Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно Флеминг Кэрол
• Создайте мостик, который приблизит вас к собеседнику.
• Выясните, кем работает собеседник.
Рассказывая о своей работе, я использую конкретный и понятный большинству людей образ. Можете ли вы описать свою работу так, чтобы обычный человек сразу понял, чем вы занимаетесь? Не забывайте: вы разговариваете легко и непринужденно, а не читаете техническую лекцию. Кратко и простыми словами опишите суть своей профессии. Удачи!
ГРЕГ: Кем вы работаете?
ДЖЕРРИ: Я системный аналитик.
Представьте себе недоуменное лицо Грега. Давайте дадим Джерри второй шанс.
ГРЕГ: Кем вы работаете?
ДЖЕРРИ: Допустим, вы хотите, чтобы компьютер выполнил определенную задачу, но на нем нет нужного программного обеспечения. Мне нужно проанализировать эту задачу, чтобы понять, что именно должен сделать компьютер, и расписать все в виде отдельных заданий. Затем я отдаю эти задания программисту. Он разработает код, который заставит ваш компьютер сделать то, что вам нужно.
Отлично сказано, Джерри! Такое точное описание понятно обычному пользователю компьютера и строит мостик понимания между людьми. Это и есть главная функция праздной беседы.
Так называемая презентация в лифте — это самопрезентация, используемая в деловых кругах. Как правило, она длится всего 30 секунд (80–90 слов). Этот эффективный маркетинговый инструмент помогает понять, что предлагает вам собеседник и какую пользу его продукт или услуги принесут вам. Чтобы от такой презентации была польза, человек должен рассказать историю или привести яркий пример использования своих услуг и закончить ее призывом к действию.
Перед тем как выступить с краткой презентацией, оратор изучает несколько моментов: целевую аудиторию, объем рынка, конкурентов, бизнес-модели, то, как генерируются доходы и в чем уникальность его товара или услуг. Только представьте себе объем работы, проделанной для такой презентации! Конечно, в случае праздной беседы все обстоит иначе.
В деловых кругах с помощью краткой презентации вы заявляете миру о себе («А вот и я!»). Но в праздном разговоре она, наоборот, направлена на собеседника («А вот и вы!»). Она нужна, чтобы:
• представить себя как личность в обществе;
• пригласить других в свой мир;
• показать, что вы заинтересованы в установлении дружеских отношений.
Цель краткой презентации — увеличение продаж, поскольку нам больше нравится покупать вещи у тех, с кем мы знакомы и кому доверяем. А праздная беседа как раз помогает выстраивать доверительные отношения. Вот так это и работает.
Хотите научиться по-настоящему очаровывать людей? Тогда начните запоминать, как их зовут, и обращаться к собеседникам по именам. Ничто так не ласкает слух человека, как звук его собственного имени. Назовите его по имени, и он запомнит вас надолго.
Бывает, что вы смотрите на знакомого, которого хотите кому-то представить, и понимаете, что не помните, как его зовут. Готова поспорить, с вами такое случалось! Забывчивость — одна из самых частых проблем социальной жизни (и издевка возраста). Если вы страдаете ею, вы не одиноки.
Можно ли научиться лучше запоминать имена? Думаю, да. В любом случае вы можете научиться достойно выходить из неловкой ситуации. Если вы не можете вспомнить чье-то имя, не краснейте, не увиливайте и не корите себя за забывчивость. Это не так страшно — всего лишь мелкая неприятность. Я знаю примеры, когда люди изящно выкручивались из такого положения. Автор книги Miss Manners’ Guide for the Turn of the Millennium («Справочник мисс Манеры для рубежа тысячелетия») рассказывает о трюке добродушного чудака, который спрашивает имя шутя и как бы между прочим:
«А вы случайно не помните свое имя?»
У моей подруги Джоан Миннингер учились тысячи учеников, и она каждого приветствовала веселой шуткой:
«Черт побери, как же тебя зовут?»
Итак, на каком-нибудь собрании к вам подходит человек и называет вас по имени, но вы понятия не имеете, как его зовут. Что вы обычно говорите? Я говорю примерно следующее:
«О, здравствуйте! Рада вас здесь встретить! Пожалуйста, напомните, как вас зовут».
«Какая приятная встреча! Но я, хоть убейте, никак не могу вспомнить ваше имя. Пожалуйста, подскажите мне его, а то оно вылетело у меня из головы».
Все в порядке! Как правило, люди не обижаются и не злятся на ваши провалы в памяти. Большинство отвечают очень любезно, ведь каждому из нас доводилось забывать чужие имена.
Специалисты по активации памяти придумали несколько способов для запоминания имен, потому что этот ценный навык стоит того, чтобы его совершенствовать. Рассмотрим некоторые из них.
Для начала пообещайте себе уделять больше внимания именам окружающих. Вы же не думаете, что сможете научиться этому без каких-либо усилий? Вы решили стать лучше, поэтому должны целенаправленно выполнять все шаги. Сосредоточьтесь! Вы знаете, что собеседник назовет свое имя в самом начале беседы. Будьте начеку, чтобы запомнить его. Если вы забеспокоились о том, какое впечатление производите и правильно ли пожимаете руку, и тут же забыли имя, просто скажите: «Пожалуйста, повторите, как вас зовут».
Не бойтесь попросить повторить. Ваш собеседник, скорее всего, тоже успел забыть ваше имя. Переспросив, вы покажете ему, что действительно хотите запомнить, как его зовут. Произнесите его имя вслух несколько раз, чтобы оно отложилось в памяти. Допустим, я знакомлюсь с Роном Тоньотти и его дружелюбный взгляд и лукавая улыбка поражают меня. Я сделаю все, чтобы запомнить его необычное имя прежде, чем оно вылетит у меня из головы.
«Рада познакомиться с вами, Рон».
«Присядете за наш столик, Рон?»
«Как давно вы вышли на пенсию, Рон?»
Если мне необходимо запомнить имя собеседника, я не буду записывать его на обратной стороне клочка бумаги. Вместо этого я представлю Рона кому-нибудь из своих знакомых, чтобы связать его имя с лицом. Ассоциации тоже хорошо помогают установить связь между человеком и его именем. Например, знакомясь со мной, Кэрол Флеминг, вы можете представить, как я пою рождественские колядки[15]. Недавно при знакомстве с Томом я вспомнила стихотворение: «Том, Том, сын дудочника, украл свинью и убежал». Я представила свинью в руках Тома, и этот образ сразу врезался мне в память. Знакомитесь с Марией? Оберните ее мысленно в шотландскую ткань и представьте ее королевой Шотландии Марией Стюарт. Вас знакомят с Джеем? Мысленно нарисуйте маркером (стираемым, конечно) букву Д на его лице. А что насчет Дениса? Денис рифмуется с «редис». Представьте его с редиской в руках. Подойдет любая ассоциация, но постарайтесь, чтобы окружающие не догадались о вашем способе запоминать имена.
Если вы понимаете, что человек, с которым вы здороваетесь, забыл ваше имя, просто представьтесь снова. Скорее всего, он ответит: «Конечно, я вас помню!» — но в глубине души будет вам очень благодарен за любезную подсказку.
Допустим, вы представляете ваших знакомых друг другу. Недостаточно просто назвать их имена (избегайте одиночных фраз!). Найдите темы, представляющие взаимный интерес, расскажите что-то интересное о них или о том, как вы познакомились. Это поможет им быстрее завязать интересный разговор.
«Джордж, хочу представить тебе Люси. Она работает за стойкой регистрации и знает пару интересных историй о наших знакомых».
Эта фраза сыграет вам на руку. Джордж теперь настроен на приятный разговор, а Люси чувствует себя интересным собеседником. Пока она рассказывает свои истории, вы, если хотите, можете извиниться и перейти к другой компании.
«Это Сьюзен Грант. Она владеет агентством по подбору домашнего персонала и знает, какие бокалы для какого вина предназначены».
«Познакомьтесь с Джеем Винером. Он адвокат и альпинист, а еще любит сплавляться на байдарках».
«Разрешите представить Элеонору Эйнхорн. Она писатель и редактор, а в свободное время шьет спальные мешки для бездомных».
«Хочу познакомить вас с Нормой Уолден. Она активный член Commonwealth Club и большой любитель путешествий».
«Познакомьтесь с моим любимым учителем Джерри Кантором. Он большой фанат джаза».
«Это моя подруга Шерри Брайант из Нью-Йорка. Я столкнулась с ней на прошлой неделе, когда бегала в Центральном парке».
«С Бетти Баллок мы каждый день ходим на работу. И мы много лет вместе играли в театре».
Знакомя людей друг с другом, расскажите что-то особенное о каждом из них, чтобы им было легче найти общие темы и завязать интересную беседу.
Кого представлять первым?
Во всех фильмах короли, королевы, придворные, слуги и обычные люди относятся к разным слоям социальной структуры. Это разделение очевидно даже по тому, как людей представляют друг другу:
«Ваше Величество, разрешите представить Вам султана Брунея».
Этот пример придворной презентации поможет вам запомнить, чье имя следует назвать первым, представляя кого-либо в официальной обстановке. Просто определите, кто в данной ситуации будет «вашим величеством». Сначала обращаются к человеку, который выше по статусу или старше по возрасту. Если вы представляете нового сотрудника Тома президенту компании господину Эпштейну, скажите так:
«Мистер Эпштейн, я хочу познакомить вас с Томом Лилом, устроившимся на работу в отдел по связям. Том, это Джо Эпштейн — президент компании и профессионал сферы связей. Кстати, как продвигается ваша книга?»
А теперь менее официальная ситуация:
«Мама, это мой новый сосед по комнате Скотт. Он приехал из Миннесоты. Скотт, это моя мама, Дороти Фуллер».
Обратите внимание: сначала вы представляете приятеля маме, а потом наоборот.
14. Ешьте, пейте и прогуливайтесь от столика к столику
Я еле заметила вас вчера вечером на корпоративной коктейльной вечеринке — вы незаметно проскользнули в дверь и скрылись в ближайшем темном углу. Вы прятались в темноте, пока не увидели стол с едой. Тогда вы вышли из тени, чтобы взять немного круассанов, лосося и напитков. Судя по тому, как вы наваливали куриные крылышки и пирог с заварным кремом на бумажную тарелку, вы еще не обедали. Вы стояли в явном замешательстве с тарелкой еды в одной руке и пластиковым стаканчиком в другой, размышляя, почему у вас не три руки. Кто-то хотел подойти к вам, чтобы поздороваться и пожать руку, но ваши руки были заняты едой. Вы быстро метнулись в темный угол, чтобы остаться наедине с тарелкой. В следующий раз, когда я бросила взгляд в угол, вас там уже не было. Мысленно я спросила вас: «Зачем вы вообще пришли на коктейльную вечеринку? Чтобы поесть куриных крылышек?»
На самом деле вы пришли, потому что решили, что должны общаться и знакомиться с новыми людьми.
Давайте переиграем эту сцену, чтобы у нее был более счастливый конец. Вы переходите от одной группы людей к другой и знакомитесь с новыми людьми (это и называется «тусоваться»). Так вы сможете насытить себя — но в этот раз общением, а не пирогом с кремом.
Вот простая пошаговая инструкция.
ПЕРЕД ВЫХОДОМ ИЗ ДОМА
1. Оденьтесь по случаю, чтобы привлекательно выглядеть и чувствовать себя уверенно.
2. Выберите интересный аксессуар, чтобы дать людям хороший повод заговорить с вами.
3. Съешьте что-нибудь заранее, чтобы на вечеринке думать об общении, а не о еде.
НА ВЕЧЕРИНКЕ
1. Придя на вечеринку, сначала дайте себе минутку, чтобы отдышаться.
2. Обратите внимание, что доброжелательные и приветливые люди на вечеринке выглядят более привлекательными.
3. Следите за своей мимикой, чтобы не выглядеть угрюмо.
4. Помните о шести правилах: улыбайтесь, примите открытую позу, наклонитесь к собеседнику, смотрите ему в глаза и не забывайте кивать и прикасаться к тому, с кем вы говорите (см. главу 12 «Будьте открыты миру»).
5. Включите радиолокатор вежливости.
6. Выключите мобильный телефон и уберите его подальше.
7. Дайте себе установку «А вот и вы!».
8. Проверьте, нет ли в комнате знакомых людей, с которыми можно завязать беседу.
9. Вы знаете хозяина или хозяйку вечеринки? Если да, то сообщите им, что вы пришли. Скажите что-нибудь приятное о событии или вечеринке. Но помните: краткость — сестра таланта.
«Ваш дом великолепен!»
«Пахнет чем-то очень вкусным».
«Какие красивые цветы!»
«Отличная вечеринка!»
«Вы выглядите просто потрясающе!»
10. Не перетягивайте все внимание хозяина на себя и не отнимайте у него много времени, даже если вы больше никого здесь не знаете. Хозяева обычно очень заняты: они должны знакомить гостей, открывать вино, вешать пальто и следить, чтобы еда не пригорела. Если это частная вечеринка, то ее хозяин наверняка познакомит вас с кем-нибудь — это его «работа». Он представит вас кому-то из гостей и, скорее всего, попытается найти для вас общие темы для беседы. Он поможет вам завести разговор, а потом исчезнет в толпе гостей, поэтому дальше вам нужно будет поддерживать беседу самим.
11. Побродите среди гостей, поболтайте о том о сем с разными людьми, попробуйте несколько закусок и помогите создать атмосферу радушия и праздника (это ваша «работа» как гостя).
12. Будьте готовы знакомиться с новыми людьми. Если вы пришли на вечеринку с другом, вам лучше разделиться. Застенчивые люди любят вместе сбегать с вечеринки или отсиживаться вдвоем в сторонке. Вместо этого разойдитесь по разным сторонам, чтобы другие могли с вами поговорить. Время от времени вы можете общаться со своим другом. Но помните: вы не дадите другим шанс познакомиться с вами, если ни на шаг не будете отходить от приятеля.
Вы закончили разговаривать с новым знакомым на вечеринке и заметили двух других беседующих людей. Допустим, вы знаете одного из них. Сначала выясните, согласятся ли они впустить вас в свою беседу. Посмотрите на их язык жестов, чтобы понять, открыты ли они для общения с третьим человеком. Вы ведь не хотите прервать серьезный или личный разговор? Для начала понаблюдайте за ними. Развернуты ли их тела друг к другу? Смотрят ли они друг другу в глаза? Если да, это значит, что они очень увлечены беседой и друг другом. Не мешайте им.
Подойдите к группе оживленно беседующих и встаньте рядом — вы уже близки к цели! Но не расстраивайтесь, если вас проигнорируют. Возможно, они пока не готовы прервать разговор, чтобы познакомиться с новым человеком. Не волнуйтесь! Не принимайте это на свой счет — просто перейдите к другой группе. Вы ведь тоже не всегда рады новым участникам общения, когда говорите на тему, которая вас очень волнует? А в следующий раз попробуйте понять, почему вы стоите и молчите будто воды в рот набрали. Вероятно, вы не знаете, как вклиниться в разговор, потому что вас еще никто не представил группе. Не обращайте внимания и просто присоединитесь к разговору: никто вас не осудит.
Когда два человека готовы общаться с кем-то еще, они перестают пристально смотреть друг другу в глаза. Они продолжают общаться, но их корпуса развернуты к другим людям, а взгляды блуждают по комнате. Вы можете подойти к ним. Обратите внимание на эти невербальные знаки: однажды вы сами захотите послать окружающим сигнал, что вы открыты для общения.
Мы все подсознательно знаем эти жесты. Немного странно целенаправленно управлять языком тела или мимикой, потому что они уже заложены в нас на подсознательном уровне, но нужно научиться этому. Мы перестали общаться с помощью некоторых эмоциональных сигналов. Возможно, мы разучились доверять бессознательным невербальным микрожестам и считаем настоящим общением только слова, которые произносим осознанно.
Подумайте, по каким признакам вы улавливаете отношение людей к вам. По тому, что они говорят? По тому, как они говорят? Или по тому, как они выглядят, когда говорят? Психолог Альберт Мейерабиан считает, что в ситуации, когда эмоции и отношение могут быть поняты двояко, важно учитывать все три канала общения. Вы видели, чтобы кто-нибудь говорил «Я люблю тебя» низким ворчливым голосом и с хмурым выражением лица? Думаю, вы понимаете, что я говорю о наличии смешанного сигнала, когда невербальные компоненты — язык тела, выражение лица и интонация (то, что заложено в нас природой) — придают больше значения сказанным словам.
Допустим, вы с кем-то разговариваете. Вы уже приготовились к своей краткой презентации, но ваш собеседник вдруг говорит нечто эмоционально важное для него: его собака умерла или его мама недавно перенесла инсульт. Забудьте заготовленную речь. Здесь нужно быть чутким и восприимчивым — помолчать и просто выслушать человека. Но вы заметили, что кто-то приближается к вам, чтобы весело поздороваться и присоединиться к разговору. Как вы поведете себя в такой ситуации?
Проявите участие: повернитесь к приближающемуся человеку вполоборота, разверните корпус к вашему эмоционально уязвимому собеседнику, выступив в роли психологического барьера. Отступите немного от приближающегося человека, но так, чтобы не обидеть его. Сделайте небольшой жест рукой, чтобы его остановить, поднимите брови и слегка кивните, чтобы дать ему понять: «Я заметил вас и ничего не имею против вас, но, извините, у нас здесь личный разговор». Он поймет.
Теперь все ваше внимание принадлежит собеседнику. Мы все должны делать такие вещи друг для друга.
Вот другая ситуация: ваш собеседник что-то долго и утомительно рассказывает вам и вы чувствуете себя словно в клетке. Конечно, продолжайте любезно слушать, глядя ему в глаза. В то же время разверните свое тело от собеседника и повернитесь лицом к другим людям в комнате, чтобы дать им сигнал, что вы открыты для общения. Возможно, кто-то подойдет и «спасет» вас от утомительного разговора. Но если никто не приходит вам на помощь, выполните шаги для «аварийного» завершения разговора из главы 17.
А теперь вернемся к теме этой главы.
Итак, вы присоединились к разговору двух людей, которые показали, что открыты для общения, и познакомились с ними, выполнив все ритуалы. Разговор завязался, но в нем участвуют лишь двое из вас, а третий просто слушает и чувствует себя неловко. Самое время ему отделиться от вас и пообщаться с кем-то еще. Он делает шаг назад и прощается примерно так: «Приятно было пообщаться». Или чуть поднимает стакан, кивая вам, и уходит.
Вы, наверное, думаете: «Разве это вежливо?» Вполне. Но я понимаю, что вас беспокоит. Покидать беседу допустимо, если вы обозначили свой выход из нее. Это все упрощает и позволяет людям переходить от группы к группе, вступать в беседы и покидать их. На корпоративных мероприятиях или вечеринках мы знакомимся со множеством людей. Вы ведь пришли не за тем, чтобы общаться с одним человеком?
Понаблюдайте за руководителем компании на новогодней вечеринке. Она успевает поболтать со всеми, уделить внимание каждому сотруднику и каждому сделать комплимент или сказать что-то приятное.
«Наконец-то я могу с вами поздороваться!»
«Очень рада была познакомиться с вашим мужем… Кстати, вы выглядите потрясающе!»
«Рада тебя видеть, Сьюзен! С нетерпением жду вашего отчета с заседания правления. Вы всегда на высоте!»
Она уделяет внимание каждому: смотрит вам в глаза и заставляет вас чувствовать себя ценным. Но глава компании должна пообщаться еще и с другими людьми, поэтому позвольте ей перейти к ним. Не пытайтесь под конец разговора удержать ее внимание какой-то идеей или планом. Вечеринка — неподходящее время и место для них. Ограничьтесь фразой: «Я хотел бы встретиться с вами на следующей неделе и поделиться одной мыслью — думаю, она вам понравится». Вот и все.
Руководитель компании должна успеть пообщаться со многими — насколько это возможно. А затем уйти. Вероятно, на вечер у нее запланировано еще три мероприятия, на которых обязательно нужно появиться. Корпоративные мероприятия в офисе должны посещать все — от работника склада до CEO[16]. Если вы тот самый работник склада, то, вероятно, не обладаете такой же социальной уверенностью и компетентностью, как более высокопоставленные коллеги. Но вы можете понаблюдать за ними и попытаться сделать шаг или два в этом направлении. Подойдите к руководителю и произнесите что-то вроде «Просто хотел сказать, что мне нравится моя работа и я всегда очень ценю ваши советы». Затем отпустите его пообщаться с другими.
Вы подходите к столику с едой или бару просто потому, что там столпились люди. На людных мероприятиях обычно подают напитки, поскольку они способствуют общению. Когда люди вместе едят и пьют, уровень их напряжения снижается (это правило работает для большинства приматов). Но если вы очень волнуетесь, то, вероятно, захотите выпить чего-нибудь «погорячее». Помните, что это может поставить вас в неловкое положение и в итоге привести к нежелательным последствиям.
Первое правило: перекусите, прежде чем пойти на вечеринку. Очень сложно лавировать в толпе, держа тарелку, полную еды. Еда может упасть на пол, а соус — пролиться на вашу рубашку или белое пальто незнакомой дамы. Да вы сгорите со стыда, если это произойдет! Ваш сытый желудок не стоит тех неприятностей, которые могут случиться, поэтому ешьте на вечеринках немного — и только для того, чтобы завязать разговор.
То же касается и алкоголя. В официальной обстановке или на корпоративном мероприятии медленно потягивайте напиток, но не выпивайте его залпом. (Вы же не хотите потерять контроль над собой?) Следите за своим поведением, чтобы потом не пришлось о нем сожалеть. Держите стакан в левой руке, чтобы правой обмениваться рукопожатиями. В этом случае рука не будет влажной или холодной. Попрактикуйтесь немного, и вы научитесь удерживать в левой руке небольшую тарелку с закусками и стакан.
(Только для завсегдатаев вечеринок: держите стакан большим и указательным пальцами за нижнюю часть. Так вы сможете держать небольшую тарелку — два пальца снизу и средний палец сверху. Согласна, тут нужно попрактиковаться, но этот прием освободит вам правую руку для рукопожатий. Кроме того, вы сможете избежать неловкой суеты — вам не придется искать, куда поставить еду и напитки. А главное, вы не будете чувствовать себя глупо.)
Не налегайте на закуски.
На вечеринках, как правило, подают аппетитные закуски, но не пытайтесь заменить ими ужин. Невежливо наваливать на тарелку все виды закусок, которые вы видите на столе.
Чтобы наглядно проиллюстрировать это правило, расскажу одну чудовищную, но правдивую историю. Представьте, что нас с вами пригласили на обед в частный дом, где в гостиной лежит белоснежный ковер… Атмосфера уже накаляется, да? На шведском столе — закуски итальянской кухни. Мэр и члены совета директоров одеты с иголочки. Двое мужчин поворачиваются друг к другу и протягивают руки для рукопожатия.
В этот момент некая женщина пытается протиснуться между ними, держа в руках тарелку со спагетти и фрикадельками под томатным соусом. Нельзя было выбрать более удачный момент (точнее, неудачный)… Мужчины сомкнули руки в рукопожатии прямо под ее тарелкой, отчего та взлетела вверх, а потом приземлилась у их ног. Вся еда рассыпалась. Представьте, как следующие 10 минут себя чувствовали те двое мужчин, женщина, хозяйка и ее ковер. Остальные гости сочувственно качали головами, но это было то еще зрелище!
Теперь второе правило: ешьте маленькими кусочками. Не пытайтесь откусить больше, чем можете быстро прожевать и проглотить. Случалась ли с вами ситуация, когда к вам вдруг кто-то обращался, а вы стояли с набитым ртом? Если да, вы чувствовали себя очень неловко.
Только не подумайте, что на мероприятиях вам вообще нельзя пить и есть, а надо лишь общаться, налаживать связи и заводить знакомства. На самом деле еда может стать хорошей темой для начала разговора.
«Этот пирог выглядит восхитительно! Интересно, с чем он… Вы его пробовали?»
«Торт просто потрясающий! Надеюсь, на вкус он даже лучше, чем на вид. Как думаете, из чего он?»
«Я здесь впервые — не ожидал такого количества вкусной еды! Тут всегда такой богатый шведский стол?»
Конечно, потом вы попытаетесь переключиться с темы еды на что-то более стоящее и сможете найти общие интересы. Далее я расскажу вам больше о том, как правильно поддерживать беседу. А прямо сейчас давайте познакомимся с людьми в комнате.
15. Тайна хороших манер
Правила и особенности этикета сильно различаются по всему миру. Мы все чаще путешествуем, поэтому важно знать культурные особенности разных народов. Кроме того, население стран становится более разнообразным вследствие иммиграции. В каждой культуре есть своя форма беседы — от короткой до длинной. В этой главе мы рассмотрим некоторые из них.
О правилах хорошего тона можно написать отдельную книгу, но это не ко мне. Хотя одно важное понятие — вежливость — объединяет все культуры. Я считаю, что вежливость стоит рассматривать как плавный переход между теплым отношением и уважением, дружелюбием и соблюдением формальностей. Теплое отношение подразумевает улыбку, наклон в сторону собеседника, неформальный стиль общения, схожесть интересов и душевную близость. А уважение предполагает серьезное отношение, соблюдение дистанции и более формальный стиль общения. Культуры по-разному рассматривают «переходную позицию», которая определяет ваше поведение в новых отношениях. Если вы нарушите одно из правил вежливости, вас сочтут грубияном и занесут в категорию «чужих», поэтому изучайте правила хороших манер в каждой культуре.
Вот два совета тем, кто находится на начальном этапе межкультурного общения.
1. Будьте антропологом. Наблюдайте за мужчинами, женщинами, людьми разных возрастов и социальных статусов. Ведите себя как интересующийся и непредвзятый наблюдатель, чтобы лучше понять, как общаться в данной культуре.
2. Почитайте в интернете о правилах поведения в обществе в стране, куда вы собираетесь.
Я приведу несколько примеров различных культурных особенностей, чтобы показать, как важно знать о них заранее. Хочу, чтобы вы понимали: разговоры «ни о чем» ведут по всему миру. Это важная форма общения для всех людей, имеющая свои особенности в зависимости от контекста. Необходимо вести беседу по правилам той страны, в которой вы находитесь, чтобы не ударить в грязь лицом. Ваши усилия будут вознаграждены, но хочу предупредить вас: даже если вы очень стараетесь, все может пойти наперекосяк.
Приведу один пример. Однажды в Стамбуле меня пригласили на ужин в дом религиозного лидера. Его жена, закрытая с ног до головы, подносила нам блюдо за блюдом. Она постоянно смотрела себе под ноги и не говорила по-английски. Следуя правилам вежливости своей культуры, я решила поблагодарить хозяйку за еду. Но хозяину это совсем не понравилось: он нахмурился и сказал, что я могу разговаривать только с ним. «Наши женщины, — пояснил он, — необразованные и нецивилизованные». Это случилось много лет назад, но не так-то просто забыть подобное высказывание.
Расскажу еще одну историю, которая тоже надолго врезалась в мою память. Я работала волонтером в зоопарке Сан-Франциско и помогала одной женщине (жене спонсора) обустраивать сад камней. Весь день мы пололи землю, удобряли ее и сажали растения. К концу дня мы все перепачкались. На прощание я сказала: «Было приятно поработать с тобой, Вивьен». Она вскинула голову и поправила меня: «Миссис Льюис!» Ловко она поставила меня на место, не так ли?
Прежде чем отправиться в другую страну, важно изучить культурные особенности и ритуалы ведения беседы, чтобы иметь о них хоть какое-то представление.
Например, в отличие от американцев, скандинавы, швейцарцы и немцы не любят болтать о пустяках, поэтому в их краях вы едва ли услышите непринужденную беседу. Они предпочитают рассуждать на серьезные темы, а не просто трепать языками, чтобы убить время или прервать молчание. Они не невежливы — просто не любят пустой болтовни.
А вот бразильцы и итальянцы обожают праздные разговоры и считают невежливым начинать беседу на серьезную тему без «прелюдии». Футбол — отличная тема для общения с ними, но нужно хоть немного в нем разбираться. Спорт и технические новинки — хорошие варианты для начала разговора в большинстве стран, в том числе на Ближнем Востоке, где праздные беседы очень популярны. А вот русские, по моим наблюдениям, не любят праздных бесед. В России содержательный разговор ценят больше пересудов о погоде: с большим удовольствием обсуждают горячую новость, чем оценивают спортивные матчи или климат. Разговор может начаться просто: «Будем знакомы?» — «Будем!»
Непринужденные разговоры — обычное дело в большей части Азии, в том числе в Индии, где вопросы о планах на выходные, отпуске и особенно семье считаются вполне вежливыми. Поэтому не стесняйтесь их задавать. Проявите интерес, расспросите собеседника о его семье, расскажите, что вам нравится в Индии больше всего.
Вопросы местных могут показаться вам допросом, как будто они пытаются понять, к какой категории вас отнести (что они и делают на самом деле). Они хотят завязать новое знакомство и установить с вами доверительные отношения. Но не стоит обсуждать с ними касты или Пакистан. Лучше придерживаться темы семьи.
В Индонезии вас могут спросить: «Куда вы идете?» Отвечайте: «Джалан-джалан» («Я просто гуляю»). Китайцы обычно спрашивают: «Вы уже поели?» Просто ответьте «да» и спросите о том же. Китайцам очень нравится обмениваться любезностями. В их деловом мире первые встречи редко бывают продуктивными — они, скорее, рассматривают их как возможность познакомиться поближе. Пожалуйста, не спрашивайте их о Тибете или Тайване — это болезненные темы. Лучше расскажите, что вам нравится в Китае, и поделитесь впечатлениями о стране. Это отличная тема для начала разговора.
Во многих культурах Западной Африки праздные разговоры носят формальный характер. Поинтересоваться здоровьем, семьей, делами на работе и подобными вещами — это своеобразный ритуал. Вежливо ответьте, что все в порядке. Этот ритуал необходим просто для поддержания беседы.
Я впервые узнала о ритуалах общения в Африке из книги Рышарда Капущинского «Тень от солнца». Это увлекательный рассказ о его путешествии по Африке в первой половине ХХ века. В книге он описывает свои встречи с жителями Ганы и Сомали и рассказывает о большом диапазоне характеристик праздной беседы в разные времена и разных культурах. Я процитирую небольшой отрывок, чтобы показать ее суть в определенной культуре в определенное время. Читая его, обратите внимание, как важно рассказывать что-то о себе, чтобы поддержать беседу. Подумайте также об основополагающем разделении на Нас и Их. Этот отрывок объясняет многое.
Сомалийцы разделены на несколько больших кланов… Каждый, в свою очередь, подразделяется на десятки более мелких кланов, а также на сотни и тысячи групп родственников. Договоренности, союзы и конфликты внутри этих семейных объединений и группировок составляют историю сомалийского общества.
Сомалиец обычно рождается где-то в дороге, в хижине или прямо под открытым небом. Он не знает своего места рождения, потому что его не записывают. Как и его родители, он не может назвать какую-либо деревню или какой-либо город своим домом. Его национальная принадлежность определяется его связями с семьей, группой родственников и кланом. Когда встречаются два незнакомца, один из них спрашивает: «Кто ты?» Второй отвечает: «Я Соба из семьи Ахмада Абдуллы группы Мусса-Аррей, которая входит в клан Хасин Сэйд, принадлежащий более крупному клану Исаака». И так далее. После такого перечисления второй незнакомец в деталях рассказывает о своей принадлежности к какому-либо клану и своих корнях. Подобные презентации обычно длятся долго, но они очень важны. В это время оба собеседника определяют, что их объединяет и что разделяет, должны ли они обнять друг друга или атаковать ножами. Их личное отношение друг к другу (симпатия или антипатия) не имеет никакого значения, потому что их отношения (дружественные или враждебные) зависят от отношений между их кланами. Человек не существует как отдельная личность — он имеет значение только как часть той или иной родословной.
Никакого недопонимания и полунамеков, только четкое разделение на Нас и Их, живи или умри.
В отличие от наших сомалийских друзей, мы можем себе позволить принять дружелюбную попытку другого человека познакомиться. Хотя мне кажется, что мы подсознательно оцениваем собеседника так же, как и сомалийцы, — только несколько завуалированно.
Праздный разговор — это попытка двух незнакомцев выстроить мостик.
В этом и заключается важная функция разговоров о пустяках. В любое время и любом месте они помогают строить мостики между людьми, помогают нам общаться и понимать друг друга и закладывают основу для будущей дружбы или взаимного интереса.
На место племенной идентичности и общей культуре прежних времен пришел индивидуализм (особенно в Америке). Эти изменения способствовали возникновению тревожности и беспокойства: что говорить? Как себя вести? Вы начинаете волноваться, включается защитная реакция, а потом… Вы уже знаете, что происходит потом. Ответ будет примерно таким: «Я пытаюсь понять, как сделать вас одним из Нас. Вы можете мне помочь?»
16. Мужчины и женщины: столкновение стилей общения
С годами я начала больше ценить тот факт, что общение — дело сложное. Я больше узнала о том, что смысл может передаваться без слов и скрываться в тонкостях человеческого разума. Но главное, я осознала, что наш разум способен учиться и изменяться.
Приведу пример того, как простая фраза, брошенная мимоходом, может оказаться очень важной. Он показывает, что многое зависит не только от того, что и как вы говорите, но и от того, как вы слышите. В исследованиях для докторской диссертации я измеряла остроту слуха. Чтобы получить точные результаты, я должна была настроить аудиометр и соединить цепочку оборудования калибровочных устройств, включая осциллограф. В нашей подвальной лаборатории имелся только один осциллограф — в калибровочной установке одного из аспирантов, и он не разрешил мне им воспользоваться. Чтобы закончить подготовку к исследованию, мне нужно было ждать, пока инструмент освободится.
Кто-то сказал мне, что на чердаке лежит старый армейский осциллограф, но он сломан. Я достала его, протерла, немного покрутила… и он заработал! Я была так горда собой! Проходивший мимо профессор Р. увидел мой инструмент. «Вот это да! Я думал: он сломан. Кто его починил?»
«Кэрол», — ответил один из студентов.
«Если девушка смогла его починить, — ответил профессор, — значит, он не был сломан».
Первой моей реакцией была досада. Я надеялась, что мои изобретательность и мастерство впечатлят его, но этого не произошло. Я чувствовала себя опустошенной и униженной перед моими сокурсниками. Я знала, что он прав и что я не чинила инструмент, а лишь включила и выключила его. Но все же…
Прошло двадцать лет. После окончания докторантуры я ближе познакомилась с политическими проблемами студенческого городка на своей первой работе в университете. На повестке дня стоял феминизм, и я оказалась среди возмущенных и борющихся за свои права академических феминисток, которые яростно добивались справедливости. Я попыталась откопать в памяти обидный случай проявления сексизма. И вспомнила профессора Р.!
Моя вторая реакция: профессор Р. — сексистская свинья! Это было очевидно. А я стала жертвой мужского шовинизма. Какое вопиющее и высокомерное обесценивание достижений женщин! Переживал ли он хоть немного, что унизил меня? Ни секунды. Уверяю вас, мы хотели наказать этого злодея и напечатать его портрет на первой странице ежедневной студенческой газеты. Мне нравилось рассказывать эту историю людям, примеряя на себя роль жертвы. Все всегда внимательно слушали меня и сочувствовали моим страданиям.
Прошло еще двадцать лет, и после изучения разных способов общения я вдруг увидела ситуацию в ином свете.
Третья моя реакция: профессор Р. ответил мне обычным мужским подшучиванием — мужчины часто подтрунивают друг над другом в разговорах. На самом деле таким образом он обращался ко мне как к равной, предполагая, что я отвечу на его «удар» должным образом.
Моя третья интерпретация ситуации была наиболее здравой, поскольку она соответствовала отношению профессора Р. к студенткам. Он общался со мной в той манере, в какой обычно общался с мужчинами, просто я неправильно все поняла.
Мораль истории в том, что стиль общения — это ключевой момент для взаимопонимания. Различия в стилях и незнание манеры общения собеседника могут вызвать недопонимание.
Вы наверняка замечали, что мужчины и женщины разговаривают по-разному, и эти различия велики. Мы не раз слышали отчаянные стоны по этому поводу. Мы считаем, что говорим на одном языке (он звучит как один язык), но недоумеваем, почему мужчины и женщины так часто не могут понять друг друга.
Манера общения мужчин и женщин всегда возвращает нас к проблеме, связанной с нашей биологической природой. Веками мужчины при общении друг с другом демонстрировали доминирование, в то время как женщины, разговаривая между собой, проявляли взаимную заботу и оберегали дружеские отношения. Эти различия в стилях общения часто и приводят к непониманию между мужчинами и женщинами.
Различиям между мужской и женской речью посвящено немало исследований, в частности работа Деборы Таннен[17]. Таннен придумала термин гендерлект, чтобы описать различия между мужской и женской манерами общения: «нет правильной и неправильной, худшей и лучшей; они просто разные».
Общаясь друг с другом, мужчины обычно пытаются доказать свое превосходство. Они часто не соглашаются, подшучивают друг над другом и подкалывают друг друга. Кажется, мужчинам нравится бороться за статус, поэтому они занимают авторитетную или экспертную позицию, чтобы поставить себя выше других и чтобы никто не мог их перебить. (Вы когда-нибудь слышали о «снисходительном тоне»?)
Беседы женщин заметно отличаются, поскольку они стараются держаться на равных и не стремятся к лидерству в разговоре. Женщины испытывают глубокую потребность в налаживании связей. Они переживают о том, как их слова влияют на других, а также думают о построении и поддержании отношений. Они часто улыбаются и легко выражают дружелюбие и сочувствие.
Биолингвист Джон Локк в книге Duels and Duets: Why Men and Women Talk So Differently («Дуэты и дуэли. Почему мужчины и женщины говорят настолько по-разному?») заострил внимание на причинах различий в мужском и женском общении. Он обнаружил, что цель речевого поведения мужчин и женщин — влиять на людей своего пола: «Древние биологические предрасположенности различались, потому что наши предки, мужчины и женщины, соревновались за нужные им вещи двумя принципиально разными способами; это две отдельные эволюционные траектории».
Главное правило мужского общения звучит так: «Делай все, чтобы казаться лучшим — самым сильным и умным, самым смелым и находчивым». Локк назвал этот стиль общения дуэлью.
Женщины, наоборот, делают все, чтобы сохранить гармонию в обществе, — они выступают дуэтом. Во время дуэта вы обмениваетесь чем-то очень личным (мыслями и чувствами), и он возникает только при близком общении и обоюдном доверии собеседников.
Точно так же и Таннен обозначила мужской разговорный стиль как «язык протоколов», а женский — как «язык гармонии». Основные различия связаны с доминированием (у мужчин) и поддержанием отношений (у женщин). Представьте себе крест, где горизонтальная линия — это женская линия равных отношений, а вертикальная — склонность мужчин к господству.
Таннен уверяет, что мы должны рассматривать общение между мужчинами и женщинами как межкультурное. Она советует помнить об этом, чтобы добиться взаимопонимания и избегать проблем. Дело в том, что мужчины и женщины развивают коммуникативные особенности, способствующие общению со своим полом, а не с противоположным. Общаясь друг с другом, мужчины и женщины разговаривают с людьми противоположного пола так же, как и с представителями своего. У них нет иного способа общения, которым они могли бы свободно пользоваться в беседах друг с другом. Недопонимание происходит из-за того, что социум ожидает от нас поведения, к которому эволюция нас не подготовила.
Что касается общения на работе, Таннен заметила, что в тех профессиях, где руководящие должности испокон веков занимали мужчины, уже установлена своя норма отношений между мужчинами. Наймите на эту работу женщину, готовую общаться на равных и соревноваться за лидерские позиции. Как вы думаете, что произойдет дальше?
Тут особо не нужно гадать, верно?
Посмотрите на заголовки книг по саморазвитию в книжном магазине. Очень большая часть предназначена для женской аудитории.
Что же интересного мы увидим в этих книгах?
• Все авторы пишут, что женщинам нужно поработать над тем, что они говорят, как они говорят и как они выглядят, когда говорят, — в общем, над их навыками общения.
• Все авторы считают, что женщины должны совершенствовать себя, чтобы вписаться в компанию «белых мужчин-натуралов». (Никто, конечно, не пишет об этом прямо, но я умею читать между строк.)
• Все книги написаны женщинами, в основном такими же кандидатами наук в области коммуникативных навыков, как и я.
• Около 95% исследований в одной из книг, которые я пролистала, были проведены женщинами. Остальные 5% — ссылки на словарь Уэбстера или какой-нибудь исследовательский институт. Я не нашла ни одного мужского исследования.
Мои выводы основаны лишь на одном случайном посещении магазина с полкой книг по саморазвитию, но что-то в этом есть. Кажется, проблемы женщин касаются только их. И если сформулировать в двух словах, их главная трудность — то, что они не разговаривают как мужчины.
Мои консультации и работа подтверждают существование этой проблемы. Мои клиентки часто жалуются, что на работе их считают менее компетентными и надежными, чем они есть на самом деле. Они обращаются ко мне, чтобы узнать, как повысить свой авторитет в глазах коллег. Поэтому я взяла интервью у 35 руководителей высшего уровня в Сан-Франциско (30 мужчин и 5 женщин) и задала всем один вопрос: «Часто говорят, что женская манера общения — причина, по которой они не занимают высшие должности в корпорациях. Я разрабатываю курс развития навыков общения для женщин, занимающих высокие посты. Исходя из вашего опыта, как вы думаете, что я должна в него включить?»
Если коротко, то, изучив многочисленные ответы (это был вопрос без вариантов ответов!), я сделала следующие выводы.
• Мужчины считают проблемой то, что женская манера речи (в особенности голос) отличается от мужской.
• Мужчинам не нравится, когда женщины ведут себя как мужчины.
Вот что Таннен говорит о цене, которую женщины платят за несоответствие культурным ожиданиям:
«Если [женщины] говорят так же, как мужчины, ведут себя настойчиво и уверенно и рассказывают о своих заслугах, чтобы их оценили, они рискуют распугать всех вокруг. Если они не соответствуют ожиданиям социума, они не будут нравиться людям и многие даже сочтут, что у них есть психологические проблемы».
Комментарии женщин-руководителей подтвердили мой первый вывод. По их словам, когда женщины демонстрируют речевое поведение, которое считается женским (например, кричат от радости, восторженно взвизгивают и слишком много говорят), на них реагируют негативно.
Проблема частоты голоса
Мужской голос обычно имеет частотный диапазон 80–180 колебаний в секунду (герц), женский — 165–255, детский — 250–400. Когда люди волнуются, их голосовые связки напрягаются сильнее и высота голоса повышается. Чтобы выразить презрение к этому речевому поведению, мужчина скажет: «Ты говоришь как женщина!» Что может быть хуже?! А если вы женщина и говорите на верхних частотах, вам могут сказать: «Вы говорите как ребенок!» Теперь вы знаете, что может быть хуже. Это, безусловно, не сыграет вам на руку в деловом и профессиональном мире.
Проблема скорости речи
Часто я слышу жалобы, что молодые женщины говорят слишком быстро. Высокая скорость речи — это еще один признак волнения, делающий говорящего непривлекательным. Сначала мы должны научиться справляться с тревогой. Как-то ко мне привели девушку, которая готовилась к поступлению в университет. Слыша речь дочери, ее родители понимали, что она разговаривает как ребенок и ее речь не соответствует возрасту и статусу будущей студентки.
Моя работа заключалась в том, чтобы помочь их дочери пересмотреть речевые привычки. Она не думала о высоте голоса, когда здоровалась с друзьями с излишним энтузиазмом, и прикрывала волнение с помощью интонации, определенных слов и какой-нибудь модной манеры общения (например, начинала разговаривать как недалекая девица, которую волнуют только тряпки и парни).
Я: Со сверстниками вы привыкли общаться на понятном вам языке, чтобы вписываться в их группу. Это весело, помогает вам чувствовать себя «своей в доску» и дает эмоциональную поддержку. Так разговаривать нормально, потому что вы «играете дуэтом»… Но это не лучшая манера общения для вашего будущего образа в академическом мире или бизнесе.
ОНА: Но я просто так разговариваю! Это настоящая я! Все так говорят!
Я: Да, вы общаетесь так сейчас с определенной группой людей, но такая речь не характерна для молодой женщины, которой вы становитесь.
Дальше я привела несколько примеров такого речевого поведения и попросила ее повторить их, специально немного утрировав:
«Божечки мои! Я чуть не СДОХЛА от радости, когда тебя увидела!»
«Обожаю твою блузку! Она ОФИГЕННАЯ!»
Почему я дала ей это упражнение? Потому что она не замечала, когда так разговаривала, и это упражнение помогло ей понять, в какие моменты она общается на этом языке.
В итоге мы решили, что вместо привычных фраз она может говорить что-то вроде:
«Очень рада тебя видеть. С нетерпением ждала этой встречи. Очень красивая блузка!»
Несколько советов женщинам, которые хотят изменить свою манеру общения и добиться успехов в карьере:
• Осознайте, в каких ситуациях вы разговариваете и ведете себя как школьница. Возможно, вам трудно замечать такие моменты самостоятельно, поэтому подумайте о том, чтобы обратиться к профессиональному тренеру по технике речи. Женщины могут многого добиться в бизнесе и карьере. Не позволяйте речевым привычкам, тянущимся еще со школы, помешать вам достичь этих высот. Люди могут разговаривать по-разному, в зависимости от того, с кем они общаются и какие интересы преследуют.
• Этот пункт немного сложнее. Общение между мужчиной и женщиной может иметь двойное дно. Обе стороны посылают свои сигналы, хотя и не всегда отдают себе в этом отчет. Если вам что-то не нравится, прислушайтесь к интуиции. Наше чутье отлично работает еще с древних времен. Если вы новичок в играх полов, вы можете и не услышать удары тамтамов. При случае поделитесь подозрениями с более старшей по возрасту женщиной.
Мужчины, знали ли вы, что причина многих ваших проблем в общении — манера речи, приобретенная еще в школе?
Говорите низким голосом, медленно и не слишком много.
Ваш низкий голос не всегда хорошо слышен в шумной обстановке, особенно в ресторане. Вы хотите, чтобы вас услышали, и напрягаете голосовые связки, но забываете об артикуляции. Большие и сильные мужчины обычно не гонятся за выразительностью, поэтому их речь часто звучит неразборчиво. Подробнее о том, что делать в этой ситуации, читайте в главе 18.
Мне кажется, совет «не говорите слишком много» описывает ваше нежелание рассказывать о себе. Мужчины объясняют это нежелание тем, что, по их мнению, никому не интересно слушать о них и их рассказы только всех утомляют. Но разве не этому посвящена вся книга? Попробуйте и посмотрите, что вам ответят окружающие.
Просто из любопытства я ввела в поисковик запрос «как разговаривать с женщиной». Вы догадываетесь, что я увидела: миллионы страниц с советами по соблазнению. Когда же я написала «как разговаривать с мужчиной», то обнаружила, что все советы для женщин посвящены умению произвести впечатление. В одной статье было сказано, что, общаясь с мужчиной, я должна:
• постоянно улыбаться и хихикать;
• строить из себя дурочку и играть со своими волосами;
• часто строить глазки (одного раза недостаточно!);
Читать бесплатно другие книги:
