Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно Флеминг Кэрол

Беседа «о пустяках» может быть намного глубже, чем вы думаете

На протяжении тысячелетий мы расширяли словарный запас и улучшали структуру предложений (сегодня на Земле почти семь тысяч языков), но насколько сильно изменилось наше общение, за которое отвечают интонация, выражение лица и язык тела? Изменилось ли невербальное общение, которое так много проясняет в личной беседе?

Ненамного.

Еще раз процитирую биолингвиста Джона Локка:

«В то время как вокализация помогает нам общаться, проявление себя через голос может быть основной причиной общения, о которой сами участники беседы иногда даже не подозревают».

Эти слова Локка редко вспоминают, и вы не найдете их в книгах, посвященных общению.

Вы по-прежнему считаете, что непринужденная беседа — менее важная форма общения, чем серьезный разговор? Тогда задумайтесь о вечеринках, конференциях и встречах, которые устраивают Очень Важные Люди, чтобы пообщаться друг с другом лично. Мы продолжаем встречаться вживую, несмотря на изобилие технологий, позволяющих нам общаться виртуально. В этом живом общении присутствует что-то, что не сравнится ни с чем и что ничем нельзя заменить. Нет более надежного способа для познания нашего истинного «я». Принимая важное решение, вы хотите получить доступ ко всему, что может на него повлиять.

Но это касается не только людей, занимающих высокие посты. Праздная беседа точно так же важна для общения:

• с коллегами;

• с друзьями и семьей;

• с незнакомыми людьми;

• вообще со всеми людьми;

• с самим собой.

Вы даже не представляете, какую пользу знакомство с коллегами может принести вам в будущем. Разумеется, вы хотите побольше узнать об их официальных рабочих обязанностях (от CEO до почтового курьера), но стоит выяснить и то, чем они занимаются вне работы. Необязательно специально спрашивать их об этом — просто обращайте внимание на все, о чем вам рассказывают во время неформальных разговоров.

Предположим, Лаура только что устроилась на новую работу. Она никого еще там не знает, но обращает внимание на мелкие детали личных разговоров, которые слышит, включая фразы, обращенные не к ней. Это называется «подслушивать». И хотя мы обычно воротим нос от такого способа сбора информации, он может оказаться очень ценным. Готова поспорить, вы можете вспомнить историю, когда что-то подслушали, а потом эта информация оказалась для вас очень важной.

Так вот, секретарша Розана говорит Лауре, что завтра покажет ей, как работает новая копировальная машина. А прямо сейчас она должна уйти с работы пораньше, чтобы успеть на балетный концерт дочери. Лаура отмечает: копировальная машина — завтра. Сегодня у дочери Розаны балетный концерт. Это начальный этап сбора личной информации, который помогает нам устанавливать отношения с людьми.

Вы, вероятно, думаете: «Я не должен подслушивать. Это нехорошо. Это не мое дело». Это не совсем так, и вы можете сразу отбросить подобные мысли. Мир вокруг вас наполнен крупицами важной информации, и было бы глупо не пользоваться ими. Если вы сделаете все правильно, люди не сочтут вас навязчивым или грубым, потому что вы получаете (триангулируете) только ту информацию, которую они сами предают огласке. Но помните: нужно бережно относиться к чужим личным данным и использовать их можно, только чтобы завести дружескую беседу. В противном случае люди будут вас избегать.

Итак, после обучения работе с копировальной машиной Лаура спрашивает: «Как прошел концерт?» Розана, приятно удивленная тем, что Лаура интересуется ее маленькой гордостью, ответит: «О, замечательно! На сцене она похожа на маленькую принцессу!»

Теперь у Лауры появилась тема для беседы. «Мне нравились уроки балета, когда я была маленькой, но в основном из-за балетной пачки. Я продержалась около года. Как долго ваша дочь… Кстати, как ее зовут? Фрэнни? Как долго Фрэнни уже учится?»

Дальше Лаура и Розана продолжат болтать уже как старые подруги.

Если что-то находится в свободном доступе, это можно взять.

Пожалуйста, обратите внимание на две особенности начального этапа разговора.

1. Выполните триангуляцию: выберите тему, связанную с происходящими вокруг событиями или вызывающую общий интерес.

2. Расскажите что-нибудь о себе. Так обмен информацией будет двусторонним.

Если бы вы обратились ко мне, чтобы я помогла вам устроиться на вашу первую работу и стать заметным в большой организации, первым делом я бы посоветовала вам собрать мини-досье о людях, с которыми хотите познакомиться. Кроме того, я прошу молодых клиентов:

• посещать все рабочие мероприятия и собрания;

• всегда обедать с другими людьми (не ешьте в одиночестве за своим столом);

• останавливаться поболтать у кулера с водой.

Узнавая больше о человеке, его семейных ценностях, поколении, религиозных взглядах, странице в социальных сетях, образовании и социально-экономическом статусе, вы начнете лучше его понимать. Кроме того, не стесняйтесь рассказывать о своих интересах, чтобы помочь людям узнать вас с разных сторон. Так и начинается дружба!

Старые друзья болтают без цели, но не без причины. Мы называем это «болтать о пустяках», «трепать языками», «зависать с друзьями», «проводить время вместе», «точить лясы», и все это помогает поддерживать существующие отношения. Приведу пример.

РОБ: Привет, тетя Сьюзи, рад застать тебя дома.

СЬЮЗИ: А где, по твоему мнению, я еще могу быть? На дорогах страшная гололедица, и я до смерти боюсь даже спуститься с крыльца. Как ты поживаешь?

РОБ: Ну я почти все время читаю, но на днях столкнулся в университетском городке с одной вашей знакомой. Помните Рэйчел Конрой?

СЬЮЗИ: Я не знаю никакой Рэйчел Конрой. Или знаю?

РОБ: Знаете. Помните, у кого вы покупали «печенье девочек-скаутов»[20]?

СЬЮЗИ: Не может быть! Та маленькая-маленькая девочка! А что она делает в университетском городке?

РОБ: Она уже не маленькая девочка, а подросток, и она пришла со своим классом в университетский городок на день открытых дверей.

СЬЮЗИ: Боже! Да, я помню ее, и еще я помню, что ты съедал все мятные печенья с шоколадом, прежде чем коробка попадала к кому-то еще.

РОБ: Простите, тетя Сью! Хотя я не изменился. А еще я воровал у вас с противня овсяные печенья, пока они не остыли.

СЬЮЗИ: О, не переживай, я знала об этом. Но вообще, овсяная мука, из которой я их готовила, была полезна для тебя, поэтому я не переживала, что ты их таскаешь. Я не пекла их уже давно. Не понимаю, как я находила на все время.

РОБ: Вы просто выкраивали время, чтобы побаловать любимого племянника!

СЬЮЗИ: Так оно и есть. Подожди, ты не рассказал мне, что планируешь делать в следующем году…

Итак, о чем на самом деле говорили Сьюзи и Роб? Правильный ответ:

«Я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас, что я забочусь и думаю о вас».

Они просто проводили время вместе (мне нравится это выражение!), не преследуя никакой цели. Они наслаждались моментом общения: разговаривали, откликались на изменение направления потока слов и звуков, вспоминали прошлое и мечтали о будущем, оживляли общие воспоминания, задавали вопросы и отвечали на них, а также позволяли разговору идти естественным образом.

«О этот покой — неописуемый покой, когда ты чувствуешь себя в безопасности с человеком, с которым не нужно тщательно продумывать ответы и взвешивать каждое слово, а можно изливать их прямо как есть, не отделяя зерна от плевел, зная, что преданная рука просеет их и сохранит то, что стоит сохранить, а ненужное благодушно забудет».

Дина Мария Крейк, «Жизнь за жизнь»

Люди, которые дорожат отношениями, легко могут вести подобную непринужденную беседу. Хорошо подходит для описания такого рода общения выражение «трепать языком». «Деловой разговор» подразумевает практическую цель и глубокое содержание. Но праздная беседа создана не для обсуждения серьезных тем, а для наведения мостов.

Единственная проблема может заключаться в том, что вы недостаточно болтаете «о погоде» для поддержания отношений с важными для вас людьми. Иногда вместо такого разговора вы слушаете истории о проблемах со здоровьем тети Сьюзи, рассказы бабушки о соседской кошке или воспоминания о том, как ваш великий дядя играл в бейсбол в юности. Вы слушаете и фыркаете. Но однажды вы сами захотите поделиться чем-то важным, когда вокруг вас останется меньше близких людей. Они будут знать, что вы заботились и помнили о них. И этого достаточно.

Поскольку моя жизнь, как и ваша, постоянно меняется, я хочу защитить важные для меня дружеские отношения. Для этого я нахожу какое-то дело, которым мы могли бы заниматься вместе. Подумайте о друзьях, составляющих важную часть вашей жизни. Стоит прилагать усилия, чтобы подтверждать важность дружбы. Эти люди будут держать вас на плаву в нашем безумном мире скоростей, перемен и новых событий.

Вот список моих дел, помогающих мне не терять связь с друзьями. Надеюсь, вы задумаетесь о тех друзьях и близких, которые по-настоящему важны для вас, и о том, как поддерживать связь с ними.

• Два раза в год я езжу на выходные к близким друзьям в Южную Калифорнию.

• Посещаю филармонию с парой, любящей музыку.

• Смотрю любые фильмы с Бенедиктом Камбербэтчем с одним другом.

• Раз в месяц посылаю подписанную от руки открытку моей тете в дом престарелых.

• Хожу с другом в театр, а перед этим мы заказываем китайскую еду навынос.

• Посещаю встречи и мероприятия международной женской организации, чтобы оставаться на связи с несколькими элегантными и успешными женщинами.

• Слушаю хоровые концерты с моей подругой Китти, которая любит хорошую музыку, но не посещает концерты так часто, как хотела бы.

• Пою в хоре сообщества, в основном чтобы поддерживать отношения с моими дорогими друзьями (Бобом Гири, Долговязой Салли, Джимом Стюартом и многими другими).

• Тренируюсь в спортклубе, члены которого стали моими хорошими знакомыми: мы здороваемся при встрече, обсуждаем последнюю игру «Уорриорз» и немного сплетничаем.

• Церковь… простите меня, преподобный Буаренс, я обещаю вернуться туда, как только закончу работу над этой книгой (просто в воскресное утро так хорошо пишется!).

• На протяжении многих лет я активный лидер общественного форума, поэтому у меня много друзей, с которыми я общаюсь каждую неделю.

Что мы с друзьями делаем во время всех этих мероприятий? Разговариваем, разговариваем и разговариваем. Мы обращаемся друг к другу по имени, вспоминаем истории нашей дружбы и делимся неудачами и победами.

Есть ли у вас подобный список? Вы заботитесь о друзьях и знакомых? Ваши отношения ухудшатся, если вы будете их игнорировать. Вам ничего не стоит взять ответственность на себя и что-то предпринять. Если вы хотите сходить в кино, подумайте, кого бы вы хотели позвать с собой. Сделайте «позвать с собой» своей новой привычкой.

Кроме навыка вести беседы необходимо обрести умение слушать. Слушать — это то, что вам «нужно» делать, а не то, что вы «хотите» делать. Читая какую-нибудь книгу о том, как научиться слушать, постарайтесь запомнить место, на котором остановились, прежде чем уснете.

Предположим, ваш работодатель отправил вас ко мне, чтобы вы улучшили свои «навыки слушателя» (вас там, кажется, недолюбливают?). У меня есть для вас кое-что интересное. Послушайте интервью с Терри Гросс на NPR (https://www.npr.org/programs/fresh-air/), а затем расскажите, что вы узнали. Но сначала я расскажу вам, что я вижу и слышу. Терри Гросс — ваш гид:

• по активному слушанию (слушатель полностью концентрируется на информации, реагирует на нее, понимает и запоминает ее);

• эмпатическому слушанию (слушатель отвечает сочувствием, показывая, что он старается понять собеседника).

Никто не делает этого лучше Терри Гросс. Заметьте, как ловко она вовлекает собеседника в разговор с помощью продуманных вопросов. Обратите внимание, как искренне она слушает то, о чем рассказывают гости, и развивает беседу в зависимости от их ответов, а не просто задает следующий вопрос. Она вникает глубоко в суть их ответов, и часто это помогает собеседнику узнать что-то новое о себе.

Гросс стремится разглядеть эмоции собеседника за сказанными словами: факты интересуют ее во вторую очередь, а в первую — эмоции. Она никогда не показывает, что лично хорошо знает собеседника (поверьте, это немаловажно). Ее работа — «раскрыть» гостя так, чтобы его уважали и ценили. Для меня она авторитетная и влиятельная личность, знающая, как непринужденно общаться с гостями, чтобы добиться взаимопонимания и оставаться на равных позициях.

Задумайтесь: что бы сказала Терри Гросс на вашем месте? Обратите внимание, как эта мысль поможет вам сосредоточиться на собеседнике. Это научит вас слушать по-настоящему, а также поможет выйти из кокона и перестать думать о себе. Разговоры будут протекать совершенно иначе, если вы начнете концентрироваться на собеседнике. В итоге вам обоим будет легче вести разговор.

И вы научитесь по-настоящему очаровывать людей.

Источники

Меня часто спрашивают, какие книги стоит прочесть, чтобы научиться вести праздную беседу. Я расскажу вам о моих любимых.

Я купила много изданий в мягкой обложке Conversationally Speaking («Язык разговора») Алана Гарнера из Макгроу-Хилла, чтобы дарить их молодым людям и людям постарше, ищущим простые и удобные для чтения инструкции для повышения личной и социальной эффективности.

Увы, другая моя любимая книга How to Talk with Practically Anybody About Practically Anything («Как разговаривать практически с кем угодно практически о чем угодно») Барбары Уолтерс больше не издается, но вы можете поискать ее в букинистических магазинах и в интернете. Честно говоря, нет на свете лучше книги для развития разговорных навыков (кроме той, что вы читаете сейчас). Это единственная книга из найденных мною, в основе которой лежат сострадание и доброта. На каждой странице говорится о любви и заботе: эта книга не столько о том, как стать уверенным и успешным, сколько о том, что значит быть добрым и вдумчивым. В книге много интересных анекдотов об известных людях и, конечно, отличные рекомендации, как вести себя в высшем обществе.

Обратите внимание на книгу «Как говорить с кем угодно и о чем угодно» Лейл Лаундес. Подзаголовок издания в мягкой обложке — Breaking the Ice with Everyone from Accountants to Zen Buddhists («Как растопить лед в общении с кем угодно — от бухгалтеров до дзен-буддистов»). Это уникальная книга. Содержание составляет девять страниц, и там перечислены сотни рабочих мест и хобби. Благодаря этой книге вы научитесь вести умную и интересную беседу с разными специалистами, использовать в разговоре их термины и задавать уместные вопросы.

Предположим, вы собираетесь познакомиться с мануальным терапевтом. Вот что вы можете у него спросить: вы проводите групповые или индивидуальные занятия? Используете ли вы какие-либо специальные методы для корректировки? Какие еще процедуры вы проводите? Вы сотрудничали с другими медиками? Проводите ли вы семинары?

Если вам предстоит разговор с культуристом, частным детективом, парашютистом или моделью (просто выберите кого-то из этого списка), прочтите одну отличную и небольшую книгу. Я снова рекомендую «Как говорить с кем угодно» Лаундес, а именно раздел «Маленькие хитрости больших людей».

Тем, кто хочет научиться переводить беседу о пустяках в серьезный разговор, я рекомендую таких авторов, как Роберт Патнэм, Джон Локк, Шерри Теркл, Дебора Таннен и Роберт Сапольски.

Главная мысль работ Патнэма заключается в том, что в современном мире изоляция людей усиливается, а важность принадлежности к сообществу уменьшается. Его знаменитая книга Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community («Боулинг в одиночку: упадок и возрождение американской общности») рассказывает о падении гражданской активности и о том, как погоня за деньгами, скорость жизни и всеми любимый интернет приводят к обесцениванию социального капитала.

Среди читателей весьма популярна академическая научная работа Джона Локка. Его исследования прежде всего касаются биологии языка и эволюции его видов. Он автор более 130 научных статей и книг. За последние годы доктор Локк опубликовал три книги для массового читателя о важных аспектах общения, и я всем их рекомендую:

• The De-Voicing of Society: Why We Don’t Talk to Each Other Anymore («Общество без голоса: почему мы больше не разговариваем друг с другом»);

• Eavesdropping: An Intimate History («Подслушивание: интимная история»);

• Duels and Duets: Why Men and Women Talk So Differently («Дуэли и дуэты: почему мужчины и женщины общаются по-разному»).

В своей последней книге Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age («Возвращение к беседам: сила разговоров в эпоху цифровых технологий») Шерри Теркл изучает, как гаджеты и виртуальные личности влияют на связи между людьми и общение. Она призывает нас глубоко задуматься о новых видах связи, которые мы устанавливаем.

Дебора Таннен получила популярность и признание благодаря исследованию языка в современной жизни. Она написала несколько книг для широкой аудитории по межличностному общению и общественным дискуссиям. Ее самые популярные книги в США:

• You Just Don’t Understand: Women and Men in Conversation («Вам просто не понять: женщины и мужчины в разговоре»);

• That’s Not What I Meant!: How Conversational Style Makes or Breaks Relationships («Я не то имел в виду! Как наша манера общения укрепляет или разрушает отношения»);

• Talking from 9 to 5: Women and Men at Work («Разговоры с 9 до 17: женщины и мужчины на работе»);

• The Argument Culture: Stopping America’s War of Words («Культура спора: прекратим словесную войну в Америке»);

• I Only Say This Because I Love You: Talking to Your Parents, Partner, Sibs, and Kids When You’re All Adults («Я говорю это, потому что люблю тебя: разговоры с родителями, партнерами, братьями, сестрами и детьми, когда все уже взрослые»).

Читатели высоко оценили последнюю книгу Роберта Сапольски Behave: The Biology of Humans at Our Best and Worst («Поведение: биология людей в лучших и худших проявлениях»). Процитирую отрывок из обзора New York Times: «Причудливый, безапелляционный и магический синтез психологии и нейробиологии, который объединяет эти сложные темы более простым и полным образом, чем когда-либо… необузданное и расширяющее сознание путешествие для лучшего понимания, откуда происходит наше поведение. Дарвин был бы в восторге». Работа Сапольски и ее концепция разделения на Мы и Они показала мне, что праздная беседа играет важную роль в установлении взаимопонимания и преодолении барьеров между людьми.

Если вы хотите улучшить навыки общения на работе, я рекомендую вам замечательную книгу Хейдна Шо Sticking Рoints: How to Get 4 Generations Working Together in the 12 Places They Come Apart («Камни преткновения: как научить четыре поколения работать вместе в 12 местах, где они не уживаются»). Шо обращает внимание читателя на то, что в современных офисах вместе работают четыре поколения — традиционалисты, бэби-бумеры (послевоенное поколение), люди поколения X и миллениалы. Их жизненный опыт и прошлое сильно влияют на их принципы и убеждения, которые и становятся тем самым камнем преткновения. Признание права на существование другой точки зрения и желание понять ее помогает решить эти спорные вопросы. Каким образом? Путем диалога! Шо предлагает компаниям пошаговый системный подход для разрешения сложных вопросов.

Наконец, пожалуйста, подпишитесь на еженедельник Лорен Экрот Better Conversations («Как общаться лучше») (www.conversationmatters.com).

Я очень благодарна всем этим авторам за их знания.

Об авторе

Вы не ошибетесь, если назовете меня логопедом: именно с этой профессии я начала карьеру после окончания Северо-Западного университета с кандидатской степенью в области коммуникативных расстройств.

Быть может, кто-то из вашей семьи заикался, кто-то из родственников перенес инсульт, кто-то родился с проблемами слуха или церебральным параличом. Я собиралась работать именно с такими случаями и открыла офис в медицинском здании рядом с больницей.

Но моя карьера пошла в другом направлении. Медицинские работники и сотрудники больницы записывались ко мне на прием чаще, чем люди с диагностированными дефектами речи, языковыми проблемами или нарушением слуха. Полагаю, не последнюю роль в этом сыграла моя докторская степень, а также близость офиса к больнице. Тогда я кардинально изменила принцип работы: я перестала принимать только людей с диагнозами и начала слушать разные жалобы. Я прошла долгий путь от «лечения пациентов» до «помощи клиентам», от логопеда до тренера по технике речи.

Моих новых клиентов беспокоило, какое впечатление они производят на людей, когда говорят с ними, а также то, что они не могли справиться с тревожностью, выступая с докладом или презентацией на конференции. Эти люди обладали разными техническими навыками, но не умели ясно выражать мысли. В разговорах между администрацией и врачами, врачами и медсестрами, медсестрами и пациентами они часто испытывали неуверенность в себе. Их сильно тревожили проблемы зрелости и авторитета, а также социально-классовые различия. Эти проблемы определили основные типы моих клиентов; возможно, вы тоже задавались вопросом, что думают о вас люди во время общения с вами.

Многие трудности, связанные с общением, я описала в книге It’s the Way You Say It: Becoming Articulate, Well-Spoken, and Clear[21]. Благодаря историям моих клиентов я узнала о важных аспектах личного общения — о многих этих проблемных областях не рассказывают в аспирантуре. И там ни слова не говорят о праздной беседе.

Библиография

Гейбор Д. Как начинать разговор и заводить друзей. Минск: Попурри, 2012.

Грей Дж. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. М.: София, 2014.

Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Минск: Попурри, 2017.

Кейн С. Интроверты. Как использовать особенности своего характера. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014.

Лаундес Л. Как говорить с кем угодно и о чем угодно. М.: Добрая книга, 2007.

Маслоу А. Мотивация и личность. СПб.: Питер, 2011.

Менакер Д. Мастер-класс общения. Как разговаривать и убедить кого угодно в чем угодно. М.: АСТ: Астрель: Полиграфиздат: Neoclassic, 2011.

Нейсбит Дж. Мегатренды. М.: АСТ: Ермак, 2003.

Феррацци К. Никогда не ешьте в одиночку и другие правила нетворкинга. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2018.

Alter, Adam. Irresistible: The Rise of Addictive Technology and the Business of Keeping Us Hooked. New York: Penguin, 2017.

Brooks, David. “Intimacy for the Avoidant,” New York Times, October 7, 2016.

Craik, Dinah Maria. A Life for a Life. Leipzig: Bernhard Tauchnitz, 1859.

David, Laurie. The Family Dinner: Great Ways to Connect with Your Kids, One Meal at a Time. New York: Grand Central Life & Style, 2010.

Economist, The. “The Chattering Classes,” December 19, 2006.

Ekroth, Loren. Better Conversations newsletter (www.conversationmatters.com).

Ford, Paul. “How to Be Polite: Here’s Proof that Good Manners Can Change Your Life,” Medium.com.

Fox, Kate. Watching the English: The Hidden Rules of English Behavior. London: Hodder & Stoughton, 2008.

Gambrill, Eileen, and Cheryl Richey. Taking Charge of Your Social Life. Boston: Wadsworth, 1986.

Garner, Alan. Conversationally Speaking: Tested New Ways to Increase Your Personal and Social Effectiveness. New York: McGraw-Hill, 1981.

Kapuscinski, Ryszard. The Shadow of the Sun. New York: Knopf, 2001.

Keltner, D., D. H. Gruenfeld, and C. Anderson, “Power, Approach, and Inhibition,” Psychological Review 110: 265–284.

Kraus, Bernie. Into a Wild Sanctuary. Berkeley: Heyday Books, 1998.

Lang, Marissa. “Smartphone Overuse? It’s Someone Else’s Problem,” San Francisco Chronicle, June 22, 2016.

Leonard, Kelly, and Tom Yorton. Yes, and: How Improvisation Reverses “No, But” Thinking and Improves Creativity and Collaboration. New York: HarperCollins, 2015.

Locke, John L. The De-Voicing of Society. Why We Don’t Talk to Each Other Anymore. New York: Simon & Schuster, 1998.

Locke, John L. Eavesdropping: An Intimate History. Oxford: Oxford University Press, 2010.

Locke, John L. Duels and Duets: Why Men and Women Talk so Differently. New York: Cambridge University Press, 2011.

Locke, John L. 92 Little Tricks for Big Success in Relationships. New York: McGraw-Hill, 2003.

Marano, Hara Estroff. “Love Interruptus,” Psychology Today, July/August 2016.

Martin, Judith. Miss Manners’ Guide for the Turn-of-the-Millennium. New York: Fireside, 1990.

Mayer, Robert. How to Win Any Argument without Raising Your Voice. Wayne, NJ: Career Press, 2011.

McWhorter, John. What Language Is (and What It Isn’t and What It Could Be). New York: Gotham Books, 2011.

Meaghan. “Small Talk is a Big Deal: Perceptions of Chit-chat Around the World,” Transparent Language, April 14, 2014.

Mehrabian, Albert. Silent Messages: Implicit Communication of Emotions and Attitudes. Belmont, CA: Wadsworth, 1971.

Mehrabian, Albert High Tech/High Touch: Technology and Our Search for Meaning. Boston: Nicholas Brealey, 1999.

Price, Darlene. Well Said! Presentations and Conversations That Get Results. New York: Amacom, 2012.

Putnam, Robert. Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community. New York: Simon & Schuster, 2000.

Putnam, Robert, and Lewis Feldstein. Better Together: Restoring the American Community. New York: Simon & Schuster, 2004.

Sapolsky, Robert M. Behave: The Biology of Humans at Our Best and Worst. New York: Penguin Press, 2017.

Shaw, Haydn. Sticking Points: How to Get 4 Generations Working Together in the 12 Places They Come Apart. Carol Stream, IL: Tyndale Press, 2013.

Solnit, Rebecca. Men Explain Things to Me. Chicago: Haymarket Books, 2014.

Stutz, Phil, and Barry Michels. The Tools: Transform Your Problems into Courage, Confidence, and Creativity. Toronto: Random House Canada, 2012.

Tannen, Deborah. Talking from 9 to 5: Women and Men in the Workplace. New York: William Morrow, 1994.

Turkle, Sherry. “Stop Googling. Let’s Talk,” New York Times, September 27, 2015.

Turkle, Sherry. Reclaiming Conversation. The Power of Talk in a Digital Age. New York: Penguin Press, 2015.

Twenge, Jean M. iGen. New York: Atria Books, 2017.

Vance, J. D. Hillbilly Elegy: A Memoir of a Family and Culture in Crisis. New York: HarperCollins, 2016.

Walters, Barbara. How to Talk with Practically Anybody About Practically Anything. New York: Doubleday, 1970.

Wassmer, Arthur C. Making Contact: A Guide to Overcoming Shyness, Making New Relationships, and Keeping Those You Already Have. New York: Dial Press, 1978.

Wooldridge, Adrian. “The Network Effect,” The Economist, January 17, 2015.