Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! Тсабари Шефали

Когда моя дочь начала ходить в школу, у меня разыгралась настоящая ностальгия по прошлому. Я смотрела на нее и думала: «Ты очень увлечена новыми друзьями. Теперь у тебя своя жизнь, свой коллектив. Я уже не так нужна тебе, как раньше. Конечно, теперь у меня больше свободы, но мне немножко грустно. Твоя привязанность ко мне постепенно ослабевает. И это понятно. Но так хочется, чтобы душевная близость между нами все-таки сохранилась».

Первые годы в школе – это очередная метаморфоза в восприятии ребенка. Он открывает для себя не только мир знаний, но и мир общения и выстраивания отношений с другими людьми. В новой обстановке детям приходится самим разбираться, что думать и как себя вести. И когда они рассказывают о том, что произошло в школе, то мы порой поражаемся, насколько зрелыми бывают их рассуждения и поступки. Им очень нравится это особенное чувство: отдельная от нас жизнь, свои интересы. Иногда их так захватывает ощущение собственной независимости, что они отдаляются от нас и показывают свое недовольство, если мы вмешиваемся в их дела. Но в какие-то моменты ребенок теряется, не знает, как поступить, бывает сильно расстроен и очень нуждается в поддержке родителей. Тогда он снова сближается с нами, дорожит нашим мнением и хочет, чтобы мама и папа помогли ему разобраться с проблемами.

Год за годом дети открывают в себе новые качества, общаясь со сверстниками и преподавателями. Постепенно у них появляются собственные взгляды на многие вещи. Почти по каждому вопросу они уже имеют свою точку зрения, которая, впрочем, может меняться в зависимости от обстоятельств. Ведь для ребенка очень важно, как к нему относятся одноклассники. У него есть друзья, которыми он очень дорожит, и между ними происходит много всего – и ссоры, и размолвки, а бывают и периоды настоящей влюбленности друг в друга. Общественная жизнь и личные отношения с девочками и мальчиками становятся для него главными источниками познания себя и мира. Конечно, он так или иначе занимается уроками, но они не настолько увлекают его, как победа в школьных соревнованиях или разногласия с самым близким другом.

По мере своего развития дети все чаще задумываются, что такое хорошо и что такое плохо. Они пытаются понять, где поступили правильно, а где не сумели разобраться в ситуации. Ребенок уже сам себе судья и может сильно переживать из-за того, что был несправедлив по отношению к кому-то. Однако если под угрозой оказались его собственные интересы, предпочтения или желания, он иногда ведет себя очень опрометчиво, не оглядываясь на понятия о добре и зле.

Мы должны заметить, как ребенок колеблется между собственным эгоизмом и хорошими поступками. Он наверняка будет либо напрямую, либо окольными путями выяснять, что вы думаете по тем или иным вопросам. На этапе начальной и средней школы формируется система ценностей. И в ее основе будет то, что ребенок поймет из ваших разговоров и поведения – не только с ним, но и с другими людьми. Не забывайте, что дети очень внимательно наблюдают за нами и делают выводы. Однако общаясь с ребенком, родителям не стоит слишком налегать на правильность и неправильность. Ему нужно самому разобраться, где правда, а где ложь. Поэтому мы должны очень деликатно, без нравоучений и навязывания своих мнений объяснять детям значение вечных ценностей.

Если в родителях достаточно мудрости, они справятся с этой непростой задачей. Здесь важно понимать один весьма тонкий момент. Когда ребенок взрослеет, он очень дорожит независимостью своих суждений. Но несмотря на все его свободолюбие, ему никуда не деться от того, что он волей-неволей перенимает от родителей.

К старшим классам дети считают себя достаточно зрелыми и самостоятельными. Ведь им пора определяться со своими планами и делать серьезный выбор, куда поступать или чем заниматься после школы. И, конечно, ребенок думает о себе как о сформировавшейся личности. Кроме того, подростки отличаются категоричностью взглядов и не приемлют многое из того, что происходит в мире взрослых. Поэтому наши юные друзья, чувствуя приближение долгожданной свободы, думают, что уж они-то проживут свою жизнь совсем по-другому. Практически каждый из них противопоставляет свои идеалы старому миру, олицетворением которого чаще всего являются родители. Но самое интересное, что все их идеалы выросли на той почве, которую возделали эти самые родители.

Это естественный ход вещей. Такой круговорот идеалов в природе. Но, как я уже говорила, сопротивление здесь бесполезно. Можно только принять своего ребенка «как есть». Он должен пройти свой путь самоопределения. И пусть все то, что мы заложили в него, послужит перилами на лестнице его саморазвития. Однако мы сделаем большое дело, если объясним своим детям, как важно быть терпимыми к чужому мнению, уметь слушать и понимать других людей. А научить их этому мы должны прежде всего на своем собственном примере.

Начальная и средняя школа

Младший школьный возраст – это непростой период социализации, когда дети начинают дружить и общаться без участия родителей. Кроме того, они адаптируются к новому распорядку, осваиваются с понятиями о нормах и стандартах, учатся соблюдать правила поведения и управлять своими эмоциями.

В начальных классах эмоциональные состояния детей все так же балуют нас своим разнообразием. Ребенок каждый день сталкивается с новыми ситуациями и сам еще толком не знает, чего от себя ждать. Бывает, он долго копит в себе негатив, а потом взрывается как будто ни с того ни с сего. Учебная программа тоже не всем дается легко. Что-то дети могут схватывать на лету, а с чем-то возникают трудности. Сидя над домашним заданием, ребенок иногда психует и обзывает себя идиотом или же клянет учителей, школу, родителей и жизнь вообще.

И здесь мы снова объясняем и себе, и детям, что эмоции – это эмоции, а дело надо делать. Когда уроки превращаются в разборку между родителем и ребенком, во взаимные обвинения и недовольство, это только настраивает ребенка против нас и учебы как таковой. Мы должны набраться терпения и спокойствия, чтобы помочь своим детям понять: задача или упражнение само по себе не плохое и не страшное. Нужно уважать себя и всегда быть уверенным, что справишься, но если не получается, то можно обратиться к маме или папе. Они, конечно, не станут делать за тебя и диктовать правильные ответы, но подскажут, какие действия необходимо совершить, чтобы пошагово выполнить задание.

Именно на этом этапе мы должны показать ребенку, что ответственность не придумали вредные родители для того, чтобы ему жизнь медом не казалась. Нужно беседовать с ним о том, что умение человека вовремя и как следует выполнять свои задачи облегчает жизнь ему самому. И если ты сейчас не выучишь правило, не прорешаешь примеры или не сделаешь работу над ошибками, то впоследствии тебе будет только труднее. Лень и невнимательность приведут к тому, что сложности начнут нарастать как снежный ком. И в какой-то момент ты просто перестанешь понимать, что объясняет учитель. Твоя ответственность – это волшебный инструмент. И чем чаще ты его используешь, тем проще учиться и тем больше свободного времени.

У ребенка началась самостоятельная жизнь. Множество новых ситуаций, отношения с другими детьми, общение с взрослыми – все это может развить в нем как самые лучшие качества, так и те, что будут мешать ему в дальнейшем. Дети пробуют разные стратегии поведения, чтобы определиться, что им больше подходит. И наша задача – рассказать и показать на примерах, что честность, великодушие, сочувствие и доброта являются главными достоинствами человека. Но сделать это нужно с максимальным уважением к личности ребенка, оставляя за ним право на выбор.

Дети все больше дорожат своей самостоятельностью и не очень любят, когда им просто говорят, что правильно, а что нет. Но если вы вместе с сыном или дочерью будете рассуждать, как внутренние качества человека влияют на его жизнь, это, несомненно, станет для ребенка поводом, чтобы подумать над своим поведением.

Для нас это тоже непростое время. Нам приходится заниматься массой дел, связанных со школой и уроками. Помимо прочего, в нашей жизни появляются новые люди – учителя, родители других детей, руководители кружков и секций. И далеко не всегда отношениями с ними складываются удачно. Однако наши неурядицы не должны касаться ребенка. Ему нужна твердая уверенность, что родители – это надежная поддержка. Получается у него что-то или нет, хорошо он себя ведет или не очень, справляется с негативными эмоциями или срывается – мама и папа не будут ругать и обвинять, а помогут понять, в чем проблема, и подскажут варианты ее решения.

И здесь очень важно не настаивать на том, что ребенок должен поступить так или иначе. Пусть он учится сам делать выбор. Возможно, и даже скорее всего, он будет совершать ошибки. Но если мы объясним ему, что такое честность с самим собой, то ребенок сумеет разобраться со своими внутренними противоречиями. Конечно, дети, как и взрослые, бывают очень импульсивны, могут вести себя необдуманно и иногда сами не знают, что творят. Однако осознанные родители стараются не вмешиваться в каждую ситуацию, а дают подсказку, задают направление мыслей, чтобы дети научились наблюдать за собой и корректировать свое поведение сами. В этот период мы должны все чаще уходить от прямого ответа, что делать и как быть. Ребенку нужно больше пространства для размышлений о том, какой он человек.

Да, мы очень привязаны к своим детям и хотим, чтобы они были хорошими людьми. Но я снова и снова говорю, что доверие к ребенку – это основа для его саморазвития. Если мы не отойдем в сторону и не позволим ему разобраться в своем внутреннем мире, то все его идеалы будут искусственными – всего лишь бездумным повторением родительских установок. Кроме того, у ребенка своя жизнь. Какие готовые ответы мы можем дать, если не видим и не понимаем всего того, что происходит между ним и другими? Многие события, которые имеют большое значение для вашего сына или дочери, – уже не ваши события. Они происходят без участия родителей, а значит, в них не должны вмешиваться наши желания. Однако мы все еще влияем на то, как ребенок воспринимает ту или иную ситуацию. И здесь, как всегда, важен баланс. Нам следует найти золотую середину между своим влиянием и свободой ребенка на самоопределение.

С началом средней школы, когда ребенок уже привык к своей самостоятельности, осознанные родители постепенно отстраняются от его жизни вне семьи. Но тем не менее мы должны сделать все, чтобы дети знали: они всегда могут рассчитывать на нашу помощь и сочувствие. Пусть ребенок не сомневается: если понадобится, мама и папа будут рядом и не станут тебя упрекать и мучить нравоучениями. Ты можешь прийти к нам, чтобы тебя обняли и утешили, но вовсе не обязательно объяснять, в чем дело. Мы не будем лезть к тебе с расспросами, когда ты хочешь побыть один. Даже если ты злишься на нас, на себя, на весь мир – родители тебя поймут. Мы знаем, что уже не в центре твоего мира, но наше безусловное доверие к тебе и искренняя любовь неизменны.

Дети в возрасте средней школы хотят, чтобы папа и мама одновременно и были рядом, и в стороне. У них активная жизнь, свои отношения в классе, а также первые романтические увлечения. И им совсем не нравится, когда родители суют нос в их дела. Но время от времени их охватывает растерянность и даже страх, потому что они начинают понимать, что не все в этой жизни предсказуемо. Кроме того, их эмоциональное состояние крайне неустойчиво. У детей наступил период активного физического развития и перестройки организма. Им сложно себя контролировать, ведь не всегда ясно, что вообще происходит.

Бывает, ребенку хочется просто уткнуться маме или папе в плечо, услышать слова поддержки или даже конкретный ответ, что делать. И мы, конечно, должны всей душой разделять с ним его чувства, но все-таки не принимать за него решения. Задача родителей (и это действительно задача, в некоторых случаях посложнее высшей математики) – показать, насколько по-разному можно интерпретировать одну и ту же ситуацию и насколько разными могут быть выводы. Дальше ребенок должен определиться сам, как понять себя и других, что думать и как действовать. В этом возрасте наш основной посыл: «Ты уже готов идти своей дорогой. Как бы ни было страшно, этот путь можешь проложить только ты сам».

Каждая дружба, каждая влюбленность оставляет значимый след в душе ребенка. Он пытается стать таким, чтобы к нему испытывали интерес те люди, которые ему симпатичны. Но в то же время он чувствует, что в некоторых случаях это невозможно, потому что иначе ему придется переламывать себя и притворяться тем, кем он не является. А если ребенок все-таки переступает через собственные качества ради чужой благосклонности, то рано или поздно жалеет об этом. Наши дети проходят первый опыт настоящих, осмысленных поисков себя. И мы в этот период должны понимать и принимать все их разочарования, обиды, сомнения, страхи и даже злость и ненависть к тем, кто отверг их чувства. Ни в коем случае нельзя умалять значение того, что переживают дети, и говорить что-то вроде: «Да брось! Разве это трагедия…» Да, трагедия. Настоящая, всеобъемлющая. Полный крах и конец всей предыдущей жизни. Если ребенок почувствует снисходительное отношение к его «ерундовым проблемкам», он будет уверен: родители не понимают его. А значит, нет никакого смысла и, тем более, желания доверяться им.

Кстати, такие переживания ребенка – это определенно и наш шанс для пересмотра своего самовосприятия. Взрослые люди стремятся быть сильными, но в каком-то очень однобоком смысле. Нам хочется думать о себе как о личности, которая с легкостью перешагивает через любые невзгоды и разочарования. Зачастую мы отметаем тяжкие чувства, чтобы они не мешали нам жить. Мы закрываем глаза на свою боль, потому что наше самомнение не терпит «слабины». Но все это не более, чем поза, фальшь и вранье самому себе. Давайте учиться у детей искренности и умению не отворачиваться от своих переживаний. Да, нам бывает плохо. И надо какое-то время побыть с этим «плохо», прочувствовать его, чтобы затем отпустить. Взрослым в этом плане даже легче, чем детям. Время для ребенка идет совсем по-другому. Он живет тем, что происходит с ним сейчас, и ему кажется, что так будет всегда и страдания никогда не кончатся. Но мыто знаем, что все проходит. И нужно просто подождать, когда пройдет боль.

Помимо романтических перипетий, ребенка очень волнует, какое впечатление он производит на окружающих. Ему безумно нравится, если его шутки и остроумные замечания имеют успех. Он любит ловить завистливые взгляды, когда появляется с новым «крутым» рюкзаком или в модных кроссовках. Если ребенок знает что-то, чего не знают другие, это тоже вызывает к нему интерес. Кого пригласили на день рождения, а кого не пригласили, кто стал капитаном команды, а кому отказали в участии, – все это имеет огромное значение для наших детей. И если родители говорят, что это чепуха, на которую не стоит обращать внимание, то ребенок думает, что это он для мамы и папы чепуха, которая их не волнует.

Принадлежность к группе и признание среди тех, чье мнение авторитетно для ребенка, – важные моменты в жизни школьника. Иногда он душу готов продать, лишь бы его приняли в компанию. В погоне за популярностью дети порой не видят и не слышат не только родителей, но и самих себя. Они слушают музыку и смотрят фильмы, которые обсуждают те мальчики и девочки, чья дружба достается только самым продвинутым, выделяя их из общей массы. А если ваш ребенок и так среди звездной группировки, окруженной ореолом всеобщего признания, то он всеми силами старается не потерять своего статуса. Мы наблюдаем, как дети ищут свой путь самоутверждения. Они еще не знают, что медные трубы всегда были самым большим испытанием для человека.

Как же помочь своему сыну или дочери достойно пройти испытание, с которым и взрослые-то справляются с большим трудом? Ну, во-первых, мы в любом случае должны обойтись без нравоучений и мнений со своей стороны. «Да ничего особенного в этом мальчике нет, чтобы так гоняться за его вниманием», «И вот это называется музыка?», «Ни за что я не куплю тебе эту дурацкую кепку!» – вот такого постарайтесь избегать. Понимаю, сдержаться трудно. Но вспомните себя в этом возрасте. Разве мамины и папины замечания открыли вам глаза? Вы сразу все поняли и целыми днями стали заниматься духовным самосовершенствованием, не заботясь об отношении сверстников? Очень сомневаюсь. Скорее всего высказывания родителей вас только раздражали и обижали.

Единственное, что вы можете сделать для своих детей, когда они увлечены идеей популярности и признания, – невзначай рассуждать в их присутствии о таких вещах, как тщеславие, массовая культура и внутренняя свобода. Пока ребенок еще не против того, чтобы проводить с вами свободное время, попробуйте приобщить его к музыке, фильмам и книгам, о которых он вряд ли узнает от своих сверстников. Пусть у детей будет выбор. А если в кругозор вашего сына или дочери попадает только то, что связано с идеей успеха, если они слушают только популярную музыку и смотрят только разрекламированные фильмы, то выбора у них практически нет.

Дети очень любят аргументировать свои желания тем, что «все это носят» или «у всех уже есть». Они постоянно требуют от нас новые вещи, девайсы, гаджеты и многое другое, потому что все это придает им уверенности: они не хуже других, над ними не будут смеяться. И нам очень не хочется им отказывать, однако мы не должны поощрять в детях стремление самоутверждаться за счет маминого и папиного кармана. Без давления и пренебрежения к желанию ребенка быть, как все, нужно объяснять ему: ты – не вещь, и ценность твоей личности никак не связана со стоимостью телефона или лэйблом на одежде. А когда родители удовлетворяют все прихоти любимого чада, то он убеждается, что внешние атрибуты гораздо важнее того, что есть у него внутри. И что самое главное – индивидуальность ребенка теряет свою силу, следуя вкусам и предпочтениям большинства. Мы должны донести до детей мысль о том, что быть, как все, чаще всего значит не быть собой.

Переходный возраст. Безусловное принятие

Раньше или позже, как бы нам ни хотелось отсрочить этот момент, наступает переходный возраст. Ребенок начинает переосмысливать себя и определяться, что такое чувство собственного достоинства. Он очень растерян, потому что гормональные изменения вносят свою неумолимую лепту во все. В голове кавардак, эмоции захлестывают, тело тоже постоянно подкидывает сюрпризы. Но жизнь не стоит на месте. Учиться надо, общаться и нравиться хочется. Ах, как же страшно и неуютно в таком странном состоянии полуребенка-полувзрослого!

Наблюдая за детьми в период переходного возраста, родители смотрят на плоды своего воспитания. И стоит заметить, иногда мы оказываемся в тупике. Нам совершенно не понятно, как этот подросток, в которого мы столько вложили, может вытворять такое! Оскорбительные выпады, гулянки с друзьями без нашего разрешения, первые опыты с алкоголем или даже наркотиками. Мы бываем в шоке от того, что происходит. Никогда бы не подумали, что все это может случиться в нашей семье. Нам и страшно, и обидно, и в то же время мы чувствуем свою вину в том, что где-то недоглядели, что-то упустили.

Когда дети становятся подростками, многие родители расстаются с надеждой на то что их минует сия чаша. Нет уж, придется испить ее до дна. Выходки детей в этом возрасте – настоящий удар по нашему самомнению. А нам так хотелось, чтобы все эти проблемы обо шли нас стороной! Да, мы знали, что с подростками сложно. Но беседы с психологом, вызовы в школу и разборки из-за пива и сигарет – этого не должно было случиться с нами. Как же так?

Каким бы ни был ребенок до этого, теперь порой кажется, что перед нами – совершенно другой человек. Мы задаемся вопросом: откуда он такой взялся и почему так себя ведет? Когда родители приходят ко мне с этой проблемой, я отвечаю: «Он взялся из вашего общения с ним. Его поведение появилось не на пустом месте». Да, сейчас ребенка очень захватывает ощущение своей свободы и самостоятельности. Стремление попробовать все, с чем ассоциируется взрослая жизнь, очевидно. А его индивидуальность чаще всего выражается в противоречии родительскому мнению. Но проблемное поведение подростка не берется из ниоткуда. Оно выросло на какой-то почве. И семена были посеяны уже давно.

Сейчас мама и папа расплачиваются за то, что в свое время не дали сыну или дочери. Что самое неприятное, нехватка внимания, общения и уважения в детстве теперь компенсируется со стороны ребенка протестом, который в ряде случаев подталкивает его к запретным вещам. Для многих детей переступить черту – это торжество независимости.

Конечно, в каждой семье все происходит по-разному. Бывает, что родители были слишком строги и постоянно ограничивали свободу ребенка. Тогда в переходном возрасте вырваться из-под контроля родителей становится для него идеей фикс. Если же, наоборот, ребенку позволялось абсолютно все, и у него нет никаких понятий о самоограничении, то в этом случае он естественным образом продолжает в том же духе и не сдерживает себя ни в чем. А в семьях, где на детей не особо обращали внимания, наладить контакт, когда они вырастают, крайне сложно.

Однако как практикующий психолог смею вас заверить: подружиться со своим ребенком никогда не поздно. Правда, это может быть достаточно трудно, когда вы имеете дело уже с подростком. Ведь он очень настороженно относится к взрослым, которые пытаются проникнуть в его личное пространство. Ваше стремление общаться с ним скорее всего будет встречено в штыки. Вполне возможно, что он даже станет ерничать и насмехаться над вами, вспоминая старые обиды. Будет злиться и выходить из себя в ответ на ваши самые невинные и дружелюбные реплики. И вы должны все это спокойно принимать, понимая, что поведение сына или дочери отражает ошибки, которые вы допустили в прошлом. Если в отношениях с ребенком с самого начала не было уважения к его индивидуальности, то теперь наступил черед родителей заслужить его доверие. Попробуйте думать об этом так: «Я был не прав. И сейчас очень хочу понять, что нужно сделать, чтобы наше общение не превращалось в противостояние».

Но, с другой стороны, кто-то из нас соберет чудесные плоды своего труда. Если мы не ленились и как следует работали над собой и своим восприятием, пока наши дети были маленькими, то теперь с полным правом будем наслаждаться тем, как они проходят непростой период взросления. Мы чутко относились к нуждам ребенка на каждом этапе его развития, поэтому сейчас он готов слушать и понимать нас.

Я надеюсь, что после прочтения этой книги многие родители, когда их дети станут подростками, смогут сказать: «Ты вырос добрым, великодушным и честным. Ты лучше и мудрее, чем я был в твои годы. Ты понимаешь и уважаешь себя, а это много значит. Я восхищаюсь тобой и даже немного завидую».

В переходном возрасте дети как никогда нуждаются в нашем доверии. Для нас это очень сложно, да. Их неустойчивые эмоциональные состояния наталкивают родителей на мысль, что самоконтроль под большим вопросом. Однако наша подозрительность нисколько не поможет им вовремя остановиться. Все, что мы могли сделать, мы уже сделали. Их интеллектуальное и физическое развитие набирает обороты. И наше бесцеремонное вмешательство в жизнь подростка будет только вставлять ему палки в колеса. Нельзя свое беспокойство выражать в недоверии к детям.

Ну, представьте, как это – жить с постоянной боязнью: как бы не накосячить. Когда вы думаете, что можете натворить ерунды, обязательно произойдет то, что подтвердит эту мысль. Если ребенок привык к постоянному контролю и недоверию родителей, то очень не уверен в себе. И, как следствие, он пытается компенсировать свою неуверенность слишком уж решительными действиями, граничащими с безумием и безрассудством. Парадокс. Но именно мы своим недоверием подталкиваем детей на, казалось бы, парадоксальные поступки.

Чем ближе окончание школы, тем больше у молодого человека или девушки собственных забот. Они уже начинают подрабатывать, путешествуют со своими друзьями, влюбляются, сходятся и расходятся, выбирают свой дальнейший путь. Все это требует умения понимать себя и принимать собственные решения. Так ли им необходимо знать, чего хотим мы? Главное, что им от нас нужно, – безусловное принятие их личного опыта.

Старшеклассники. Родительский контроль

Когда моя дочь подрастет, я уверена, что мне будет нелегко отойти в сторону и не вмешиваться в ее личные дела. Меня уже охватывает предчувствие этого момента. Но я постараюсь так посмотреть на наши отношения: «Мне очень много хочется тебе сказать и стольким поделиться. Однако время моих речей, по всей видимости, прошло. Теперь ты пишешь собственный рассказ».

В старших классах нас обуревает желание контролировать своих детей. Даже сильнее, чем раньше. Но именно сейчас мы должны дать им как можно больше свободы. Ребенку необходимо пространство для самостоятельности, чтобы проявить свои качества. Родители теперь лишь с трепетом наблюдают, как он усвоил их уроки и какие ценности принял для себя. Дети все еще рядом с нами, и наше отношение для них не на последнем месте. Однако у них уже много своих дел, справляться с которыми легче без груза родительских желаний. Ребенку нужно знать, что дома его всегда примут. Со всеми поступками, мыслями, эмоциями и решениями. Но то, что с ним происходит, – это его собственная жизнь, а не жизнь родителей.

Увлечения, друзья, подготовительные курсы и будущая профессия – это все не наше дело. Конечно, мы боимся, что дети запутаются, сделают неправильный выбор или попадут в плохую компанию. Но я вам так скажу: риск есть всегда, независимо от нашего контроля. Если у ребенка возникают проблемы, это сигнал для нас: что-то не так. И тут самое важное – принять это как факт и не кидаться «воспитывать» сына или дочь. Зачем обрушиваться на них с обвинениями и нравоучениями? Бесполезно и, кроме того, поздно. Все разговоры о морали, образовании, самоуважении и вечных ценностях надо было вести гораздо раньше. Теперь ребенок уже отталкивается от своих собственных представлений. А ваши наставления только настраивают его против вас. В этом возрасте дети нормально воспринимают только одну реакцию от родителей: принятие. Нужно посочувствовать ребенку и дать ему понять: если он запутался, это не конец. Все поправимо. И вы ему поможете.

Когда сын или дочь не справляется с учебой, постарайтесь максимально деликатно выяснить, с чем именно возникли трудности. А дальше уже вместе решите, как нагнать упущенное. Если у ребенка что-то не ладится с любовью или дружбой, не стоит высказывать свое мнение и давать советы с высоты собственного опыта. Ваши слова о людях, с которыми у него сложились свои взаимоотношения, могут задеть его чувства. Вы не знаете всего, что происходит между ними. Очень часто в ответ на наши рассуждения о друзьях и романтических увлечениях ребенка мы можем услышать: «Да ты вообще ничего не понимаешь!» Поэтому просто принимайте переживания детей, как есть. Если они целыми днями грустят, значит, сейчас им это нужно. Не лезьте к ним. Будьте рядом, но не навязывайтесь.

Мы здесь, чтобы помочь, а не для того, чтобы вмешиваться, докучать расспросами и выдавать авторитетные мнения. Когда родители давят на ребенка и говорят, как он должен поступить, он еще сильнее отдаляется от них. Чем больше в нашем общении догматизма, тем меньше дети заинтересованы в этом общении. Если они чувствуют, что мы стремимся контролировать их жизнь, то изо всех стараются этого не допустить. Более того, им хочется показать, что ничего у нас не получится. Вызывающее поведение – самый распространенный способ продемонстрировать свою независимость. Но подобные демонстрации нужны только там, где есть противостояние и нет принятия.

Как правило, когда я говорю родителям о принятии ребенка в этом возрасте, они тут же спрашивают меня: «И что, просто позволить ему плохо учиться или, например, употреблять наркотики?» На что я отвечаю: «Дело в том, что дети уже не спрашивают вашего разрешения. Как вы можете позволить или не позволить? Они делают то, что хотят. И сами решают, что допустимо, а что нет. У них своя система ценностей и свои ориентиры, которые, конечно, сильно зависят от того, как их воспитали. Пора расстаться с иллюзией, что вы можете контролировать их поступки. Единственный способ как-то повлиять на то что происходит с детьми, – восстановить их доверие к вам».

Самое главное для родителей на этом этапе – суметь переориентировать свои отношения с ребенком так, чтобы он воспринимал вас как старшего товарища. Но это должна быть совершенно равноправная дружба, где один человек просто прожил больше лет, чем другой. Больше видел, больше знает, что-то успел понять, однако не считает себя умнее и лучше, а испытывает искренний интерес к своему младшему другу.

Дети не нуждаются в нашем присмотре и даже противятся ему. Вы не будете везде водить своего взрослого ребенка за ручку и не сможете проконтролировать, куда он пошел или зачем. Мы уже не за штурвалом этого корабля. Но чего-то бояться и нервничать ни к чему. Ребенок вырос. Мы стали свободнее. Так давайте наслаждаться новым положением. Расслабимся и будем с интересом наблюдать, как юный капитан прокладывает свой маршрут в океане жизни. И пусть он знает, что в трудной ситуации более опытные товарищи, мама и папа, придут на помощь как самые верные друзья.

Подросшие мальчики и девочки требуют уважения к своему личному пространству. Если вы нарушите границы дозволенного, вмешавшись туда, куда вас не просили, то станете врагом номер один, который вероломно вторгся на чужую территорию. Но даже если вы просто переусердствуете с нравоучениями, то с какого-то момента любые ваши слова для ребенка будут бесконечным и бессмысленным «бла-бла-бла». Он будет смотреть на вас и думать: «Опять старая песня. Я знаю наперед все, что услышу от тебя. Как забавно ты двигаешь ртом. Поскорей бы закончил». Сын или дочь не захочет рассказывать вам о том, что происходит. И, конечно, ребенок не пойдет к вам со своими проблемами. К кому угодно, но только не к вам. Зачем? Чтобы снова убедиться в вашем недоверии? Чтобы понять, что живет неправильно, потому что вы так решили?

Ребенок открыт для общения с родителями, когда твердо знает: их отношение к нему совершенно бескорыстно. Они ничего от него не ждут – ни плохого, ни хорошего. Он есть, какой есть, и этого достаточно. Любовь мамы и папы не требует ничего взамен. Все требования он предъявляет к себе сам. И родители не отказывают ему в праве самостоятельно решать, к чему стремиться и чего желать.

Безусловно, старшие классы – это очень опасное время. Дети могут попасть под влияние других людей, у которых далеко не всегда благие намерения. Наивность и неопытность ребенка иногда оборачиваются совершенно невообразимыми поступками с риском для жизни. Но усиленный контроль со стороны родителей все равно не убережет их от неприятностей. Настойчивые расспросы типа «Куда ты пошел?» и «Чем вы там занимаетесь?» еще никого не останавливали. Разве что вызывали желание поскорее отвязаться от родителей и доказать, что их навязчивая опека никому не нужна. Если ребенок хочет что-то сделать, он найдет массу способов, как нас обмануть. И в итоге мы узнаем обо всем слишком поздно. Или ситуация зайдет так далеко, что справиться с проблемами будет очень сложно. А когда ребенок доверяет родителям, он может быть с ними откровенен и, в случае чего, не побоится признаться в своих поступках. Так что доверительные отношения – это единственный способ минимизировать риски бесшабашной юности.

Чем выше наша способность отойти в сторону и не контролировать ребенка, тем больше наше влияние на него. Когда мы принимаем своих детей, как есть, и умеем общаться с ними на равных, они тянутся к нам. Прийти к родителям, чтобы поделиться своими переживаниями, узнать их мнение, спросить совета или просто посидеть рядом – все это есть в тех семьях, где на первом месте всегда было доверие друг к другу и умение принимать.

Было бы большим заблуждением считать, что осознанное родительство – это сплошной праздник духовного просветления. Мы стремимся к тому, чтобы видеть все «как есть». Поэтому не стоит отворачиваться от правды жизни: все родители переживают периоды сильной психологической встряски, когда с трудом понимают себя и не думают, что ребенок сделал их счастливее.

Быть родителем трудно и не всегда приятно. Это нужно признать. Рядом с детьми мы ощущаем себя очень по-разному. Бываем недовольны собой и даже иногда пугаемся своих чувств. В общении с ребенком раскрываются как наши хорошие качества, так и самые неприглядные. Иногда нам кажется, что мы, наверное, плохие родители, раз не умеем справляться ни с собой, ни с ребенком. Большинство из нас оказываются психологически неподготовленными ко всем сложностям и тонкостям новой жизни. Мы не думали, что это будет так выматывающе, так напряженно и так далеко от того, о чем мы мечтали.

Бессонная, тревожная ночь рядом с младенцем, а в девять утра надо быть на работе и хорошо выглядеть, а тут еще муж, которому тоже нужно внимание, – вряд ли в такие моменты молодая мама думает о том, что жизнь бесконечно прекрасна. На всех парах мчаться за сыном, чтобы забрать с тренировки, а затем мучительно долго делать с ним уроки, когда тебя ждет куча взятой на дом работы, – для папы это тоже не было пределом мечтаний.

Когда мы готовимся стать родителями, мы, конечно, не знаем всего, с чем нам придется столкнуться. И даже если кто-то нам о чем-то рассказывал, где-то мы что-то читали, все это не идет ни в какое сравнение с реальностью. Мы не можем заранее прожить чувства, которые ребенок разбудит в нас. Нельзя предугадать, каким будет наше поведение, когда нахлынут незнакомые эмоции. Это совершенно новый опыт. Даже для тех, у кого уже есть дети. Потому что каждый ребенок – это другая история.

Жизнь предстает перед нами в ином свете, когда ответственность за детей становится ее неотъемлемой частью. О любви мы тоже уже не можем думать по-прежнему, ведь это чувство претерпевает удивительные метаморфозы в отношениях родителей друг с другом и с ребенком. Да и к себе самим мы начинаем относиться по-другому, порой не понимая, почему мы стали такими и что это значит. Теперь мы лучше или хуже? Мы просто повзрослели или забыли, что такое свобода? Увязли в обывательских представлениях или выполняем свой родительский долг?

Родительство – это огромное пространство для самоосмысления. Ни в какой другой сфере жизни человек не встречается с самым разным собой так часто и так явно. Занимаясь детьми, мы наталкиваемся на собственные ощущения и мысли, которые заставляют нас задуматься и пересмотреть свое самовосприятие. Иногда мы ловим себя на нестерпимом желании, чтобы дети оставили нас в покое. «Лишь бы ребенок поел, поспал, а во все остальное я вообще не хочу вникать! Не понимаю, почему мне так хотелось детей?!» И, наверное, удивляться себе, не закрывать глаза на собственные мысли и чувства, уметь их принять – это и есть начало осознанного пути. Однако если вы будете винить себя за то, что далеко не всегда испытываете радость, глядя на своего ребенка, это будет шагом назад – в темные закоулки эго. Так вы станете снова и снова возвращаться к одним и тем же реакциям, лишая себя возможности стать свободнее. Осознать, что с вами происходит, принять и переработать этот опыт в новое знание о себе – вот задача для мыслящего человека.

Особенности материнства

Ребенок меняет самоощущение обоих родителей. Однако именно женщины вынашивают и рожают детей. Наше восприятие становится другим еще до появления сына или дочери на свет. Во время беременности мы чувствуем свою связь с малышом и на физическом, и на эмоциональном уровне. Все наши мысли и чувства с самого начала отражаются на ребенке и смешиваются с его ощущениями. И на протяжении всей жизни отношения с детьми имеют совершенно особенное значение для матерей.

В течение тех месяцев, когда мы ожидаем малыша, меняется не только наше тело, но и то, как мы воспринимаем себя. У нас внутри другой человек. Это очень необычное чувство. Вроде как нас двое, но мы – одно. Теперь становится понятно, что наша жизнь больше не принадлежит только нам. Происходит самый настоящий переворот в сознании. Все, что было до этого, уже не так актуально. Мы навсегда связаны с маленьким существом, которого скоро будем держать на руках. И вот ребенок рождается. Нам приходится буквально забыть о себе и жить только в заботе о нем. Каждая из нас – уже совсем не та, что была прежде. Но кем мы стали, трудно пока сказать. Тем более, совершенно нет времени и сил, чтобы об этом думать. Мы где-то на полпути к себе. Потому что сейчас нас как будто и вовсе нет.

Да, наша жизнь очень насыщенна, но в этой жизни есть только «я-мама». И постепенно мы свыкаемся с этой ролью, считая ее основным выражением своей личности. Однако дети подрастают, и у нас высвобождается время, чтобы поразмышлять о себе. И чем больше мы задумываемся, тем больше возникает вопросов. Кто я без своего ребенка? В чем моя ценность как человека и кому я нужна? Помимо прочего, некоторые мамы, пока занимались малышом, долго не работали и многое упустили в профессиональном плане. И теперь, глядя на своих друзей, которые за это время сделали не плохую карьеру, они чувствуют, что большой белый корабль успеха почти отчалил от их берега.

Любая мама, когда становится свободнее от ребенка и наступает момент возвращения к обычной жизни, стоит перед выбором: кем она туда вернется и какая это будет жизнь? Многие из нас в этот период изо всех сил пытаются вернуться к себе прежним. Но этого никогда не произойдет. Ребенок есть, и мы стали другими. Это новая точка отсчета. Нужно полностью переосмыслить себя, чтобы понять, куда и зачем двигаться дальше. Когда вы становитесь матерью, действительно происходит перерождение вашей личности. И если это игнорировать, можно надолго застрять в прошлом и ничего про себя не понять.

Однако материнство – долгий путь. И вы можете осознанно посмотреть на себя в любой момент. Я уже неоднократно упоминала, что отношения с ребенком – это лучшее зеркало вашего внутреннего мира. Правда, и в обычном зеркале отражается все, что мы переживаем, пока растут наши дети. Видите, вот эта морщинка – воспоминание о том, когда вы потеряли сына в торговом центре. А вот эта – когда дочка заболела, и вы неделю лежали с ней в больнице. Ну а лучики у глаз – это радость и восторг, когда вы с любовью смотрите на своего ребенка. И, конечно, все это не просто рисунки на вашем лице, а важный и неизгладимый след в душе.

Осознанное материнство и осознанное родительство в целом – это способность видеть и принимать себя в новой роли, чтобы развиваться как личность. Не отворачиваться и говорить: «Ну да, я не очень-то хорошая мама. Видимо, это не мое». А понять эту роль и войти в нее осознанно. Нужно дойти до подлинной сути своих мыслей и эмоций, переписать эту роль под себя настоящую и освободиться от сценариев, навязанных прошлым.

Когда мы готовим ужин или моем посуду, то ворчим на детей, если они мешаются под ногами. Жалуемся своей маме, как сложно с ними сладить. Рассказываем знакомым, что наше чадо – «это что-то с чем-то», которое все время выводит нас из себя. И постоянно думаем: «Ну почему мне достался такой невозможный ребенок?!» Нам немножко стыдно, потому что мы сами для себя решили, что не соответствуем образу счастливого родителя. Нас преследует неприятная мысль: «Как это ужасно, что мой ребенок так меня раздражает!»

Но вспомните – разговаривая о детях, вы часто ловите понимающие взгляды других родителей в ответ на ваше «Слава богу, все выходные ребенок будет у бабушки» или «Не могу дождаться, когда он уедет в лагерь». Мы совсем не одиноки в своих не самых радужных чувствах по отношению к детям. Даже очень спокойные и уравновешенные мамы подвержены негативным эмоциям, могут вспылить и дать ребенку подзатыльник. Правда, если такое происходит где-то в общественном месте, окружающие не замедлят высказать свое осуждение. Поэтому практически все родители думают, что их неоднозначное отношение к ребенку – это что-то ненормальное.

Тем не менее, занимаясь детьми, мы проходим через весь спектр эмоций – от самых светлых до самых темных.

Иногда мы просто растворяемся в любви и хотели бы остановить мгновенье – так оно прекрасно. Но порой внутри у нас – настоящая черная дыра, которая поглощает любые попытки остановиться, не кричать, не злиться. Нас засасывает в эту воронку негатива, как будто торнадо сметает все на своем пути. Бывает, что мы очень увлечены игрой с ребенком или смотрим на него, расплываясь в счастливой улыбке. И тогда нам кажется, что самое большое наслаждение – это быть с ним рядом. А бывает, что мы не хотим ничего видеть и слышать, потому что слишком устали от всего – от работы, от забот, от детей. «Оказаться бы сейчас где-нибудь далеко-далеко, где меня никто не достанет и никому ничего от меня не нужно» – вот наша самая большая мечта в такие моменты.

Каждый человек имеет право и на светлые, и на темные чувства, в том числе и в отношениях с детьми. Глупо отрицать, что ответственность за ребенка делает нашу жизнь сложнее. Мы вынуждены справляться с психологическими, физическими и финансовыми трудностями. Но совсем не многие из нас могут откровенно признаться, что не всегда рады своему материнству. Ведь так хочется быть хорошей, правильной мамой. Поэтому, когда нас охватывает раздражение, тотальная усталость и просто желание убежать от своего ребенка куда подальше, мы стыдимся этого. Нам кажется, что у хороших родителей не должно быть негатива по отношению к детям. Но дело в том, что абсолютно каждая мама – это прежде всего человек, который подвержен самым разным эмоциям.

Нам очень нравится светлый образ вечно счастливой, доброй и умиротворенной мамы. Но быть такой всегда просто невозможно. Негативные реакции на ребенка так или иначе будут проявляться. Мы срываемся, кричим на детей и даже обзываем их иногда. Важно понять и принять тот факт, что сын или дочь будят в вас отрицательные эмоции. Конечно, ребенок делает это не по своей воле. Это происходит по нашей безвольности. Однако здесь нет ничего ненормального. Даже самый осознанный родитель знает, что ему никогда полностью не избавиться от неосознанных реакций.

Любой маме знакомо странное ощущение, когда она думает: «О боже! Я веду себя совсем как моя мать!» Когда у нас появляются дети, мы начинаем лучше понимать своих родителей. Их общение с нами, требования сделать так, как они говорят, – теперь мы проживаем все это с другой стороны. И сейчас, если мы видим, как другие мамы и папы раздражаются на ребенка и не могут с ним сладить, то уже не бросаем осуждающие взгляды, а наоборот, готовы только посочувствовать. А ведь раньше нас бы обязательно посетила мысль о том, что со своими детьми мы такого не допустим и будем вести себя совсем по-другому.

Я для себя решила: когда ребенок вызывает во мне негатив, это повод, чтобы как следует подумать, откуда берутся мои теневые эмоции. Каждая ситуация, в которой мне не удается овладеть своими реакциями, является для меня уроком, ведь я могу понять что-то о себе. Нужно принимать свои чувства безоговорочно – не отворачиваясь, но и не списывая все на то что вы просто такой человек. Вы не просто такой человек, вы позволяете себе быть таким человеком, который идет на поводу у своего эго. И если вас устраивает такое положение несвободы, это ваш собственный выбор. Однако это не выбор вашего ребенка. Он не обязан нести бремя вашего эгоцентризма.

Принимать – это не пассивная реакция. Принять свой негатив – значит осознать его, дать себе возможность побыть со своими эмоциями, разглядеть их со всех сторон и понять, что является их настоящей причиной. Так мы становимся свободнее от своего условного «Я» и все меньше проецируем собственные проблемы на детей. Но когда мы относимся к своим чувствам и поведению бездумно, решив, что раздражение просто заложено в нашем характере, и ничего с этим не поделать, вот это действительно пассивная реакция.

Старайтесь как можно чаще задумываться о том, как вы выстраиваете отношения с ребенком. Уходите от стандартной модели «начальник – подчиненный». Сын или дочь – не подконтрольное вам существо. Единственное подконтрольное вам существо – это вы сами. Если мы не разглядим в своих детях партнеров для взаимного совершенствования, это обернется большими трудностями в общении, когда дети станут подростками. И в дальнейшем дистанция непонимания будет только увеличиваться. Осознанное родительство не дается без труда. Работа над собой требует постоянных усилий и даже некоторого болезненного расставания с иллюзиями. Но, поверьте, оно того стоит.

Терпение – особое пространство жизни

Присутствие ребенка в нашей жизни идет вразрез со многими привычками, присущими взрослому человеку. Особенно это касается привычки торопиться. Дети как будто испытывают наше терпение. Когда они еще маленькие, то невероятно долго едят и одеваются. А мы вынуждены ждать, когда же малыш домучает свою кашу или наконец застегнет куртку. Подросшие мальчики и девочки любят разводить бесконечные споры в ответ на самые элементарные требования или вопросы. «Убери за собой со стола», «Ты сделал уроки?», «Сложи аккуратно свои вещи» – все это превращается в долгий и нудный разговор, который нам приходится начинать в сто десятый раз. У нас много, действительно очень много, поводов, чтобы сорваться и в лучшем случае выпалить что-то вроде: «Дискуссия окончена. Просто сделай так, как я говорю».

Дети старшего возраста иногда откровенно пренебрегают общением с нами. Они не могут оторваться от переписки с друзьями или отвлечься от телефонного разговора, чтобы ответить нам на вопрос, который не терпит отлагательства. И мы стоим над ребенком, показывая всем своим видом, что он должен сейчас же оставить все дела и обратить внимание на нас.

В отношениях с детьми терпение более чем необходимо. Но я говорю не о том терпении, когда человек изо всех сил сдерживает себя, а сам при этом наливается краской гнева, пыхтит и нервничает. Нет, речь идет о таком расслабленном терпении: принятии ситуации и пребывании в «здесь и сейчас», а не среди своих ожиданий относительно того, как должно быть. Когда мы чувствуем, что вот-вот выйдем из себя, нужно глубоко вдохнуть, отстраниться от желаний своего эго и вспомнить о ценности настоящего момента. Ведь вся жизнь, собственно, складывается из каждого настоящего момента. Учиться такому терпению – это своего рода духовная практика, которую мы развиваем, находясь рядом со своими детьми. Миролюбивое общение с ними помогает нам почувствовать совершенно особое пространство жизни, где время течет по-другому, где мы перестаем дергаться и воспринимаем происходящее более осознанно.

Конечно, у нас не всегда есть возможность для терпеливого ожидания. Иногда нам действительно нужно торопиться. Например, быстренько собрать себя и ребенка, чтобы куда-то успеть. Однако же постарайтесь, чтобы такие ситуации не превратились в привычку. Если общение с ребенком регулярно происходит в режиме спешки, хорошего контакта не получится.

В отличие от взрослых восприятие детей намного ближе к тому пространству, в котором живет душа человека. И когда мы отвлекаемся от своего нетерпения, то перенастраиваем себя на совершенно другой ритм, где как такового ритма вообще и нет, а есть вибрация текущего момента. Тогда мы приближаемся к настоящему чувству жизни.

Если вы нервничаете, никак не можете абстрагироваться от насущных дел и понимаете, что не сумеете общаться с ребенком без претензий и приказов, то лучше вообще пока не общайтесь, если позволяет время. А если по-честному, то в подавляющем большинстве случаев оно позволяет. Попробуйте сначала утихомирить свое внутреннее волнение, позвольте себе не просто спокойствие, а натуральное безразличие по отношению к внешним обстоятельствам. Напомните себе, что дети ничего нам не должны. Они родились совсем не для того, чтобы следовать нашим планам. Когда ребенок не делает того, что, по вашему мнению, он должен делать сейчас, подумайте, есть ли какая-то возможность скоординировать ситуацию.

К сожалению, родители все время торопят и подгоняют ребенка, чтобы им было удобнее. Как будто ребенок – это такой девайс, который можно просто взять и перенастроить. Да, иногда нам необходимо успеть что-то сделать к определенному моменту. Но чаще всего мы можем перенастроиться сами: успокоиться и просто быть, не переламывая естественное течение жизни, к которому наши дети гораздо ближе, чем мы.

Когда вас так и тянет покомандовать своим сыном или дочерью, важно остановиться и сказать себе: «Не делай ребенка мишенью для собственной неудовлетворенности». Родители часто повышают голос на детей, требуя немедленно сделать то, что им говорят. При этом мы не даем себе даже секунды, чтобы ответить на вопрос, откуда взялось наше раздражение. В таких ситуациях нужно хотя бы на миг задуматься: почему вы так несчастны рядом со своим ребенком? Что сейчас проявляется из вашего внутреннего мира? Может быть, вам стоит уйти в свою комнату и посидеть в одиночестве, чтобы восстановить равновесие? Сделайте несколько медленных, глубоких вдохов и напомните себе: «Дело не в ребенке. Дело во мне».

Не вините себя, если периодически вас переклинивает и вы слишком резко или даже грубо общаетесь с ребенком. Главное – не закрывать на это глаза и проанализировать свое поведение, чтобы впредь научиться вовремя останавливаться. Но если вы постоянно раздражены и не можете разговаривать с ребенком спокойно и дружелюбно, следует серьезно задуматься над своей жизнью. Когда недовольство и нервозность становятся вашим привычным состоянием, это сигнал о том, что вас преследует глубокая неудовлетворенность всем, что с вами происходит. Необходимо как следует подумать над всеми аспектами своей жизни, чтобы понять, какой внутренний конфликт является настоящей причиной ваших настроений.

Может быть, когда вы разберетесь в себе, то увидите, насколько надуманными и несущественными были те проблемы, которые долгое время не давали вам покоя. И тогда, изменив свое восприятие, вы сможете по-новому посмотреть и на себя, и на ребенка. Но возможно, обнаружив причину внутренних противоречий, вы захотите кардинальных перемен. В любом случае переоценка и переосмысление всего, что составляет вашу жизнь, – это самый верный путь уйти от своего раздражения и понять, как быть дальше.

Большинство людей не умеют распрощаться со своей болью и слишком сосредоточены на собственных ощущениях. Поэтому им очень сложно увидеть своего ребенка «как есть», понять его потребности и просто дарить ему любовь, не требуя ничего взамен. Дети часто не получают адекватного ответа или реакций от родителей, потому что взрослые так и не повзрослели.

Почти каждый из нас продолжает смотреть на отношения между людьми с позиции своего внутреннего ребенка, который не переработал опыт, полученный в общении с собственными родителями. Мы переносим свои ощущения на детей и не видим их настоящего внутреннего мира. В итоге наши сыновья и дочери чувствуют не только одиночество и отверженность, но и глубокий душевный разлад. Ведь мы смотрим на них через призму представлений о себе. Тогда их подлинная суть остается незамеченной и не получает своего естественного развития.

Так происходит из поколения в поколение. Не переосмысливая себя, мы продолжаем цикличное повторение одного и того же сценария: метаморфозы неотработанного прошлого родителей в жизни детей. Человек чувствует себя потерянным и надломленным, ведь с самого детства его не видели и не слышали по-настоящему. Нам очень хочется в чем-то или в ком-то увидеть отражение себя, мы отчаянно ищем возможности заполнить внутреннюю пустоту. Это стремление часто приводит нас к зависимостям самого разного рода. Однако всякие попытки компенсировать непонимание или непринятие себя через внешние факторы изначально обречены на провал. Поэтому неизбежны разочарования, которые нередко превращаются в депрессию.

Повзрослев, мы должны сами стать для себя родителями, которые, наконец, увидят и услышат голос нашей души. Иначе мы будем только сильнее отдаляться от себя, вслепую следуя желанию, чтобы нас оценили. Очень часто стремление чувствовать свою значимость связано с тем, что родители пренебрегали нашими чувствами.

У меня есть знакомая, Саманта, которая достигла большого успеха на профессиональном поприще. Она доктор наук и работает в крупной больнице как практикующий врач. К своим пятидесяти годам эта женщина добилась всего, чего хотела. Вот только личная жизнь как-то не сложилась. Саманта так и не нашла надежного спутника жизни, с которым бы решилась завести детей.

У Саманты было непростое детство и довольно бурная юность. Мать была сосредоточена на карьере и практически не общалась с дочерью, поскольку постоянно была занята своими делами. Своего отца девочка вообще не знала, поэтому была вынуждена справляться со всеми своими проблемами самостоятельно. Саманта даже боялась попросить маму, чтобы та пришла на школьный концерт или выпускной – настолько она привыкла, что ее жизнью никто не интересуется. Это развило в ней недоверие к людям и неуважение к собственным потребностям. Ей казалось, что, раз ее желания не важны для матери, то нужно отказаться от них.

Ближе к старшим классам у Саманты появился отчим, который оказался крайне агрессивным человеком. Он оскорблял и даже бил свою жену. Девушка не могла поверить, что ее мать, такая сильная и уважаемая женщина, унижается перед ним и позволяет так с собой обращаться. Сразу же после выпускного Саманта собрала вещи и сбежала из дома. Она пустилась во все тяжкие: бродяжничала, наркоманила, занималась сексом с кем попало. Через шесть лет такой жизни она попала в больницу от передозировки наркотиков. Врачи буквально вытащили ее с того света. В реанимации Саманта подолгу пребывала наедине со своими мыслями. И в какой-то момент поняла, что ничего не чувствует. Как будто она эмоциональный инвалид с парализованной душой. Острые ощущения? Все эмоции, которые можно было испытать, она уже испытала, и больше они ей не интересны.

Саманта начала новую жизнь. Нашла работу, поступила в институт и сама оплачивала учебу. К сорока годам она получила докторскую степень и заработала авторитет среди коллег. В профессиональном и финансовом плане все стало более чем хорошо. Саманта делала полезное дело – лечила людей, и это доставляло ей истинное удовольствие. Однако она не могла найти такого же удовольствия в личных взаимоотношениях. Если и появлялись какие-то мужчины в ее жизни, то ненадолго. Максимум пять месяцев, и все, конец романа. Она никому не могла довериться по-настоящему и все время ждала предательства. Ее неотступно преследовало ощущение собственного одиночества и ненужности, несмотря на все успехи в работе. В конце концов ее одолели депрессивные настроения. Она постоянно думала: «Что дальше? Стремиться больше не к чему. Я столько трудилась, чтобы сделать свою жизнь достойной, и что же? Мне все равно плохо. Так же, как в детстве. Видимо, я всегда буду той маленькой девочкой, которая никому не нужна. Неужели боль никогда не пройдет?»

Пока мы отворачиваемся от внутренней боли, которую испытали в детстве, ничто не принесет нам счастья и умиротворения. Если человек не переосмыслит свои отношения с родителями, то любые внешние факторы лишь на время отвлекут его от неудовлетворенности собственной жизнью. У нас может быть прекрасная работа, деньги, общественное признание и даже хорошие, внимательные супруги и замечательные дети. Но все это не компенсирует нам потерянности и отсутствия настоящего самоощущения, которые преследуют нас из-за того, что мы не чувствовали безусловного принятия от своих родителей.

Большинство из нас выросли в обстановке, где наша индивидуальность не получала должного ответа. За своими проблемами и собственным внутренним недовольством наши родители не видели в нас именно нас. Они видели свои представления о том, кто мы есть, и искали в нас то, что могло подтвердить их восприятие мира и себя. Поэтому, общаясь с матерью или отцом, мы чаще всего не получали адекватного ответа на то что происходило у нас внутри. Их реакция почти всегда была ответом на то что происходило с ними. Таким образом личность каждого из нас не имела правдивого отражения в отношениях с родителями или с теми, кто занимался нашим воспитанием. И мы привыкли воспринимать себя искаженно, зачастую сужая свое внутреннее пространство до маленького мирка, окруженного надуманными барьерами.

Неспособность или нежелание родителей отвлечься от своего эгоцентризма приводят к тому, что ребенок воспринимает себя через призму маминого и папиного отношения. Непроработанные эмоции и неосмысленное поведение родителей очень по-разному, но всегда очень сильно влияют на жизнь человека. Я предлагаю рассмотреть несколько распространенных сценариев, показывающих, как неосознанное родительство сказывается на будущем детей.

Если родители всегда недовольны

Джонатан очень раздражал своих родителей. Они отчитывали его на каждом шагу и постоянно были недовольны тем, что он делает. Теперь Джонатану сорок лет. Это довольно умный мужчина с приятной внешностью, но ни на одной работе он не может продержаться более года. Он перепробовал массу профессий, начинал собственное дело, работал в крупных корпорациях и мелких фирмах. Однако нигде не чувствовал себя на своем месте. Кроме того, везде у него находились какие-то недоброжелатели, которые так или иначе способствовали тому, чтобы Джонатан ушел. В конце концов он оказался в очень неприятном положении – любой работодатель, посмотрев на его резюме, не хотел иметь с ним дела. Ведь постоянная смена мест работы и видов деятельности говорит совсем не в пользу потенциального сотрудника.

Джонатана нервировала сложившаяся ситуация. Он курил одну сигарету за другой, пристрастился к алкоголю, ссорился с женой и детьми. Как-то по телефону его супруга сказала мне: «Я боюсь, он сделает с собой что-то ужасное. Мне бы хотелось ему помочь, но он сильно отдалился от меня. И вообще настроен ко всем очень враждебно. Ему кажется, что весь мир против него».

Если бы Джонатан был честен с собой, то понял бы, что это не мир против него, а он сам против всех. Дело в том, что пренебрежение со стороны родителей и недооцененность в детстве убедили его в несправедливости и жестокости жизни. Конечно, к сорока годам человеку сложно пересмотреть свое восприятие. Но только обратив взгляд внутрь себя и разобравшись со своими предубеждениями, Джонатан мог бы понять, что в действительности с ним происходит. Когда у нас есть определенные ожидания, например, если мы уверены, что вокруг предатели, которые обязательно воспользуются нашими промахами, то это неминуемо произойдет. Потому что неосознанно мы сами будем создавать такие ситуации.

Пытаясь компенсировать недостаток уважения со стороны родителей, Джонатан раздул свое эго до невообразимых размеров. И практически любые поступки окружающих он трактовал как пренебрежение к своей личности. Он разочаровывался во всех, с кем общался. Ведь в поведении каждого можно было усмотреть что-то, что задевало самомнение Джонатана. В детстве родители не видели его «как есть», игнорировали его личность, и постепенно он сам не заметил, как пустоту внутри заполнило тщеславие.

Это забавно и почти парадоксально, но тщеславию в наибольшей степени подвержены люди с недостатком самоуважения. Мы обычно думаем, что тщеславны те люди, которые излишне гордятся собой. Но на самом деле все несколько иначе. Высокомерие вовсе не обязательно связано с личными достижениями. Чаще всего оно произрастает на почве крайнего эгоцентризма, а попросту – ограниченности.

Когда человек зациклен на себе, он совершенно не стремится понять других. А такая зацикленность во многом обусловлена тем, как к нему относились родители. Если его не видели и не принимали «как есть», если открытая душа ребенка постоянно наталкивалась на барьер недовольства, то он замкнулся в себе. Неприветливое или враждебное отношение мамы и папы не оставляют ребенку другого выбора. Зачем доверяться? Все и так понятно: он плохой, и любые его слова и действия лишь подтверждают это.

Постепенно воспитывающийся в подобной обстановке человек теряет способность к открытому общению. Поведение родителей напрочь отбило у него желание по-настоящему видеть и слышать других. Он заведомо уверен, что никто его не понимает, но не находит рационального объяснения этому. В то же время на подсознательном уровне его преследует мысль о собственной неполноценности, но это очень неудобное ощущение для эго. И тогда изворотливое эго выдает самое простое оправдание для глобального разочарования в людях: «Я очень сложная личность, а все остальные слишком примитивны. Они глупее, постоянно лицемерят и не способны оценить меня по достоинству». И человеку не то чтобы не интересно мнение других, он просто заранее определил для себя, что все думают о нем плохо, потому что не могут понять всей глубины его личности.

Джонатан был сосредоточен на том, как люди относятся к нему. Он расценивал себя преимущественно через реакцию окружающих. Но самое интересное, что он мог видеть лишь ту реакцию, которую неосознанно ожидал: пренебрежение. Так отсутствие самоуважения, уходящее корнями в детство, не дает нам выйти из замкнутого круга эгоцентризма. При этом Джонатан совсем не задумывался, какой посыл исходит от него самого. Его высокомерие, конечно, не вызывало у людей симпатии. Им даже не хотелось лишний раз идти с ним на контакт и доказывать, что все совсем не так, как ему кажется.

Помимо прочего, когда человек ограничен собственными представлениями, это никак не способствует конструктивному общению.

Как это часто бывает, недостаток самоуважения Джонатан компенсировал в общении с детьми. Он ругал и отчитывал их на каждом шагу, выстраивая свой родительский «авторитет» на угрозах и требованиях. В конце концов он добился того, что дети стали его бояться. Старший сын старался как можно реже появляться дома, стал прогуливать уроки и начал подумывать о том, чтобы бросить школу. Ему было уже проще признать, что он ни на что не способен, чем постоянно выслушивать отцовские нравоучения.

К сожалению, многие люди очень сильно ограничивают свою жизнь. Они следуют сценарию, который сплошь состоит из убеждений, сформированных прошлым. Не переосмысливая себя, человек и не живет вовсе, а смотрит бесконечно старое кино. Из точки своего эгоцентризма он видит только то, что проецируется на экран привычного восприятия себя и мира. И хотелось бы уйти с этого фильма, да не получается. Мы кричим жизни: «Покажи что-нибудь получше!» Но что бы она ни предложила, человек увидит только то, что способен видеть. Поэтому снова и снова он возвращается к одному и тому же.

Зачем требовать чего-то от жизни, если абсолютно все будет истолковано так, как удобно для нашего эго? Мы упорно продолжаем трактовать действительность в свете своих ожиданий, чтобы постоянно говорить себе: «Конечно, я так и знал!» При таком пассивном подходе разочарование и горечь неизбежны. Давайте почаще выходить из пыльного зала, где крутят надоевшее кино. Попробуем выбраться наружу и увидеть мир «как есть», чтобы в каждой ситуации (даже, казалось бы, очень знакомой) сказать себе: «Надо же! Как интересно то, что я узнал!»

Когда от жизни откупаются деньгами

Чувство самоуважения некоторых людей тесно связано с понятиями «достаток» и «успешность». Наташа – наглядный тому пример. Она привыкла к роскоши. Их с мужем дом находился в престижном районе города, а все друзья и соседи принадлежали к так называемой финансовой элите. Наташа жила с ощущением, что жизнь удалась. Она носила дорогую одежду и украшения, ездила на машине класса «люкс» и могла позволить себе путешествие в любую точку мира.

Но потом случился кризис, в результате которого ее муж потерял работу. Им пришлось переехать к его родителям и сильно урезать свои расходы. И это было настоящим ударом по Наташиному самомнению. Она была абсолютно раздавлена, что отразилось на ее отношениях с детьми и мужем. Ей казалось, что случившееся просто ужасно, и во всем виноват ее супруг, ведь именно из-за его увольнения они скатились до такой отвратительной жизни.

Недовольство Наташи по отношению к мужу привело к тому, что она подала на развод. Их дети очень переживали по этому поводу, не могли сосредоточиться на уроках и стали хуже учиться. От бесконечных тяжб по поводу раздела имущества и определения прав на детей психика женщины совершенно расшаталась. Да и бывшему супругу было нелегко. В сложившейся ситуации он чувствовал себя виновником всех бед и впал в депрессию, оставив попытки найти новую работу. Старший сын провалил экзамены в институте, и его исключили, поскольку для обучения на платной основе у родителей не было средств. Так Наташино непринятие новых, неожиданных обстоятельств развалило жизнь всей семьи.

«А как нужно реагировать? Я что, должна прыгать от радости? Может, организовать вечеринку в честь того, что все пошло под откос? Или делать вид, что я в восторге, и просить у судьбы больше подобных подарков?» – недоумевала Наташа в беседе со мной. Она никак не хотела понять, что катастрофа случилась не тогда, когда ее муж потерял работу, а когда она отреагировала на это исключительно негативно. Сосредоточенность на своем финансовом положении заменила в ней настоящее уважение к себе как к личности. Именно поэтому, когда она узнала, что придется расстаться со многими материальными благами, у нее буквально земля ушла из-под ног, и весь ее мир рухнул.

Достаток никогда не может заменить самодостаточности. И если человек расценивает свою жизнь в денежном эквиваленте, он обречен на несвободу. Поклонение внешним атрибутам успеха и страх, что без них ты никто, – это проглядывается за всеми реакциями и поведением таких людей.

Родители Наташи были зациклены на деньгах. Сколько бы отец ни зарабатывал, мать всегда боялась, что этого не хватит на приличную жизнь. Нельзя сказать, что семья жила бедно. Совсем нет. Но они старались лишний раз не тратиться и накопить побольше, чтобы все было «как у людей», – хороший дом, приличная машина, телевизор, добротная мебель. С самого детства для Наташи было очевидно, что уважение к себе напрямую связано с тем, что у тебя есть. И во взрослой жизни ее стремление самоутверждаться за счет дорогих вещей получило хорошую подпитку. Эта женщина не думала о своей личности как о ценности, которая важна сама по себе, – с деньгами или без них. А все из-за элементарного страха, что ты хуже, чем можешь быть.

Когда Наташа начала размышлять над своим прошлым, то постепенно стала осознавать, кто она и какой может быть, если не прятаться за материальной обеспеченностью и не гнаться за роскошью. Она сумела посмотреть на все случившееся без трагедии и принять новые обстоятельства как возможность стать лучше. Они снова сошлись с мужем, и они вместе создали благотворительную организацию для помощи одиноким женщинам, оказавшимся в трудной ситуации. Несмотря на то что их финансовое положение уже не столь шикарно, как когда-то, жизнь в целом стала гораздо интереснее. Наташа и ее супруг чувствуют себя вполне состоявшимися людьми и благодарят судьбу за тот, казалось бы, ужасный поворот, который в конечном итоге заставил их переосмыслить себя. Помогая другим, они обрели самодостаточность, которой им так не хватало.

Привычка угождать, чтобы вас похвалили

Если родители игнорировали нашу индивидуальность и постоянно требовали, чтобы мы вели себя так, как хотелось им, то скорее всего нам очень не хватало их одобрения. Кто-то из нас просто свыкался с мыслью о том, что мама или папа всегда будут им недовольны, а кто-то изо всех сил старался сделать так, чтобы его похвалили. Многие привыкли переступать через себя и притворяться – лишь бы родители были довольны. В результате мы не умеем уважать свои потребности и зачастую теряем собственное достоинство, желая, чтобы другие относились к нам хорошо. Некоторые даже доходят до того, что считают самопожертвование своим предназначением. Однако самопожертвование, основанное на страдании и на пренебрежении собственной личностью, разрушительно для человека.

Настоящее служение во благо других людей всегда созидательно. А это возможно, только если мы внимательно и уважительно относимся к себе самим. Все идет изнутри. Человек способен помогать другим, когда действительно им сочувствует. Однако сочувствия нет там, где нет понимания, а понимать других мы не научимся, пока не поймем себя.

Отказываясь от собственных потребностей, мы идем по пути самоотрицания – все дальше от познания своего внутреннего мира. Более того, когда человек жертвует своими интересами для кого-то, то зачастую начинает винить его в собственной неудовлетворенности. Иногда это превращается в сущее притворство – такой нарочитый альтруизм, при котором окружающие оказываются неблагодарными негодяями, не ценящими всего, что для них делается. А порой человек настолько сживается с образом жертвы, что уже и не притворяется, а по-настоящему верит в то, что придумал сам, и существует в какой-то вымышленной реальности. В любом случае, большинству таких людей совершенно неважно, что их жертвы никому не нужны. Человек привык видеть себя в роли страдальца и будет влачить свою жалкую долю или нести свой тяжелый крест, независимо от того, что происходит в действительности. О таком сценарии мы немного поговорим чуть позже, в следующем параграфе.

Иногда мы распространяем свое желание всем угодить и на своих детей. Когда единственным подтверждением собственной значимости для нас становится одобрение, которое можно получить от других людей, то мы всячески стараемся получить одобрение и от своего ребенка. Потакая любым прихотям своего чада, родители как бы заискивают перед ними. Но здесь нет уважения к растущей личности. Такая услужливость со стороны мамы или папы вынуждает ребенка играть роль диктатора. При этом его индивидуальность все так же остается незамеченной и не может развиваться свободно.

Каким бы ни был ребенок на самом деле, в обстановке преклонения перед его желаниями он становится эгоистом, который не способен понимать других. А его уважение к себе строится исключительно на том, насколько окружающие подчиняются его воле. Это очень ненадежная основа. Любые обстоятельства, идущие вразрез с его желаниями, будут сильно задевать самолюбие такого человека. Если родители ни в чем ему не отказывали, он не сумеет достойно реагировать на чье-либо несогласие или с пользой для себя переживать ситуации, где он не выглядит стопроцентным победителем по жизни.

В некоторых случаях, наблюдая за родителем, который постоянно поступается собой ради кого-то, дети перенимают эту модель поведения. Мнение окружающих они уважают больше, чем свое. А их самооценка ориентирована на то, как к ним относятся другие люди. Кроме того, у человека может сложиться жертвенническое отношение к жизни, если с самого детства его приучили совсем не думать о себе и все свои силы отдавать для других.

Несколько лет назад я работала с Анитой. Вот ее история. В их семье было два ребенка – она и старшая сестра-инвалид. Отец умер, когда Аните было 7 лет. Мама занималась исключительно старшей дочерью и совсем не обращала внимания на младшую. В итоге девочка чувствовала себя просто пустым местом. И ей даже было неловко и стыдно иметь какие-то собственные желания, ведь она видела, как трудно живется ее сестре. «Разве можно докучать маме своими проблемами? Ты здорова, а все остальное – просто блажь» – такие мысли стали привычными для Аниты.

Мама интересовалась младшим ребенком только с точки зрения того, насколько он может помочь в уходе за инвалидом. Желая заслужить внимание матери, Анита старалась взять на себя как можно больше дел, чтобы облегчить участь женщины. Девочка очень хорошо справлялась с ролью сиделки, и постепенно мама перекинула на нее практически все заботы, связанные со старшей сестрой. И в то же время она требовала, чтобы Анита хорошо училась, получила профессию и обеспечила им нормальную жизнь. Словом, раз ты здорова, то должна взять на себя ответственность за всю семью. Девочка очень хотела быть источником радости для своей матери и дорожила их отношениями, поэтому сделала все возможное, чтобы оправдать ее ожидания. Она блестяще окончила школу, а затем институт и стала врачом. Анита безоговорочно приняла на себя ответственность за жизнь матери и старшей сестры, заботилась о них и оплачивала все счета.

Так продолжалось долгие годы. Потом у Аниты появилась собственная семья. Довольно долго она не решалась отделиться от матери, но все-таки вышла замуж и родила троих детей. Однако и в новой семье все было по-старому. Женщина привыкла заботиться о других и не обращать внимания на себя. Поэтому и для детей, и для мужа она была прежде всего нянькой. Она удовлетворяла все их капризы, желая угодить тем, кто требует от нее внимания. А они хотели все больше и больше. Муж совершенно измучил ее своей ревностью и постоянным недовольством. А дети относились к ней практически как к слуге. Но, вспоминая о своем непростом детстве, Анита стремилась оградить их от любых забот. Пусть, мол, они живут в свое удовольствие. В итоге, разрываясь между своей семьей, матерью и старшей сестрой, женщина совершенно вымоталась. Она была настолько истощена и физически, и эмоционально, что решила обследоваться. У нее обнаружили рак груди.

Это было последней каплей. Анита сдалась. В тот самый момент, когда ей нужно было найти силы для борьбы с болезнью, она решила, что ее собственная жизнь не стоит того, чтобы за нее цепляться. Эта женщина отдала всю себя для других, не оставив себе ни капли собственной энергии. Она могла жить только во имя близких. Сама себе она была не нужна.

Но и близким, как оказалось, Анита была нужна только здоровой. Когда во время реабилитации после операции она попросила маму о помощи, та была просто в недоумении. Ей не верилось, что Анита, которая всегда обо всех заботилась, теперь сама нуждается в заботе. Даже если мать приходила, чтобы поухаживать за ослабевшей дочерью, это превращалось в бесконечные упреки и обвинения. Ей казалось, что Анита просто притворяется, чтобы привлечь к себе внимание. Дети, увидев свою маму в беспомощном состоянии, совершенно растерялись. Теперь им приходилось как-то справляться со своими делами без ее участия. И от этого они только злились на нее. Нечего и говорить о какой-либо поддержке с их стороны. Муж вообще отстранился от ситуации. Оправдываясь тем, что ему слишком тяжело смотреть, как умирает его жена, он стал пропадать у друзей и через непродолжительное время совсем ушел из семьи.

Все вернулось на круги своя. Так же, как в детстве, Анита сама по себе была никому не нужна. Именно в этот страшный период мы с ней и познакомились. После нескольких месяцев психотерапии женщина начала осознавать, что из-за своего прошлого она жила, отказавшись от себя. Ей стало понятно, что и мужа она выбрала такого, которому было комфортно только рядом с женой, привыкшей к самопожертвованию. Она призналась себе, что в желании сделать своих детей счастливыми превратила их в безответственных, бессердечных и, по большому счету, беспомощных людей, неспособных справляться с жизненными трудностями. А главное, Анита увидела, как ее сосредоточенность на других не давала ей быть собой, понимать себя и уважать собственные потребности.

Такая модель поведения в той или иной степени прослеживается в жизни многих людей. Довольно часто мы переиначиваем себя, чтобы понравиться кому-то. Нам хочется, чтобы нас ценили и испытывали к нам интерес, поэтому мы начинаем вести себя так, как не стали бы, если бы имели достаточно уважения к собственной личности. Но откуда взяться такому уважению, если мы не понимаем себя и привыкли играть роли, прописанные нашими родителями? С детства нас вынуждали притворяться. Осознанно или нет, но мы зарабатывали одобрение и доверие мамы и папы, когда делали то, что нравится им. Постепенно мы отвыкли просто быть собой и не думать о реакции взрослых. Ведь чаще всего это не приводило ни к чему хорошему. Нас не принимали «как есть». Поэтому раз за разом, ситуация за ситуацией мы надевали маску такого персонажа, которого хотели видеть наши родители.

Подобное притворство постепенно приводит к тому, что человек не просто отдаляется от себя настоящего, а начинает стыдиться того, что в нем есть на самом деле. К проявлениям своей индивидуальности он уже относится как к чему-то ненормальному, и начинает испытывать чувство вины за то, что он не тот, кем хочет казаться. Всю жизнь нас преследует это раздвоение, или амбивалентность, – между тем, что мы есть, и тем, чем мы пытаемся быть. В результате человек утрачивает доверие к самому себе. Это превращается в клубок сомнений и тревог, который мы тщетно пытаемся распутать, когда принуждаем себя принять решение по какому-то важному вопросу. Оказавшись в ситуации, когда нужно сделать выбор, мы не понимаем, в какую сторону склоняются весы, и бесконечно колеблемся, потому что отвыкли слышать бесстрашный голос своей души.

Люди, не познавшие себя, все время боятся не оправдать чьих-то ожиданий, зачастую принимая их за свои собственные. Этот страх часто трансформируется в самоуничижение, когда человек считает себя законченным неудачником, который ни на что не способен. А бывает и так, что внутреннее раздвоение буквально разрывает людей изнутри, и они обращают свою душевную боль в недовольство жизнью и другими. Все не так и все не такие. Ничто и никто не способен сделать их счастливыми и довольными. Даже если что-то происходит так, как должно быть, по их мнению, они и тогда увидят в этом что-то плохое и неправильное. Потому что двойственность восприятия никогда не даст им покоя. Если ситуация удовлетворяет искусственные, надуманные ожидания человека, то она вступит в противоречие с его подлинной сутью, с которой он утратил связь в контексте своего детства, но которая останется с ним до конца его дней. И наоборот. Например, если что-то внутри склоняет нас в пользу определенного решения, мы начинаем сомневаться, когда понимаем, что это решение не соответствует тому образу, в котором мы привыкли жить.

Не отделяя себя от фальшивого представления о своей личности, во многом сформированного через отношения с родителями, человек постоянно возвращается к мыслям подобного плана:

Я разочаровал своих родителей.

Я не оправдываю ожиданий своих близких и заставляю людей страдать.

Я не могу быть счастливым, иначе я предам того, кто несчастлив из-за меня.

Я очень плохой и должен быть другим.

Я не заслуживаю того, чтобы быть собой.

Если человека преследуют такие мысли, ему очень трудно найти свое призвание. Он будет испытывать чувство вины каждый раз, когда попробует делать то, что нравится. Живя с ощущением, что его попытки быть собой изначально обречены на провал, человек не сможет довести до конца ни одно свое дело. Кроме того, он будет думать, что все время подводит других людей, потому что такой уж он никудышный.

С таким мощным отпечатком самоотрицания очень трудно стать хорошим родителем. Отсутствие уважения к себе и жизнь под личиной искусственно созданного образа может по-разному сказываться на отношениях с детьми. Бывает, мы хотим сделать из ребенка то, что не получилось сделать из себя. И тогда отправной точкой в нашем общении является недоверие к нему. Нам кажется, что без нашего усиленного воспитания из сына или дочери не выйдет ничего путного. В этом случае мы думаем о детях так же, как о себе, и усматриваем в их поведении свои собственные недостатки. А бывает и наоборот: родители слишком многое позволяют ребенку, потому что он становится центром их мира. Не найдя себя ни в чем другом, мы видим наше предназначение в том, чтобы служить своему чаду, удовлетворяя все его желания.

Так или иначе, но человек, который не умеет слышать голос своей души и отгораживается от действительности глухой стеной эгоцентризма, не даст свободы и ребенку. Такой родитель будет подгонять детей (да и вообще всех людей) под свою картину жизни и так и не увидит их «как есть». А все из-за того, что не умеет понять и принять себя таким, как есть: вне любых ролей, которые волей-неволей ему пришлось сыграть.

Получить внимание любой ценой

Марта росла в семье, где было восемь детей. Ей хотелось как-то выделиться среди своих братьев и сестер, чтобы привлечь внимание родителей. Временами она превращалась в эдакую королеву драмы, которая каждую ситуацию воспринимает слишком остро и фонтанирует эмоциями по любому поводу. Все, что с ней происходило, она подавала как событие века и ждала восторженной реакции. Когда это не срабатывало, девочка применяла другую стратегию: демонстративно уходила в апатию, жаловалась на головные боли, слабость и недомогание. Однако как бы она ни старалась, родители не могли разорваться между всеми детьми и уделяли ей столько внимания, сколько было возможно.

Когда Марта выросла, то уже привыкла к мысли, что все е попытки «быть особенной» не будут оценены по достоинству. Поэтому мужа она нашла себе «подходящего». Подходящего на роль равнодушного и бессердечного негодяя. Это, действительно, был человек, которого больше интересовали деньги и бизнес, а не семья. Кроме того, он бегал за каждой юбкой и в итоге бросил жену, несмотря на то что у них уже был ребенок.

Тогда женщина сосредоточила свою жизнь на сыне Нэйте. Он стал для нее тем самым единственным мужчиной, который всегда будет рядом. Посвятив ему все свое время и окружив его заботой, Марта старалась быть особенной мамой и ожидала, что в будущем ей с лихвой воздастся. Она была уверена, что когда Нэйт вырастет, его благодарность будет безграничной. Неосознанно женщина возложила на сына весь эмоциональный груз своей неудавшейся жизни. Кроме того, она требовала от сына того, что не смогла получить в отношениях с мужем.

Друзья Нэйта даже завидовали мальчику, когда видели неистовое и вполне искреннее желание его матери участвовать во всем, что с ним происходит. Они не понимали, что из-за такого поведения Марты сын живет под постоянным давлением с ее стороны. Чем старше становился Нэйт, тем больше он мечтал о том, чтобы мама отстала от него. Но при любых попытках отстраниться от нее и проявить самостоятельность мальчик испытывал чувство вины. Ему казалось, что тем самым он отвергает любовь матери, которая посвятила ему свою жизнь.

В отношениях с подросшим сыном Марта органично вошла в роль мученицы. Когда Нэйт был в чем-то с ней не согласен, она упрекала юношу, говоря о том, скольким пожертвовала ради него. Мать оплакивала свою многострадальную жизнь и манипулировала сыном, обижаясь на него и сокрушенно вздыхая всякий раз, когда он не хотел с ней общаться или делал что-то не так, как нужно было ей. Марта даже призвала на помощь бывшего мужа, чтобы тот повлиял на поведение Нэйта. Мужчина, не понимая и не особо вникая в то, что происходит, тоже накидывался на сына с обвинениями и в который раз внушал ребенку, что он по гроб жизни обязан своей матери за все и не смеет ее огорчать.

Нэйт попал в настоящий капкан навязанной ответственности. Он как будто должен был сделать свою мать счастливой, компенсируя ее неудовлетворенность из-за отношений с родителями и мужем. Юноша чувствовал себя скованным по рукам и ногам. Вина перед матерью за ее жертвы не позволила ему жить своей жизнью. Он хотел поехать учиться за границу, но не смог, ведь реакция Марты была вполне предсказуемой. Она побелела, схватилась за сердце и сказала, что не вынесет разлуки с сыном. Как и зачем ей жить дальше? Стенаниям и причитаниям не было конца. В итоге Нэйт остался в городе и жил неподалеку от матери. Марта всем говорила, что сын – ее единственное утешение. Но на самом деле он был жертвой ее самопожертвования.

Через какое-то время Нэйт женился на девушке, которая во многом напоминала Марту. Она считала мужа своей собственностью, контролировала каждый его шаг и постоянно обижалась на него. Конечно, между женщинами развернулась настоящая война в борьбе за внимание Нэйта. Он в любом случае оказывался виноватым – если не перед матерью, то перед женой. А когда появились дети, мужчина уже не понимал, как ему быть. Пытаясь угодить всем, он не устраивал никого. Марта постоянно дергала сына, выдумывая причины, чтобы он все бросил и примчался к ней на помощь. Она часто притворялась больной и несчастной, лишь бы Нэйт возился с ней и поменьше времени проводил в семье. Его жене такое положение дел, естественно, не нравилось, и брак развалился.

Многие женщины с готовностью вживаются в роль жертвы. Природой в нас заложена забота о других. На уровне инстинкта мы видим смысл своей жизни в продолжении рода и сохранении потомства. И для некоторых это становится самоцелью. Бывает, что девушки стремятся выйти замуж и родить ребенка только из-за подспудного страха не выполнить свою биологическую задачу. Но сейчас речь не совсем об этом. Когда женщина заботится о ком-то (даже не о детях, а просто о близких людях), то она может чувствовать себя вполне комфортно, ведь таким образом реализуются ее естественные качества. Если же стремление быть полезной превращается в самопожертвование, это оборачивается несвободой и для себя, и для других. Рано или поздно, большинство женщин, которые сосредоточивают свою жизнь на других, приходят к тотальной неудовлетворенности. Тогда они начинают обвинять тех, для кого поступались своими интересами, во всех своих страданиях.

Дело в том, что зачастую в основе нашего поведения лежит не любовь, а желание заполнить внутреннюю пустоту и уйти от своей потерянности. В действительности, мы никогда не поступаемся своими интересами ради других, а всегда преследуем свой собственный интерес. Если человек не видит смысла в жизни, он компенсирует его отсутствие через других. Самопожертвование подразумевает, что объект его должен оценить наши жертвы и вечно благодарить нас за то, что мы для него сделали. Но мы все делаем только для самих себя, потому что каждый проживает свою жизнь.

Правда, для многих эта жизнь проходит в обличье собственного эго. Тем не менее никто и ничто не мешает нам увидеть себя «как есть». Собственно, это даже неплохо и полезно – какое-то время поучаствовать в маскараде надуманных образов, познакомиться с ними и понять историю собственного персонажа. Однако если вы хоть сколько-нибудь хотите пожить своей жизнью, нужно оставить эти забавы прошлого и изучить себя настоящего.

Делая что-то хорошее, мы делаем это для самих себя. Если в ответ на свои действия человек ждет почестей, восторгов и преклонения, в нем говорит тщеславие. А значит, он не уважает себя так, чтобы не нуждаться в одобрении других. Стремление получить внешнюю оценку своих действий вырабатывается у нас с детства. Своими бесконечными замечаниями в адрес ребенка родители формируют в нем зависимость от их мнения. В итоге вырастает человек, который слишком много думает об отношении других.

Мы должны быть очень осторожными в своих высказываниях по поводу поведения детей. Конечно, нельзя игнорировать их и просто ничего не говорить. Однако желая повлиять на то, как ведет себя ребенок, родители часто удовлетворяют собственные потребности и даже не задумываются, что таким образом ограничивают его свободу быть собой. Да, нужно объяснять детям, какие есть варианты поведения и почему одни предпочтительнее, чем другие. Но при этом вовсе не обязательно оценивать детей с точки зрения «хорошо» или «плохо».

Когда мы постоянно говорим ребенку о том, что нам нравится или не нравится в нем, это деструктивная манипуляция его личностью. Ему приходится подстраиваться под нас, пренебрегая собой. Он не имеет возможности самостоятельно подумать о себе, своих реакциях и внутреннем мире. Приспосабливаясь к нашим оценкам, ребенок постепенно теряет связь со своей индивидуальностью. Взрослея, он так и остается несозревшей личностью, которая не умеет видеть и слышать себя, потому что самовосприятие такого человека основано на том, как его воспринимают другие.

Формируя в ребенке желание получить одобрение, родители подпитывают свое самолюбие. Кому-то важно наше мнение, и это так приятно! И даже когда мы хвалим детей, то чаще всего стремимся к контролю. Нам хочется, чтобы ребенок вел себя определенным образом, и своей положительной реакцией мы подталкиваем его к этому. Но в то же время в нем закрепляется ориентированность на других.

И недостаток внимания, и его переизбыток заставляют детей приспосабливаться, притворяться и все дальше уходить от самих себя. «Подлинное присутствие» родителей в жизни ребенка подразумевает, что мы всегда ищем золотую середину. Нужно общаться с детьми, но не давить на них своими оценками. Наше внимание должно заключаться в том, чтобы всегда быть готовыми для дружелюбного диалога, беседы и рассуждений. Но нельзя становиться судьей для своего ребенка, вынося приговор о том, плох он или хорош.

Когда я размышляю о своих отношениях с дочерью, то стараюсь как можно чаще говорить себе: «Найди достаточно мудрости, чтобы освободить ребенка от твоих мнений. Ты не вправе ограничивать ее индивидуальность. Пусть она не нуждается в твоем одобрении. Радуйся вместе с ней, когда у нее что-то получается. Поддерживай ее, когда ей трудно. Но никогда не осуждай. Не ругай и не думай о ней плохо, если она ведет себя не так, как хотелось бы тебе. Дай дочке возможность быть собой – обычным ребенком, который познает этот мир. Не жди, что она должна быть лучше всех. Она такая, как есть, и это прекрасно! Наслаждайся каждой минутой, когда наблюдаешь, как раскрывается ее индивидуальность. Цени каждое мгновение, когда находишься с ней рядом. Ты здесь не для того, чтобы оценивать своего ребенка. И не для того, чтобы указывать, какой она должна быть. Ее личность заявляет о себе, как может. Подумай, как помочь дочери понять себя. Посмотри, какие собственные качества ты проявляешь, общаясь с ней. Между тобой и ребенком – бесконечно мудрая связь, которая позволяет вам вместе развиваться, не ограничивая индивидуальный путь друг друга».

Стать плохим, чтобы выделиться

Мой близкий друг Тони – очень интересная и творческая личность. Но, надо сказать, это сложный человек с неприкаянной душой. Он постоянно попадает в какие-то неприятности и сам не знает, чего от себя ожидать. Когда ему было 10 лет, родители сказали, что на некоторое время он переедет в другой город, к бабушке с дедушкой. Тони вспоминает: «Однажды я пришел из школы, а мои вещи собраны. Мама сказала, что это всего на несколько месяцев. Мол, я плохо влияю на своего брата-близнеца. У меня все хорошо, нет проблем с учебой, много друзей. На моем фоне брат сильно комплексует, поэтому будет лучше, если я поживу отдельно».

Мама уверяла мальчика, что скоро заберет его. Как только второй сын станет чувствовать себя свободнее и уверенней, Тони сможет вернуться в семью. Она говорила: «Ты сильный. Ты всегда таким был. Так что с тобой все будет в порядке». Прошло полтора года, а он все так же оставался у бабушки с дедушкой. Родители приезжали раз в месяц и говорили: «Твой брат уже делает успехи. Но ему нужно еще время». Потом они уезжали, оставляя мальчика в растерянности и не понимая, как сильно обижают его. Он думал: «Почему именно я должен был уехать? С чего они решили, что я такой уж сильный и со мной все будет в порядке? Ничего подобного. Мне тоже плохо. При таких раскладах я вообще не хочу быть “нормальным”. Со мной тоже могут быть проблемы. Вот увидите».

Тони стал вести себя развязно и даже по-хамски, забросил учебу и ожидал, что родители спохватятся и будут уделять ему внимания не меньше, чем брату. Однако в ответ он получал только упреки и угрозы, что его вообще никогда не заберут домой. «Мне казалось, если я стану проблемным ребенком, родители наконец займутся мной. Я шатался по улицам, накуривался и напивался. Бросил школу. В итоге они просто назначили меня “плохим”, и это гордое звание я несу по сей день. Мой брат стал хорошим и непроблемным, а я – неудобным. То есть фактически ничего не поменялось – только наши роли. Когда теперь я пытаюсь объяснить им, что мое бунтарство совсем не заложено у меня в характере, а стало лишь способом привлечь их внимание, они не верят и говорят, что я все придумал. Мол, изначально меня отправили куда подальше, потому что я безобразно себя вел. А, может, они правы? И я действительно так несносен, что легче просто от меня отказаться?»

Ребенка многое может заставить взбунтоваться. Но протест всегда так или иначе связан с тем, что нет принятия. Родители либо слишком строги и требуют от детей беспрекословного послушания, либо перебарщивают со своей опекой, либо заставляют ребенка все время чувствовать себя в чем-то виноватым. В любом случае нет уважения к личности, а есть жесткие границы родительских ожиданий и потребностей.

Плохое поведение – это крик о помощи. «Я не могу быть собой. В наших отношениях есть только вы. Ну посмотрите же, услышьте меня!» – вот как расшифровывается большинство вызывающих поступков наших детей. Хотя иногда срабатывает и прямо противоположная реакция. Ребенок старается обратить на себя внимание через идеальное поведение. Он хочет быть самым лучшим, самым первым, самым-самым, лишь бы мама и папа любили его. Сколько так будет продолжаться, неизвестно. Вполне вероятно, что в какой-то момент ребенок сорвется, потому что не сможет больше переламывать себя. Однако некоторые дети свыкаются с этим образом и усердно придерживаются его, несмотря на внутреннюю надломленность.

Родители боятся плохого поведения, как огня, и бросаются на борьбу с ним, действительно, как на пожар. Мы прибегаем к кардинальным мерам, чтобы остановить ребенка. Можно сказать, перекрываем ему кислород, лишь бы он прекратил свои выходки. Но противостояние вряд ли приведет к тому, что ребенок изменит свое поведение. Чаще всего наши реакции побуждают детей еще сильнее протестовать против контроля над их жизнью. Кроме того, когда они видят, как мы неистовствуем и взрываемся эмоциями, то это лишний раз доказывает им, что плохое поведение – самый лучший способ привлечь внимание родителей.

В некоторых семьях отношения из поколения в поколение складываются так, что кто-то обязательно должен быть «плохим». Чаще всего эта роль приписывается ребенку, на которого проецируются все неотработанные, теневые качества целого семейного рода. В его поведении близкие усматривают самые неприглядные черты характера или наклонности, когда-либо проявлявшиеся у кого-то из родственников. Все, что семья не смогла принять в прошлом, теперь получает свое отражение в поведении ребенка. Бремя непринятия, которое ложится на его плечи, в этом случае практически невыносимо. Он живет с постоянным чувством вины перед всеми и уверен, что не способен быть «нормальным», потому что совершенно безнадежен. Психотерапевты называют таких детей «фамильными пациентами». Чтобы им помочь, нужно не только тщательно изучить историю всей семьи, но и работать с каждым, кто с ними состоит в родственных отношениях и так или иначе общается.

Когда эти дети вырастают, то часто передают эстафету виноватости либо своему ребенку, либо жене или мужу. Они привыкли, что в семье должна быть «паршивая овца». К какому-то моменту человек просто устает в одиночку тащить эмоциональный груз нескольких поколений и перекидывает его (полностью или частично) на другого. Конечно, в большинстве случаев этим «другим» оказывается ребенок, ведь так проще всего. Он хорошо усваивает те качества, которые видят в нем окружающие, и невольно начинает играть назначенную ему роль.

Нужно понять, что весь негатив, боль, страдания, отчаянье и немощность не заложены в нас изначально. Мы с самого детства перенимали все это из общения с близкими людьми, преимущественно – с родителями. Но прошлое на самом деле не предопределяет того, какими мы можем быть сейчас. Стоит только захотеть и прислушаться себе. Жаль, но многие люди отворачиваются от своего внутреннего мира настолько, что не умеют быть искренними с собой. А некоторым легче махнуть на себя рукой, чем добраться до истины.

Нежелание или неумение бесстрастно исследовать глубинные мотивы своего поведения обрекает человека на несвободу. Могучее эго и тщеславие удерживают людей от того, чтобы избавиться от рабства. Нам страшно потерять свое мнимое «Я», ведь мы так к нему привыкли и сроднились. Пусть даже это «Я» полно тревог и недовольства, человеку все равно не хочется с ним расставаться, потому что он давно забыл ощущение своей подлинности.

Давайте вспоминать. Попробуем уловить в себе то чувство, с которым живут маленькие дети. Их душа открыта для радости, они бесстрашно наслаждаются познанием себя и мира. И каждый из нас когда-то был таким. Подлинная суть человека умеет принимать все «как есть», она охватывает всю жизнь своей любовью и ничего не отвергает. К сожалению, это ощущение постепенно уходит, скрывается за наслоениями понятий, мыслей и эмоций, которыми насыщается человеческое эго. Однако подлинная суть никогда не исчезает совсем. Мы можем до нее добраться, если станем внутренне свободны.

Подумайте о своем ребенке и поблагодарите его за то, что он помогает вам понять себя настоящего. Не мешайте ему быть собой, и тогда вы скорее возродитесь сами – с новым умением радоваться тому, что вы тот, кто просто есть. Здесь и сейчас. Без боли и страданий прошлого. Без страха перед будущим.