Спокойно, ты справишься! МакДонах Томас
«Постарайся не думать об этом».
«Не надо быть таким пессимистом».
«Тебе нужно немного выпить / покурить / принять лекарство».
«Ты пробовал бегать / медитировать / принимать витамины / заниматься йогой?»
«У тебя в жизни столько поводов для счастья».
«Что тебя так тревожит?»
«Парень, успокойся».
«Чего ты так бесишься?»
«Ты выглядишь усталой».
«По крайней мере, физически с тобой все в порядке».
«Хватит топтаться на месте».
«Что с тобой не так?»
«Почему бы тебе просто не бахнуть ксанакс?»
«В мире много людей с настоящими проблемами».
«Ты слишком много переживаешь».
«Попытайся мыслить позитивно».
«Все твои тревоги надуманны».
Тяжело, когда близкие люди недостаточно понимают твою боль и поэтому не воспринимают ее всерьез. Возможно, друзья и родственники уже уяснили, что ты иногда нервничаешь, но им не понять, что для тебя поход в людный парк аттракционов, на концерт или на вечеринку — это не развлечение, а насилие над собой. Мой брат, например, никогда не понимал мою тревожность (и до сих пор не понимает). Он считает, что я просто мямля. Я не раз пытался объяснить ему, что я испытываю, но все впустую. Он отвечал мне: «Чувак, это только в твоей голове» или «Может, тебе найти нового терапевта?» Если бы он увидел того страшного монстра, который пожирает мой мозг, он бы все понял. Ему просто повезло, он завидует моему таланту приходить к правильным умозаключениям или предсказывать катастрофы. О некоторых людях, включая близких, полезно думать как о высохших колодцах: можно приходить к ним, когда тебя мучает жажда, но воды там все равно не найдешь. Я очень люблю моих родственников, особенно родителей, которые не понимают моих тревог, но все равно поддерживают меня изо всех сил. Тревоги и недостатки — это то, что делает нас уникальными. Если бы мы все были совершенны, мы были бы совершенно одинаковыми. Нет уж, спасибо. Если кто-то не в силах смириться с твоей тревожностью, даже если это близкий родственник, это его проблема, а не твоя. Ты не выбираешь свою семью, но ты всегда можешь предпочесть себя.
Не зная, как правильно поступить, семья может подталкивать тебя к таким действиям, из-за которых тебе станет хуже. Просто потому, что члены семьи считают твои тревоги неоправданными. Например, представь себе лифт. Эта кабинка в преисподнюю — мой самый страшный кошмар. Я бы скорее спустился на подъемнике в глубь соляной шахты, чем в стандартном лифте любого офисного здания в Америке. Я до сих пор ненавижу их и предпочитаю лестницы (во всяком случае, там, где меньше 800 этажей). Моя мама ошибочно думала, что, регулярно затаскивая меня в лифт, она сможет «излечить» меня от этих капризов, которые сопровождались визгом, паникой, слезами и мольбами пощадить мою жизнь.
Я справился со своей «лифтовой клаустрофобией» сам, понемногу привыкая к поездкам в лифте в зданиях, которые я считал подходящими. Я пользовался лифтами с той частотой, которую мог вынести, и только тогда, когда они выглядели надежными, на стене висел сертификат об их технической проверке, а в кабине со мной ехали другие люди (так я хотя бы погибну не один). Окружающие обычно не замечали моей тревоги, если только лифт не начинал выкидывать какие-то фортели (такое случалось в 15% поездок), в том числе: механические проблемы, когда двери открывались неохотно или, наоборот, стремились прищемить людям конечности; потряхивания или удары; тревожная музыка, которую они проигрывали в поездке.
Когда вы добрались, куда вам надо, отправьте лифт обратно вниз.
Кевин Спейси, актер
Какими бы ни были твои страхи, беспокойства или тревоги — они реальны. Не путай реальность с точностью или правдоподобием. Можно легко определить, что ты испытываешь. А вот почему ты это испытываешь, еще предстоит разобраться. На сегодняшний день я проехал в тысячах лифтов по всему миру, однажды вместе с MC Hammer[5], и меня пока не убили и даже не заставили носить штаны в стиле хип-хоп (возможно, все еще впереди). Я настаиваю, что наши мысли и чувства — это еще не факты. Например, во время панической атаки тебе может показаться, что у тебя сердечный приступ, но это не так. Ты испытываешь реальные боль и страх, но сердце у тебя не останавливается.
Как наладить взаимоотношения в семье
«Ты счастлив, только когда страдаешь». Это самое обидное из всего, что когда-то сказал мне отец, хотя он не собирался меня задеть. Есть много причин, почему такие вещи нельзя говорить людям с расстройствами психики. Я назову только главную: ни одно из таких расстройств не было для человека сознательным выбором. Я не знаю никого, кто хочет быть жалким. Если бы мне дали выбор, я бы лучше стал безудержно-веселым, как актеры в постановках «Дисней на льду». У моего тревожного расстройства есть множество причин, и ни на одну из них я не соглашался добровольно.
В то время, когда мой отец это заявил, я еще плохо умел справляться со своими тревогами. Я даже не знал, что со мной происходит. Если ты открыто страдаешь от тревожности, то, скорее всего, это потому, что ты не знаешь, как прекратить страдать. Не позволяй никому винить тебя в том, что тебе плохо. Это все равно что винить человека за его аллергию или трубкозуба — за то, что он трубкозуб.
К слову, самую чуткую реакцию на свою тревожность я получил не от родственников, а от врача скорой помощи. Она сочувственно посмотрела на меня и просто сказала: «Мне жаль. С этим, должно быть, очень трудно». Это не был совет, это было всего лишь признание моей боли. Я почувствовал, что ее эмпатия была настоящей. И хотя она точно не знала, что я чувствую, она проявила ко мне внимание и заботу — именно это мне и было нужно.
Тревога коренится в иррациональных страхах. Когда тебя называют смешным, безумцем или ипохондриком, это контрпродуктивно. Близким людям можно ответить, что они не обязаны лечить тебя, им достаточно заботиться о тебе и помогать там, где это имеет смысл. Чаще всего самая эффективная реакция семьи — это просто сопереживать тебе и быть рядом, когда тебе плохо. Спектр семейной поддержки в твоей борьбе с тревожным расстройством может простираться от безразличия и непонимания до неустанных попыток облегчить твою боль. Между этими крайностями лежит много уровней понимания. Можно надеяться на любовь и поддержку, но на всякий случай готовься ко всему. Попробуй объяснить родным, что они не обязаны знать и понимать твои ощущения. Гораздо важнее, чтобы они сопереживали тебе и старались тебя поддержать. Только и всего.
