Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! Тсабари Шефали
Безусловно, родители могут корректировать поведение детей, но мы всегда должны уважать их право быть теми, кто они есть. Нам следует стараться смотреть на них с максимально нейтральной позиции. Не оценивать, а просто размышлять. А уж тем более не приписывать им своих эмоций, желаний и способностей. Осознанный родитель очень чутко следит за проявлениями характера своего ребенка, но при этом анализирует его поведение максимально отстраненно, как будто собственной личности родителя вовсе не существует. Нет никаких ожиданий, нет «плохо» или «хорошо». Есть так, как есть. Только так можно понять, что действительно представляет собой личность вашего ребенка, какие у него наклонности и как ему помочь. Более того, это помогает и нам стать свободнее, избавиться от предубеждений, надуманных проблем или неотработанного прошлого. В конечном итоге – увидеть и принять себя такими, какие мы есть.
Принять – не значит отойти в сторону
Часто умение принимать понимают как некую пассивную реакцию. Это большое заблуждение. Принимая, мы не отходим в сторону, а действуем так, чтобы не навредить. Нужно следовать голосу разума и при этом давать ребенку душевное тепло. Родители, умеющие принимать, ни в коем случае не закрывают глаза на то что происходит с детьми, и пытаются понять, что заложено в поведении ребенка.
Чтобы стало понятнее, о чем я говорю, расскажу историю Джона и Алексис. Их сын Джейк с детства не отличался «мальчуковым» поведением. Ему не нравились шумные и спортивные игры. Он больше любил танцевать. Родители видели, что сверстники постоянно издеваются и подтрунивают над ним. Джон и Алексис задумались о том, что, может быть, Джейк гомосексуален. Но они понимали, что если в поведении мальчика есть элементы женственности и мягкости, это еще не значит, что он гей, поэтому не стоит торопиться с выводами. Им, конечно, хотелось, чтобы сын был больше похож на мужчину, но они отодвинули свои желания в сторону. Родители видели, что ребенок увлечен музыкой и танцами, и помогали ему развивать свои способности. Они думали, что если Джейк станет геем, значит, так тому и быть. Пусть он сам определится, когда вырастет. Они просто примут это как одно из качеств его разносторонней личности. А пока можно только помочь ему пережить издевательство и грубость ровесников.
Когда Джейк подрос, Джон и Алексис постарались сделать так, чтобы в его окружении были люди с разной сексуальной ориентацией. Они хотели, чтобы сын видел – мама и папа одинаково относятся ко всем и не страдают гомофобией. То есть если Джейк почувствует в себе гомосексуальные наклонности, ему не нужно бояться реакции родителей. Кроме того, он будет знать, что и его знакомые воспримут это нормально. И вот настал день, когда Джейк действительно признался, что испытывает влечение к мужчинам. И родители просто приняли это как факт. С самого начала они дали ему свободу самому определиться и сделали все, чтобы он не чувствовал вины или страха. Джон и Алексис – из тех, кто умеет радоваться тому, что их ребенок такой, какой есть. Какой бы ни был, он не обязан исполнять их мечты или претворять фантазии в жизнь. Джейку очень повезло – его родители вышли за рамки своего эгоцентризма, они поняли, что нельзя заставлять ребенка жить так, как этого хочется им. Дети могут очень сильно отличаться от нас, это совершенно отдельные от нас личности. И способность создать свободное пространство между собой и ребенком – это залог гармоничных отношений. Что самое интересное, такая, казалось бы, дистанцированность – это самый верный путь к духовной близости.
Дети – не типовые изделия
Каждый ребенок уникален, к каждому необходимо найти свой подход, нет универсальных методов воспитания. То, что подойдет для одного, может навредить другому. Если вы видите своих детей «как есть», то поймете, как себя вести, чтобы у вашего сына или дочери был именно тот родитель, который им нужен. Другими словами, мы должны подстраиваться под характер ребенка. С какими-то детьми лучше общаться мягко, с другими требуется проявлять твердость и даже иногда быть строгими. Не думайте о том, каким должен быть родитель. Смотрите на то, какой родитель нужен вашему ребенку в каждой конкретной ситуации.
До того как стать мамой, я часто думала о том, какими будут мои дети. Когда я узнала, что беременна девочкой, ее образ уже сложился в моей голове. Не было и тени сомнения, что ребенок унаследует все мои положительные качества. Я представляла свою дочь доброй, нежной, слегка доверчивой. Мне казалось, что это будет творческая натура.
Дочь росла, и с каждым годом становилось все очевиднее, что она абсолютно другая. Она добрая, да. Но несколько в ином смысле, чем представлялось мне. Это очень щедрый и великодушный ребенок, но мягкость и нежность в ее характере отсутствуют напрочь. К творчеству тоже особых склонностей не обнаруживается, мышление очень конкретное и логичное, да и фантазии – это не про нее. Она умеет все очень четко просчитывать, так что доверчивостью там даже и не пахнет. Дочка бывает очень настырной и упрямой. И в ее характере совсем нет уступчивости, которая была так свойственна мне в детском возрасте.
Пришлось расстаться с образом той девочки, которая долго жила в моей голове. Это было нелегко. Я никак не хотела смириться с мыслью, что дочь так не похожа на меня. Иногда просто не верилось, что это – мой ребенок. Я долгое время буквально отрицала многие черты ее характера, не хотела даже и думать о том, что не соответствовало моим ожиданиям. Хотя на самом деле поведение дочери доставляло не так уж много проблем. Это я делала из этого проблему. И так происходит со многими родителями. Когда дети ведут себя не так, как нам хочется, мы слишком драматизируем ситуацию. А надо всего лишь признать индивидуальность ребенка. Тогда станет понятно, что большинство трудностей в общении с ним мы создаем сами, не желая расстаться со своими представлениями.
Принимая детей такими, какие они есть, мы не отказываемся от того, что должны корректировать их поведение. Осознанный родитель не занимает пассивную позицию, он активно помогает ребенку развивать в себе лучшие качества и учит взаимодействию с другими людьми. Но я хочу, чтобы вы поняли: увидеть, признать и принять особенности характера сына или дочери – это основа. Потому что направлять их поведение в нужное русло мы можем, только если хорошо понимаем, что ими движет.
Когда ребенок ведет себя «плохо» только потому, что вредничает, нам надо проявить твердость. Но если вызывающее поведение связано с внутренними противоречиями или душевными переживаниями, нам следует проявить чуткость и понимание. Если ребенок слишком приставучий, может быть, ему не хватает тепла и нежности. А возможно, он просто избалован вниманием или слишком зависит от вас. Тогда нужно развивать в нем самостоятельность, научить его находить себе занятие, помочь стать уверенней в себе. Если ребенок уединился, не стоит лишний раз его дергать. Нужно уважать его личное пространство. Когда есть время, позвольте детям шуметь и отрываться по полной. Не надо их постоянно одергивать. Но если им пора делать уроки, тогда вы должны дать им возможность успокоиться и помочь сосредоточиться.
Учитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Можно мысленно или вслух произносить все, что вы замечаете в нем:
Я принимаю то, что мой ребенок не похож на меня.
Я принимаю то, что мой ребенок любит побыть один.
Я принимаю упрямство моего ребенка.
Я принимаю то, что мой ребенок настороженно относится к людям.
Я принимаю то, что мой ребенок с трудом переключается на новое занятие.
Я принимаю то, что мой ребенок очень общительный.
Я принимаю то, что мой ребенок заводится с полоборота.
Я принимаю то, что мой ребенок часто не доводит дело до конца.
Я принимаю то, что мой ребенок любит подлизываться.
Я принимаю то, что мой ребенок боится новых знакомств.
Я принимаю то, что мой ребенок не любит изменений.
Я принимаю то, что мой ребенок может себя плохо вести.
Я принимаю то, что у моего ребенка часто меняется настроение.
Я принимаю то, что мой ребенок – очень чувствительная натура.
Я принимаю то, что мой ребенок застенчивый.
Я принимаю то, что мой ребенок любит нежности.
Я принимаю то, что мой ребенок любит командовать.
Я принимаю то, что мой ребенок никого не слушается.
Я принимаю то, что мой ребенок не любит выделяться.
Я принимаю то, что мой ребенок получает плохие оценки.
Я принимаю то, что моему ребенку не интересна учеба.
Я принимаю то, что мой ребенок может соврать.
Я принимаю то, что моему ребенку нравится скандалить.
Я принимаю то, что мой ребенок неусидчивый.
Я принимаю то, что мой ребенок – личность со своими особенностями.
Я принимаю то, что у моего ребенка своя жизнь.
Я принимаю то, что для развития моему ребенку нужна свобода.
Когда родители признают и принимают индивидуальные особенности ребенка, это развивает в нем уважение к себе. А если, общаясь с ребенком, вы не просто пытаетесь ему что-то объяснить, но готовы его выслушать и поменять свое мнение, это служит для него примером. Он начинает понимать, что такое конструктивное общение и уважение к чужой личности. Даже маленькие дети чувствуют это и перенимают навыки взрослых. Так вырастают люди, умеющие адекватно реагировать на чужую точку зрения и при необходимости идти на компромисс, не теряя собственного достоинства. А этого очень многим не хватает, особенно в личной жизни.
Мы принимаем ребенка, когда принимаем себя
Когда я поняла, что мой ребенок – вовсе не лапочка-дочка, какой мне хотелось ее видеть, то кое в чем изменилась и сама. Я уже рассказывала, что моя дочь обладает очень четким, структурированным мышлением. И мне было трудно сразу увидеть, как она умеет все просчитывать на несколько ходов вперед. В какой-то момент до меня дошло, что девочка – настоящая хитрюга, которая ловко обводит меня вокруг пальца. Она стала манипулировать мной, понимая, что мама не догоняет, к чему она ведет. И я стала постепенно учиться улавливать ход ее мыслей, чтобы дочка опять не обставила меня. Мне пришлось хорошенько потрудиться, развивая аналитическое мышление, ведь до этого логика не была моей сильной стороной. И это просто замечательно, что общение с дочерью заставило меня стать в чем-то лучше. Но для этого я должна была обнаружить и признать в себе качества, не дающие мне быть тем родителем, который нужен моему ребенку.
Умение принимать своих детей напрямую зависит от умения принимать себя. Мы должны учиться видеть себя «как есть», понимать свои особенности и не давать себе застаиваться. Обнаруживая в себе недостатки, нет смысла нервничать и заниматься самобичеванием. Никогда нельзя останавливаться в своем развитии и всегда нужно тренировать в себе способность меняться. Если мы сами этого не умеем, то как научим своих детей? Если в родителях нет внутренней свободы, разве могут они воспитать независимую и самостоятельную личность?
Конечно, мы не идеальны. Это совершенно естественно. Но ничто не мешает нам стать лучше. А для начала давайте примем себя такими, какие мы есть. Попробуйте. Вот как это делаю я:
Я принимаю то, что общение с ребенком – это не вся моя жизнь.
Я принимаю то, что у меня есть недостатки, и это нормально.
Я принимаю то, что иногда не знаю, что делать.
Я принимаю то, что мне бывает стыдно за свои поступки.
Я принимаю то, что могу вести себя даже хуже, чем мой ребенок.
Я принимаю то, что могу быть настоящим эгоистом по отношению к ребенку.
Я принимаю то, что поведение ребенка может поставить меня в тупик.
Я принимаю то, что не всегда знаю, как реагировать на ребенка.
Я принимаю то, что не все делаю правильно и совершаю ошибки как родитель.
Я принимаю то, что иногда срываюсь просто потому, что изнемогаю от усталости.
Я принимаю то, что из-за дел могу уделять ребенку недостаточно внимания.
Я принимаю то, что стараюсь сделать все, что в моих силах.
Я принимаю то, что моя жизнь не идеальна и я тоже.
Я принимаю то, что мне хочется все контролировать.
Я принимаю свое эго.
Я принимаю то, что не всегда веду себя осознанно, но я все равно стараюсь быть более осознанным родителем и человеком.
Когда родитель не может принять ребенка таким, какой он есть, это свидетельствует о непринятии самого себя. Что-то не дает ему покоя и грызет изнутри. Может быть, моменты его собственного детства оставили отпечаток отрицания. Или же человек из-за своей ограниченности не готов признать и принять свои недостатки. В любом случае что-то не позволяет ему быть гармоничной личностью. И вместо того чтобы сначала разобраться в себе, он компенсирует внутреннюю потерянность через отношения с ребенком. Такой родитель либо помещает детей под колпак тотального контроля, либо, наоборот, позволяет им помыкать собой.
Любой барьер в общении с детьми как-то связан с собственной историей. Часто бывает, что в душе у матери или отца существует некий конфликт или неотработанные проблемы, которые им очень непросто осознать. Поэтому недовольство собой и всем миром становится неотъемлемой частью их жизни. Хотя они могут это тщательно скрывать или отрицать для самих себя. А если человек не стремится к тому, чтобы увидеть и принять себя таким, какой он есть, то не сможет принять и ребенка. Он будет постоянно воспроизводить свои внутренние проблемы в отношениях с детьми и так и не поймет, какой на самом деле его сын или дочь.
Предположим, родитель с детства привык к чувству вины, и поэтому заявляет: «Я принимаю то, что мой ребенок мне хамит». Но это не принятие, это самоуничижение. Или же, наоборот, человеку постоянно внушали, что он – победитель по жизни. Про своего сына или дочь он скажет: «Я принимаю то, что мой ребенок – гениален во всем». Это тоже не принятие, а всего лишь тщеславие и самолюбование.
Если мы не готовы узнавать себя – без страха и без осуждения, то будем постоянно подгонять поведение детей под свои неосознанные ожидания. Но когда ребенка заставляют быть тем, кем он не является, это ломает его изнутри. Именно на этой почве произрастает большинство конфлктов между детьми и родителями. Если же мы способны принимать ребенка таким, какой он есть, это помогает его саморазвитию. Когда мы не пытаемся сделать из ребенка то, что хочется нам, он сам учится делать из себя то, что соответствует его внутреннему ощущению, его индивидуальности. Такая личность будет интуитивно находить наилучший для себя путь развития, ведь человек с детства привыкнет к ощущению внутренней свободы. Поэтому он всегда станет создавать такие жизненные обстоятельства, которые позволят ему не потерять этого ощущения.
Когда я говорю о том, что следует принять ребенка таким, какой он есть, это не значит, что однажды вы это сделаете, и все. «Какой он есть» – это не статичное состояние, это постоянные изменения. Любая личность проходит через различные этапы формирования и переживает множество метаморфоз. Человек все время осмысливает себя, делает выбор и принимает решения. То есть в каждый момент жизни наша личность меняется, приобретая новый опыт и знания, в том числе о себе. Мы должны избегать того, чтобы делать окончательные выводы. Личность – это не объект, это живой процесс, который не имеет четких границ. Нужно научиться наблюдать за этим процессом и принимать ребенка таким, какой он есть здесь и сейчас, не накладывая на ситуацию картину вчерашнего дня. Тогда мы не упустим нового и важного в поведении детей и сможем понять динамику их развития.
Открытое, свободное от штампов, восприятие позволяет нам по-настоящему общаться с детьми. Спросите себя: «Я действительно знаю своего ребенка? Я могу освободиться от любых предубеждений и каждый день понимать про него что-то новое?» Развивайте в себе наблюдателя, но не судью. Отвлекитесь от выводов и оценок. Просто внимательно следите за тем, как проявляется характер ребенка. А когда вы заметите какую-то его особенность, просто скажите себе: «Ах, вот оно что. Занятно. Интересно. Надо подумать…»
Глава 4
Вездесущее эго
Ребенку необходимо, чтобы родители видели и принимали его таким, какой он есть. Это требует от нас внутренней свободы, которую мы обретаем, когда можем выйти из тени собственного эго.
Все родители эгоистичны. Даже само выражение «мой ребенок» говорит о том, что мы воспринимаем детей, соотнося их с собой. Нас не просто волнует, а по-настоящему задевает то, как ребенок учится, во что одет, как выглядит, на ком женится, где живет, кем работает… Очень немногие родители могут воспринимать своих детей, не примешивая к этому свои эгоистические желания, признавая и принимая то, что их сын или дочь – совершенно отдельная личность.
Я провела опрос среди родителей, интересуясь, почему они завели детей. Самыми распространенными ответами были такие: «Я хотел узнать, что такое быть папой», «Я люблю детей», «Я хотела стать мамой», «Я всегда мечтал, чтобы у меня была большая семья», «Я хотела всем доказать, что могу быть хорошей матерью». То есть в любом случае мы заводим детей, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности. И это совершенно естественно.
Родительский путь всегда начинается из точки собственного эгоцентризма, но главное, чтобы он продолжился за пределами внутренних границ. Иначе дети будут просто игрушкой в руках нашего прихотливого эго, несмотря на всю нашу любовь и желание счастья для них. Для одних родителей ребенок – это возможность залечить душевные раны, для других – способ повысить самооценку или почувствовать свою значимость в жизни. И почти все заставляют детей играть роли, совсем не свойственные им, но удобные для нашего эго.
Мы часто думаем, что делаем все для своего ребенка, а на самом деле мы всего лишь реализуем собственные желания и потребности – осознанно или нет. И нам бывает очень трудно это признать или хотя бы увидеть в себе. Но пока мы не снимем с повестки дня требования своего эго и не освободимся от его власти, то так или иначе будем заставлять детей жить по нашему сценарию.
Что такое эгоцентризм
Как я уже говорила, эго – это некий образ, за которым прячется настоящая сущность человека. Этот образ соткан из сложившихся представлений (в том числе, о себе), привычных эмоций и устоявшихся моделей поведения.
Помните, я рассказывала о том, что, когда советую родителям изменить себя, то встречаю жесткий отпор? Они начинают убеждать меня, что проблема в ребенке, и бесконечно доказывают свою правоту, находя массу логичных (на их взгляд) объяснений. Когда речь заходит о конфликтах и проблемах, людям очень сложно признать, что все дело в них самих. Гораздо проще обвинить кого-то или сетовать на плохие обстоятельства вместо того, чтобы заглянуть в себя поглубже.
Человек, живущий под маской собственного «Я», жутко боится снять ее и признать свою неправоту. Ему кажется, что если он поменяет свои представления, то буквально потеряет лицо, предаст самого себя. Но все совсем наоборот. Именно тогда, когда человек слой за слоем снимает с себя оболочку эго, он может дойти до самой своей сути.
Тот, кто не готов поменять образ мыслей и никогда не ставит под сомнение собственные убеждения, постоянно подпитывает свой эгоцентризм. Происходит какая-то ситуация, и человек самодовольно или с раздражением восклицает: «Я так и знал!», «О чем я и говорил!» Так мы закладываем еще один кирпичик в крепостную стену своей «правоты», которая на поверку оказывается элементарной ограниченностью.
Человеческое эго всегда во всеоружии. Оно располагает огромным арсеналом принципов, суждений и оценок и держит их наготове. Еще ничего не произошло, а у нас уже есть мнение по этому поводу. И если даже ситуация не очень вписывается в привычное понимание мира, эгоцентрик все равно притянет ее за уши, чтобы реализовать свои устоявшиеся навыки. Такое часто случается в отношениях с детьми. Мы видим в их поведении то, что хочет видеть наше эго. Например, если человека гложет обида на жизнь, он обязательно найдет, на что обидеться. А потом будет думать, что ребенок пренебрегает им, хотя тот вовсе не подразумевал этого своими словами или действиями.
Эгоцентризм – это упертость в свои представления, страстное желание не расставаться с ними никогда. Но тот, кто находится в плену эго, не может по-настоящему понимать других. К сожалению, многие родители не хотят менять свои убеждения и не дают детям идти своей дорогой.
Расскажу вам о Стюарте. Его сын Самюэль рос жизнерадостным и беззаботным парнем, которому с легкостью давалось все, за что бы он ни брался. Больше всего он любил играть в школьных спектаклях и мечтал учиться актерскому мастерству. Отцу эта идея была совсем не по душе. Когда-то он эмигрировал в Америку в поисках лучшей жизни. Чтобы как-то продержаться и обеспечить семью, Стюарт брался за любую работу. Это были тяжелые времена. Платили мало. Стабильности никакой. И Стюарт хотел, чтобы у его детей была совсем другая жизнь. У них должна быть надежная профессия. А что такое актерство? Одни лишь сомнительные перспективы.
Когда настала пора определяться, куда поступать после школы, Самюэль планировал выбрать что-то театральное. Но отец настаивал на том, что надо получить специальность, которая востребована в бизнесе. Они спорили до умопомрачения. В конечном итоге Стюарт пригрозил, что не даст денег на учебу и просто вычеркнет сына из жизни, если тот пойдет учиться на актера. Когда Самюэль понял, насколько вопрос его образования важен для отца, то решил сдаться. Благодаря своим способностям он без проблем поступил в бизнес-школу при Колумбийском университете и впоследствии сделал довольно неплохую карьеру.
Теперь, уже будучи взрослым человеком, Самюэль понимает, что сам принял это решение, но все равно держит обиду на отца. Корпоративная культура и образ жизни делового человека совсем не для него. Он не получает никакого удовольствия от того, чем занимается, и чувствует себя на чужом месте. Самюэль часто вспоминает те ощущения, которые испытывал, играя на сцене. Вот там была настоящая жизнь! Было чувство, что делаешь что-то важное и нужное. И была радость от самовыражения. Он с горечью говорит о том, что сейчас уже поздно что-то менять, потому что кредиты, обязательства и прочие атрибуты стабильной жизни…
Этот сюжет – один из самых распространенных в отношениях детей и родителей. Многие кладут жизнь ребенка на алтарь своей мечты. Это простая проекция собственных желаний и убеждений. Для отца Самюэля было очевидно, что самое худшее – это нестабильность. Он был уверен, что актерская профессия не принесет его сыну счастья. Из лучших побуждений он сделал все, чтобы переломить волю ребенка. А теперь Самюэль понимает, что пошел против самого себя, потому что отцу хотелось компенсировать собственное прошлое.
Если мы не сможем перестроить свое восприятие и не сойдем с позиции эгоцентризма, то не дадим детям быть теми, кто они есть. Сильное эго постоянно держит нас в тисках собственной «правоты». Нам кажется, что мы знаем, как будет лучше для ребенка. И что самое удивительное, мы считаем себя хорошими родителями именно тогда, когда видим, что дети нас слушаются. Это ублажает наше эго, мы чувствуем, что наше слово – закон.
Помимо прочего эго для своего самоутверждения очень любит использовать страхи. Когда мы чего-то боимся, эго торжествует. Ведь от страхов не только крепнут наши убеждения, но и растет ощущение враждебности этого мира. В нас развивается настороженность и недоверие, в том числе к нашим детям. Кроме того, нас опутывает целый клубок предрассудков, основанных на мыслях из разряда «это неправильно», «это нехорошо», «так не положено», «что подумают другие». И мы начинаем примерять свои опасения на ребенка, ограничивая его открытость жизни. Вы только посмотрите, как в детях постепенно исчезает непосредственность, угасает их способность смотреть на мир с восторгом. И это все – дело наших рук.
Когда мы сможем выйти за пределы своего эгоцентризма, то нам откроется совершенно новый мир, от которого не нужно прятаться за стеной своих понятий и страхов. Давайте учиться у своих детей, ведь они лучше всех умеют видеть жизнь «какой она есть». Доверьтесь мудрости своего ребенка, наблюдайте за ним без мыслей о том, каким он должен быть, и тогда вы поймете, что он меняет вас к лучшему.
Быть самим собой. Все мы стремимся к этому. Но мало кто способен слышать голос своей души, а не крикливое, назойливое эго. Оно беззастенчиво занимает центральную позицию, чтобы мы смотрели на мир его глазами. И мы никогда не найдем себя, если не разоблачим это фальшивое «Я». Следует понять, что подлинная суть человека раскрывается только в процессе саморазвития, который невозможен, когда главной станцией вашего восприятия является эго. Шанс познать и увидеть себя дается лишь тому, кто не застаивается в одной точке, не боится меняться и с интересом наблюдает за своей внутренней эволюцией.
Отстраняясь от эго, человек не становится неким безликим существом. Как раз наоборот: он наполняется смыслом, потому что приходит к единению с собой. Исчезает все, что сформировалось под влиянием внешних обстоятельств, и раскрывается душа человека.
В каждом человеке эго проявляется по-разному. И проследить моменты, когда вы невольно следуете своему эгоцентризму, можете только вы сами. Но я хочу поговорить о самых распространенных моделях поведения, в которых люди действуют под диктовку эго. Возможно, вы обнаружите нечто похожее и в себе.
Уязвленное самолюбие
Как-то одну маму вызвали в школу, потому что ее девятилетний сын побил другого мальчика. Женщина была в шоке. Неужели теперь все подумают, что ее ребенок – из неблагополучной семьи?
Сначала она растерялась и не могла понять, что делать и как себя вести. Но затем у нее включилась защитная реакция. В порыве негодования она поскандалила с директором, накинулась с обвинениями на учителей и кричала на родителей побитого мальчика, доказывая, что к ее сыну относятся предвзято. Потом эта женщина забросала жалобами главу района, требуя наказать школьную администрацию за несправедливость.
Здесь ясно видно, что человек оказался во власти своего эго. Для матери вызов в школу оказался личным оскорблением. Ах, у вас есть какие-то претензии к моему ребенку, значит, вы думаете, что и со мной что-то не так?! Может быть, по-вашему, я – плохая мать?! Поддавшись таким мыслям, женщина сделала из мухи слона. Ее лично ни в чем не обвиняли, просто сообщили об инциденте. А дальше ей нужно было самой разобраться, о чем и как говорить с ребенком, чтобы ситуация не повторилась. Но она предпочла принять все на свой счет. В итоге мальчик не сделал никаких выводов о своем поведении, да еще и пришлось краснеть за мать.
Некоторые родители страдают больным самолюбием, которое только и ждет, чтобы его задели. Для них поведение ребенка – это огромная зона уязвимости. Но в большей или меньшей степени практически все испытывают дискомфорт, когда дети ведут себя «ненормально» в общественном месте. Нам кажется, что все вокруг нас осуждают, не правда ли? Мы начинаем нервничать и запросто можем сорваться.
Конечно, мы хотим быть хорошими родителями. Но эго не стремится к этому, оно только хочет выглядеть идеально в глазах окружающих. А когда не получается, оно очень злится и заставляет нас реагировать чересчур эмоционально.
Надуманная идеальность
Каждый человек в своих мечтах рисует некую идеальную картинку. В ней все как нельзя лучше. Но многие люди на этом не останавливаются и хотят, чтобы в жизни тоже все было идеально, в том числе и они сами. Планируя что-то, они стараются предусмотреть каждую мелочь, чтобы явить миру свое совершенство.
Одна из таких «идеальных» мамочек решила организовать масштабный праздник на четырнадцатилетие сына. Она потратила более 30 тысяч долларов, чтобы сделать все так, как задумала. Но что такое деньги, если все ее знакомые просто ахнут от восторга! Правда, вся эта суета порядком потрепала ей нервы, и, когда настал долгожданный день, она еле справлялась со своим волнением. Тем более что проблемы не заставили себя долго ждать.
Совершенно неожиданно нагрянул ливень. Но «леди совершенство» предусмотрела и это. В мгновение ока развернули тент. И можно было бы начинать праздник, но тут позвонил человек, который отвечал за музыку, и сказал, что задерживается примерно на час. Пришлось на ходу менять всю программу. И это были еще цветочки, ягодки подоспели чуть позже. Виновник торжества где-то «поднабрался» и откровенно хамил гостям. А среди них были очень важные для матери люди – серьезные господа со связями.
Сгорая от стыда, хозяйка вечера изо всех сил старалась сохранить хорошую мину при плохой игре. Пока не разошлись ее гости, она еще как-то держалась. Но как только прозвучали последние любезности, и хлопнула дверца отъезжающего авто, идеальная мать превратилась в настоящую мегеру. Она не стеснялась в выражениях и унижала сына на глазах у его друзей. Потом переключилась на мужа и даже подралась с ним. Под конец досталось и организатору музыки.
Да уж, когда все идет не так, человеку трудно сохранять спокойствие. Он чувствует угрозу и начинает бояться. Понимая, что теряет контроль над ситуацией, наше эго ведет себя, как загнанный в угол зверек. Его охватывает паника, и оно обрушивает свою отчаянную ярость на того, кто совершит любое неожиданное действие. Не в силах подчинить своей воле всех и вся, эго пытается сделать так, чтобы ситуация хотя бы выглядела, как ему хочется. Но если человек упорно цепляется за идеальную картину мира, он рискует заплатить за нее слишком высокую цену. Поверьте, фантазии о том, как должно быть, не стоят настоящей жизни – ни нашей, ни наших детей.
Мы привыкли к тому, что дети должны смотреть на родителей «снизу вверх». Так воспитывали нас: взрослых надо слушаться, потому что они умнее. А теперь мы сами взрослые. Мы все знаем, все умеем и не делаем ошибок? Конечно, нет. Но в отношениях с детьми многие из нас старательно изображают из себя недосягаемое совершенство. Нам кажется, что так мы приобретаем авторитет в глазах ребенка. Возможно, но лишь в определенном смысле. А главное – зачем? Чтобы дети чувствовали себя глупее и беспомощнее нас?
Кроме того, когда мы показываем ребенку только свои положительные качества, пытаясь скрыть недостатки, он думает, что таким и должен быть человек. Мы даем ложный ориентир, и ребенку уже трудно принимать себя таким, какой он есть. Если родители не способны признать, что могут ошибаться и заблуждаться, то дети не научатся быть честными с самими собой и будут отворачиваться от своей неидеальности. А это часто приводит к страшному внутреннему конфликту и потерянности. Чему нужно учить своего ребенка, так это тому, что только дурак считает себя идеальным.
Вы не должны стремиться выглядеть идеальными и совершенными в глазах своих детей. Не прячьтесь за фальшивой безупречностью. Показывайте им свою «совершенную неидеальность» и признавайте за ними право на недостатки, ошибки и «ненадлежащее поведение» в самый неподходящий момент. Не надо ограничивать себя образом идеального родителя. Ребенку не нужен ваш образ, ему нужны вы, какие вы есть.
Если вы станете нормально относиться к своим недостаткам и ошибкам – без самобичевания, а просто признавая их как факт, то избавите детей от самого большого страха. Они не будут страдать бесконечными сомнениями, боясь совершить ошибку, и это очень поможет им реализоваться в жизни. И не забывайте, что юмор сближает людей. Когда родители умеют посмеяться над собой, ребенку легче и интереснее общаться с ними.
Очень жаль, что «идеальная» мама, про которую я здесь рассказывала, не отнеслась с юмором к тому, что все пошло наперекосяк. Тогда ее сын смог бы понять одну простую истину: если смотреть на вещи «какие они есть», то многое можно принять, в том числе и его неуместные выходки.
Дети перенимают у нас модели поведения. Если ребенок видит, что мама и папа не боятся своих недостатков и не особо заботятся о мнении других, это помогает ему стать независимой личностью. Когда родителям свойственна здоровая самоирония, дети учатся не воспринимать себя слишком серьезно. Подшучивая над собой, когда у нас что-то не получается, мы показываем маленькому человеку, что не стоит лишний раз заморачиваться тем, как ты выглядишь со стороны.
Вот наша с вами знакомая, мама-совершенство, наверняка никогда не вела себя с ребенком свободно. Можете себе представить, что она поет с ним шутливые песенки, пускается в пляс или дурачится еще как-нибудь? Даже когда сын был маленьким, вряд ли она ползала с ним на карачках, лаяла собачкой или прыгала, как лягушонок. А ведь детям, особенно младшего возраста, необходимо, чтобы родители общались с ними играючи. Я думаю, что эта мама вообще не позволяла себе нормальных человеческих проявлений в присутствии ребенка. Сын когда-нибудь видел, что она может быть растрепой без маникюра, которая забила на порядок в доме и при этом чувствует себя абсолютно нормально? Нет, мне кажется, она никогда не выходила из образа.
Не стесняйтесь показать своим детям, что вы – человек, который может быть разным и даже выглядеть глупо. Но при этом вы остаетесь собой везде, при любых обстоятельствах. Вы не успели погладить рубашку и ходите в мятой, ударились об угол шкафа и разрыдались, забыли билет на самолет и вернулись из аэропорта, – и вам нормально, потому что все это – вы.
Ребенок, наблюдая, как родитель без трагедии реагирует на собственные оплошности и не страдает от своего несовершенства, учится принимать себя разным – «какой он есть» в каждый отдельный момент жизни. Тогда он сможет относиться к себе легко, с юмором и не попадется в силки собственного эго. И что еще немаловажно, это поможет ему без труда адаптироваться к новым обстоятельствам.
Социальный статус
Для многих родителей социальный статус имеет огромное значение. Я знала одну семейную пару, так эти люди буквально запаниковали, когда их сын не смог поступить в престижный вуз. Им было стыдно за своего ребенка. Как будто он «не дотягивает» до уровня семьи. Оба родителя окончили Йельский университет и боялись, что теперь их имидж сильно пострадает. Они никак не ожидали, что сын будет учиться в обычном колледже, и были в полной растерянности, не зная, как сообщить эту новость своим родственникам и знакомым.
Общаясь с ребенком, эти родители, мягко говоря, не скрывали своего разочарования. Мама качала головой, папа разводил руками, выражение удрученности не сходило с их лиц. В общем, они сделали все, чтобы сын понял: случилась настоящая трагедия. Он не просто сильно их огорчил, а испортил репутацию всей семьи. В итоге юноша изменил свои планы и пошел на подготовительные курсы крупного медицинского института. Но это было совсем не то, что подсказывало ему внутреннее чутье. Однако психологическое давление со стороны родителей сделало свое дело: сын переступил через себя, чтобы доказать, что является достойным представителем фамилии.
У многих людей есть совершенно четкое представление о том, что значит быть успешным. Они считают, что настоящий успех – это сочетание вполне определенных внешних факторов: высокооплачиваемая работа, дорогая машина, большой дом, хорошие соседи и друзья со связями. И вдруг оказывается, что их детям все это не очень-то нужно. Эго воспринимает это как угрозу. Родителей охватывает негодование. Как это так? Все, что я сделал, чего достиг, к чему шел, неважно для моего ребенка?!
Люди, которые смотрят на мир с позиции эгоцентризма, убеждены, что их идеи самые правильные. А если кто-то не согласен, то «он просто не понимает», тем более ребенок. Что он может знать о жизни? Он заблуждается, и его нужно наставить на путь истинный… Такие люди уверены, что когда дети не разделяют взгляды родителей, то подрывается родительский авторитет. Это стандартная реакция эго. Оно не хочет признать, что ребенок – это отдельная личность, у которой свои цели и свои идеалы.
Если дети оспаривают ваши убеждения, не нужно воспринимать это как неуважение или пренебрежение к вашей жизни. Ребенок ищет свой путь. И вы поможете не только ему, но и себе, если не станете трактовать его слова или поступки как то, что ставит под сомнение вашу родительскую компетентность. Поймите, отношения с ребенком – это шанс стать свободнее, в чем-то пересмотреть свои взгляды и избавиться от надуманных условностей.
Надо сказать, очень много родителей недовольны тем, что их дети «не такие». Они не могут просто принять индивидуальность сына или дочери, предпочитая жить с мыслью, что их ребенок – «неправильный» и его надо исправить. Такие люди уверены, что знают, какими должны быть их дети, потому что видят в них всего лишь продолжение себя.
Ребенок – это «подконтрольное» существо для родителей, которые не имеют внутренней свободы, то есть зависят от своего эго. Через детей они пытаются компенсировать свою внутреннюю несвободу внешними проявлениями власти. Эго обожает все контролировать. И жертвой такого контроля становится ребенок, который вынужден жить по установкам своих родителей.
Задача осознанного родителя – в первую очередь, не навредить. Нельзя переламывать и перекраивать личность ребенка согласно своим взглядам. Нужно как можно чаще задумываться о том, насколько далеко простирается жажда контроля, которой мучается наше ненасытное эго. Также важно понять, что, когда мы заставляем детей подчиниться нашей воле, это вовсе не идет на пользу родительскому авторитету. Настоящий авторитет строится не на подавлении, он строится на доверии.
Если вы внутренне свободны, то видите своего ребенка «как есть» в любой момент его жизни, и тогда его личность развивается гармонично. Кроме того, у него формируется чувство самоуважения. Если же вы постоянно стремитесь изменить ребенка, чтобы он соответствовал вашим запросам, то его будет преследовать мысль о том, что он какой-то «не такой». И здесь, конечно, с самоуважением будет все очень непросто. Под вашим давлением он начнет приспосабливаться, пытаясь стать «таким», и тогда не сможет быть самим собой.
Да, это действительно сложно – отказаться от привычного представления о родительстве как об управлении детьми. Мы не можем не думать об их будущем, но должны понимать, что любые картинки, которые возникают у нас в голове, – только лишь плод нашего воображения. И мы не вправе распоряжаться жизнью детей в угоду собственным фантазиям.
Мы приличные люди, у нас все хорошо
Мы привыкли думать, что стабильность и предсказуемость – это хорошо и прилично. А если у нас появляются проблемы, и все идет не так, как хотелось, то это, вроде как, плохо. Мы хотим все распланировать, чтобы в жизни был порядок. Это дает нам призрачное ощущение уверенности. Но жизнь – это не готовый продукт, который можно распаковать и сразу увидеть, с чем имеешь дело. Жизнь часто преподносит нам сюрпризы, и не всегда приятные для нашего эго. Когда дети совершают неожиданные поступки, многие родители воспринимают это как настоящий удар судьбы. А если ребенок оказывается в принципе далек от идеала, то это, в их представлении, стыдно, это нужно скрыть, потому что у приличных людей все должно быть «хорошо».
Мне вспоминается одна семья, в которой дочка была «не такая» – медлительная и угрюмая девочка, не расположенная к общению. На лице у нее всегда была печаль, и любая мелочь могла расстроить ее до слез. Характер ребенка выводил родителей из себя. Она любила ничего не делать, все время витала в облаках и совсем не заботилась о своей внешности. А ее родители были очень практичными и активными людьми, уделявшими много внимания тому, как они выглядят.
Родители стыдились своего ребенка, и девочка это чувствовала. Она видела, что раздражает свою мать, которая положила свою жизнь на то чтобы занять приличное положение в обществе. Ребенок не понимал, что же делать, чтобы родители были довольны. Она пыталась быть «лучше», но это не помогало. Мама и папа все равно испытывали неловкость за дочь.
Вы знаете, когда мы неспособны принять индивидуальность ребенка, это часто бывает связано с особым высокомерием. Человеческому эго нравится думать, что оно выше проблем: если и может случиться что-то «ненормальное», то это – с другими, но не с нами. Но губительная привычка все оценивать, все рассматривать с позиции «правильно» или «неправильно» приводит к тому, что мы оказываемся неподготовленными к жизни и ее неожиданным поворотам. И самое ужасное, что к разряду «неправильно» мы причисляем практически все, что не готовы принять, по большей части, из страха выглядеть «неприлично». Мысль о том, что мы должны быть лучше других, порождает в нас нежелание видеть и принимать жизнь во всех ее проявлениях. И когда ребенок в силу особенностей своего характера рушит наши представления о себе, то родительское тщеславие не получает подпитки. Мы нервничаем, раздражаемся и злимся, и в итоге дети чувствуют себя нашими врагами.
А вот совсем другая история, но тоже связанная с понятиями о приличии. Родители не могли нарадоваться на свою дочь. Она была тем самым идеальным ребенком, который во всем слушается маму и папу, отлично учится, имеет много друзей и прекрасно держится в любом обществе. Когда ей исполнился 21 год, она присоединилась к Корпусу мира и стала много ездить с благотворительными миссиями. Родители, конечно, волновались, что дочь работает в неблагоприятных странах, но были очень горды тем, что их ребенок делает нужное и благородное дело.
В одной из поездок девушка встретила молодого человека из Индии. Они влюбились друг в друга и через какое-то время решили пожениться. Родители «идеального ребенка» были очень недовольны и говорили дочери, что она могла бы подыскать себе кого-то получше. Отец настолько противился этому браку, что даже перестал с ней общаться. Мать, хоть и не была так категорична, не скрывала своего разочарования и не упускала случая, чтобы переубедить дочь.
В конце концов девушку одолели сомнения. Она привыкла радовать родителей и не смогла следовать своему решению, которое огорчало их так сильно. Через несколько лет она вышла замуж за человека своего социального круга. Но забыть свою прежнюю любовь ей не удалось, она уверена, что таких чувств и такой духовной связи у нее не будет уже ни с кем. Подчинившись воле родителей, дочь сделала выбор, с которым жить теперь ей, а не им.
Такое случается повсеместно. Решения детей часто кажутся родителям странными, неправильными и даже неприемлемыми. Когда мы не понимаем своего ребенка, то уверены, что это он не понимает, что делает. А он всего лишь хочет идти своей дорогой и, возможно, совершать свои ошибки, но в любом случае – проживать свою жизнь. Когда дети не согласны с нами, у нас складывается ощущение, что это все нам назло, они просто хотят показать свою независимость. А если и так? Пусть покажут. Лучше дать человеку почувствовать ответственность за свою жизнь, чем через многие годы он будет обвинять вас в том, что вы настояли на своем.
Даже если ребенок демонстративно не подчиняется вашей воле, не нужно давить и раздражаться. Чем сильнее будет ваша реакция, тем сильнее окажется противодействие. Иногда это приводит к тому, что дети начинают врать и изворачиваться и могут вообще перестать с нами общаться.
Когда родитель абстрагируется от своего эго, он не ставит перед собой цель заставить ребенка слушаться. Отношения, которые помогают и взрослым, и детям понимать себя и других, строятся на искреннем общении. И здесь не может быть авторитетного давления со стороны родителя, только желание видеть и принимать.
Эмоциональный контроль
Если наши родители считали, что сдерживать свои эмоции – главное достоинство человека, то мы с ранних лет привыкли скрывать свои чувства. Нас убеждали, что выдать непосредственную реакцию – это постыдная слабость. Подавление эмоций в детстве сильно и очень по-разному сказывается на отношениях с ребенком, да и вообще с другими людьми.
Тотальный внутренний контроль – опасная штука. Во-первых, мы считаем, что если постоянно сдерживаем себя, то и другие должны это делать. Во-вторых, контролируя себя, мы невольно думаем, что контролируем жизнь. Чувствуя власть над своими эмоциями, человек жаждет еще больше власти. Но, поскольку жизнь не подчиняется нашему эго, эта жажда выражается в желании высказать свое негативное мнение обо всем на свете. Критикуя и раздавая замечания направо и налево, человек самоутверждается и пребывает в иллюзии мнимого контроля. Но на самом деле его мучает страх – придуманный, но для него вполне реальный. Он боится жизни.
Эмоциональный контроль приводит к внутренней зажатости. Мы испытываем страх перед ошибками, поэтому никогда не рискнем сделать то, чего даже очень хотим. Мы все время живем с оглядкой на родителей. Нас преследует их молчаливый укор, который не дает нам раскрыться, решиться на что-то новое или необычное. Мы неосознанно избегаем того, что, в нашем представлении, может вызвать недовольство родителей. В школе большинство из нас были примерными учениками, что, конечно, радовало учителей. Но так ли это было нужно нам самим?
Вырастая, многие испытывают желание контролировать уже не только самих себя. Мы привыкли, что тот, кто старше и опытнее, обладает властью, а тот, кто меньше, должен подчиняться. И вот у нас появляются дети, и мы наконец, оказываемся в желанном положении. Наш внутренний контроль может смело протянуть свою хищную лапу, чтобы подчинить себе кого-то еще. Недостаток свободы в детстве и постоянное самоограничение теперь компенсируются в отношениях с детьми. Наше эго очень трепетно относится к своему новому статусу «всевластия». Ни один пренебрежительный выпад ребенка не пройдет мимо сурового взгляда родителя, ни один свободолюбивый поступок не останется безнаказанным. Мы крайне нетерпимы ко всему, что ставит под сомнение наш «авторитет». Деспотизм и нравоучения – наши верные союзники.
Именно такую картину я наблюдала в отношениях между 17-летним Джэйденом и его отчимом Кристофером. Юноша был сильно расстроен разводом родителей и нового супруга матери принял, естественно, в штыки. А Кристоферу казалось, что реакция мальчика направлена на него лично. Он все принимал на свой счет. Пренебрежительное отношение Джэйдена приводило его в бешенство. Отчим как глава семьи требовал к себе соответствующего уважения – тут же, сразу, потому что он старше. Кристофер не мог и не хотел поставить себя на место ребенка, оказавшегося в непростой ситуации, и упорно добивался беспрекословного послушания.
Понимая, что не может контролировать Джэйдена, отчим злился и ругался с ним каждый божий день, не оставляя мальчику другого выбора, кроме как огрызаться и хамить. Кристофер стал скандалить и с женой, принуждая ее встать на его сторону, и даже пригрозил, что разведется, если ее сын не поменяет своего отношения. В доме царила такая напряженная атмосфера, что Джэйден предпочитал не выходить из своей комнаты, только бы лишний раз не столкнуться с отчимом. Внутренний протест и растерянность ребенка вылились в то, что он связался с плохой компанией и стал прогуливать школу.
Когда дело касается личных взаимоотношений, то здеь нет большого смысла в том, чтобы занимать определенную позицию, потому что так вы ограничиваете свой взгляд на ситуацию. Отношения – это живой процесс, постоянное взаимодействие индивидуальностей. И главное для нас – видеть, что стоит за этим взаимодействием. В первую очередь, нужно понять, что нами движет.
Кристофер не справлялся с новой для себя ролью и явно не понимал, что дело прежде всего в нем. Проще было назначить Джэйдена провокатором всех конфликтов. Однако все нападки на пасынка были всего лишь реакцией на собственную неуверенность. Внутреннее противоречие между желанием все контролировать и страхом, что не получится, привело к тому, что в каждом действии ребенка Кристофер видел неуважение к собственной персоне. И это очень характерно для людей, которые воспитывались под прессингом родительского авторитета. Так они пытаются компенсировать недостаток самоуважения.
Существует еще один довольно распространенный сценарий: дети привыкают подавлять свои эмоции, потому что копируют поведение родителей. Они стараются «быть взрослыми»: ответственно относятся к учебе, потому что это их «работа», и стараются вести себя разумно, ведь именно этим отличается взрослый человек. И зачастую их недолюбливают сверстники, которые считают их слишком правильными и скучными. Кроме того, если ребенок на своем опыте не познает весь спектр эмоций, для него существует только черное и белое, и это сильно мешает развитию личности. Он не понимает себя, не позволяет своей душе раскрыться и пытается все определить как хорошее или плохое. Так ребенок стремится к порядку в своей голове, и бывает, что начинает упорядочивать все вокруг: раскладывать по полочкам и ящичкам, по размерам и цветам. Он находится в постоянном напряжении, ему очень сложно расслабиться, а тем более «оторваться», как это делают другие дети.
Вы никогда не увидите этого ребенка смачно уплетающим арбуз – так, что сок течет по довольным щекам. Нет, он повяжет салфетку, возьмет нож и вилку, и будет есть чинно и благородно.
Надо сказать, что иногда из таких детей получаются мамы и папы, которые позволяют своему ребенку абсолютно все – особенно то, что им запрещали родители. Часто это доходит до того, что ребенок превращается в настоящего тирана. Так происходит потому, что человек привык жить под родительским гнетом. И когда он становится взрослым, то неосознанно воспроизводит эту ситуацию, делегируя власть уже своим детям.
Я вовсе не хочу убедить вас в том, что эмоциональный контроль – это зло. Все хорошо в меру. Мы, конечно, должны следить за своими реакциями, но в первую очередь для того, чтобы понять, каким моделям поведения мы следуем и как это отражается на наших детях. Нужно помнить, что все, что мы делаем, откладывается у ребенка на подсознательном уровне. И если вы совершенно не умеете сдерживать негатив, то раздражение, злость и недовольство могут стать основным эмоциональным репертуаром вашего сына или дочери. В будущем они будут уходить в такие реакции при любом неожиданном повороте событий – только лишь потому, что это создает иллюзию власти, ведь в детстве они видели, что именно так взрослые справляются с трудностями.
Если мы срываемся, это значит только одно: мы слишком не уверены и пытаемся это скрыть. Чувствуя, что ситуация выходит из-под контроля, наше эго пытается компенсировать это негативными эмоциями. Нам кажется, что, чем сильнее мы покажем свое раздражение или злость, тем больше шансов подчинить другого человека своей воле. Так обманчивое эго заставляет нас поверить, что все под контролем. Однако в гневе мы уж точно не владеем ситуацией, а слепо следуем неосознанной реакции.
Постепенный уход от эгоцентризма
Когда я объясняю родителям, что нужно уходить от своего эгоцентризма и общаться с ребенком искренне, понимая себя и желая понять его, то привожу в качестве образца общения определенные фразы. Ведь от наших слов зависит очень многое. Своей реакцией мы даем детям некий посыл, на котором и строятся наши отношения. И то, что мы говорим с позиции эгоцентризма, сильно отличается от того, что мы можем сказать от сердца.
Действуя от имени своего эго, мы хотим добиться какого-то конкретного результата, потому что думаем о том, как все должно быть. Обычно мы используем такие модели:
Нравоучение: «На твоем месте я бы…»
Мнение: «Я считаю, что…»
Оценка: «Я доволен, что…» или «Мне не нравится то-то и то-то»
Приказ: «Не огорчайся», «Не плачь», «Не бойся».
Контроль: «Если ты так сделаешь, то я…» или «Можешь не рассчитывать на мою поддержку, если…»
Отстраняясь от эго, мы принимаем ребенка «как есть» и стремимся к душевному контакту, и тогда мы говорим:
«Я понимаю тебя».
«Я готов выслушать тебя».
«То, что ты чувствуешь, важно для меня».
«Ничего, так бывает».
«Я так рад, что мы можем поговорить».
Чаще всего человек даже не замечает, как оказывается во власти эго. Родители подвержены этому в наибольшей степени именно в тех случаях, когда ситуация касается дисциплины. Нам очень хочется, чтобы ребенок просто послушался и сделал так, как нужно. Но будьте уверены, если внутри у вас разлад, и вы не готовы к честному общению, то вряд ли результат будет благоприятным. Даже если в этот конкретный момент вы добьетесь, чего хотели, проблемы с дисциплиной никуда не денутся. Очень распространенная ошибка родителей: диктовать правила и устанавливать какие-то ограничения для ребенка в состоянии раздражения, когда нами движет желание как можно скорее закрыть вопрос и уйти от лишних разговоров. Так делать не стоит, даже если вы сильно устали, чтобы что-то обсуждать. Мы всегда должны быть готовы к диалогу.
Нельзя переносить на детей свое состояние внутреннего беспокойства. Как бы ни вел себя ребенок (а иногда нам кажется, что он прямо-таки нарывается на скандал), нужно сначала прислушаться к себе. Когда вы чувствуете, что готовы сорваться, значит, эго вот-вот затуманит ваш разум, и тогда ваши реакции будут неадекватными. Но если вы сумеете абстрагироваться от эго и восстановите равновесие, то сможете скорректировать поведение ребенка так, как того действительно требует ситуация.
Вольно или невольно, дети ориентируются на нас и пытаются копировать. Родители – это посредники между ребенком и окружающим миром, особенно на ранних этапах развития. Важно понимать, что дети впитывают все то, что заложено в нашем поведении. И при общении мы часто реагируем как раз на свои качества, которые получили отражение в ребенке. Это еще больше заставляет нас смотреть на него, как на «мини-себя», за счет чего и укрепляется наше эго.
Нам кажется, что мы отвечаем на действия детей, но в большинстве случаев мы реагируем на те проявления себя, которые уже прижились в их поведении. Вот почему мы так сильно ассоциируем собственную личность с личностью ребенка и приписываем ему свои эмоции и свои проблемы. Нам сложно уловить эту тонкую грань между собой и детьми, отстраниться от эго и попытаться быть объективными. Тем более что ребенок «отражает» наше неотработанное прошлое, влияние которого не всегда очевидно. Но если мы не постараемся осознать эти моменты, не захотим дойти до сути своих поступков, то о какой свободе можно вообще говорить? Жить по психологической матрице, досавшейся от родителей, – незавидная участь ни для вас, ни для вашего ребенка.
В отношениях с детьми уловки эго проявляют себя сильнее, чем в любой другой ситуации. Поэтому анализ своего общения с ребенком – это самый верный способ вычислить неосознанные реакции и уйти от эгоцентризма. Дети в нашей жизни – это мудрое послание, расшифровав которое, мы сможем «прочитать» себя. Однако с психологической точки зрения это процесс очень непростой, даже, в каком-то смысле, болезненный. Нужно быть честными и не лениться разобрать себя на мельчайшие детали и рассмотреть каждую из них. Придется отречься от многого, что мы считали «собой», и выстроить свою личность буквально с нуля на совершенно новом фундаменте.
Растут не только наши дети. По мере их взросления развиваемся и мы. На некоторых этапах этого развития нам бывает особенно сложно, мы чувствуем потерянность. Когда ребенок начинает посещать сад или поступает школу, мы понимаем, что уже не нужны ему так, как раньше. Огромная часть повседневной жизни просто исчезает, появляется какая-то пустота. К старшим классам у детей уже есть своя личная жизнь и своя компания, которую они все чаще предпочитают нашему обществу. А через некоторое время ребенок покидает родительский дом и обзаводится своей семьей.
С каждым годом взросления наших детей у нас появляется все больше личного пространства, и мы задумываемся о себе. Некоторых родителей это по-настоящему пугает. Они настолько привыкли ассоциировать свою жизнь с ребенком, что не знают, как же быть наедине с собой. Такие люди очень долгое время осознают себя как «мама» или «папа», а когда этот статус становится не столь актуальным, они в полной растерянности от вопроса «Что же я такое?»
Пережить постепенное расставание с детьми можно без особых трудностей, если понимать отношения с ребенком как путь взаимного развития и самопознания. Ребенок раскрывает нашу подлинную суть, помогает добраться до самых потаенных уголков души, чтобы мы сняли с себя оболочку эго и были сами собой. И тогда нам не страшны любые перемены в жизни, потому что у нас всегда есть мы, и в таком обществе нам вполне комфортно.
Общение с детьми дает возможность любить, жить настоящим моментом и развивать осознанность. Это такое счастье – быть со своим ребенком, чтобы узнать его и понять себя, стать свободнее и смотреть на жизнь с интересом!
Глава 5
Стать лучше через отношения с ребенком
Осознанно или нет, но мы наполняем ребенка тем, что есть в нас самих. Любопытно, что на начальном этапе родители – это эмоциональное зеркало, в которое смотрятся малыши. Например, если вы не умеете или стесняетесь радоваться, то не сможете отражать радость своего ребенка. Тогда постепенно его естественный восторг от жизни будет угасать. И через какое-то время он утратит свою потрясающую способность веселиться и получать удовольствие просто от того, что он есть.
Для детей любого возраста огромное значение имеет то, какой эмоциональный посыл исходит от родителей. Ребенок тонко чувствует ту атмосферу, которую мама и папа создают своим присутствием, даже если ничего не делают и не говорят. Важно абсолютно все – как мы обнимаем детей по утрам, как реагируем, если они сломали дорогую вещь, как ведем себя в автомобильной пробке. Ребенок обращает внимание на то, как мы с ним общаемся: слушаем ли с интересом его рассказ, действительно ли смотрим, что он нам показывает. И он очень расстраивается, когда понимает, что мы хотим от него отвязаться. Но в то же время дети испытывают дискомфорт, если взрослые бесцеремонно вторгаются в их личное пространство: задают вопросы, на которые не хочется отвечать, или начинают читать нотации. И, конечно, мы знаем, что любому ребенку приятно получить похвалу, но ему становится не по себе, когда родители ругают его.
Из всех этих моментов у детей складывается общее впечатление о том, каково это – быть с нами. Вы никогда не задумывались, какой ваш образ живет в душе у ребенка? Что дочка или сын чувствует, когда вспоминает о вас или находится с вами рядом? Чего больше в вашем общении – благодушия или раздражения, радости или недовольства? Уверена, что для многих из вас ответы на эти вопросы окажутся весьма неприятными, если разобраться по-честному. Но разбираться надо. И главным образом – в себе.
Я уже говорила о том, что мы должны как можно чаще сомневаться. Но речь идет не о какой-то нерешительности или недоверии к себе. Мы как раз должны быть достаточно смелыми, чтобы посмотреть правде в глаза. Нам нужно постоянно задавать себе вопросы и отвечать на них откровенно, доверяя тому, что в нас правдиво, – своей подлинной сути.
Осознанный подход к воспитанию подразумевает, что при общении с детьми мы все время спрашиваем себя: «Я действительно понимаю, почему так реагирую? Может быть, что-то из прошлого заставляет меня действовать вопреки настоящему внутреннему ощущению?» В любой ситуации родители должны очень внимательно относиться к собственному поведению, чтобы вовремя остановиться и сказать себе: «Не привношу ли я сюда что-то исключительно свое, не имеющее отношения к ребенку и абсолютно ему не нужное?» Дайте себе хотя бы несколько секунд, чтобы осмыслить это, и лишь потом действуйте.
Когда я размышляю о родителях и детях, я прежде всего задаюсь вопросом, а что может дать своему ребенку человек, внутри у которого полная неразбериха? Нагромождение скрытых страхов и вранья самому себе, запутанные лабиринты психологических барьеров, сжатые пружины неотработанного прошлого – вот, что достается ребенку по наследству. И я призываю родителей к тому, чтобы с помощью осознанности наконец разгрести эти завалы и освободить себя и детей от тяжкого эмоционального груза.
Почему мы так реагируем
Практически каждый день у нас есть шанс поприсутствовать на спектакле собственной психологической незрелости. Общаясь с детьми, мы постоянно поддаемся негативным эмоциям настолько, что уже не можем себя контролировать. Где-то внутри мы чувствуем глубочайшую растерянность. Раздражение и злость на ребенка становятся еще сильнее от того, что нам непонятно, что с нами происходит. Согласитесь, вы не раз ловили себя на мысли: «Да что ж такое! Почему я не властен сам над собой?!»
Дело совсем не в детях. Сами по себе они не являются причиной того негатива, который мы выплескиваем на них. Но, к сожалению, у большинства родителей виноватым все время оказывается ребенок. Им кажется, что именно из-за его поведения они выходят из себя. Конечно, это проще всего – считать ребенка источником своей неуравновешенности. И как легко мы срываемся на детей! Их подчиненность и, в общем-то, беззащитность как будто провоцируют нас не сдерживать себя. Со взрослыми мы все-таки стараемся вести себя иначе…
Однако сейчас я хочу поговорить немного о другом. Давайте посмотрим, что такое эмоциональный мир каждого из нас, чтобы понять, где зашифрованы негативные реакции и как они активируются.
Из своего детства мы выносим не только определенные сценарии поведения. У каждого из нас есть некий багаж чувств и эмоций. Огромная его часть состоит из полученного от родителей или других людей, которые занимались нашим воспитанием. В семье каждого из нас была своя атмосфера, такой особый эмоциональный фон. И мы росли, впитывая в себя эмоции окружавших взрослых. Постепенно многие из этих эмоций стали нашими собственными, хотели мы того или нет. А теперь то же самое происходит с нашими детьми…
Необходимо всегда помнить, что поведение родителей становится лейтмотивом всей жизни ребенка помимо от его воли. И пока человек не научится осмысливать себя, груз эмоций множества других личностей будет постоянно ему мешать. Кроме того, по привычке он передаст это «сказочное» наследство и своим детям.
Мы мало обращаем внимания на свой внутренний мир. Современная культура и темп жизни не способствуют тому, чтобы человек больше заботился о том, что у него внутри, а не снаружи. Мы ищем удовольствия во внешних факторах и виним обстоятельства жизни в своей неудовлетворенности или страданиях. В то время как радость и боль, счастье и отчаянье, – все это только внутри нас. Мы не учились наблюдать свои чувства, просто быть с ними, понимать их и идти дальше с новым знанием о себе. Поэтому для нас такое огромное значение имеет все, что происходит вокруг. Именно на внешние стимулы мы реагируем сильнее всего, пытаясь избавиться от тех эмоций, что уже зашиты в подкорку. Нам не хватает честности и смелости вынуть их оттуда собственными силами. Мы просто не умеем или не хотим работать над собой.
В детстве многие из нас привыкли скрывать и подавлять негатив. Нам говорят или мы сами по каким-то причинам решаем, что «плохие» эмоции лучше не показывать. Тогда они уходят на уровень подсознания и формируют «теневую сторону» личности. Эта сторона только и ждет, чтобы кто-то чем-то как-то дал повод ей проявиться. Она обязательно найдет такой повод, потому что ей просто необходимо заявить о себе. Мы расстраиваемся в ответ на чей-то поступок или слова, и нам кажется, что именно этот человек огорчил нас. Но на самом деле мы лишь реализуем свои эмоциональные качества, которые существуют в тени нашего представления о себе.
Если этого не осознавать, то в наших страданиях всегда будут виноваты другие, когда главная причина всего скрыта в нас самих. Помимо прочего мы настолько боимся быть искренними с собой, что привыкли многое в себе отрицать. Нам страшно обнаружить в глубинах своей личности то, что может нас не устроить. И когда кто-то другой невольно активирует наши «теневые эмоции», которые совсем не хочется признавать, нам становится некомфортно. Поэтому всю свою злость мы обрушиваем на этого человека, считая его источником проблемы.
Откуда в нас столько гнева? Почему мы так отчаянно ругаемся на своих детей? Все от того, что у нас внутри много боли, которую мы отрицаем. Например, если ровесники пренебрегали вами или даже издевались, но вы не смогли проработать эту обиду в себе, то вряд ли у вас получится помочь своему ребенку в схожей ситуации. Скорее всего вы скажете, что он не должен распускать сопли, не должен подавать вида, когда его что-то обижает, и быть эдаким мачо, даже если это совершенно не про него. А самое интересное, что на самом деле ничего подобного в жизни вашего ребенка может и не происходить. Вполне возможно, что у него все в порядке со сверстниками. Но вы все равно найдете повод, чтобы обвинить его в том, что он унижается перед товарищами. Любыми способами наши подавленные воспоминания ищут выхода, чтобы напомнить о себе. Но мы неосознанно скидываем свои внутренние проблемы на ребенка.
Когда из-за каких-то внешних событий нас охватывают теневые эмоции, то кажется, что жизнь полна драматизма. Для нас привычно видеть себя в ореоле мученика, и думать, что страдания – наш удел. И мы, конечно, разочарованы, ведь жизнь обманула наши ожидания. Но дело в том, что жизни глубоко наплевать на те требования, которые мы предъявляем к ней, и мир сам по себе абсолютно нейтрален.
Нет никаких врагов или жестокой судьбы. Человек, на которого вы злитесь, это просто человек, и к вашей злости он не имеет никакого отношения. Ситуация, которая вас огорчает, это просто ситуация. Огорчаетесь вы сами. Мы недовольны чем-то, потому что не понимаем себя. Раздражение, уныние, негодование, отчаянье, обида – это неосознанные привычки. И мы будем воспроизводить эти чувства при любом удобном и неудобном случае, пока не разберемся в себе.
Вообще, тени неотработанных эмоций влияют на нас по двум основным сценариям. Первый – это когда вы взрываетесь, и осколки вашего негатива летят во все стороны. Значит, чьи-то слова или действия натолкнулись на невидимую мину вашего эмоционального арсенала. Второй сценарий является фоновым и становится вашим обычным отношением ко всему, что происходит. Практически в любой ситуации вы с готовностью уходите в какое-нибудь привычное состояние: обиду, уныние, недовольство собой или окружающими. Эти чувства стали для вас естественными. Они кажутся вам вполне логичными и оправданными в свете того, что происходит в жизни.
Когда мы не можем справиться со своим негативом или избавиться от его постоянного присутствия, это сигнал о том, что внутри у нас творится что-то неладное. Сильные или устойчивые негативные реакции – это повод заглянуть глубоко в себя и осознать, что же на самом деле стоит за нашими чувствами. Нужно понять, что никто вам не враг и мир не стремится досадить вам как можно больше. Любой человек и любая ситуация, которые вызывают у вас отрицательную реакцию, – это шанс разобраться в себе, стать лучше и осознанней.
Если вы будете смотреть на жизнь таким образом, то увидите, что все происходящее между вами и ребенком – это самое правдивое зеркало вашего внутреннего мира. Когда дело доходит до конфликта, нужно спросить себя: «Почему это задевает меня так сильно?» Прежде чем срываться на сына или дочь, подумайте, что вами движет. Зачем делать из своего ребенка врага? Он – ваш бесценный помощник, который «высвечивает» непримиримые противоречия в вашей душе.
Но даже если в какой-то момент вы не сумели сдержаться, не зацикливайтесь на чувстве вины. Успокойтесь и сфокусируйте внимание на том, чтобы понять истинные мотивы своего поведения. И в дальнейшем постарайтесь выстроить свое общение с ребенком по-другому.
Когда мы понимаем, что каждая ситуация – это возможность сделать следующий шаг на пути саморазвития, то постепенно учимся принимать жизнь «как есть». Практикуя осознанность, мы с любопытством смотрим на людей и обстоятельства вокруг, ведь в каждом из них заложено новое знание о нас самих. Общаясь с кем-то или сталкиваясь с проблемами, мы можем задавать себе новые вопросы или возвращаться к старым, чтобы посмотреть на них с другого ракурса.
Если мы готовы увидеть себя «как есть», то учимся с благодарностью принимать каждого человека, ведь он – это наше зеркало. И тогда мы понимаем, что чем больше в нас самих будет добра и света, тем больше этого будет и в нашей жизни.
Совершенно очевидно, что в общении с ребенком наши внутренние проблемы проявляются ярче всего. Поэтому именно в роли родителя человеку предоставляется величайшая возможность для духовного роста и осознания того, что жизнь – это бесконечно интересный путь познания.
Мировосприятие и общение с детьми
Изо дня в день у нас находится масса поводов, чтобы разозлиться или расстроиться, особенно в отношениях с детьми. Они дергают нас, все время чего-то хотят или не хотят, и мы вынуждены постоянно решать с ними какие-то вопросы.
Читать бесплатно другие книги:
