Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно Флеминг Кэрол

9. Как стать интересным собеседником

Роузи хотела, чтобы ее воспринимали более серьезно. Друзья ее парня работали в гостиничном бизнесе и часто собирались, чтобы поговорить о делах. Пока они общались, она молча сидела в сторонке. По ее словам, она теряла дар речи в их компании и словно отключалась. «Я впадаю в ступор рядом с ними. Что со мной не так?» — спросила она меня.

Мне на ум пришло несколько возможных диагнозов этой ситуационной немоты. Я спросила Роузи, теряет ли она дар речи при других обстоятельствах. Оказалось, что нет.

Итак, в ступор вгоняли только разговоры о гостиничном деле? Да.

Ходила ли она на какие-либо курсы гостиничного бизнеса? Нет.

Читала ли журналы по этой теме? Нет.

Посещала ли семинары или профессиональные конференции со своим парнем? Нет.

Знает ли она что-нибудь об этой отрасли? Нет.

Честно говоря, я была ошарашена. Мне потребовалось время, чтобы понять ее затруднительное положение. Роузи хотела выяснить, почему ее мозг тормозил во время разговоров о гостиничном бизнесе, но при этом признавала, что эта тема была ей абсолютно незнакома. Я ответила, что эта болезнь мозга называется невежеством.

Роузи не понимала — она должна хоть как-то разбираться в предмете, чтобы говорить о нем. Я пропустила нравоучения и объяснила ей, что делать, чтобы справиться со ступором. Я сказала, что с мозгом у нее все в порядке и что она может говорить о многих вещах, в которых разбирается. Окружающие могут счесть это интересным. Но если она хочет участвовать в разговорах ее парня, она должна изучить проблемы гостиничного бизнеса.

Этот совет подходит и вам! Вас сбивают с толку разговоры на темы, в которых вы не разбираетесь? Вы улыбаетесь, киваете, пытаетесь вникнуть в суть, но чувствуете себя не в своей тарелке и не знаете, что сказать?

Чтобы разговор вас заинтересовал, вы должны соответствовать хотя бы одному из этих пунктов (а в идеале всем).

• Обладать знаниями по теме, на которую люди хотят с вами поговорить.

• Обладать своим мнением по этой теме.

• Иметь собственный опыт, связанный с этой темой.

• Сделать свою жизнь и увлечения такими, чтобы о них хотелось рассказывать.

Конечно, универсального правила нет. Примените любой из четырех пунктов (или сразу все). Новая информация, чужое мнение и новые занятия делают общение интересным.

Если вы, как и Роузи, теряете дар речи на каких-то встречах, расширьте свой разговорный репертуар, чтобы найти интересные темы для бесед. Будьте в курсе событий в мире. Сформируйте свое мнение о них, чтобы быть готовым поделиться им, когда вас спросят. Старайтесь избегать общих ответов «для галочки», которые рубят разговор на корню:

«Да, я читал об этом».

«Я слышал об этом».

«Я тоже обратил на это внимание».

Подобные высказывания могут вдохновлять (или утомлять) вашего собеседника, но они не делают интересным собеседником вас самих. В этом случае вы просто хороший слушатель.

Люди, обладающие собственным мнением, — лучшие собеседники.

Уверена, вам нравятся люди, которые много всего знают, много где побывали, занимаются интересными делами и рассказывают увлекательные истории. Разговоры с ними содержательны и глубоки. Вам больше хочется слушать о чьей-то больной спине, потянутой в огороде, или о поездке дикарем по северу Турции? Трудно быть хорошим рассказчиком, если вы все время сидите дома, не посещаете интересные места и не увлекаетесь ничем особенным.

Я знаю одного очень застенчивого врача, сумевшего побороть страх перед праздной беседой. Он специально путешествовал по экзотическим местам, чтобы потом рассказывать захватывающие истории о поездках. Всегда любопытно послушать о его походе по Тибету или приключениях на Юконе. Этот трюк с путешествиями отлично работает!

Пройдите онлайн-курс «Введение в бухгалтерский учет», научитесь варить пиво, писать детективы или фотографировать. Что интересует вас больше всего? Я также советую вам присоединиться к какому-нибудь разговорному клубу, чтобы научиться уверенно выступать на публике. В клубе вы сможете выступить с рассказом о сплаве на плоту по реке перед небольшой группой людей, потренировать навыки общения и получить отзывы, чтобы понять, что еще предстоит улучшить в речи. Разговоры в таких клубах развивают сообразительность и способность быстро отвечать на неожиданные вопросы или ловко менять тему. Это может вам пригодиться, учитывая быстрый темп большинства современных бесед.

Вот пример разговора двух умных людей, оживленно обменивающихся мнениями. Посмотрите, как интересно следить за их беседой. Каждому из них есть что сказать, но они не забывают давать слово собеседнику.

ДЖОН: Если мы выдвигаем двух кандидатов, то каждый из них должен подготовить заявление с изложением своей позиции, чтобы мы могли начать честное голосование. В противном случае мы опустимся до сплетен и переходов на личности.

ЛЮСИ: Думаю, это сработало бы в большинстве случаев, но в нашей ситуации это расколет всех на два лагеря. Люди, не разделяющие позицию выигравшего кандидата, просто покинут клуб. А к нам и так приходит все меньше людей.

Вот еще один пример.

ЖИЗЕЛЬ: Думаю, все странные изменения в погоде — результат глобального потепления. Наводнения, засухи да и ураганы случаются все чаще.

ЭРИК: Может быть, но трудно сказать, какие изменения будут считаться нормальными в долгосрочной перспективе. В любом случае мы не доживем до тех времен, когда будет понятно, существует ли вообще это так называемое глобальное потепление.

ГЭВИН: Ребята, вы слишком увлеклись. Все — часть Божьего плана, и очень самонадеянно считать, что мы можем на что-то повлиять.

Оба эти диалога поднимают еще один важный вопрос: как выразить несогласие, сохраняя уважение к чужому мнению?

Как вы обычно делитесь своим мнением? Страстно и горячо отстаиваете его? Умеете ли контролировать свои эмоции? Страстная речь хорошо работает в политике, но при общении в гостях или на профессиональной конференции она может все испортить. В этих ситуациях недопустимо разжигать спор или ссору. Хозяева обычно ожидают от гостей вежливости. Если вы обманете их доверие, вас запомнят и будут осуждать еще долго.

Это не значит, что вам запрещено выражать эмоции. Вовсе нет! Но нужно научиться высказывать мнение вежливо, без язвительных шуточек, не повышая голоса и проявляя уважение к собеседнику.

Высказывая свою позицию, не переходите на личности — проведите грань между человеком и его идеей. Вы можете критиковать идею, если хотите, но проявите уважение к собеседнику и его убеждениям. Вероятно, он отстаивает свое мнение по веским причинам (и вам будет полезно узнать о них). Ваш собеседник должен чувствовать, что он может спокойно выразить свою точку зрения, не опасаясь нападок. Советую использовать следующие фразы:

«Ваше мнение очень интересно! Моя точка зрения прямо противоположна, поэтому я сначала хотел бы поподробнее услышать о вашей».

«Кажется, это очень важно для вас. Подобное случалось и с вами?»

«Не часто услышишь такие идеи. Очень хочется узнать, как вы пришли к этим выводам!»

Людям нравится обсуждать острые вопросы, но нужно сохранять вежливость и проявлять уважение. Если вам это не под силу, просто избегайте тем, вызывающих в вас бурю эмоций (например, политических или религиозных). Помните: человек, чьи политические взгляды вы не разделяете, завтра может оказаться менеджером банка, который будет рассматривать вашу заявку на ипотеку. Лидерами обычно становятся те, кто умеет обходить острые углы, проявляя остроумие и уважение к собеседникам.

Такое поведение направлено не на то, чтобы побеждать в каждом споре, а на укрепление репутации и улучшение навыков общения. Научитесь высказывать несогласие уважительно. Поработайте над этим — это стоит потраченных усилий и внимания.

И последний совет. Праздная беседа по определению должна быть легкой и дружеской, поэтому не обсуждайте религию, политику, деньги, интимную жизнь, наркозависимость и психическое здоровье других людей. Не стоит также рассказывать пикантные истории о себе, какими бы интересными они ни были. Если вы любите делиться чужими секретами, ваш собеседник решит, что вам нельзя доверять.

10. Проявляйте интерес к людям

Однажды я была председателем собрания незнакомых мне людей, которые претендовали на должность руководителя волонтеров. Незадолго до начала встречи все заняли свои места. Все сидели молча, кроме Сюзанны. Она повернулась ко мне и сказала, что ее дядя учился вместе со мной в Северо-Западном университете.

Неплохо! Она отлично подготовилась к беседе, чтобы мне было проще сразу зачислить ее в ряды «своих». Конечно, мне польстило, что она потратила время на поиск информации обо мне и нашла что-то, что связывало меня с ее семьей. Взгляните на список причин, каждая из которых могла бы вызвать социальную тревожность в ситуации с Сюзанной (однако она справилась с ней).

• Она первая нарушила холодное молчание (благодаря информации обо мне и ее дяде).

• Она оказалась в центре внимания группы незнакомцев.

• Она была вознаграждена немедленным счастливым откликом «авторитета» (меня).

Ситуация должна была ее смутить, не так ли? Да, она опустила глаза и немного покраснела. Представьте, как она должна была чувствовать себя, когда начинала разговор с интересной темы и знала, что может быть публично оценена. Повлияла ли та фраза о дяде на то, что в итоге я выбрала ее? Как думаете?

«Но она ведь не страдает от социальной тревожности, как я», — скажете вы. Раньше страдала! Она рассказала мне, что росла очень самокритичной и беспокойной. Но сейчас все изменилось.

Социальная тревожность может вызывать у вас страх. Дело не в том, что вы не хотите стать частью общества, познакомиться и подружиться с новыми людьми, а в том, что страх мешает вам вести себя так дружелюбно и открыто, как вам хочется. В итоге окружающие видят в вас застенчивого, зажатого, недружелюбного, замкнутого, безучастного и непривлекательного человека. Маска безразличия и внутренний ступор могут разрушить вашу социальную жизнь.

Боитесь ли вы:

• знакомиться с другими людьми?

• быть в центре внимания?

• делать что-то под наблюдением других?

• высказывать свое мнение в формальной обстановке?

• знакомиться с людьми, которые авторитетнее вас?

• чувствовать себя неуверенно и не в своей тарелке?

• зрительного контакта с людьми?

Если вы ответили «да» на большинство вопросов, ваша социальная жизнь, вероятно, состоит из череды мучений и неудач. Я не осуждаю вас, но и не собираюсь оставить все как есть. (Как продолжать жить как прежде? Ничего не меняйте! Каждый раз работает на ура!)

Возможно, вы утешаете себя: «Как только я справлюсь с социальной тревожностью, я выйду из дома и повеселюсь с новыми друзьями!» Но так это не работает. Ваша социальная тревожность испарится лишь тогда, когда вы начнете общаться с новыми людьми. Знаю, это не то, что вы хотели бы услышать. Но доверьтесь мне — мы будем двигаться вперед маленькими шажками.

Чтобы быстро найти тему для общения, нужно подготовиться к мероприятию заранее и изучить основные вопросы. Допустим, вы идете в старую унитарианскую церковь, чтобы поговорить о бедственном положении сельскохозяйственных животных. Прочитайте заранее о церкви, докладчике, выступающей организации и актуальных проблемах, связанных с сельскохозяйственными животными. Вы потратите время на поиск информации, но это позволит вам избежать глупой и неловкой ситуации, когда вы будете мяться, не зная, что сказать, и надеясь, что собеседник сам придумает тему для беседы. Вместо этого инициируйте разговор сами.

Каждый, кого вы встречаете, знает что-то, чего не знаете вы.

Почему бы не заменить беспокойство любознательностью? Попробуйте вместо «Как же мне неловко!» думать «Как же мне интересно!». Это отлично помогает справиться с социальной тревожностью. Как насчет того, чтобы больше слушать, чем говорить?

ЖЕНЩИНА: Мне очень понравилось общаться с этим молодым человеком! Мы должны пригласить его на пикник!

Обратите внимание, что женщине понравилось с ним общаться. Бьюсь об заклад, он внимательно слушал ее, и она видела это, потому что он:

• изучал ее лицо и часто смотрел ей в глаза;

• наклонился к ней и иногда кивал, показывая, что слушает;

• задавал вопросы, говорящие о том, что он увлечен темой разговора;

• задавал уточняющие вопросы, показывая, что ему очень интересно то, о чем она рассказывает.

Есть несколько способов использовать свой мозг, чтобы чувствовать себя увереннее. Представьте, что у вас в руках фонарик. Когда вы смущаетесь, вы будто светите им себе в лицо. Это ослепляет вас, не так ли? Но, направляя свет на других людей и окружающую обстановку, вы переключаете внимание на них и перестаете зацикливаться на себе. Проявляя интерес к окружающим, вы тем самым приводите в порядок собственные эмоции.

Отправляясь на конференцию, встречу или лекцию, подготовьтесь заранее: найдите интересные темы для разговора и сформулируйте вопросы, которые вы хотели бы задать. И не забудьте свой фонарик.

11. Не хотите ли пряных орешков?

Том, издатель из Телеграф-Хилла, пригласил меня на свою вечеринку, где я никого, кроме него, не знала. Собираясь в гости к друзьям, я всегда беру с собой что-нибудь к столу. Было Рождество, поэтому я появилась на пороге дома Тома с корзинкой пряных орешков.

Столы были заставлены тарелками, стаканами и блюдами с едой. Пока я озиралась в поисках свободного места для своего угощения, кто-то подошел ко мне и взял горсть орешков. Он подумал, что я обслуживаю гостей, — и именно этим я в итоге и занималась весь вечер. Но гостям мои орешки пришлись по вкусу!

«Ого, очень вкусные!»

«Где вы их купили?»

«Пальчики оближешь!»

Я отвечала: «Рада, что вам понравилось! Я сама их сделала. Кстати, меня зовут Кэрол Флеминг». Конечно, они отвечали, как их зовут, мы сначала недолго обсуждали орешки, а потом плавно переходили на другую тему. Я подходила к группе людей, и они поворачивались ко мне, приглашая присоединиться к разговору. Я предлагала орешки, они с радостью угощались, и разговор завязывался сам собой. В итоге я перезнакомилась почти со всеми на вечеринке. Я так и не поставила орехи на стол: их все съели. Я прекрасно провела время в незнакомой компании и вынесла из того вечера большой урок.

Никогда не приходите на вечеринку с пустыми руками!

Вы собираетесь выйти из дома, покинуть свою зону комфорта и оказаться в ситуации, которая вас немного пугает. Ваши привычные мысли:

«Я никого там не знаю».

«Я никогда не знаю, о чем говорить».

Прежде чем выйти из дома, подумайте немного о грядущем событии. (Можете вернуться к главе «Проявляйте интерес к людям», где говорится о том, как подготовиться к мероприятию, чтобы не чувствовать себя неловко.)

Ваши ожидания и отношение к людям — то, с чем вы приходите на вечеринку. Ваши опасения могут привести вас к неудаче еще до того, как вы переступите порог своего дома. Используйте префронтальную кору мозга и попытайтесь заставить ваши комплексы работать на вас. Почему бы не вообразить себе все эти переживания, чтобы защититься от них? Представьте, что вы умеете общаться и отлично проводите время. Если бейсбольный мяч летит прямо на вас, что разумнее всего думать: «Я поймаю его!» или «Боже, он разобьет мне голову!»? Выбор за вами.

Что вас останавливает? Вероятно, привычка всегда ожидать худшего. Она полезна для внутренней рефлексии (поговорите об этом с психологом), но совершенно точно помешает вам преуспеть в жизни и на каких-либо мероприятиях. Самое разумное, что вы можете сделать, — больше думать о других, нежели о себе.

Как преодолеть страх общения с людьми?

На вечеринке возьмите инициативу в свои руки!

Хм, это что-то новенькое. Вы считаете, что задавать настроение и создавать веселье должен хозяин вечеринки, да? А ваша задача — просто прийти и хорошенько повеселиться? Но мы ведь не на Марди Гра[12] в Новом Орлеане! В реальном мире вы должны уметь делать ваше присутствие важным. Подумайте:

• С каким настроением вы идете на вечеринку?

• Как вы можете передать хорошее настроение другим людям?

• Каким вы хотите, чтобы вас запомнили на вечеринке?

Подумайте, что вы можете сделать, чтобы хорошо провести время.

Ваши намерения, самооценка и ожидания влияют на то, как вы ведете себя и как вас воспринимают окружающие. (Подробнее в главе «Как стать привлекательнее».)

Следующие три пункта помогут вам научиться очаровывать окружающих.

Думайте «А вот и вы!»

Вы чувствуете себя спокойно и комфортно, когда знаете цель общения, но комната, полная незнакомцев, пугает вас и вводит в ступор. С настроением «А вот и я!» вы концентрируетесь на своих эмоциях, и страх быть непонятым может сковать вас. Лекарство от этого — другие люди. Думая «А вот и вы!», вы переключаете внимание на них. Помните про свет фонарика, направленный на окружающих? Он спасет вас от чувства одиночества.

Воспринимайте себя как одного из Них

Задумайтесь: какое впечатление вы производите на людей? Эти мысли влияют на ваше поведение, а оно, в свою очередь, влияет на отношение людей к вам. Роберт Сапольски пишет в книге Behave о том, как люди разделяют окружающих на «своих» и «чужих». Мы разделяем людей на Нас и Их непроизвольно и подсознательно, за миллисекунды. Если вы идете на вечеринку c убеждением, что вы уже один из Них, так оно и будет.

Воспринимайте Их как «своих»

Думаю, вы знаете много примеров, когда люди получали то, чего ожидали. Вам кажется, что все хорошо относятся к вон той милой даме. Но она просто ведет себя так, как будто всегда ожидает от людей расположения к себе, поэтому они к ней так и относятся. В большинстве случаев это работает. Ожидайте, что общение принесет вам радость и удовольствие. Сделайте так, чтобы это пророчество сбылось. Воспринимайте незнакомца как одного из «своих», как дружелюбного и честного человека.

Вы замечали, что иногда ведете себя странно и напряженно? Вы не можете расслабиться и будто забываете, как быть самим собой. В то же время вы осознаете, что должны показать окружающим себя настоящего, чтобы понравиться им.

Ведите себя так же, как в компании друзей: веселитесь, смейтесь и наслаждайтесь общением.

Когда вы общаетесь с другом, вам комфортно, вы чувствуете себя «своими». Подумайте о таких моментах. Я обычно представляю, как разговариваю со своим другом Джеем. Во время бесед с ним я запоминаю чувство дружеского тепла и духовной близости. Поэтому я могу осознанно вызывать это ощущение в других ситуациях, представляя, что общаюсь с другом. На вечеринке я веду себя так же искренне и дружелюбно, как с Джеем.

Помните: мы лепим себя сами.

12. Будьте открыты миру

Впечатление, которое вы производите во время общения, складывается из того:

• что вы говорите;

• как вы говорите;

• как вы выглядите, когда говорите.

В первую очередь мы осознаем, что нам говорят — слова, которые можно процитировать, записать, переслать другим, прочитать и отредактировать. Человечество научилось распознавать слова позднее, чем звук голоса (как мы говорим) и невербальное общение (как мы выглядим). Разумеется, язык — вершина эволюции. В то же время наш голос и внешний вид очень сильно влияют на то, как нас воспринимают окружающие.

В главе 8 мы уже говорили об особенностях внешнего вида, которые отражают ваш сознательный выбор. Теперь поговорим о невербальном общении и об исследовании доктора Сапольски, посвященном языку тела и его роли в общении.

«Кроме того, что мы умеем распознавать Их, мы также умеем почти безошибочно определять социальный статус человека. Всего за 40 миллисекунд мы отличаем доминирующее лицо (взгляд прямо в глаза) от подчиненного (глаза отведены, брови опущены). Язык тела тоже выдает статус человека, хотя и в меньшей степени. Открытая поза и широко раскрытые руки говорят о стремлении человека доминировать, а согнутая спина и сомкнутые руки — о желании быть невидимым. Мы распознаем эти сигналы подсознательно за считаные миллисекунды».

Как видите, много всего интересного происходит, пока вы говорите.

Ваш голос и положение тела несут свой посыл.

Итак, мы подошли к актуальному вопросу: как голос и тело выдают наше смущение и неуверенность в себе и как в префронтальной коре мозга зарождаются слова? Мы замечаем, когда тело не слушается нас и выдает нашу неуверенность в себе, и стыдимся этого. Как говорил Уильям Бенедикт[13], «какой неожиданный поворот!».

Чувствовать себя неловко в обществе незнакомцев — абсолютно нормально. Это чувство обусловлено множеством биологических, социологических и психологических причин. Кроме того, мы много времени общаемся онлайн, не видя и не слыша друг друга и не обмениваясь невербальными сигналами. Общение с реальным человеком — сложное дело, а в век глобализации, миграции и социальной активности оно требует еще больше усилий. Оба собеседника стремятся почувствовать себя «своими», поэтому используйте невербальные сигналы дружелюбия, располагающие к общению.

Уверенного в себе человека окружающие воспринимают как дружелюбного. Если люди чувствуют себя комфортно и безопасно в вашей компании, они с большей вероятностью заговорят с вами. Поэтому вам нужно научиться посылать сигналы дружелюбия и общительности.

Автор книги Making Contact («Наладить контакт») Артур Вассмер придумал аббревиатуру SOFTEN[14], чтобы помочь людям запомнить, как посылать сигналы дружелюбия. Согласитесь, неплохо всегда иметь под рукой простой способ справиться с волнением. В этом случае мы используем префронтальную кору мозга, чтобы управлять эмоциональными проявлениями нашего более примитивного и эмоционального мозга. Способ может показаться простым, но он основан на противостоянии между разумом и эмоциями внутри нас.

Итак, расшифруем аббревиатуру. Пусть эти правила помогут вам лучше управлять невербальными сигналами.

Улыбайтесь (Smile)

В этом совете нет ничего неожиданного. Но давно ли вы видели свою улыбку в зеркале? Иногда то, что кажется вам улыбкой, люди воспринимают за ухмылку или что-то похуже. Вы думаете, что улыбаетесь, но ваши глаза неподвижны, а рот забавно искривлен. Внимательно изучите свое лицо, когда вы улыбаетесь по-настоящему. Вы заметите, что все ваше лицо поднимается, особенно мышцы вокруг глаз. Если вы улыбаетесь только ртом, как герои мультфильмов, это выглядит неискренне. Потренируйтесь перед зеркалом, чтобы понять, какая мимика помогает вам выглядеть дружелюбно и жизнерадостно. А еще лучше — изучите фотографию себя без прикрас (но не постановочное селфи), чтобы понять, каким вас видят окружающие. Вы не раз читали эмоции других людей по их лицам, так что точно справитесь с этим заданием. Искренне улыбайтесь людям при знакомстве, иначе вас запомнят хмурым и угрюмым.

Примите открытую позу (Open Posture)

Открытая поза — это поза, при которой ваше тело развернуто к тому, с кем вы общаетесь. Руки и ноги не скрещены, голова и тело обращены к собеседнику. Расправьте плечи и разверните ступни в его сторону. Только не стойте по стойке смирно, иначе будете казаться напряженным. Ведите себя непринужденно: будьте открытым, приветливым и «безоружным».

Наклонитесь к собеседнику (Forward Lean)

Во время разговора наклонитесь к собеседнику или пододвиньтесь к нему поближе. Это выразит симпатию и внимание к словам собеседника. (В английском языке слово list, созвучное глаголу listen («слушать»), имеет значение «наклоняться».) Этим жестом вы покажете, что хотите лучше понять точку зрения и чувства собеседника. Чтобы закончить разговор, просто сделайте шаг назад или отклонитесь от собеседника.

Если высокий человек не наклоняется и не опускает голову, чтобы было удобнее общаться, собеседник чувствует отчужденность и даже некое презрение. Если вы и есть тот самый высокий человек, то можете не замечать этого, пока вам кто-то не скажет. Помните, что нужно наклоняться к людям во время разговора.

Прикасайтесь к собеседнику (Touch)

Тема прикосновений будет особенно интересна мужчинам. Но давайте проявлять осторожность. Прикасайтесь к людям только тогда, когда это кажется уместным; если сомневаетесь, не делайте этого. В каждой культуре свои правила, когда и до каких частей тела собеседника можно дотрагиваться. Так что относитесь к прикосновениям с умом и внимательно изучите этот вопрос. Например, в Америке поцелуи и объятия при знакомстве исключены. Вы можете только легко дотронуться до руки другого человека — от локтя до плеча (но не хватать его!). Вы скажете: «Если правил так много, зачем вообще говорить о прикосновениях?» Дело в том, что прикосновения — важный невербальный сигнал для эффективного общения.

Пожалуй, самая важная форма физического контакта в обществе — рукопожатие. Отнеситесь к этому жесту серьезно. Будьте уверены: люди запоминают ваше рукопожатие с первой встречи. Рукопожатие — это форма приветствия и установления контакта. Не пожалейте времени и научитесь правильно пожимать руку. (Девушки, я отдельно обращаюсь к вам. Попросите кого-нибудь честно оценить ваше рукопожатие. Вас не будут воспринимать всерьез, если при встрече вы протягиваете вялую руку, похожую на мягкую тряпку, и ожидаете, что собеседник сам пожмет ее.)

Если вы сидите, для рукопожатия надо встать. Первыми обычно протягивают руку женщины и мужчины более высокого социального статуса и старшие по должности. Женское рукопожатие ничем не отличается от мужского. (При рукопожатии убедитесь, что ваша ладонь не заляпана жиром куриного крылышка, которым вы недавно пообедали.)

Протягивая руку для рукопожатия, направьте ее так, чтобы часть вашей ладони между большим и указательным пальцами соприкоснулась с той же частью ладони собеседника. Затем пожмите его ладонь. Советую сначала попрактиковаться с друзьями. Качество общения зависит от того, как вы ведете себя во время разговора. Научитесь здороваться и представляться, глядя собеседнику в глаза и запоминая его имя. И улыбайтесь. Столько всего надо учесть! Теперь понимаете, почему лучше сначала поупражняться дома? Понаблюдайте, как ведут себя во время разговора другие, поставьте себя на их место и проиграйте эти ситуации в своем воображении. Это принесет больше пользы, чем вы можете представить. Как только у вас получится — дело сделано. Единожды научившись, вы уже не утратите этот навык.

Установите зрительный контакт (Eye Contact)

Зрительный контакт — это не мимолетный взгляд, но и не долгая игра в гляделки. Вы изучаете лицо собеседника и улавливаете визуальные сигналы, передающие смысл его слов и его эмоции. Лицо каждого человека способно выражать множество эмоций, и вы можете научиться «читать» людей по лицам. Посредством зрительного контакта вы показываете, что открыты для общения. Ведь, описывая дружелюбного человека, мы говорим, что у него «открытое лицо».

Зрительный контакт помогает сосредоточиться на собеседнике, демонстрирует открытость и дружелюбие, а также сообщает о вашей отзывчивости. Если обычно вы отводите глаза, постарайтесь в следующий раз поймать взгляд собеседника. В противном случае вы создаете серьезное препятствие для развития дружеских отношений.

В своем офисе я иногда записываю беседы с клиентами, чтобы они могли взглянуть на себя со стороны. Их шокирует то, что они видят: во время разговора они рассматривают потолок или свои колени. Думаете, они осознают, куда направлен их взгляд? Они и понятия не имеют! Они сосредоточены на своих мыслях, а не на лице и реакциях собеседника, что, конечно, отталкивает последнего. Тот, кто не может смотреть людям в глаза, обычно узнает обо всех новостях последним, поскольку не стремится к взаимопониманию с окружающими. Возможно, вы сейчас осознали, что эти слова относятся и к вам. Удивлены? Вероятно, вам нужна помощь, чтобы избавиться от привычки прятать глаза.

Глаза могут выражать неуверенность или безучастность. Но лучше не смотреть в глаза слишком долго. Долгий прямой взгляд подразумевает агрессию и заставляет людей чувствовать себя неуютно. Этот страх имеет биологическую природу и унаследован нами от наших животных предков. Если вы соберетесь в Руанду посмотреть на диких горилл, вам посоветуют избегать прямого зрительного контакта, особенно с самцами. В противном случае они могут почувствовать угрозу и напасть.

Кроме того, зрительный контакт — это еще и признак очень близких отношений. Вы когда-нибудь видели влюбленную пару? Обратите внимание, как долго и внимательно они смотрят друг другу в глаза и как расширены их зрачки. Это максимальное проявление сильной эмоциональной связи.

Как научиться чаще смотреть людям в глаза?

• Во время следующего разговора намеренно посмотрите собеседнику в глаза. Конечно, это будет нелегко сделать. Старые привычки всплывают снова, когда вы полностью вовлечены в беседу. Но все же попробуйте. (Очень жутко разговаривать со стеной — пожалуйста, не будьте ею.)

• Попробуйте смотреть на брови человека или на переносицу. Это уже почти зрительный контакт и хорошее начало. Постепенно вы избавитесь от привычки опускать или отводить глаза.

Хочу предупредить: если вы будете разглядывать комнату за спиной собеседника, он обязательно воспримет это как ваше нежелание общаться. Он может обидеться или даже оскорбиться (подробнее о том, как вежливо закончить разговор, в главе 17). Уделяйте человеку все внимание, пока вы с ним общаетесь. Если во время разговора вы ищете глазами кого-то еще, обязательно сообщите об этом собеседнику, даже если он не знает того, кого вы ищете. Вежливо скажите:

«Извините, я немного рассеян: пытаюсь отыскать свою жену».

«Мне нужно поговорить с Мартиной, прежде чем она уйдет. Надеюсь, вы не против, если я время от времени буду посматривать по сторонам».

«Если вы заметите невесту раньше меня, дайте мне знать, пожалуйста. Я хочу с ней потанцевать прежде, чем уйду».

Я часто использую большие фотографии, которые висят в моем офисе, для обучения зрительному контакту во время разговора или публичного выступления. Я прошу клиентов пересказать фрагмент своего выступления: произнося фразу, он должен смотреть в глаза человека на фото. Затем нужно перевести взгляд на следующую фотографию и произнести другую фразу. И так далее.

Потренируйтесь устанавливать зрительный контакт с людьми на фотографиях. Согласна, этот метод может показаться странным, но он поможет вам стать увереннее в себе. А главное — вы избавитесь от привычки смотреть в одну точку или отводить глаза во время общения. Продолжайте практиковаться, пока не научитесь: недостаточно проделать упражнение один раз.

Кивайте (Nod)

Кивок — это физический ответ на высказывание. Легкие кивки успокаивают и приободряют: они показывают, что вы слушаете собеседника и понимаете, о чем он говорит. Если вы никак не выражаете согласие языком тела, собеседник почувствует себя некомфортно. Вы будете выглядеть безучастным и надменным, что, разумеется, сведет разговор на нет.

Перечислим пять простых правил (формулу SOFTEN) еще раз:

1. Улыбайтесь.

2. Примите открытую позу.

3. Наклоняйтесь к собеседнику.

4. Прикасайтесь к собеседнику.

5. Установите зрительный контакт.

6. Кивайте.

Многие говорили мне, что эти правила помогли им осознать свою способность быть дружелюбными и доброжелательными. Они научились меньше волноваться о том, как их воспринимают окружающие, и внимательно следить, дружественные ли сигналы они посылают. Соблюдая эти правила, вы:

• контролируете свое бессознательное поведение, чтобы казаться окружающим дружелюбным и общительным;

• управляете собой и целенаправленно посылаете сигналы, которые располагают к вам людей и помогают им доверять вам;

• превращаете Их в Нас.

Мы отлично поработали!

Понаблюдайте за невербальными сигналами окружающих, чтобы изучить способы, которые люди используют для общения без слов. Попробуйте применить один из них во время следующего разговора. Закрепляя эти правила в поведенческой памяти, вы постепенно доведете их до автоматизма. Если вы хотите казаться людям открытым человеком, помните о формуле SOFTEN. Если вы застенчивы и замкнуты, вам понравится, что люди сами начнут с вами заговаривать.