Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! Тсабари Шефали

Примерно до шести лет нужно как можно больше позволять ребенку не делать ничего особенного. Пусть он играет, ленится, развлекает себя сам и познает этот мир так, как ему хочется в данный момент. В этот период детям необходимо по максимуму насладиться свободой исследования и самопознания.

Конечно, по мере развития ребенка можно предлагать ему небольшие задания, чтобы он достигал своих маленьких целей. Но не нужно постоянно требовать или добиваться от него результата. Важно, чтобы он получал удовольствие от самого процесса, в котором раскрывается его индивидуальность. У ребенка в этом возрасте должно быть достаточно времени для самых обычных игр (наедине с собой или вместе с другими детьми). Хорошо, если он много гуляет, особенно на природе, где можно свободно бегать, прыгать и валяться. Родителям не стоит все время отвлекать малыша от его важных занятий. Маленькие дети могут подолгу сидеть и ковыряться в пальцах ног, малевать карандашом что-то совершенно непонятное, играть с песком, возиться в грязи, рвать бумагу и вываливать все игрушки из ящика – ни для чего, а ради самого процесса. Все это очень нужно и полезно для них.

Чуть позже ребенок начинает играть в кого-то. Придумывает себе костюмы, создает воображаемую реальность из всего, что покажется ему подходящим, и использует самые обычные вещи в самом необычном назначении. И нам постоянно приходится ликвидировать последствия его буйной фантазии. Пластилин на одежде, клей на ковре или мука по всей кухне – очень трудно не раздражаться и реагировать на все спокойно. Но нельзя ругать ребенка за то, что он просто попробовал сделать так, как придумал. Он никому не желает зла, лишь воплощает в действии пытливость своего ума. Однако из-за этого родители, как правило, хотят постоянно контролировать детей и не выпускать их из вида, чтобы они не натворили чего-нибудь еще. Но для развития ребенку нужно свободное пространство, где он может быть без вас, следовать своему воображению и экспериментировать. Просто постарайтесь сделать это пространство безопасным для него. А мелочи быта – не самое главное. Все это быстро пройдет. Еще будете с ностальгией вспоминать о забавных проделках своего малыша.

После шести лет, особенно когда ребенок начинает учиться в школе или посещать подготовительные занятия, его мышление развивается уже совсем по-другому, чем раньше. Чистое, непосредственное восприятие маленького ребенка теперь активно осваивается с миром понятий и логики. Помимо умственных нагрузок, у детей с каждым годом появляется все больше поводов для психологического напряжения. Их жизнь становится сложнее, они чувствуют самостоятельность и ответственность, учатся сами принимать решения и делать собственный выбор. И мы очень им поможем, если покажем, как важно иногда пребывать наедине с самим собой. В полной тишине, спокойствии и бездействии. Чтобы понять свои чувства и осмыслить, что с тобой происходит.

Дайте место тишине

Осознанный родитель приучает своего ребенка к периодам полного покоя, когда можно просто сидеть, молчать и не заниматься ничем. То есть просто быть с самим собой. Очень хорошая возможность для этого – поездки в машине. Конечно, я не говорю, что всю дорогу нужно молчать и смотреть в окно. Само собой, особенно в дальних путешествиях, мы включаем радио, поем песни, разговариваем, даем ребенку посмотреть что-то на планшете или поиграть в телефоне. Однако лучше постараться, чтобы так было не все время. Должны быть периоды, когда не происходит ровным счетом ничего. Никаких разговоров, музыки или развлечений. Только дорога и собственные мысли. И, кстати, в ежедневных поездках, например когда вы отвозите ребенка в школу или забираете с каких-то занятий, почаще отключайте радио. Уберите хотя бы этот фон, который крадет у нас тишину – великую целительницу человеческой души в современном мире. Ведь когда мы пребываем в тишине, в нас развивается созерцательность.

Но я не к тому веду, что вы должны заставить ребенка замолчать, отобрать у него все гаджеты и приказать сидеть тихо. Нет, нужно самим творить моменты тишины. На собственном примере показывать, сколько в них расслабляющего спокойствия и глубины. Кроме того, можно попросить ребенка отвлечься от всего и побыть с вами в пространстве, где есть только он и вы. А можно просто улавливать в детях их расположенность к «ничего-не-деланью». Будьте внимательнее к своему ребенку, и почувствуете, когда он готов к тому, чтобы какое-то время просто посидеть и помолчать. И лучше с ранних лет поощрять в нем эту способность – через ту обстановку, которую вы создаете сами.

С первого взгляда может показаться, что моменты тишины – это моменты пустоты. Однако на самом деле это время настоящей наполненности, когда мы максимально приближаемся к чистому пребыванию во внутреннем пространстве. Но это, как ни странно, не отгораживает нас от мира, а наоборот, позволяет созерцать его и себя в неразрывной связи. И если в такие моменты рядом с нами находится ребенок, то, несмотря на то что мы молчим, контакт между нами подпитывается – через простое пребывание в едином пространстве тишины.

Совсем недавно я начала учить дочку технике медитации. В восемь лет ребенок уже вполне может осмысленно погружаться в себя и потихоньку отстраняться от своих мыслей и эмоций. Но это, конечно, сугубо индивидуально. Все дети разные, и для каждого ребенка – свой возраст, когда он сможет понять, в чем, собственно, смысл медитации. Глядя на маму и папу, моя дочь начала интересоваться, что это за медитации такие, и попросила научить ее. Мы решили, что раз в неделю, в течение примерно десяти минут будем заниматься этим вместе – я, муж и дочка.

Сначала мы закрываем глаза и привыкаем к темноте. Через некоторое время я начинаю говорить о дыхании, чтобы дочка понимала технику медитации. Но для ребенка будет недостаточно, если вы просто скажете о том, что воздух проходит через нос и заполняет легкие. Для наглядности я обращаю ее внимание на то, как поднимается и опускается грудная клетка. Так дочке проще наблюдать вдохи и выдохи. Следующие несколько минут мы концентрируемся на дыхании и сидим в тишине. Предварительно я объяснила ребенку, что в это время нужно ни на что не отвлекаться, ничего не говорить, только сидеть и дышать. В завершение нашей совместной медитации я говорю о любви и добре, которые живут в наших сердцах и через наши мысли и поступки проникают в окружающий мир. Мы благодарим Вселенную за чудо жизни, возможность любить, помогать другим и творить добро.

До того как дочка заинтересовалась медитациями, я приучала ее к тишине другими способами. Когда она возилась в своей комнате, я просто сидела рядом, молча наблюдая за ней и не вмешиваясь. Мы много гуляли на природе, где не было городского шума и суеты. Дома и в машине я старалась убрать любой информационный фон. Как можно реже включала радио и телевизор, почти не пользовалась в ее присутствии телефоном и компьютером. Мне было важно создать пространство свободы, которое не перенасыщено внешними раздражителями. В таком пространстве мы могли просто быть. Без напряжения. Вместе или сами по себе, общаясь или пребывая со своими мыслями. Таким образом я развивала в ребенке умение находиться в тишине и чувствовать ее умиротворяющий покой. Чтобы в дальнейшем дочка не боялась оставаться наедине с собой.

Дети любого возраста вполне способны отвлечься от внешних раздражителей, если мы им поможем. И даже подростки, привыкшие зависать в своих смартфонах и планшетах, не безнадежны. Да, нам часто кажется, что мы ничего уже не можем поделать. Ведь в переходном возрасте ребенок очень воинственно относится ко всему, что ему пытаются навязать взрослые. В большинстве случаев отсутствие хорошего контакта с подростком приводит к тому, что он еще больше погружается в виртуальную реальность, где родители не достанут его своими нравоучениями. Но ему нужна помощь, чтобы он сумел восстановить связь с самим собой. Что же мы можем сделать?

Попробуйте уговорить ребенка хотя бы на час в неделю. Всего один час в неделю пребывать в тишине. Может быть, даже попробовать медитацию или йогу. Час в неделю гулять на природе. Одному и без Интернета. На час в неделю отключить телефон, убрать планшет, чтобы пообщаться с вами. А если у него совсем нет такого желания, он может использовать это время, чтобы, например, порисовать, записать свои мысли в дневник или поделать что-то еще в тишине, не отвлекаясь от самого себя. В конце концов, ради собственного удовольствия, сорвитесь ночью куда-нибудь за город, прихватив с собой ребенка. Чтобы просто посмотреть на темное звездное небо, проникнуться его космическим безмолвием и завораживающей бесконечностью.

Больше хороших историй

Человек хочет прожить такую жизнь, в которой был бы смысл. И мы сами создаем этот смысл из своего жизненного опыта. Ребенку мы также должны показывать, как из всего, что с ним происходит, складывается уникальная история его жизни.

Дети очень любят, когда вместе с ними мы вспоминаем что-то из их прошлого. «Помнишь, мы ходили в зоопарк, ты взял сахарную вату и…», «Никогда не забуду, как ты упал, я испугалась, а потом…» В совместных воспоминаниях заложена большая сила, которая не только подкрепляет контакт между нами и детьми, но и позволяет ребенку понять, как много смысла заложено в том, что он пережил. Для этого ему нужно слышать от родителей, что в результате такой-то истории он стал умнее, добрее или уверенней в себе, а в такой-то ситуации он поразил маму и папу своей храбростью, фантазией или невиданной щедростью.

Также важно показать детям, что их жизнь связана со многими другими жизнями. Мы можем рассказывать ребенку биографии бабушек и дедушек, тетей и дядей и, конечно, свои собственные. Ему будет очень интересно узнать, как познакомились родители и что происходило в их жизни до его появления. Но с самым большим интересом ребенок слушает рассказы про него – как он рос, как развивался, чем удивлял нас, во что играл, что любил, как себя вел. Он не помнит себя совсем маленьким. И мы должны помочь ему нащупать эту связь: между тем, какой он сейчас, и тем малышом, которым он был. Пусть он почувствует любовь к этому малышу и не предаст его забвению в своей душе.

Помочь детям осознавать свои мысли и чувства мы также можем, если приучим их вести личный дневник. Но не следует усаживать ребенка за стол и требовать, чтобы он что-то там написал про сегодняшний день. Лучше, если вы заведете традицию, когда раз в неделю на полчаса вся семья собирается вместе и каждый записывает свои впечатления за последнее время. Дети легко усваивают полезные привычки, если мы учим их этому на своем примере. И без давления. А то у нас часто бывает, что хорошее дело доводится до обязаловки, что только ухудшает отношения.

Крайне важно, чтобы в семье ребенок получал то ощущение единства, которое очень ценно и дорого для каждого из нас. Семейные ужины, праздничные обеды, совместные путешествия и интересный досуг с родителями – все это не только влияет на контакт между нами и детьми, но и подкрепляет их связь с самими собой через общение в семье. И здесь наибольшее значение имеют даже не какие-то особенные или торжественные моменты, а самые простые и будничные. Дело в том, что история нашего пребывания с ребенком закладывает основу его жизненного опыта. От того, как мы проводили с ним совершенно обычные дни (которых, как ни крути, намного больше), сильно зависит то, какой смысл он сможет увидеть и вложить в свою жизнь.

И вот что еще хотелось бы отметить. Когда человек растет в семье, которая знает свою историю, он задумывается о связи поколений и времен, что позволяет ему посмотреть на свою жизнь гораздо шире. А если семья проявляет сплоченность в трудные времена, и люди поддерживают друг друга, несмотря на любые разногласия между собой, то для ребенка такие слова как «принятие», «взаимопомощь» и «верность» не будут пустым звуком. И когда он вырастет, то постарается создать такие же отношения и в своей собственной семье.

Умение быть благодарным

Я часто говорю родителям, что умение быть благодарным творит чудеса. Оно не только обогащает их жизнь, но и делает любые отношения более теплыми и осмысленными. Когда мы ценим присутствие детей в своей жизни, то они учатся искреннему уважению, которое идет больше от души, чем от разума.

Благодарность неимоверно важна для развития ребенка. Если ребенок видит в наших глазах радость просто от того, что он есть, то через нас он чувствует глубинную связь с этим миром. И тогда даже в самых сложных ситуациях его не гложет одиночество и страх. Своим поведением и словами мы должны показать детям, что их существование само по себе имеет большую ценность и значение. Только так перед ними откроется все богатство, красота и мудрость жизни.

Постарайтесь, чтобы ваш ребенок, чувствовал от вас благодарность за то, что он просто есть. Только подумайте: мы постоянно ждем от детей благодарности, в то время как сами не умеем ценить их по-настоящему. Редкий родитель может посмотреть ребенку в глаза и сказать: «Спасибо тебе!» Сказать искренне, от души.

У меня есть подруга – очень живая и непосредственная личность. Но в свои тридцать лет она испытывает какой-то гипнотический страх перед родителями, рядом с которыми в ней угасает весь задор и как будто иссякают силы. Совсем недавно я стала свидетелем одной примечательной сцены. Она пригласила в гости всю семью, чтобы познакомить их со своим женихом. Мужчина исповедует другую веру, поэтому моя подруга очень нервничала в ожидании реакции родителей. Не находя себе места, она приняла несколько таблеток успокоительного, запив их виски. Эта самостоятельная женщина – выпускница Йеля и успешный адвокат – не могла справиться с тревогой и в этот момент хотела просто исчезнуть с лица Земли.

Когда вся семья была в сборе, жениха представили, и отец, узнав о его религии, не мог скрыть своего гнева. Он отвел дочь в сторону и сказал: «Ты не выйдешь за него! Если он станет твоим мужем, это опозорит нас. Тогда считай, что у тебя нет отца. И вся семья отвернется от тебя». Этот человек даже не подумал, что можно быть благодарным дочери за то, что она хотела получить его благословение на брак. Он также не мог понять, а тем более восхититься ее смелостью. Ведь она, вполне осознавая, какой будет реакция семьи, не побоялась представить им своего избранника. Но отец не смог ни на шаг отступиться от своих ожиданий, которые оказались для него дороже дочери.

Вот так запросто родители отмахиваются от величайшего дара жизни – своего ребенка. А ведь он тянется к ним всей душой, и хотя бы за это они должны быть ему благодарны. Нужно ценить присутствие детей в своей жизни и дорожить каждым моментом, который они разделяют с нами. Давайте говорить им «Спасибо!» за их доброту, щедрость, непосредственность, живость и искренность. И давайте на своем примере учить их благодарности, которая выражается в бесконечной признательности жизни – за то, что у нас есть дом и пища, родные и друзья, здоровье, природа и возможность познавать этот мир. Кроме того, мы можем обращать внимание ребенка на то, как чудесно открывать в себе новые качества и как интересно переживать какие-то приключения, которые, на первый взгляд, кажутся нам неприятностями. Также надо говорить с детьми о том, как замечательно, когда у тебя есть возможность помочь кому-то или быть в чем-то полезным.

Попробуйте, если не каждый день, то хотя бы раз в неделю собираться всей семьей за столом, чтобы произнести слова благодарности, обращенные к другим, жизни как таковой и самому себе. Так мы создаем особую энергетическую атмосферу, которая помогает ребенку отвлечься от материальной стороны жизни и обратить внимание на ее смысловую наполненность. Кроме того, так дети привыкают размышлять о том, что имеют. Чем больше мы говорим о своей благодарности, тем больше у ребенка поводов подумать о том, за что он может быть благодарен. Если дети видят, что мы умеем ценить самые, казалось бы, обычные вещи, то они невольно перенимают этот навык. Показывая ребенку, что каждый день наполнен множеством вещей, которыми действительно стоит дорожить, мы учим его ценить то, что есть. Но это вовсе не значит, что тогда ребенок перестанет стремиться к чему-то. Нет, просто все, что он получит от жизни, он сумеет принять с благодарностью.

Обычно родители считают, что заниматься ребенком – значит обеспечивать его быт, организовывать досуг, водить на занятия и помогать с уроками. Однако даже если вы блестяще справляетесь с этими задачами, ребенок может не чувствовать вашего «подлинного присутствия». И тогда, несмотря на то что в материальном, физическом и интеллектуальном плане он получает все, что ему нужно, его эмоциональные и духовные потребности остаются без ответа.

Чему же должны научиться родители, чтобы их ребенок мог гармонично развиваться во всех направлениях? Я думаю, одним из самых важных навыков осознанного родителя является умение слушать и понимать – без желания управлять детьми и без стремления сразу же отреагировать на их поведение. Ведь когда мы общаемся с ними, то немедленно пытаемся откорректировать их поведение: даем команды и наставления или читаем нотации. Кроме того, чтобы по-настоящему слышать своего ребенка, нужно улавливать все, что стоит за его словами и реакциями, обращать внимание на язык тела, интонации, эмоции. То есть мы должны обладать очень чутким восприятием, если действительно хотим понять, что пытается донести до нас ребенок.

Для многих из нас «подлинное присутствие» – это почти невыполнимая задача. Мы даже не осознаем, насколько часто вынуждаем детей общаться не с нами, а с нашим настроением. Выходит так, что в большинстве случаев мы не занимаемся ребенком, а заставляем ребенка заниматься нами. Вместо того чтобы дать детям свое внимание, мы забираем их внимание себе. И чаще всего отнимаем у них силы и время, которые им приходится тратить на удовлетворение наших потребностей.

Родители подростков часто жалуются, что дети не хотят с ними общаться. Когда я спрашиваю, почему они сделали такой вывод, то мне отвечают что-нибудь вроде: «Он все время смотрит телевизор и даже не подумает выключить его, чтобы поговорить со мной», «Она постоянно зависает в телефоне и не захочет его отложить ради меня», «Ему нужны только видеоигры, а я их терпеть не могу. Нам не найти общего языка», «Все, что ей интересно, это разговоры о популярных музыкантах. А для меня это бесполезная трепотня».

В большинстве случаев родители требуют, чтобы в их присутствии ребенок перестал заниматься тем, чем привык заниматься, когда их не было рядом. И стал делать то, чего сейчас хочется маме или папе. Нам не приходит в голову, что это мы должны поменять свой образ действий и включиться в то, что интересно ребенку. Пусть даже нас не очень привлекают его увлечения. Но контакт с детьми – это наш главный интерес, не так ли?

Задача родителей – не управлять детьми, а помочь им развиваться. И чтобы наша помощь принималась без отторжения, особенно в подростковом возрасте, нам в первую очередь нужно наладить эмоциональную связь между собой и ребенком. Для этого необходимо подстраиваться под его потребности. Тогда у него не возникнет ощущения, что мы хотим его переделать или навязать свои представления о жизни. Тогда он готов нас услышать.

Шесть лет ребенку или шестнадцать, он всегда нуждается в свободном общении с родителями. Если наше общение сводится к контролю, давлению, замечаниям и нотациям, это вызывает только отторжение. Но если в наших отношениях есть равноправие, доброжелательность и эмоциональный комфорт, то ребенку нет нужды отгораживаться. При осознанном общении мы видим детей «как есть» и не имеем желания их критиковать. Тогда наше присутствие – это открытые объятия, которые несут простое послание: «Я здесь. И всегда рад побыть с тобой».

Хочу отметить, что для «подлинного присутствия» вовсе не обязательно проводить с детьми много времени. Осознанный родитель может быть очень занятым человеком. Тем не менее, когда у него есть возможность для общения с ребенком, он уделяет этому все свое внимание. Если ребенок видит, что родители, несмотря на их занятость, убирают телефон, забывают о работе и других делах и полностью включаются в общение с ним, то понимает, что действительно важен для мамы или папы.

Что касается меня, то в общении с дочерью я стараюсь уйти от своего настроения и уловить состояние ребенка, не оценивая его. Моя задача – подстроить свою энергию под потребности дочки, а не наоборот. Когда она разговаривает со мной, мое внимание сосредоточено на ней. Я стараюсь услышать ее не только разумом, но и сердцем. То, как звучит ее голос, как выражаются ее эмоции – большая ценность для меня. И с моей стороны дочка всегда видит уважение к ее мнению, даже если мама не согласна с ним. Однако мне приходится напоминать себе, что родительское присутствие не должно быть демонстрацией мудрости и превосходства взрослого человека. Наше общение – равноправный диалог, в котором мы одинаково интересны друг другу.

Как минимум час в день я уделяю тому, чтобы побыть с дочерью, не отвлекаясь ни на что. В такие моменты мы не делаем уроки и не занимаемся домашними делами, а просто общаемся, иногда едим вместе, играем или читаем. И я стараюсь сделать так, чтобы ребенок почувствовал мою безусловную любовь и восхищение тем, какая она есть.

Что мешает хорошему контакту

Практически каждый раз, когда ребенок пытается с нами поговорить, мы атакуем его советами, критикой или наставлениями. Кроме того, нам не терпится дать оценку всему, что с ним происходит. Ребенок открыт для настоящего общения, а в ответ получает нотации, которых вовсе не просил. Кроме того он наталкивается на безапелляционное желание родителя доминировать в диалоге, который чаще всего превращается в монолог. Понятно, что при таких наших реакциях дети перестают идти на контакт.

Почему в общении с детьми мы постоянно выдаем свое «авторитетное» мнение? Думаю, причина в нас самих, а совсем не в том, что это мнение действительно нужно нашим детям. Дело в том, что мы не умеем просто быть и принимать ситуацию, как есть.

Сейчас нам доступно множество книг и других источников, в которых подробно рассказывается об умении отпускать проблемы. И я рекомендую всем родителям научиться этому важному навыку. Потому что мы можем общаться с ребенком так, что он не потеряет интереса к этому общению, мы можем, если отбросим желание управлять ситуацией. Также полезно, разговаривая с детьми, использовать прием отражения. Попробуйте просто констатировать состояние ребенка, и делайте это в нейтральном тоне. Например:

Я понимаю, ты огорчен.

Я вижу, что ты сейчас злишься.

Ты очень раздражен, это заметно.

Тебе кажется, что никто тебя не понимает.

Ты чувствуешь себя очень одиноким.

Ладно, ты не в том настроении, чтобы разговаривать.

Мне кажется, тебя что-то тревожит.

Да, тебе сейчас и правда нелегко.

Ты нервничаешь из-за экзамена. Это понятно.

Но будьте очень осторожны, употребляя подобные фразы. Желание эго контролировать ситуацию часто сбивает нас с толку. Любому человеку сложно «отразить» чужие чувства, не примешивая к этому собственные ожидания и представления. В силу наших привычек практически все, что мы говорим, пронизано оценками. А когда мы общаемся с детьми, то невольно выдаем свои суждения с позиции снисхождения.

Перед тем как «просто констатировать» состояние ребенка, примерьте сначала ситуацию на себя. Вот если бы кто-то сказал вам: «Ты очень раздражен, это заметно»? Согласитесь, когда эта фраза подается в поучительном или покровительственном тоне, желание общаться пропадает. Или представьте, что вам говорят: «Я вижу, что ты сейчас злишься», и через интонацию улавливается намек на вашу несдержанность или незрелость. В ответ на такие слова так и тянет сказать: «Надо же, какой ты умный! А я-то голову ломаю, что со мной такое!»

Стараясь «отразить» состояние ребенка, следует максимально отстраниться от своего эго. Иначе мы не дадим детям пережить то, что они чувствуют, а только еще больше запутаем их, навязывая собственное отношение к происходящему. Когда вы собираетесь что-то сказать, задумайтесь, что вами движет. Вы действительно пытаетесь разделить с ребенком его чувства или все-таки хотите поделиться своим мнением по поводу его чувств?

Иногда слова вообще не нужны, чтобы дети почувствовали поддержку и эмоциональную связь с нами. Достаточно просто быть рядом и излучать энергию спокойного принятия ситуации «как есть». При «подлинном присутствии» мы умеем наблюдать чувства ребенка, не подталкивая его к тому, как определить эти чувства или что с ними делать. В некоторых случаях лучше позволить ему пережить свои ощущения без малейшего вмешательства с нашей стороны. Так он учится понимать себя сам, абсолютно независимо от наших реакций.

Чувства не нуждаются в корректировке

Очень часто мы говорим кому-то: «Я понимаю». Но на самом деле нам не дано полностью понять и прочувствовать чужие переживания. Даже если в нашей жизни была точно такая же ситуация, мы не были этим человеком – с его мыслями и эмоциями. Поэтому, когда мы произносим «Я понимаю», самое главное – что стоит за этими словами. Брошенные с выражением «ясно-понятно», они лишь показывают, что мы сделали собственные, глубоко эгоцентричные выводы. И, по большому счету, не сильно интересуемся тем, что в действительности происходит с нашим собеседником. Совсем другое дело, когда в эти слова вкладывается следующий смысл: «Я здесь, чтобы выслушать тебя. Твои чувства важны для меня». В таком случае мы по-настоящему принимаем другого человека и можем его поддержать.

Я говорю о сопереживании, которое невозможно, если не отстраниться от эго. Чтобы действительно сопереживать кому-то, нужно отвлечься от своих чувств и не оценивать то, что испытывает другой человек. Важно понять: каждый проходит через собственный опыт переживаний – одним, лишь ему известным, путем. И мы не должны как-то судить об этом опыте. Только принимать. Необходимо позволять детям чувствовать то, что они чувствуют, и не пытаться контролировать или корректировать их чувства. Тогда из наших детей получатся люди, которые тоже умеют сопереживать.

У ребенка не должно возникнуть и тени сомнения, что он имеет полное право на свои эмоции. Вам не нужно соглашаться или не соглашаться с тем, как он реагирует на что-либо. Вы рядом с ним не для того, чтобы отрицать, не разрешать или менять его чувства. Просто позвольте ему быть. Детям необходимо видеть, что их слышат и понимают. Даже без слов.

Как-то раз после школы моя дочь спросила, можем ли мы сейчас погулять в парке. Я сказала «нет». Потом она спросила, можем ли мы отправиться в детскую библиотеку. Я опять сказала «нет». Тогда она попросилась к подружке в гости. Мне снова пришлось ей отказать. Каждый раз я объясняла свой отказ: нужно готовить ужин, скоро придет папа, нам много чего надо сделать. Дочка надулась, стала злиться и в конце концов ударила кулаком в дверцу машины со словами: «Ты вредная мама! Никогда мне ничего не разрешаешь. Ненавижу этот ужасный, дурацкий день!»

Вместо того чтобы понять разочарование ребенка и принять ее настроение, я поддалась реакциям эго. Дочке пришлось выслушать целую лекцию об эгоизме. Там бло все: и «ты думаешь только о себе», и «нельзя так относиться к близким», и «ты ведешь себя, как маленький ребенок, который ничего не понимает». Меня несло все дальше и дальше. Я уже перешла к серьезному разговору о благодарности. И тут мне стало не по себе. Чем больше я говорила, тем сильнее раздражалась на себя за то, что не могу сдержаться и продолжаю винить дочку.

В какой-то момент мне все-таки удалось остановиться и спросить себя: «Почему в ответ на слова дочери я сорвалась на нотации? Неужели я настолько помешалась на благодарности, что не могу принять в ребенке обычное разочарование?» Стало понятно, что все мои разговоры сейчас не имели совершенно никакого смысла. Нужно было подождать, пока дочка полностью успокоится. Но я не дала ей такой возможности, не сумела просто отпустить ситуацию и оставить ребенка в покое. Своими словами, особенно про вредную маму, она что-то задела во мне и, как следствие, оказалась у меня виноватой.

Когда детьми овладевают «плохие» эмоции, родители считают, что это неправильно и нужно срочно все исправить. Не умея просто наблюдать в ребенке негатив, мы надеемся, что своими замечаниями заставим «плохие» эмоции исчезнуть. Что дети обычно слышат от нас, когда нам не нравятся их чувства? «Не злись», «Не завидуй», «Не грусти».

Наши слова как будто ставят под запрет определенные эмоции, в результате чего они переходят на теневую сторону личности. Ребенок теряет связь с этими эмоциями и не может ими управлять. Но они остаются в его подсознании как неотработанный груз. Когда-нибудь наступает момент – может быть, в подростковом возрасте, а может быть, и позже, – когда какое-то событие или ситуация активирует теневые эмоции. И тогда уже выросшему ребенку крайне трудно справиться с нахлынувшим негативом, которым практически невозможно управлять. Ведь в свое время родители не дали ему пережить «плохие» чувства. И теперь он не знает, как с ними быть. Помимо прочего неспособность родителей принимать в ребенке «плохие» эмоции приучает его бояться своих «неправильных» чувств, которые он не хочет признать и принять в себе.

Когда мы с дочкой первый раз были в аквапарке, она замерла перед входом на большую горку для детей и сказала: «Мне страшно». Я еле сдержалась от того, чтобы ответить ей: «Не глупи. Видишь, сколько там других деток?» или «Ну я же с тобой. Значит, ничего не случится». Ведь многие родители в ответ на страх ребенка часто говорят: «Не бойся. Тут нет ничего страшного». Но, немного подумав, я поняла, что страх дочери не исчезнет просто от того, что я скажу ей не бояться. Поэтому я ответила: «Конечно, страшно. Мне тоже. Правда, очень страшно! В этом весь смысл. Это приключение! Когда мы покатимся, то будем веселиться и визжать от того, как дух захватывает!» И она поняла. Пока мы стояли в очереди, то все время повторяли: «Ой, как страшно-страшно-страшно!» Мы больше не боялись страха, а наслаждались им. Ну, а когда мы скатились с горки, то я воспользовалась случаем, чтобы сказать дочке о том, как важно иногда рисковать, несмотря на любые страхи.

Мы думаем, что должны научить детей не бояться, не злиться или не грустить. Но почему им нужно не бояться, когда страшно? Почему не грустить, когда грустно? Зачем делать так, чтобы они пренебрегали своими чувствами и противились им? Не надо запрещать ребенку его эмоции, отговаривать его от них или игнорировать. Лучше помочь ему направить их в нужное русло и научить управляться с ними.

В самых обычных моментах поощряйте в детях способность понимать свои чувства и озвучивать их. Например, пусть ребенок скажет: «Я расстроен, что сегодня не получилось пойти в гости к другу», «Мне страшно в темноте», «Тут слишком громко. Я хочу уйти».

Будьте рядом и помогите разобраться

Мы чувствуем себя очень неловко, когда дети безобразно ведут себя на людях. Однако нам следует понять, что их плохое поведение или даже истерики связаны с эмоциями, которые требуют выражения. Дети не устраивают сцен специально или сознательно. Они просто не умеют управлять своими эмоциями. И наша задача – помочь им научиться этому важному навыку. Мы должны показывать ребенку, как можно понять и принять в себе какое-то негативное чувство и найти наиболее допустимый способ его выражения. Да, я говорю именно о допустимости. Потому что вы имеете полное право приветствовать или не приветствовать то, как дети выражают свои эмоции. Понимать и принимать злость ребенка не значит, что мы позволяем ему кидаться на нас с кулаками или крушить все вокруг. Но нужно помочь ему найти приемлемый способ, чтобы заявить о том, какие чувства он испытывает.

Я признаю, что нам действительно очень сложно наблюдать в детях негативные или даже агрессивные настроения. Мы слишком привыкли к мысли, что у хороших родителей все происходит по-правильному, и поэтому стараемся, чтобы ребенок вел себя разумно. И когда его поведение выходит за рамки так называемых приличий, мы просто не можем наблюдать все это «как есть» и быть спокойными свидетелями того, что происходит.

Представьте, что разговариваете с другом. Вы хотите поделиться мыслями и чувствами, рассказать о том, что происходит у вас в душе. Но друг постоянно перебивает вас своими замечаниями и комментариями. У него могут быть самые лучшие намерения. Но все его «Я думаю…», «Мне кажется…», «Я уверен…» и, тем более, «Тебе надо…» или «Я бы на твоем месте…» не дают вам сказать чего-то важного и раздражают. Через какое-то время хочется крикнуть: «Почему ты не можешь просто помолчать и выслушать меня?!» Вот так и происходит в нашем общении с детьми. Именно это пытаются донести до нас подростки, когда разворачиваются и уходят, хлопнув дверью. Из-за того, что мы не можем отвлечься от себя и пребывать в состоянии открытого принятия.

Когда мы просто наблюдаем эмоции ребенка и сдерживаемся от того, чтобы сразу же дать им оценку или высказать свое мнение, то тем самым даем ему возможность для самонаблюдения. Речь идет о нашей первой реакции. Чем меньше ребенку говорят о том, что он чувствует, тем больше у него свободного пространства, чтобы самому понять, что с ним происходит. Нужно дать ему шанс услышать свой внутренний голос. Потому что только это может действительно изменить его поведение. Позвольте ребенку самому понять себя. И поверьте, это принесет ему гораздо больше пользы, чем любые наши слова.

Воздерживаясь от первого импульса вмешаться, указать, откорректировать, мы открываем ребенку свободное пространство для самоанализа. И тогда с большой долей вероятности он через какое-то время обратится к нам и спросит: «Почему я так сильно злюсь?» На что мы можем ответить: «Давай попробуем разобраться вместе». И дальше нужно помочь ребенку не отворачиваться от своих ощущений, принять их, обратиться вглубь себя и просто подождать, когда внутренний голос даст ответ. Пусть это произойдет не сразу, но обязательно произойдет, и всегда в самый нужный момент. Мы даем детям больше возможностей для развития, если учим их быть со своими чувствами и ждать, когда придет понимание, а не объясняем постоянно, что с ними происходит.

Ребенок приходит к нам с вопросом, и мы думаем, что должны дать ему внятный и четкий ответ. Ну а если просто сказать ему: «Я не знаю»? На первый взгляд, это кажется не очень разумным. Однако, когда ребенок получает от родителей их выводы и готовые ответы, то привыкает к пассивности. Он полагается на чужие идеи и не учится мыслить свободно. Поэтому очень полезно, чтобы дети почаще оказывались в ситуации, подталкивающей их к собственным поискам.

Наверняка многие из вас когда-нибудь поражались тому, какой необычный и интересный вывод может сделать ребенок, если ему не мешать. Так и прорастают семена внутреннего потенциала и инициативности. Наше простое «Я не знаю» пробуждает и развивает в детях очень ценные и жизненно важные качества. А все начинается с того, что родители сходят с пьедестала всезнания и не боятся по-новому посмотреть на что-то, что кажется им известным и понятным.

Вот как это можно сделать.

Когда реенок задает вам вопрос, не спешите тут же дать ответ или поделиться своим мнением. Просто созерцайте перспективы, которые открывает этот вопрос.

Даже если вы знаете ответ, лучше скажите: «Давай вместе подумаем».

Дайте ребенку понять, что человек не может знать всего на свете, и вы тоже. Но это не вызывает у вас чувства тревоги и не заставляет комплексовать, а побуждает к развитию.

Если ребенок чем-то озадачен, скажите: «Поразмысли над этим, а потом поделись со мной тем, что поймешь».

Учите детей тому, что умение задавать вопросы даже важнее умения находить на них ответы. Так мы ориентируем их не на результат, а на процесс познания.

Показывайте ребенку свой восторг и восхищайтесь его воображением, когда он задает вам необычные вопросы.

Не стоит торопиться с ответом, если ребенок спрашивает вас: «Почему Луна светит так ярко?» или «Отчего облака похожи на вату?» В такие моменты гораздо важнее обратить свое внимание на исследовательский инстинкт ребенка, поощрить его любопытство, немного задержаться на состоянии предчувствия открытия. Скажите что-нибудь такое: «Какой необычный вопрос!», «Ой, а я никогда даже не задумывался об этом!», «Как здорово, что ты захотел это узнать!» Или повторите слова ребенка, как будто пробуя их на вкус: «Облака похожи на вату… Ну надо же, вот это сравнение!»

Не фокусируясь на ответе, а наслаждаясь самим вопросом, мы показываем детям удовольствие от процесса познания и подпитываем в них врожденное любопытство. Не нужно стремиться к тому, чтобы быть для ребенка элементарным справочным пособием. Пусть он поймет, что мир вокруг настолько разнообразен и огромен, что его можно исследовать и познавать бесконечно. И вовсе не обязательно всему давать известные определения и для всего искать логичные причины. Показывайте ребенку, что не всегда можно найти очевидный и однозначный ответ, и этого не нужно бояться.

Как-то дочка обратилась ко мне: «А можешь объяснить, откуда берутся дети? Нет, что малыш появляется из маминого живота, я знаю. Но туда-то он как попадает?» Я сразу же подумала: «Вот и настал мой черед проявить себя как мудрый родитель, который вразумительно объяснит ребенку, что к чему. Нам предстоит важная беседа о человеческом теле, сексе и самоуважении». Но вместо этого я сказала: «Хм, очень интересный вопрос. А давай посмотрим в Интернете». Я не стала отвечать напрямую, потому что хотела поддержать в дочке желание исследовать и делать собственные открытия. В ее возрасте жажда познания еще окутана некой магической силой. Новая информация об этом мире для ребенка сродни волшебству. А если свести все это до уровня занудной лекции о физиологии, ребенку просто станет скучно.

Чтобы дать ребенку возможность для настоящего развития, родителям нужно исходить не из того, что им известно, а из того, что он может узнать – сам или с их помощью. Чем больше вы отойдете от роли взрослого, авторитетного «знатока», тем больше поощрите в ребенке его тягу к открытиям и способность к саморазвитию.

Когда человек ошибается, ему необходимо отстраниться от чувства вины и не зацикливаться на том, чего не исправить. А если мы нехорошо поступили по отношению к кому-то, то нам очень хочется, чтобы нас поняли, простили и не обижались. Обо всем этом и нужно помнить, сталкиваясь с ошибками ребенка.

Давайте относиться к ошибкам и проступкам детей не как к тому, что заслуживает порицания или наказания, а как к абсолютно естественному и нормальному элементу жизни. Вспомним, что мы, взрослые, далеки от совершенства. Мы теряем ключи и телефоны, не выключаем свет, опаздываем на встречи, забываем оплатить счета или позвонить другу (хотя обещали), едим «вредную» еду, выпиваем, слишком много смотрим телевизор, срываем свою злость на близких и раздражаемся по мелочам. Но почему-то мы требуем от детей, чтобы они не делали бесчисленное множество вещей, которые делаем сами. При этом многие родители выходят из себя, когда их нотации и замечания не дают результата: «Ведь сказано же было, что так нельзя делать!» Откуда в нас такое самомнение? Почему мы выговариваем ребенку за то, что себе самим с легкостью прощаем? И вот в чем главное отличие: над нами никто не стоит и не отчитывает на каждом шагу. Поэтому свои оплошности мы воспринимаем как нечто совершенно естественное. В то время как поведение ребенка постоянно подвергается критике с нашей стороны.

Если вы хотите, чтобы дети могли учиться на своих ошибках, следует отойти от такого понятия, как «плохо». Нельзя внушать ребенку мысль о том, что из-за его проступков он становится плохим и заслуживает осуждения. Не надо винить его и ругать. Так мы только культивируем страхи. Важно, чтобы дети понимали: любая ошибка – это не конец. Ведь наша задача не в том, чтобы ребенок боялся сделать что-то не так, а в том, чтобы он сумел понять свои уроки.

Мы уверены, что знаем причину

Своими репликами в адрес ребенка родители очень часто делают так, что он чувствует себя неудобно и не видит возможности оправдаться. Мы регулярно выставляем детей на посмешище, отпускаем на самом деле унизительные замечания и сравниваем их с теми, кто лучше. Кроме того, от ребенка постоянно требуют того, что он не хочет или просто не может дать. В итоге он живет с ощущением собственного бессилия перед суровым оком родителя. Почти в каждой ситуации мы выступаем в роли судьи. Даже, пожалуй, в роли прокурора. Потому что склонность подозревать в ребенке самое худшее неизбежно ставит нас на сторону обвинения. Это происходит самыми разными путями – очевидными и не очень. Но в любом случае уверенность родителей в том, что ребенок поступает так или иначе именно из плохих побуждений, рождает в нем чувство неполноценности и беспомощности.

Давайте посмотрим, как мы обычно трактуем поведение детей:

Ты нарушаешь наши договоренности, потому что тебе на меня наплевать.

Ты мало занимаешься, потому что не думаешь о своем будущем.

Ты не убираешь за собой, потому что не уважаешь чужой труд.

Ты не сделал уроки, потому что слишком ленив.

Ты грубишь, потому что тебе все равно, что я чувствую.

Ты специально пытаешься меня задеть, потому что тебе это доставляет удовольствие.

Я тебе не верю, ведь ты постоянно лжешь.

Ты притворяешься, пытаясь загладить свою вину, потому что ищешь только собственной выгоды.

В подавляющем большинстве случаев мы думаем, что понимаем истинную мотивацию поведения ребенка. И, как правило, причины его поступков связаны для нас с чем-то негативным. Мы выносим обвинительный приговор, даже не предоставив ему слова, ведь наши суждения и выводы изначально отталкиваются о того, что ребенок имеет злой умысел.

При таком подходе дети очень скоро отгораживаются от нас, особенно подростки. Они так устают от постоянного осуждения, что становятся равнодушны к любым словам. Нам кажется, так происходит из-за того, что «им наплевать». И за это мы их еще больше осуждаем, снова совершенно не сомневаясь в том, что знаем настоящую причину их поведения. А ребенок просто устал. Слишком устал все время быть «плохим».

Дети чувствуют свою беспомощность перед нами. Они понимают, что в любом случае окажутся виноватыми. Многие из них замыкаются в себе, начинают верить, что они действительно «плохие», и комплексуют. Другие же сосредоточиваются на обиде и зачастую ищут выхода для этого тяжелого чувства. Они начинают обижать других. Свое внутреннее бессилие ребенок компенсирует за счет более слабых детей, на которых направляет свою злость. Унизительное положение в отношениях с матерью или отцом рождает в детях желание унижать когото, кто перед ними так же беззащитен, как они перед своими родителями. Иногда это желание доходит до насилия, потому что ребенок хочет освободиться от своей боли и наблюдать ее в ком-то другом. Очень часто такой ребенок выбирает для своих нападок самых добрых и дружелюбных детей. Потому что, насильно отреченный от всего хорошего, что в нем есть, он атакует это в других.

Очень важно, чтобы через отношения с родителями в ребенке не формировалось устойчивое чувство вины, перерастающее в непереносимую боль от своего бессилия. Тогда у него не появится желания намеренно обижать других. Давайте чутко относиться к внутреннему устройству ребенка и уважать его чувства, даже когда он делает ошибки.

Принять ошибки как ценный опыт

Дети видят, как мы ведем себя в различных обстоятельствах, особенно в стрессовых, и перенимают наши эмоциональные реакции. Каждый наш день богат возможностями, чтобы показать ему, как можно с легкостью принимать в себе несовершенство. Это значит, что нам не следует бояться своих недостатков и ошибок. На примере нашего поведения ребенку нужно видеть, как любые обстоятельства и ситуации превращаются в ценный опыт. Когда он это поймет, то не побоится в чем-то проиграть или не достичь желаемого результата. Для него вообще не станет плохих результатов, потому что из всего можно извлечь пользу, а процесс развития никогда не останавливается.

Следуя привычным родительским сценариям, мы все время ориентируем детей на результат, тем самым развивая в них страх перед ошибками. И когда у них что-то не получается, им сложно справиться с негативными эмоциями. Они привыкают концентрировать свое внимание на плохих последствиях, а не искать возможность двигаться дальше. Если мы отчитываем или наказываем ребенка за ошибки, то ему сложно увидеть в них потенциал для развития, ведь для него они становятся причиной недовольства, злости и обид.

Если говорить о том, как относиться к ошибкам ребенка, то давайте, к примеру, подумаем, как мы хотим, чтобы друзья и родные относились к нашим ошибкам. Нравится ли нам, когда нас отчитывают или грузят долгим «умным» разговором? А как мы себя ощущаем, если нам снова и снова указывают на то, как много неприятностей мы доставили своим поступком? Нам очень тяжко и неприятно выслушивать обвинения и подозрения. И еще хуже, когда из-за наших проступков близкий человек ставит под сомнение нашу любовь и привязанность. Но именно такие реакции дети получают от нас, когда речь идет об их ошибках или плохом поведении.

Прежде чем беседовать с ребенком о том, в чем именно он был неправ и на что нужно обратить внимание, мы должны дать ему возможность немного дистанцироваться от своего поведения. Пусть все эмоции улягутся. Осознанный подход подразумевает, что родители умеют остановиться и подождать, пока все будут готовы для спокойного и дружелюбного диалога. Только когда мы поговорим с ребенком о его поведении без осуждения, он поймет, какие уроки можно извлечь из того, что произошло.

Помогая детям разобраться, из-за чего произошла ошибка, мы не концентрируем их внимание на самой ошибке, а вместе с ними ищем настоящую причину. Очень важно найти верный ответ на вопрос «Почему?» Именно он является ключом к тому, чтобы ребенок что-то осознал, сам изменил свое поведение и не повторял ошибки. Но, к сожалению, родители чаще всего не утруждают себя честными, совместными поисками причин и сразу выдают свою версию, которая подразумевает, что дети все делают с заведомо плохими намерениями. Нам в принципе не интересно заниматься поисками истины, потому что мы и так уже все знаем.

Ребенка, как нашкодившего котенка, постоянно тычут носом в его ошибки и проступки: «Вот, видишь, что ты натворил!», «Посмотри, посмотри на свое поведение», «Да сколько можно! Снова все то же самое!» Таким образом внимание ребенка все время направляется на последствия, главное из которых – тяжелое чувство вины. Нужно сделать все, чтобы дети не чувствовали осуждения с нашей стороны. Иначе под грузом родительских оценок и нотаций они не смогут спокойно подумать, в чем именно были неправы, где промахнулись, поторопились с выводами или чего-то не поняли. В сложных ситуациях, особенно когда дело касается отношений между людьми (личных или в коллективе), мы не должны давать готовых ответов. Однако можно обозначить возможные варианты, не ограничивая при этом свободу ребенка самостоятельно поразмыслить над своим поведением.

Нельзя принимать слова и поступки детей исключительно на свой счет. Если поведение ребенка вас задевает, то вы неизбежно станете его обвинять. Давайте поймем: нам не за что прощать своих детей. Их ошибки – это их опыт. И за любым проступком или оплошностью стоит благое стремление познать эту жизнь. Нужно уметь видеть в поведении ребенка что-то хорошее. Попробуйте трактовать причины его поступков в позитивном смысле. Мы должны постараться, чтобы ребенок не потерял веры в свою доброту, мог увидеть в себе самые светлые качества и дорожил ими.

Предположим, ребенок не выключил духовку после того как испек пирог. Многие ли из нас обратят внимание на его доброе намерение приготовить что-то вкусное для всей семьи? Или он забыл выключить тостер, и хлеб сгорел. Почему бы нам не отреагировать на это с юмором, сказать что-нибудь вроде «Ну и дурында же ты! Прямо как я иногда!» и положить в тостер еще хлеба? Или, скажем, такая ситуация: родители послали подростка за продуктами и дали ключи от своей машины, а он вернулся с помятым бампером. Ведь можно же в этом случае в первую очередь подумать о том, что он не отнекивался и с готовностью выполнил наше поручение, отложив свои дела? А если ребенок показывает нам контрольную по математике, в которой он неправильно решил последнюю задачу? Давайте сначала осознаем, сколько ему пришлось потрудиться, чтобы справиться со всеми остальными заданиями.

Одна из причин, почему человек теряет интерес к жизни и пассивно влачит свое существование, заключается в том, что он боится что-то делать в страхе перед ошибками и не хочет принимать решения. Это часто связано с тем, что родители своими замечаниями и руганью подорвали его доверие к себе. Когда, например, ребенок теряет телефон, то наше негодование по этому поводу формирует в нем стойкое ощущение, что ему нельзя доверять. Переживая подобные ситуации раз за разом, он постепенно привыкает к мысли, что не может положиться на себя.

Никакие оплошности детей не должны влиять на степень нашего доверия к ним. Необходимо принимать ошибки ребенка только как часть его опыта, а не как свидетельство того, что он плохой и не заслуживает уважения.

Относитесь к ошибкам легче

В нашей семье есть интересная игра. По воскресеньям за обеденным столом мы рассказываем друг другу о своей самой большой ошибке за неделю. Для нас это стало своего рода соревнованием – кто кого перещеголяет. «И ты думаешь, это самый глупый поступок? Послушай-ка, что я натворил!» В такие моменты уши дочери – это огромные локаторы. Она в полном восторге от того, как мама и папа подшучивают над своими оплошностями, и с нетерпением ждет своей очереди, чтобы рассказать, что случилось с ней. У этой игры есть небольшое продолжение. Мы выбираем по одной, самой запомнившейся, ошибке каждого и обсуждаем, чему нас научил этот опыт.

Однажды дочка сказала: «Мам, кое-что произошло. Я оставила фломастер без колпачка, и теперь на моей кровати большое пятно. Извини». Похвалив ее за то, что она не побоялась сознаться, я взяла пятновыводитель, и мы вместе все оттерли. Дочка знает, что лучше сразу рассказать мне, если она что-то натворила. Поэтому она сама подходит и говорит, что, например, съела лишнюю конфету или соврала учителю. Но я отчетливо понимаю, что ребенок все равно будет обманывать, потому что таковы дети (да и взрослые!), и это нужно принять. Мы не должны недооценивать человеческий страх сознаться в своей ошибке. И дочери я говорю, что совершенно нормально – бояться рассказать, что ты сделала что-то не так. Но ложь – это тоже ошибка, за которую другие могут ее осудить. Однако она знает, что ни мама, ни папа ругать ее не будут и в любом случае помогут найти выход из ситуации.

Возникает вопрос: не приведет ли такой подход к тому, что ребенок будет слишком беспечно относиться к своим ошибкам? Я считаю, что нет.

При осознанном родительстве мы исходим из того, что изначально дети не имеют злых побуждений. Однако, по природе развития, следуя неизбежной логике жизни, они будут делать ошибки и могут заблуждаться и оступаться. А если ребенок испытывает страх перед родителями, то просто станет их обманывать. Поэтому наша задача – сделать так, чтобы дети не боялись наших реакций. Но при этом нужно показывать ценность каждой ошибки и помочь ребенку извлечь из нее полезное знание. И очень хорошо, если вы понимаете сами и сможете объяснить ребенку, что это знание осталось бы для него неизвестным, если бы он не совершил этой ошибки.

Учите детей и учитесь сами отделять зерна от плевел. Какие-то неверные действия или слова – это шелуха, которая остается в прошлом. Зерна же, то есть уроки, скрытые за каждой ошибкой, прорастают новыми знаниями. И очень важно уметь отпускать ошибки ребенка. Этим умением проверяется наша способность не судить детей за их прошлый опыт и не ожидать от них плохого. Сможете ли вы снова доверить сыну или дочери сесть за руль вашей машины, если в прошлый раз была разбита фара? А если бы вы сами оказались в такой ситуации: повредили машину друга, например? Ведь вам бы не хотелось, чтобы из-за этого он перестал вам доверять и больше никогда не дал ключи?

Осознанные родители стремятся к тому, чтобы дети чувствовали ответственность за свою жизнь. Но она не должна быть связана с чувством вины. Ребенка следует научить принимать в себе то, что он может совершать ошибки и заблуждаться. Тогда он не станет отрицать, что бывает не прав. Но и не станет паниковать по этому поводу или зацикливаться на ошибках, а сможет двигаться дальше в своем развитии.

Дети учатся осознанному поведению, когда в них одновременно поощряются самоуважение и уважение к другим. Я считаю, что эти качества – как два крыла у птицы. Если хотя бы одно из них недоразвито, взлететь практически невозможно.

Самоуважение ребенка сильно зависит от того, насколько он чувствует связь со своим внутренним миром. И здесь я в первую очередь говорю об умении принимать себя, умении быть собой и не бояться этого. Именно на этой почве развивается способность человека понимать свои желания и заявлять о них. Но самое интересное, что прочная связь с самим собой позволяет устанавливать осмысленную связь и с другими людьми. Такая связь с другими подразумевает, что человек умеет понимать и принимать чужие желания и потребности, не теряя своей цельности и сохраняя чувство собственного достоинства.

Нужно учить детей слышать и себя, и других. Это основа гармоничных взаимоотношений. Не ограничивая внутреннюю свободу ребенка и подпитывая его самоуважение, мы в то же время должны объяснять и показывать ему, как жить среди людей и правил. Развить в ребенке одинаковое уважение и к своим, и к чужим желаниям – вот в чем ключевой элемент дисциплины в моем понимании. И это сильно отличается от того, когда мы просто хотим, чтобы дети вели себя определенным образом и делали то, что им говорят.

Когда ребенок ценит личность в себе и уважает свои желания, совершенно естественно, что в какие-то моменты его желания будут наталкиваться на сопротивление с чьей-то стороны, в первую очередь – со стороны родителей. Разногласия неизбежны. Но с этим, можно сказать, побочным эффектом, нужно примириться, если вы хотите воспитать в ребенке цельную личность – культурного человека, который ценит свою свободу, но при этом уважает свободу других. Нужно, чтобы дети понимали, что каждый имеет право на свою собственную жизнь. А это значит, что их желания и потребности важны для них ровно так же, как желания и потребности другого человека важны для него.

Детям необходимо видеть, что отношения – это процесс взаимный, где каждый что-то отдает и что-то получает. Если вы сами, общаясь с ребенком, умеете договариваться и в большинстве ситуаций находите возможность для компромисса, то он учится этому у вас. При этом он не ощущает себя бесправным и бессильным существом, которое подчиняется родителям. И тогда ему становится понятно, что уступки во взаимоотношениях нисколько не унизительны, если подходить к этому осмысленно.

Уважение или попустительство?

У Стефани и Филиппа трое совершенно неуправляемых мальчишек дошкольного возраста. Они все время дерутся друг с другом, поэтому их игры превращаются в настоящий кошмар для родителей, а завтраки, обеды и ужины проходят в режиме катастрофы. Дети захватили власть, и в доме царит хаос. Маленьким сорванцам, понятное дело, абсолютно наплевать на порядок. Не зная уже, как с этим справиться, их мама и папа махнули на все рукой.

Стефани не может справиться с детьми, чувствует себя подавленной и плачет чуть ли не каждый день. Сама она выросла, подчиняясь контролю и жесткому авторитету матери, и теперь ее преследует чувство собственного бессилия, в связи с чем она ощущает себя жертвой. Кроме того, эта женщина боится конфликтов и как может пытается их избегать. Филипп, ее муж, вырос в семье, где эмоции считались слабостью и были практически под запретом. Поэтому он старается лишний раз ни во что не вмешиваться, лишь бы не выражать свои чувства. И Стефани, и Филипп давно потеряли контакт со своей подлинной сутью, и поэтому не могут установить хорошей эмоциональной связи со своими детьми. При этом поведение их мальчишек, как это всегда бывает, обращает родителей к проблемам их внутреннего мира.

Эта семейная пара пригласила меня к себе домой, чтобы я понаблюдала за тем, что у них происходит. С первых же минут стало очевидно: о дисциплине там речи вообще не идет. Дети не имели ни малейшего понятия о том, как себя вести. Они играли в комнате, и игра их заключалась в том, чтобы швырять друг в друга чем попало. Вскоре они так разошлись, что стали крушить мебель, а старший начал раскачивать люстру. Только тогда Стефани вошла в комнату и сказала: «Пожалуйста, не делай этого, Якоб». Но сын ее даже не заметил. Она снова обратилась к нему: «Ты слышишь? Пожалуйста! Перестань, или я выведу тебя». Никто и ухом не повел. Дрожащим голосом Стефани повторила: «Я же сказала “пожалуйста”!» Никакой реакции. Тогда она обернулась ко мне, как будто ища поддержки: «Я выбиваюсь из сил, чтобы привести их в чувство. Но, кажется, это невозможно. Вы видите?» Через секунду люстра рухнула на пол и задела Якоба. Стефани тут же побежала к нему с утешениями. Для ребенка единственным последствием того, что он наделал, были поцелуи и объятья.

Через несколько минут игра возобновилась. Точно в таком же духе, как до этого. Когда дело дошло до серьезной драки, Стефани появилась в дверях со словами: «Пожалуйста, не зашибите друг дружку». Ничего не изменилось, дети продолжали драться. Оставаясь в стороне, их мама снова умоляющим голосом сказала: «Пожалуйста, осторожнее». Никто и не слышал. И вдруг Стефани резко переменилась. Она решительно подошла к детям, грубо растащила их, дала Якобу хорошую затрещину и закричала: «Ты ужасный мальчишка! Ты все время меня доводишь. Уходи в другую комнату и сиди там один до конца дня!»

Мальчик никак не ожидал такого поворота и стал возмущаться. Он орал на мать, обвиняя ее в том, что это все нечестно. Стефани, которая буквально недавно жалела и утешала сына, пришла в ярость и по-настоящему тряслась от гнева. Когда Якоб пнул ее ногой, она ударила его. Двое младших оцепенели от страха, а Стефани разрыдалась и начала говорить, какой несчастной она себя чувствует из-за детей и как много страданий они ей причиняют. Все трое мальчишек стояли понурившись, ощущая свою страшную вину.

Стефани не замечала, как в отношениях с детьми она воспроизводит чувство собственной беспомощности, которое сформировалось у нее еще в детстве. Накладывая свои привычные эмоции на то что происходит у нее с сыновьями, она не делала различий между их поведением и своими чувствами. Эта мама не могла дать адекватного ответа на действия детей, потому что между ними стояло ее неотработанное прошлое.

Ко мне приходит много родителей, которые жалуются на то что не могут справиться с «плохим» поведением ребенка. Когда я начинаю с ними работать, то обнаруживаю, что большинство из них совершают одинаковую ошибку: они упускают момент, когда надо вмешаться.

Например, я наблюдала такие ситуации. Восьмилетняя девочка отбирает игрушки у младшего брата, но мама не обращает на это внимания до тех пор, пока конфликт не перерастает в драку. Шестилетний малыш ходит по дому, уплетая булку, и никто ему ничего не говорит. Но через некоторое время на него начинают орать, когда обнаруживают крошки везде, где он побывал.

Да, зачастую нам следует не торопиться со своими реакциями, и мы много об этом говорили. Но в некоторых случаях важно отреагировать вовремя, не дожидаясь совершенно очевидного развития событий, когда придется решать проблему, которой можно было бы избежать.

Что касается Стефани, если бы она понимала, откуда действительно берутся ее эмоции, то могла бы вести себя более уверенно. Когда Якоб, главный зачинщик безобразия, стал провоцировать мальчишек на хулиганство, которое уже угрожало безопасности детей, маме стоило бы проявить твердость. Спокойно, но строго она могла бы сказать: «Так, все замерли, сейчас же! Подойдите ко мне». И затем нужно было объяснить, что им позволено делать и чего делать нельзя, а также рассказать о том, какие будут последствия, если они нарушат правила. После этого Стефани надо было попросить мальчиков повторить сказанное, чтобы убедиться, что они ее поняли, и еще раз обратить их внимание на то что как только условия игры будут нарушены, игра прекратится.

Не понимая, что с ней происходит, Стефани постоянно оказывалась в роли того, кого обижают. Она настолько привыкла к собственному бессилию, что в отношениях с детьми автоматически занимала слабую позицию. В то время как ее сыновьям нужен был строгий родитель, который четко объяснит свои требования. В тот момент, когда Стефани взорвалась, она также не понимала, что с ней такое. Ее неосознанные эмоции перекинулись на детей, заставляя их чувствовать вину за то, что они делают маму несчастной. Но разве дети стремились к этому? Эти мальчишки вовсе не плохие, они просто мальчишки, которые ведут себя так, как им и полагается. Но их мама не может реагировать на это адекватно, потому что не осознает собственного поведения.

На примере Стефани можно увидеть, как человек продолжает играть привычную для себя роль и поэтому не способен понять, что нужно его ребенку. Очень часто наша нервозность, связанная с неотработанными эмоциями, не дает нам найти верного ответа на поведение детей. Я встречаю множество ответственных родителей, которые добросовестно исполняют свои обязанности, читают книги о воспитании, подписаны на тематические группы в соцсетях, но все равно испытывают огромные трудности в отношениях с ребенком и не умеют его дисциплинировать. А все потому, что эти, вполне сознательные, родители далеки от осознанности. Они общаются со своими детьми в режиме эмоциональной слепоты и не понимают, как реагировать, чтобы в этом был смысл.

Я много говорила о том, что мы должны избавляться от собственного негатива, который проникает в наши отношения с детьми, и о том, как важно, чтобы от нас ребенок чувствовал любовь и поддержку. Но хочется отметить, что осознанный родитель – это здравомыслящий человек, который понимает, что жизнь не состоит из сплошных сантиментов. Любовь к ребенку не требует от нас того, чтобы мы постоянно находились в настроении «ути-пути, ты мой сладкий» и позволяли ему вести себя, как угодно. И, конечно, уважение к ребенку не означает, что мы обязаны ставить его желания выше своих.

Когда мы подчиняемся реакциям эго, это попустительство по отношению к самим себе, которое не дает нам понять потребности ребенка. А одна из главных его потребностей – научиться управлять своими эмоциями. Так что если родители позволяют ребенку слишком многое, не осознавая, что всего лишь следуют определенному сценарию, то здесь нет уважения ни к себе, ни к ребенку. При осознанном родительстве мы стремимся к тому, чтобы увидеть ситуацию «как есть» – за рамками привычных ролей и моделей поведения. Только так можно понять, что от нас требуется в данный момент. И, хотя мы стараемся не кричать и не ругаться, в некоторых случаях повысить голос просто необходимо. Умение обозначить границы дозволенного, сказать «нет» и быть твердыми и строгими – все это так же важно, как умение принимать и понимать ребенка.

Все дело в том, насколько осознанны наши требования, касающиеся дисциплины. Когда мы что-то объясняем ребенку, сохраняя внутреннее спокойствие и полностью осознавая, что происходит, – это одно дело. Если же мы хотим, чтобы ребенок нас послушался, потому что так хочет наше эго, – это совсем другая ситуация.

Да, мы должны уважать личность ребенка и его потребности. Но мы не должны попустительствовать его эгоистичным желаниям и прихотям. Так же, как и своим. При этом нельзя осуждать детей за их неосмысленное или недостойное поведение и считать их плохими, потому что они плохо себя ведут. Наша задача – помочь им управлять своими эмоциями, развивать в них самодисциплину и умение наблюдать за собой.

Лучший психологический тренинг

Для многих из нас конфликт – это красная кнопка, ведь нам крайне сложно адекватно отнестись к тому, что кто-то ведет себя не так, как мы ожидаем. Одних эта «кнопка» переключает в режим повышенного контроля и раздражения, другие же впадают в подавленное настроение, отрицание и отворачиваются от ситуации. Когда родители пытаются дисциплинировать ребенка, очень хорошо видно, к какому типу они относятся – монстров контроля или мастеров эмоциональной капитуляции.

Наши обычные реакции на конфликт зависят и от того, как нас воспитывали, и от нашего темперамента. Насколько мы осознаем те проекции, которые наше эго накладывает на поведение ребенка? Действительно ли он ведет себя плохо или же мы предъявляем к нему какие-то завышенные или искаженные нашим восприятием требования? Чтобы найти ответы на эти вопросы, нужно спросить себя: «Какие эмоции мне сейчас трудно сдержать? Откуда они взялись? Что из своего прошлого я переношу на настоящую ситуацию?» Только когда мы начинаем разбираться в себе, можно понять, является ли наша реакция на поведение ребенка оправданной и адекватной или же наше отношение сугубо субъективно и исходит из внутренней тревоги.

Однажды мы с подружкой и дочкой, которой на тот момент было три года, отдыхали на пляже. Весь день мой ребенок вел себя, как неуправляемый чертенок. Она никого не слушала, везде лезла, все хватала, вредничала и кричала на меня. Это было какое-то безумие. А мне так хотелось, чтобы подруга увидела, какая я хорошая мама и какой у меня прекрасный ребенок. Поведение дочки сильно задело мое самолюбие. Мне казалось, что своими выходками она выставляет меня в неприглядном свете – не только перед подругой, но и перед всеми людьми на пляже.

В конце концов я оттащила ребенка в сторону и, злобно посмотрев на нее, прошипела: «Больше никогда в жизни не возьму тебя на пляж!» Дочка начала плакать, люди оглядывались в нашу сторону, и это завело меня еще больше. Я продолжила угрозы: «С этого момента тебе запрещены все мультики, и можешь даже не мечтать о конфетах и пицце! И в парк я тебя больше не возьму. Прекрати реветь!» Дочка глотала слезы, затихла и до конца этого дня вела себя, как шелковая, в страхе, что мама опять разозлится.

Поддавшись реакциям эго, я восприняла поведение дочери лично на свой счет и потеряла контроль над собой. В тот момент меня больше волновало, как я выгляжу в глазах своей подруги, и мне даже не пришло в голову, что дочка нуждается в моей помощи. Вместо того чтобы помочь ей управиться с ее бурными эмоциями, я обрушилась на нее с угрозами. И в результате она не только не поняла, как можно корректировать свое поведение, но и усвоила, что маму нужно бояться – вдруг опять сорвется?

Если попытаться определить, в каких моментах сильнее всего проявляется родительская тяга к контролю, то это будут как раз ситуации, когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется. Именно в такие моменты мы обнаруживаем свою неспособность принять то, что не соответствует нашим ожиданиям, и видим, сколько в нас упертости и категоричности. Все это свидетельствует о том, как далеко простирается наша неосознанность.

Откровенно говоря, мне не очень-то хотелось в тот день заниматься ребенком. Была такая расслабляющая атмосфера, солнце, пляж, подруга. И мне казалось, когда все так прекрасно, дочка тоже должна вести себя прекрасно. Но дети не ждут подходящего момента. Они не подходят к нам и не говорят: «Так, завтра в шесть часов вечера я буду вредничать и злиться, а ты меня будешь воспитывать и расскажешь, что там надо делать с эмоциями».