Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! Тсабари Шефали
Когда в следующий раз вы поймете, что ребенок вызывает у вас негативную реакцию и вы уже готовы расстроиться или накричать на него, просто остановитесь и подумайте, в чем дело. Ищите ответ в себе. Нужно помнить, что ваши эмоции связаны исключительно с тем, что у вас внутри, а не с поведением ребенка. Если вы сумеете отстраниться от ситуации и отпустить свое напряжение, то сможете спокойно проанализировать, что с вами происходит. Старайтесь понять настоящую причину, а не повод для своей реакции.
Многие родители слишком поверхностно подходят к вопросу о том, что их тревожит или выводит из себя. Обычно они думают: «Я злюсь, потому что ребенок проявил ко мне неуважение», «Я нервничаю от того, что сын вовремя не сделал уроки», «Я вне себя из-за того, что дочь покрасилась в зеленый». Но это все только лишь повод, и не более.
Что все-таки происходит с человеком, когда он недоволен, зол или чем-то сильно огорчен? На самом фундаментальном уровне дело в том, что мы не готовы принять ситуацию, оправдывая это тем, что она не такая, как должна быть. Нас преследует мысль: мне это не нравится, я не хочу, чтобы так было. Другими словами, когда в отношениях с детьми происходит то, что вызывает в нас негативную реакцию, это связано с нашим непринятием жизни как таковой. Негатив – это отторжение того, что есть. Что-то вступило в противоречие с нашими представлениями, а точнее – с представлениями эго. А оно непримиримо ко всему, что не укладывается в его картину мира. Шаг вправо, шаг влево от его «правильных» понятий – эго чувствует угрозу и атакует.
Когда мы оказываемся во власти эго, то нам уже не важно, что происходит на самом деле. Главное – отреагировать как можно скорее и сильнее. Мы уже не способны посмотреть на ситуацию объективно и общаться свободно. Все поведенческие сценарии прописаны, внутренний актер всегда готов, и эго объявляет о начале спектакля. Выйти за рамки привычного репертуара нам поможет только осознанность. Мы должны быть открыты ко всему и смотреть на то, как развивается настоящий момент, а не стараться подогнать ситуацию под привычные нам роли. Потому что жизнь не идет по законам какого-либо жанра – она просто такова.
Осознанный человек воспринимает реальность, не испытывая желания ее контролировать и не думая о том, что она будет «такой» или «не такой». Он доверяется жизни и спокойно наблюдает ее мудрое течение. Главная мантра осознанности: есть так, как есть. И это означает, что мы не станем делать из детей то, что хочется нашему эго. Мы будем видеть в своем ребенке личность, которая развивается своим путем.
Я уже упоминала, что чем сильнее мы реагируем на что-то, тем больше пребываем в иллюзии, будто влияем на ход вещей. Нам кажется, что если демонстрировать недовольство и печаль или, наоборот, усиленно изображать оптимизм, то это как-то изменит внешние обстоятельства. Но вы же видите, это не помогает. Мы все равно в тупике. В ответ на нашу грусть или неудовлетворенность мироздание не спохватывается, чтобы поскорее дать нам то, чего мы хотим. Да и от притворной радости жизнь не становится лучше.
Мы безуспешно пытаемся подчинить себе жизнь вместо того, чтобы принять ее «как есть». Нам пора отказаться от тщеславного стремления управлять событиями. Только в таком случае у нас есть шанс вообще что-то понять в этом мире. Потому что если мы будем жить в оболочке из своих ожиданий, то никогда не увидим того, что лежит за ее пределами. Что-то происходит, пусть неожиданное, пусть даже неприятное, – это все источник бесконечной мудрости. Когда мы способны воспринимать все «как есть», из каждой ситуации извлекаются новые уроки и новые знания.
К детям мы также предъявляем уйму требований и в идеале ждем от них беспрекословного послушания. Мы всегда знаем, когда они делают не так, поэтому наши реакции направлены на то чтобы это исправить. Осознанные родители не думают, что не так, а стремятся понять, что есть. И тогда свое общение с ребенком они выстраивают исходя из того, что происходит с ним на самом деле.
Давайте остановимся на том, что значит принимать детей «как есть». Наверняка многим из нас знакома ситуация, когда ребенок вредничает, падает на пол, вопит или даже бросается на родителей с кулаками. И что мы обычно делаем? «А ну, прекрати! Успокойся! Замолчи! Ты что не слышишь, что я тебе говорю?!» Вот наша стандартная реакция. Мы противостоим состоянию ребенка. Нам нужно научиться спокойно наблюдать такие состояния у детей и принимать их как естественный ход вещей. Небольшая пауза, глубокий вдох и мысленно проговариваем: «Ну что ж, сейчас есть вот так». Как правило, нам хочется сразу же выдать реакцию. Но что такое наши реакции, вы уже примерно представляете. Даже если с малышом случилась истерика, не кидайтесь тут же «решать проблему». Иначе велика вероятность того, что вы будете решать свою собственную проблему и ни капли не поможете ребенку. Остановитесь, чтобы понять, как действовать.
Если родители постоянно одергивают сына или дочь, все время показывают свое недовольство и разговаривают с ним в приказном тоне, это формирует в молодом сознании ощущение, что весь мир – это сплошное противостояние, кругом враги. Тогда во взрослой жизни вполне возможен следующий сценарий. Практически любая ситуация будет для этого человека поводом к раздражению и «справедливому негодованию». Скорее всего в нем разовьется мнительность, поэтому он везде увидит скрытый умысел, направленный против него. Вся его жизнь станет миром негодяев и недоумков, где он один – самый умный и объективный.
Очень часто в таких людях развивается тщеславие и завышенная самооценка. Ведь они убеждены, что борются за правду, а значит, они лучше других, и жизнь обязана дать им все, чего они хотят. А если этого не происходит, то виноваты, конечно, другие.
Не умея принимать жизнь «как есть», родители часто срывают злость на детях, которые потом будут себя вести точно так же со своими детьми. Мы чувствуем, что жизнь не подчиняется нам, зато у нас есть ребенок. И чуть только он не соответствует нашим ожиданиям, мы сразу же начинаем его обвинять, ругать и заставляем делать то, что нам хочется. Наш так называемый авторитет строится на страхе, а не на уважении. Ребенок убеждается в том, что главный – это тот, за кем сила, кто может подчинить себе другого. И в дальнейшем он будет воспроизводить эту модель в своих отношениях – не только с детьми, но и вообще с людьми. Моральное и даже физическое насилие над кем-то может стать для него вершиной наслаждения.
Но, как уже говорилось, вполне вероятен и совершенно противоположный вариант развития событий. Если родители своим отношением убедили ребенка в том, что он ничтожество, которым можно и нужно помыкать, то он подсознательно будет стремиться к этому ощущению в отношениях с собственными детьми. Невольно он убедит их, что они главные и лучшие, а все остальные люди обязаны прислушиваться к их желаниям. Невольно он воспитает в них деспотизм и нетерпимость к чужим мнениям.
Как справиться со своими чувствами
Дети совершенно естественно поддаются своим эмоциям. Пока мы не давим на ребенка, он пребывает в состоянии «чистого ощущения» и проявляет именно те чувства, которые испытывает на данный момент. Именно поэтому его настроение может меняться в считаные секунды. Вспомните, сколько раз вы удивлялись, когда видели, что ваш маленький сын или дочь плачет навзрыд, а в следующее мгновение уже весело играет.
Взрослые побаиваются «плохих» эмоций и привыкают их блокировать. Мы стараемся не обращать внимания на свои страхи, тревоги, сомнения и обиды. Нам проще избавляться от них через внешние факторы. У нас есть масса способов, чтобы не смотреть своей боли в глаза. Беспощадный трудоголизм, пластические операции, другие города и страны, ненужные покупки и социальные сети – все это ради того, чтобы избежать встречи со своими настоящими ощущениями, заглушить их и просто забыться в суете «насыщенных» дней. Однако все, что подавляется в человеке, не даст ему покоя. Оно превратится в негатив, который будет разрушать его изнутри, а также вырываться наружу, обрушиваясь на других людей.
Но что значит справляться со своими чувствами? В первую очередь это уметь их принимать в себе, абсолютно все, какие бы они ни были. В этом и есть наше уважение к себе как к личности. Потому что, если человек не может признать: «Да, это есть во мне», он отрицает себя самого.
Понятное дело, что люди, которые не способны честно посмотреть на свой внутренний мир, учат тому же своих детей. Это просто поразительно, насколько притворство стало неотъемлемой частью нашей жизни. Мы так поднаторели в искусстве самообмана, что искренность наших детей кажется нам чем-то неправильным. Когда ребенок в угрюмом настроении, родители наседают на него и изо всех сил стараются убедить, что он должен быть веселым. Если ребенок злится или сильно чем-то возмущен, мы говорим, что это нужно скрыть. Не понравилась еда в гостях? Притворись, что все было вкусно. Расстроен, что проиграл в соревновании? Не подавай вида.
Ах, если бы мы перестали так рьяно воспитывать своих детей! Если бы мы не ограничивали их в праве чувствовать то, что они чувствуют! Тогда им было бы легче понять себя. И они скорее бы научились ответственности, потому что на своем опыте смогли бы увидеть, как их реакции влияют на ситуацию. Но самое главное: когда ребенка не заставляют подавлять свои эмоции, то нет необходимости прятать их на задворках подсознания. У него не вырабатывается привычка самоотрицания, и ему не нужно искать виноватых, чтобы избавиться от накопившегося негатива.
Однако умение принимать свои чувства не имеет ничего общего с тем, что человек просто позволяет эмоциональным реакциям взять верх над собой. Многие думают, что если они не сдерживают себя в гневе или раздражении, то тем самым принимают свои чувства «как есть». Нет, здесь в лучшем случае можно говорить лишь о том, что человек признает за собой определенные реакции.
Принять свои чувства по-настоящему можно только наедине с собой, а не направляя их на кого-то или что-то. Это такие моменты, когда вы позволяете себе просто быть с тем, что ощущаете, и наблюдать это в себе. Такое спокойное присутствие во внутреннем мире, где вы ничего не боитесь и не стремитесь к внешним реакциям. Это абсолютная созерцательность – когда мы просто находимся с тем, что в нас есть, и не стремимся ничего отрицать или дать своим чувствам оценку.
Мало кто из людей, понимая, что в нем есть какое-то чувство, способен никак на это не реагировать – просто смотреть на свои эмоции и больше ничего. Для большинства из нас это непосильная задача. Мы слишком привыкли все время что-то решать для себя, думать о том, чего бы нам хотелось. Нас так и тянет сразу отреагировать на то что мы чувствуем. Состояние тревоги многие заглушают едой или таблетками. Злость мы обрушиваем на других или выпускаем пар в спортзале.
Способность просто быть с самим собой и созерцать свои мысли и эмоции – это ключ к осознанности. Позвольте своему внутреннему наблюдателю отстраненно смотреть на то что есть у вас душе. И тогда вы научитесь принимать свои чувства, не давая им определений «хорошо» или «плохо». Нужно только понять, что это есть внутри вас. Вот и все.
Но если мы ничего не предпринимаем в связи со своими чувствами, это не значит, что мы их отвергаем. Наоборот, по-настоящему принять собственные переживания можно лишь через внутреннее созерцание. Потому что любая другая реакция на душевный разлад – это путь, который уводит человека все дальше от самого себя. Когда мы умеем просто быть со своими эмоциями, то становимся свободнее от них. Нам абсолютно ясно, что боль – это только боль, не более и не менее. Да, нам больно, и это совершенно естественно. Но мы не будем подпитывать страдание своими мыслями и реакциями, а просто примем эту часть своего опыта. И тогда со временем боль сама по себе превратится в мудрость. Осознанное принятие негативных чувств и эмоций позволяет им перерождаться во что-то созидательное. Мы становимся осознаннее, терпимее и обретаем способность понимать других людей.
Человек, который умеет с благодарностью принимать все, что с ним происходит, пребывает в гармонии с жизнью. Находясь рядом с таким родителем, дети учатся тому, что их чувства – это способ саморазвития. Они не боятся происходящего в душе, не закрывают глаза на свою боль, обиду или злость. Замечательно, если мама или папа являются для ребенка примером созерцательного отношения к себе и жизни. Это помогает ему развиваться, не подавляя своих эмоций и не отворачиваясь от самого себя. Он понимает, что любые переживания – это его уникальный опыт.
Как помочь ребенку, когда ему плохо
Когда детям плохо, нам хочется им помочь. И если с физической болью все более-менее ясно, то с душевными страданиями гораздо сложнее. Если ребенок сильно переживает из-за чего-то, мы стараемся поскорее избавить его от этого. Что, например, происходит, когда сына или дочь обидели в школе? Мы звоним директору, отчитываем учителя и ругаемся с родителями обидчика. В страхе от своей беспомощности мы направляем все свои силы на то чтобы разобраться с ситуацией. И даже не понимаем, что только усугубляем положение: переживания никуда не делись, наоборот, они стали еще сильнее от того, что вокруг них столько суеты.
Если мы хотим, чтобы ребенок жил в гармонии с собой и своими чувствами, мы должны научить его отдаваться тому, что происходит у него внутри. Нет, не поддаваться своим реакциям или не управлять своими эмоциями, а просто пребывать в своем внутреннем ощущении. Открыть себя для себя самого и прочувствовать, что с тобой происходит. Иначе запускается эффект незавершенного действия. Если человек что-то не доводит до конца, это не оставляет его в покое. И если ребенок не проживет свое чувство настолько, насколько это ему необходимо для самоосмысления, то оно останется с ним навсегда.
Я расскажу вам о восьмилетней девочке, над которой издевались одноклассники. Она была полновата, носила огромные очки, – в общем, обычная история. Сильно переживая по поводу своей внешности, она решила, что если будет модно одеваться, то отношение к ней изменится. И мама, конечно, была не против, ведь ей так хотелось помочь. У нее сердце разрывалось, когда дочка приходила домой заплаканная и отказывалась делать уроки, чтобы не ходить в школу. Мама чувствовала вину перед ребенком, которому трудно жилось в статусе толстушки и очкарика, поэтому выполнила все ее желания. Более того, они купили беговую дорожку, наняли диетолога, сделали девочке стильную стрижку и сменили очки на линзы. Мама также требовала от учителей, чтобы они повлияли на поведение своих учеников, и названивала директору школы с жалобами. Практически вся жизнь и матери, и дочери крутилась вокруг этой ситуации. Но тревога не уходила. В конце концов женщина обратилась к психологу и начала принимать успокоительное.
В данном случае родитель не мог помочь своему ребенку, потому что не было понимания, как прожить свое чувство, чтобы освободиться от него. Мама пыталась избавить девочку от переживаний и заглушить собственную растерянность через внешние действия. Они обе думали, что если она будет лучше выглядеть, это решит их проблемы. Ребенку не дали возможности прочувствовать свою боль и отверженность, а вместо этого заставили поверить, что неприятные эмоции – это то, чего следует избегать любыми способами. На примере маминого поведения девочка поняла: можно обвинять других, можно сосредоточиться на своей внешности, можно принимать таблетки, но только бы не знать и не видеть своей боли. Помимо прочего теперь она будет убеждена, что ее образ в глазах других людей гораздо важнее того, что происходит у нее внутри. Мама искренне хотела помочь. Ей казалось, что она дает дочери именно то, что нужно. Но она не дала ребенку главного: понимания того, что мир переживаний – это особое пространство каждого человека, в котором нет места отрицанию.
Если позволить ребенку просто проживать свои чувства, то он намного быстрее и легче справится с ними. Заметьте, противостояние своей боли забирает у нас сил больше, чем сама боль. Родителям нужно больше доверия к детям. Иногда мы должны оставить их в покое, чтобы не сбить с толку. Если дети просто смотрят на свои ощущения в одиночестве, то потихоньку боль превращается в опыт, знания и мудрость. Ребенок сбрасывает с себя тягостные ощущения, когда понимает, что боль – это просто один из множества вариантов того, что может происходить у него в душе.
Давайте не подталкивать детей к тому, чтобы они отгораживались от своих чувств и предпринимали какие-то действия, желая избавиться от неприятных мыслей. Ребенку нужно рассмотреть свое ощущение со всех сторон и отпустить. Просто оставить позади. Переживания на то и переживания, что они – лишь ступень саморазвития. Отдаваясь своему чувству, мы рано или поздно перерастаем, переживаем его. И тогда можем двигаться дальше. Дети на интуитивном уровне понимают, что внутри у них – целый мир, который находится в постоянном движении. Боль приходит и уходит, но взрослым часто кажется, что страдания – наши вечные спутники, потому что мы не находим выхода из лабиринта, который полон тупиков заблокированной боли.
Проблема в том, что люди избегают «плохих» чувств и не хотят оставаться с ними наедине. Чаще всего мы перекидываем их на другого человека, вовлекая его в эмоциональные разборки своего внутреннего мира. Наша не пережитая боль, злость и обида достаются тому, кто оказывается рядом. Иногда стремление убежать от переживаний превращается в нездоровые привычки. Еда, алкоголь, наркотики, антидепрессанты – это тоже способ избавиться от неотработанных чувств, отворачиваясь от своего внутреннего мира. Но любые попытки бегства от себя оборачиваются тем, что напряжение становится еще сильнее. Человек может помочь себе, только если будет наблюдать и принимать свои эмоции. И, конечно, нужно помнить, что страдание и негатив – это излюбленные инструменты манипуляции нашего эго.
Когда дети учатся принимать боль спокойно, понимая, что это только лишь временное состояние, их не охватывает ужас каждый раз, когда им плохо. Они способны просто признать: да, сейчас вот так. Нет страдания, нет желания притворяться перед самим собой, нет самоуничижения. Дети просто проживают это. Когда ребенку плохо, старайтесь быть неподалеку. Дайте ему понять, что всегда готовы выслушать его, но не мучайте расспросами. Если он захочет с вами поделиться, то сделает это. Когда он начнет говорить, не торопитесь дать ему совет или как-то оценивать происходящее. Все, что требуется от родителей, – понимание. Кивните головой, скажите: «Да, я понимаю», «Да, так бывает». Пусть у ребенка будет достаточно времени, чтобы самому осмыслить свои ощущения.
Проблемы наших детей – это их индивидуальный опыт, и не надо делать из переживаний трагедию. Если сын или дочь спрашивает о вашем отношении к ситуации, старайтесь быть максимально нейтральными, никого не осуждать, не принимать ничью сторону, не делать выводов и не предлагать решений. Ребенку нужно сначала найти свои ответы на все вопросы. Попытайтесь объяснить ему: «Люди разные, обстоятельства у каждого свои. Не думай о них. Думай о себе». Пусть ребенок вынесет из каждой ситуации то, что сам посчитает нужным. И не ждите, что дети должны быть все время счастливыми и благодушными. Им нужно быть иногда (и, возможно, довольно долго) грустными, обиженными, злыми, нетерпимыми. Принимайте их «как есть». Дайте им пережить свои чувства.
Постепенное пробуждение. Шаг за шагом
Как же мы приходим к осознанности? Прежде всего мы понимаем, что наша первая реакция на ситуацию чаще всего связана с желанием эго защитить свои границы и укрепить свою власть. Практически все, что мы считаем своим естественным поведением, оказывается продиктовано неосознанностью. Таким образом, первый шаг на пути пробуждения – это умение остановиться. Однако не требуйте от себя слишком многого. Маловероятно, что вы совсем перестанете кричать на своих детей. Но когда в следующий раз вы повысите голос на ребенка, то сможете поймать себя на этом. И пусть не сразу, но через минуту, две или три вы спросите себя: что я делаю?
Конечно, вам будет сложно совсем избавиться от раздражения. Все равно в каких-то моментах поведение детей будет вызывать у вас недовольство. Тут важно не заводить себя еще больше, но и не зацикливаться на чувстве вины, если вас что-то смутило в себе. Ладно, вы сорвались и наорали на ребенка. Когда вы успокоитесь, попробуйте мысленно повторить ситуацию, как будто вы смотрите фильм. И внимательно понаблюдайте за персонажем, которого вы сыграли.
Многие родители в беседе со мной откровенно признаются, что теряют контроль и бывают в полном неадеквате, общаясь с детьми. После чего они вопрошающе смотрят на меня, ожидая услышать: «Ну что же вы! Это вас совсем не красит, вы же взрослый человек». Но я отвечаю: «Великолепно! Значит, вам уже известно, как выглядит ваша неосознанность. Это огромный шаг вперед». Действительно, если люди признают, что подвержены неконтролируемым реакциям, и хотят измениться, то это уже хорошо. Начало положено.
Не стоит ожидать от себя, что вы полностью избавитесь от такого поведения. Думайте о том, что ваши слова, действия и эмоции помогают лучше разобраться в себе. Поощряйте свою способность посмотреть на себя со стороны. Пусть это происходит уже после самой ситуации, ничего страшного. Развивая осознанность, мы не боимся увидеть себя в неприглядном свете. Самое главное для нас – не врать самим себе. Когда вы обнаружите, что в какой-то момент пошли по накатанной дорожке, не смогли отвлечься от своего эго, то скажите себе: «Да, в этой ситуации мое поведение могло бы быть другим. Но я стараюсь понять, что на меня влияет и как это изменить. В следующий раз я сумею вовремя остановиться, чтобы не навредить своему ребенку».
Удержаться от мгновенной реакции бывает очень трудно. У нас как будто выработался условный рефлекс. Ребенок что-то сделал или сказал, и мы безотчетно выдаем ответ, не давая себе времени подумать. Должна быть хотя бы минимальная пауза перед тем, как реагировать. Иначе отношения с детьми будут строиться на шатком основании неосознанности, когда родители даже не замечают, как между ними и ребенком растет стена непонимания.
Однажды ко мне обратился Питер, отец-одиночка, который не знал, что делать со своим пятнадцатилетним сыном Эндрю. Они совсем уже не могли спокойно общаться друг с другом. В поведении подростка наблюдались все классические симптомы переходного возраста. Он отдалился от отца, все время где-то пропадал со своими друзьями, пропускал школу, не делал уроки, дома запирался в своей комнате, целыми ночами сидел за компьютером, слушал музыку и иногда курил.
Отец не понимал, как так получилось. До этого у них все было нормально. И только в последние пару лет все переменилось. Они постоянно ссорились. Эндрю даже хотел переехать в другой штат, к дедушке с бабушкой, но Питер запретил, поскольку его престарелые родители не могли заниматься ребенком. Вечерами отец и сын традиционно ругались из-за уроков. Эндрю злился и кричал о том, что он уже взрослый, и не надо лезть в его дела. Но оказывалось, что по многим предметам у него даже учебников нет.
В одной из таких перебранок Питер не нашел лучшего аргумента, кроме как пригрозить сыну, что больше не будет с ним разговаривать. После чего громко хлопнул дверью и пошел прогуляться. В этот момент он отправил мне сообщение: «Я больше не могу. Мальчишка довел меня до предела. В нем нет ни капли уважения. Я пытаюсь его понять, а ему плевать. Он все время хамит и нападает. У меня больше нет сил! Если он не хочет, чтобы отец участвовал в его жизни, пусть так и будет. Я умываю руки. Мне теперь тоже все равно. Пусть живет, как знает».
Накрутив себя до предела, Питер решил рубить с плеча. Вернувшись домой, он ворвался к сыну в комнату, схватил компьютер и изо всех сил бросил его на пол. Когда Эндрю стал возмущаться, отец дал ему пощечину и сказал: «Жаль, что ты вообще родился»…
Я могу сказать, что такие сцены совершенно характерны для семей, где есть подростки. Да, в переходный период с детьми действительно очень сложно общаться, но это не оправдывает родителей. Мы забываем, что ничего не появляется на пустом месте. Если отношения с ребенком изначально шли по сценарию «начальник и подчиненный», то неминуемо наступит момент, когда две воли столкнутся. И это противостояние вряд ли выльется во что-то хорошее, если на первом месте у нас будет контроль над жизнью детей.
Питер завел себя до предела и не мог остановиться, потому что поддался панике от невозможности управлять событиями. Эмоциональная незрелость заставляла его трактовать действия сына как пренебрежение к авторитету родителя. Когда наши реакции строятся на тщеславном властолюбии, на желании подчинить ребенка своей воле, мы забываем спросить себя: «Чего недостает ребенку в общении со мной?»
Питер явно не понимал, почему сын отгородился и не хочет его слушать. Дело в том, что в подростковом возрасте большинство детей переосмысливают свои отношения с родителями. Так и Эндрю отдалился от Питера потому, что чувствовал: отец не видит и не слышит его, а значит, между ними не может быть понимания. И это было правдой. Ведь, общаясь с сыном, Питер общался со своими проблемами, а не с той личностью, которая в действительности была перед ним.
Возможно, отец боялся, что если Эндрю будет продолжать в том же духе, то обязательно скатится на дно и нарвется на серьезные неприятности. Ведь так когда-то произошло с друзьями его молодости. А может быть, Питер уже расписал для себя будущее сына, и теперь ему казалось, что все пошло прахом. Вполне вероятно, что отцу было стыдно за сына перед своими знакомыми, ведь поведение молодого человека было далеко не безупречным. Кроме того, Питера не оставляло чувство вины за то, что он развелся с матерью мальчика. И он находился в постоянном страхе, что не сможет справиться с ролью родителя в одиночку.
Какова бы ни была мотивация, в любом случае Питер воспринимал сына через призму собственных внутренних проблем. Он реагировал так остро на слова и поступки ребенка потому, что было задето его эго. Все, что делал сын, Питер принимал на свой счет. Эта такая обычная родительская мнительность. А вообще это и есть эгоцентризм, когда мы смотрим на все происходящее только с позиции собственных реакций. И с другой точки зрения увидеть ситуацию мы просто не способны. «Сыну наплевать на мои чувства», «Он не уважает меня», «Эндрю все делает мне назло», – вот что беспокоило Питера. И так видит свои отношения с детьми большинство родителей. Нам некомфортно, а дальше эго выдает массу оправданий, интерпретируя события так, как выгодно ему.
Проблема заключается в том, что здесь нет ни ребенка, ни нас, ни действительности. Сплошная выдумка и фальшь.
Когда поведение других людей проходит через фильтр нашего эгоцентризма, мы обязательно находим то, что нам не нравится. Но если отвлечься от личного восприятия и смотреть на все абсолютно нейтрально, тогда негатива по отношению к ситуации вообще не будет.
Питера не интересовало то, что на самом деле происходит с его сыном, его волновали только собственные заморочки. Никогда я не слышала от него таких слов: «Видимо, ребенку плохо. И ему нужна помощь», «Мальчик запутался и не знает, что делать», «Эндрю проходит через сложный период взросления, и мне надо проявить терпение». То, как Питер интерпретировал поведение сына, могло привести только к одному: разобщенности и противостоянию в отношениях. Эго не приемлет мир «как есть». Оно непримиримо ко всему, что не подкрепляет его представлений. И Питер просто отвергал личность в своем ребенке, ведь у этой личности собственный взгляд на жизнь и собственный путь развития.
Если мы находимся под властью эго, то вся наша жизнь зависит от того, насколько происходящее удовлетворяет нашу неосознанность. Когда ситуация не противоречит кодировкам эго, мы воспринимаем ее как нормальную. Но стоит чему-то пойти «не так», как мы теряемся и невольно пытаемся все вернуть на круги своя. Именно поэтому дети все время у нас виноваты, мы считаем их причиной своего плохого настроения. Естественно, они начинают думать, что не нужны нам, из-за них у нас куча проблем. И тогда мы получаем ответную реакцию: дети отдаляются от нас и даже ожесточаются. Получается, что все непонимание между нами уходит корнями в то, как мы истолковываем поведение ребенка, какой смысл вкладываем в его поступки.
Это мы думаем, что ребенок хочет вывести нас из себя. Но он не имеет такой цели, он просто познает жизнь. Конечно же, любые отношения подразумевают реакцию друг на друга. Но обвинять в своей реакции кого-либо – это сущая глупость. Все, что в нас происходит в ответ на слова или действия детей, принадлежит только нам. Это не исходит от ребенка, а проявляется в нас изнутри. И наша задача – понять, что именно выходит из нашего внутреннего мира и насколько это осознанно. А когда мы скатываемся в недовольство, раздражение или злость, нужно вспомнить, что любой негатив связан с собственными неразрешенными психологическими проблемами и не должен касаться детей. Пусть они живут своей жизнью, не задыхаясь от нашего эмоционального выхлопа.
Реакции каждого из нас зависят от тех ролей, которые мы играем в жизни. Например, если человек достиг успеха в своей профессии и привык, что на работе к нему относятся почтительно, то он будет ожидать того же от ребенка. И когда поведение сына или дочери не подкрепляет родительского статуса «уважаемого человека», это вызывает гнев. «Как этот сопляк смеет так разговаривать со мной?!» – что-то вроде этого. Недовольство детьми во многих случаях связано с самолюбованием. Кто-то привык к мысли о том, что достоин всего самого лучшего. И если в ребенке нет тех «самых лучших» качеств, которые нужны родителю для самоутверждения, то виноватым, конечно же, оказывается малыш. Он подвел, он не смог, он разочаровал.
То, как мы интерпретируем события, определяет нашу жизнь.
Поделюсь с вами интересной историей о молодой женщине, которая более пятнадцати лет не общалась со своими родителями. Был у них какой-то конфликт, после которого они не виделись и не разговаривали друг с другом. Но история не совсем об этом. Когда мать и отец через много лет попросили о встрече, женщина долго сомневалась, но все-таки согласилась. Она сильно волновалась и хотела уже сослаться на срочную командировку, чтобы все отменить, но тут ей приснился сон. Как будто между ней и родителями происходит дуэль на шпагах. Они двигаются и уворачиваются, приближаются друг другу, и вдруг наша героиня видит, что ни у кого в руках нет шпаги. Неожиданно она понимает, что это не дуэль, а танец!
Когда женщина проснулась, то подумала: «А ведь действительно! В нашем конфликте каждый просто танцевал свой собственный танец, но никто не хотел вражды». В тот момент она отчетливо поняла, насколько наш взгляд на ситуацию влияет на нашу жизнь. Ей больше не хотелось интерпретировать свои отношения с родителями как непримиримую войну. Их встреча прошла очень душевно, ведь к этому времени и мама, и папа, и дочь научились не трактовать чужую точку зрения как личную обиду.
Эго подает нам любые события под соусом из своих интерпретаций. Когда ребенок делает не то, что, по нашему мнению, он должен делать, мы тут же обвиняем его в непослушании. «Я знаю, как надо. Я прав, ты не прав!» – эту мысль родители с самого начала вдалбливают в головы своим чадам. Мы сами постоянно стремимся к противостоянию. А все от страха перед жизнью и нежелания видеть ее «как есть».
Лишь от того, что мы не пережили до конца весь свой предыдущий опыт и не отпустили его, мы продолжаем трактовать реальность через требования эго. Оно удерживает свой контроль над нами, развивая в нас тревоги и страхи. Чуть только его власть оказывается под угрозой, как оно убеждает нас, что к нам проявили неуважение, нас обидели, нас расстроили. Своими интерпретациями оно отвлекает наше внимание на внешние раздражители, чтобы мы, не дай бог, не заметили свою подневольность и не переосмыслили ситуацию по-другому, без вмешательства эго. Люди суетятся, делают выводы, выносят суждения, принимают решения и даже не замечают, что ведут себя, как роботы. Живут в мире автоматизма, где нет места человеческой цельности, а есть только нацеленность на запрограммированный результат – на то, как «должно быть».
Но давайте ненадолго вернемся к Питеру и Эндрю. Представим, что отец сумел посмотреть на сына «как есть». Не оценивая и не интерпретируя его поведение, а самое главное – не примешивая своих собственных эмоций и прошлого опыта. В таком случае ребенок обязательно почувствует от родителя посыл принятия и увидит, что на него не смотрят осуждающе и не воспринимают, как источник проблемы. И в конечном итоге – чуть раньше или чуть позже, – но ребенок меняет свое отношение к родителю и ищет общения с ним.
Наше нетерпение, желание что-то предпринимать по каждому поводу и все время исправлять ситуацию, чтобы она стала такой, как мы ожидаем, изолирует нас от бесконечного пространства жизни, которое наполнено мудростью. Без вмешательства взрослых, без надуманных нами проблем внутренний мир ребенка совершенен. В нем заложена саморегуляция и саморазвитие. Но мы не можем остановиться в стремлении реагировать на поведение детей и тем самым не даем им возможности пережить, перерасти свое состояние и сделать новый виток в развитии. Родители постоянно пытаются «встроить» личность ребенка в собственную схему жизни, и это неминуемо приводит к противоборству.
Чем больше в нас будет созерцательности по отношению к миру, тем свободнее станет наше поведение. Когда мы способны открыться жизни «как есть» и не оцениваем обстоятельства как «плохие» или «хорошие», тогда у нас появляется шанс увидеть реальную ситуацию, а не то, что мы надумали. Давайте постараемся смотреть на детей с нейтральной точки – без предубеждений, ожиданий и понятий о воспитанности. Попробуем найти нулевую позицию в своем восприятии, чтобы избежать неверных интерпретаций, продиктованных нашим эго. Вот ребенок – такой, как есть. Например, сейчас он зол. Нужно ли его в этом винить? Есть ли смысл злиться в ответ? Может быть, заставить его успокоиться? Нет, нет и нет. Все эти реакции исходят из того, что должно быть, но никак не помогут ни ребенку, ни нам найти в себе гармонию.
Мы начинаем видеть всю полноту жизни, когда осознаем свои эмоции, проекции и интерпретации и в состоянии просто отодвинуть их от себя, понять их как часть своего жизненного опыта, как шаг на пути вперед. Если мы сумеем с любопытством посмотреть на свои чувства и принять их без отторжения, то не станем зацикливаться на них. И тогда мир заиграет новыми красками, которых не было на палитре нашего эго. Мы наконец выберемся из узкого коридора, где справа «хорошо», а слева – «плохо». И нам откроются бескрайние перспективы смыслов, заложенных во всем, что происходит в нашей жизни.
Что делать со своим беспокойством
И снова для примера вспомним про Питера. Когда он общался с сыном, то позволял своему беспокойству перерасти в раздражение и злость. При этом ребенок чувствовал исходившее от отца напряжение и невольно включался в борьбу, начиная нападать и обороняться.
Если нам не наплевать на свои отношения с детьми, то мы должны ловить себя на чувстве тревоги. Это очень важно. Когда вы нервничаете, нужно остановиться и подумать: «Да что со мной такое?» Необходимо сначала признать, что это с вами что-то не так. Причина вашего состояния – не ситуация и не другой человек, а вы сами. Беспокойство всегда связано с неразрешенными внутренними проблемами и может вылиться на кого угодно или что угодно. Оно ищет выхода независимо от того, что происходит на самом деле.
Но я хочу сказать, что беспокойство – это нормально. Время от времени мы все ему подвержены, и в этом нет ничего предосудительного. Нужно принять его в себе и тихонько наблюдать. Людям не хватает умения смотреть на свое тревожное состояние и при этом не пытаться ничего с ним сделать, не направлять его куда-либо. Чаще всего мы как-то реагируем на него: либо срываемся на других, либо уходим в депрессию. В любом случае из-за своей неспособности просто наблюдать тревогу мы развиваем ее настолько, что она разрушает нашу жизнь и наши отношения. Беспокойство – когда мы переносим его на внешние обстоятельства – превращается в раздражение и злость, а когда мы подавляем его – в недовольство собой и апатию. И только созерцательность может освободить нас от губительных последствий внутренней тревоги.
Жизнь огромна, мудра и не сосредоточена только вокруг нашей персоны. Мы пытаемся запихнуть ее в какие-то рамки, но она явно больше человеческой логики. Представьте, например, океан. Вы плывете и не возмущаетесь: «Зачем это волны омывают мое тело?!» Вода держит нас, и нам не приходит в голову контролировать или подчинить себе весь океан. Мы знаем, что он всегда в движении. Идет волна, а за ней – другая. И нам даже нравится качаться на них. Так почему же, когда дело касается отношений или событий, мы так противимся тому, что происходит независимо от нашей воли? Жизнь не плоха и не хороша, она просто есть. Если принять это, то беспокойство будет лишь внутренним волнением, совершенно естественным для человека. И только из-за нашей реакции оно может превратиться в настоящее цунами.
В истории с Питером отчетливо видно, как его беспокойство перерастало в постоянные стычки с сыном. Ругань и противостояние толкали отца на такие поступки, о которых он теперь жалеет. Но всего этого вполне можно было избежать. Ситуация сложилась бы совсем иначе, если бы тревога Питера не стала для него сигналом к войне.
Когда мы способны понять свое волнение как состояние, которое просто есть, то не реагируем на него. Но обычно мы позволяем своей тревоге перекинуться на общение с детьми, где она выражается уже как раздражение. По мере того как мы включаемся в разборки с ребенком, раздражение перерастает в злость. И пошло-поехало. Драматизм ситуации зашкаливает, эго торжествует.
Все будет гораздо проще, когда мы не станем примешивать свое состояние к тому, что происходит. Если родители не возводят происходящее в ранг трагедии, то и ребенку нет нужды играть роль злодея. Он чувствует, что видят его самого, а не образ, который удобен маме или папе. И тогда у него появляется возможность обратить внимание внутрь себя, а не выдавать ожидаемую от него реакцию. В таком случае ребенок начинает думать о своем поведении и в большинстве случаев сам меняет его. Когда нет врага, незачем и нападать.
Человеческая тяга к страданиям заставляет нас создавать проблемы из ничего. Стремясь как-то отреагировать на внутреннее состояние тревоги, мы делаем только хуже. Но если не интерпретировать жизненные ситуации в свете привычных сценариев, то можно увидеть, что все не так уж страшно.
Глава 6
Мудрость жизни
В том, как мы воспитываем ребенка, отражается наше мировосприятие. И если вы хотите что-то изменить в своих отношениях с детьми, то пора задуматься над тем, как вы вообще относитесь к жизни. Как вы реагируете, когда все идет не так? Вините себя или, наоборот, возмущаетесь, что обстоятельства против вас? Что насчет несправедливости жизни? А может быть, вы просто неудачник?
Замечу, что из всех этих вопросов самый главный – первый. Если вы сумеете найти на него правильный ответ, все остальные отпадут за ненадобностью. Дело в том, что большинство людей исходят из того, что жизнь – это нечто внешнее, с чем приходится как-то справляться. Но я считаю, что жизнь – это путь к себе. Для тех, кто умеет видеть всю ее бесконечную мудрость.
Если больше внимания уделять тому, что происходит внутри нас, то станет совершенно ясно: все события, люди, обстоятельства и ситуации в нашей жизни наполнены смыслом. Когда мы стремимся извлекать новые знания из всего, что с нами случается, то понимаем, как интересен этот мир и как нам повезло быть в нем. Во всем заложен потенциал для саморазвития. Ожидали мы чего-то или совсем не хотели, радуемся чему-то или огорчаемся – все на пользу для человека, который умеет быть искренним с собой.
Не бойтесь учиться у жизни и принимайте все с благодарностью. Освободитесь от стандартной схемы существования – когда мы довольны тем, что нас радует, и недовольны тем, что огорчает. Человек, который смотрит на мир осознанно, готов ко всему, что пошлет ему жизнь. Ведь он знает: все это нужно для того, чтобы он был тем, кто он есть.
Жизнь – великий учитель
Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Это в значительной степени зависит от того, как вас воспитывали. Но в любом случае в стакане есть вода, а в жизни – мудрость.
Глубокая, безусловная вера в мудрость жизни – вот что необходимо человеку, чтобы чувствовать гармоничность своего пути. Попробуйте воспринимать любую ситуацию как помогающую вам стать осмысленней. В самых разных обстоятельствах старайтесь понять нечто новое. Приветствуйте возможность познать себя, когда с вами что угодно происходит – пусть даже неприятности. Конечно, каждому достаются свои жизненные уроки. Но все люди, которые развивают в себе осознанность, приходят к одной простой истине: внутренний мир человека отражается в том, что с ним происходит. Поэтому говорить, что жизнь «за» или «против» нас, просто бессмысленно. Она – в нас.
Зачем бояться жизни, чего-то избегать, против чего-то бороться или демонстрировать равнодушие? Ведь все это мы делаем с собой. Да, нам хочется как-то повлиять на свое будущее. Но единственный способ это сделать – осознанно проживать свое настоящее. И нет пользы в том, чтобы сожалеть о прошлом. Настоящая ответственность за свою жизнь никак не подразумевает чувства вины за сделанное или не сделанное. Она заключается в том, что мы воспринимаем настоящее, как возможность что-то понять, получить новое знание о себе и мире. И только так мы можем повлиять на то, как будем жить дальше.
Если довериться мудрому потоку жизни, то исчезает страх, который управляет большинством наших реакций. Мы выходим из-под власти эго и чувствуем силу настоящего момента. И тогда в нас освобождаются мощные потоки энергии познания. Теперь перед нами – мир «как есть». Нет стремления ему противостоять – только желание принимать и учиться.
Энергетический посыл, исходящий от родителя, очень важен в отношениях с ребенком. Поведение детей действительно зависит от того, как мы понимаем жизнь. Если вы привыкли критиковать реальность и говорить о своем недовольстве, это станет отправной точкой в формировании личности вашего сына или дочери. Они станут ориентироваться на это в своем восприятии, отчего начнут развиваться их тревоги и страхи. Когда родители живут понятиями «плохо» и «хорошо», ребенок тоже начинает смотреть на мир с позиции противопоставления и не находит гармоничной целостности ни в себе, ни в жизни.
Я много раз убеждалась в том, что дети перенимают взгляды родителей. Конечно, взрослея, они могут их пересматривать, но фундаментальное отношение к жизни передается им на энергетическом уровне. И от него совсем непросто избавиться. Так давайте на своем примере будем учить их, что реальность – это реальность, а не то, во что стремится ее облачить наше неугомонное эго. Пусть дети видят, как мы доверяемся жизни и принимаем любые обстоятельства без желания дать им определение «хорошо» или «плохо». Тогда они научатся понимать себя и мир. Родители, которые в самой неприятной ситуации находят новое знание и радуются этому, дают ребенку шанс без лишних страданий проживать сложные моменты своего пути.
Общаясь с дочерью, я стараюсь подавать многие вещи как факт наблюдения, а не сигнал к действию. Я могу сказать: «Сейчас меня переполняет раздражение». Это спокойная констатация моего состояния. Ребенок видит, что мама признает и принимает в себе определенные ощущения. Дочка понимает, что мне не хочется направлять это состояние на кого-либо или отрицать свои чувства. Я не жду от нее никакой реакции и вообще ничего особенного не делаю. Только принимаю свое внутреннее состояние и не переношу его во внешний мир. Так раздражение изживает самое себя. И через некоторое время его как не бывало.
Или мы подъезжаем к пробке, и я говорю: «Ну вот и пробка». Нет оценки происходящего. Раньше дочь наверняка услышала бы от меня что-то вроде: «Вот если бы мы поторопились, то успели бы проскочить. Теперь опоздаем. Как это ужасно!» Но сейчас мне не нужно постоянно соотносить реальность со своими желаниями и планами. Я просто вижу «что есть». И все.
Что нам дает доверие к жизни
Жизнь открывает нам правду о том, кто мы есть. Когда у нас появляются дети, то это становится еще одним посланием бесконечной мудрости. И если мы захотим, то поймем, что зашифровано в нем. Родителям нужно непрестанно благодарить жизнь за своих детей, потому что через ребенка человек находит путь к себе. Конечно, если откажется от привычного взгляда на воспитание и будет осознанно смотреть на то что происходит. Дети нам даются для того, чтобы мы смогли освободиться от эго и приняли жизнь «как есть».
Мне приходит на ум история Элизабет и Мэтью, у которых два ребенка, совершенно разных по характеру. Старший сын Дэвид – первый ученик в классе, душа компании, спортсмен, красавчик и вообще предел мечтаний для любого родителя. Младший сын, Дайкон, – совсем другой: рассеянный, неряшливый и даже неопрятный. Он немного замкнут в себе и избегает соперничества. Мальчишка странно одевается и совсем не популярен среди девочек. Ему абсолютно до лампочки, какое впечатление он производит на окружающих. Успех, завидная карьера, большой дом, дорогая машина – все это не для него. Школьные уроки ему тоже не интересны. Дайкон любит возиться с животными, много читает и помогает с учебой ребятам из неблагополучных семей. Он хочет стать фермером или уехать в какую-нибудь страну третьего мира и работать там учителем.
Отец не находит общего языка с младшим сыном. Ему не понятны ни увлечения мальчика, ни такое отношение к жизни. Мэтью никак не может принять Дайкона «как есть», особенно на фоне Дэвида – предмета родительской гордости. Он даже не хочет лишний раз появляться с младшим на людях – настолько его охватывает неловкость и даже стыд за своего ребенка. Дайкон для отца – какое-то ходячее недоразумение, не известно зачем появившееся в его жизни.
Но вот мама, Элизабет, совсем иначе приняла этот оригинальный и чудесный подарок судьбы. Общаясь со своим необычным мальчиком, она сумела перестроить собственное восприятие, открыться тому, что пришло в ее жизнь, и стала свободнее. В разговоре со мной Элизабет однажды призналась: «Даже не знаю, как бы я преодолела свою ограниченность, если бы не родился Дайкон. Он заставил меня отвлечься от своего эгоцентризма и посмотреть на все по-другому. И теперь мне живется намного интересней».
Почему нужно доверять своим детям
Доверие надо заслужить. Так мы привыкли думать. Но на мой взгляд, нам нужно доверять своим детям безусловно – так же, как и самой жизни.
Ребенок есть, значит, мы ему доверяем. Он не должен жить с чувством, как будто его все время подозревают в чем-то плохом. Если дети и совершают ошибки, так это совершенно естественно для всех людей. А желание получить от ребенка какие-либо доказательства того, что он заслуживает доверия, основаны на наших страхах и стремлении к контролю, то есть на реакциях эго. Понимая мудрость жизни, мы во всем видим развитие, постоянное движение вперед. Так почему же не относиться так же и к детям?
Поведение большинства родителей несет совершенно четкое послание ребенку: тебе нельзя доверять. Желание все разузнать об их делах, общение в приказном тоне, нотации и советы – все это переполнено недоверием. «Ну что, какие сегодня оценки?» – с тревогой в голосе спрашивают родители. «Так, давай проверю, как ты решил задачу», – повелительно требует папа. «Надеюсь, в гостях ты не измажешься, как чушка», – наставляет его мама. «Если проиграешь, смотри, не расплачься», – получает ребенок дельный совет перед соревнованием.
Своими репликами и неуемным желанием все проконтролировать мы утверждаем в детях мысль о том, что с ними что-то не так. Они обязательно нарвутся на неприятности, совершат какую-нибудь глупость или выставят себя в невыгодном свете. В общем, вся их жизнь – это сплошная катастрофа, а они сами ни на что не способны.
Но стоит нам хоть немного ослабить свой контроль, как у детей появляется больше уважения к себе и ответственности за свои действия. Понимая, что ему доверяют, ребенок начинает воспитывать себя сам. Он способен разобраться со своим поведением и без нашего постоянного вмешательства. Дети гораздо легче меняются, чем мы, взрослые. Если дать им больше свободы, они скорее поймут, что и как делать, чтобы развиваться дальше. И родителям не нужно все время выдавать свое авторитетное мнение. Когда ребенку понадобится помощь, он сам обратится к вам.
Еще мы очень любим принимать решения за своих детей, не давая им даже права голоса. «Как, у тебя есть свое мнение? Ну, можешь оставить его при себе. Все равно оно ничего не изменит». Так мы учим ребенка беспомощности и неумению делать выбор в своей жизни. Более того, мы даем понять: ты никто. Какова вероятность, что у такого человека не будет потом проблем с самоуважением?
Давайте уважать мнение ребенка. Нужно хотя бы выслушать его, а лучше самим поинтересоваться, что он думает по вопросу, который непосредственно касается его жизни. И даже если ребенок думает что-то совершенно невообразимое, что никак нельзя осуществить, мы должны набраться терпения и объяснить, почему невозможно сделать то, чего он хочет. Но в любом случае родители должны показать: твое мнение учитывается, мы готовы обсуждать с тобой разные варианты. Даже маленьких детей можно вовлекать в процесс принятия маленьких решений. Собираетесь на прогулку: «Как ты думаешь, какой свитер надеть – этот или этот?» Пусть ребенок учится делать выбор и понимает, что его слова имеют для нас значение. Пусть он чувствует, что интересен нам, а не просто болтается где-то тут рядом.
Детям очень важно понимать, что к ним прислушиваются и доверяют. Необходимо почаще говорить им: «О, вот это очень оригинальная идея! Мне бы даже в голову не пришло» или «Думаю, ты сам сможешь понять, как поступить». А если ребенок и натворит какой-нибудь ерунды, то не стоит смотреть не него осуждающе или, тем более, ругать. Лучше скажите: «Ты сделал так, как решил, и теперь можешь чему-то научиться на собственном опыте».
Я стараюсь объяснить своей дочери: «Даже когда ты запуталась и поняла, что надо было поступить по-другому, это ничего, это нормально. Если ты видишь, в чем ошибка, значит, ты честна с собой и сможешь разобраться, как быть дальше». И, конечно, дочка не раз слышала мои слова о том, что жизнь – лучший учитель, а события и ситуации, которые выпадают на нашу долю, – это колыбель осознанности. Поэтому нужно доверяться всему, что с нами происходит.
Скорее всего мой ребенок толком пока не понимает смысла этих слов, но я уверена, она раздумывает над ними и не раз еще будет возвращаться к ним в своих мыслях. В любом случае девочка видит мое бесконечное доверие к жизни и к ней самой.
Освобождаясь от нашего тревожного надсмотра, дети учатся сами управляться и с собой, и с разными ситуациями. Когда ребенок чувствует безусловное доверие родителей, это наполняет его таким потенциалом, о котором мы даже не подозреваем. Он умеет уважать сам себя и дорожит этим, а поэтому старается развиваться, чтобы не утратить собственного уважения.
Как мы влияем на происходящее
Люди вольны по-своему трактовать то, что с ними происходит. И самое интересное, что наша интерпретация действительно меняет содержание этого опыта.
Когда мы живем без осознанности, то вариантов толкования событий у нас не так уж много. Стандартные реакции эго, неотработанное прошлое, твердые убеждения и предрассудки – все это предопределяет нашу жизнь. Мы присваиваем событиям, ситуациям и людям те качества, которые способны увидеть, а не которые есть на самом деле. То, что человек воспринимает и чувствует, становится характеристикой происходящего. Например, когда нам плохо, мы считаем, что ситуация плохая. Неосознанно мы отказываемся от свободного выбора собственного опыта. Привычный образ мышления подталкивает нас к тому, что жизнь становится источником страданий, огорчений и потерянности, а также причиной озлобленности и обиды. Но если понять, что выбор за нами, это может изменить очень многое.
Если не подводить все, что с нами случается, под привычные категории, то жизнь предстает совсем в ином свете. Это неизъяснимое счастье познания, развития и духовного роста. Это понимание того, как то, что внутри вас, отражается вокруг. И ваш внутренний выбор, как воспринимать происходящее, сильно меняет то, чем будет наполнена ваша жизнь.
Когда я говорю, что своим видением мира мы влияем на жизнь, многие люди тут же встают в оппозицию и забрасывают меня вопросами: «И что, это я сам захотел, чтобы у меня был рак? Или, может быть, из-за моих мировоззрений сын попал в аварию? А землетрясения или экономический кризис – их тоже можно воспринимать как-то по-другому? Разве стечение обстоятельств и случайности могут зависеть от меня?»
Когда-то я тоже задавалась этими вопросами, но потом поняла, что есть два вида событий и обстоятельств: свои и не свои. К «своим» можно причислить все, что связано с семьей, друзьями, коллегами и знакомыми, то есть сфера личного общения. Сюда же я отношу наши привычки и образ мыслей. И здесь мы непосредственно влияем на происходящее, поскольку являемся участниками отношений, с собой и с другими.
«Не свои» события – это то, что мы привыкли называть стечением обстоятельств, не зависящих от нас. Например, безработица, падение крана на стройплощадке, наводнение, ураган или водитель фуры, уснувший за рулем. Все это непредсказуемо, происходит совершенно неожиданно и, конечно, без нашего на то согласия. И здесь определяющее значение имеет то, как мы воспринимаем жизнь. Кто-то умеет видеть ее мудрость и готов учиться на каждой ситуации, а кто-то отторгает реальность и панически боится, что произойдет что-то ужасное. И когда подобные вещи случаются, большинство людей теряются, не знают, как быть, и приходят в отчаянье. В этом и есть выбор человека: что он берет для себя из любого события жизни.
Да, бывает, что кажется, будто жизнь лишена смысла. Несправедливость этого мира и отсутствие очевидной логики заставляют нас отгораживаться от действительности самыми разными способами. Подавленность, депрессия и обида на злой рок – вот наш стандартный выбор. Но безудержный фатализм и недовольство жизнью не делают нам чести. Все это приводит только к саморазрушению.
Настроенные враждебно, мы воюем против самих себя. Не приветствуя жизнь в любых ее проявлениях, мы превращаем свой внутренний мир в руины. Но тот, кто принимает и ценит все, что с ним случается, выходит из каждой ситуации более цельной личностью. Любить жизнь «как есть» не значит сдаться и безвольно влачить свое существование. Наоборот, только сильные духом открыты миру настолько, чтобы свободно выбирать, каков будет их жизненный опыт.
Жить осознанно – это такой замысловатый танец на грани. С одной стороны, у нас – ответственность за свое восприятие и внутренний выбор, с другой – умение отдаться потоку жизни без желания подчинить его своему контролю. Мы знаем, что случиться может всякое, но это не определяет того, что у нас внутри. Иногда людям кажется, что судьба обходится с ними слишком жестоко, однако считать себя жертвой обстоятельств – это их собственный выбор.
Мы хотим знать, почему все происходит именно так, как происходит. Нам кажется, что если найти причину – то это что-то решит. По крайней мере, так будет спокойнее. Но дело в том, что ответа на вопрос «Почему?» просто нет. Можно, конечно, говорить о карме или находить другие объяснения, но это лишь предположения и не более того.
Ну и пусть человеку не подвластны тайны бытия. Разобраться сам с собой он все-таки способен. Мы не управляем случайными событиями, но внутренний мир – это зона исключительно нашей ответственности. В каждой ситуации стоит поразмыслить над такими вопросами: «Как в этих обстоятельствах раскрывается моя личность? Чему я противостою? Что мне нужно принять, чтобы двигаться дальше? Что я могу понять про себя и других в свете этих событий?» В подобных вопросах заложена сила, которая превращает «плохое» событие в следующий шаг на пути духовного пробуждения. Так негативный или даже трагичный опыт переплавляется в золотые слитки мудрости. И тогда человек перестает винить кого и что бы то ни было, потому что понимает: только от него зависит, что происходит в его душе.
То, о чем люди думают в трудные времена, очень хорошо показывает, как они проживают свою жизнь. Если человека преследуют мысли о несправедливости или никчемности существования, он так и будет все время страдать. Но если он находит в самой непростой ситуации возможность познания и развития, то выберется, возродится и станет сильнее и мудрее. Очень важно понимать, что внешние события – это не повод не любить или даже ненавидеть жизнь, потому что от этого вам же и хуже. То, как вы воспринимаете все происходящее с вами, действительно определяет, каким будет ваш жизненный путь.
Как освободиться от неосознанности
Есть один очень простой способ наблюдения за своими мыслями и эмоциями. Чтобы понять, что творится у вас в голове, можно вести записи. Когда вы видите на бумаге свою интерпретацию ситуации, это помогает дистанцироваться от своих эмоций.
Лучше всего записывать «автоматически», не анализируя и не сосредоточиваясь на логике изложения. Не думайте о том, что вы собираетесь написать, попытайтесь просто выразить словами поток своего сознания. Пусть это будут даже ассоциации, не важно. Но постарайтесь делать это каждый день, по чуть-чуть. С помощью таких записей мы постепенно отдаляемся от эго. В руках листок бумаги, на нем какие-то мысли. И это уже не внутри нас. Здесь мы буквально смотрим на себя со стороны. Тогда нам легче понять, что мысли – это просто мысли. Они есть, и не более того. Таким образом мы проникаемся спокойствием момента, в котором и существует наша подлинная суть.
Концентрация на дыхании также помогает развивать осознанность. Ежедневно выделяйте какое-то время, чтобы уединиться и посидеть в тишине. Закройте глаза и наблюдайте, как воздух проходит через нос, направляется в легкие и выходит. Вдох-выдох, вдох-выдох. Сфокусируйте все свое внимание на этом. Пребывайте в настоящем.
Такое упражнение формирует определенный настрой. Мы начинаем осознавать, что мысли и эмоции приходят и уходят так же, как воздух поступает в наш организм, чтобы затем покинуть его. Наши реакции – всего лишь реакции, явление очень временное, на котором не стоит зацикливаться. Мы принимаем их и отпускаем. Они – это не мы. Но постоянный поток мыслей и эмоций приучил нас к тому, что мы ставим между собой и ними знак равенства. Практикуя дыхательные упражнения, мы чувствуем, что этот поток существует на фоне огромного пространства в нашей душе, которое вовсе не нуждается в том, чтобы тут же предпринимать какие-то действия в связи с нашими чувствами. Нет никакой необходимости переносить свои мысли и эмоции на внешний мир.
Например, у вас возникла мысль: «Ребенок не слушает меня». Обычная реакция, обусловленная человеческим эго. Подразумевается, что вы развиваете эту мысль в таком духе: «Он меня не уважает», «Я совершенно беспомощен как родитель». Но свободное пространство внутри вас дает возможность спокойно задуматься: почему это так сильно меня задевает? Вы не переносите свое внутреннее состояние на внешний мир, а обращаете взгляд внутрь себя. И какой вы найдете ответ на заданный вопрос – зависит только от вашей искренности с собой.
Бывает, что ребенок усиливает в родителе чувство беспомощности, которое тот испытывает в какой-либо другой области своей жизни. Также довольно часто наше отношение к детям отражает то, что мы сами испытывали в детстве. Нас не слышали, нашим мнением не интересовались, и теперь нам кажется, что и ребенку все равно, что мы говорим. В любом случае, начиная осознавать свои мысли и эмоции, мы перестаем проецировать их на общение с детьми. И только тогда способны увидеть, что в действительности происходит с ребенком, и помочь ему, отталкиваясь от реальной ситуации.
Человек, который учится просто смотреть на свои ощущения, развивает в себе такую отстраненную наблюдательность. И через какое-то время он готов так же взглянуть на мир, то есть увидеть его «как есть». Тогда приходит понимание, что реальность абсолютно нейтральна и позволяет нам интерпретировать ее, как угодно.
Когда вас беспокоит какая-то ситуация, займитесь дыхательной практикой и попробуйте ответить на вопрос: «Что в происходящем я не хочу видеть “как есть” и просто принять?» Не юлите и отвечайте честно. Постарайтесь уловить те реакции и эмоции, которыми подпитывается ваше эго. Не предпринимайте никаких действий до тех пор, пока не проверите свой внутренний барометр. Посмотрите, что он показывает: «плохо», «страшно», «не нравится», «раздражает», «угнетает»? Примите к сведению эти ощущения и отпустите их. Обнулите показания. Так вы оказываетесь в пространстве нейтрального восприятия, где эго не распоряжается вами. Именно там мы находим себя настоящих и видим жизнь «как есть».
Если мы не стремимся к тому, чтобы посмотреть на любую ситуацию без вмешательства так называемого «Я», то постоянно ждем, чтобы действительность стала такой, какой «должна быть». В этом ожидании столько напряжения, столько желания подчинить реальность своему эго, что мы неосознанно ищем компенсации своей неудовлетворенности. Переедание, алкоголизм, наркомания, одержимость работой, спортом или покупками и накопительством – все это последствия нашего глобального непринятия жизни. Избегая осознанности, человек прячется за чем угодно, выстраивая баррикады между собой и реальностью и вступая с ней в противоборство. Но дело в том, что реальность абсолютно нейтральна, ей все равно, она ни с кем не воюет и ничего не должна, она просто есть.
На самых обычных, бытовых моментах жизни мы можем учиться сами и учить своих детей воспринимать ситуацию «как есть» и видеть в ней пользу или урок на будущее. К примеру, вы застряли с детьми в пробке. Вместо того чтобы ныть или ругаться, скажите: «Вот так сегодня получилось. Бывает. Тут не угадаешь, как сложится. Давайте сыграем в слова. А может, споем?» Или вы завтракаете, что-то рассказываете и, взмахнув рукой, случайно задеваете чашку: «Ой, кофе пролился. Пожалуй, мне надо быть повнимательнее». Так дети учатся попросту не раздувать из мухи слона. Они видят, что ситуация – это только ситуация. И сама по себе она не подразумевает негативной реакции. Более того, в ней можно найти позитив и получать удовольствие.
Однако я хочу сказать, что популярное отношение к жизни «Я всегда счастлив» не имеет ничего общего с принятием реальности. Когда мы живем с установкой «все хорошо», это тоже способ отгородиться от мира. Нет уж, давайте смотреть правде в глаза. Случается всякое, и надо видеть «что есть». Но при этом находить какую-то пользу во всем.
Говоря о пребывании в нулевой, нейтральной точке восприятия, я не призываю к замалчиванию ситуации. Приведу пример. Однажды, когда моей дочке было три года, мы пошли к доктору. Нам назначили на восемь утра, но в итоге мы прождали приема два с лишним часа. Когда врач наконец вышел к нам, я сказала, что мне было довольно непросто просидеть с трехлетней малышкой такое долгое время. Я разговаривала спокойно, не повышая тона и не наезжая, а просто обрисовывая положение. Доктор был смущен, очень извинялся и уверил меня, что в будущем такого не повторится.
Мы вовсе не должны позволять другим людям поступать с нами, как им заблагорассудится. Принимая жизнь, людей и ситуации «как есть», человек не становится «мальчиком для битья». Но все дело в том, как мы общаемся. Либо наши слова и действия наполнены реакциями эго, и тогда положение будет только усугубляться. Либо мы сумели отстраниться от своих эмоций и просто имеем дело с тем, что есть. В таком случае гораздо больше шансов на то что ситуация разрешится самым благоприятным образом. А если и нет, то вы, по крайней мере, не потеряете своего человеческого достоинства.
Когда я разговаривала с доктором, мой тон был спокойным, но твердым. В тот момент во мне не было раздражения или демонстративного недовольства. Конечно, я не была в восторге от того, что нас заставили ждать. Однако эмоциональная отстраненность помогла мне все расставить по своим местам. Я четко обозначила свое мнение, но не стала превращать обычную несостыковку в скандал. А если посмотреть на ситуацию с позиции эгоцентризма, то конфликт неизбежен. Эго обязательно обрисует положение так: «К нам проявили неуважение, нас оскорбили. Да что эти людишки возомнили о себе?! Мы – главные! Все должно вертеться вокруг нас!» Ну и завертится. Ругань, выяснение отношений – мы в самом центре событий. И это безумно нравится нашему эго. Вопрос лишь в том, где тут сам человек и сама ситуация?
Развивая осознанность, вы постепенно начнете чувствовать, что вы настоящий и поток ваших мыслей и эмоций – это совершенно разные вещи. И тут у многих возникает довольно странное ощущение. Человек начинает думать: «Значит ли это, что я не могу любить, меня никто и ничто не заботит, мне просто все равно, и равнодушие – это единственное, что есть у меня настоящего?» Действительно, когда вы перестаете вести себя по сценариям эго, жизнь лишается драматизма. Нет уже накала тех страстей, которые были для вас так естественны. Вы как будто оказываетесь в вакууме, где утрачена связь с реальностью. Но это просто переходный период, когда старых привычек восприятия уже нет, а новые еще не оформились. Пройдет время, и вы поймете, что не потеряли ничего, а обрели все. Именно тогда придет ощущение настоящей, глубинной связи с миром.
Осознанный взгляд на жизнь
У меня есть друзья, которые своим отношением к жизни вызывают мое искреннее восхищение. Вот это действительно пример осознанного взгляда на вещи. Их шестнадцатилетний сын страдает приступами аутизма, и у него бывают панические атаки. Он приходит в крайнее беспокойство, теряет ориентацию в пространстве, не понимает, что делает, и может совершенно замкнуться в себе. Вытащить его из этого состояния очень трудно. Случиться это может где угодно и когда угодно. Поэтому с ним постоянно должен кто-то находиться. Бывают, конечно, дни, когда все в порядке, и он ведет себя как обычный подросток. Но, к сожалению, таких дней совсем не много.
Чтобы не оставлять сына без присмотра и помогать ему справляться с приступами, родители перестроили всю свою жизнь. Им приходится очень нелегко, но я ни разу не видела, чтобы они потеряли терпение. Более того, в их поведении нет даже намека на отчаянье.
Однажды я спросила отца: «Как тебе это удается? Ты всегда такой спокойный, дружелюбный, готовый всем помочь. Неужели тебе никогда не хотелось бросить все к чертям и кричать от несправедливости?» Он удивленно посмотрел на меня и сказал: «А что несправедливо? То, что мой сын – тот, кто он есть? Я принимаю его таким абсолютно. И если с ним трудно, это значит, что я должен быть терпимее. Если ему страшно, я должен помочь ему успокоиться. Если его охватывает тревога, мне нужно сделать все, чтобы ему было комфортно. Я готов давать то, что ему необходимо. Именно для этого я здесь».
Это слова человека, который осознанно проживает свою жизнь. Он сделал внутренний выбор, отказавшись от роли жертвы и решив для себя, что не спасует перед трудностями, а станет сильнее и мудрее. Понимая свое значение в жизни сына, они вместе с женой создали свой собственный, прекрасный мир, где нет места злости или обвинениям. Не возмущаться, почему жизнь такая, как есть, а во всем находить возможность для личностного роста – вот что такое настоящая победа.
В том, что с нами происходит, заложен великий смысл. И мы должны раскрыть его для себя. Пусть самые сложные моменты жизни будут для нас переходом в мир осознанности. Давайте и своих детей учить тому, что в каждой ситуации есть польза для человека, который умеет думать и учиться. И даже если случается то, чего мы не хотели или не ожидали, это не повод для отчаянья. Это повод узнать себя лучше и развить в себе новые качества.
Сталкиваясь с неприятными ситуациями, попробуйте вместе с ребенком ответить на такие вопросы:
Как я вел себя в этой ситуации и какие качества проявил?
Что в этой ситуации было такого, что я не хочу принять или боюсь?
Что нового я понял?
Как это изменит мое поведение в будущем?
Обсуждая с детьми разные аспекты того, что им приходится переживать, мы показываем им, как любые обстоятельства можно обернуть себе на пользу. Тогда дети постепенно начинают осознавать, что не так важно, какая была ситуация, главное, что ты взял из нее. Стал ли ты лучше себя понимать? Понял ли, над чем тебе нужно поработать?
Когда ребенок во всем, что с ним происходит, учится находить возможность для развития, он уже не боится, что в его жизни может случиться что-то плохое. Он понимает: что бы ни произошло, это сделает его лучше. И тогда его взгляд на мир становится свободнее, он готов к встрече с разными обстоятельствами. Каждый новый день для него – это открытие себя и возможность понять других. Для таких детей жизнь не становится полем брани, где нужно бороться за фальшивый образ успешности и прилагать массу усилий, чтобы быть кем-то. Они умеют быть собой, чувствовать свою подлинную суть и везде находить потенциал для саморазвития.
Своими неожиданными поворотами жизнь дает нам шанс увидеть, сколько в нас неосознанности. Мы начинаем понимать, как то, что было с нами в прошлом, предопределяет наше поведение и восприятие. И если мы действительно способны переосмыслить свой опыт, то идем по жизни свободно.
Когда что-то происходит не так, как нам хотелось, нужно сказать себе: «Подожди, не торопись с выводами. Отстранись от своих ожиданий. Отпусти ситуацию». Помните о том, что мысли и эмоции – всего лишь мысли и эмоции. Это не вы. Остановитесь и просто наблюдайте.
Если мы созерцательно смотрим на то что происходит, то с каждой неприятной ситуацией наша связь со своей подлинной сутью становится крепче. Нам все легче абстрагироваться и почувствовать внутреннее спокойствие. Мы уже не поддаемся мгновенной, неосознанной трактовке событий и не стремимся отреагировать на свои мысли и эмоции. Так в нас открывается способность видеть все «как есть». И даже в самые трудные моменты мы не теряем своей цельности, потому что твердо знаем: жизнь учит нас, и нужно довериться ее мудрости, чтобы усвоить свои уроки.
Глава 7
Малыши и дошколята. Что им от нас нужно
Мы развиваемся вместе со своими детьми. Каждый этап становления личности ребенка открывает новые качества в родителе. И чем свободнее мы смотрим на самих себя, чем выше наша способность перестроить свое восприятие, тем лучше и для нас, и для детей. Родителям следует осознанно подходить к тому, что происходит с ними и ребенком на разных этапах жизни. Ведь только в этом случае они смогут понять, с чем имеют дело и как изменить себя, чтобы от этого была польза всем.
В течение первых лет жизни ребенка мы регулярно посещаем доктора, чтобы удостовериться, что развитие идет нормально. Педиатр следит за весом и ростом, проверяет рефлексы, корректирует питание и режим. Чуть позже нас отправляют к логопеду, который выясняет, сколько слогов или слов ребенок освоил, до скольки он умеет считать, какие знает цвета и фигуры и так далее. В общем, показателем того, насколько все хорошо, является физическое и интеллектуальное развитие. Но то, что происходит помимо этих двух, бесспорно, важных моментов, не получает столь же пристального внимания. Педиатры не особо интересуются, как родители общаются с детьми. А между тем, каждый этап в развитии ребенка требует от мамы и папы определенной перенастройки в своем подходе.
У нас сложилось такое представление, что люди вырастают, и все. Теперь они взрослые и такими будут до конца своей жизни. И вот появляется ребенок – человек (пусть еще совсем маленький), который интенсивно развивается. С ним происходят постоянные изменения. А что происходит с теми, кто находится рядом и реагирует на эти изменения? Как правило, родители не умеют перестраиваться и давать ребенку то, что ему нужно в определенный момент формирования личности. Они слишком привыкли к мысли о том, что уже выросли. Их психика чересчур неповоротлива, чтобы обнаружить в себе новые качества. Однако именно в этом наша задача: чутко воспринимать то, что есть между нами и детьми, чтобы стать теми родителями, в которых нуждается ребенок для своего гармоничного развития.
Мы забываем, что отношения с детьми – это процесс взаимовлияния. И точно так же, как меняется ребенок, должны меняться и мы. Прежде всего я говорю об изменениях в своем восприятии. Что значит для вас появление детей? Несвобода и груз ответственности? Или все-таки шанс увидеть себя и мир по-новому, стать свободнее в своих взглядах и обрести гармонию в душе?
Если придерживаться обычного подхода к воспитанию, то можно не только наделать кучу ошибок, но и вообще не понять, кто мы такие и что нам нужно для счастья. Появление ребенка в нашей жизни – это начало пути взаимного развития, с самых первых дней. И те родители, которые не хотят осознанно совершать каждый шаг на этом пути, сильно рискуют прийти в никуда. Остаться со своим недовольством, страданиями и потерянностью – вот удел таких людей. Радоваться новому себе и наслаждаться открытостью малыша – это выбор осознанных родителей.
Когда ребенок появляется на свет, мы не просто становимся мамами и папами, мы перерождаемся сами. То, что мы о себе думали, как представляли себя вместе с сыном или дочкой, – все это остается позади. Потому что теперь есть то, что есть. В нас должно быть достаточно свободы, чтобы не ограничивать в развитии ни себя, ни детей. Каждый этап в развитии ребенка я рассматриваю как возможнось для психологической и духовной трансформации родителя.
Первый год и первые ощущения
Еще не успели отгреметь поздравительные дифирамбы в адрес новоиспеченных родителей, а их жизнь уже перевернулась с ног на голову. Ночные кормления напрочь сбивают все физиологические ритмы взрослого человека. А еще бесконечные подгузники, бутылочки, пеленки, прогулки и «Ну что такое, почему он опять плачет?» Это существо, которое требует нашей неусыпной заботы, сбивает нас с толку. Мы чувствуем себя просто обслугой, которая обеспечивает нужды младенца. Нас охватывает недоумение: куда подевалось наше личное пространство? Этот маленький диктатор с невероятной легкостью заставляет нас плясать под свою дудку. И мы, конечно, подчиняемся ему. Но усталость и растерянность от нового жизненного уклада отвлекают нас от самого главного – безграничной любви.
На первом году жизни ребенка мы должны дать ему самое важное – чувство единения, на физическом и психологическом уровне. В этот период между детьми и родителями существует глубокая связь, которая проявляется буквально во всем. Ощущения ребенка и родителя напрямую зависят друг от друга. Во всем, что делает малыш – дышит, спит, плачет или просто лежит и смотрит куда-то, – отражается то, что есть в нас. Ему передаются все наши мысли и эмоции. Они как будто проникают в его кровь, повышая тонус мышц, вызывая покраснения на коже или беспокоя его во сне.
Как вы смеетесь и улыбаетесь – открыто или сдержанно? Припеваете, когда меняете подгузник, или морщитесь от запаха? Приветствуете первую весеннюю грозу или спешите поскорей закрыть окна? В панике хватаете ребенка из кроватки, когда он заплакал, или спокойно берете его на руки? Абсолютно все откладывается на подсознании, закладывая основу для развития личности. Через наше поведение дети получают первые впечатления об этом мире и о себе. Кроме того, с первых дней формируется образ родителя. И впоследствии все это отразится на восприятии ребенка и на его отношениях с вами.
В младенческом возрасте самое главное – ощущение физического и психологического комфорта. То, как родитель реагирует на потребности ребенка, как обращается с ним на первом году жизни, неминуемо скажется на их отношениях в дальнейшем. И если вокруг малыша спокойная, дружелюбная атмосфера, а при физическом контакте он получает ощущение безопасности, то доверие к родителям будет для него совершенно естественным чувством.
Я хочу немного остановиться на единении, которое появляется в отношениях между ребенком и родителем. Это единение не ограничивается только тем, что мы даем детям. Не устану повторять, что воспитание – это взаимовлияние. Своей беспомощностью и требованием заботы малыши раскрывают в нас такой потенциал любви, терпимости и спокойствия, о котором мы даже не подозревали. Таким образом они очищают нашу душу, обращая нас к самому важному, что есть в человеке, – человечности. И если мы не отвернемся от своих новых качеств и осознанно примем этот дар от ребенка, то разовьем в себе способность принимать других, отбросив привычную нетерпимость. Постепенно к нам придет понимание того, что все мы – люди. И нас объединяет не только факт существования, но и то, что есть в каждом. Та самая подлинная суть, в которой все мы – едины.
Что происходит с родителями
Розовощекий младенец на руках у счастливой мамы, тихое посапывание в кроватке, умиление от первых улыбок – мы много чего себе представляли, когда собирались стать родителями. Но потом реальность обрушилась на нас, и на ее фоне радужные фантазии сильно поблекли.
Первый год жизни ребенка для родителей столь же чудесен, сколь и ужасен. В нем столько же восторгов, сколько изматывающих будней. В этот период мы испытываем сильнейшее напряжение, которое порой доводит до отчаяния. Особенно если никто не помогает справиться с повседневной суетой. А если еще приходится заниматься работой или учебой, то жизнь превращается в полное безумие. Нас преследует ощущение, что мы уже сами себе не принадлежим.
Представьте, что отношения с ребенком – это особый танец, в котором встречаются две души и своими движениями вытанцовывают судьбу друг друга. Так вот дети, закружив нас в вихре бесконечных забот, вальсируют так, что раскрывается вся наша суть. Все чувства обостряются, и нам трудно удержать равновесие. В одни моменты мы полны любви и желания помочь малышу, а в другие – не знаем, куда деваться от раздражения, и хотим просто сделать так, чтобы он не орал. Порой наше собственное терпение и благодушие приводит нас в восторг: «Вот уж не знал, что могу быть таким!» Но бывает, мы начинаем злиться, если не понимаем, что нужно ребенку. Когда уже все перепробовано, у нас возникает мысль, что малыш просто вредничает. Нет, эти карапузы точно не ставят перед собой такой задачи, они еще не способны к манипуляциям.
В младенческом возрасте дети живут настоящим моментом. Каждое следующее мгновение для них – абсолютно новое, и у малышей нет никаких ожиданий относительно того, что должно произойти. Они просто проживают свои настоящие ощущения. В одну ночь ребенок не сомкнет глаз и не даст покоя родителям, а в следующую – продрыхнет восемь часов кряду. То ребенок весь день спокоен и тихонько гулит в своей кроватке, а то с утра до вечера плачет. Так что в первые шесть месяцев планировать свои дни практически невозможно, ведь никогда не знаешь, как будет. И пока все не образуется, пока не наладятся жизненные ритмы ребенка, мы просто вынуждены принимать реальность «как есть». Чего-то ожидать или думать о том, что должно быть, в данном случае совершенно бессмысленно и является лишь бесполезной тратой энергии.
Однако несмотря на свою беспомощность, малыш управляет жизнью родителей. Он заставляет нас подстраиваться под свой режим и удовлетворять его потребности. Весь наш мир крутится вокруг него. Мы совсем не привыкли уделять так много внимания нуждам другого существа. Нам очень некомфортно от того, что приходится все время думать, чего хочет этот маленький человечек. Раньше нас по большому счету волновали только собственные желания. Поэтому для многих родителей уход за младенцем оказывается сущим наказанием. Но на самом деле это настоящий подарок.
Через заботу о малыше в нас поощряются самые лучшие качества. И, что еще важнее, мы наконец можем отвлечься от своего эго. Отвлечься настолько, что просто забыть о себе. В определенном смысле это можно назвать самоотречением. Но я бы сказала, что это такая безсебяшность в общении с ребенком – полное отсутствие себя. Ведь на начальном этапе развития родитель – это зеркало, с которым малыш сверяет свои внутренние ощущения. Если, например, ему плохо и некомфортно, а мама в ответ начинает смеяться или злиться, то возникает внутренний диссонанс. Он не увидел в «зеркале» адекватного отражения своего чувства. А вот если мама умеет уйти от своих эмоций, то спокойно принимает ощущение ребенка, показывая озабоченность на лице. Потом она может нежно обнять малыша и своими прикосновениями дать чувство безопасности. И тогда ребенок как бы удостоверяется в своем чувстве. Он видел, что на лице у мамы оно было. Самовосприятие через родителя не было искажено. В таком случае не возникает внутреннего противоречия, и дети быстрее успокаиваются.
Однако нам сложно отвлечься от своих мыслей, поэтому «зеркало» часто оказывается кривым. Иногда мы не умеем просто быть рядом с ребенком и приносим в пространство «родитель – малыш» всего себя. И тогда, если детеныш радуется, то в ответ видит расстроенную физиономию родителя. А мы в это время думаем: «Тут уж не до радости. Мне так плохо». Действительно, как можно дать ощущение психологического комфорта, если сам не знаешь, куда деться от тревожных чувств? Как успокоить ребенка, когда внутри все бурлит от негодования? Но это бывает. Это нормально. Вы не обязаны быть все время счастливыми и приветливыми. Главное, все-таки не оставлять попыток и почаще отстраняться от себя. Старайтесь отодвигать свои проблемы в сторону и больше думать о том, что нужно ребенку. В трудных ситуациях не позволяйте своему состоянию засасывать вас, как в болото. Проходите сквозь него, свободно двигаясь через поток мыслей и эмоций. Да, они есть – у вас. Но это не вы.
Осознанный родитель – это не тот, кто всегда все делает правильно и не допускает ошибок. И вовсе не обязательно, что каждая ваша оплошность оставит неизгладимый след в душе ребенка. Дети обладают поразительной способностью прощать и принимать нас «как есть». Безусловная любовь к родителям позволяет им с удивительной легкостью проходить сквозь многие наши реакции. Здесь важна общая атмосфера. Пусть у нас не всегда получается, но если мы все-таки стремимся выйти за пределы своего эгоцентризма, то ребенок чувствует встречное движение души. Через свое осознанное поведение мы подпитываем этот контакт. И тогда между нами установится искренность и доверие.
Новая жизнь. Начать с начала
Что делает младенец? Сосет грудь или бутылочку, спит, писает и какает, плачет, гулит, двигает ручками и ножками, потихоньку осваивая свое тело. Вот, собственно, и все. Что делает родитель, который занимается малышом? Все, чтобы ребенок справился со своими незатейливыми нуждами, то есть целыми днями мы кормим, меняем подгузники, наблюдаем, как малыш тихонько играет в свои простые игры, качаем его на руках или катаем в коляске.
Нам бывает безумно сложно привыкнуть к такому образу жизни. Буквально недавно все было по-другому. Мы работали, общались, занимались своими взрослыми делами. А тут на тебе! С этим маленьким существом нельзя ничего ни обсудить, ни узнать последние новости, ни даже поиграть во что-то вразумительное. А тем не менее мы привязаны к нему денно и нощно. Как будто выпадаешь из реальности и оказываешься непонятно где.
Новорожденные, действительно, находятся где-то на полпути. Уже не там, но еще не совсем здесь. Для нас они какие-то неведомые существа из параллельной реальности. Их восприятие еще не вербализовано, то есть не оформлено в слова и понятия. И чтобы находиться с ними на одной волне, мы должны на время отвлечься от взрослой жизни с нашими умными разговорами и важными делами.
Ощущение единения, о котором я уже говорила, появляется тогда, когда мы можем поймать давно забытый нами ритм жизни. Нужно в каком-то смысле впасть в детство, даже – в младенчество. До появления ребенка большинство из нас были социально активны, занимались работой, учебой, увлечениями, встречались с друзьями. Наши дни то набирали, то сбавляли темп, но теперь мы не просто замедляемся, а как будто зависаем. Младенец открывает нам пространство, в котором жизнь идет совсем иначе. Это непрерывная пульсация настоящего момента. Здесь и сейчас – это единственное, что есть. Почувствуйте особую энергию, которую излучает ваш ребенок. Каждое мгновение малыш зовет вас: «Я здесь. Будь со мной сейчас».
В этом пространстве настоящего момента все остальное теряет значение. Мы переоцениваем многие вещи. Повышение на работе или новый автомобиль не идут ни в какое сравнение с тем восторгом, который мы испытываем от первых беззубых улыбок. Все, что было до рождения ребенка, и то, что планировалось на потом, отходит на второй план. Время как будто растягивается, и мы совершенно по-другому ведем отсчет своей жизни. «Это было еще до того, как козявка научилась переворачиваться» или «Точно-точно, вы приезжали, когда малыш как раз пробовал вставать» – вот как теперь мы ориентируемся в событиях.
Но некоторые родители настолько увлечены внешними атрибутами успеха, что не могут прочувствовать всего очарования первых достижений малыша. Они все время куда-то спешат, чего-то добиваются, суетятся, реализуя требования своего эго. И даже не понимают, что упускают великий шанс быть и радоваться простым вещам. Крохотные ручки и ножки, нежная кожа пяточек, трогательные гримасы, глазастое удивление новой погремушке – именно так в нас оживает сила настоящего момента.
Присутствуя вместе с малышом в каждом «здесь и сейчас», мы раскрываем свою душу. Мы сами становимся как дети, окунаясь в атмосферу чистого восприятия. Ребенок вовлекает нас в свой мир, когда мы повторяем за ним смешные звуки, забавные гримасы или просто прижимаемся к нему, чтобы почувствовать его всепроникающую, целительную энергию счастья.
Родители, которые только и думают о том, чтобы поскорей вернуться к нормальной жизни, теряют очень многое. С нетерпением пережидая первый год ребенка, они упускают возможность возродить ту часть себя, которая исчезает, когда мы взрослеем. Умение просто быть и чувствовать наполненность настоящего момента остается для них недостижимой вершиной духовного просветления. В то время как все это находилось буквально у них под носом.
Ах, как напрасно мы отворачиваемся от чудесного пространства свободы, которым младенец щедро одаривает нас. Нет груза прожитых лет, нет ожиданий и требований к жизни. Можно снова быть чистым, невинным и бесстрашным. Давайте заново открывать себя. Сделаем глубокий вдох и нырнем в эти воды чистого восприятия. Как прекрасен настоящий момент! Как хорошо, что можно просто быть!
Дети от года до шести. А вот и я!
Как только мы привыкаем к чувству единения с ребенком, так все снова меняется самым кардинальным образом. Дети прошли первый период жизни, когда все, что им было нужно, – это ощущение безопасности под заботливым крылом родителя. И теперь начинается путь исследования своей индивидуальности.
Сначала ребенок пробует сделать что-то сам, возмущаясь вмешательством с нашей стороны, и капризно требует помощи, когда ничего не получается. Потом начинает показывать свой протест по каждому поводу. Лет с двух его неподчинение все чаще становится демонстративным. А к трем осознание себя как отдельной личности требует такого огромного пространства для самоутверждения, что родители уже не знают, куда деваться.
Дети до шести лет часто делают все наоборот. Мы говорим им подойти, а они убегают. В ответ на наше «нет» – руки в боки или какая-нибудь другая поза негодования. Они настаивают на своем и не сдаются. И сколько бы мы ни угрожали наказанием, в конечном итоге нам легче махнуть рукой и согласиться. Ребенок может в любой момент запросто развернуться и уйти, если ему что-то не понравится. Потихоньку он начинает понимать, как нами манипулировать.
Поведение подросших малышей практически непредсказуемо. То они ходят за вами с бесконечными расспросами «Отчего, да почему?», то дуются и хотят, чтобы их никто не трогал. То ребенок ластится к вам, как котенок, то со злостью отпихивает. У многих детей бывают моменты, когда они становятся очень драчливыми и агрессивными. Кроме того, они уже учатся приспосабливаться ради собственной выгоды. Когда им чего-то очень хочется, дети готовы нас слушаться. Но как только они получат свое, то тут же забывают обо всех договоренностях. Мы выбиваемся из сил, чтобы придумать им занятие, организовать интересный досуг и сделать настоящий праздник на день рождения, а в ответ не только не видим особой благодарности, но чаще всего получаем недовольство.
В эту пору ребенок, как планета, – на своей собственной орбите. Сегодня мы видим его солнечную сторону, а завтра – теневую. Его эмоции настолько неожиданны, что нам сложно даже предположить, откуда они берутся. Впрочем, куда они деваются и сколько продлятся, тоже неизвестно. Иногда ребенок спокойно реагирует на то что ему не купили игрушку, которую он очень просил. А иногда может целый день выносить родителям мозг, потому что ему не дали съесть лишнюю конфету.
Мгновенные смены настроения также не дают нам расслабиться. Вот ребенок радостно, высунув язык от старания, рисует солнышко. А в следующую секунду яростно замалевывает все черной краской в порыве творческого кризиса. Темперамент – тоже вещь непостоянная. Малыши меняют образы, как перчатки. Совершенно уравновешенный кроха вдруг начинает грызть ногти и становится крайне нервозным. Еще неделю назад – драчун и гроза детской площадки теперь сосредоточенно лепит куличики и запросто делится своими игрушками.
Маленькие дети не просто эмоционально неустойчивы. Они любят отдаваться своим чувствам на все сто процентов. У них есть масса фантазийных страхов. Например, многие из них боятся чудища под кроватью или громкого слива воды в туалете. Для ребенка эти ужасы настолько реальны, что от самой мысли о них холодеет кровь. Когда дети познают себя, они проживают каждое состояние по максимуму. Ребенку нужно попробовать все и до конца. Расстроился? Значит, это должна быть глубокая печаль, «все плохо» и «меня никто не любит». Обрадовался? Прыгаем до потолка, вопим от счастья и целуем всех, кто попадется под руку.
Мы переживаем период эмоциональной неразберихи. Впрочем, не только эмоциональной. У детей и внутри, и снаружи полный хаос. Вокруг ребенка постоянно образуется беспорядок. Только-только приберешь в его комнате и разложишь вещи по местам, заходишь через полчаса – все вверх дном.
Да, родителям и правда нелегко. Но это безумно интересное время. Дети полны любопытства и восторга перед жизнью. Их удивляет и впечатляет многое из того, что для нас стало привычным. Они огорошивают взрослых странными вопросами и неожиданными выводами. А фантазия ребенка просто не знает границ. Он хочет кататься на облаках, жить на дне моря, построить мост до Луны и никогда не спать.
Ребенок потихоньку начинает выбираться из-под родительского крыла, чтобы исследовать этот мир и свои возможности. Постепенно он начинает осознавать себя как существо, отдельное от мамы и папы. Его поведение иногда несет такой посыл: «Взрослые – это одно. А я – совершенно другое». Однако несмотря на все любопытство и желание почувствовать свою обособленность, он все еще нуждается в надежной защите родителя. Эти маленькие цыплята совершают кратковременные вылазки в мир самостоятельности, но всегда возвращаются под уютное крылышко мамы и папы. И наша задача – соблюсти верный баланс между двумя этими моментами.
Мы должны одновременно принять, что ребенок – это совершенно отдельное существо, но и не утратить своей связи с ним. Эта связь не разрывается, а как бы растягивается, позволяя крохе чувствовать себя личностью рядом с родителем. То есть мы отпускаем, но сами остаемся и наблюдаем. И если родители справятся с этой деликатной задачей, то дети будут воспринимать их как надежных помощников, которым можно полностью доверять. Ведь мама и папа никогда не откажут в поддержке, примут все, что в тебе есть, и не лишат тебя возможности быть собой.
Когда мы наблюдаем за проявлениями индивидуальности в ребенке, то нередко делаем для себя удивительное открытие: «Ты вообще не такой, как я ожидал. Твой характер развеял все мои иллюзии. Теперь мне совершенно ясно: не я привел тебя в этот мир. Я бы такого не придумал. В моих фантазиях был совсем другой ребенок». Как следует осмыслив это, осознанный родитель приходит к выводу: «Ну что ж. Раз ты не мое творение, я не вправе распоряжаться тобой. Ты есть тот, кто есть. Посмотрим, что все это значит».
Итак, нужно понять, что такое ваш сын или дочь на самом деле. Забыть все свои желания относительно них и посмотреть, какие их качества постоянно заявляют о себе. Очень важно не переламывать характер детей и не думать о том, каким должно быть их поведение. К сожалению, мы очень часто идем против индивидуальности ребенка. Таким образом мы не даем ему развиваться и, даже наоборот, тормозим его прогресс.
Родители имеют определенные представления о правильном поведении детей. Кроме того, нам известно, что должен уметь ребенок в своем возрасте. Поэтому угрозами, мольбами и обещаниями мы уговариваем его на то что ему совсем не нужно. Например, заставляем ходить на занятия, которые не вызывают у него интереса. Помимо прочего, нам очень хочется добиться от детей того, чего они, в принципе, не обязаны делать. Мы просим ребенка поцеловать тетю, хотя у него нет на это ни малейшего желания. Пришли гости – встань на стульчик и расскажи стишок. «А помнишь танец, который вы показывали в садике? Давай, пусть все посмотрят, как у тебя хорошо получается». Как же нам не терпится ублажить свое родительское самолюбие!
Еще мы очень стараемся с младых ногтей развить в ребенке чувство ответственности. Но делаем это так, что ответственность будет ассоциироваться у него с чем-то противоестественным. Например, мы требуем, чтобы он сейчас же убрал конструктор, потому что пора навести порядок и ложиться спать. И когда ребенок не подчиняется, то сами сгребаем детали и убираем их в коробку. А ему нужно-то было всего минут десять, чтобы доделать экскаватор. Или, нервничая из-за того, что можем опоздать в поликлинику, мы не даем ребенку пять минут покачаться на новых качелях, которые он заметил во дворе. И вообще, спонтанные желания детей очень часто вызывают у нас раздражение. Ведь надо бежать, надо заниматься делами, надо решать свои проблемы.
Читать бесплатно другие книги:
