Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! Тсабари Шефали

Большинство родителей говорят о том, что их ребенок особенный, потому что так они сами чувствуют себя особенными. Нам и правда очень хочется, чтобы у детей были какие выдающиеся способности или достижения. Но мы как-то не очень задумываемся, а нужно ли это детям? Все мечтают о том, чтобы вырастить следующего Эйнштейна, Майкла Фелпса[1] или Джулию Робертс. Поэтому родители заставляют ребенка интенсивно заниматься чем-то и требуют, чтобы он был в этом лучше всех. Нам недостаточно, если дети просто имеют какие-то увлечения. Нам нужно видеть, что они добиваются успеха и выделяются среди других. И порой из-за наших требований потенциал ребенка выжимается до максимума и иссякает.

Многим из нас знакомо чувство гордости, когда можно сказать, что твой ребенок отличник, или занял первое место в районе, или получил награду, или поступил в престижный институт. Дети видят, как нам нравится хвастаться их достижениями, и неосознанно стремятся удовлетворить жажду нашего эго. Кроме того, они начинают расценивать себя по общепринятой шкале успешности.

Одна из причин, почему мы сильно озабочены достижениями детей, связана с тем, что нам хочется ощущать собственную значимость. «Я вырастил человека, который добивается большего, чем другие» – мысль, ублажающая самомнение любого родителя. Мы постоянно сравниваем детей со сверстниками. Думая о том, как ребенок учится, нам важно выяснить, какие у него оценки по сравнению с остальными ребятами в классе. А дети наших знакомых, они как учатся? Лучше или хуже нашего? Мой ребенок читает быстрее, чем другие? Рисует красивее, чем другие? Запоминает стихи легче, чем другие?

Несмотря на то что изначально дети не обеспокоены своими успехами, с ранних лет им приходится понять, что жизнь – это соперничество, где есть победители и проигравшие. И ты можешь быть либо лучше, либо хуже других. Они начинают оценивать себя по навязанным, внешним критериям: отметки в дневнике, замечания учителей, мнения друзей, родителей и кого угодно.

Со временем ребенок узнает, что есть одаренные дети и те, кто не проявляет талантов. Из огромного потока информации он также улавливает такие понятия, как синдром дефицита внимания, психические расстройства, дисграфия и прочее, и прочее. Волей-неволей ребенок примеряет все это на себя, а также понимает, что за его поведением постоянно наблюдают. А если он не соответствует принятым нормам, это унизительно.

Когда мы внушаем своим детям, что они должны быть нацелены на результат, то заставляем их тревожиться о будущем и, по большому счету, лишаем их детства. Им не удается прожить настоящее, а приходится сразу переиначивать его под взрослые критерии. У ребенка создается впечатление, что «просто быть» – таким, какой он есть, – этого недостаточно в нашем мире. Стоит ли удивляться тому огромному количеству психологических проблем, которое наблюдается у современных детей. Психозы в восемь лет, анорексия в десять, самоубийства двенадцатилетних или подростковая беременность – уровень тревоги в детских душах стал просто невообразимым.

Мы слишком много беспокоимся о том, что будет. Станет ли ребенок успешным, сможет ли он достичь чего-то? Будущее – наша идея-фикс. Страшный идол, в жертву которому мы приносим саму жизнь. Мы оставили себе слишком мало настоящего и разучились видеть необычайное в обычном.

Ускользающая красота обычности

Родитель, которому в детстве не дали побыть обычным ребенком, не позволит этого и своему. Он будет воспитывать сына или дочь под давлением выдающихся достижений. И, конечно, при этом не сможет принимать детей «как есть». Но неужели мы не способны наслаждаться обычностью ребенка? Неужто для нашей любви к нему нужно, чтобы в нем было что-то экстраординарное? Может быть, мы просто не умеем находить удовольствие в обычных, простых вещах?

Мне часто говорят: «Но мы хотим как можно больше дать своим детям. Разве это плохо? Нам что, не водить их на плавание, танцы или теннис?» Я вовсе не выступаю за то, чтобы ограничивать способности детей к развитию. Однако для гармоничного развития необходимо прежде всего заботиться о душе ребенка. Крайне важно дать ему понять, что ценность жизни никак не связана с его успехами или неудачами.

Совершенно естественно, что мы хотим, чтобы у детей что-то получалось, а еще лучше, чтобы получалось хорошо. Но нельзя при этом пренебрегать их обычностью. Если родители не довольны ребенком как таковым, независимо от его достижений, он не только утратит связь с самим собой, но и будет ориентироваться на навязанные ценности, даже если они чужды ему как личности. Помимо этого ребенок будет уверен, что восхищения достойно только то, что самое-самое: самое большое, самое дорогое, самое новое и тому подобное. И ему тоже захочется быть самым-самым, что неминуемо приводит к сравнению себя с другими.

Но если мы научим ребенка ценить простые вещи, жизнь не ускользнет от его внимательного взгляда и не промелькнет в попытках быть таким, каким он не является. Он не будет постоянно думать, чего ему не хватает, чтобы почувствовать свою значимость. Когда дети умеют видеть что-то интересное в том, что совершенно обычно, то дорожат тем, что имеют. Они уважают себя и других, не испытывают недовольства по поводу своего тела, стремятся быть добрее, потому что во всем этом есть красота. Обращайте внимание ребенка на наполненность настоящего момента. Показывайте ему невыразимое очарование, которое скрыто в самых разных вещах.

Его рука в вашей руке, и вы чувствуете тепло друг друга.

Тишина раннего утра, когда все как будто замерло.

В небе полная луна, и в комнате все видно, даже когда выключили свет.

Свежее полотенце такое мягкое и так приятно пахнет.

В ванной вода из душа льется, словно дождик.

Вся семья собралась за столом, чтобы побыть вместе.

Линия как будто вытекает из карандаша, которым рисует ребенок.

Отражение заката в окнах дома на той стороне улицы.

Запах выпечки, который доносится из соседней булочной.

Новая книжка. Мы еще не знаем, что там за история.

Шорох опавшей листвы под ногами.

Как кружится листик, оторвавшийся от ветки.

Искрящиеся снежинки в свете фонаря.

Вкус первого мороженого после долгой простуды.

Тайны, которые хранят книги, стоящие на полке.

На ужин готовится любимая еда.

Лучший друг остается с ночевкой, и можно играть до самого вечера.

Неожиданно нашелся брелок, который потерялся год назад.

Тень от ребенка такая большая, как будто он гигант.

Замечайте вместе с детьми такие моменты, почувствуйте их завораживающую красоту и незатейливую прелесть. Так ребенок понимает, как важно видеть то, что есть, и не привыкает беспокоиться о том, чего нет. Так и мы отстраняемся от своих ожиданий и дорожим тем, что есть в наших детях, а не тем, кем они могли бы быть.

Жизнь сложна, или это мы все усложняем?

Человек, утративший связь со своей подлинной сутью, часто пытается возместить эту потерю, преувеличивая значение того, что происходит вокруг. На все, что с ним случается, он реагирует чересчур обостренно. Из-за мнительности и эгоцентризма его задевает даже то, что не имеет к нему непосредственного отношения. Самые незначительные вещи становятся для такого человека поводом для сложнейших переживаний. Он испытывает бурю эмоций, начинает заниматься самокопанием, но в итоге так от этого устает, что порой докапывается до своих детей, не давая им жить спокойно. Или же кидается с обвинениями на кого угодно, с полной уверенностью в том, что борется за справедливость.

Ну, например. У ребенка обнаружили вшей. Родители в панике. Им стыдно. «Как это, мы ведь не в трущобах живем. Что теперь подумают о нашей семье? Только бы никто не узнал». Или ребенок подхватил насморк, и его бедного залечивают так, что он уже чувствует себя совершенно обессиленным и не помнит, когда гулял. Если в дневнике появляется двойка, мама звонит учителю и с возмущением выясняет, в чем дело. При этом она не забывает поругать и ребенка. Сын получил фингал в драке, и мы готовы судиться с родителями «этой шпаны». Дочка соврала, и с ней проводится тяжела, долгая беседа, в которой присутствуют все признаки семейной драмы. Слезы, мольбы, угрозы, увещевания, «ты подвела» и «что же это будет?»

Мы покупаем детям игрушки, приставки и планшеты, поскольку нам хочется, чтобы им было, чем себя развлечь. А многие из нас организуют для ребенка такие праздники, которые по своему размаху (и не только) похожи на свадьбу. Родители даже не задумываются о том, что дети спокойно могли бы обойтись и без всего этого. Нам кажется, что чем больше, шикарней и дороже, тем лучше. У человека должно быть много грандиозных событий, сильных впечатлений и выдающихся достижений. Так мы убеждаем детей в том, что ценность жизни состоит в ее внешней насыщенности.

Бывает, что ребенок усложняет самые простые ситуации, доводя и себя, и окружающих до предела, чтобы было над чем пострадать и попереживать. Он раздувает незначительные проблемы до скандала, потому что в накаленной обстановке у него возникает ощущение полноты жизни. Такое поведение часто связано с тем, как ребенок проводил время в раннем детстве. Если ему не давали достаточно времени побыть с самим собой, то теперь он не знает, что такое внутреннее пространство, и ему очень сложно просто быть со своими эмоциями. Кроме того, когда дети привыкают искать удовлетворения во внешнем мире, то не чувствуют, что жизнь и они сами имеют безграничную наполненность в каждом обычном дне.

Дети лучше разбираются в своем внутреннем мире и скорее понимают, чего действительно хотят, когда предоставлены сами себе. А если они постоянно сидят за уроками или занимаются чем-то еще, на наш взгляд, полезным и нужным, то у них просто нет времени на себя.

Однажды моя дочь, когда ей было четыре года, слонялась по дому, не зная, чего бы такого поделать. Она отвлекала меня от работы, начала уже вредничать, надувать губы и говорить каждые полминуты: «Мне скучно. Мне скучно-о-о! Ску-у-у-чно, ты слышишь?» И я уж было решила, что надо ее чем-то занять. Стала думать, может, включить ей мультики или сделать вместе аппликацию, или пойти погулять в парк. Но тут меня осенило: «А как же она научится сама распоряжаться свободным временем или справляться со своей скукой, если я постоянно это делаю за нее?» Поэтому я сказала: «Скучно? Ну, это бывает. Ничего страшного. Не приставай ко мне. Иди скучай. Пусть тебе будет скучно».

В ответ на мои слова дочка посмотрела на меня не просто разочарованно, а как будто мама сошла с ума. Она вышла из комнаты, обиженно бормоча что-то себе под нос. И ее возмущенные интонации еще долго были слышны за закрытой дверью. Однако через некоторое время все стихло, и я решила проверить, как она там. Дочка увлеченно играла в куклы и даже не заметила меня.

Эмоциональная устойчивость в детях развивается, когда они могут побыть со своими ощущениями одни, без вмешательства со стороны. Благодаря богатому воображению, дети нормально проживают состояние «как есть» и находят на него верный ответ. Им достаточно какого-то пространства для уединения и совершенно не нужны завалы разнообразных игрушек. Довольно самых простых, и немного. Креативность ребенка проявит себя, если ее не сдерживать, предлагая ему готовые решения. Он придумает, чем заняться.

В маленьких детях сильнее всего видна способность сделать что-то из ничего, создать целый мир на пустом месте. Стул превращается в машину, под столом они делают дом, комната наполняется лавой, и нужно спасаться от нее, перепрыгивая с кресла на кресло. Из самых обычных моментов творится фантазийная реальность. Я нервно хожу туда-сюда, когда жду автобус, а дочка уже играет в магазин на остановке и продает что-то своим невидимым покупателям. Моя жизнь в этот момент полна тревоги и ожидания, а ее – творчества и интереса. Мы идем в магазин за овощами, и мне хочется поскорее взять, что нужно, и уйти. А дочка в полном восторге поглаживает огромный помидор: «Он такой приятно круглый, как мои щеки». Или смотрит на виноград и говорит: «Это похоже на большие слезы». И я задумываюсь. Надо же, она видит столько всего разного и замечает вещи, которые совершенно ускользают от моего взгляда. Для меня имеет значение только то, что это крупный помидор, и мы пришли не за ним, а это зеленый виноград, который стоит слишком дорого. И все. Как беден мой мир.

В младшем возрасте ребенок – это настоящий исследователь, первопроходец, актер, художник, писатель, модельер или повар. И можно продолжать до бесконечности. Но что же случается с этим креативом, когда ребенок подрастает? Почему угасает его фантазия, исчезают воображаемые миры, а вместе с ними и желание творить, делать и пробовать что-то новое? Может быть, так происходит из-за нас?

Действительно, мы методично, день за днем, уничтожаем детскую фантазию и жажду исследования. Родители слишком много говорят о невозможности чего-либо и ограничивают воображение ребенка. Он очень часто слышит от нас: «Не бывает такого», «Это нереально», «Так нельзя». Была бы наша воля, мы бы поместили детей в клетку, чтобы с ними ничего не случилось. Родители вроде как действуют в интересах ребенка и заботятся о его безопасности, однако в большинстве случаев они лишь пытаются справиться с тревогой. Печально, что своими замечаниями мы заменяем чудо жизни на так называемую реальность. Только посмотрите, что мы им говорим:

Чтобы стать ученым, сначала научись сидеть спокойно.

Да тебе медведь на ухо наступил. Так что пение – это не твое.

Нет, ты не будешь гонщиком. Это слишком опасно.

Много кто мечтает играть в кино. Но это только мечты.

У тебя слишком маленький рост для модели.

Хорошо, если ты будешь экономистом. Это востребовано.

Учись на доктора, не прогадаешь. Люди всегда будут болеть.

Я тебя воспитываю не для того, чтобы ты стал дворником.

Бармен – это обслуга, а не достойная профессия.

Человек доверяет себе и может найти свой собственный путь, когда видит в жизни огромное пространство возможностей, попыток, опыта, приключений, в конце концов. И задача родителей – не подрывать в ребенке креативное отношение к самому себе. Дети как будто возвышаются над нашей реальностью, обозревая ее с высоты воздушного шара своих фантазий. Так давайте не будем тянуть этот шарик книзу и привязывать его к своим суждениям.

Пусть дети наслаждаются познанием этого мира и делают, что им нравится. Без оглядки на то, насколько хорошо у них это получается. Ребенку нужно плясать, петь и рисовать в свое удовольствие, а не для того, чтобы быть лучше других. Он ходит в школу, чтобы учиться, а не получать оценки, и занимается спортом не ради наград. И только мы заставляем его беспокоиться о результате, и это очень часто отбивает у него охоту вообще что-то делать. Когда успех становится самоцелью, уходит интерес к самому процессу.

Надо сказать, что восприятие ребенка начинает формироваться еще в материнской утробе. Во время беременности тревожное состояние женщины и ее негативные эмоции передаются ребенку и отражаются на его развитии. Это происходит даже на химическом уровне, ведь гормоны стресса проникают в кровь малыша. Поэтому очень хорошо, если осознанное родительство начинается еще до зачатия ребенка. Чем раньше мы начинаем понимать и воспитывать себя, тем благотворнее наше влияние на жизнь детей. Однако не стоит отчаиваться, если ваши отношения с сыном или дочерью уже долго идут по пути неосознанности. Никогда не поздно посмотреть на них по-новому и помочь и себе, и ребенку восстановить связь с самим собой. Начать сейчас – это лучше, чем завтра или никогда.

Цените время бытия

В жизни приходит такой момент, когда задумываешься, а есть ли у тебя свободное время, чтобы жить? Рано или поздно мы устаем от суеты и не понимаем, где среди всего этого, собственно, мы сами. Человек находится то в одной роли, то в другой (и, к сожалению, все больше в роли потребителя), пытается совладать с обстоятельствами или подчиняется им. Но как часто он бывает сам с собой?

Только когда мы ничем не заняты – ни в действиях, ни в мыслях, нам открывается пространство бытия и приходит чувство подлинного присутствия. Представьте, что находитесь где-то на природе и наблюдаете закат. Здесь только вы и мир как он есть. В небе тихо плывут облака, принимая совершенно невероятные формы. Они подсвечены удивительными красками. Вокруг такой бесконечный простор, который объемлет вас и проникает в самое сердце. И внутри как будто что-то возрождается, и душа наполнена тем самым ощущением, что все так. Это «здесь и сейчас», но вы не думаете об этом и не предпринимаете никаких усилий, чтобы просто быть. В такие моменты мы забываем обо всем. Нам не хочется критиковать, обвинять этот мир в том, что он неправильный, или требовать, чтобы было как-то по-другому. Когда мы отдаемся этой красоте, у нас нет никаких ожиданий, а только глубинное, настоящее чувство жизни.

Если вы попробуете вспомнить свое детство, то поймете, что вначале этого чувства у вас было много, очень много. Но с каждым годом становилось все меньше и меньше. И так происходит с каждым ребенком. Из-за того, что взрослые постоянно вытаскивают его из пространства внутренней свободы и навязывают какие-то внешние занятия. Чем старше он становится, тем меньше он умеет быть с собой, не терзаясь сомнениями в собственной значимости. В итоге наступает период, когда выросшие дети просто одержимы тусовками и клубами, если они достаточно общительны. Им хочется быть в центре событий, чтобы не упустить что-то важное. Но проблема в том, что это важное уже упущено, и там они его вряд ли найдут. А те, кто более замкнут, сидят в Интернете, бесконечно смотрят фильмы, ролики, может быть, что-то читают и все равно не могут понять, где искать ответа на то что их тревожит.

Нам нужно ценить время бытия – и свое, и ребенка. Не старайтесь постоянно его чем-то занимать. Дети органично пребывают сами с собой и легко переходят из одного состояния в другое, следуя естественному чувству жизни. Чем меньше мы вмешиваемся, тем больше ребенок познает свой внутренний мир, тем лучше он понимает себя. Кроме того, предоставляя детям возможность самим придумать себе занятие, мы не ограничиваем их воображение и не сдерживаем развитие нестандартного мышления. И это поможет им с пользой пройти любые испытания – и в детстве, и в юности, и во взрослой жизни.

Чем заполнен досуг ребенка

Самое первое, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку не утратить связь с самим собой, это поменьше оставлять его перед экраном телевизора, компьютера или планшета. Я не утверждаю, что использовать все это нельзя, но предлагаю задуматься, почему и как часто мы это делаем. Нет ничего плохого в том, если ребенок иногда смотрит мультики, детские фильмы и передачи или играет в компьютерные и видеоигры. Он может узнать что-то интересное и полезное, что-то понять, чему-то научиться. Или даже развлечься и отдохнуть. Но, во-первых, это не должно превращаться в постоянный способ проведения досуга. И совсем нехорошо, когда телевизор практически все время включен, как говорится, для фона. А во-вторых, очень плохо, когда ребенок прилипает к экрану каждый раз, когда не знает, чем заняться, или просто от скуки. Так у него развивается зависимость от внешнего потока информации, который не только заглушает, но еще и усиливает внутреннюю тревогу.

Родители стали слишком часто прибегать к помощи телевизора и компьютера, чтобы ребенок от них отвязался. Вместо того чтобы пообщаться с ним, они суют ему в руки планшет, включают мультики или отправляют играть на приставке. Мы все реже ходим с детьми в зоопарк, катаемся на велосипеде, гуляем в парке или вместе делаем что-то интересное. Самое страшное, если родители просто откупаются от детей. Иной раз нам проще вручить ребенку новую забаву, чем провести с ним время. Сейчас уже у шестилеток есть свои смартфоны, над которыми они зависают целыми днями. А некоторые родители считают совершенно логичным, что на выпуск из школы нужно подарить автомобиль. Поймите, когда ребенок привыкает смотреть на маму и папу с точки зрения того, насколько дорогие вещи ему покупают и как много, то в итоге делает вывод, что отношения – это торговля.

Ребенку нужно наше внимание, а не деньги. Человек нуждается в человеке. Но засилье технологий помутило наш разум, приковало взгляд к экрану и все больше затягивает в виртуальную реальность. Подумайте, чем занято ваше свободное и даже не очень свободное время. Ведь многие из нас из всего многообразия досуга выбирают Интернет и в лучшем случае просмотр фильма. А ребенок лишь следует примеру взрослых. Очень странно слышать от людей, что, мол, современные дети уткнутся в телефон, и больше им ничего не надо. Давайте начинать с себя. И, на самом деле, в младшем возрасте ребенок предпочтет живое общение, если ему предоставят такую альтернативу.

По выходным я разрешаю своей дочери провести час за просмотром телевизора или за компьютером. Однажды в воскресенье, когда вся семья была в сборе, мы решили поиграть в настольную игру. Через какое-то время я поняла, что мы не успеем закончить до вечера, поэтому сказала: «Наверное, хватит. А то кое-кто лишится своего часа за компьютером». Я думала, что дочка тут же все бросит и побежит к нему. Но она укоризненно посмотрела на меня и ответила: «Да мне и не надо. Ну его! Я лучше с вами доиграю».

Это мы, родители, убиваем в своих детях желание быть с нами. А потом, когда они становятся подростками, удивляемся, почему они не испытывают к нам интереса и не хотят идти на контакт. Однако дети отторгают нас не только в результате недостатка внимания, но и от его переизбытка. Особенно когда мы паникуем по любому поводу. Да, ребенок болеет, получает синяки и ссадины, дерется иногда, может приносить плохие оценки и не следит за порядком в комнате. А еще он любит конфеты и чипсы, забывает почистить зубы, надевает футболку шиворот-навыворот, теряет телефоны, ломает наушники и не соблюдает оговоренные ограничения. Это ребенок, чего вы хотите? Мы ведь и сами не без греха. Зачем из всего этого делать далеко идущие выводы и нервничать, что из него ничего путного не получится? Если на оплошности детей мы реагируем взрывом негативных эмоций, они сами начинают воспринимать свои ошибки, заблуждения и разочарования слишком остро. Тогда в подростковом возрасте внутренняя тревога может достичь уровня экзальтации. А это порой доводит детей даже до суицида.

Интересно, что в то время, как одни родители постоянно создают стрессовые ситуации для ребенка, другие делают все, чтобы оградить его от стресса. Но дело в том, что для развития детям нужны переживания. Нам очень трудно отойти в сторону, когда мы видим, что им плохо. Однако мы должны позволить им побыть наедине со своими чувствами. Пусть ребенок пострадает, подумает, порешает что-то внутри себя. Иначе как он научится разбираться с тем, что происходит у него в душе?

Когда наши эмоции не довлеют над ребенком, и он имеет достаточно времени, чтобы исследовать свой внутренний мир, то со временем ему становится понятно, что переживания проходят, а главное всегда остается с ним – его душа. Тогда для него любые трудности и ошибки являются способом самопознания, а не поводом для тревоги или недоверия к себе.

Быт детей – это тоже их способ быть

Чтобы индивидуальность ребенка не подавлялась, следует позволить ему самому решать, как оформить свою комнату, какую носить одежду или что сделать с прической. Многие родители не понимают, насколько все это важно. Они во всем, что касается ребенка, следуют своему личному вкусу и не могут принять то, что у сына или дочери могут быть свои предпочтения. Мы без зазрения совести распоряжаемся тем, как должны выглядеть наши дети и какими вещами они будут пользоваться в быту. В итоге их креативность и индивидуальность никак не выражается в реальной жизни. Более того, ребенок постепенно приучается к мысли, что лучше пойти по проторенной дорожке, чем проложить свою. Ведь ему не дают принять решение даже по поводу совершенно обычных вопросов, имеющих отношение к его личному пространству.

Родители часто оправдываются тем, что дети могут принимать неразумные решения. Но позвольте! Я же не говорю о каких-то действительно значимых вопросах. Естественно, ребенок не будет решать, в каком городе вам жить или в какую школу он пойдет. Хотя не будет лишним и это с ним обсудить. Однако тут окончательное решение все-таки принимаете вы, поскольку владеете информацией гораздо в большей степени, чем он. Но в том, что касается его лично и не играет такой уж большой роли для всей жизни, – почему не позволить ему сделать собственный выбор? Пусть ребенок носит ту одежду, которая ему нравится, и пользуется теми вещами, в которых он видит некое выражение своей индивидуальности. И вообще стоит как можно чаще привлекать детей к процессу принятия решений. Так они практикуют этот важный навык, учатся выслушивать чужое мнение и аргументировать свое.

По мере того как ребенок взрослеет, мы должны давать ему все больше возможностей не только высказывать свое мнение, но и отстаивать его. При этом очень важно, чтобы попытки детей быть равноправными участниками процесса общения не остались на уровне разговоров. Пусть ребенок видит, что умение спокойно изложить свою точку зрения действительно может что-то изменить. Начать можно с малого: обсуждайте с детьми, в какой ресторан семья пойдет на выходных, где и как проведет праздники, что будет на ужин, какого цвета положить плитку в ванной. В младшем возрасте ребенок может участвовать во множестве бытовых вопросов. Прислушивайтесь к нему, подталкивайте к тому, чтобы он объяснял свою позицию. И когда ему это более-менее удается, постарайтесь сделать так, как он хочет.

Очень важно, чтобы дети понимали: когда они с нами не согласны, это не вызывает у нас негатива. Замечательно, если ребенок может выражать свое мнение без страха, что его осудят. Родители должны дать ему почувствовать, что его мышление не ограничено ничем, в том числе логикой взрослых. Иногда решения человека могут вообще не следовать никакой логике, но тем не менее помогают его самореализации. Главное – понимать себя и верить в то, что делаешь. Зачастую мысли о том, чего мы достигнем в результате своего решения или какую выгоду извлечем, мешают нам быть собой и двигаться дальше по собственному пути. Человек живет свободно, когда уважает свою внутреннюю свободу и ничем ее не ограничивает, – ни понятиями об успехе, ни своими ожиданиями, ни мнением других.

Когда ребенок с раннего детства видит, как его личность отражается на простых бытовых вещах вокруг, это положительно влияет на его самоосознание и отношение к жизни. Он понимает внешние обстоятельства как то, что так или иначе содержит информацию о нем самом. Повзрослев, ему будет легче увидеть в любой ситуации потенциал для самопознания и развития, а не повод для недовольства.

Меня часто спрашивают: «Кем ты хочешь, чтобы стала твоя дочь?» И я не знаю, что ответить. У меня нет совершенно никаких ожиданий относительно того, кем она будет. Единственное, что я могу сказать: «Она уже есть. И главное – не то, кем она станет, а то, чтобы она оставалась сама собой и не растеряла своей цельности. Это самое лучшее, что я могу ей пожелать».

Изначально мир ребенка полон того, что есть, а не того, чего нет. И только наша привычка смотреть на реальность как на отсутствие того, чего бы нам хотелось, приучает детей также смотреть на себя. Когда мы слишком озабочены, кем станет ребенок, то редко можем видеть, кто он уже есть. У него появляется ощущение, что он какой-то не такой. Не такой, каким должен быть. Разочарованный или укоризненный взгляд родителя рождает в ребенке тревогу, сомнения в своих способностях, стыд и невольное желание не быть собой. Он живет с ощущением, что в нем что-то неправильно: не та внешность, нет особых талантов, не хватает ума, сообразительности, уверенности или еще чего-нибудь. Мы гасим в детях их энтузиазм по отношению к себе, когда не ценим их такими, как есть.

Как-то, поправляя одеяло, я присела на кровать к дочери и сказала: «Ты меня так радуешь!» Она спросила: «Почему?» И я ответила: «Потому что ты умеешь быть собой». В нашем взрослом мире это ведь, и правда, редкое качество. Поэтому очень важно ценить в детях их естественность и открытость, чтобы они не утратили доверия к себе. И наша с вами задача – не навредить врожденной гармоничности ребенка, не ослабить его связь с самим собой.

Отвлекитесь от своих ожиданий и надежд на будущее. Так вы упускаете из виду многое из того, что заложено в настоящем. Не заставляйте ребенка жить в границах ваших требований к нему и стремиться к достижению целей, которые вы для него поставили. Ведь самое большое достижение человека – не изменить самому себе и не озлобиться на «эту жизнь».

Пусть ребенок не боится ошибок и неудач и знает: что бы ни случилось, у него всегда есть он сам. Честность перед собой, сила духа и богатство внутреннего мира – это его главные сокровища, которые не сможет отобрать никто и ничто. И нет нужды растрачивать себя на чужие представления и понятия об успехе. Жизнь – это твой собственный опыт в поисках уникального пути.

Уважайте ребенка в настоящем

Родители все время чего-то ожидают от детей и не утруждают себя тем, чтобы уважать ребенка сейчас – «как есть», а не расценивать его как возможность для реализации своих взглядов на жизнь. Родительские ожидания целиком и полностью сформированы эго, и зачастую мы даже не осознаем их. Тем не менее они приводят к тому, что для нас в отношениях с ребенком нет самого ребенка, а есть только придуманный образ того, кем мы хотим его видеть, особенно в будущем.

Если бы мы умели по-настоящему уважать себя, свою внутреннюю свободу и свои чувства, тогда и к детям наше отношение было бы таким, которое не ломает их личности и позволяет развиваться в гармонии с собой. Но чаще всего ребенку приходится жить под большим давлением со стороны родителей и постоянно чувствовать, что он не оправдывает их представлений о нем. Усиленно подталкивая ребенка к развитию, мы в большинстве случаев только мешаем ему, подрываем его веру в себя и не даем раскрыться его потенциалу в настоящем.

Все больше родителей стараются, чтобы малыши как можно раньше начали читать и писать, и усаживают их за прописи и книжки, несмотря на протесты и слезы. Чуть позже многие нагружают детей до предела какими-то внешкольными занятиями. И эти занятия выбираются не потому, что они интересны ребенку, а потому, что, как мы считаем, они пригодятся ему в будущем. Когда речь заходит о поступлении после школы, большинство из нас уже имеют на примете два-три учебных заведения, где ребенок получит необходимое образование. Кроме того, в старших классах некоторые родители пристально следят за тем, с кем дружат дети, и явно или неявно влияют на их круг общения, помогая наладить «полезные связи».

Пока мы не научимся пребывать в настоящем и уважать личность ребенка здесь и сейчас, его самоощущение будет чахнуть в атмосфере нашего беспокойства о будущем.

Родители совершают очень большую ошибку, когда расписывают жизнь детей на годы вперед. И дело не только в том, что мы распоряжаемся судьбой другого человека, лишая его права с самого начала идти своей дорогой. Наши представления относительно того, чего должен достичь ребенок, заведомо отвергают самоценность его личности. Он начинает расценивать себя преимущественно с точки зрения родительских ожиданий. Но, поскольку эти ожидания, как правило, не имеют ничего общего с его индивидуальностью, ребенок не может их оправдать. Он пытается быть тем, кем его хотят видеть родители, и чувствует, что не интересен им «как есть». В нем подавляется радость от себя настоящего, и получается, что быть собой он тоже не может, ведь это не вписывается в планы мамы и папы. Тогда он начинает сомневаться в своих способностях и талантах. И в дальнейшем человек вообще не видит смысла в такой бесполезной и ненастоящей жизни.

Если вы хотите, чтобы дети серьезно занимались каким-то делом, подумайте сначала о своей мотивации. Зачем вам это нужно? Вы действительно помогаете сыну или дочери развить способности, которые проявляются в настоящем, или заставляете ребенка заниматься тем делом, которое, по вашему мнению, может обеспечить успешную жизнь в будущем? А если ребенок не показывает особых результатов, насколько это вас задевает? Подумайте и попытайтесь понять, есть ли у него возможность быть собой и развиваться гармонично, не подстраиваясь под ваши ожидания.

Надо ли стремиться к большему

Родители убеждены, что должны научить своего ребенка добиваться поставленных целей и всегда стремиться к большему. Но проблема в том, что цели ставим мы, а добиваться заставляем детей. А если им это не удается, то зачастую мы не только укоряем их, но и приводим в пример других детей: «Вот посмотри. Он смог, а ты не смог. Что ты, хуже что ли?» И ребенок невольно начинает думать, что да, видимо, он хуже.

Нам кажется, что чем больше мы требуем от детей, тем лучше: им есть куда стремиться и чего добиваться. Мы уверены, что так они привыкают предъявлять высокие требования сами к себе. Но часто бывает, что ребенок не справляется с теми задачами, которые перед ним ставят родители, и тогда они не могут понять, в чем дело. «Ведь у тебя есть все возможности, чтобы добиться отличного результата. Тебе нужно просто как следует потрудиться» – убеждают его мама и папа и еще больше наседают на него, будучи абсолютно уверенными, что любыми средствами должны заставить ребенка заниматься и выкладываться по полной. Однако если родители слишком завышают планку, это лишает детей сил и желания вообще к чему-то стремиться. Ребенку говорят, что он должен стать доктором, юристом или ученым, а он, может быть, совсем не имеет склонностей к этим профессиям. Тогда в нем подавляется его настоящий потенциал и развиваются сомнения и неуверенность в себе.

Многие родители с возмущением мне говорят: «Так что, нам вовсе не ждать никаких больших достижений от детей? И нельзя настаивать на том, чтобы ребенок поступил в престижный вуз?»

А что, если вашему ребенку это не нужно? Кроме того, вполне может быть так, что поступление и учеба в университете ему просто не по силам. Он что, сразу становится плохим и никчемным из-за этого? Почему вы так ограничиваете его и отвергаете любые другие варианты, кроме тех, что устраивают вас? Что такого страшного в обычном колледже, техникуме или профессиональном училище, если ребенок станет специалистом в том деле, которое ему интересно? Пусть, в конце концов, он возьмет год передышки после школы, чтобы определиться, куда двигаться дальше. Существует бесконечное множество альтернатив, и человеку нужно выбрать свой жизненный путь. Кто-то захочет поработать волонтером или, например, помощником на животноводческой ферме, другой поедет за границу изучать дизайн, а третий может вообще решить, что уйдет в монастырь. Жизнь у каждого своя.

Но правда в том, что присутствие ребенка очень сильно способствует развитию нашего эго. И мы не даем детям жить своей жизнью, сопротивляемся этому, как только можем, – осознанно и неосознанно. Однажды я водила дочку на каток и увидела там семилетнюю девочку, которая, судя по всему, не первый год занималась фигурным катанием. Она делала одно упражнение за другим, а ее мама внимательно наблюдала за ней, стоя у бортика. Я подумала: «Какая героическая женщина! Ведь ей приходится каждый день возить дочку на тренировку. Я бы так не смогла».

А на самом деле мне бы и не хотелось быть такой мамой. Я не стремлюсь сделать из своего ребенка звезду спорта. Конечно, самодисциплина и упорное стремление к цели заслуживают уважения. Но в то же время, чем больше я наблюдала за этой мамой, тем яснее для меня становилось, что, находясь здесь и контролируя успехи дочери, она пытается за счет ребенка компенсировать свою внутреннюю потерянность.

Еще помню, как у меня на приеме другая мама плакала навзрыд из-за того, что ее дочь не поступила в университет. «То есть все эти занятия, олимпиады, репетиторы, грамоты и медали – все ушло в никуда. С таким же успехом она могла вообще ничего не делать!» – говорила женщина, напрочь обесценивая все усилия ребенка только потому, что они не превратились в то, чего хотелось маме.

Родители выжимают из детей все соки, чтобы они как следует подготовились к экзаменам и сдали их на отлично. Так происходит не только со старшеклассниками, но и с теми, кто помладше, когда их хотят определить в престижную гимназию или лицей. И если ребенку не удается набрать достаточное количество баллов, родители практически ставят на нем крест: вряд ли ты сможешь чего-то добиться, твое будущее бесперспективно. В моем кабинете перебывало множество детей, которые со слезами на глазах оправдывались перед мамой или папой за то, что не поступили туда, куда планировалось. И когда я пыталась успокоить ребенка и объяснить, что это не конец, родители бросали на меня испепеляющие взгляды и настаивали на своем: «Нет, это конец! Вы просто не понимаете, что все это значит!»

Нам нужно отступиться от своего желания контролировать будущее ребенка. Когда мы самовольно задаем траекторию жизни детей, то не даем развиваться огромной и важной части их потенциала. Если же у них есть свободный выбор, это открывает перед ними бескрайние перспективы.

Ребенку необходимо идти своим путем. На этом пути не обязательно все будет безоблачно и чудесно. Там может быть и счастье, и несчастье, и радость, и горе, и победы, и неудачи. Но все-таки там у него гораздо больше шансов найти свое призвание и быть гармоничной личностью. Вполне вероятно, что ребенок выберет что-то такое, что мы даже не рассматривали как вариант. В любом случае это не наше дело. Нельзя решать за него, что профессия врача лучше, чем профессия актера, или что замужество в двадцать лет хуже, чем в двадцать пять, или даже что замужество вообще необходимо.

Некоторые родители ловко маскируют свое желание управлять жизнью ребенка. Но дети очень восприимчивы и улавливают любой скрытый смысл в наших словах. Они чувствуют, чего мы от них ждем. Можно сказать: «Следуй своей мечте!», но ребенок все равно поймет, что должен следовать вашей.

Хорошо, когда дети сами решают, что хотят учиться в престижной школе, и поэтому прилагают все усилия, чтобы туда поступить. Но ожидать или требовать того, чтобы ребенок сделал выбор, который вас устраивает, – это, как минимум, недальновидно. И даже если вам кажется, что он хочет того же, что и вы, иной раз стоит поразмыслить, действительно ли это его желание, или все-таки оно каким-то образом было навязано вами. Конечно, вас пугает такое, можно сказать, отстраненное отношение к жизни ребенка. У кого-то даже может сложиться впечатление, что это граничит с элементарным наплевательством и безответственностью. Но я напомню вам, что настоящая ответственность не связана с тревогой и жаждой контроля. А наша главная задача – дать детям возможность жить своей жизнью.

Родительское «больше и лучше» не всегда подходит для ребенка, а иногда и ломает его личность. Однако есть такие вещи, где не бывает слишком высокой планки, и их наличие в детстве может принести много пользы и поддержит человека в любом возрасте. Давайте сделаем все, чтобы наши дети могли:

прислушиваться к голосу своей души;

беседовать с нами обо всем;

помогать и сочувствовать другим;

пребывать наедине с собой;

развивать воображение и фантазировать;

по-доброму относиться к себе и людям;

радоваться новым знаниям;

учиться выражать свои чувства;

смотреть на жизнь открыто и с любопытством.

Когда вы не подтягиваете ребенка до уровня своих ожиданий, а подпитываете все то хорошее, что заложено в нем изначально, тогда его доверие к себе крепнет. Тогда он не ориентируется на навязанные, внешние стандарты жизни, а старается быть личностью, которая знает свои особенностии развивает свои способности. Такой человек умеет понимать себя, стремится не утратить внутренней цельности и сможет найти индивидуальный путь самореализации.

Ожидания, которые не навредят

Среди множества ожиданий, которые мы проецируем на своих детей, есть все же и такие, от которых не следует отказываться. Все они относятся к трем простым вещам. Это уважение к себе, уважение к другим и чувство самосохранения. Во всем остальном дети имеют полное право жить так, как им захочется. Даже если вас это не устраивает. Нельзя смотреть на ребенка как на свою собственность. Оставьте при себе свои ожидания и надежды. Они не должны довлеть над ребенком только потому, что его мамой или папой оказались именно вы.

Приведу несколько примеров, показывающих, какие наши представления помогут ребенку развиваться без ущерба его личности. В ваших отношениях с детьми попробуйте реализовать ожидания следующего рода:

Ребенок не подчиняется вам, а уважает как искреннего и открытого человека.

Ваше слово для него – не закон, но повод для размышлений.

Сыну или дочери не страшно прийти к вам и поделиться своими проблемами.

Дети интересуются вашим мнением, но не принимают ваши взгляды за свои.

Они свободны от требований вашего эго и помогают вам лучше понять себя.

Ребенок ищет свой собственный путь и переживает трудные времена так, как это свойственно ему.

Он умеет получать удовольствие от движения к цели, а не зацикливаться на цели как таковой.

Все, что с ним происходит, дает ему новое знание о себе, которое поможет ему в дальнейшем.

У сына или дочери бывают ошибки и неудачи, но это не заставляет ребенка сдаваться, а подталкивает его к развитию.

Детям может быть плохо, но они переживут свои эмоции и станут мудрее.

Ребенок иногда обижает других людей, но находит в себе силы, чтобы попросить прощения.

Хотелось бы немного вернуться к тому, что позволяет нам освободить ребенка от того образа, который мы на него накладываем. Это возможно, только когда родители сами способны отстраниться от любых ролей, в том числе от роли мамы или папы.

Прежде всего вы – человек. А любой человек не может всего знать и понимать, даже в самом себе. Всегда есть, чему поучиться. Вы не идеальны. И если в вас достаточно мудрости, то и не стремитесь быть таковым. Идеальность придумана человеком, а потому слишком банальна. Глупо переживать, что в роли мамы или папы вас иногда нельзя назвать «самим совершенством». Любите в себе обычность. Относитесь к своим недостаткам так: «Да нормальный я родитель! Бываю разным, делаю ошибки, могу заблуждаться, срываюсь иногда. Ну и что? Главное, я понимаю, что мне есть над чем поработать».