Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно Флеминг Кэрол

3. Почему болтать о пустяках так сложно?

Вы уже знаете:

• Праздная беседа — это легкий и приятный обмен мнениями, позволяющий людям узнать друг друга и понять, стоит ли им продолжать общение и строить какие-либо отношения.

• Неважно, о чем мы говорим, важно то, что мы вообще заговорили с другим человеком.

• В мире нет более важного навыка общения, чем умение разговаривать «о погоде».

• Вы любите болтать о пустяках. Да, любите. Праздный разговор — это звуки наших голосов, сливающиеся в единую мелодию под названием «дружба».

• Праздная беседа — лучшее лекарство от социальной тревожности. Это единственный способ превратить пугающих «чужаков» (Их) в членов нашего племени (Нас).

• Чтобы на смену смущению пришли уважение и внимание к другим людям, нужно проявить к ним искренний интерес.

• От вашей мотивации и настойчивости зависит, получится ли у вас изменить свою манеру общения.

Вы также усвоили, что не все, что кажется простым, на самом деле просто. Объясню почему.

Непринужденная беседа обычно начинается с желания обменяться мнениями, чтобы затем найти общую тему и продолжить знакомство. Заметьте, в основе этого желания — не логика, а потребность в общении. И действительно, социальные потребности (в том числе чувство «духовной близости») располагаются в пирамиде Маслоу непосредственно над физиологическими потребностями и потребностью в безопасности.

Сначала надо подружиться, а уже потом выбирать тему для общения. Для этого и нужна праздная беседа.

Те навыки общения, которые вы оттачиваете во время публичных выступлений, переговоров, дебатов или в спорах, неуместны в таких социально-эмоциональных ситуациях, как разговор о пустяках. Любое общение, особенно праздная беседа, — это подсознательный, естественный и спонтанный процесс. Вы и ваш собеседник должны начать его легко и непринужденно.

Вы чувствуете себя некомфортно, потому что:

вам нужно заговорить с незнакомцем, как с другом,

хотя вы понятия не имеете, о чем говорить,

при этом от вас ожидают непринужденного поведения,

в то время как вы пытаетесь выяснить множество вещей,

ведь у вас нет ничего общего с этим человеком,

а семейные, педагогические и культурные традиции давят на вас, мешая применить врожденные навыки общения,

кроме того, вы стараетесь сознательно посылать дружелюбные сигналы собеседнику, хотя они обрабатываются на подсознательном уровне.

Нужно много сил и желания, чтобы превратить пугающих Их в одного из Нас, не так ли? Конечно, вы чувствуете себя лучше и комфортнее, общаясь на понятную и близкую вам тему со знакомыми людьми. Но вы же не можете обратиться к незнакомцу с любой темой, которая вам нравится. Почему вы вообще решили, что он захочет с вами разговаривать? Найти ответ на этот вопрос — задача праздной беседы.

Разговор о пустяках совсем не пустячное дело.

Ваш разум пытается справиться с нелогичной ситуацией на нескольких уровнях. На мой взгляд, этой сложной когнитивной проблеме уделяют недостаточно внимания.

Общение осложняют обстоятельства, задающие тон беседе, ваше воспитание и ваш социальный характер.

Обстоятельства задают тон беседе и определяют, какое поведение уместно, а какое нет. Например, правила поведения на свадьбе отличаются от правил общения на политическом митинге, футбольном матче или медицинской конференции. Умный человек подсознательно чувствует это и ведет себя соответственно. Однажды я видела, как молодой человек, получивший работу в финансовой компании, отправился на вечеринку к своему руководителю, где слишком много выпил. Не самое удачное решение — ведь финансовые компании обычно ценят трезвость и сдержанное поведение (по крайней мере, на публике). Но тот парень, похоже, руководствовался правилами поведения на студенческих вечеринках.

Теперь поговорим о воспитании. Возможно, вы давно покинули родной город и забыли, как общались в детстве. Не исключено, что сейчас вы живете такой жизнью, которую ваши родители и представить себе не могли. Многие сделали карьеру и добились успеха в обществе благодаря уму, стараниям и доле везения. Между миром вашего прошлого и настоящим огромная пропасть. Все, что вам когда-то говорили о поведении в обществе, теперь, скорее всего, устарело, стало неуместным и неприемлемым. И это неизбежно вызывает ряд вопросов:

Надо ли вставать, когда меня представляют другим людям?

Можно ли есть это блюдо руками или нужно взять вилку?

Прилично ли подойти к человеку и познакомиться с ним?

Надо ли ждать, пока женщина первой протянет руку для рукопожатия?

Знакомясь с главой компании, надо смотреть ему в глаза или вниз, почтительно склонив голову?

Что делать, если внезапно зазвонит мой мобильный телефон?

Раньше у нас были четкие ответы на эти вопросы, но сейчас все изменилось.

Наш собственный уровень социализации и особенно то, как мы реагируем на отказ (реальный или кажущийся), также мешают общению.

Возможно, вы думаете:

Я интроверт. Я предпочитаю одиночество. Не потому, что не умею общаться с людьми (я умею и общаюсь), а потому, что мне действительно нравится быть одному. Вы не представляете, как много интересного творится у меня в голове!

Конечно, не представляем.

Вы видите неулыбчивое лицо или чувствуете отстраненность и сразу делаете вывод, что человек не хочет с вами общаться. Но возможно, эти отрицательные социальные сигналы не имеют к вам никакого отношения. Вероятно, человек только что обнаружил, что потерял ключи от машины или что его подруга ему изменяет, а вы думаете, что он хмурится из-за вас. Узнали что-то новое о своем эго? А стоило бы.

Возможно, у вас болезненное самолюбие, поэтому вы пытаетесь выглядеть отстраненно, как будто чем-то заняты. Или же, наоборот, всегда следите за тем, какое впечатление производите на людей. Просто на всякий случай — вдруг кто-то смотрит на вас. В качестве лекарства я пропишу вам правило 18/40/60, сформулированное моим другом, психиатром Дэниелом Аменом. Вот оно:

В 18 лет вы переживаете, что подумают о вас окружающие; в 40 лет вас больше не волнует их мнение; в 60 вы осознаете, что никто о вас и не думал вообще.

Было время, когда я чувствовала себя в обществе очень неловко. Не помню, что именно происходило в моей жизни, но помню, как сидящий рядом мужчина пытался со мной заговорить, а я отвечала неохотно и односложно. Он не был противным или назойливым; просто я не хотела общаться. К концу вечера он сказал: «Вы напоминаете моего лучшего друга; он очень тихий парень. Он замечательный человек, но предпочитает просто наблюдать за людьми и за тем, что происходит вокруг. Мой друг не создан для общения. Он очень глубокий человек — наверное, как и вы».

Его ответ поразил меня, и я кое-что осознала. Я ответила ему что-то и поблагодарила за добрые слова. И навсегда запомнила урок вежливости, который он мне преподал.

У людей полно других интересных дел, кроме как критиковать вас. Но чувство смущения не дает вам этого понять. Из-за него вы не можете проявить вашу естественную общительность и доброжелательность. Это как если бы вас ослепили светом прожектора. Вы погружены в себя, поэтому не можете разглядеть собеседника сквозь яркий свет и сосредоточить на нем внимание.

Как насчет того, чтобы начать проявлять интерес к окружающим? Это сместит центр вашего внимания с вас (и вашего чувства неловкости) на собеседника и поможет завязать дружеский разговор. Если это то, чего вы хотите от общения, эта книга для вас.

После того как вы определите роль этих трех элементов (обстоятельства, воспитание и социализация), придет время учитывать их в жизни. Призовите на помощь сознание, разум и новые знания, чтобы справиться с ситуацией, а не избегать ее. Просто сосредоточить внимание на другом человеке — уже хорошо для начала. Понаблюдайте за другими людьми и их поведением. В конце концов, именно так поступают дети, чтобы научиться общаться.

4. Праздная беседа для начинающих

Многих сбивает с толку вопрос о стиле и темпе праздной беседы. Возможно, мои сравнения или образы помогут вам уяснить уникальные особенности стиля таких разговоров. (Вы и не догадывались, что будет так сложно, да?)

Я уже сравнивала непринужденный разговор с сыром тофу — оба просты и уместны в любой ситуации. Теперь сравним его с полосой разгона скоростной магистрали, джазом, вождением машины и игрой в теннис. Надеюсь, эти образы помогут вам лучше разобраться в стилях общения.

Праздная беседа — это полоса разгона скоростной магистрали.

Выезжая на скоростную трассу, сначала вы следуете по полосе разгона, которая позволяет вам безопасно набрать нужную скорость, чтобы затем слиться с потоком машин. Вы не можете попасть на шоссе, минуя полосу разгона, — и точно так же не можете завести разговор на серьезную тему сразу после знакомства.

«Полоса разгона» — обмен любезностями — дает вам время влиться в поток общения и нащупать тему, которая интересна вам и вашему собеседнику. Пустая болтовня — это в действительности скрытое изучение людей.

Праздная беседа — это джаз, а не Пятая симфония Бетховена.

Во время непринужденной беседы не нужно пытаться отстаивать свое мнение и говорить на заготовленные темы. Ваш ум должен быть гибким и живым, готовым откликнуться на любую идею или высказывание собеседника. Не говорите дольше минуты на начальном этапе и умейте легко переключаться с одной темы на другую, чтобы сосредоточиться на том, что говорит собеседник. Слушайте, что он говорит и как он это говорит. Обращайте внимание на моменты, когда собеседник начинает скучать и хочет сменить тему, — так вы быстрее нащупаете общие интересы.

Взгляните на плавный джаз разговора Джейкоба, Сары Эрин.

САРА: Мы только что вернулись из зала цветов в парке. Какие у них великолепные орхидеи! Вы бывали там?

ЭРИН: Не уверена. Дорогой, это тот, что рядом с дендрарием?

ДЖЕЙКОБ: Нет, мне кажется, Сара говорит о большом стеклянном здании.

ЭРИН: Точно! Он похож на тот, что мы видели в Англии, да?

САРА: А когда вы были в Англии? Мы собираемся туда на следующей неделе, а потом заедем на Эдинбургский фестиваль.

ДЖЕЙКОБ: Мы недавно говорили об этом фестивале! Давно хотели там побывать. Сколько времени планируете заложить на дорогу?

Посмотрите, как плавно их разговор перетек от одной темы к другой. Они начали с местного зала цветов, а закончили фестивалем в Шотландии. В этом вся прелесть непринужденной беседы.

Начать праздный разговор — это как завести машину.

Вы любите легкое волнение перед путешествием. Вы предпочитаете неторопливое вождение? А может, вам нравятся высокие скорости? Так или иначе, чтобы куда-то поехать, нужно сначала завести машину и вырулить из гаража. То же касается хорошей беседы. Прежде чем вы отправитесь куда-либо с какой угодно скоростью, кто-то должен завести мотор.

Чтобы завязался разговор, необходимо приложить определенные усилия, проявить доброжелательность и заинтересовать собеседника. Для этого и нужны ритуалы беседы. После, чтобы разговор не прекратился и развивался дальше, вы должны нажать на газ, то есть предложить интересную тему для общения.

Предложение темы для разговора — это:

• самая важная составляющая развития беседы;

• главная трудность для всех, кто учится вести праздный разговор.

Помните об этом, пока читаете эту главу.

Праздная беседа — это обмен ударами перед теннисным матчем.

Обмен ударами без счета — это ритуальная совместная разминка перед теннисным матчем. Вы посылаете мяч сопернику так, чтобы он смог его отбить. Счет не ведется, но такая разминка позволяет вам понять стиль игры соперника и его мастерство. (Она ни к чему не обязывает, однако от нее все же есть польза.) То же можно сказать о непринужденной беседе: ведите ее, подавая реплики, на которые собеседник сможет ответить. Праздный разговор, как и разминка перед матчем, помогает «разогреться» и формально познакомиться в безопасной обстановке. Это моя любимая аналогия, поэтому я буду использовать ее и далее в этой главе.

Быть занудой — это все равно что вместо обмена ударами играть (то есть говорить) одному, не замечая подач другого человека. (У меня был друг, который всегда очень много болтал. Я обычно останавливала его словами: «Мои глаза сейчас лопнут!»)

Первая кошмарная форма занудства — пространная лекция. Вам задают простой вопрос о работе или хобби, а вы отвечаете так подробно, будто хотите рассказать вообще все, что знаете. Вы отнимаете у собеседника 12 ценных минут жизни, тогда как он, вероятно, был готов дать вам лишь 45 секунд. Он запомнит вас навсегда, но не с лучшей стороны.

Вторая убийственная форма занудства — рассказ о самом себе. Вы чувствуете, что должны начать с самого начала и в подробностях рассказать, что и как вы делали:

«Я разговаривал с Джесси — ну с тем парнем со склада. И он сказал, что водитель грузовика из утренней смены знает график работы на всю неделю. Я его спрашиваю: “Значит, он в курсе, когда нам доставят принтер?” А он: “Разве ты не знаешь, что доставку отменили?” Так я узнал, что новый менеджер отменил модернизацию оборудования. Видимо, они собираются скоро закрыть филиал».

Краткое изложение (или последнее предложение длинного рассказа) выглядит так:

«Кажется, новый менеджер отменил модернизацию оборудования. Вероятно, они собираются закрыть филиал».

Никто не хочет, чтобы его считали скучным. Почему же это случается? Из-за острого желания рассказать свою историю как можно скорее вы забываете о правилах общения и окружающих. Удовлетворяя потребность в общении, вы перестаете внимательно относиться к собеседнику. Праздный разговор состоит из пауз и переключения между темами, а не из глубокого погружения в одну тему и обсуждения одного вопроса.

Первый тип зануды — лектор — обычно не смотрит на собеседника и не замечает его нетерпеливого взгляда, сообщающего «С меня довольно». Второй тип зануды — рассказчик запутанных историй — принимает внимание собеседника за восхищение. Вместо того чтобы рассказывать о событии, он говорит о себе. Помните: это никому не интересно. Оба эти типа игнорируют окружающих. Они удовлетворяют собственную потребность в общении, а не запросы и интересы слушателей. Думаю, каждый должен совершить эту ошибку раз или два, прежде чем научится следить за длиной историй.

Конечно, бывают исключения. Некоторые умеют рассказывать длинные истории, поддерживая интерес собеседника. Но относитесь ли вы к таким рассказчикам? У них, как правило, есть своя преданная публика. Вот советы, как заинтересовать слушателей (преданных или нет) и удержать их внимание.

• Люди не любят затянутых историй. Вспоминайте об этой великой истине каждый раз, когда хотите открыть рот. Понаблюдайте за теми, кто умеет говорить кратко и по делу. Подружитесь с фразой «если вкратце, то…».

• Представьте, что вы играете в теннис. Вы подаете и принимаете или только подаете?

• Сразу переходите к сути. Переходите к ней до того, как кто-нибудь вас перебьет.

• Перебросьте мяч на сторону собеседника. Если вы очень хотите подробно рассказать о своем замечательном приключении, предложите встретиться за чашечкой кофе чуть позже. Отдайте мяч собеседнику — он сам решит, принимать ли ваше приглашение.

• Внимательно наблюдайте за собеседником: не скучно ли ему? Если он смотрит вам в глаза, продолжайте говорить. Но если он отводит взгляд, то вам, вероятно, пора замолчать и дать ему слово. Научитесь определять, слушают ли вас по-настоящему или просто ждут, когда вы закончите.

Приятный джентльмен откидывается на спинку стула и переходит к следующей главе истории о своем автомобильном бизнесе. Рассказывая в деталях о модернизации материально-технической базы и компьютеризации транспортных средств, он смотрит в потолок и не замечает тоскливого выражения лица своей жертвы — слушателя, который умирает от скуки. Он выступает с монологом, а не участвует в диалоге.

В мире очень много таких «лекторов», потому что рассказывать то, что вы знаете, гораздо легче, чем вести неловкую и трудную праздную беседу. В сто раз легче! Ваш поезд покидает станцию, но в нем нет пассажиров — слушателей.

Вы, возможно, спохватились: «Подождите-ка! Я постоянно попадаю в такие ситуации! И что же мне делать?» Мой ответ разочарует вас: это зависит от многих факторов. Общение с людьми — заведомо сложное занятие. Конечно, если вы говорите со своим боссом, ответ простой: устройтесь поудобнее и наслаждайтесь его рассказом. Если вы достаточно умны, то запомните некоторые моменты, чтобы в следующем разговоре показать, как внимательно слушали его увлекательную историю. Я говорю абсолютно серьезно. Если вы затронете какую-то тему из прошлого разговора, ваш собеседник очень обрадуется, ведь это будет свидетельством вашего внимания и уважения. Думаю, это очень полезный трюк для продвижения по карьерной лестнице.

(В главе 17 «Как завершить разговор?» вы узнаете, как заканчивать беседу в разных ситуациях.)

Рассмотрим некоторые стилистические особенности праздной беседы, чтобы вам было проще их освоить. Они будут упоминаться и в следующих главах. Опыт показывает: нужно услышать что-то новое несколько раз (примерно семь), чтобы оно отпечаталось в сознании.

Чего не надо делать: отвечать односложно

Некоторые считают, что надо говорить как можно меньше.

ОНА: Вы часто здесь бываете?

ОН: Нет.

Это все равно что отправить мяч в аут. Теперь вы или ваш собеседник должны заново придумать открывающую фразу, чтобы начать разговор. И это продлится ровно столько, насколько вам обоим хватит терпения. Таким тихим, неразговорчивым людям явно нелегко поддерживать беседу у костра на пикнике.

Обратите внимание, часто ли вы отвечаете односложно на вопросы, открывающие разговор. Подобные скупые высказывания (да, нет, угу) звучат невежливо. Они останавливают «обмен ударами», без которого невозможно успешно вести непринужденную беседу. Отвечая коротко и сухо, вы рубите общение на корню.

Не отвечайте только «да» или «нет», даже если вопрос подразумевает односложный ответ. Добавьте простую фразу, чтобы дать собеседнику пищу для размышления, поддержку и стимул продолжать разговор:

«Нет, я так не считаю».

«Да, я видел его».

«Да, спасибо».

«Нет, я здесь не парковался».

Что надо делать: давать собеседнику информацию

Информация поможет собеседнику нащупать потенциальную общую тему и поддержать разговор. Добавляйте больше информации в реплики, и в итоге вы найдете тему, интересную вам обоим.

БРАЙАН: Отличный денек сегодня, правда?

ВЫ: Да уж! Я заметил тут недалеко выставку картин под открытым небом. Не знаете, на ней только местные художники выставляются?

БРАЙАН: Честно говоря, не знаю. Я переехал сюда из Нью-Йорка лишь три месяца назад. Но я знаю одного художника, который каждый год прилетает на выставку из Колорадо. Думаю, его работы хорошо продаются.

Теперь вы и Брайан знаете друг о друге немного больше. Выберите любопытный факт, который он упомянул (а он упомянул несколько) и который вы сможете прокомментировать.

ВЫ: Удивительно, сколько людей переезжает в Колорадо! Кажется, он становится популярным. Ума не приложу почему… Как думаете?

Если вы не уверены, что беседа развивается в нужном направлении, просто переведите ее в другое русло. Любой мелкий факт может вылиться в серьезную тему. Приведу свой любимый пример.

Я зашла в магазин Macy’s, чтобы купить помаду в цвет нового платья. Стойка с косметикой Clinique оказалась ближайшей. Девушка за прилавком показала образец помады нужного мне цвета и открыла ящик, чтобы достать новый тюбик.

«О нет! — воскликнула она. — Помада закончилась! Ну как так? В Якиме несколько десятков тюбиков, а у нас ни одного. Простите!»

Я поблагодарила ее и стала уходить. Но, сделав несколько шагов, вернулась.

Я: Подождите, почему вы сказали Якима?

ПРОДАВЕЦ: Я имела в виду маленький городок.

Я: Да, но почему именно Якима?

ПРОДАВЕЦ: Там живет моя тетя.

Я: Моя тетя Фритци тоже там живет!

ПРОДАВЕЦ: Партнершу моей тети по бриджу зовут Фритци!

Вот оно! Этот разговор изменил многое — и здесь, и в Якиме.

Вероятно, вы не видите ничего особенного в том, что наши тети в Якиме вместе играют в бридж, но для нас это было приятным и запоминающимся моментом.

Информация приносит пользу только тогда, когда она конкретна.

Используйте точные и конкретные факты, а не общие фразы. Общие фразы — это туманные «заполнители» речи, а точные и конкретные слова — яркие средства общения. Некоторым людям комфортно общаться общими фразами: они считают, что личная информация может быть лишней для слушателя и что он не должен ее знать. Они полагают, что слушателю неинтересны частные детали, поэтому умалчивают о них.

Угадайте, во что выльется такой неопределенный разговор? Ни во что!

Вот еще пример, к чему приводит обмен конкретной информацией в разговоре.

Однажды я спросила соседа, как он провел Рождество. Он сказал, что все в порядке, но он очень переживает: его девятилетнему сыну не понравился подарок. Я очень удивилась, узнав подробности. Сын попросил в подарок конструктор Lego — корабль Бобы Фетта[7]. Его отец обегал все магазины, но не нашел его. Поэтому он купил два других набора (тоже очень хороших), но мальчик, развернув подарок, лишь равнодушно взглянул на них. Даже на следующий день после Рождества сын не притронулся к конструкторам.

В тот же день после нашего разговора я пошла в магазин Lego, отыскала модель корабля Бобы Фетта, которую хотел мальчик, и сообщила отцу адрес магазина. Победа! Мальчик абсолютно счастлив, отец — герой. Да и я осталась довольна собой.

Что надо делать: используйте открывающие фразы

Вы когда-нибудь встречали человека, который начинает разговор с обсуждения нулевой гипотезы своей докторской диссертации? Надеюсь, нет. Начиная беседу с темы, которая непонятна большинству, вы рискуете провалить разговор. Уверяю, непонятные слова и глубокое знание темы не впечатлят собеседника. Это все равно что подавать теннисный мяч высоко над головой соперника (в данном случае — собеседника).

Лучше оглядитесь и найдите что-то, о чем можно завести разговор. Любая фраза о том, что происходит вокруг, будет хорошим началом непринужденной беседы. Начните с простого наблюдения.

«Кажется, это какой-то новый ковер!»

«Это новый председатель родительского комитета, да?»

«Лучшая речь, которую я когда-либо слышал!»

«И звание самого медленного лифта в мире достается… нашему лифту!»

«Высота безе на этом торте, должно быть, сантиметров семь».

«Похоже, снова начинается дождь. Угадайте, кто не захватил зонтик».

«Это портрет одного из отцов-основателей агентства?»

Заметьте, что все утверждения обезличены. В этом суть: с помощью таких невинных тем вы можете легко завязать общение. Вас не сочтут бестактным или назойливым человеком, который пристает с личными проблемами. Вы словно выполняете триангуляцию — разбиваете общение на элементы «я», «ты» и «тема разговора». И этот третий элемент дает вам возможность обменяться приятными высказываниями. Кроме того, нейтральные темы позволят вам или собеседнику при необходимости легко закончить разговор. Безусловно, выбор темы зависит от ситуации. Одно дело — пообщаться, пока вы ждете лифт или такси. И другое — перекинуться парой слов, точно зная заранее, что разговор не выльется в серьезное общение. Это нормально, потому что ваши дружелюбные фразы — набор скорости на полосе разгона перед выездом на шоссе серьезного разговора.

(В следующей главе я подробнее расскажу об открывающих темах и о том, как с их помощью переходить к серьезному разговору.)

Хочу остановиться на одном из самых частых и мучительных криков о помощи моих клиентов. «Доктор Флеминг, что делать, если кто-то прерывает вас на середине предложения?» О чем бы ни шла речь, я всегда отвечаю: зависит от ситуации и это сложный вопрос. Все зависит от обстоятельств в каждом конкретном случае. Вы должны продумать все варианты, оценить место разговора, публику, время, предысторию, ваш интерес и терпение, а также то, что вы хотите от отношений с этим человеком.

Тот, кто задает мне подобный вопрос, имеет в виду конкретную ситуацию — она известна ему, но непонятна мне. Именно поэтому у меня нет универсального ответа. Кроме того, в каждом случае мне нужно разное количество времени, чтобы разобраться.

Как я уже сказала, все зависит от ситуации.

Повторим важные моменты, которые мы рассмотрели (далее в этой книге мы вернемся к ним снова). Подумайте о них еще раз и представьте ситуацию с вашим участием, в которой вы применяете эти навыки на практике.

• Праздная беседа — это не монолог, а обмен мнениями.

• Односложные ответы убивают разговор.

• Новая информация помогает вести беседу в любом направлении.

• Информация должна быть конкретной, избегайте общих фраз.

• Оглядитесь и начните разговор о том, что происходит вокруг.

• Общайтесь на нейтральные темы, пока не найдете тему, интересную вам обоим.

• Все всегда зависит от ситуации.

5. Правило трех «О»: открывающая фраза, откровение, одобрение-вопрос

Рядом с вами стоит человек с приветливым взглядом, явно расположенный к общению. Возможно, вы уже поздоровались, улыбнулись друг другу, обменялись рукопожатиями и познакомились. Теперь нужно начать непринужденную беседу, которая вас так пугает, чтобы превратить этого незнакомца из чужака в друга. На этом этапе многие впадают в панику, потому что не знают, как использовать магию общения.

Вам поможет простая формула: открывающая фраза, откровение, одобрение-вопрос.

1. Открывающая фраза: начните беседу с нейтральной темы — обсудите происходящее вокруг.

2. Откровение: расскажите что-то о себе, касающееся выбранной темы.

3. Одобрение-вопрос: проявите интерес и задайте собеседнику вопрос по теме.

Придумайте заготовки для всех трех «О» заранее (до выхода из дома), и вам не придется вымучивать их во время беседы. Рассмотрите разные варианты: какие могут быть обстоятельства, музыка, еда, место и погода. Представьте, как именно вы можете начать и поддержать беседу.

«Кажется, в этом году много выпускников». (О1)

«Я пытаюсь найти племянника, но тщетно». (О2)

«В вашей семье тоже есть выпускник?» (О3)

В вашем послании другому человеку зашифровано: «Привет! Вы кажетесь мне дружелюбным. Надеюсь, я вам понравлюсь. Как насчет того, чтобы пообщаться?» Непринужденная беседа даст вам возможность установить контакт с человеком и узнать его получше. Правило трех «О» поможет навести мосты к другим людям.

Меня часто спрашивают об открывающих фразах — с чего начать беседу.

«Мы уже где-то встречались, да?»

«Кто вы по знаку зодиака?»

«Вы здесь часто бываете?»

Волшебная открывающая фраза (если она вообще существует) поможет вам чувствовать себя увереннее, но банальности едва ли будут иметь успех. Конечно, если вы не отличный юморист или очень умный человек.

Прежде чем выйти из дома, придумайте несколько тем, с которых при случае можно будет начать разговор. Это избавит вас от мучительных раздумий, что бы такого сказать, и поможет вам чувствовать себя смелее. Самый простой и безопасный способ начать разговор — обсудить то, что вас объединяет. Например, вашу компанию, проект, над которым вы вместе работаете, хозяина вечеринки, торговую палату, поход с коллегами на бейсбол, фестиваль Burning Man, пасхальную игру с поиском яиц или показ модной коллекции. Конечно, саркастическое замечание по поводу какого-то события подходит для начала разговора, но я рекомендую избегать негативных высказываний вроде «Тот, кто организовал все это, — явно недалекий человек».

Зато всегда безопасны замечания о погоде:

«Ну и жара сегодня!»

«Какой отличный денек!»

«Этот дождь вообще когда-нибудь кончится?»

Если вас передергивает от этих открывающих фраз, значит, вы не цените их дружеский посыл. В них зашифровано послание: «С вами можно пообщаться? Вы не оттолкнете меня? Можем ли мы быть друзьями?» Вам быстро надоедает эта невинная болтовня о погоде и вы хотите общаться только на серьезные темы? Таким образом вы решаете за другого человека, что он готов к обсуждению более глубоких тем. Это неразумно. Вначале оба собеседника выясняют, хотят ли они вообще общаться друг с другом.

Вы, возможно, думаете: «Боже, каким я был грубияном! Я ухмылялся этим дружелюбным людям лишь потому, что они не начинали разговор с умного высказывания, достойного моего высокого интеллекта!» Ну или что-то подобное. Многим из нас пора снять корону и научиться отвечать на попытки окружающих завязать с нами разговор на простую и нейтральную тему.

Неважно, о чем вы говорите, — важен сам факт, что вы обратились к другому человеку в надежде на приятный разговор. Не воспринимайте это слишком серьезно. Просто оглянитесь и скажите что-нибудь приятное или забавное о происходящем. Если вы заметили что-то красивое или интересное, скажите об этом. Так вы настроите собеседника на приятное, непринужденное общение. Со временем вы научитесь легко завязывать праздную беседу и переводить ее в серьезный разговор. А если нет, то просто говорите о погоде.