Иногда семья мешает
Я хорошо помню, как в детстве мама запрещала мне рассказывать некоторым родственникам, что со мной что-то не так. Я должен был скрывать свое «состояние». Я спросил почему, и она ответила: «Они не поймут и будут осуждать тебя за это». А я подумал: «Вот болваны!»
К сожалению, мама была права. Не понимая, в чем дело, некоторые, в том числе члены семьи, просто заклеймят тебя странным/испорченным/неполноценным. Сегодня те самые родственники, которые сомневались во мне, поздравляют меня с победой над собой. Но я сделал это ради себя, а не для них. Я решил просто забыть о них. Моим следующим шагом было найти что-то позитивное, чтобы опираться на это и строить себя.
В твоей жизни такие люди просто не нужны. Главным критерием является счастье. Написать книгу, получить титул или достичь величия в чем-то — все это не обязательно. Главное — стать счастливой версией себя, остальное суета. Есть много способов перековать свои тревоги в достижения — успехи в науке, спорте, актерском деле, волонтерстве, музыке или искусстве. Только ты в ответе за свою судьбу.
Находи плюс и начинай оттуда
Для появления энтузиазма нужно найти знак «+». Чтобы добиться прогресса в любой сложной ситуации, для начала определите, чего в ней хорошего, и основывайтесь на этом.
Норман Винсент Пил, книга «Сила позитивного мышления»
Тревожность заставляет нас думать, что некоторые вещи невозможны. «Паралич анализа» помешает принять даже простое решение. Именно это происходит со мной, когда я вижу меню в ресторане. Чем больше в нем блюд, тем выше вероятность, что тревога сделает выбор за меня, а потом я буду завидовать тому, что заказали мои спутники. В худшем случае в моем мозге просто произойдет замыкание, как в блендере, который набили гравием и включили на полную мощность.
Жизнь не всегда прекрасна. Часто это процесс преодоления трудностей и решения проблем. Именно так ты пробуешь и развиваешь свой дух и характер. Отвечая на жизненные вызовы, ты становишься лучше — и не вопреки, а благодаря твоим проблемам. Столкнувшись с препятствием, используй его себе на пользу. Пусть проблемы помогут выявить твое величие. Не надо ненавидеть их, ведь они несут тебе дары. Лучше мечтать не о беспроблемной жизни, а о наполненной решениями.
Братья мои, если выпадают на вашу долю какие-то испытания, пусть это будет вам в радость, так об этом думайте и знайте, что в испытаниях веры вашей обретаете вы стойкость. А стойкость должна получить свое полное развитие в вас, чтобы стать вам людьми зрелыми, характера цельного, без всякого недостатка.
Новый Завет, Послание Иакова 1:2–4. (Пер. М. П. Кулакова.)
Когда мои тревоги пытаются втянуть меня во что-то, я часто повторяю про себя простую фразу: «Я не я, и лошадь не моя». Попробуй сказать это вслух. Эта пословица напоминает, что не надо позволять внешним факторам диктовать тебе, как надо себя вести.
Помни, что тебе не обязательно соглашаться на все, что тебе предлагает тревога.
ЯБЛОЧКО ОТ ЯБЛОНИ НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ
Если бы мы с Джоном, работая над твоими тревогами, говорили только о тебе, мы упустили бы из виду большую часть твоей жизни. Потому что ты существуешь не в вакууме (то есть ты не живешь всю свою жизнь в пустом безвоздушном пространстве). Каждый день ты сталкиваешься с разными людьми: одноклассниками, учителями, тренерами, иногда с дантистом или соцработником. А чаще всего, конечно, со своей семьей.
Семья оказывает огромное влияние на то, как мы себя ощущаем, как встречаем каждый день и как взаимодействуем с людьми. Так что в борьбе с твоими тревогами семья играет важную роль, даже если тебе не хочется это признавать. Это вполне логично. Взаимодействие с семьей — это фундамент твоих отношений с другими людьми. Семьи в значительной степени учат нас тому, как нас видят окружающие и как нам на них реагировать.
Тот, кто вырос в доме, где каждый член семьи уважает остальных (большую часть времени… в конце концов, это же семья) и прислушивается к чужому мнению, ожидает того же и от других людей. А тот, кто рос в бесцеремонной семье или с детства привык получать от родственников смешанные сигналы, всегда под влиянием стресса и боится сделать что-то не так. У такого человека может развиться тревожное расстройство, о котором он даже не будет подозревать!
Хочу прояснить кое-что. Возможно, предыдущий параграф станет для тебя поводом обвинить семью в своих проблемах. Позволь мне мягко, но настойчиво разубедить тебя. Не обвиняй семью. Не надо бросать им в лицо: «Все, что со мной происходит, — это из-за вас!» Я имел в виду совершенно другое. (А кроме того, обвинения в целом никому не приносят пользы.) Наоборот, я советую тебе больше взаимодействовать с семьей. Иногда работа над семейными проблемами может снизить твою тревогу.
Так что давай разберемся в тех внутрисемейных процессах (под этим я подразумеваю взаимоотношения между членами семьи), которые могут помочь тебе справиться с тревожностью. Мы поговорим о трех самых важных вопросах (по мнению доктора медицины Мюррея Боуэна[6]) и посмотрим, что с ними делать.
Скучный факт: у семейной психотерапии много «основателей», но стоит запомнить несколько главных имен — Мюррей Боуэн, Джей Хейли и группа ученых, создавших Миланскую школу семейной психотерапии.
Потенциальная проблема № 1: дифференциация собственного «Я»
Ого, ну и фраза! Но ты не пугайся. Она всего лишь означает «то, как ты становишься более взрослым человеком». Когда ты говоришь: «Мама, папа, я больше не нуждаюсь в вашей помощи», таким образом ты дифференцируешь себя. В детстве ты учишься самостоятельно чистить зубы и одеваться и начинаешь меньше зависеть от тех, кто о тебе заботится. А сейчас тебе по силам и более ответственные задания, например отвезти младшего брата после школы на футбольную тренировку. Это те вещи, которые ты делаешь, когда становишься старше, и которые определяют тебя как взрослого человека.
Но иногда здесь кроются проблемы. Если ты не будешь постепенно учиться самостоятельности, уровень твоей тревоги может вырасти, потому что ты сильно зависишь от других людей, их одобрения и признания. Как это происходит? Ты начинаешь воспринимать эмоции и проблемы других людей (например, членов семьи) как свои собственные. Тебе кажется, что если им плохо, то это твоя вина. Чтобы избавиться от этого чувства вины, ты делаешь то, чего от тебя хотят другие. Все время. И никогда не заявляешь о своих желаниях. Если это будет продолжаться долго, ты начнешь испытывать тревогу. Так устроен наш мозг. С любым человеком в подобной ситуации произойдет то же самое.
Честно говоря, мы все иногда идем на компромиссы, чтобы ужиться с другими людьми. Поэтому важно видеть разницу между правильным поступком, который ты делаешь ради семьи, и тем, что ты никогда не говоришь о своих желаниях.
Потенциальная проблема № 2: эмоциональные треугольники
Под «эмоциональными треугольниками» подразумевается то, как три человека (вспомни свою семью) взаимодействуют между собой. В семьях обычно больше двух человек. Даже в тех семьях, где есть один ребенок и один родитель, в треугольник часто вовлечен еще кто-то — учитель, родственник, сосед, няня и так далее.
Пример такого треугольника — ты, брат/сестра и один из родителей. Но в жизни ты взаимодействуешь не только с двумя людьми. У тебя устанавливаются отношения и с другими людьми, и тут появляются пересекающиеся треугольники. Например, ты, брат/сестра и один из родителей — это один треугольник. В другой треугольник можешь входить ты, брат/сестра и другой родитель. Там, где оба треугольника перекрывают друг друга за счет твоих родителей, создаются пересекающиеся треугольники.
Взаимоотношения в семье обычно рассматривают сквозь призму этих треугольников, поскольку именно так люди делятся на группы, чтобы противостоять стрессам. Для двоих людей нагрузка оказывается слишком большой, и они начинают ссориться. Третий человек приносит в группу стабильность. Это не специально. Мы делаем это бессознательно, не отдавая себе отчета.
Проблема с такими «эмоциональными треугольниками» в том, что в периоды стресса двое из составляющих их человек становятся ближе друг к другу, так что третий чувствует себя аутсайдером. И что ему делать? Он не хочет остаться за бортом и активно стремится стать ближе к одному из инсайдеров. Иногда получается, иногда нет. Но в результате хотя бы один участник треугольника всегда чувствует себя аутсайдером.
Чувство, что ты остаешься за бортом, создает проблемы. Тебе приходилось слышать выражение «белая ворона»? Это и есть член семьи, который «выпал» из треугольника. Иногда с первого взгляда очевидно, кто остался за бортом, а иногда это сразу не поймешь. Но эти переходы на разные позиции эмоционального треугольника могут спровоцировать различные тревожные расстройства.
Потенциальная проблема № 3: эмоциональная отстраненность
Иногда люди пытаются справиться с проблемами в семье, максимально ограничивая свои контакты с ней. Когда мы сдерживаем проявления своей любви к другим, мы эмоционально отстраняемся от них.
Например, когда подросток обижен на своих родителей, он на какое-то время отказывается разговаривать с ними. Ему кажется, что так он обретает контроль над ситуацией. В первое время это может ему нравиться, но в долгосрочной перспективе это приведет к проблемам, ведь он не научится выражать сложные мысли и эмоции. Особенно опасно, если такое поведение становится системой. Умение эффективно выражать сложные эмоции — это один из самых важных навыков, которые мы обретаем в подростковом возрасте.
Бывает и по-другому, когда родители проявляют показное равнодушие к сыну или дочери, если чувствуют обиду. Этого тоже следует избегать, так как это может принести ребенку целый букет проблем: тревожность, ощущение вины или злость.
Самый распространенный вид эмоциональной отстраненности в семьях — это «запрещенные темы». Избегая определенных тем, люди пытаются снизить напряжение в доме. Но этот способ показывает, что решить проблему они не могут. Поэтому они притворяются, что ее не существует. Это и есть избегание. Но чем больше ты избегаешь чего-то, тем сильнее твой стресс.
Так давай разберемся, что надо делать!
СОЗДАЕМ ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО
Помни, что ты живешь не в вакууме. Твоя личность во многом сформирована семьей. Как и ты, твои родители и дедушки с бабушками выросли в семьях, которые повлияли на них.
Чтобы поощрить общение в семье и обсуждение семейных проблем (хотя бы с одним из родителей), попытайся составить генеалогическое древо. Если ты приемный ребенок, пиши про свою приемную семью. Ты живешь вместе с ними, и они каждый день влияют на тебя.
На большом листе бумаги, начиная с верхнего левого угла, запиши имена старших членов семьи: дедушек и бабушек, их братьев и сестер, их супругов. Ниже выпиши имена всех детей твоих бабушек и дедушек. Тут будут твои родители, тети и дяди, а также их супруги. Наконец, еще ниже впиши всех детей твоих родителей и их братьев и сестер (себя, своих братьев и сестер — как родных, так и двоюродных).
На отдельном листе бумаги напиши про каждого человека из этого списка: перечисли важнейшие события в его/ее жизни. Укажи, как этот человек повлиял на твоих родителей. Подумай, как этот человек повлиял на тебя. Это поможет увидеть, что ты часть большой картины, которая уходит в прошлое на целые поколения. Надеюсь, что это даст тебе возможность поговорить с домашними о вашем семейном укладе и понять, что тебе хочется в нем изменить.
Несколько способов справиться с тревогой
25. Позвони дедушкам и бабушкам или поговори с пожилым соседом. Расспроси их о детстве.
26. Вспомни счастливый момент твоей жизни. Поразмышляй о нем.
27. Постирай свои вещи (это здорово расслабляет) или вымой посуду.
28. Почитай книгу или журнал.
29. Положи руку на любой предмет, который сейчас рядом с тобой. Опиши как можно более подробно, что ты чувствуешь, прикасаясь к нему.
30. Послушай любимую музыку. Это просто и эффективно.
31. Отправься на велосипедную прогулку.
32. Попробуй выучить какую-нибудь странную фразу на другом языке (например, «Я не люблю есть суп в жилетке» или «Когда у меня мерзнут ноги, я медленно думаю»).
ГЛАВА 5 ШКОЛЬНЫЕ ТРЕВОГИ
Сегодня у обычного подростка тот же уровень тревоги, что у пациента психиатрической клиники в начале 1950-х годов.
Доктор Роберт Лихи, психотерапевт
КАК Я СТАЛ ОТЛИЧНИКОМ ПО ТРЕВОЖНОСТИ
Тревожные расстройства — это растущая проблема среди американских подростков и наиболее распространенный вид психических заболеваний в США. Как доктор МакДонах объяснил в своей книге «Как не стать отличником по тревожности», стресс в школе — это нормально, даже если тебе кажется, что ты не можешь его контролировать. Для одного подростка у меня было внушительное количество тревог. Но нужно признать, что школа дарила мне множество отвлекающих факторов, начиная от спорта и кружков по интересам и заканчивая неуклюжими попытками социализации и даже первым сексуальным опытом. Это образовательное учреждение, несмотря на мою стойкую нелюбовь к учебе, требовало, чтобы я появлялся каждый день в одно и то же время в одном и том же месте и пытался хотя бы слегка сосредоточиться на занятиях семь часов подряд. Таков был закон штата Калифорния, но мне не всегда удавалось соблюдать его. Бесконтрольная тревога готовила для меня собственную программу. На том этапе жизни мой мозг не мог реагировать на все нервные стимулы.
Тревога стала для меня новой и нежеланной частью подростковой жизни, щедро приправив мои школьные годы проблемами, наказаниями в школе и дома. Хуже всего я переносил домашние аресты. В это время я был похож на обезьянку в клетке, которая прыгает с ковра на потолок и со стены на стену. Хотя пользу мне это все-таки принесло: я понял, что вряд ли выживу в тюрьме. Этот вывод удерживал меня от необдуманных поступков, когда моя импульсивность увеличивалась. Я знал, что если не могу выдержать неделю без сладкого или видеомагнитофона, то колонию для несовершеннолетних и подавно.
Я не знал, что со мной творится и как справиться с этим, поэтому начал наносить себе порезы. Я считал, что должен быть наказан за то, что мне так плохо. К счастью, царапины на лице и запястьях быстро привлекли внимание моих заботливых родителей. Выглядело это так, будто я пытался приручить диких кошек. Самое ужасное, что я намеренно наносил себе вред из-за своих переживаний. Смысла в этом было не больше, чем в том, чтобы ударить себя молотком между ног после падения с велосипеда.
Доктор Майкл Холландер, автор программы диалектической поведенческой терапии 3East в госпитале МакЛина в Бельмонте поясняет: «Большинство детей, наносящих себе порезы, пытаются справиться со своими эмоциями… Совсем немногие хотят таким способом отвлечься от переживаний, а еще меньшее количество — привлечь к себе внимание. И уж совсем единицы пытаются наказать себя за что-то».
Запомни, что у селфхарма есть побочные эффекты, а именно: усиление чувства стыда, вины и понижение самооценки; инфекции; шрамы, которые останутся на всю жизнь; тяжелые повреждения и даже смертельный исход; обострение психологических проблем и расстройств, оставленных без надлежащего лечения.
Почему подросткам свойственны все эти страхи? Почему я так тревожился о жизни, когда был питчером в бейсбольной команде и волонтером, который следит за порядком возле школьного пешеходного перехода? До сих пор не знаю. Это жизнь — она редко бывает справедливой. Главное для меня и для тебя в том, что я научился справляться со своими тревогами. В каждой жизненной ситуации есть стресс-факторы, с которыми объятый тревогой подростковый мозг еще не научился справляться. В принципе, весь подростковый возраст — это лавина постоянных стрессов, включая выпускные экзамены, размышления о собственном имидже, сексуальные переживания, уроки вождения, попытки получше замазать прыщи и казаться крутым, даже когда держишь под мышкой книгу про тревожное расстройство.
Тревога возникает тогда, когда тебе кажется, что тебе удалось со всем разобраться. Но это не так.
Тревога — это «головокружение от свободы».
Сёрен Кьеркегор, датский философ
Когда я не наносил себе порезы, я боролся со своими тревогами, просто ничего не предпринимая. Я игнорировал их и становился раздражительным, начинал ненавидеть вещи и людей. Это часто приводило к дракам, особенно с моим старшим братом во время обеда в школе, когда он молотил меня, словно манекен из Abercrombie & Fitch, на глазах одноклассников. Я постоянно клялся себе, что во время очередной полуденной схватки ему придет конец. Каким-то образом мне удалось завоевать завидный титул школьного клоуна (и гораздо менее завидный — школьного трепла). Эти достижения не радовали моих родителей, которые предпочли бы звания «Самый многообещающий» или хотя бы «Наименее проблематичный» и «Крепкий середнячок».
Из-за тех фокусов, которые тревожность заставляла меня выкидывать во время учебы, после ее окончания школьное руководство отправило нам домой официальное письмо, в котором навсегда запрещало мне появляться в здании школы.
Если нанесенные самому себе порезы еще не были убедительными свидетельствами моего тревожного расстройства, то ими уж точно стали панические атаки, из-за которых я задыхался. Сначала мы боялись, что это астма. Но когда мама начала расспрашивать меня о симптомах, я тут же прокричал ей о моих проблемах с оценками, снайперах, моей бросковой руке, распространении ядерного оружия в Восточной Европе, совершенном неумении танцевать накануне выпускного и боязни российского военного вторжения… Она пожалела, что это не астма. Моя болезнь была куда сложнее и дороже.
Паническая атака — это неожиданный приступ острого страха или дискомфорта, который достигает пика за несколько минут. Его сопровождают как минимум четыре симптома из этого списка:
сильное или учащенное сердцебиение;
потливость;
тремор частей тела;
ощущение нехватки воздуха, одышка;
чувство удушья;
боль или дискомфорт в груди;
тошнота или дискомфорт в желудке;
головокружение, неуверенность в движениях, пустота в голове, предобморочное состояние;
приливы жара или холода;
онемение или покалывание в конечностях;
дереализация (чувство нереальности происходящего) или деперсонализация (отрыв от собственной личности);
страх, что ты теряешь над собой контроль или сходишь с ума;
страх смерти.
Ты сходишь с ума?
Когда тревожное состояние достигает пика, тебе может показаться, что ты сходишь с ума. Такое переживание встречается у многих людей с тревожным расстройством или паническими атаками. Но это лишь симптом. Часто единственным способом понять, что я не схожу с ума, для меня была способность раздумывать над этим. Если ты действительно сойдешь с ума, ты просто не сможешь это понять.
Так могут ли панические атаки привести к безумию? Нет. Ты не можешь неожиданно потерять рассудок (хотя тебе, наверное, кажется по-другому). Конечно, панические атаки заставляют тебя чувствовать, что разум не справляется с реальностью. На самом деле этого не происходит. Тревога — это совсем не то же, что настоящий приступ психической болезни.
Тревога может заставить тебя чувствовать себя в изоляции, ведь тебе кажется, что только ты переживаешь подобное. В школе я считал себя тряпкой из-за своих панических атак и думал так до тех пор, пока не узнал про нападающего нашей школьной футбольной команды по имени Крис. Это был здоровенный и грозный спортсмен, даже на его лице проступали мышцы. И вот однажды, когда меня в очередной раз вызвали к директору, через открытую дверь медпункта я увидел Криса. Он лежал на кушетке и ни на что не реагировал. Его девушка ждала снаружи. Увидев мою реакцию, она просто сказала: «У него очередная паническая атака. Бывает». Мысль о том, что даже титан нашей школы не устоял в схватке с этим невидимым и страшным врагом, слегка воодушевила меня. Если уж капитан футбольной команды стал жертвой панических атак, значит, перед тревогой равны все. Видимо, ни у кого из нас нет от нее иммунитета.
Никогда не бойся пробовать. Помни: Ноев ковчег строили любители. Профессионалы построили «Титаник».
Как только родители узнали о моем недуге, я очутился на еженедельных сессиях разговорной терапии у лицензированного клинического социального работника, который задавал мне много вопросов. В ответ я делился продиктованными тревогой взглядами на школу, геополитику, друзей и террористов, а также страхами по поводу новой волны дифтерии, рахита или популярности бой-бэндов. Большинство таких вопросов не должны волновать подростков. Не знаю, откуда я взял все эти тревоги, — возможно, из телеканала CNN. Но я могу сказать с уверенностью и сожалением, что большую часть своего подросткового возраста потратил на пустые страхи и тревоги. Если оглянуться назад, ни одно из моих главных тогдашних переживаний не сбылось. Я волновался о вещах, которые были не очень-то вероятными. Русская пехота на нас не напала, а сам я не заболел ничем страшнее ангины. Но вот бой-бэнды, увы, вернулись.
Мой случай довольно обычный. Доктор Роберт Лихи, автор 23 книг, включая бестселлер «Лекарство от нервов», обнаружил: 85% того, о чем тревожились участники его исследования, не происходило в жизни. А с теми 15% страхов, которые все-таки сбылись, испытуемые в 79% случаев справились лучше, чем ожидали.
Другими словами, 97% твоих стрессов и страхов не имеют под собой никакого основания.
Несмотря на психологическое консультирование и лекарства, которые мне назначили в связи с тревогами и бессонницей, всего одна мысль могла подтолкнуть меня к панической атаке. Таблетки снимали физические симптомы и проявления тревоги, но не лечили ее причины. К сожалению, у загруженного врача в огромной клинике не было времени дать мне те навыки, которым мы с доктором МакДонахом учим в этой книге. От меня просто отмахнулись. Пусть мой опыт станет для тебя стимулом взять тревоги под контроль прямо сейчас. Тебе не надо страдать так же сильно и так же долго, как я. Никто не понимал глубину моих переживаний, потому что я никогда не раскрывал, какая тревога владеет мной каждый день. Я не знал, как описать то, что чувствовал.
Можно точно сказать, что в подростковые годы у меня не очень-то получалось контролировать свои тревоги. Я действовал после, а не до: всегда искал способ разобраться с последствиями, вместо того чтобы научиться снижать уровень тревоги или совсем ее ликвидировать. Я был далек от того супергероя, в которого превратился теперь — и которым можешь стать и ты.
Никто не понимает, что некоторые люди прикладывают титанические усилия, чтобы быть нормальными.
Альбер Камю, французский писатель и философ
Подростки с тревожным синдромом своей главной задачей считают умение «остаться на плаву» и казаться нормальными, чтобы никто не мог сказать, что в них что-то не так. По крайней мере, таким был мой личный опыт в состязательной школьной среде. Днем я принимал противотревожные препараты, а на ночь пил снотворное. Я всегда находился под действием лекарств и никогда не чувствовал себя хорошо. Очень часто подросткам без разбора выписывают таблетки, чтобы быстро снять неприятные симптомы. Я никогда не возражал против лекарств, но меня никто и не спрашивал. Я послушно глотал таблетки утром и вечером. Что может быть более эффективным, чем лекарства? Навыки, навыки и еще раз навыки! Сложно переоценить пользу простых техник, которые помогут противостоять тревоге и снизят твой страх до удивительно контролируемого уровня. Их единственные побочные эффекты — это мастерство, умение полагаться на себя и хорошее самочувствие! А еще их нельзя ни пропить, ни растратить, ни пронюхать, ни выкурить.
Когда ты живешь с тревогой, в старшей школе твое доминирующее чувство — эмоциональная усталость. Стремление соблюдать приличия, поменьше попадать в неприятности и получать хорошие оценки высасывает из тебя все соки. Я, например, в целом успешно справлялся с домашними заданиями, но они давались мне с большим трудом. Мне нужны были репетиторы, особенно по математике — этот предмет я возненавидел с первого взгляда, со всеми ее случайными числами и символами, которые требовали от меня каких-то абсурдных ответов.
Тревожность обостряли мысли об оценках, экзаменах, моем месте в рейтинге, а также подготовке к поступлению в колледж. Все это заставляло меня испытывать серьезное беспокойство.
Я обнаружил, что полную тревог жизнь могут скрашивать самые неожиданные вещи. Для меня это были жесткий режим сна, две немецкие овчарки и три моих лучших друга, которые жили на нашей улице. Каждый вечер я отправлялся выгуливать собак вместе с лучшими друзьями — это очень сильно успокаивало меня.
«Безделье часто ведет к зацикленности и преувеличению. Иными словами, если вы ничем не заняты, вы с большой вероятностью сосредоточитесь на каких-то малозначащих вещах и зациклитесь на них», — говорит Джон Цилимпарис, психотерапевт в области семьи и брака, директор Центра по изучению тревожных и панических расстройств Лос-Анджелеса. Важно составлять на каждый день план, который будет включать в себя продуктивные занятия, удовольствия и спорт. Тревоги расцветают там, где нет системы.
Нас губит не стресс, а то, как мы на него реагируем.
Уэйд Гудалл, психолог и философ
Сейчас ты можешь и не понимать этого, но чем больше у тебя занятий — выбранных самостоятельно или под влиянием родителей, — тем лучше. Чем больше ты попробуешь, тем больше вероятность, что ты найдешь дело, которое тебе нравится. Или в котором ты преуспеешь. Например, моя мама настаивала, чтобы я часами занимался каллиграфией. Тогда мне казалось, что это очередное механическое занятие. И только спустя много лет я понял, какое удовольствие мне доставляет не просто сочинять тексты, но и аккуратно записывать их на бумаге. Жаль, что с уроками музыки у меня такой любви не сложилось. Но ты никогда не узнаешь, нравится ли тебе какое-то занятие, пока не попробуешь его, пусть даже и против воли. Оказывается, родители бывают умнее, чем мы думаем. Когда мама убеждала меня заниматься каллиграфией, она и не подозревала, что открывает мне путь к карьере писателя. Она не только помогала мне бороться с тревогой с помощью систематических занятий, но и стремилась дать мне навыки для самостоятельной жизни. Отлично сработано, мама.
Я сильнее, чем я думаю.
Ты
КАК НЕ СТАТЬ ОТЛИЧНИКОМ ПО ТРЕВОЖНОСТИ
Испытывать стресс в школе — это нормально. В той или иной форме так бывает у всех. Продюсер и писатель Джадд Апатоу как-то остроумно заметил: «Колледж — это награда за школу». Ничего необычного в том, что в школе ты испытываешь огромную перегрузку. Добро пожаловать в клуб нормальных людей!
Если вспомнить, сколько времени ты проводишь в школе, вполне логично, что она занимает и большую часть твоих мыслей. Причем это время проходит в окружении одних и тех же людей. Каждый день на тебя возлагают определенные ожидания. Это не всегда хорошо, особенно если твой вымотанный стрессами мозг постоянно беспокоится о друзьях и других людях в школе, о том, любят или не любят тебя учителя, о спорте, кружках, домашних заданиях и так далее. Если ты мечтаешь обзавестись тревожным расстройством, то это отличный способ! А если, читая это, ты начинаешь нервничать еще больше, расслабься. Такое бывает не только с тобой. Спроси хотя бы Джона.
Так что давай поговорим о том, что ты реально можешь сделать с некоторыми из своих школьных тревог. Когда специалисты помогают кому-то избавиться от излишней тревожности, они для начала советуют разбить эти тревоги на три категории: мысли, действия и физические симптомы.
Это нужно затем, что тревога кажется вещью, которую нельзя контролировать, — она просто происходит с нами. А поскольку это случается именно с нами, нам кажется, что мы сами виноваты.
Например, человек, который считает, что тревога возникла по его вине, может сказать себе: «Я такой слабый», «Что со мной не так?» или «Почему я не могу прекратить так думать/чувствовать?» Подобные разрушительные мысли — примеры самобичевания. Это естественно, мы все виним себя время от времени. Но такие мысли еще не значат, что мы действительно виноваты.
Обвинять себя в своей тревоге — все равно что обвинять себя в том, что у тебя грипп. Это не выбор, это просто болезнь. А чтобы вылечить ее, для начала надо взять над ней контроль, разделив ее проявления на мысли, действия и физические симптомы.
Начав категоризировать свои тревоги, ты перестанешь думать, что они владеют тобой, ведь теперь ты можешь что-то сделать. В этом твоя сила, не забывай. Именно так ты начинаешь меняться.
Так давай начнем прямо сейчас!
РАСПОЗНАЙ СВОИ МЫСЛИ, ПОСТУПКИ И ФИЗИЧЕСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ТРЕВОГИ
Начнем со школы. Запиши 10 твоих главных тревожных мыслей. Если их меньше десяти, ничего страшного. Если больше — лучше остановиться на десяти, потому что важно работать с теми мыслями, которые приходят к тебе чаще других. Тебе не нужно записывать все мысли. Десять — это вполне достаточно.
Теперь запиши 10 вещей, которые ты чаще всего делаешь в школе, когда тобой овладевают тревога и беспокойство. Проверяешь телефон? Уходишь куда-то? Грызешь ногти? Начинаешь тараторить? Тут не может быть неправильного ответа. Тебе просто нужен список твоих тревожных действий в школе. Десяти вполне достаточно.
Наконец, опиши свои физические симптомы. Когда в школе ты начинаешь испытывать тревогу или беспокойство, что ты чувствуешь? Это может быть учащенное сердцебиение, потливость, онемение лица или частей тела, приливы жара или озноб, резкое сужение поля зрения (туннельное зрение) и все остальные ощущения. Здесь тоже не может быть неверных ответов! Если это происходит с тобой, это важно отметить. Перечисли все симптомы, какие можешь. Возможно, их будет больше десяти. У всех по-разному.
Несколько способов справиться с тревогой
33. Соберись. Первое, чего люди стараются избегать при усилении тревожности, — повседневные обязанности. Убирай свою комнату, поддерживай порядок в шкафу, закончи доклад и так далее. Выполняя «висящие» на нас задания, мы чувствуем глубокое удовлетворение.
34. Знай, что твоя тревога пройдет. Она отступает и утекает. Принимай то, как она накатывает на тебя и спадает. Помни: если ты примешь ее, у нее не будет над тобой власти.
35. Выйди на улицу, найди какую-нибудь птицу и попытайся определить ее вид. Сейчас есть крутые приложения, которые могут определить вид птицы по ее голосу. Они могут даже издавать ответные звуки и подшучивать над пернатыми!
36. Выбери точку на полу и смотри на нее пять минут. Отмечай, что происходит с твоим зрением и мыслями.
37. Ополосни лицо холодной водой.
38. Составь список своих навыков и сильных сторон. Ты многое умеешь, но тревога крадет у тебя веру в себя. Не жалей времени, постарайся ничего не упустить. Со временем перечитывай этот список и добавляй в него новые пункты.
39. Напоминай себе, что здесь и сейчас ты стараешься изо всех сил. Потому что это правда.
40. Набросай узор или картинку.
ГЛАВА 6 СВИДАНИЯ, СЕКС И ПОПУЛЯРНОСТЬ
Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ? А СЕЙЧАС?
Чтобы избежать неловкого разговора, родители вручили мне странную книжку в мягкой обложке под названием «Мальчики и секс», а потом спросили, прочитал ли я ее. То ли им было лень, то ли не хотелось говорить со мной, не знаю. А я в то время не читал ничего сложнее комиксов или упаковок кукурузных хлопьев. К счастью, скоро мне представился следующий шанс — допотопный образовательный фильм на уроках полового воспитания в школе. Но там мы только смеялись над неловким закадровым текстом и наигранным поведением актеров.
Я один уже некоторое время, и мне очень хорошо. Кажется, это работает… Я и есть человек моей мечты.
Кроме книжки по половому воспитанию отец дал мне ценный совет: никогда не терять голову из-за девушки. Это мне особенно не удалось. Ее звали Валери, и я был от нее без ума. В этой главе мы с доктором МакДонахом обсудим то, о чем мои родители никогда со мной не говорили: как справляться с тревогами, связанными с влюбленностью.
Ничто так не обостряет тревогу, как влюбленность.
Отношения и ОКР
Один из видов тревоги возникает, когда нам нравится другой человек. Он так распространен, что даже имеет свое название — обсессивно-компульсивное расстройство на почве межличностных отношений (или короче — ОКР отношений). Это расстройство похоже на другие формы ОКР: его жертву мучают навязчивые нежелательные мысли о романтических отношениях (например, о привлекательности партнера и вашей долговременной совместимости). Такие мысли обычно делятся на две категории: люблю ли я партнера и любит ли партнер меня? Вместо того чтобы замечать хорошие качества партнера, носители ОКР отношений концентрируются на недостатках, чтобы доказать, что отношения были несостоятельны с самого начала. Сомнениям и колебаниям нет конца, при этом люди даже не понимают, что виной всему ОКР.
Жизнь — это то, что происходит, пока вы строите планы.
Аллен Сондерс, журналист и писатель
При ОКР отношений людей часто преследуют такие мысли:
«Действительно ли я люблю его?»
«Что, если она не девушка моей мечты?»
«Может быть, я просто согласился на легкий вариант?»
«Если я какое-то время не вспоминаю о своем партнере, люблю ли я его по-настоящему?»
«Если я не хочу близости со своим партнером, значит ли это, что он мне не нравится?»
«Я обращаю внимание на других девушек. Может, мне нужен кто-то еще?»
«Мне нравится быть одной. Значит ли это, что я не люблю своего партнера?»
«Я вполне могу представить себе, как изменяю своему партнеру. Значит, втайне я хочу быть с кем-то еще?»
«Я постоянно думаю о ее недостатках во внешности или характере».
ОКР отношений вполне реально, оно есть не только у тебя. Чем больше тебе нравится другой человек, тем более вероятно, что ты будешь испытывать тревогу. Пытайся побороть ее так же, как и остальные навязчивые мысли: отмечай их присутствие, не цепляясь за них, и принимай их за то, чем они и являются на самом деле, — за тревогу. Для лечения ОКР отношений подходят те же методы, что и для обычного ОКР. Их цель — развить у тебя иммунитет к расплывчатым и проблемным мыслям.
В прошлом я упускал очень много шансов познакомиться с симпатичными девушками, пока однажды не столкнулся на оупен-эйре с приятелем — назовем его Брайаном. Я притворялся, что слушаю его, а сам засматривался на сногсшибательную блондинку в десяти метрах от нас. Пока я убеждал себя, что у нее есть парень и вообще она не моего поля ягода, Брайан уже знакомился с ней. Поскольку у нее была очень милая подружка, я присоединился к разговору. К моему удивлению, вскоре Брайан уже записывал телефон этой девушки. Я сказал себе, что она, конечно, дала ему неправильный номер. Но через несколько дней Брайан отправился с ней на свидание. Мне стало невыносимо обидно. В тот день я решил для себя, что лучше пережить мгновенное унижение, чем потом целыми днями кусать локти из-за того, что упустил возможность. Какими бы неотразимыми мы ни были, не всегда люди, которые нравятся нам, отвечают взаимностью. Ты не можешь быть человеком, который подходит всем, и это совершенно нормально.
Сладкое счастье личных границ
Личные границы — это самоуважение. А их отсутствие, соответственно, — недостаток самоуважения. Люди относятся к тебе ровно так, как ты им позволяешь. Ты не можешь заставить кого-то уважать себя, но не позволяй им проявлять неуважение. Те, кто действительно хочет быть с тобой, будут уважать твои границы. Точка. Если нет, то пускай уходят, это к лучшему.
Существенно снизить вероятность того, что ты начнешь встречаться с совершенно неподходящим человеком, поможет один весьма недооцененный инструмент — проверка личных границ. Воспользоваться им никогда не поздно, но чем раньше ты научишься выстраивать границы, тем лучше. Из-за склонности к тревогам тебе не придется долго встречаться с человеком, чтобы почувствовать связь с ним. Вот вполне вероятный сценарий: ты не понимаешь, как все это случилось. Еще сегодня ты радуешься своей самостоятельности и независимости, а завтра уже не сможешь дышать вдали от любимого человека. Странно, правда? Ведь до вашей судьбоносной встречи у тебя была своя жизнь. Почему же ты сейчас не в состоянии даже сделать сэндвич в одиночестве?
Не ищи свою вторую половину. Ты не половина.
Непроницаемые личные границы защищают нас от трудностей личной жизни. Они, как невидимое силовое поле, отталкивают от нас всякие гадости, подонков, эмоциональных вампиров и людей, с которыми нельзя встречаться. Нельзя начинать отношения без их прикрытия. Ведь ты надеваешь куртку, когда холодно, и не катаешься на велосипеде без шлема, правильно? Но почему-то только единицы окружают себя межличностными границами, чтобы защитить самое ценное — свое сердце! Тебя должна ужасать идея, что можно слепо вложить свое сердце и чувства в любые отношения, не обозначив границы. Поступая так, ты разрешаешь кому угодно делать с тобой и твоим душевным состоянием то, что им заблагорассудится.
Прежде чем диагностировать у себя депрессию или низкую самооценку, убедись, что тебя на самом деле не окружают идиоты.
Аноним
Границы спасут тебя от мучительных недель, месяцев и даже лет, которые могут наступить, если ты впустишь в свою жизнь ненужного человека. Они помогут избежать отношений слияния, в которых твоя жизнь сольется с жизнью партнера, так что будет не разобрать, где заканчиваешься ты и начинается другой человек. Здоровые отношения подразумевают, что два человека любят и поддерживают друг друга, но каждый из них остается самим собой. Это не слияние, в котором 1/2 + 1/2 = 1. Другой человек не может дополнять тебя: ты и так цельная личность.
Ты не половинка
Никогда не пытайся дополнить кого-то (или искать дополнение себе). Если один столб в заборе опирается на другой — это плохой забор.
Если ваши отношения закончились, тебе нужно будет снова становиться цельной личностью. Так почему бы не оставаться ею все время?
Границы в отношениях усиливают твой характер и помогают восстановиться после плохого расставания. Установка границ поможет тебе зализать раны и (бонус!) не позволит тебе вернуться к экс-партнеру. Более того, эти границы будут защищать тебя во всех межличностных отношениях, будь то сердечные дела, отношения в семье или на работе. Они не дадут вредным коллегам эксплуатировать тебя или воровать твои бутерброды и ручки.
После этих слов тебе может показаться, что я прагматичный и безэмоциональный сухарь, но это не так. Я всегда рад хорошим людям и здоровым отношениям. Слияние противоречит этому. Мне нравится представлять себе персональные границы людей как забор вокруг их сердца. И это не красивый беленький штакетник, как тебе могло показаться, а высокая, непреодолимая кованая решетка с заостренными пиками наверху. Штурмовать ее осмелится разве что ниндзя-евнух. Именно так должны работать твои внутренние границы: пропуск смогут получить только те, кто соответствует твоим требованиям, принимает твою личность и отражает то, чего ты ждешь от жизни. Требования ты формулируешь самостоятельно, среди них может быть отношение к религии, вегетарианству, курению и алкоголю, стремление получить высшее образование и так далее.
К сожалению, часто люди обращают внимание на эти важнейшие вещи уже после болезненного расставания. Они часто жалуются: «Все эти “красные флажки” были видны с самого начала, но я их игнорировал». А если не игнорировать их? Если не допускать сомнительных людей в свои персональные границы? Всегда доверяй интуиции. Сумей выстроить личные границы сейчас, пока ни с кем не встречаешься. Потому что лучший совет о расставании — тот, который тебе не пригодится.
А что касается секса, то я скажу одно: чем дольше ты ждешь, тем лучше. Тебя будут одолевать желания и соблазны. Но из слишком раннего секса ничего хорошего не получается.
Я бы сказал, что ты дополняешь меня, но я и так прекрасен на 100%.
Аноним
ТЫ ХОЧЕШЬ СПОКОЙСТВИЯ ИЛИ ПОПУЛЯРНОСТИ?
Как показывает пример Джона, в подростковые годы все испытывают определенный уровень стресса, когда дело касается романтических отношений. Именно поэтому мы обожаем фильмы и книги, где герои сталкиваются с такими же проблемами. Невозможность сказать нужные слова человеку, который тебе нравится, — это наш коллективный опыт. Если такое произошло с тобой, то знай, что это неудивительно. Ты в хорошей компании — со всеми остальными. Чем страдать молча, лучше поискать способ справиться со стрессами влюбленности.
Признаем пользу трудностей
Помни, что умеренное количество трудностей приносит пользу твоему психическому здоровью. Они позволяют тебе расти и становиться лучшей версией себя.
Хороший способ увидеть пользу, которую нам приносят трудности, — подумать, что произойдет, если их не будет. Вспомни какого-нибудь человека, которого считаешь «испорченным». Ты знаешь этих типов: капризные, эгоцентричные и не ценят то, что у них есть. Как ты думаешь, почему они такие? В основном потому, что им не приходилось преодолевать трудности и работать над чем-то, как тебе.
Честно говоря, все мы немного «испорченные». Мы принимаем как должное вещи, которых лишены другие люди (например, способность читать).
Но как это связано с юношеской влюбленностью?
Во-первых, не забывай, что ты заслуживаешь немного сочувствия. Сочувствие к себе и к другим людям поможет всегда, в любой ситуации. Признавай, что и отношения, и даже расставание принесут тебе пользу в долгосрочной перспективе. Да, сейчас тебе надо прикладывать усилия, чтобы говорить с объектом своей любви спокойно и не мямлить, но в будущем это будет лучше удаваться тебе, потому что ты работаешь над этим уже сейчас.
Во-вторых, если в разговоре что-то пошло не так, ты только усугубишь ситуацию, если будешь (подсознательно) убеждать себя, что все должно было быть по-другому. Это твое ожидание, а нереалистичные ожидания только ухудшают дело.
Например, Кинан хочет пригласить Лесли на выпускной. Он сильно нервничает, поэтому начинает потеть и говорить слишком быстро. У него есть выбор: 1) он может принять тот факт, что говорит слишком быстро и потеет, и попробовать обратить все в шутку; 2) он не смирится с происходящим и будет молча осуждать себя, раздув обычное для такой ситуации волнение до масштабов настоящей паники.
Надо признать: у всех нас есть определенные ожидания, как будет развиваться ситуация, особенно когда мы говорим с тем, кто нам симпатичен. Но эти ожидания не всегда совпадают с реальностью.
Когда ты начинаешь работать с тем, что происходит сейчас, и отпускаешь свои ожидания, уровень тревоги снижается. А если зациклиться на ожиданиях и не принимать реальность, тревога только обострится.
Итак, как научиться принимать реальность, как Кинан в первом примере, и отпустить свои ожидания? Зачастую, когда подростки (да и все люди) видят, как что-то пошло не так, они тут же считают себя виноватыми. Ведь они должны были заранее все знать и предусмотреть. Постоянно напоминай себе: в том, что общение сложилось не так, как тебе хотелось, нет твоей вины. Просто все сложилось по-другому.
Давай начнем прямо сейчас!
СОМНЕВАЙСЯ В СВОЕЙ НЕПРАВОТЕ
Раздели лист бумаги на три колонки. В первой записывай то, что произошло в реальности. Например: «В прошлый вторник я проходила мимо парня, который мне нравится, и споткнулась о ковер. Я чувствовала себя ужасно глупо». Во второй колонке напиши, почему у тебя возникло чувство собственной вины. А в третьей напиши опровержения этой вины. Постарайся, чтобы в третьей колонке было хотя бы на один пункт больше, чем во второй. Например, если ты можешь перечислить четыре доказательства своей неправоты, то тебе нужно указать пять опровержений. Это тренировка для твоего мозга: пусть учится не обвинять себя и объективнее оценивать ситуацию.
Секс
У подростков секс очень сильно влияет на самооценку. Назвать кого-то девственником — значит обвинить в слабости и незрелости. Поэтому, к сожалению, тинейджеры часто начинают сексуальные отношения, просто чтобы получить опыт. Или чтобы потом похвастаться друзьям и заработать у них хорошую репутацию. Конечно, секс приносит удовольствие, но если ты по какой-то причине чувствуешь себя некомфортно… скорее всего, тобой руководили какие-то другие мотивы.
Я рискую показаться занудным взрослым человеком, но все-таки скажу: если ты собираешься заняться с кем-то сексом, чтобы у тебя появился опыт или чтобы повысить свой престиж в глазах одноклассников (или если ты вообще не особо понимаешь зачем), лучше еще подождать.
Сила слова «нет»
Читать бесплатно другие книги:
