Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно Флеминг Кэрол

17. Как завершить разговор?

Поднимите руку, кому из вас бывало неловко заканчивать разговор. Все подняли руки? Я так и думала.

Для начала давайте разберемся, почему так сложно завершать беседу. Начиная разговор, мы прилагаем немало усилий, чтобы вести себя доброжелательно, приветливо, внимательно и любезно. Мы улыбаемся, киваем друг другу и посылаем сигналы:

• формула SOFTEN: улыбка, открытая поза, наклон вперед, прикосновение, зрительный контакт, кивок (глава 12);

• правило трех «О»: открывающая фраза, откровение, одобрение-вопрос (глава 5);

• «А вот и вы!» (глава 2 и глава 11).

Затем мы переводим разговор о пустяках в содержательную беседу:

• рассказываем что-то о себе (глава 4);

• избегаем односложных ответов (глава 4);

• осознаем себя одним из Них (глава 10).

А затем мы… заканчиваем разговор.

Сложность завершения беседы связана с психологическим дискомфортом перехода от позитивных социальных сигналов к окончанию разговора и отказу от него. Ситуацию осложняет то, что мы должны посылать эти противоположные сигналы в одно и то же время.

К счастью, для завершения беседы, как и для ее начала, есть свои ритуалы и фразы, которые вам под силу запомнить. Вы можете закончить разговор тремя способами.

Любое движение, меняющее позу «лицом к собеседнику» на другую, будет первым сигналом. Вы можете поменять позу, взглянуть на часы или перевести взгляд на вещи в комнате. Вероятно, вы почувствуете себя неловко. Наверняка вам говорили, что невежливо смотреть на часы во время разговора. На самом деле это изящный и тактичный способ намекнуть собеседнику об окончании беседы, чтобы он не чувствовал себя неловко. Распознав ваш сигнал, он сможет сам закончить ее.

Допустим, вы посмотрели на часы. Заметив это, ваш собеседник поймет, что вы хотите завершить разговор, и легко сделает это сам.

«Боже мой, я потерял счет времени. Я еще должен встретить жену. Очень рад был послушать о вашей поездке!»

Вы успешно изменили ход разговора и дали собеседнику возможность достойно закончить его. И вы оба смогли сохранить лицо.

Если собеседник не распознал ваш сигнал, скажите что-нибудь вроде «Как быстро пролетело время», «Ох, уже стемнело» или что-то подобное, чтобы он понял, что пора закругляться. Но не потому, что вы этого хотите, а потому, что обстоятельства вынуждают вас. Сообразительный и понятливый человек быстро среагирует и ответит такой же фразой. Будет не лишним еще раз назвать его по имени. Людям нравится, когда окружающие помнят их имена и произносят их вслух.

«Извините меня, Том, но я должен вас покинуть, потому что хочу успеть пообщаться еще с парой человек. Очень рад был поговорить с вами!»

«Мне очень понравился наш разговор, Рэнди. Но, думаю, стоит вас отпустить, чтобы вы успели пообщаться с другими».

«Приятно было поболтать с тобой, Билл. Кажется, моя жена зовет меня, так что мне лучше поторопиться. Надеюсь поболтать с тобой еще чуть позже».

«Было приятно познакомиться, Линн. Я должен проверить, чем занимаются дети. Давайте оставаться на связи».

Вы должны всего лишь улыбнуться и изящно закончить беседу. Причины вашего ухода могут быть и выдуманными, но они должны звучать правдоподобно.

Предположим, собеседник начал рассказывать длинную историю или не замечает ваши намеки, что пора закругляться. Что же делать? Дождитесь момента, чтобы ответить на последнюю фразу, а затем дайте понять, что вам нужно уходить. Повторюсь, причина может быть ненастоящей, но она должна звучать убедительно.

«Джоан, ваше приключение было потрясающим! Очень хотелось бы узнать о нем чуть больше. Надеюсь, однажды мы сможем обсудить его подробнее, но сейчас мне нужно вернуться домой и отпустить няню. Доброй ночи!»

«Джерри, ты очень остроумный, но мне придется покинуть тебя. Я должна найти своего мужа, чтобы вместе попрощаться с хозяином дома».

«Мистер Джонсон, извините меня, но я вынуждена вас прервать. Я должна отойти и заплатить за парковку, иначе мою машину эвакуируют. Давайте встретимся в другой раз, и вы расскажете мне эту историю во всех подробностях».

(Надеюсь, вы понимаете, что если в качестве повода вы выбрали оплату парковки, то вам действительно нужно будет выйти за дверь. Хорошая новость: вы сможете вернуться!)

Заканчивая разговор, мы часто чувствуем себя неловко. Вы можете смягчить ситуацию, если попрощаетесь в доброжелательной манере. Помните о формуле SOFTEN: улыбнитесь, наклонитесь к собеседнику и назовите его по имени, глядя ему в глаза и кивая. Можете легко и дружелюбно прикоснуться к его плечу.

Скажите что-нибудь приятное на прощание («Мне очень понравилось общаться с вами!»). Если закончить разговор особенно сложно, научитесь прощаться твердым голосом, одновременно делая шаг назад от собеседника.

«Прости, Пэт, я не смогу дослушать твою замечательную историю. Мне нужно идти. Я очень рад, что мы смогли пообщаться и получше узнать друг друга. Надеюсь, еще увидимся! Пока!»

18. Что вы рассказываете о себе?

В доисторические времена авторитет человека в обществе в основном зависел от невербальных сигналов и звука голоса. В наши дни ничего не изменилось. Во время общения вы, скорее всего, думаете лишь о том, как правильно выразить мысль, и не обращаете внимания на то, как звучит ваш голос. Вы гораздо лучше разбираетесь в чужих голосах, осознаете, насколько важен голос, и быстро делаете выводы о человеке по его голосу.

Если вы хотите познакомиться с кем-то поближе, нужно поговорить с ним лично с глазу на глаз. По словам бывшего сотрудника Microsoft Джеймса Фаллоуса, необходимое дополнение к интернету — это Boeing 747. Крупные отрасли, профессиональные ассоциации и торговые группы проводят национальные конференции лишь для того, чтобы иметь возможность встретиться лицом к лицу. Биолингвист Джон Локк пишет:

«Наша речь помогает нам справляться со многими задачами и целями, но она почти бесполезна в ситуациях, когда мы хотим выразить себя как личность — показать окружающим, что мы честные, любящие и что нам можно доверять. Как только мы начинаем говорить, распахиваются ворота для огромного потока “невербальных” сигналов, и именно с их помощью окружающие распознают нас настоящих. Невербальные сигналы — это не просто дополнение к нашей речи, с помощью их мы предпочитаем делиться большей частью личной информации. В то время как вокализация помогает нам общаться, проявление себя через голос может быть основной причиной общения, о которой сами участники беседы иногда даже не подозревают».

Я повторю последнюю важную фразу:

Проявление себя через голос может быть основной причиной общения.

Я хочу, чтобы вы задумались над этой фразой. Вы даже не представляете, как много ваш голос говорит о вас.

Люди привыкли использовать слова для устного общения. Сначала появились чтение и письмо, затем был накоплен словарный запас и изобретена клавиатура, а потом возникла цифровая информация. Общаясь виртуально, мы не обращаем внимания на наш примитивный голос и поведение, но они выходят на первый план, когда мы беседуем лицом к лицу.

Задумайтесь об этом. Вы поймете: то, каким вас видят окружающие, во многом зависит от звука вашего голоса. За доли секунд ваш голос сообщает о вас очень многое: пол, возраст, статус, образование, национальность, состояние здоровья и степень уверенности в себе. Ваши слова передают информацию, а ваш голос характеризует вас самих.

Послушайте свой голос на каком-нибудь мероприятии — во время спортивного матча, вечеринки, кофе-брейка на конференции или в «счастливые часы» в баре. Подумайте, как звучит ваш голос на фоне других.

Придя в людное место, остановитесь и послушайте, как общаются люди. Вы услышите бурлящий поток звуков, постоянно меняющуюся вокальную симфонию и полифонию эмоций, выражаемых голосом. Этот шум — музыка для моих ушей. Это музыка социального взаимодействия.

Громкость окружающего шума обычно зависит от дорожного движения, количества людей в ресторане, работающего кондиционера, музыки и особенно от разговоров других людей. Многие из таких шумов — худшее обстоятельство из возможных для важных разговоров с незнакомыми людьми. На самом деле многие избегают шумных мероприятий именно по этой причине. Для людей с нарушением слуха такие встречи — настоящая пытка.

Слушая людей, старайтесь обращать внимание на две вещи.

1. Женский голос, как правило, хорошо слышим при любом шуме и различим среди прочих голосов. А вот мужской обычно теряется в окружающем гуле. Общаясь в шумных условиях, женщины получают преимущество перед мужчинами. Если в большой компании вам нужно сообщить людям что-то важное и срочное, попросите сделать это женщину.

2. Самый приятный голос для слуха — мелодичный. Очень сложно долго и внимательно слушать монотонный голос, особенно если он звучит на фоне других монотонных голосов.

Теперь вы знаете, что нужно делать, чтобы люди могли расслышать вашу речь в любом шуме.

На самом деле мы обладаем адаптивным механизмом, который помогает нам лучше слышать в плохих условиях. Он называется рефлекс Ломбарда. Мы непроизвольно повышаем уровень звукового давления в условиях громкого шума, чтобы наш голос звучал громче. Практически каждый из нас умеет изменять громкость голоса, чтобы отрегулировать соотношение сигнал/шум. Рефлекс Ломбарда предусматривает изменение не только громкости, но и других акустических параметров: темпа речи, ее скорости и длительности слогов. Мы начинаем говорить четкими и короткими предложениями, мелодичным и высоким голосом.

Мы подошли к проблеме голосового напряжения, которое многие испытывают во время общения в шумных местах.

ЛИНДА: Моя компания часто устраивает корпоративные вечеринки в ресторанах — там так шумно, что я не слышу ни себя, ни других. Я пытаюсь познакомиться с новыми людьми и пообщаться с ними, но мне очень неловко постоянно повторять им, что я говорю. В итоге я иногда почти перехожу на крик, хотя обычно оно того не стоит.

ДЕРЕК: Прекрасно понимаю тебя. К концу вечера у меня аж в горле свербит. Они включают громкую музыку, а люди в ресторане говорят одновременно, стараясь перекричать друг друга. Дело заканчивается тем, что на следующий день я начинаю хрипеть, а мне ведь приходится много разговаривать по телефону.

Давайте разберемся, как правильно говорить. (Чуть позже я также дам несколько советов, как правильно слушать.) Если собеседник с трудом понимает, о чем вы говорите, и просит повторить фразу, для начала вам нужно немного приблизиться к нему. Это поможет ему лучше вас слышать и рассматривать ваше лицо вблизи. Чтение эмоций по лицам очень помогает в разговоре, особенно когда человека плохо слышно. Удостоверьтесь, что ваше лицо хорошо освещено, чтобы собеседник лучше его видел. Если во время разговора вы что-то едите, собеседнику будет сложнее правильно истолковать вашу мимику.

Затем обратите внимание на артикуляцию — движения, которые вы производите губами и языком во время разговора. Многие люди совершают одну и ту же ошибку: пытаясь говорить громче, они сильнее напрягают горло. В итоге к концу вечера они устают и получают больное горло и хриплый голос. Вместо этого постарайтесь улучшить артикуляцию.

Я расскажу об одном речевом упражнении, чтобы вы поняли, что я подразумеваю под улучшением артикуляции. Я буду использовать два разных имени, чтобы показать разницу между усилением напряжения в горле (которое не работает) и активной артикуляцией.

Первое имя в моем упражнении — Грегори Грей. А теперь вперед — скажите вслух это имя и почувствуйте, как вы его произносите.

Грегори Грей. Грегори Грей.

Вы заметили, что звуки как будто перекатываются у вас во рту? Попробуйте произнести имя снова, активно напрягая заднюю часть горла, чтобы лучше почувствовать усиление. Попробуйте еще раз.

Грегори Грей. Грегори Грей.

Если во время общения вы напрягаете ту же область горла, что и во время произношения имени Грегори Грей, в шумной ситуации вас никто не услышит. Вы потратите уйму времени, чтобы донести свою мысль во время праздной беседы или серьезного разговора. (Мужчины, я обращаюсь в первую очередь к вам!)

А теперь произнесите имя Уэнди Бэйли. Повторите его несколько раз и почувствуйте, как ваши губы и кончик языка работают в передней части рта. Попробуйте сами.

Уэнди Бэйли. Уэнди Бэйли. Уэнди Бэйли.

Сравните эти имена. Вы чувствуете, что во время их произнесения вы используете две разные области рта?

Грегори Грей. Уэнди Бэйли.

Отлично, попробуйте еще разок.

Грегори Грей. Уэнди Бэйли.

«Уэнди Бэйли» демонстрирует тот тип речи, который легче расслышать в шумных ситуациях. Попробуйте произнести свое имя, напрягая горло (как Грегори Грей), а потом — напрягая переднюю часть полости рта (как Уэнди Бэйли). Сравните эти два способа. Почувствуйте разницу между задним и передним положением.

Научитесь усиливать напряжение в передней части рта, а не в горле. Повторите имена Уэнди Бэйли и Грегори Грей, чтобы запомнить разницу в произношении. А теперь давайте немного подурачимся, чтобы вы могли сосредоточить внимание на передней части рта. Скажите «Зиппити ду-у-да!» Теперь произнесите это медленнее и попробуйте почувствовать, как ваш голос резонирует в передней части полости рта. «Зиппити ду-у-да!» Чувствуете? Теперь попробуйте произнести подобным образом свое имя. Старайтесь ощутить то же, что вы чувствуете, когда произносите «Уэнди Бэйли» или «Зиппити ду-у-да!».

Чтобы научиться усиливать звучание голоса, нужно практиковаться, но эти усилия окупятся в современном шумном мире. (Мужчины, обратите особое внимание на все вышесказанное, потому что в шуме ваши голоса слышны хуже, чем женские. А вы, конечно, хотите, чтобы вас услышали.)

Наконец, в шумных местах старайтесь говорить короткими и простыми фразами. В этом случае собеседнику будет легче расслышать и понять вас. Просто поболтайте на какие-нибудь пустяковые темы. Только не начинайте травить шутки или рассказывать длинную историю, потому что это требует от собеседника концентрации внимания.

Если вы хотите пообщаться с человеком с нарушением слуха, вам также помогут все приведенные выше советы (даже если вокруг будет не так шумно). Пытаясь расслышать голоса людей и распознать знакомые слова, этот человек уже находится в сложной ситуации. Он изо всех сил пытается понять, о чем с ним говорят. Кроме того, перескакивание с темы на тему во время праздного разговора сводит с ума людей с нарушением слуха. В то время как их собеседник уже сменил тему, они все еще продолжают говорить на предыдущую. Им часто приходится улыбаться и кивать, делая вид, что они понимают, о чем речь. Постарайтесь поставить себя на их место и отнеситесь с уважением к их сложностям в общении. Чтобы сделать их общение приятным, научитесь говорить ясно и четко.

Помните, что слабослышащий человек часто использует зрение, чтобы компенсировать плохой слух. Примите такую позу, чтобы он мог видеть ваше лицо, когда вы разговариваете с ним или обращаетесь к другим людям. Не забывайте артикулировать четче и сильнее обычного. Будет нелишним замедлить речь.

И последний момент: желая, чтобы меня услышали, я не пытаюсь отчаянно перекричать всех вокруг. Если от разговора зависит ваша карьера или успех какого-либо дела, просто перейдите с собеседником в другую комнату, выйдите в коридор или на улицу — туда, где тише. Все зависит от того, насколько вам важно быть услышанным. Иногда проще встретиться с человеком в другой день.

Чтобы понять, что говорит ваш друг на вечеринке, ваш мозг должен сначала распознать звук его голоса в дикой смеси беспорядочных звуков, которые улавливают уши. Вы должны сосредоточиться только на одном голосе, даже если вокруг болтают и смеются люди и громко играет музыка. Некоторые особенности голоса собеседника отличают его звучание от других голосов. Сосредоточьтесь на них, чтобы этот голос не утонул в шуме комнаты.

Любой отвлекающий фактор может ослабить ваше внимание, и вы потеряете нить разговора. Разумеется, смартфон — главный отвлекающий фактор, но внимание рассеивается и тогда, когда вы смотрите на других людей, постукиваете пальцами по столу, отвлекаетесь на еду или напитки. Если вы действительно хотите услышать собеседника, будьте сосредоточенны и спокойны.

19. Как воспитать детей общительными, привлекательными и уверенными в себе

Недавно меня пригласили на рождественский ужин, и, поскольку это была не моя семья, я могла внимательно понаблюдать за общением гостей. На вечеринке было много людей разных возрастов — они постоянно общались, пили и ели. На таких семейных встречах они делились новостями. В этом есть что-то очень милое: все общались с интересом и очень дружелюбно.

Мое внимание привлек молодой человек, который наклонился над детским манежем и сказал: «Привет, ребята! Как дела? Ну что, получается справиться с головоломкой?» Потом он обратился к дедушке: «Привет, дедушка! Очень рад, что ты пришел. Ты сегодня особенно хорошо выглядишь!» Затем он повернулся ко мне: «Здравствуйте! Меня зовут Ричард Броуди. А вас?»

Этому молодому человеку было всего 12 лет. Я не знаю, какими еще чертами характера и талантами он обладал, но его вежливость и общительность произвели на меня огромное впечатление. Основываясь лишь на одном наблюдении, могу предположить, что его ждет легкая и успешная жизнь. Я не имею ни малейшего представления о том, как он стал таким общительным, ведь я только видела его поведение в доброжелательной атмосфере семейной вечеринки.

Родители, читающие эту книгу, могут помочь своим детям стать успешными в жизни, если научат их непринужденно завязывать беседу. Правила общения, выученные в детстве, пригодятся подрастающему поколению в будущем. Пример тому — Ричард. Как помочь нашим детям и как поддержать их, чтобы они преуспели в общении?

Сначала давайте разберемся, чего не надо делать. Вспомните свое детство.

Готова поспорить, вы терпеть не могли, когда взрослые говорили вам:

«Ну разве ты не милашка?»

«Ты разобьешь не одно сердце, когда вырастешь».

«Это мама купила тебе такое красивое платье?»

«В каком классе учишься, юная леди?»

Хуже всего, когда они собирались вокруг и обсуждали тебя, как будто тебя там не было:

«На самом деле у него глаза матери».

«Ты так думаешь? Мне кажется, он многое унаследовал от отца».

«Жаль, что у меня нет такой милой девочки!»

«Разве эти кудри не очаровательны? Откуда у тебя такие кудри, милая?»

Лично мне последний вопрос задавали постоянно, а я понятия не имела, откуда у меня такие кудри. Но взрослые только усмехались, словно ждали, что я им что-то отвечу. Я чувствовала себя мышью, ищущей норку в попытке скрыться от кошки. Казалось, подобные разговоры веселили их, но не помню, чтобы мне было весело.

Я привела эти примеры, чтобы показать: ни дети, ни взрослые не знают, что отвечать в таких ситуациях. Как ребенок может поддержать беседу? По-моему, мы должны больше задумываться о том, как мы общаемся с младшим поколением.

Давайте вместе пофантазируем. Предположим, вы только что окончили школу и родители подарили вам на выпускной запись вашего голоса. Не видео, а лишь аудиозапись вашего уникального голоса.

Она начинается с вашего крика при рождении. Затем гуление и хныканье. Сначала вы умеете только гневливо кричать, но постепенно ваша речь наполняется удивительными звуками. И вы так умилительно чихаете!

Вы произносите свое первое слово (имя вашей собаки). Затем — второе. А потом — два этих слова вместе.

Дальше звучат ваши первые просьбы и предложения. Детские песни. А вот вы уже научились читать вслух.

Вероятно, эта запись заканчивается выпускной речью, с которой вы только что выступили. Или рэпом, который сами сочинили.

Согласитесь, было бы здорово получить в подарок небольшую запись, показывающую развитие вашего голоса и подтверждающую, что родители ценят ваш уникальный голос и то, что вы говорите.

Меня удивляет, что люди постоянно фотографируют своих детей, но совсем не обращают внимания на те удивительные звуки, которые издают эти крошечные существа. Люди, вы наблюдаете Величайшее Чудо на Земле: речь и язык человека рождаются буквально из воздуха и окружающего его мира. Преклоните колени перед этим чудом!

Много лет назад я исправляла дефекты речи четырехлетней девочки Энни с синдромом Дауна и записала часть нашей работы. Этот маленький светловолосый карапуз обладал природным очарованием и харизмой. Во время записи речи мы сидели на полу и рассматривали фотографии животных. Энни называла животных и издавала их звуки. Вот свинья (хрю-хрю!), вот петух (ку-ка-ре-ку!), а вот корова. «Как говорит корова, Энни?» После небольшой паузы Энни сказала: «Гав-гав!» — и радостно захихикала. Что-что? Она знала, какой звук издают коровы, но почему-то не назвала его. Затем Энни залилась смехом и сказала: «Большая совака!»

Энни разыграла логопеда, и просто удивительно, в какой восторг это ее привело. Она каталась по полу, повторяя сквозь смех: «Большая совака, большая совака, большая совака!» К счастью, мы записали тот разговор, и он стал любимой аудиозаписью родителей Энни.

Энни больше нет с нами, поэтому ее семья особенно трепетно относится к этой записи. Энни оживает в их воспоминаниях, когда они включают запись и снова слушают про «большую соваку».

В следующих главах мы поговорим о десятках способов, с помощью которых ваш ребенок учится разговаривать (и о том, как ему помочь).

Издайте звук и проследите за реакцией

Ребенок в возрасте до месяца должен уметь поворачивать голову на знакомый звук, например на голос родителя. Понаблюдайте за ним: если вам кажется, что он не реагирует на звук, обратитесь к педиатру.

Подражайте звукам ребенка

Когда ребенок начнет издавать первые звуки (в возрасте около шести месяцев), попробуйте отвечать ему. Если он говорит «та-та-та-та», отвечайте ему «ТА-ТА-ТА-ТА». Улыбайтесь, повторяйте его звук громче и показывайте, что вам нравится с ним общаться. Ребенок, скорее всего, ответит вам: «ТА-ТА-ТА-ТА-ТА!» Повторите все снова. Это важный этап развития не только речи, но и связи между родителями и ребенком. И конечно, это основа построения беседы. Вы испытываете радость? Счастлив ли ребенок? Если да, значит, вы все делаете правильно. И очень важно говорить по очереди. Необязательно даже общаться голосом; это может быть какой-то жест — протягивание руки, бряцанье тарелкой или постукивание чашкой.

Говорите то, что они сказали бы, если бы умели говорить

Общайтесь с ними на том языке, который они, как вам кажется, лучше понимают. Допустим, вы стоите у окна и держите малыша на руках. Вы заметили, что ребенок увидел на тротуаре собаку. Скажите: «Собачка! Там собачка. Она собирается на прогулку. Давай поздороваемся с ней: привет, собачка!» Затем помогите малышу помахать собачке. «Привет, собачка! Привет, собачка! Привет, собачка!» Говорите простыми короткими предложениями и повторяйте их почаще. Любая фраза ребенка о собаке или вопрос помогут продолжить разговор. Что бы он ни сказал, одобрительно поддерживайте его, как будто он сказал что-то гениальное. Ваша цель — научить ребенка общаться в определенной манере, не мешая ему.

Выскажитесь на тему, которая интересна ребенку

Большинство дошкольников не умеют вести разговор по принципу «Как дела?» — «Отлично, спасибо, а у вас?». Если вы хотите пообщаться с ребенком, пришло время триангуляции. Вспомните, что его интересует, и выскажитесь на эту тему. Он раскрашивает раскраску? Скажите что-нибудь о раскраске, картинках или цветных карандашах, которыми он рисует.

А может, он просто стоит без дела? Взгляните на его игрушки и скажите: «Ого, у тебя есть игрушка-пружина! Я тоже ее люблю. Покажешь, что ты умеешь с ней делать?» Присядьте, чтобы быть на одном уровне с ребенком. Он перекатит пружинку из одной руки в другую, и вы должны восхититься этим. Затем скажите: «Хочешь, я покажу тебе один трюк? Давай поставим пружинку на лестницу и посмотрим, что будет». Продолжайте беседу, говорите выразительно, но простыми словами, давая ребенку возможность высказаться и ответить на ваши вопросы. Старайтесь общаться на понятном ребенку языке, чтобы разговор не утомил его.

Не читайте бездумно и не смотрите телевизор молча — обсудите книгу или телепередачу

Чтение ребенку и совместный просмотр телевизора — пассивные занятия. Сделайте их активными и превратите их в повод для разговора. Приостановите чтение и обсудите картинки: «Как думаешь, что эта маленькая девочка почувствовала, когда проснулась?» Когда телепередачу прерывает реклама, выключите звук на телевизоре и поговорите о сюжете: «Как думаешь, что будет дальше?»

Навык общения тренируемый. Я приведу несколько примеров, которые собрала моя подруга, доктор Айрин Стивенс. Посмотрите, как один и тот же ребенок отвечает на телефонные звонки в разном возрасте.

РЕБЕНОК: Здравствуйте.

ВЗРОСЛЫЙ: Могу я поговорить с твоей мамой?

Четырехлетний ребенок ответит:

«Мама сейчас в ванной».

В возрасте 12 лет он скажет:

«Прямо сейчас мама не может подойти к телефону. Вы сможете перезвонить позже?»

А в возрасте 17 лет он скажет:

«Я передам ей трубку через минутку. Да, она уже идет к телефону. А пока, пожалуйста, расскажите мне о своей поездке. Вам понравился Лондон? Вы действительно видели смену караула? Очень круто! Много фотографий сделали?»

Посмотрите, как улучшились его навыки общения. Большинство людей усваивают знания, необходимые для содержательной беседы, только к подростковому возрасту. Как же маленькому Ричарду Броуди удалось сделать это в 12 лет? Осмелюсь предположить, что он просто вырос в доброй и общительной семье (и, возможно, был одарен с рождения).

Устраивайте семейные ужины

Если у вас есть дети младшего школьного возраста и постарше, советую устраивать Семейные ужины. Обратите внимание: я написала слово «семейные» с большой буквы. Важно, чтобы все члены семьи собрались вместе. Вы должны подготовиться, потому что разные обстоятельства будут вам всячески мешать. Постарайтесь завести традицию семейного ужина прежде, чем члены семьи привыкнут общаться только по электронной почте или в мессенджерах. Телевизор за ужином лучше выключить, а мобильные телефоны — убрать. Вероятно, ужин — единственное время в течение дня, когда вся семья может собраться и пообщаться. Все, включая самых младших, должны рассказать немного о том, как прошел их день. Старайтесь быть вежливыми, чтобы дети брали с вас пример. Вы говорите ребенку «Извини меня», когда перебиваете его?

Попробуйте найти книгу Лори Дэвид The Family Dinner: Great Ways to Connect with Your Kids, One Meal at a Time («Семейный ужин: отличный повод сблизиться со своими детьми»). Эта книга поможет вам превратить привычку ужинать вместе в семейный ритуал.

Задавайте детям вопросы

Молодые люди должны уметь показывать себя с лучшей стороны в ситуациях, связанных с учебой или будущей работой. Мой знакомый Брюс очень старается сохранять взаимопонимание с детьми. Он поделится с вами одним советом, который в свое время дал ему отец. Должна добавить, что Брюс — очень занятой человек, по работе ему часто приходится бывать вдали от дома.

В первое воскресенье каждого месяца Брюс зовет каждого из детей по одному в свой кабинет и беседует с ними о том, что происходит в их жизни. Он спрашивает что-нибудь вроде «Что ты думаешь по поводу своего детского сада?», а все ответы записывает в желтый блокнот.

Страницы с ответами он складывает в личную папку каждого ребенка. И всегда задает один важный вопрос: «Что дает вам почувствовать папину любовь?» Ответы часто удивляют его, и дети всегда говорят, что именно он должен делать для них чаще.

Время от времени дети заглядывают в папки и с огромным удовольствием перечитывают свои ответы. Брюс хочет собрать все листы и подарить каждому ребенку его папку на окончание колледжа. Прекрасный способ запомнить, каким ты был в детстве!

На мой взгляд, было бы интереснее, если бы его игра шла не в одни ворота и дети тоже могли бы задавать ему вопросы. Думаю, можно усовершенствовать эту идею, чтобы дети научились чувствовать себя комфортно, задавая вопросы взрослым. Надеюсь, они запишут его ответы.

Поиграйте в игру «Задай задире жару»

Семья с двумя девятилетними двойняшками часто играет в эту игру за обеденным столом. У этих мальчиков есть все: образование и заботливые родители, которые растят их в вежливой и доброй атмосфере. Но двойняшек часто задирают и оскорбляют в школе, как это бывает в начальных классах.

Детей расстраивает, когда кто-то говорит одному из них, что его лицо выглядит как рвота. Они озадаченно и беспомощно молчат, не зная, что ответить. Время для игры «Задай задире жару»!

Они рассказывают об оскорблении за обеденным столом, и все члены семьи предлагают свои варианты ответа.

«Нет, это ТВОЕ лицо похоже на рвоту».

«А зачем ты вообще меня разглядываешь?»

«Никого не волнует, что ты там себе думаешь!»

«На себя посмотри!»

Долго думать тут не надо; главное — быстро и находчиво отразить удар. Конечно, это веселая семейная игра. Дети могут спокойно пробовать в кругу семьи различные варианты поведения, эмоций и разную манеру речи. Вот бы все дети могли так учиться, да?

Дайте им понять, что на вас можно положиться

Подростковый возраст — это время, когда вы с радостью заперли бы своих детей в шкафу на несколько лет. Но в этом возрасте они больше, чем когда-либо, нуждаются в вашей поддержке и хотят видеть, что вы открыты для общения с ними. Переход из детства во взрослую жизнь — тяжелое время для всех, даже для животных. Например, белый цвет хвостов детенышей горилл обозначает, что они нуждаются в защите. Пока хвост детеныша белый, ему разрешено лазить по своему большому папе и съезжать по его массивному лицу, как по горке. Но когда детеныш повзрослеет, этот отличительный признак исчезнет. И тогда большой папа без зазрения совести перекинет надоедливого детеныша через плечо и даже не повернет головы, чтобы проверить, все ли с ним в порядке.

Создайте дружелюбную атмосферу на семейном ужине

Скажите что-нибудь, что заставит ребенка почувствовать себя нужным. В раннем подростковом периоде самооценка ребенка скачет то вверх, то вниз, и поддержка ему не повредит. Ваш подросток отчаянно хочет, чтобы его воспринимали как самодостаточного и дееспособного человека, когда он проливает суп, теряет ключи от машины, получает двойку по химии и сводит вас с ума своими гормональными всплесками. И даже когда он сухо отвечает «да» и «нет» на ваши расспросы или отделывается короткими фразами, которые звучат как «Оставьте меня в покое». Это лишь означает, что в тот момент наиболее важно сделать семейный ужин безопасным местом для ребенка. Разговоры за ужином должны сближать членов семьи и избавлять от переживаний. Старайтесь вести за столом непринужденную беседу. Попробуйте просто поговорить с ребенком, даже если хотите убить его за какую-то шалость.

Но помните: это должен быть обычный разговор, а не допрос.

ОТЕЦ: Как прошел твой день?

СЫН: Нормально.

ОТЕЦ: Что получил за контрольную?

СЫН: 5 и 4.

ОТЕЦ: Когда будет следующая контрольная?

СЫН: Не знаю.

Вам наверняка знакомы подобные разговоры. Возможно, вы уже успели побывать и на месте сына, и на месте отца. Теперь взгляните на другой вариант.

ОТЕЦ (шутливым тоном): Ну-с, и в каком ты сейчас классе?

СЫН: Папа! Я в четвертом.

ОТЕЦ: Серьезно? А выглядишь так, будто в седьмом! Когда я был в четвертом классе, наша учительница миссис Андерсон научила нас играть с йо-йо. Мое лучшее воспоминание о том учебном годе… А что тебе больше нравится в школе?

СЫН: Пожалуй, больше всего я люблю перемены.

ОТЕЦ: О, прекрасно тебя понимаю. Я не мог дождаться момента, когда можно будет выйти на школьный двор. Мы играли в разные игры, например в «Али-Бабу». В это сейчас еще играют? Нет? А что вы тогда делаете на площадке?

СЫН: Ну там стоят большие гимнастические снаряды, и я очень хорошо лазаю по веревочным лестницам. Могу подняться быстрее всех в школе.

ОТЕЦ: Ничего себе! Здорово! Я всегда боялся с них упасть. А ты молодец!

Чем этот разговор отличается от предыдущего? Отец рассказывает истории, которые происходили с ним в четвертом классе, чтобы сыну было легче общаться с ним.

Типовые правила этикета и другие социальные ритуалы

Мы знаем, что дети усваивают то, чему их специально учат, но лучше всего они учатся тому, что видят и слышат. Ведете ли вы при них непринужденные беседы? Видят ли они, как вы соблюдаете формальные ритуалы, обычаи и правила этикета? Молодое поколение должно понимать, как надо вести себя на людях, заводить знакомства и есть во время бизнес-ланча. Если ваш младший сын хочет добиться профессиональных высот, в первую очередь обучите его правилам поведения. Перед тем как нанять его на работу, его могут сначала пригласить на ужин, чтобы высшие руководители смогли понаблюдать за тем, как он ест, пьет, общается, и решить, впишется ли этот кандидат в их компанию. Очень многие решения принимаются именно на таких ужинах. Вы же не хотите, чтобы ваш сын размышлял о том, как правильно есть артишок, пока остальные обсуждают линейку Cubbies?

Покажите детям, как обмениваться рукопожатиями, вежливо отвечать на звонки, и научите их писать благодарственные письма. Молодые люди обычно не считают ритуалы и правила вежливости чем-то важным, поэтому вам придется запастись терпением. Если вы не уверены, что хорошо разбираетесь в правилах этикета, найдите того, кто сможет обучить вашего ребенка на своем примере.

Дайте им возможность общаться с людьми

Водите детей в такие места и на такие мероприятия, где они смогут отточить разговорные навыки. Чем больше у них будет опыта, тем больше шансов научиться правильно общаться. Принимая гостей, дайте детям возможность побеседовать с ними, выступив в роли хозяев.

Социальные навыки — это ценный ресурс для молодых людей, который поможет им повзрослеть, устроиться на работу, познакомиться с родителями подруги и поступить в университет. Научите ребенка чувствовать себя комфортно на людях и легко общаться — это очень пригодится ему в будущем.

Мы живем в одном из тех исторических периодов, когда разногласия и несовпадение ценностей могут испортить дружеские отношения и нарушить доверие. Возможно, интуиция подсказывает вам не отстаивать свое мнение с пеной у рта. Или же, наоборот, вы сторонник споров и «показательных выступлений».

Могу ли я предложить вам третий вариант?

Участвуйте в дискуссиях, но помните, что вам необязательно всегда побеждать. Отношения с людьми должны быть для вас дороже, чем желание выиграть какой-нибудь политический спор. Иногда мы слишком дорого платим за упрямство и стремление всегда быть правым. Подумайте, что происходит, когда вы настаиваете на своей правоте в кругу друзей или коллег? Кто-то из них в итоге чувствует себя неудачником, и этот человек может затаить на вас обиду.

Вы можете отстаивать свою точку зрения и поддерживать ее аргументами, но не критикуйте и не оскорбляйте собеседника за его мнение. Не забывайте о приличиях — только так к вам прислушаются. С дружелюбным настроем вы сможете выслушать разные мнения, выяснить что-то новое и узнать других людей получше.

Когда вы перестаете защищаться и критиковать, то тем самым помогаете собеседнику посмотреть на вещи под другим углом. Если вы настроены доброжелательно, вас с большей вероятностью поймут. Если вы готовы воспринимать другие мнения, собеседник будет честен с вами. Вы сможете узнать о его ценностях и интересах… и, вероятно, даже изменить свое мнение о нем.

Почему это так важно?

Потому что ваши дети учатся, глядя на вас.

Покажите на собственном примере, как нужно обмениваться идеями, и научите их не принимать все на свой счет. Давайте проще относиться к спорам и нести в жизнь доброту, уважение и умение слушать других. Если мы сами не очень в этом преуспели, то, надеюсь, у наших детей это получится лучше.

20. Праздная беседа и сотовые телефоны как масло и вода

Иногда звезды сходятся как надо, и вы встречаете незнакомого человека в нужном месте в нужное время. Вам выпадает шанс поговорить с ним на глубокие темы, которые вы никогда не обсуждаете с друзьями, семьей и даже с психотерапевтом. Этот человек готов уделить вам все внимание, и, кроме того, вы вряд ли когда-то еще его увидите. Вы как корабли, встретившиеся посреди океана в ночи, и эта анонимность дает вам свободу, развязывает язык и освобождает разум от условностей. Вы вдруг понимаете, что переживаете удивительные эмоции, и узнаете о себе новую правду, о которой даже не думали раньше. Вы говорите о том, о чем никогда никому не рассказывали, и чувствуете, что можете свободно копаться в недрах вашего разума, облекать мысли и эмоции в слова и познавать себя с совершенно другой стороны.

Более того, незнакомец тоже чувствует себя непринужденно и говорит вам что-то, чего никто еще не говорил вам. Вы оба — из прошлого и будущего этих отношений. Беседа идет не так, как обычно, а более плавно и спокойно. Вы недоумеваете: как такое возможно?

Вы нашли хорошего слушателя, который помог вам прислушаться к себе.

После одной из таких встреч меня пригласили на ферму в Англии, где показали коров породы шароле размером с трейлер марки Airstream. (Вы, наверное, помните жену фермера из главы 5, которая для начала беседы упомянула Гитлера.) Эта поездка — результат обычной болтовни за барной стойкой в ресторане. И вряд ли мы бы заговорили друг с другом, если бы оба были погружены в телефоны. Это случилось благодаря счастливому стечению обстоятельств, нашей открытости к общению, доброжелательности и готовности довериться случаю.

Но когда я езжу в пригородных поездах, я наблюдаю иную картину: все люди вокруг опускают лица в экраны телефонов. Они кажутся очень увлеченными. Интересно, они заметят, если кто-то залезет к ним в карман? Я воображаю, будто эти люди, одержимые телефонами, получают важные сообщения, читают новости, следят за активностью на фондовом рынке и проверяют срочные задания от начальства.

Однако, взглянув на телефон соседки, я понимаю, что все совсем не так. Она играет в Candy Crush — складывает конфеты в один ряд по цвету. (Между тем я уже закончила разгадывать пятничное судоку, поэтому чувствую свое превосходство.)

В том, что касается интернета, особенно на телефоне, мы становимся хозяевами вселенной нашего времени и внимания. Мы научились теряться в этом цифровом мире и много раз заходить туда в течение дня (или даже часа), срочно проверяя обновления. Но чего мы лишаемся из-за этого увлечения? Какую цену платим, воздвигая вокруг себя стены изоляции? У меня есть несколько ответов, но вопросов еще больше.

Смартфоны создают иллюзию общения без необходимости становиться друзьями. Вы не испытываете тревожность, которая присуща любым новым отношениям, чувство неловкости или беззащитности. Не нужно беспокоиться о том, что сказать, как начать беседу, поддержать ее или закончить. Не надо притворяться дружелюбным с тем, кого вы на дух не переносите, или с тем, кто не любит вас!

Я прекрасно все понимаю. Большинство из нас впадают в панику, когда кто-то обращает на них внимание или когда надо с кем-то познакомиться. В этой книге мы уже подробно обсудили чувство тревоги. Ничто не помогает быстро избавиться от него так, как смартфоны. Мы полагаемся на них!

«Приложения для смартфонов формируют определенные привычки (например, проводить по экрану вправо или ставить лайки друзьям), которые приводят к коротким выбросам дофамина, — считает Дэвид Брукс из New York Times. — Когда вам скучно, одиноко или тревожно, вы чувствуете сильную потребность открыть приложение и получить свою дозу дофамина. Вы можете прожить день, полный счастливых мгновений, без каких-либо страшных откровений, а можете — день, полный скучных, неловких или неконтролируемых моментов, из которых и состоит настоящая близость».

Думаю, вы понимаете, как это работает для людей с социальной тревожностью, которые предпочитают избегать двусмысленности и чувства незащищенности, возникающего во время общения в реальном времени с реальным человеком. Избегая дискомфорта, они погружаются в телефон, чтобы получить мгновенное удовольствие и сбросить напряжение. Раз — и они снова на коне.

Но какой ценой?

Думаете, информация на экране так же полезна, как живое общение? Люди начали уделять внимание этой проблеме, и, полагаю, нам всем полезно ознакомиться с их выводами.

Передо мной последний номер еженедельника Лорена Экрота. Главная статья — Cellphones and Conversations («Мобильные телефоны и разговоры»). В ней он ссылается на объемный труд Шерри Теркл, посвященный проблеме возрождения бесед. Экрот и Теркл больше всех настаивают на пользе личных разговоров и задаются вопросами: «Что мы здесь делаем? Это то, чего мы хотим? Разве сотовый телефон не троянский конь, влекущий за собой непредвиденные последствия?»

Или статья Have Smartphones Destroyed a Generation? («Погубили ли смартфоны поколение?») в сентябрьском выпуске журнала Atlantic за 2017 год. В ней доктор Джин Твинг предлагает ответ на этот вопрос. Поколение, о котором идет речь, называется iGen — это молодые люди, сформировавшиеся под влиянием iPhone и социальных сетей; они выросли в эпоху интернета и не представляют жизни без него. Автор утверждает, что молодые люди «поколения постмиллениалов» находятся на грани психического расстройства.

Твинг приводит графики, отражающие социальную жизнь нынешнего поколения подростков. Волнистые горизонтальные линии, обозначающие «общение с друзьями», «свидания» и «секс», стремятся вниз. А вот линия «чувство одиночества» резко идет вверх. С помощью смартфонов они избегают реальности — пытаясь спастись от скуки, они в то же время избегают людей. Неудивительно, что молодежь все чаще чувствует себя одиноко!

Техноференс — вмешательство технологий во взаимоотношения людей — снижает способность сопереживать и уровень доверия между собеседниками. Наше сознание отличает непосредственное взаимодействие с другим человеком (которое требует от нас усилий) от общения с более широким цифровым миром (который не требует никаких усилий).

Снижение эмпатии — главный недостаток использования смартфонов. Люди не чувствуют себя вовлеченными в разговор, даже если их телефоны, лежащие на столе, переведены в беззвучный режим. Они не находятся в одной реальности — они просто наблюдают, но не пропускают через себя другую точку зрения. Они словно придерживаются одной тропинки и не позволяют разуму совершать какое-либо умственное путешествие вне их контроля. А в контексте моей небольшой книги о праздной беседе этот эффект ставит под удар те ценности, доверие и сочувствие, в которых мы все нуждаемся.