят друг с другом куда больше времени, чем с вами, обычно в этом нет вашей вины, как, впрочем, и их собственной. Речь идет вовсе не о том, что вы не устраиваете их как друг.

Бывает и так, что вас исключают из группы людей, которых объединяет страсть к какой-то вещи. Все дело в том, что вы преданы этой вещи меньше, чем они. Некоторые люди любят собираться вместе и разговаривать на одни и те же темы снова и снова, будь то спорт, политика, воспитание детей или жизнь знаменитостей. Так, одну маму, воспитывавшую маленького ребенка, исключили из подобной группы за то, что она предпринимала неоднократные попытки вывести тему обсуждений за пределы кормления грудью, смены пеленок, первых шажков и подобного. Ее поползновения угрожали целостности группы, поэтому в итоге она обнаружила себя в изоляции. Разобравшись в истинной причине происшедшего, женщина испытала чувство облегчения. «Если бы я услышала еще хоть одну историю про оттирание следов рвоты с автомобильных сидений, я бы непременно закричала», – призналась она.

Иногда социальные группы раньше нас самих понимают, что мы их переросли.

Краткий обзор лечения: опровержение самокритики

Показания к применению: ситуации, когда вы сталкиваетесь с отвержением, когда вас посещают самокритичные мысли и у вас возникает желание винить во всем себя.

Действие: залечивает душевные раны, притупляет эмоциональную боль и сводит к минимуму ущерб, нанесенный самооценке.

Дополнительный эффект: ослабляет гнев и агрессивные импульсы.

Один из лучших способов уменьшить боль, вызванную отвержением, восстановить уверенность в себе и вернуть самоуважение заключается в напоминании себе о важных чертах своего характера, за которые нас любят и ценят (даже если отвергнувший нас человек их не ценил). Например, одна молодая привлекательная девушка, с которой я работал, поступала следующим образом, когда ее отвергал мужчина: она становилась перед большим зеркалом, рассматривала себя, а затем говорила своему отражению: «Дело вовсе не в тебе. Ты выглядишь потрясающе!»

Похожий, но куда более сложный процесс самоутверждения оказал неоценимую помощь Дэвиду – молодому человеку с редким генетическим заболеванием, – когда он залечивал раны, нанесенные отвержением в первую неделю обучения в колледже. Казалось, что однокурсники Дэвида отвергли его при первом же знакомстве, подобно его одноклассникам в средней школе. Неудивительно, что самооценка Дэвида снова упала. Я знал, что, пока к нему не вернется чувство собственного достоинства, хотя бы частично, он не сможет установить контакт с другими студентами, чтобы скорректировать первое впечатление. К счастью, существовала одна область, в которой Дэвид добился значительных успехов. Нет, он не был отличником, но я почти не сомневался, что она поможет преодолеть коммуникативную пропасть между ним и его однокурсниками.

Дэвид имел обыкновение приходить на встречи со мной, а также на занятия раньше времени. Вооружившись несколькими местными газетами, он штудировал все спортивные колонки, не пропуская ни одной буквы и ни одной цифры. Кроме того, он часами слушал спортивную радиостанцию. Дэвид прекрасно разбирался в спорте, особенно в бейсболе. Он был преданным фанатом Yankees, и обсуждение матчей полностью его преображало. Дэвид переставал сутулиться, уверенно выражал свое мнение и делал множество восторженных и проницательных замечаний о команде, лиге и спорте в целом.

После двух недель обучения Дэвид заметил, что был не единственным, кто приходил на занятия заранее. Так же поступало еще несколько ребят, которые тоже читали спортивные новости в ожидании лекций. По их одежде и атрибутам Дэвид заключил, что большинство из них тоже болеет за Yankees. Я предложил выбрать одного из ребят и завязать с ним разговор о команде. Сначала Дэвид отказался: он был убежден, что подобный шаг с его стороны встретит резкий отпор или будет проигнорирован. Но через несколько дней Yankees обеспечили себе путевку в плей-офф, и Дэвид обсудил перспективы команды вместе со мной. Глубина его анализа меня поразила.

«Меня так и подмывает записать твои слова, чтобы потом выдать их за свои собственные», – пошутил я. «Пожалуйста, я не возражаю, – ответил он. – Верьте мне! Все будет именно так». «Ты действительно настолько в этом уверен?» – удивился я. «Никто не знает Yankees лучше меня», – гордо заявил он. «Даже парни, которые так же, как и ты, рано приходят на лекции?» – спросил я, чтобы проверить его уверенность. «Конечно!» – ответил Дэвид без тени сомнения на лице. «Что ж, у вас может состояться интересная дискуссия», – заключил я.

Дэвид не ответил. Его страх отвержения был еще слишком силен, чтобы он мог позволить себе решительные действия. Но после того, как Yankees выиграли свой первый матч в серии плей-офф, его воодушевление победило страх и он рискнул поделиться с однокурсником своим наблюдением относительно шансов команды на чемпионство. К его большому удивлению, одногруппник полностью с ним согласился и даже дал пять. Дэвид был поражен. Стоило ему высказать еще одно замечание, как к ним подсел другой студент, желающий присоединиться к дискуссии.

Эта отдельно взятая коммуникативная ситуация оказала огромное влияние на самооценку Дэвида, поэтому он решил продолжить начатый эксперимент. Восторгу Дэвида не было предела, когда он обнаружил, что одногруппники обсуждают успехи их команды с таким же воодушевлением, как и он. Чем больше он говорил, тем охотнее его слушали. Вскоре обсуждение бейсбола перед началом лекций превратилось в ритуал. Перед занятиями Дэвид и несколько одногруппников собирались в аудитории и обсуждали последнюю игру Yankees, а также перспективы на победу в Мировой серии.

Эти неофициальные собрания оказали глубокое воздействие на поведение Дэвида и его самооценку. Впервые в жизни он почувствовал уважение сверстников. Чем больших успехов добивались Yankees, тем охотнее Дэвид шел в колледж и обсуждал прошедшие матчи с однокурсниками. Благодаря своим глубоким познаниям в спорте он постепенно зарабатывал все больше очков по шкале авторитета.

Ключевой момент наступил тогда, когда во время одной из дискуссий Дэвид был так увлечен разговором, что забыл сглотнуть и слюна потекла по его подбородку. Несмотря на минутную панику, Дэвид сумел сохранить самообладание и вспомнил одну из фраз, которую мы приготовили специально для такого момента. Он вытер подбородок и сказал: «Только у настоящего фаната бейсбола могут течь слюни при разговоре о Yankees». Однокурсники рассмеялись, и разговор продолжился, словно ничего не произошло. Способность Дэвида предотвратить неловкую ситуацию вселила в него еще больше уверенности.

К счастью, в том году Yankees находились в превосходной форме и предоставили Дэвиду и его одногруппникам множество возможностей узнать друг друга поближе. Самую большую гордость он испытал тогда, когда пришел на занятия позже обычного и услышал, как один студент спросил другого: «Куда пропал Дэвид, фанат Yankees?» Спустя секунду он вошел в аудиторию, где был тепло встречен одногруппниками.

«Мне не раз доводилось слышать, как меня обсуждали другие, – сказал Дэвид во время нашей следующей встречи. – Они всегда употребляли такие эпитеты, как “чудик”, “даун” или “олигофрен”». Затем он замолчал, и его лицо озарила улыбка. «Но теперь я Дэвид, фанат Yankees! – гордо произнес он. – Я нашел свое место в коллективе и чувствую себя одним из них. Они смотрят на меня и видят перед собой нормального человека. Трудно передать, как это здорово!»

Обретение Дэвидом чувства собственного достоинства внесло большой вклад в заживление его ран, наносимых постоянным отвержением. Хотя его путь к эмоциональному исцелению только начался, один семестр обучения в колледже позволил ему почувствовать социальное принятие и в первый раз в жизни ощутить себя полноправным членом коллектива.

Упражнение для возвращения чувства собственного достоинства

Следующее упражнение поможет вам вспомнить о своих достоинствах и вернуть самоуважение.

1. Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той сфере, в которой вас отвергли. Не спешите. Перечислите те качества, которые действительно кажутся вам значимыми (например, если вас отверг бойфренд, включите в список такие качества, как заботливость, верность, умение слушать, тактичность и эмоциональная доступность, – если, конечно, вы ими обладаете).

2. Расположите свои качества по степени важности лично для вас.

3. Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:

• почему вы так цените это качество;

• как оно влияет на вашу жизнь;

• почему оно является важной частью вашей личности.

Краткий обзор лечения: возвращение чувства собственного достоинства

Показания к применению: ситуации отвержения. В случае необходимости примите повторно.

Действие: залечивает душевные раны, притупляет эмоциональную боль и восстанавливает чувство собственного достоинства.

Хотя острая боль в результате отвержения может лишить нас желания общаться, нужно приложить усилия для преодоления страха и обратиться за поддержкой к близким людям или найти другие способы возвращения чувства принадлежности к коллективу. Социальная поддержка снимает любой стресс, но особенно полезна как лекарство от отвержения. Она напоминает нам, что мы не одни, а это, в свою очередь, способствует возвращению чувства принадлежности к определенному сообществу. В ходе одного исследования испытуемому хватило непродолжительного общения с дружелюбным экспериментатором, чтобы снизить уровень агрессии после социального отвержения. В ходе другого эксперимента мгновенный обмен сообщениями по интернету с незнакомым сверстником восстановил самооценку молодых людей, которая пошатнулась в результате отвержения.

Впрочем, иногда заручиться поддержкой друзей бывает непросто, потому что они могут недооценивать боль, которую причинило нам отвержение. В целом люди не очень хорошо оценивают физическую и душевную боль – как чужую, так и свою собственную (если, конечно, в данный момент не находятся в той же ситуации, что и другой человек). Например, большинство женщин, которые предпочли отказаться от приема обезболивающих во время родов, меняют свое решение, когда начинаются схватки.

Члены семьи, друзья и учителя учеников, которые стали объектами травли и прибегли к крайним мерам (таким как суицид), часто испытывают настоящее потрясение, узнав, как глубоко страдали несчастные. Одно недавнее исследование убедительно продемонстрировало, что учителя, почувствовавшие себя отвергнутыми в ходе эксперимента с мячом, лучше понимали эмоциональные страдания запугиваемых учеников, чем те педагоги, которые не побывали на месте школьников. Они также рекомендовали более строгие наказания для обидчиков.

Социальная поддержка приобретает еще большую важность, когда отвержение, с которым мы сталкиваемся, сопровождается дискриминацией. Хотя все мы считаем себя свободными от предрассудков и суеверий, наши поступки в отношении непохожих на нас людей свидетельствуют об обратном. Расовая, национальная и половая принадлежность, сексуальная ориентация, религиозные убеждения, физические и возрастные особенности – все эти факторы заставляют миллионы людей сталкиваться с чрезвычайно болезненным отвержением со стороны друзей, членов семьи, работодателей, соседей и незнакомых людей. Обращение за поддержкой к близким людям после того, как мы становимся жертвами дискриминации, притупляет гнев, прогоняет тоску, укрепляет чувство принадлежности к группе и нейтрализует отрицательное воздействие отвержения со стороны господствующей культуры.

Ищите коллектив, в который вы будете лучше вписываться

Наша потребность в принадлежности к коллективу отличается возможностью замещения. Это означает, что новые отношения и членство в новой группе способны заменить собой те, что подошли к концу, особенно если они лучше соотносятся с нашими интересами и личностными особенностями. Несмотря на всю болезненность, мы можем отнестись к отвержению как к возможности оценить партнера, социальную группу, друга или работодателя на соответствие чертам нашего характера, интересам, образу жизни или карьерным ожиданиям.

Выбор нами социальной группы часто продиктован обстоятельствами. Мы общаемся с соседями по комнате в общежитии, коллегами по работе или родителями детей, с которыми дружит наш сын или дочка. И хотя такое общение часто перерастает в настоящую дружбу, иногда оно заканчивается так же внезапно, как и началось, когда один из участников его перерастает. Обычно это происходит тогда, когда сблизившие нас обстоятельства меняются: мы заканчиваем колледж, переходим на другую работу или наши дети прекращают общаться с детьми наших знакомых. Несмотря на первоначальное чувство отвержения, позже мы понимаем, что прекращение отношений или потеря друга не так уж сильно нас расстроили.

Иногда достаточно просто находиться в кругу людей, с которыми мы ощущаем тесную связь, чтобы вернуть себе чувство принадлежности к коллективу (например, можно просто поиграть вместе в баскетбол, сходить в кино или на концерт). Если мы обращаемся за поддержкой к конкретному человеку, нужно отнестись к выбору доверенного лица с особой тщательностью, особенно если раны, нанесенные отвержением, все еще болят. Друзья могут искренне нам сопереживать, но, если они не умеют выражать свои чувства и поддержку, лучше попросить помощи у кого-нибудь другого.

Любой человек, переживший тяжелую болезнь, получивший серьезную физическую травму или имеющий особенности развития (как Дэвид), скорее всего, не раз замечал, как некомфортно другим находиться в его присутствии: они отводят глаза, держатся на расстоянии, «забывают» позвонить или навестить, а может, и вовсе прекращают общение. Пациенты, у которых диагностировали рак или другую опасную болезнь, часто присоединяются к группам поддержки. Психологическая помощь со стороны людей с аналогичными проблемами, которые тоже столкнулись с отвержением, позволяет им лучше справляться со стрессом, вызванным болезнью и продолжительным лечением.

Не отказывайтесь от «социальной закуски»

Конечно, хорошо, когда рядом есть близкие люди, у которых всегда можно получить поддержку. Но такое бывает не всегда. В фильме «Изгой» Чак Ноланд (Том Хэнкс) оказывается выброшенным на необитаемый остров, где на протяжении четырех лет борется с социальным голодом, разглядывая фотографию своей подруги Келли и разговаривая с мячом для волейбола, которого он называет Уилсоном и который становится его преданным другом. Точно так же, как легкая закуска облегчает чувство голода, когда у нас нет возможности плотно поесть, подпитка воспоминаниями о близких отношениях облегчает наш социальный голод, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, изолированными или одинокими.

«Социальная закуска» принимает множество различных форм, но ученые обнаружили, что фотографии любимых людей обладают наибольшей «питательной ценностью» и лучше всего восстанавливают эмоциональное здоровье после отвержения. В ходе одного исследования испытуемые ставили перед собой фотографии своих любимых или просто знаменитостей, после чего их просили вспомнить во всех подробностях какое-либо болезненное отвержение из своего прошлого. Те, кто смотрел на знаменитостей, в результате чувствовали значительное ухудшение настроения, тогда как настроение людей, созерцавших своих любимых, почти не менялось. Значит, у нас есть все основания посоветовать подросткам, стоящим на пороге средней школы, заменить плакаты с музыкантами и актерами снимками любимых бабушек и дедушек.

Фотографии не единственные «социальные закуски», обладающие «питательной ценностью». Другие эксперименты показали, что простое воспоминание о теплых отношениях с близкими людьми снижает уровень агрессии в результате отвержения. Чтение писем, просмотр видеозаписей с участием дорогих нам людей или использование памятного подарка от человека, с которым у нас связано множество приятных воспоминаний, помогают утолить социальный голод. Подарки и другие неодушевленные предметы также позволяют восстановить «количество калорий», когда отвержение сопровождается одиночеством, как в случае с Чаком Ноландом и Уилсоном. Возможно, когда мы в следующий раз пригласим кого-то на свидание или пойдем устраиваться на работу, мы захотим положить в карман фотографии друзей или родных – просто на всякий случай. Впрочем, волейбольный мяч тоже подойдет.

Краткий обзор лечения: восстановление чувства принадлежности к коллективу

Показания к применению: ситуации отвержения. Существует много способов восстановления чувства принадлежности к коллективу, поэтому, возможно, вы захотите воспользоваться сразу несколькими (например, пожелаете провести день с близкими людьми, которые любят и ценят вас, а затем немного «перекусить», рассматривая их фотографии).

Действие: восстанавливает чувство принадлежности к коллективу, ослабляет гнев и агрессивные импульсы.

Дополнительный эффект: залечивает душевные раны, притупляет эмоциональную боль и восстанавливает чувство собственного достоинства.

Каждый, кому приходилось заниматься «холодными звонками» (например, звонить потенциальным работодателям или просить людей пожертвовать деньги на благотворительность), знает, как сложно даются первые несколько бесед. Очень неприятно постоянно слышать «Нет, спасибо» или «Спасибо, не нужно». Но примерно на пятом или шестом звонке происходит нечто интересное: мы перестаем принимать «нет» близко к сердцу. Мы начинаем проще относиться к отказам и, вычеркнув очередной номер, тут же переходим к следующей позиции в списке. Актеры и музыканты умеют абстрагироваться от слова «нет». Если они редко проходят прослушивание, то отказ может их расстроить, но для тех, кто участвует в прослушиваниях несколько раз в неделю, слово «нет» мало что значит.

Психологический процесс, стоящий за этим явлением, называется десенсибилизацией (снижением чувствительности). Чем чаще мы оказываемся в неприятных или некомфортных ситуациях, тем больше к ним привыкаем и тем меньше они нас беспокоят. Конечно, это справедливо не для всех ситуаций и вовсе не актуально для значительных, болезненных отвержений. Некоторые события причиняют страдания независимо от того, как часто они повторяются. Но когда речь идет о таких вещах, как приглашение на свидание, обзвон потенциальных работодателей, подача заявлений на стажировку, участие в образовательных программах или, например, предложение дружбы, то повышение порога чувствительности может оказаться полезным.

Я помню, как когда-то работал с молодым человеком лет двадцати. Страх отвержения мешал ему знакомиться с девушками, поэтому я дал ему задание на выходных пригласить на свидание сразу девять представительниц прекрасного пола. Он как раз планировал посетить три светских мероприятия, и я пообещал ему, что если на каждом из них он будет знакомиться с тремя девушками, то к началу третьего (дню рождения его коллеги) научится совершенно иначе относиться к перспективе отказа. Что любопытно, простое согласие принять вызов произвело на него мгновенный эффект. «Мысль о знакомстве с таким количеством женщин вселила в меня уверенность. Как только я смирился с тем, что меня будут неоднократно отвергать, страх перед отказом какой-то одной девушки чудесным образом испарился».

Как мы знаем, таким чудом для него стала десенсибилизация. Мой пациент так и не добрался до третьего мероприятия. На первой вечеринке его три раза «отшили», но зато на втором сразу две женщины дали ему свои номера телефонов, «и один из них даже оказался настоящим!». В итоге молодой человек решил не идти на день рождения коллеги, а пригласил на свидание самую честную из двух девушек.

Снижение чувствительности может быть эффективным методом притупления эмоциональной боли, которую причиняет отвержение, но только если использовать его бережно и избирательно. Оно входит в число лекарств с предупреждающим знаком на этикетке. Читатели могут обращаться к десенсибилизации только тогда, когда их самооценка будет готова к этому испытанию, и лишь после обдумывания наиболее подходящих способов извлечения пользы из такого лечения. Самое главное – не растягивать лечение надолго, иначе оно утратит свою эффективность. Например, если бы мой пациент не запланировал три мероприятия, ему было бы сложно найти возможность для приглашения на свидание девяти женщин за три дня.

Краткий обзор лечения: восстановление чувства принадлежности к коллективу

Показания к применению: назначается только для конкретных целей – для приглашения на свидание, завязывания знакомства, устройства на работу, подачи заявления на участие в образовательных программах или во время «холодных звонков».

Предупреждение: это лекарство сопровождается чувством сильного дискомфорта, поэтому необходимо использовать его бережно и рассудительно. Ваша самооценка должна быть готова к многочисленным «небольшим» отвержениям.

Действие: повышает устойчивость к отвержению в будущем и, следовательно, притупляет душевную боль и уменьшает ущерб, наносимый самооценке.

Учитывая то, какую опасность одиночество представляет для нашего физического и умственного здоровья, мы должны сделать все возможное, чтобы поскорее вырваться из его когтей. Однако существуют два фактора, которые усложняют эту задачу. Во-первых, одиночество делает нас более критичными по отношению к самим себе и окружающим людям; из-за него мы слишком строго судим своих друзей и знакомых, что отрицательно сказывается на отношениях с ними. Во-вторых, мы сами не замечаем, как по вине одиночества растет наша склонность к саморазрушительному поведению, которое еще больше снижает количество и качество наших социальных связей. В результате волокна, из которых состоят наши «социальные мышцы»: социальные и коммуникативные навыки, умение смотреть на вещи с позиции другого человека, способность сопереживать и понимать чувства других – становятся слабыми и подводят нас тогда, когда мы больше всего в них нуждаемся.

Надо отметить, что мы не виноваты в своем одиночестве. Оно не является мерилом нашей социальной «привлекательности». Но независимо от обстоятельств, которые его вызывают, одиночество провоцирует ряд психологических реакций, увеличивающих продолжительность и порой даже глубину наших страданий. Зачастую эта динамика скрыта от наших глаз, поэтому важно всегда сохранять объективность суждений. Возможно, мы уверены в том, что предприняли для изменения своей ситуации все возможное и что совершенно точно не делаем ничего такого, что усугубляло бы ее. Тем не менее готовность признать тот факт, что мы сами себе вредим, может помочь найти выход из затруднительного положения. Конечно, сложно всегда сохранять объективность, постоянно поддерживать в себе готовность смотреть на вещи с разных точек зрения и брать на себя эмоциональные риски, но это необходимые условия излечения от одиночества.

1. Болезненные ошибки восприятия: почему мы чувствуем себя невидимками, в то время как наше одиночество видно всем

Люди сообщают психотерапевтам множество негативных вещей о самих себе. Но далеко не всем хватает смелости признаться в том, насколько они одиноки. Одиночество несет на себе клеймо позора и сопряжено со значительной долей самокритики. Свыше 40 процентов взрослых рано или поздно испытают одиночество и будут винить в этом самих себя. Действительно, одна из самых серьезных ран, наносимых одиночеством, заключается в ошибочном взгляде на собственную личность и других людей. Мы слишком строго судим себя и окружающих.

Лайонел, ветеран Второй мировой войны, награжденный большим числом медалей за храбрость, несколько лет назад пришел ко мне по совету своей дочери – социального работника, которая жила за городом и беспокоилась по поводу усиливающейся социальной изоляции своего отца. Лайонел жил один (его жена к тому времени уже умерла), и, хотя дочь каждый день общалась с ним по телефону, их разговоры были, как правило, непродолжительными: Лайонел считал, что «телефоны служат для назначения встреч, а не для пустой болтовни!» Я быстро понял, что Лайонел не любит болтать попусту или как-то иначе, и поначалу это затрудняло нашу работу. Например, вот что вышло из моей попытки установить степень социальной изоляции Лайонела.

– С кем еще вы постоянно общаетесь, кроме дочери?

– С домработницей. Она приходит два раза в неделю, убирает и готовит.

– Расскажите, о чем вы с ней беседуете.

– Она докладывает мне о том, что сделала. Я оставляю деньги на столе.

– А что насчет других членов семьи?

– У меня только дочь.

– А боевые товарищи или бывшие коллеги – вы поддерживаете с ними связь?

– Нет.

– Почему?

– Потому, что они уже умерли.

Я решил не выражать соболезнований, а лишь сочувственно кивнул. Мои дальнейшие расспросы привели к одному открытию. Как оказалось, Лайонел все же не был полностью исключен из социальной жизни: он являлся членом шахматного клуба. Каждый вторник он надевал пиджак, галстук и шел в дом престарелых, чтобы сыграть несколько партий. К сожалению, шахматы способствуют общению не больше, чем пасьянс. Конечно, они требуют участия двух игроков, но разговор во время игры – признак дурного тона, потому что он мешает концентрации внимания.

– Вы постоянно играете с одними и теми же людьми? – поинтересовался я.

Мне было любопытно, встречаются ли завсегдатаи клуба вне его стен.

– В основном.

– Вы встречались с ними где-то еще?

– Им это не интересно.

– Откуда вы знаете?

– А почему они должны хотеть со мной общаться? Мне ведь уже восемьдесят!

Однако я усомнился в том, что Лайонел назвал истинную причину. Все-таки клуб создавался специально для пожилых людей. Вряд ли другие игроки были намного моложе.

– Вам восемьдесят, а им…

– Не интересно.

– А друг с другом они общаются?

– Иногда.

– Неужели они никогда не приглашали вас провести с ними время?

– Им это не интересно!

Лайонел был убежден, что другие, «более молодые» члены шахматного клуба отвергнут любые попытки завязать с ними дружбу. При этом у него не было доказательств своей правоты, поскольку он никогда не обращался к ним с подобными предложениями. Тем не менее Лайонел был решительно настроен на то, чтобы любой ценой избежать разочарования и отвержения. Он приходил в клуб прямо перед началом игры, а после ее окончания немедленно покидал зал. Он ни с кем не заговаривал, проводя короткие перерывы в углу за чтением книги. Другими словами, он не давал своим одноклубникам никакой возможности узнать его лучше.

Когда я познакомился с Лайонелом, он страдал от одиночества на протяжении целого ряда лет, так что саморазрушительное поведение успело стать частью его личности. Не будем забывать, что одиночество очень быстро искажает восприятие нами социальных ситуаций. Например, после того как ученые попросили студентов вспомнить ситуации, когда они чувствовали себя одинокими, их оценка нынешних отношений с людьми ухудшилась; кроме того, они вдруг стали более робкими, тревожными, их настроение и самооценка упали, а оптимизм частично сменился пессимизмом.