Реакция не-ПЛ на пограничное поведение

Пограничное поведение вызывает у не-ПЛ разные реакции. Самые распространенные мы сейчас обсудим.

ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО

Фил (не-ПЛ)

Сначала все кажется нормальным. А потом вдруг реальность странным образом искажается; искривление пространственно-временного континуума прижимает меня к земле, а жена кричит на меня за что-то, чего я понять не могу. И тогда я осознаю: ага, мы вошли в пограничную зону!

Фила сбивает с толку реакция, которую называют импульсивной агрессией, – это одна из типичных черт пограничного расстройства личности.

Рэнди Крегер в своей книге «Руководство по пограничному расстройству личности для семей: новые инструменты и техники, помогающие перестать ходить по яичной скорлупе» писала, что импульсивная агрессия представляет собой импульсивную реакцию враждебности и даже ярости, которая запускается разочарованием в сочетании с ощущением угрозы отвержения или брошенности. Причины возникновения данного ощущения могут быть как очевидными, так и незаметными (наверное, так и было в ситуации, описанной Филом).

При обсуждении импульсивной агрессии Крегер использует метафору «льва-пограничника», потому что эта реакция похожа на действия выпущенного из клетки свирепого зверя: эмоции ПЛ настолько сильны и так переполняют его, что сдерживать их невозможно. «Когти» такого льва одновременно выпущены наружу (ярость, грубые слова, физические насильственные действия) и направлены внутрь (самоповреждение, попытки самоубийства) (Kreger, 2008).

ПОТЕРЯ САМООЦЕНКИ

Беверли Энгель в своей книге «Женщины, подвергшиеся эмоциональному насилию» (The Emotionally Abused Woman, 1990) так описывает влияние эмоционального насилия на самооценку:

Эмоциональное насилие проникает в самую суть личности, оставляя шрамы, которые сохраняются намного дольше шрамов на коже. Эмоциональное насилие, обиды, намеки, критика и обвинения медленно уничтожают самооценку жертвы, пока она не лишается способности реалистично оценивать ситуацию. Эмоционально она настолько измотана, что начинает винить себя за насилие. Жертвы эмоционального насилия убеждаются в своей никчемности, в том, что никому не нужны. Они остаются в насильственных отношениях, так как уверены, что им некуда идти. Больше всего они боятся остаться в одиночестве.

ОЩУЩЕНИЕ БЕСПОМОЩНОСТИ И ПОПАДАНИЯ В ЛОВУШКУ

Пограничное поведение вызывает сильную боль, но уход из отношений кажется невозможным. Многие не-ПЛ чувствуют себя в ловушке, так как ощущают слишком большую ответственность за безопасность «пограничника» либо винят себя за его чувства и действия. Угрозы самоубийства и нанесения вреда другим со стороны ПЛ способны парализовать не-ПЛ, уверенного, что уход из отношений связан со значительными рисками.

ОТДАЛЕНИЕ

Не-ПЛ может выйти из ситуации – эмоционально или физически. Например, дольше оставаться на работе; молчать, чтобы не сказать что-то не то; прекратить отношения. В результате человек с ПРЛ чувствует себя покинутым и выдает еще более острые эмоциональные реакции. Не-ПЛ может чаще оставлять детей наедине с защищает. ПЛ. Если ПЛ проявляет по отношению к детям насилие, не-ПЛ их не защищает.

«Эмоциональное насилие проникает в самую суть личности, оставляя шрамы, которые сохраняются намного дольше шрамов на коже».

ВИНА И СТЫД

Со временем постоянные обвинения начинают действовать на человека как промывка мозгов. Не-ПЛ начинают верить, что сами являются источником всех проблем. Эффект оказывается особенно разрушительным, когда такое происходит с детьми, которые ориентируются на мнение родителей о себе и не имеют возможности ставить под вопрос пограничные обвинения и допущения.

Родители людей с ПРЛ тоже уязвимы: они верят, что плохо справились с родительскими обязанностями, хотя допускали те же ошибки, что и остальные. Некоторые родители, у которых мы брали интервью, без конца себя упрекали, пытаясь понять, чем спровоцировали формирование расстройства у ребенка. Когда понять это не удавалось, они приходили к выводу, что проблема обусловлена биологически. Но и это не позволяет им простить себя, ведь за переданные ребенку гены они тоже несут ответственность.

НЕЗДОРОВЫЕ ПРИВЫЧКИ

Употребление алкоголя, психоактивных веществ, переедание и другие вредные привычки – типичные способы справиться со стрессом, причем не только у не-ПЛ. На какое-то время все это действительно снижает тревожность и напряжение. Но когда подобные копинг-стратегии превращаются в привычку, они лишь усугубляют ситуацию.

ИЗОЛЯЦИЯ

Непредсказуемое поведение и колебание настроения людей с ПРЛ осложняют поддержание дружеских отношений, потому что:

бывает сложно придумывать объяснения и покрывать пограничное поведение. В итоге некоторые не-ПЛ приходят к выводу, что поддержание дружеских отношений не стоит всех усилий;

многие не-ПЛ говорят, что друзья часто предлагают слишком простые и неприемлемые решения, так что сами не-ПЛ увствуют себя непонятыми;

некоторые рассказывают, что теряли друзей, так как те не верили в рассказы о поведении ПЛ или просто уставали слушать жалобы на них.

В таком состоянии боевой готовности приходится поддерживать физическое и психологическое возбуждение, что со временем может снизить естественные защитные функции организма по отношению к стрессу.

Зачастую не-ПЛ оказываются отрезаны от мира, потому что ПЛ делает все, чтобы их изолировать, и они слишком часто идут на поводу у желаний «пограничников». Когда не-ПЛ оказывается в изоляции, может произойти следующее:

может стать эмоционально зависимым от ПЛ;

не имея оснований для сопоставления, не-ПЛ начинает считать возмутительное поведение человека с ПРЛ нормой;

друзья больше не дают не-ПЛ обратной связи и не указывают на нездоровые аспекты их отношений.

Замыкаясь в этих отношениях, не-ПЛ пытаются самостоятельно разобраться с проблемами, возникающими у «пограничников».

СВЕРХБДИТЕЛЬНОСТЬ И ФИЗИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ

Нахождение рядом с человеком, который в любой момент может вас без повода унизить, – серьезный источник стресса. Попытки контролировать непредсказуемое поведение ПЛ заставляют не-ПЛ постоянно сохранять бдительность. В таком состоянии боевой готовности приходится поддерживать физическое и психологическое возбуждение, что со временем может снизить естественные защитные функции организма по отношению к стрессу и спровоцировать головные боли, язвы, повышение давления и другие заболевания.

КОПИРОВАНИЕ ПОГРАНИЧНЫХ МЫСЛЕЙ И ЧУВСТВ

Зачастую не-ПЛ начинают сами воспринимать мир в чернобелых тонах, видеть исключительно решения в духе «все» или «ничего». У них возникают перепады настроения, которые часто совпадают с колебаниями состояния ПЛ.

Можно сказать, что человек с ПРЛ берет не-ПЛ с собой на эмоциональные американские горки. И хотя это неприятная особенность, она позволяет понять, каково жить с «пограничниками».

СОЗАВИСИМОСТЬ

Не-ПЛ часто совершают героически добрые поступки, не считаясь с ценой, которую им приходится за это платить. Пытаясь помочь человеку, которым дорожат, они:

проглатывают свою злость;

игнорируют собственные потребности;

принимают поведение, которое многие отказались бы терпеть;

снова и снова прощают одни и те же проступки.

Не-ПЛ регулярно попадают в эту ловушку, особенно если у ПЛ было тяжелое детство (не-ПЛ пытается как-то его компенсировать).

Смирение с обусловленным ПРЛ поведением редко делает ПЛ счастливыми.

Многие не-ПЛ полагают, что помогают, жертвуя своими потребностями ради ПЛ (или ради избегания ссоры). И хотя такие мотивы достойны уважения, подобные действия лишь подкрепляют недопустимое поведение. «Пограничники» усваивают, что их поступки не имеют особых негативных последствий, а по тому и меняться не желают.

«Вы не бог и не можете быть ответственны за все. Вы не в силах изменить другого человека. Нужно это принять».

Смирение с обусловленным ПРЛ поведением редко делает ПЛ счастливыми. Даже если не-ПЛ соглашается терпеть их действия, «пограничники» часто остаются в изоляции: остальные не готовы идти на жертвы. Сколько выдержит не-ПЛ? Один мужчина, который годами пытался сглаживать острые углы в отношениях с женой в надежде искупить ее ужасное детство, признался: «Я думал лишь о том, что не могу ее бросить, что бы она ни сделала. И однажды мне стало понятно, что в итоге я бросил себя».

Дин (не-ПЛ)

В этих отношениях я казался себе таким неудачником. Думал: если бы мне удалось убедить жену обратиться за необходимой ей помощью, мне стало бы хорошо. Несмотря на насилие с ее стороны, я чувствовал, что не могу уйти. Как оставить человека, который пережил столько несчастий? Я думал, что если продолжу пытаться, смогу компенсировать то, что она перенесла в детстве.

И однажды мои опасения подтвердились – когда я попытался уйти и вернулся. Никогда не забуду взгляд ее огромных грустных глаз и слова, что она рада моему возвращению. «Почему ты радуешься?» – спросил я. «Потому что кто еще сделает мою жизнь лучше?» – ответила она. Я решил пойти к психологу. И как-то он мне сказал: «Не слишком ли вы много на себя берете? Думаете, вы бог? Вы не бог и не можете быть ответственны за все. Вы не в силах изменить другого человека. Нужно это принять, жить с этим и решаться на действия, которые вы должны совершить, чтобы жить своей жизнью».

Влияние на отношения

Пограничное поведение (вербальное насилие, манипуляции и защитные механизмы) способно подорвать доверие и разрушить близость. Из-за этого не-ПЛ не чувствуют себя в безопасности, находясь в отношениях; они не верят, что их глубинные чувства и мысли будут восприняты с любовью и заботой.

Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер в книге «Эмоциональный шантаж» объясняют, что объекты эмоционального шантажа часто настороженно относятся к некоторым темам и перестают делиться с кем-либо важными аспектами своей жизни: рассказывать о стыдных поступках, которые совершали; чувстве страха и неуверенности, надеждах на будущее и других переживаниях, свидетельствующих о внутренних изменениях или развитии.

Объекты эмоционального шантажа часто настороженно относятся к некоторым темам и перестают делиться с кем-либо важными аспектами своей жизни.

Что остается, когда нужно постоянно соблюдать осторожность и поддерживать только вежливые, ничего не значащие диалоги и выносить напряженную тишину, давление? Когда из отношений пропадают близость и безопасность, мы начинаем играть роль и притворяемся счастливыми, хотя несчастливы. Говорим, что все в порядке, когда это не так. Искренний танец заботы и близости превращается в маскарад, участники которого все дальше прячут свое истинное «я».

Это нормально?

Бывает очень сложно разделить нормальное и ненормальное поведение. Сделать это помогут собранные ниже вопросы. Чем больше положительных ответов вы дадите на них, тем внимательнее мы рекомендуем присмотреться к тому, как поведение ПЛ влияет на вас.

Говорят ли вам состоящие в здоровых, счастливых отношениях люди, что они не понимают, почему вы терпите такое поведение ПЛ?

Пытаетесь ли вы избегать общения с такими людьми?

Ощущаете ли вы потребность скрывать какое-то поведение ПЛ?

Предавали ли вы кого-либо, приходилось ли вам лгать, чтобы защитить человека с ПРЛ или ваши отношения с ним?

Оказываетесь ли вы во все большей изоляции?

Вызывает ли у вас неприятные физические ощущения мысль о том, чтобы провести время с ПЛ?

Есть ли у вас заболевания, вероятно, связанные со стрессом?

Выражал ли «пограничник» свою злость по отношению к вам через попытки вызвать у вас юридические, социальные или финансовые сложности?

Приближаетесь ли вы к состоянию клинической депрессии? Признаки депрессии:

• потеря интереса к обычным видам деятельности;

• снижение ощущения радости от жизни;

• набор или потеря веса;

• проблемы со сном;

• ощущение никчемности;

• ощущение усталости;

• сложности с концентрацией.

Думали ли вы о самоубийстве? Представляли ли, что без вас вашим близким и друзьям было бы лучше? (Если да, срочно обратитесь за помощью.)

Совершали ли действия, противоречащие вашим фундаментальным ценностям и убеждениям, ради отношений с «погрничником»? Ощущаете ли вы, что больше не можете придерживаться своих убеждений?

Беспокоитесь ли вы о том, как поведение этого человека влияет на детей?

Приходилось ли вам вмешиваться в происходящее, чтобы предотвратить насилие?

Случалось ли вам и ПЛ подвергать друг друга физической опасности?

Принимаете ли вы решения, исходя из страха, долга, вины?

Возникает ли у вас ощущение, что ваши отношения с ПЛ сосредоточены скорее вокруг власти и контроля, а не заботы и доброты?

В части 2 этой книги мы расскажем о том, какие шаги позволят вам слезть с эмоциональных американских горок и снова взять жизнь в свои руки.

Часть 2
Вернуть контроль над собственной жизнью

Итак, теперь вы лучше понимаете пограничное расстройство личности и его влияние на вас. Следующий шаг – изучить стратегии, которые позволят успешно управлять вашей жизнью и не вовлекаться в царящий вокруг хаос. Хотя вы не можете исцелить близкого или заставить его обратиться за помощью, в ваших силах коренным образом изменить отношения.

В первом издании мы предлагали набор техник, способствующих достижению изменений, и приводили их в случайном порядке. Во втором используем структуру, которую одна из соавторов книги Рэнди Крегер разработала для своей книги «Руководство по пограничному расстройству личности для семей: новые инструменты и техники, помогающие перестать ходить по яичной скорлупе» (2008).

Хотя описываемые в этих книгах инструменты иногда пересекаются, в «Руководстве» приоритет отдан созданию пошаговой системы, позволяющей перестроить свои мыслительные процессы, освоить конкретные навыки и сосредоточиться на том, что необходимо делать.

Речь идет о следующих инструментах.

Инструмент 1. Забота о себе: получение поддержки и поиск единомышленников, отстранение с любовью, понимание собственных эмоций, улучшение самооценки, осознанность, смех, здоровье и благополучие.

Инструмент 2. Поиск того, что заставляет чувствовать себя в ловушке: ответственность за собственный выбор; помощь, а не спасательство; взаимодействие со страхом, чувством долга и вины.

Инструмент 3. Общение с целью быть услышанным: приоритет безопасности, управление яростью, активное слушание, невербальная коммуникация, разделение со злостью и критикой, валидация, эмпатическое подтверждение.

Инструмент 4. Выстраивание границ с любовью: сложности с границами, впитывание и отражение, подготовка к обсуждению, умение настаивать на изменениях и ОВНП (описать, выразить, настоять, подкрепить).

Инструмент 5. Подкрепление правильного поведения: влияние периодического подкрепления.

Во второй половине «Руководства по пограничному расстройству личности для семей» дано более полное описание системы. Здесь же мы лишь бегло рассматриваем ее элементы. Тем не менее изучение данных инструментов – отличный способ начать действовать, чтобы вернуть себе бразды управления собственной жизнью и отношениями.

Помните: ПРЛ – сложное расстройство, и «пограничники» предсказуемо непредсказуемы. Подгоняйте стратегии под актуальную для вас ситуацию. В идеале стоит найти психотерапевта, который помог бы вам индивидуализировать использование этих техник, сделав их частью вашей жизни.

Глава 5
Измениться изнутри

Никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт

Нельзя заставить ПЛ лечиться

Приятная новость: у вас есть право на любые мнения, мысли и чувства – хорошие и плохие, правильные и ошибочные. Именно они делают нас теми, кто мы есть. Неприятная новость: право на любые мнения, мысли и чувства есть и у всех остальных. Вы можете не соглашаться с человеком, он может не соглашаться с вами. И это нормально. Вы не должны пытаться убедить всех и каждого с вами согласиться.

Печально и больно наблюдать за тем, как дорогие вашему сердцу люди делают хуже себе и окружающим. Но что бы вы ни делали, контролировать поведение другого невозможно. Более того, вы не должны этого делать; исключением являются ситуации, когда близкий с ПРЛ – ваш несовершеннолетний ребенок. Но даже в этом случае вы можете лишь пытаться влиять на то, что он делает, но не контролировать. Вы должны:

понимать, кто вы такой(-ая);

действовать в соответствии с собственными ценностями и убеждениями;

сообщать о своих потребностях и желаниях людям, с которыми соприкасаетесь в жизни.

Поддерживать других в совершении действий, соответствующих вашим желаниям, можно с помощью неявного или открытого поощрения и наказания. Тем не менее решение о том, что делать, остается за ними.

ПРИЧИНЫ ОТРИЦАНИЯ ПРЛ

Вам может казаться, что близким с ПРЛ необходима помощь. Однако для них эта необходимость может быть неочевидна. Осознание собственного несовершенства и тем более наличия расстройства личности способно подтолкнуть людей с ПРЛ к падению в пропасть стыда и сомнений в себе.

Представьте себе ощущение пустоты, отсутствия собственного «я». А теперь представьте, что даже те кусочки этого «я», которые вы способны рассмотреть, неправильные. Для многих людей с ПРЛ такое признание равносильно прекращению существования. Пугающее ощущение, согласитесь.

Чтобы этого избежать, люди с ПРЛ используют распространенный и мощный защитный механизм – отрицание. Они настаивают, что с ними все в порядке, несмотря на явные доказательства обратного; предпочитают терять важные для них вещи (работу, друзей, семью), лишь бы не потерять себя. (Поняв это, вы сможете по достоинству оценить мужество людей с ПРЛ, которые все-таки обращаются за помощью.)

Вспомните свое достижение, которое казалось нереально сложным. Получение диплома или похудение на 15 кг. Вспомните, как в достижении целей вам помогло сильное желание. А теперь представьте, что вы испытывали бы такую же сильную потребность избежать достижения цели. Какова вероятность того, что другой человек умудрился бы заставить вас окончить университет или сбросить вес?

Люди с ПРЛ нередко стараются избегать прямого столкновения с проблемами, к которому их подталкивают другие. Иногда они просят о помощи или пытаются вести себя по-другому, но не так, как хотелось бы вам. Если они и изменятся, это произойдет в свое время и в приемлемом для них режиме. На самом деле попытки заставить другого человека признать наличие у него проблемы до того, как он сам будет к этому готов, могут только навредить.

Линда(ПЛ)

Отрицание проблем – механизм совладания, который помогает нам, «пограничникам», держать под контролем боль и страх. Чем сильнее мы боимся, тем сильнее отрицаем. Пожалуйста, не пытайтесь забрать возможность отрицать у «пограничников», которые не готовы соприкоснуться со своей внутренней тьмой. Возможно, именно отрицание помогает им выживать.

ПЛ разрушили отношения? Они переключаются на следующие, а потом еще на одни и еще? Потеряли работу из-за своего поведения? Винят начальника и меняют одно рабочее место за другим? Проиграли дело по опеке над детьми? Чертова судебная система! Страх изменений и неизвестности бывает весьма сильным. Потому и отрицание может быть ярко выраженным. Всепоглощающий страх порождает абсолютное отрицание.

КОГДА ПЛ ОБРАТИТСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ?

Что может мотивировать ПЛ обратиться за помощью? Обычно люди стремятся изменить поведение, когда понимают, что преимущества измнений важнее препятствий, с которыми придется столкнуться.

Люди стремятся изменить поведение, когда понимают, что преимущества изменений важнее препятствий, с которыми придется столкнуться.

Тем не менее катализаторы изменений могут быть очень разными. Для кого-то эмоциональная мясорубка жизни с ПРЛ тяжелее, чем столкновение со страхом изменений. Кого-то мотивирует воздействие их поведения на детей. Кто-то сталкивается со своими демонами, потеряв отношения с важными людьми.

Рейчел Райланд (автор мемуаров о выздоровлении от ПРЛ «Заберите меня отсюда»)

Я была «пограничницей» и считаю, что катализатором изменений должен быть шок или встряска. Несколько раз в течение жизни меня заставляли проходить психотерапию. Но тогда я не хотела ни меняться, ни что-то терять. Этого не хватало для изменений.

Необходимым потрясением для меня стал взгляд моего четырехлетнего сына, когда я потеряла контроль над собой и лупила его, пока лицо и кожа на ляжках не покраснели. А он ведь не сделал ничего плохого. Я била его просто за то, что он вел себя как ребенок, когда мне не хотелось быть матерью. И когда он начал орать, я еще больше разозлилась. И била его сильнее.

В конце концов он даже плакать перестал. В его распахнутых от ужаса глазах я увидела собственные глаза, какими они были много лет назад, – отражение того, от чего я всю жизнь убегала.

Я не могла переложить вину за свои действия на мужа, который мало зарабатывал. Не могла винить охочего до власти начальника, противных соседей – никого из тех, кого я обычно винила. Смотря в беспомощные глаза испуганного сына, я видела себя. И я знала, что больше не могу жить с человеком, в которого сама превратилась.

Нельзя заставить члена семьи обратиться за помощью

Согласно «Руководству по пограничному расстройству личности для семей» Рэнди Крегер, крики, указания на недостатки человека, логическая аргументация, мольбы и уговоры не помогают подтолкнуть ПЛ к обращению за психотерапией. Большую часть времени подобные действия лишь провоцируют обратные обвинения («Это тебе нужна помощь, а не мне!»).

Даже ультиматумы не помогают. Мысль о том, что любимый человек может воплотить угрозу в реальность, способна заставить ПЛ обратиться к психотерапевту, вероятно, вместе с партнером или другим членом семьи. Однако такая терапия не приносит желаемых результатов: лучшие специалисты по ПРЛ не способны помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогли.

Как только угроза развеется, ПЛ найдут причину бросить терапию. Такой сценарий развития событий особенно вероятен в случае, если психотерапевт перенаправит фокус внимания ПЛ на их собственные глубинные проблемы и не будет подкреплять их убеждения в том, что они – жертвы в сложившейся ситуации. Однако если специалист примет слова ПЛ за чистую монету, не пытаясь заглянуть глубже (что случается нередко), тем самым он непреднамеренно подкрепит его образ мыслей и ухудшит положение вещей.

ЧТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ВЫ

Нет ничего неправильного в желании изменить близкого с ПРЛ. Вы можете оказаться правы: он действительно стал бы счастливее, ваши отношения действительно могли бы улучшиться, если бы он обратился за помощью. Но чтобы выбраться с эмоциональных американских горок, придется отпустить фантазию о том, что можно или нужно менять других людей. Избавившись от этого убеждения, вы обретете силу в том, что действительно принадлежит вам, – силу изменить себя.

Представьте себе маяк. Он стоит на берегу, его яркий свет направляет корабли в безопасную гавань. Маяк не может оторваться от земли, прыгнуть в воду, схватить корабль за корму и сказать: «Послушай меня, глупец! Плыви вон туда или разобьешься о камни».

Чтобы выбраться с эмоциональных американских горок, придется отпустить фантазию о том, что можно или нужно менять других людей.

Нет, судьбу корабля определяет капитан. Он может плыть на свет маяка или повернуть в другую сторону. Маяк не несет ответственности за решения капитана, он способен лишь светить так ярко, как может.

Не принимайте действия «пограничников» на свой счет

«Пограничники» видят мир черно-белым и полагают, что остальные рассуждают так же. Поэтому людям, у которых есть устойчивое ощущение самоценности, проще сохранять собственное восприятие реальности. Независимо от того, что ПЛ думают о них в конкретный момент, не-ПЛ способны оставаться в спокойствии и безопасности понимания себя реального – ни ангела, ни демона. Однако большинству людей для сохранения такой позиции даже перед лицом пограничного расщепления нужна помощь.

ЧЕРЕДУЮЩИЕСЯ ИНТЕРПРЕТАЦИИ

Не-ПЛ обычно не обращаются за помощью, когда ПЛ поют им дифирамбы. Но важно помнить, что у приятной стороны расщепления (идеализации) есть обратная сторона – обесценивание. Это не значит, что хорошие слова из уст ПЛ надо списывать со счетов; конечно нет, наслаждайтесь ими. Но лучше осторожно принимать преувеличение ваших достоинств и позитивных качеств, которому трудно соответствовать.

Такое же отношение полезно выработать и к поспешным заверениям в любви и принятию обязательств, которые могут быть связаны не лично с вами, а скорее с вашим образом. Важно не забывать о собственной интерпретации происходящего: ПЛ склонны к слишком негативным или идеализирующим оценкам.

Иногда поводом для расщепления становится не событие, а его интерпретация «пограничником». Представьте себе врача реанимации, к которому привезли ребенка, попавшего в жуткую аварию. Врач сделал все, что мог, но девочка была при смерти, когда ее привезли. Очевидно, спасти ее уже нельзя. И вот врач выходит к родителям и сообщает им, что ребенок скончался. Отец начал кричать: «Некомпетентный дурак! Моя дочь почти не пострадала в аварии! Вы должны были ее спасти! Если бы ее лечил наш семейный врач, она выжила бы! Я пожалуюсь на вас в вышестоящие инстанции!»

Большинство врачей поймет, что поведение отца связано с травмой и шоком от новости. Специалист не примет эти слова на свой счет, потому что ему десятки раз приходилось успокаивать родственников, переживающих острое горе; такая реакция – не редкость. Иными словами, врач не будет брать на себя ответственность за чувства отца. Он поймет, что реакция на произошедшее связана с ситуацией, а не лично с ним.

Иногда поводом для расщепления становится не событие, а его интерпретация «пограничником».

В данном примере причиной реакции отца является внешнее драматичное событие. При ПРЛ причиной аналогичного эмоционального взрыва может стать не событие, а его интерпретация «пограничником». Вы, наверное, и сами замечали, что можете расценивать событие не так, как ПЛ.

Рассмотрим два примера.

1. Роберт (не-ПЛ) – говорит:

Мне нужно задержаться на работе. Прости, пожалуйста, но наши планы на сегодня придется изменить.

Кэтрин (ПЛ) – слышит:

Я не хочу идти с тобой на свидание, потому что я тебя больше не люблю. Не хочу с тобой встречаться.

Кэтрин – говорит (злобно или со слезами на глазах):

Как ты мог! Ты никогда меня не любил! Ненавижу тебя!

2. Том (не-ПЛ) – говорит:

Я так горжусь дочерью! Вчера она забила решающий мяч и выиграла. Давайте сегодня сходим в кино, отметим?

Роксана (ПЛ) – слышит:

Я люблю дочь больше тебя. Она талантлива, а ты нет. Отныне я буду отдавать всю свою любовь и внимание ей, а тебя – игнорировать.

Роксана – думает:

Он понимает, что я плохая, дефективная, и теперь меня бросит. Но нет, я ведь не плохая и не дефективная! Со мной все в порядке. Так что проблемы у него.

Роксана – говорит:

Не хочу я в кино! Почему ты никогда не спрашиваешь, чем хочется заняться мне? Ты просто обо мне не думаешь. Какой же ты помешанный на контроле эгоист!

Мы не знаем, почему Кэтрин и Роксана интерпретировали слова мужчин именно так, а не иначе. Возможно, они боятся, что их бросят, или пограничное поведение связано со спецификой химических реакций в мозгу. То есть даже понимание того, какой триггер запустил их поведение – слова Роберта и Тома, – не раскрывает его истинную причину.

ТРИГГЕРЫ И ПРИЧИНЫ ПОГРАНИЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Чтобы научиться не принимать пограничное поведение на свой счет, крайне важно понять разницу между триггерами и причинами. Запустить пограничное поведение несложно обычными повседневными действиями. Тем не менее это не значит, что его причина – вы.

Представьте, что у вас выдался тяжелый день. Один безалаберный коллега входит в офис с сияющей улыбкой и заявляет: «Что за чудесный сегодня денек! Прямо радуешься, что живой, правда?» «Ни фига подобного. Я пытаюсь работать вообще-то, можешь меня не отвлекать?» – ворчите вы в ответ.

Запустить пограничное поведение несложно обычными повседневными действиями. Тем не менее это не значит, что его причина – вы.

Коллега в шоке от грубого ответа. Он на самом деле не является причиной вашего раздражения. Если вы состоите в близких отношениях с человеком с ПРЛ, вам придется принять тот факт, что иногда он будет совершать действия, найти объяснение которым вы не можете. И это общий момент у ПРЛ и более тяжелых психических заболеваний. Кристин Адамец, автор книги «Как жить с психически больным человеком» (How to Live with a Mentally III Person, 1996), говорит:

Приняв тот факт, что психически больной человек иногда может вести себя нерационально, вы почувствуете снижение уровня стресса и облегчение внутреннего напряжения… [И] тогда вы можете начать развивать более эффективные стратегии совладания. Сбросив бремя бесконечных «что если» и «должно быть», вы научитесь справляться с реальным положением вещей. И искать то, что действительно работает.

ИЩИТЕ ПОДДЕРЖКУ И ВАЛИДАЦИЮ

Возможно, у вас нет знакомых, которые заботятся о человеке с ПРЛ или в принципе знают, что это такое. Так что у вас может не быть источника поддержки – человека, к которому можно обратиться, чтобы «свериться с реальностью». Именно поэтому соавтор этой книги Рэнди Крегер в 1995 году создала группу поддержки для людей, в чьих семьях есть «пограничники», – www.BPDCentral.com, сообщество «Добро пожаловать в страну Оз». Его участники делятся своими историями и обсуждают, каково жить с человеком, у которого ПРЛ. Большинство из них там впервые находят людей, оказавшихся в аналогичной ситуации.

Если вы состоите в близких отношениях с человеком с ПРЛ, вам придется принять тот факт, что иногда он будет совершать действия, найти объяснение которым вы не можете.

Многие члены группы поддержки рассказывали нам, что данный опыт прежде всего помог им перестать принимать поведение ПЛ на свой счет. Их истории выглядят такими похожими, что быстро понимаешь – дело не в них. Для многих это становится огромным облегчением.

Присоединение к местной группе поддержки позволит вам деперсонализировать поведение другого человека. Если это невозможно, попробуйте найти друга или родственника, готового вас выслушать и поверить вашим словам. Лучше выбрать на эту роль человека, который не будет чувствовать себя меж двух огней в отношениях с вами и ПЛ.

НЕ ПРИНИМАЙТЕ ПОСТУПКИ ПЛ НА СВОЙ СЧЕТ

Женщина, узнавшая, что ее пограничный муж завел любовницу, спросила: «Как мне не принимать на свой счет то, что партнер был мне неверен на протяжении наших отношений и постоянно врал об этом? Мне что, спокойно относиться к тому, что он обещает бросить меня и уйти к ней?» Мы объяснили ей, что есть большая разница между проработкой собственных чувств и умением не принимать действия другого на свой счет.

Представьте, что вы планируете свадьбу и выбрали для торжества самый лучший банкетный зал в городе. Но за два дня до события в здание ударила молния, и оно сгорело дотла. Вы пытались найти другое помещение, но на вашу дату места везде забронированы. Естественно, вы расстроитесь и разозлитесь. Но не примете произошедшее на свой счет, будто молния сделала это специально, чтобы навредить вам и заставить страдать. Вы не станете себя винить за то, что не способны контролировать. Но именно это делают многие люди, сталкиваясь с действиями ПЛ, – годами считают себя причиной рождения молний, хотя на самом деле они громоотводы.

СОХРАНЯЙТЕ ЧУВСТВО ЮМОРА

Многие члены семей отмечают, что чувство юмора хорошо помогает справляться с трудностями.

Хэнк (не-ПЛ)

Стоял октябрь, мы с женой собирались на вечеринку по случаю Хеллоуина к моему другу Баку. Я изображал Чарли Брауна, надел футболку с полоской и взял игрушечного бигля. Жена изображала Люси. В одной руке она несла футбольный мяч, другой держала табличку со словами «Психиатрические советы, 5 центов штука». (Забавное совпадение, да?)

Бак открыл дверь, и мы с ужасом осознали: вечеринка не была костюмированной, остальные гости пришли в джинсах и свитерах. Мы все трое одновременно это поняли – я, жена и друг.

Жена тут же вспылила и стала выговаривать мне за глупость. Моей обычной реакцией на такие нападки были бы страх, тревога, смущение. Но в этот раз я не мог остановить смех! Жена была в ярости, а мы с другом хихикали. И позднее, когда жена срывалась, мне было легче от мысли, что я могу сам решать, как реагировать.

ЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ

Ваш близкий не хотел заполучить расстройство, а вы не хотели строить жизнь с «пограничником». Но если вы – типичный не-ПЛ, скорее всего, взвалили тяжкий груз проблем вашего близкого на себя и уверены, что только вы способны их решить.

Многие не-ПЛ (особенно те, кто сам выбрал отношения с ПЛ) идут по жизни, пытаясь помогать окружающим и спасать их. Такая позиция формирует мнение, что можно изменить другого человека. Однако это иллюзия, из-за которой ответственность перекладывается с единственного человека, способного изменить свою жизнь, – с самого «пограничника». Вы можете:

проводить дни напролет, проживая боль за своего любимого;

ставить собственную жизнь на паузу в ожидании, пока ПЛ разделит ваш образ мыслей;

позволять царящему вокруг настроению определять вашу эмоциональную жизнь.

Но все это не поможет человеку с ПРЛ.

Доктор философии Говард Вайнберг в интервью сказал нам следующее: «Людям с ПРЛ необходимо, чтобы их друзья и члены семьи были стабильны и понятны, не отвергали их и не душили заботой. Им нужно, чтобы вы позволили им самим заботиться о себе, не делали за них то, что они способны делать. Лучший способ добиться этого и помочь им – работать над собой».

Патриция(ПЛ)

Тем из вас, кто решил остаться с пограничным близким, я хочу сказать огромное спасибо! Мы так нуждаемся в вашей любви и поддержке. Нам необходимо, чтобы вы верили в нас и поддерживали на пути к восстановлению. Но если вы решили остаться, идите на психотерапию сами, если нужно, и позаботьтесь о том, чтобы в процессе не потерять себя. Вам нельзя терять себя! О себе вы должны думать в первую очередь. Ведь если с катушек слетите вы, поддержать «пограничника» будет некому. Вы просто станете для него еще одним человеком с огромной кучей проблем.

ОТСТРАНЯЙТЕСЬ С ЛЮБОВЬЮ

Неоторые члены пограничных семей используют принцип отстранения с любовью, который продвигает сообщество анонимных алкоголиков, созданное для людей, в чьей жизни есть близкие с алкогольной зависимостью. Анонимные алкоголики сформулировали принципы личных границ, которые подойдут и не-ПЛ, если заменить «алкоголизм» на «пограничное поведение». Вот как это звучит в оригинале:

В Ал-Анон мы учимся понимать, что не несем ответственности ни за болезнь другого, ни за его восстановление.

Мы отпускаем одержимость поведением другого и сами начинаем вести более управляемую, счастливую жизнь, осознавая свое достоинство и свои права.

В Ал-Анон мы учимся:

не страдать от действий и реакций других людей;

не позволять себя использовать или обижать в интересах выздоровления другого;

не делать для других то, что они могут сделать для себя сами;

не создавать кризисы;

не предотвращать кризисы, если они возникают естественным образом.

Отстранение не является ни добрым, ни недобрым поступком. Оно не предполагает осуждения человека или ситуации, от которой я отстраняюсь. Это лишь способ отделить себя от пагубных эффектов алкоголизма [замените «алкоголизм» на «пограничное поведение»] другого человека на мою жизнь.

Отстранение помогает членам семьи оценивать происходящее реалистично и объективно, принимая тем самым, насколько это возможно, разумные решения.

ВЕРНИТЕ КОНТРОЛЬ НАД СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ

Не откладывайте свое счастье на потом, хватайте его здесь и сейчас. Уже сегодня вы можете сделать многое, чтобы вернуть себе контроль над собственной жизнью. Возьмите таймаут, чтобы осмыслить сложившуюся ситуацию. Это напомнит и вам, и человеку с ПРЛ, что вы – два отдельных человека. ПЛ поймет, что может пережить временное разделение с вами и что вы продолжите о нем заботиться, когда вернетесь. На самом деле отдых друг от друга лишь укрепляет отношения.