За что мне такому хорошему такая хреновая жизнь? Креативный антивирус для мозга Капранов Алексей
И стал негр унитазом в женском туалете.
Можно мечтать о чем хотите, главное – не переводить мечты в разряд «должно быть». Чтобы просить желания, сначала определитесь, чего вы хотите. У Бога великое чувство юмора. А то вдруг захотите, чтобы всегда была правда. И начнут все честно говорить, что вы с этим делать будете, и как вообще в этом мире сможете жить?
Помните, как было в «Сказке о рыбаке и рыбке». Пожелала старуха быть сначала столбовой дворянкой, потом вольной царицей, потом владычицей морской… и осталась у разбитого корыта.
Закон подлости
А хотите знать, когда наши желания с наибольшей вероятностью не исполняются?
Когда-то я работал в реабилитационном наркологическом центре. У меня была коллега Татьяна. Когда ожидалась зарплата, у нее за день до этого – зуд «надо потратить». Она идет занимать, говорит: «Завтра получу – отдам!» Я отказывал, говорил, что это опасно, мало ли что. Она обижалась, занимала у других, деньги тратила, а потом…
Наступает завтра. Стоим в очереди. Татьяна за мной. Я получаю деньги. Вдруг прибегает главврач, забирает всю наличку на хозяйственные нужды. И все. Остальным, кто в очереди стоял, говорят: «Нет денег! Завтра привезем». Неприятная ситуация.
Проходит месяц. Ситуация та же. У коллеги опять зуд. Опять занимает. Когда зарплату выдавать начинают, Татьяна встает в очереди передо мной (чтоб уж точно получить). Вдруг у нее звонит телефон. Она отходит, возвращается, снова встает в очередь. Но пока до нее доходит, в кассе деньги заканчиваются. Но когда это на третий месяц повторилось, коллега готова меня была убить.
Есть такие интересные совпадения, которые называются «закон подлости». Когда человек зациклен на результате, его желания не исполняются. Он просто не готов к тому, что не сбудется. Мы привыкли к системе «так должно быть». И если мы зацепились за свои мечты, мы считаем, что они должны осуществиться. Но стоит отпустить желание, стать уверенным, что на 1000 % оно не сбудется, происходит ровным счетом наоборот.
Любое желание начинает исполняться тогда, когда вы о нем забыли и результат уже не настолько важен.
К примеру, вы можете хотеть съездить в Таиланд, и это желание может сбыться. Но если вы думаете: «Я сижу в этой гребаной Сибири, а нормальные люди едут в Таиланд», то, скорее всего, Таиланда не будет. Потому что вы зацепились за то, что должны жить в Таиланде. Так вот, прогноз должен основываться не на идеале, а на реальности.
Как только вы подготовитесь к закону подлости, вы уже будете готовы потерять то, что очень хочется. Поэтому, когда степень важности очень высока, нужно подумать, что вы будете делать в случае потери. И пожить так, как будто это уже точно не сбудется.
По моему велению, по моему хотению
Итак, задайте вопрос «Чего я хочу» своему внутреннему ребенку. Только он сможет дать на него ответ. Потому что внутренний родитель всегда стоит на страже и запрещает ребенку хотеть. Пора прислушаться к себе. А что бы вообще мне хотелось? К примеру, мне хочется вообще ничего не делать, или на работу не ходить, или хорошенько отдохнуть…
Когда вы отслеживаете свое «хочу», то получаете удовольствие от его реализации.
Счастливый человек тот, кто радуется мелочам.
Конечно, выгоднее удовлетворять свое «хочу» понемногу, а не откладывать его на потом! Если на данный момент «хочу» не может реализоваться, тогда мы накапливаем свои желания, а потом потихоньку исполняем.
Но когда мы долго терпим и не воплощаем свое «хочу», что с ним происходит? Оно никуда не исчезает, а превращается в «глобальное хочу». Допустим, у вас есть желание, значит, возникает напряжение, и нужно сделать Х единиц действий, чтобы его снять.
Например, во рту пересохло, глоток сделали, интеллект даже не заморочился, а напряжения уже нет. Но если вы на собрании и глоток воды выпить не можете, что тогда происходит? У вас появляется чувство, и приходится терпеть. А для удовлетворения чувства у вас начинается ожидание действия, то есть вам нужно Х время. Чем больше приходится ждать, тем больше будет желание удовлетворить свое чувство. И тогда после собрания вы не один глоток выпьете, а выдуете всю бутылку. Это происходит потому, что мы мозг начинаем поить про запас.
Если не получается удовлетворить свои чувства длительное время, они растут и переходят в состояние. К примеру, есть чувство голода, а есть состояние голода. Это уже длительное переживание, когда мы не просто хотим, а ОЧЕНЬ хотим и ДАВНО хотим. И переживание занимает столько нашего внимания, что мы просто жить нормально не можем. И тогда оно убирается в подсознание, то есть отключается. Как в компьютере: окно свернули, а программа не закрылась, счетчик времени щелкает. Когда появляется возможность, окно открывается и становится намного шире. Поэтому не дай Бог разбудить свое состояние. Проконтролировать удовлетворение своего желания человек уже не сможет. Ему нужно будет либо все, либо ничего. Голодающий набросится на еду и не остановится, пока у него не случится заворот кишок.
В этот момент человек теряет все нормы приличия, то есть ведет себя очень неприлично. Ему нужно не просто много, ему нужно иметь возможность или гарантию, что он будет иметь всегда. А если мы ведем себя неприлично, то ощущаем собственную немощь. И получается: то, чего мы очень хотим, мы этого очень боимся. И поэтому мы начинаем защищаться с агрессией.
То, чего больше всего хочется, начинает больше всего раздражать.
Поэтому мы воспринимаем возможность как искушение. И все нашу табу из напряжения сразу переходят в состояние «не до…». И мы не можем удовлетворить эти состояния. Оказывается, самым табуированным желанием у нас является агрессия. И поскольку мы очень хотим, а нам нельзя, мы начинаем защищаться и у нас получается двойная агрессия. Поэтому в нас накоплено огромное количество агрессии.
Желание исполнилось. И чё?
Если человек не задает себе вопроса «Зачем?» он хочет это, а потом еще это и это – рано или поздно он задаст себе вопрос «И чё? Все есть, и чё?».
Вы думаете, если исполнится одно, у вас будет счастье? Нет. Получив одно, вы идете дальше. Все мы стремимся к конечной цели – успокоиться. Не верите? Это все, что вы хотите. К примеру, вы хотите заработать денег. Зачем? Чтобы обеспечить своих детей. Зачем? Чтобы дети были счастливы. Зачем? Чтобы успокоиться. Вы хотите отдельную квартиру. Зачем? Чтобы обставить мебелью, чтобы получить свой угол и чтобы там успокоиться. И в итоге все, чтобы мы ни делали – мы хотим изменить этот мир по-своему и успокоиться.
Но успокоиться мы не можем, пока есть злые люди, несправедливость, пока транспорт едет не так, как мы хотим, пока жилье распределяется не так, пока весь мир устроен не по-нашему. Поэтому мы просим Господа изменить мир. А нас таких – 6,5 миллиардов.
Возможно ли изменить мир и зачем?
И как менять мир? Как сделать, чтобы человеку было хорошо?
Сначала сделать все плохо, а потом вернуть хотя бы часть. Потому что планочка «так должно быть» у нас постоянно задирается. Стоит сравнить с худшим – и сразу станет лучше.
Я долго сетовал на плохую обувь, пока не увидел человека без ног.
Но с чего мир должен для вас измениться? Вы хотите успокоиться или изменить мир? Если вы хотите изменить мир, ответьте на вопрос «Зачем?». А когда ответите, то переведите из прожектов в проекты.
Проект от прожекта отличается степенью проверяемости. Например, быть богатым – это прожект, это невозможно. Денег нет у всех. А вот накопить миллион – это проект, когда вы еще не накопили миллион, но у вас есть тысяча, то есть хотя бы шаг пройден.
Вам в помощь
И на закуску хочу предложить вам отличные практики, которые сделают вашу жизнь более осознанной и помогут разобраться со своими желаниями.
Упражнение «Неприличное желание»
Потренируйтесь, чего бы вы хотели, если бы, например, могли проходить сквозь стену или подглядывать за другими. Я не призываю вас сразу нарушить все табу. Лучше в воду заходить постепенно. Начните прислушиваться к своим желаниям и отмечать, что вы хотите, о чем раньше даже подумать боялись.
Упражнение Упражнение «Стоп-техника»
Эта техника необходима, чтобы вы стали больше замечать, что происходит вокруг вас, а не выполнять все на автомате и не тащить за собой клубок событий. Сейчас вы будете учиться переходить из транса в транс и жить здесь и сейчас.
Анекдот в тему
Бабушка сидит и плачет. Дед к ней подходит, спрашивает:
– Чего ревешь?
– Да вот, смотри, поленница завалилась.
– Ну и что? Завтра поставим!
– А если бы у нас были детки?
– И что?
– А если бы у наших деток были свои детки? И сидел бы внучок Ванюшка под этой поленницей, и она бы его как придавила. Я сижу и жалею!
Транс – это когда мы наводим резкость на чем-то одном, все остальное становится фоном. Некоторые говорят: «Да на меня гипноз не действует, транс не действует». На самом деле мы все живем в трансе. Первый признак транса, это нарушение восприятия времени. Кто из нас не удивлялся тому, что время то пролетело незаметно, то тянется вечностью? Бывает, зачитаешься или засмотришься телевизор, и на кухне что-то убежит. Задумались в транспорте, и чуть не проехали свою остановку, занялись интересным делом, и позвонить кому-то забыли, или присели на минуточку к компьютеру, и часа три не заметили, куда делись, и т. д. Вот это и есть состояние транса.
Анекдот в тему
Женщина, замотанная, с авоськами несется домой. Перед ней выскакивает эксгибиционист, плащ свой распахивает… Она смотрит:
– О! Колбасу забыла!
Приблизительно в таком трансе мы постоянно и обитаем. Из десяти девять частей жизни мы не замечаем. Мы по пути психуем, а подсознание все видит и на подкорочку записывает.
Однажды проводили такой видимый эксперимент. В зрительном зале кинотеатра развесили стенные газеты. После провели в нем собрание и спросили присутствовавших, заметили ли они, что было на стенах. Никто ничего не видел. Потом под гипнозом их расспросили, что они видели в зале, и они полностью описали все стенные газеты.
Поэтому начните замечать, что вокруг вас происходит, а потом уже психуйте на то, на что действительно стоит психовать. В ваш компьютер загрузили много лишнего. И половина из того, на что вы реагируете, это не ваши психи. Вас так научили. А вы по привычке все психуете и психуете. То полезное, что нам досталось от наших родителей, сейчас перестало быть полезным. Сейчас изменились условия жизни. Отследите те привычки, которые уже не работают, чтобы не прыгать лишний раз.
Из транса вы, конечно, выпасть не сможете, но качественно перейти из одного транса в другой – вполне. Это называется проведением границ своего Я. Вы не тащите за собой клубок всех событий за день. Вы выходите из одной роли, закрываете ее «здесь и сейчас» и погружаетесь в другую.
Это упражнение желательно поделать в течение месяца. Сначала вы будете делать его через силу. Через 9 месяцев ваш организм начнет выполнять его на автомате.
Для начала эта техника делается утром после пробуждения, а также в дверях, когда вы входите или выходите из какого-то помещения. Вы должны задать себе три вопроса.
1. Что я чувствую здесь и сейчас?
2. О чем я думаю здесь и сейчас?
3. Что я хочу здесь и сейчас?
Вечером вы себя спрашиваете: «Чем этот день отличается от других?»
Лучше всего ответы на вопросы записывать в свой дневник. Это очень важно. Так вы придаете своим мыслям форму.
Итак, утром через час после сна постепенно проведите рукой по своему телу. Так же начинает работу огромный завод или предприятие пятиминутки на совещании. Спрашивают, как чувствует себя каждый из отделов, какие идеи накопились.
Аналогично, посмотрите, как там ваша голова, шея, плечи… Что-то напряжено, отлежали руку? По телу пробежали и общее самочувствие оценили. Это ваши ощущения и чувства. Только не путайте эти понятия. Если вас схватили за руку, вы ощущаете тепло, а чувствуете, к примеру, отвращение, если за руку схватил неприятный человек. Затем в общем вы отмечаете, каково ваше настроение.
Как вы себя чувствуете и ощущаете, разобрались? Теперь, о чем вы думаете? Допустим, если директор завода начнет сразу хвататься за все документы, он ничего путного не сделает. Для начала надо все документы рассортировать по папочкам. Так и с вами. Сначала обозначьте все свои мысли. Потому что они напоминают стаю бешеных куриц на чердаке или тарелку спагетти. Если вас прямо в лоб спросить: «О чем вы сейчас думаете?» Все курицы сразу фыр-р-р по углам, и только пара штук, которые спрятаться не успели: «ни о чем…», «тебя слушаю». Хотя на самом деле у человека в голове не менее двадцати мыслей роятся. Так же, как в тарелке со спагетти, наши мысли цепляются одна за другую, и сложно разобрать, где заканчивается одна и начинается вторая. Поэтому ваша задача – разложить свои мысли как спагетти, по порциям, или как документы в компьютере, по папкам (работа, семья, ХЗ, и т. д.). Допустим, одна называется «Стерва». И не важно, что в этой папочке: все мысли о подруге, свекровке, золовке или о соседке. Друга папка – «Козел». Туда все мысли про соседа, мужа и т. д. Обязательно должна быть папка «Долги», и в нее помещаете все, что касается ваших обещаний, долгов перед друзьями, соседями, супругой и супругом и т. д. Сами мысли записывать не обязательно, только названия папок.
После этого можете задать себе вопрос: а что я хочу здесь и сейчас? Нас очень долго учили не хотеть. А всеми нашими «хочу» заправляет наш ребенок. Осознайте, что же вы хотите прямо сейчас. Не мир во всем мире, а здесь и сейчас. Например, я сейчас очень хочу пить, очень хочу спать, и еще с удовольствием бы съел шоколадку. Это то, что хочется на данный момент. Шоколадку, возможно, и не получится, поспать как-то тоже, а попить – почему бы не налить? И вы хотя бы какое-то желание свое исполните, и от этого будет легче.
Когда вы освоите стоп-технику с утра, можно переложить ее на целый день. Как обычно ваш день проходит? Допустим, заходите в кабинет директора, и он объясняет вам, насколько вы не правы. Он устроил вам «секс-минутку», и вы застряли, потом весь оставшийся день его доругиваете. С работы выйдете и тоже продолжите. Придете домой в том же трансе. Даже продуктов не купите, знакомого по пути встретите и не обратите на него внимания. А все потому, что ничего вокруг не замечаете. А дома жена вас берет и из одного транса в другой передергивает: «Тапки обуть. Ты почему не купил продуктов?» И вы очухиваетесь: «О, я уже дома».
В идеале стоп-техника подключается сразу. Вы с работы выходите, начальника нет, и все проблемы остались там. А то ведь мы идем и думаем, что не сказали ему то-то, хотя он не прав. Причем готовимся к следующему разговору, а потом так ничего и не говорим. Поэтому, чтобы закрыть папочку конфликта с начальником, нужно открыть другую. Сказать себе: «А об этом я подумаю завтра».
Первое, вы у себя спрашиваете: «Что я чувствую?» Помните, что от тела зависят наши мысли. Так вот, если в одном месте как-то зажато, в другом напряжение. Плечи нужно расслабить, зубы разжать, руками и ногами потрясти… Дальше спрашиваете себя: «О чем я думаю?» Закрываете папочку «Начальник» и, как говорила Скарлетт: «Об этом я подумаю завтра». А сейчас тогда о чем? Точно! Вспомнили! О том, что вам надо зайти в магазин.
А что хотите до магазина? Оказывается, вы хотите пройтись, посмотреть на природу, на красивых женщин, на детей, на птичек. И дальше идете и испытываете только удовольствия. А когда к магазину подойдете, откроете папочку «Что купить». Бывает, конечно, что заходите и думаете: «Чего я сюда приперся? О-о-о-о». А потом получается, что в магазине все купили, поругались с продавщицей и т. д. Только потом, когда из магазина выходите, эту папочку закрываете, чтобы с продавщицей до самого дома не доругиваться. И идете дальше, смотрите по сторонам, если друзья идут, конечно же, замечаете их. Перед собственной квартирой останавливаетесь и снова себе вопросы задаете: «Что я чувствую? Отдохнул. Что я думаю? О! Мне сегодня надо кран починить, давно собирался. Что я хочу? Есть!» Тогда вы войдете домой совершенно в другом настроении и увидите в 10 раз больше, чем кабинет начальника.
Стоп-техника необходима для того, чтобы вы вовремя закрывали одни папки и открывали другие. Я хочу, чтобы вы стали замечательными. Представьте, что про вашу жизнь снимается сериал. Вечером вы проматываете пленку и вспоминаете, чем эта серия отличается от других? Так вы сможете отмотать весь день назад. Необязательно помнить все, главное что-то в нем необычное.
Я вам не гарантирую, что техника начнет у вас получаться сразу. Сначала вы ее будете выполнять утром, минут 15–20 коряво. Но мы и говорить не сразу научились. Предупреждаю: техника непривычна, но потом сама работает. Но до этого мы должны разделить все по папочкам, объяснить нашему мозгу, чего мы от него хотим. Тогда он станет работать продуктивнее.
Норма в нашей жизни
Вам, наверное, кажется, что я сейчас излагаю материал нелогично и перепрыгиваю из одной темы в другую. Я открою вам секрет. То, что вы здесь узнаете, уже никогда не забудете. Потому что всю теорию я излагаю в полутрансовом режиме. Есть такой метод тройной спирали. В нем сначала рассказывается какая-то история, затем она обрывается, делается шаг в сторону, рассказывается вторая история, обрывается, снова шаг в сторону, и дается какое-то утверждение. После этого мы возвращаемся к прежней истории, заканчиваем ее, затем к первоначальной, также ее заканчиваем и затем двигаемся дальше. То, что утверждалось в самом конце, записывается у нас автоматически.
Поэтому сейчас мы с вами перейдем к следующей важной части – что такое норма и закон нормального распределения явлений. Этот закон был выведен для наиболее точного прогнозирования.
Что такое норма?
Мы исследовали с вами несколько плоскостей «хорошо-плохо», «должен-хочу». Теперь переходим в плоскость «нормально-ненормально».
Что вообще такое норма? Она считается для всего. В медицине, к примеру, есть понятие норма и патология, и тогда вундеркинд и тугодум считаются аномальными.
А если говорить о воровстве – это норма или патология? Есть люди, которые вообще не воруют, даже не дышат чужим воздухом. Некоторые, наоборот, не могут себя нормально чувствовать, если что-нибудь не сопрут. Это уже патологическое воровство. И насколько оправдаемся, столько и сопрем. К примеру, если кто-то живет лучше, чем я, нужно восстановить справедливость. Но главное, чтобы меня не обворовали.
А врать – норма или патология? Нам хочется, чтобы говорили правду. А правду говорят только дети и психи. У наркоманов вообще патологическая ложь. Они так хорошо входят в роль, что уже не помнят, где правда.
А измена – норма или нет? Есть люди, которые не изменяют, есть, которые пока могут, они не могут отказать себе в этом удовольствии.
Требования нормы по каждому поводу свои. С каждым временем нормы меняются. Если раньше нормально было ходить в одинаковой одежде, то сейчас, наоборот, каждый пытается выпендриться. Если на войне проявление агрессии у солдат – это нормально, то когда дети играют в кровавые игры, – это ненормально. Хотя страшна не сама игрушка, а как она влияет на человека. Взрослый человек может через игру сбросить агрессию, а для ребенка такая игра страшна, так как формирует его норму.
Норма – четко математическое понятие. Есть закон нормального распределения явлений. Допустим, набирается группа людей: 50 девочек и 50 мальчиков. Я даю задание, засекаю время. Через каждые 5 минут смотрю, кто сколько решил. Один, например, справился очень быстро, потом еще двое, потом пятеро. И чем больше времени проходит, тем больше детей решает. В конце концов, один так справиться и не сможет. Так уж бывает. Получается, что кто-то правильно решил наполовину, кого-то заставили переделывать, кто-то вообще не решил и т. д. На основе этого проводим кривую. Это кривая Фридриха Гаусса. Из нее берут тот промежуток, который находится на уровне 87 %±3 % (это погрешность измерения).
Рис. 6. Кривая Ф. Гаусса и норма
Получается, что норма – это 87±3 %. Все остальное – отклонение от нормы, или аномалия. Поэтому нормальных «человеков» не бывает. Ненормальный – не значит дурак. Но у нас в обществе неприлично быть ненормальным.
Норма или «хотелось бы…»?
Как показывают исследования, отклонений от нормы у нас всего 10 %. Допустим, вы считаете, что все должны говорить правду, а не врут всего 0,001 %, именно на столько процентов будет верен ваш прогноз. Тогда какой смысл психовать? Гомосексуалистов, оказывается, всего около 10 %, наркоманов столько же и т. д. И любых идеалов у нас не более 10 %. Хороших, плохих – не важно. Но наши идеалы сравняли с нормой. А идеал – это либо один, либо другой полюс. Допустим, я приношу 1000 рублей – это нормально. А мне что начинают показывать? Другой полюс: «Ты посмотри, сколько другие приносят!»
«Норма» – это одно, а «хотелось бы» – другое.
Так вот, наши идеалы разрушаются тем, что нам показывают другое. Нам хотелось бы, чтобы нам не врали, не изменяли, у нас не воровали, нас ценили и т. д. А почему? Потому что мы особенные, «пупы» Земли. Чем больше эгоцентризма, тем больше требования, чтобы уступили. Это как в феврале выйти в трусах на улицу: «А где солнце-то? Я же загорать вышел!»
Нам проще менять реальность, чем переделывать свои идеалы. А наша реальность нулевая, она ни хорошая, ни плохая. Это мы ее оцениваем.
Пришел ко мне один мой друг и начал жаловаться, что все у него хреново.
Я у него спрашиваю:
– А что хреново-то?
Он мне говорит:
– Почему так все нечестно: у одних денег, как у дураков фантиков, другие – последнее без соли доедают.
– Если что честно распределено на земле, так это деньги. Не хватает всем. У кого-то – щи пустые, у кого-то – бриллианты маленькие. Но все недовольны. Кто, к примеру, зарабатывает больше, чем мы с тобой?
Он говорит:
– Вот, дяденька Чубайс.
Я ему:
– Он зарабатывает столько же, сколько и мы. Если не брать деньги, то для человека вся жизнь делится на удовольствие и неудовольствие. Вопрос, кто от чего его испытывает. Согласен?
Он говорит:
– Согласен.
– Мы нашему телу задолжали удовольствие. Чтобы нам с тобой оторваться, нам нужно полведра шашлыков, 20 литров пива, 2 бутылочки водки, чтобы пиво не прокисло, двух девчонок, желательно не своих, две палатки и на природу.
– Так.
– А теперь представь, сколько нужно, чтобы столько же счастья испытать Чубайсу. Подсчитай, во сколько нам обойдутся все затраты? А теперь подумай, доставит ли наше мясо с базара удовольствие Чубайсу? Ему нужны бычки, вскормленные на Альпийских лугах. А нашим пивом Чубайса вообще не убедить. А чтобы он столько получил удовольствия от дороги, сколько мы, ему цирк шапито в самолете нужен. Поэтому у нас затраты выйдут максимум по половине нашей зарплаты. А чтобы он получил столько же удовольствия, его кайф будет стоить не менее его ползарплаты. Но мы еще счастливее, потому что тем девкам, с которыми мы поедем, будем нравиться мы, а не наш кошелек. А Чубайс никогда не узнает, он понравился или его кошелек. Уровень счастья от уровня денег не зависит.
Каждый выбирает образ жизни не по плюсам, а по минусам, которые согласен терпеть.
Как-то мы шли с женой осенью по улице. Она говорит:
– Я замерзла.
А я ей:
– Ты представь, что это оттепель, вспомни, какая бывает зима.
Она сразу согрелась.
Снижаем планку прогнозов!
Наше мышление построено на наших ожиданиях. От того, насколько мы задираем планку нормы, зависит наше счастье. Чем ниже наша планка, тем счастливее человек.
Поэтому люди с низкой самооценкой самые счастливые. Они не рассчитывают на шикарные результаты. Для троечника получить пятерку – это круто. А вот для отличника – это нормально.
Представьте: вы живете в частном доме, и для вас норма ходить за водой на колонку. Вдруг вы купили себе тележку, и 40 л сразу стали возить за один раз. Сначала для вас это радость, потом норма.
А летом вы бросили шланги, и можно воду не возить, а сразу поливать. Опять радости полные штаны. Наступает осень, и вы недовольны, что зимой придется возить воду. Тогда приходят новые решения. Вы копите денег, прокапываете траншею и делаете зимний водопровод. Радости полные штаны. Но зимой водопровод перемерзает. Опять недовольство. И вдруг вы меняете частный дом на квартиру. И столько радости – все время горячая вода. Но вот у вас отключают горячую воду. Вы возмущаетесь, как долго ремонтируют тепловые сети. А вам берут и вообще воду перекрывают. К дому подгоняют пожарную машину, и вы ведрами носите воду. Такое раз в год бывает. Но насколько вы недовольны! Вы забыли, что раньше каждый день по нескольку раз таскали эту воду. И вот так наша планочка постепенно растет. Нам хочется все больше и больше.
Но реальность нас постоянно тыкает носом в норму. Плюсов без минусов не бывает. Определенное количество людей нам рады, сколько-то ненавидит, кто-то нам врет, а кто-то говорит правду, кто-то у нас ворует, а кто-то дарит и т. д.
Мы по привычке думаем о людях, что хорошие – это те, которые делают нам хорошо, то есть добро, а плохие – плохо, то есть зло. Среди них одни делают приятно – приятели, другие делают больше хорошего – товарищи, друзья, третьи делают очень много хорошего – закадычные друзья, четвертые перевыполняют план закадычных друзей – близкие, на них мы женимся и выходим за них замуж. Мы ждем, что эти люди всегда будут нам приносить только добро. Это наша система ожидания. Но она не всегда оправдывается. Любой человек может вас обмануть – и это нормально. Просто для него ложь оказывается в разряде «нормально».
Чем ниже наши планки по поводу других, тем лучше. Допустим, я к жене отношусь как к чужому человеку. Иду домой и не прогнозирую, что будет ужин. Я знаю, что она мне не должна готовить ужин. И у меня нет недовольства по этому поводу. А прихожу, ужин на столе. И у меня радости полные штаны.
Но когда вам что-то не нравится, включаются совсем другие механизмы, и ваше «не нравится» посылается вам все чаще и чаще. Это происходит для того, чтобы разубедить человека или переубедить его на опыте, то есть «где ты такое видел?».
Чем больше вы аномалии (крайности) не любите, тем больше вам они посылаются.
Нам всегда посылается то, что не нравится. И как бы нам ни хотелось, но ради нас вряд ли будут отменять законы Вселенной. Есть такая мудрость восточная: «Если у тебя нет посоха – я отниму у тебя посох, если у тебя есть посох – я дам тебе посох». Глупо, да? Это же мудрость!!! А кажется глупостью № 1. Зачем мне посох, если он у меня есть? И как у меня его отнимут, если нет? Что такое посох? Посох – это опора. Допустим, вы опираетесь на деньги. Если вы говорите, что у вас нет денег, у вас отнимут деньги – тогда вы точно узнаете, что такое действительно нет денег. Если вы считаете, что вам не во что одеться – у вас отнимут одежду, тогда посмотрите, что такое действительно не во что одеться.
Вывод: чем больше нам даешь, тем больше мы хотим. Чем больше мы имеем, тем больше мы злимся, что нам не хватает. Чем больше мы злимся, тем больше у нас отнимают.
Чтобы мы оценили, что мы живем нормально, иногда надо отнять. Первая задача – научиться терять, а потом радоваться тому, что есть. Перетряхните свои нормы! Нужно прогнозировать не другого человека, а научиться прогнозировать свою жизнь.
Вам в помощь
А хотите определить, каковы ваши ожидания и насколько вы счастливы? Тогда предлагаю вам выполнить еще одно упражнение.
Упражнение «Самый счастливый день»
Представьте, что есть ваше Я и есть Счастье. Чтобы до него добраться, нужно пройти лабиринт. Открою вам секрет: идти нужно всегда от выхода, а не входа.
1.
Поэтому представьте самый счастливый день в вашей жизни. Напишите сценарий, а не повесть. Сценарий – это условие, при котором вы разрешите себе быть счастливыми. И чем больше этих сценариев, тем лучше. Вам нужно указать, какой был день – солнечный или дождливый, какая была улица, сколько на ней было народу, по какой стороне вы шли и т. д. Это называется прорисовка деталей. Затем привяжите ваш сценарий к реальности и поймите, как вы в него попали.
2.
Задайте себе вопрос: «Что должно случиться, чтобы вы разрешили себе быть счастливыми?»
3.
Закройте глаза и поймите, что нет никакой разницы, где вы сейчас находитесь, чтобы быть счастливыми.
Все наши несчастья из детства
Помните, мы говорили, что у нас есть табу на счастье. Счастливый – это тот, кто испытывает удовольствие, а удовольствие возможно, если нет вины. А если мы не чувствуем вину, значит, мы плохие, а плохими быть опасно. Этот механизм формируется с раннего детства, и благодаря ему мы приспосабливаемся к окружающему миру.
Как появляются маски?
Уже с ранних лет мы стремимся быть хорошими, чтобы нравиться маме и выжить. Со временем мы начинаем надевать на себя маски и играть определенные роли, чтобы выжить в социуме. Но из-за них мы перестаем быть счастливыми. Давайте разберемся, как это происходит.
Оральная стадия развития
Находясь в утробе матери, ребенок не делает выбор, но целиком и полностью зависит от матери. Вместе с мамой он психует, смеется и т. д. Затем наступает момент, когда ребенку в утробе становится тесно. И то, что его охраняло, вдруг начинает отторгать во время родов. Это травма первого рода. А дальше начинается подвиг – когда ситуация почти безвыходная и есть один не гарантированный выход, и главный критерий здесь – готовность к смерти. Поэтому ребенок, который рождается через кесарево сечение, не имеет опыта преодоления трудностей.
Сразу после родов ребенка прикладывают к груди матери, и он слышит биение ее сердца. Это дает ему понимание, что его не бросили, он с мамой, только с другой стороны. И дальше ребенок становится свободен, но беззащитен и ответствен. Ему самому приходится дышать, есть, греться и т. д.
Поэтому, когда на свет появляется маленькое Я, первая его задача – это просто выжить. Ребенка окружают боль и страх – это самое опасное. А самое полезное – мама. Мама в этом возрасте – не человек, а интерфейс, то есть инструмент для владения миром. Поэтому главная задача ребенка – научиться пользоваться мамой. Эта стадия развития называется оральной, когда он умеет пользоваться ртом и орать. В этот момент появляется первый силикон в жизни человека, когда ему пихают в рот соску. Ребенок сильно зависит от матери, особенно первый месяц, чувствует ее энергетику. Между ними существует так называемая «энергетическая пуповина», то есть незримая связь. Если мама психует – ребенок куксится; мама успокаивается – ребенку хорошо. Но управлять мамой мы не умеем. А ее настроение меняется, как семь пятниц не на неделе, а за пять минут.
Как-то мы с женой отправились на рынок, договорились, что ее сестра посидит с ребеночком. Пока мы собираемся, мне звонок, клиент хочет записаться на консультацию. Я говорю:
– Давайте часов на пять.
Жена меня прерывает:
– Да ты что, до трех мы точно успеем.
Я говорю:
– Давайте на три.
Договорились. Приезжаем на рынок. Жена мне говорит:
– Почему ты назначил на три часа? Ты не мог на пять?
Я ей отвечаю:
– Ты же сама предложила.
– А у тебя же свои мозги есть.
Такой женский вариант выхода из ситуации. Если не слушаешься, то упертый, а если слушаешься, то со своими мозгами проблема.
И вот она входит на рынок и говорит:
– Ты знаешь, как сложно здесь делать выбор?
У нее истерика, что мы не успеем до трех часов.
Но главное, что передвижение по рынку – это 300 рублей в минуту. Поэтому мы долго не ходили. Смотрим, времени 12:30. За полчаса мы все купили. И мне жена говорит:
– Правда, все успели. Может, пешком прогуляемся? Я хочу пройтись по улице.
Я говорю:
– Пойдем!
Что не сделаешь ради любимой. Она такая счастливая. Домой приходим. Сестра говорит про ребенка:
– Он сначала начал психовать, через 15 минут успокоился и уснул.
Я говорю:
– Правильно.
Она мне:
– А ты откуда знаешь?
– У меня генератор рядом ходит.
Глобальный страх быть отвергнутым
Когда ребенок овладевает всем телом, наступает следующая, анальная стадия, когда мы наконец-то научились контролировать сфинктеры, то есть писать и какать. Некоторые мамы пытаются ускорить процесс, сажают детей на горшок: «Пока не сходишь, не встанешь». Мама старается вовремя подставить горшочек.
Ребенок с этим живет и еще пытается управлять мамой.
И здесь начинаются проблемы. Ребенок приходит к маме, встал и кряхтит. Мама счастлива, вовремя подставила горшочек – все довольны. Можно провести аналогию с работой. Представьте: вы трудитесь в какой-нибудь иностранной компании, языка которой вы не понимаете. Вам заплатили 10 тыс. долларов премии. Первая мысль какая? Сделать работу более тщательно, хотя и непонятно, что именно. Так и ребенок не осознает, за что мама хвалит, поскольку его информационный день равен нашему месяцу.
Поэтому на следующий день ребенок приходит к маме и еще тщательнее кряхтит. Мама радостно: «Молодец». Ребенок чувствует, что уже не 10 тыс. долларов, а 2 тыс. дали. Еще месяц старается. Потом подходит к маме, а она: «Чего рычишь? Взял бы горшочек, уже большой – сам можешь!» Ребенок чувствует, что без премии оставили.
На следующий день он занимался своими делами и вовсе на горшок не успел. Мама прибегает на запах: «Ах ты, засранец!» Рассудок у мамы почему-то отказывает. Она шлепает по попе. Мама вдруг делает больно. Механизм у ребенка завис. У ребенка шок, так как пропадает оценка полезности действия. А потеря полезности вызывает страдание. Так ребенок чувствует, что его окружают страх, боль, страдание, потому что он потерял полезность мамы. Мир рухнул. Мама становится опасной. В итоге появляется глобальный страх не выжить, потому что ребенок чувствует себя отвергнутым. Некоторые дети даже не плачут, так как маму бесполезно звать.
Этот глобальный страх садится на подкорочку, и всю оставшуюся жизнь мы с ним пребываем. В этот период происходит импринтинг – неосознаваемое запоминание, то, что уложилось в нашей голове, мы никогда не забываем. А если опасно быть плохими, то полезно быть хорошими. Поэтому мы так стараемся быть хорошими.
Но вдруг мама снова сменяет гнев на милость. И ребенку становится непонятно, мама опасная или полезная. Он ведь уже отвергнут мамой, но, оказывается, не совсем.
Получается, что ребенку опасно быть плохим, иначе его отвергнут, и, значит, ему не выжить.
И всю оставшуюся жизнь мы все стараемся быть хорошими. Чтобы не испытывать страх быть отвергнутым, мы пытаемся понравиться.
Адаптация
Как же выживать в этом мире? Чтобы отгородиться от страха и боли, ребенок начинает адаптироваться и приспосабливаться. Он смотрит на мир материнскими глазами. Поэтому все, что маме нравится, – это хорошо, что не нравится, – плохо. Допустим, выходит ребенок с мамой на улицу, мама говорит: «Не лезь в лужу». Ребенок делает шаг к луже и смотрит, как она реагирует. И по шевелению маминых ноздрей понимает, докуда можно и докуда нельзя. Так начинает формироваться образ внутренней мамы, который говорит, что хорошо, что плохо. Это наша внутренняя совесть.
От отвержения к маске
Хочешь не хочешь, а маме надо нравиться, значит, соответствовать маминым представлениям. Поэтому мы начинаем выстраивать защиту. И первое наше накопление – это маска (какой/ая я?), то есть умение выглядеть. К примеру, ребенок бежит, поскользнулся, упал и на маму смотрит, каким я сейчас должен быть. Мамины ожидания на лице написаны. Если мама испугалась, какой должен быть ребенок – слабенький. Мама же большая и сильная. А если мама говорит: «Ничего-ничего, вставай». То как бы больно ребенку ни было, он встает и терпит, чтобы маме понравиться.
Мы надеваем любые маски для родителей, чтобы поддерживать их ожидания от нас.
Некоторые добрые родители отправляют ребенка в ссылку, то есть в угол, из которого ничего не видно. И он там должен изображать раскаявшегося. Ладно, минуту-две он может потерпеть. Но с учетом, что за информационный день у ребенка проходит целый месяц, то всю жизнь в углу проводить не хочется. И здесь начинается конфликт с самим собой. Для других ребенок ревет, а самому что хочется? Ему интересно, что за окном, а ничего же не видно. А если не реветь, то из угла целую вечность не выпустят. А еще мама замечает, что рев какой-то ненатуральный. И что с этим делать, когда надо реветь и не хочется?
Как появляются роли?
Маски очень быстро надеваются, меняются, но долго держаться они не могут. Допустим, вы идете на свидание и как луна сияете. Вдруг встречаете подругу, она жалуется, что ее возлюбленный уезжает. А он на самом деле уезжает к вам. И вроде скорбь надо изображать, а внутри-то радость. А если вы встречаете подругу, она улыбается и говорит: «Представляешь, ко мне любимый приезжает». А у вас в ответ не радость, а оскал. Вы думаете: «Не мой ли любимый к ней едет?»
В детстве маски еще труднее держать. Трудно плакать, когда надо, а не хочется. Приходится убеждать себя, входить в роль (кто я?).
Роль – это маска, в достоверности которой мы себя убедили, определенный паттерн поведения.
Если ребенок сможет уверить себя, что ему плохо, тогда он сможет реветь, сколько угодно. Так себя жалко становится. Все кругом злые. А можно еще и пошантажировать, сказав: «Я уйду в лес, умру, вы все будете плакать, а я над вами посмеюсь».
Все роли существуют, чтобы поступать на автомате. Вы входите в роль и уже не думаете, как себя вести.
Роль – это определенное ограничение, что думать, что чувствовать, что хотеть в этом состоянии.
Какие бывают роли
Роли бывают разного уровня.
1. Социальные – это роли в социуме. Например, если вы заходите в магазин – вы покупатель, в транспорт – пассажир. Эти роли более-менее определены. Но в разных местах будут отличаться.
2. Межличностные – это роли, которые мы играем для других. С каждым человеком вы разные. В компании школьных друзей – вы полудурок, в другой компании – умный, в третьей – любите пошутить, в четвертой – из вас слова не вытянешь. А есть еще прекрасная роль жертвы. Ее лозунг: «Вам лучше, чем мне». Если кому-то непонятна эта роль, зайдите в поликлинику. Там на автомате в эту роль окунаешься. Даже если ничего не болело, сразу заболит.
3. Внутриличностные – это роли, которые мы играем для нашей внутренней мамы. Допустим, вы заходите на кухню и играете роль кухарки. Вы делаете это не для себя, а для внутренней мамы.
Рис. 7. Страдание – маски – роли
В каждой роли есть свои должностные обязанности. Наша задача – выполнить программу-минимум – быть хотя бы не плохими, а потом программу-максимум – стать хотя бы хорошими. Что же мы для этого делаем?
Психологические защиты
Чтобы не быть плохими, мы начинаем осваивать психологические защиты. Основная из них – это ложь. Сначала мы врем коряво: «Я конфет не ел», а лицо все в шоколаде, «Это не я написал, это киса!» С годами навыки лжи совершенствуются: «Я сейчас на конференции, у нее и заночую».
Врать – это программа-минимум. Так мы доказываем, что мы не плохие. Но нам-то нужно быть хорошими. А родители макнули нас в сравнительную психологию: «Ну, посмотри, Танька-то молодец, не то, что ты!» И мы сразу научились ненавидеть Таньку. Поэтому у нас в обществе укоренено ненавидеть тех, кто лучше нас. Потом мы поняли, что можно эту систему координат передвинуть и стать на место Таньки. Можно, конечно, и сделать что-то хорошее, но если найти кого-нибудь хуже себя, то не прогадаешь. Поэтому мы занимаемся поиском недостатков во всех остальных. Так мы самоутверждаемся. К примеру: «Я-то только землей кидался, а Серега камнями». Главное показать, что мы лучше. Поэтому мы учимся ябедничать. Но здесь происходит еще половое разделение. Мальчикам говорят: «Ябедничать нехорошо». И тогда они приспосабливаются и учатся не ябедничать, а сплетничать. А сплетня – это передача информации, на фоне которой я буду выглядеть замечательным.
Как обычно сплетничают мужчины: «Серега вот недавно машину купил. И представляешь, разбил. (А я-то не разбил)».
Женщины сплетничают вульгарно: «Помнишь ту дуру со второго этажа с дебильным макияжем, дурацкой прической. Не представляешь, какую хрень она отмочила».
Нет ничего вкуснее, чем увидеть чужие недостатки.
И вот так мы ведем светские беседы, входим в роли, играем взрослых. А на самом деле разговариваем как соплюхи в песочнице.
Одна говорит:
– Оцени, какое мне муж колечко купил (перевод: я хорошая, мне вон чего дарят).
Другая:
– Ну, мне мой тоже хотел колечко подарить, а потом сказал, нафиг мне эти погремушки, лучше шубу купить (перевод: нет, я лучше, у меня круче подарки).
А первая ей отвечает:
– Ну, мой-то тоже хотел шубу купить, а потом сказал, нафиг тебе пятая шуба, лучше пока колечко купить, а потом на Новый год в Эмираты поедем (перевод: я более хорошая, а ты лохушка).
И вдруг заходит третья:
Читать бесплатно другие книги:
