Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности Мейсон Пол

Возьмите на себя ответственность за собственное поведение

Вы можете чувствовать себя помятой газетной страницей во власти торнадо – будто настроение человека с ПРЛ бросает вас из стороны в сторону. Но вы наверняка способны влиять на отношения сильнее, чем думаете. Ведь ваши действия полностью подконтрольны вам. Управляйте собственной реакцией на проблемное пограничное поведение. Разберитесь в себе и поймите решения, принятые в прошлом (тогда в настоящем будет проще принимать новые решения, которые в долгосрочной перспективе окажут более здоровое влияние на вас и ваши отношения).

В книге «Эмоциональный шантаж» (1997) Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер говорят, что даже избегание представляет собой активное действие:

Каждый день мы учим окружающих тому, как с нами обращаться: показываем, что мы готовы и не готовы принять, с чем не в силах сталкиваться, на что закроем глаза. Может казаться, что неприятное поведение человека само собой исчезнет, если не поднимать по этому поводу шума. Но безропотным молчанием мы лишь сообщаем: «Все нормально. Можешь снова так делать».

Вы не должны слушать, как другие говорят, что вы ужасный, невыносимый человек. У вас есть выбор.

Некоторым не-ПЛ тяжело дается взятие на себя ответственности. Они будто слышат критикующий голос ПЛ: «Видишь, ты действительно во всем виноват. Я же говорил(а), проблема в тебе!» Для этой группы не-ПЛ понятие ответственности словн подтверждает критику ПЛ. Если в этих строках вы узнали себя, прямо сейчас заглушите этот внутренний голос. Мы не говорим, что вы спровоцировали поведение «пограничника» или стали его причиной. Скорее предполагаем, что вы, не отдавая себе отчета, своим поведением разрешаете ему повторять действия, которые ранее принесли желаемый результат.

ПОДУМАЙТЕ, КАКИЕ ПОТРЕБНОСТИ ВЫ УДОВЛЕТВОРЯЕТЕ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ

Доктор философии Говард Вайнберг в интервью нам сказал: «Если вам небезразличен человек с ПРЛ, помните – вы выбрали его не потому, что больны. Вы остаетесь в отношениях с ним, потому что он для вас важен».

Если бы ваши отношения были исключительно негативными, вы не читали бы эту книгу, а просто ушли. Значит, какие-то ваши потребности все же удовлетворяются в отношениях с ПЛ. Мотивы, на которых основано решение остаться, могут варьироваться в зависимости от того, выбирали вы эти отношения (дружбу, любовь) или нет (родственные связи).

Не-ПЛ – это не мазохисты, а оптимисты.

Многие люди остаются в отношениях с «пограничниками», так как те оказываются невероятно интересными, привлекательными, умными, харизматичными, веселыми, сообразительными и соблазнительными людьми. Одна женщина призналась, что, встретив своего пограничного партнера, впервые подумала, что нашла представителя своего вида.

Диана (ПЛ)

Я понимаю, почему не-ПЛ активно обсуждают патологии, приступы ярости и ужасные действия «пограничников». ПЛ способны разрушить себя и всех близких. Проговорить эту боль – здоровое стремление.

Но иногда за всеми книгами и обсуждениями клинической терминологии теряются причины, из-за которых ваши отношения начались. Вы же влюбились в «пограничника» не потому, что страстно желали разрушений. Вы влюбились в этого человека благодаря его хорошим качествам. Но ведь и хорошие, и плохие качества – это все он.

Когда деструктивные качества начинают проявляться, вы уверяете себя, что хорошего все-таки больше. Может, и так, а может – нет. Не-ПЛ – это не мазохисты, а оптимисты, и их оптимизм не всегда обоснован. Тем не менее сложно отказаться от оптимизма по поводу отношений, в которых много хорошего.

ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ ОПРАВДАНИЯ И ОТРИЦАТЬ ТЯЖЕСТЬ СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ

Крайне важно сохранять надежду. И да, у каждого человека есть и позитивные, и негативные качества. Однако надежда должна быть сопоставима с реалистичной оценкой ситуации и вероятности изменений.

Девушка Кевина Джуди была яркой, талантливой и очень привлекательной. И что самое приятное, она его любила. Поэтому Кевин не обращал внимания на тревожные звоночки, которые наверняка заставили бы других серьезно задуматься. Например, Джуди пришла к нему на работу и стала кричать на него в присутствии начальника и коллег. Прошло несколько дней, а он так и не смог понять, на что она разозлилась.

Еще Джуди импульсивно покупала дорогие вещи вроде хрустальных ваз и дизайнерской одежды, хотя жила на пособие с девятилетним сыном и Кевином в квартире, кишащей тараканами. Она могла оставить сына дома одного и отправиться по магазинам.

Всякий раз, когда Джуди и Кевин в чем-то не соглашались, она прогоняла его из квартиры и ломала его вещи. Это стало настолько привычным, что Кевин перевез самое ценное к родителям. Когда друзья пытались убедить его в ненормальности поведения Джуди, он пожимал плечами и говорил: «Ну, совершенных людей не бывает. В любых отношениях есть свои сложности».

Отрицание проблем лишь подкрепляет негативное поведение.

Отрицание позволяло Кевину сохранять отношения и справляться с собственными болезненными чувствами. На тот момент он, вероятно, делал все возможное, чтобы избегать конфликтов. Однако отрицание проблем лишь подкрепляло негативное поведение Джуди. Кевину понадобилась бы поддержка друзей и взгляд со стороны, чтобы начать разбираться в возникших проблемах и понять, почему он позволил Джуди так с собой обращаться. Кроме того, ему нужно было разобраться, что для него важно в этих отношениях в достаточной степени, чтобы ради этого позволить подобное к себе отношение.

ОСОЗНАЙТЕ ЭФФЕКТЫ НЕПОСТОЯННОГО ПОДКРЕПЛЕНИЯ

Представьте себе крысу, сидящую в коробке с рычажком. Вы хотите научить ее на этот рычажок нажимать. Каждое пятое нажатие позволяет крысе получить еду. Крыса быстро обучается нажимать на рычаг пять раз ради награды. Если перестать выдавать еду после пяти нажатий, она быстро прекратит это делать.

А теперь представьте, что получение еды за нажатие на рычаг происходит в непостоянном режиме, то есть вы меняете правила. Иногда крыса получает награду после двух нажатий, иногда – после пятнадцати. Вы постоянно меняете режим подкрепления, и крыса не знает, когда ждать еды. И вот вы совсем перестаете ее кормить. Крыса снова и снова нажимает на рычаг; уже двадцать раз – еды нет. Но она продолжает пытаться, думая: «Может, на этот раз еда появится после девяносто девятого нажатия».

Непостоянное подкрепление осложняет задачу избавиться от поведения даже после того, как награда не выдается.

Если поведение подкреплялось в непостоянном режиме, требуется намного больше времени, чтобы изменить его после того, как награда исчезнет с радаров. Непостоянное подкрепление работает в обе стороны. Для вас наградой служит хорошее настроение ПЛ. Вы не способны предсказать момент его наступления, но знаете, что это может случиться вскоре. Для ПЛ наградой становятся ситуации, когда вы соглашаетесь с их требованиями.

Молли говорит: «Сейчас я просто очарована чудесным поведением Сондры. Я думаю: “Вот! Это человек, которого я знала раньше”. Разум подсказывает, что не стоит идти на повторное сближение. Но эмоции говорят об обратном».

Если вы ощущаете зависимость от ПЛ, несмотря на жестокое обращение с вами, подумайте, какую роль в ваших отношениях могло сыграть непостоянное подкрепление.

ОСОЗНАЙТЕ ПРЕЛЕСТИ ЕЗДЫ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ

Многие люди признаются, что когда дела идут хорошо, они ощущают себя просто прекрасно. Лесть, внимание и даже одержимость ПЛ тешат эго. Ощущение высокой значимости для другого человека вдохновляет и придает сил. Это состояние легко узнать, особенно если не-ПЛ уже побывали в роли «идола».

Не-ПЛ могут даже сами искать шанс вернуться в это состояние, жаждать лести и внимания. И какое-то время спустя, когда масштабы восхищения уменьшаются, не-ПЛ начинают по нему скучать и пытаться вернуть идеализацию со стороны ПЛ. Здесь снова вступает в силу действие непостоянного поощрения, так как ПЛ нет-нет да и возвращается к восхищению партнером и попыткам угодить ему. Это в свою очередь подкрепляет верность отношениям со стороны не-ПЛ.

Джим (не-ПЛ)

Поначалу мне очень льстило то, как жена на мне помешана. То есть я никогда не думал, что кто-то будет ко мне так относиться. До нее женщины никогда не уделяли мне столько внимания, а она на меня почти молилась. И было проще хорошо к себе относиться, находясь рядом с человеком, который меня идеализировал.

Но наши отношения напоминали зависимость. Я все время хотел еще, сам себя презирал и стыдил: «Ненавижу себя за то, что люблю тебя».

Так начались наши отношения, похожие на американские горки; проживая благодаря ей головокружительные взлеты, я вдруг отчаянно срывался вниз, потом обратно, а затем меня мотало из стороны в сторону безо всякой логики, внезапно останавливало – и тогда наступали пустота, тишина, скука.

Как выбраться из тупика

Кажется ли вам, что вы буквально не можете пошевелиться, так как любое принятое вами решение связано с опасностью? В то же время вы просто обязаны что-то сделать? Зависит ли ваша удовлетворенность отношениями от изменений со стороны ПЛ, несмотря на то, что они еще не произошли?

В «Руководстве по пограничному расстройству личности для семей» соавтор данной книги Рэнди Крегер приводит шесть самых распространенных причин, почему не-ПЛ чувствуют себя в тупике, а также дает рекомендации, что с этим делать:

Нездоровая привязанность, обусловленная эмоциональным насилием. Контроль, запугивание, наказание и изоляция способны породить недостаток мотивации, смущение и трудности в принятии решений, из-за которых у человека формируется ощущение попадания в тупик.

Страх и подобные чувства. Бывают как практической направленности (сможет ли «пограничник» справиться сам?), так и связанные с боязнью конфликтов и неизвестности.

Обязанности, роли, долг. «Нельзя же не приехать на день рождения матери?»

Вина. Способна заставить членов семьи (особенно родителей) потерять остатки здравого смысла в попытках оправдаться.

Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой часто стараются избавиться от чувства стыда с помощью хорошего поведения. Это подразумевает принесение в жертву себя и своих желаний, чтобы компенсировать предполагаемые недостатки.

Потребность спасать. Спасатели руководствуются благими намерениями – они хотят помочь. И часто готовы на все ради сохранения мира и избегания конфликтов, в том числе незаслуженно взваливают на себя вину за происходящее. В итоге у них возникает ощущение, что ими манипулируют; они злятся и расстраиваются.

Чтобы выбраться из тупика, нужно действовать иначе – перестать сосредотачиваться на близком, а присмотреться к себе. Поработать над тем, чтобы стать независимым.

Крегер пишет: «Примите, что ваш выбор – это ваш выбор. Что только вы решаете, как реагировать на людей, действия и события жизни. У вас есть выбор – пусть не всегда приятный, но он есть. Уберите из своего лексикона фразы вроде “он меня заставил” или “она меня принудила”, если только речь не идет о юридических документах. Вместо того чтобы говорить “мне пришлось”, скажите “сейчас я выбрал”. А затем откройтесь новым идеям. Если то, что вы делали ранее, не работало, попробуйте что-нибудь еще».

В «Руководстве» предлагается:

Действовать в соответствии с собственными убеждениями и отношением.

Учиться на прошлом опыте. Знакомы ли вам эти чувства? Попадали ли вы ранее в аналогичные ситуации?

Помогать, не спасая. Выражать уверенность в способности близкого решать свои проблемы самостоятельно. Помогать ему формировать уверенность в себе.

Позволить людям быть собой, а не теми, кем вы хотите их видеть. Озвучивать сообщения со здоровой поддержкой:

«Я рядом, если я тебе нужен. Но твой выбор и его последствия принадлежат тебе».

ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ О СЕБЕ

Признание того, что вы сами способны принимать решения, – первый шаг к тому, чтобы действительно начать это делать и менять свою жизнь к лучшему.

Некоторые не-ПЛ считают себя беспомощными в отношениях, хотя на самом деле они просто боятся. Однако страх и тревога не равны беспомощности. Обычно не-ПЛ боятся, что их попытки выстроить границы и изменить отношения будут встречены с гневом и яростью. Поэтому, пытаясь избежать негативных реакций «пограничников», не-ПЛ говорят о своей беспомощности. Более того, убежденность в собственной беспомощности помогает отказываться от ответственности за изменение жизни к лучшему. Вероятно, называя себя беспомощным, вы представляетесь жертвой, которую нельзя обвинить в сложившейся ситуации.

Страх и тревога не равны беспомощности.

Вы должны понимать, что можете изменить свои отношения и жизнь в целом, но первое время необходимые для этого действия, скорее всего, будут пугать. Альтернатива этому страху – неудовлетворенность несчастливой жизнью, в которой ваш выбор и отношения определяются исключительно страхом.

ПОВЕРЬТЕ, ЧТО ВЫ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ПЛОХОГО ОБРАЩЕНИЯ

Случается ли вам ловить себя на мысли, что эмоциональное насилие в отношениях лучше, чем их полное отсутствие? Иногда кажется, что переносить боль проще, чем одиночество, но в долгосрочной перспективе насильственные отношения способны приводить участников к потере самих себя – не это ли крайняя степень одиночества? Люди с проблемной самооценкой крайне уязвимы к обвинениям и критике. Они верят, что заслуживают такого отношения, и полагают, что других людей, желающих построить с ними отношения, не найдется. Даже эмоционально здоровые люди могут начать сомневаться в своей самоценности.

Алекс (не-ПЛ)

Мне пришлось разбираться, почему я годами соглашался терпеть насилие в отношениях. Чтобы понять, что достоин отношений с людьми, которые хорошо со мной обращаются, не ставят меня на пьедестал и не приравнивают к мусору, мне пришлось преодолеть свои страхи.

Джон (не-ПЛ)

Я понял, что одним из главных поводов оставаться в отношениях была моя бессознательная уверенность в том, что я заслуживаю боли и мучений. Сейчас я это прорабатываю, чтобы в будущем подобные женщины меня не привлекали.

Насильственные отношения могут приводить участников к потере самих себя, а это и есть крайняя степень одиночества.

Право на здоровые отношения имеют все люди, не только не-ПЛ. Однако спустя месяцы или годы столкновений с постоянной критикой, пристыживанием и яростью большинство не-ПЛ начинают сомневаться, что достойны здоровых отношений. Как вы считаете, есть ли у вас:

право на уважение со стороны партнера;

право на удовлетворение своих физических и эмоциональных потребностей;

право на то, чтобы партнер ценил вас и не принимал как должное;

право на уважение к вашему личному пространству;

право не бороться за контроль;

право на хорошее отношение к себе и своему окружению;

право на взаимное доверие, валидацию и поддержку;

право на рост в контексте отношений и за их пределами;

право на собственное мнение и мысли;

право выбора, оставаться в отношениях или уходить?

Вы наверняка знаете, что если право не отстаивается его обладателями, велика вероятность, что оно не будет уважаться или признаваться другими людьми. Готовы ли вы отстаивать собственные права?

РАЗБЕРИТЕСЬ С СОБСТВЕННОЙ ПОТРЕБНОСТЬЮ БЫТЬ НУЖНЫМ

Эксперт в теме созависимости Мелоди Битти в своей книге «Спасать или спасаться» (Codependent No More, 1987) предлагает список вопросов для людей, которые испытывают потребность спасать других. В перефразированном виде они звучат так:

Считаете ли вы, что несете ответственность за мысли, действия и чувства других людей?

Когда кто-то рассказывает вам о своей проблеме, ощущаете ли вы, что обязаны ее решить?

Проглатываете ли вы свою злость, чтобы избежать конфликтов?

Можно ли сказать, что брать вам сложнее, чем отдавать?

Возникает ли ощущение, что во время межличностных кризисов жизнь будто больше нравится вам? Избегали ли вы партнеров, живущих слишком ровно, потому что считаете это скучным?

Говорят ли вам, что вы святой человек, если уживаетесь с кем-то или чем-то? Можно ли сказать, что какой-то части вас это приятно?

Склонны ли вы сосредотачиваться на проблемах других людей, а не на своих собственных?

СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СОБСТВЕННЫХ ТРУДНОСТЯХ

Некоторым кажется, что изменить другого проще, чем измениться самому, поэтому сосредоточенность н проблемах окружающих превращается в форму избегания проблем собственных. Если такой образ мыслей свойственен вам, ответьте на следующие вопросы:

Сформировано ли у вас устойчивое представление о том, кем вы являетесь безотносительно человека с ПРЛ?

Находитесь ли вы в данный период жизни там, где хотите?

Избегаете ли вы чего-либо, на что пришлось бы обратить внимание, если бы вы не тратили так много сил на отношения с ПЛ?

Сколько времени вы посвящаете переживаниям об этих отношениях?

На что бы вы тратили это время, если бы ваш партнер был идеальным?

Нина (не-ПЛ)

Мой парень совершал действия, которые настолько выходили за грань разумного, что я даже не обращала внимания на собственное поведение. Поэтому научилась видеть, за что действительно ответственна, сразу честно и открыто признавать свою неправоту даже перед лицом пограничной ярости и возможных обвинений. Я поняла, что мои проблемы с пограничным партнером являлись лишь гипертрофированными версиями моих проблем с самой собой.

Я думала, что мне попадаются неправильные мужчины; если бы они изменились, все стало бы хорошо. Было больно однажды проснуться и понять, что за самозабвенные страдания медали не выдают!

Куда двигаться дальше

Спросите себя:

Как я оказался в этом положении?

Что я понял о себе?

Какой выбор я делал в прошлом и что мне лучше выбрать сейчас?

Что мешает мне вступиться за самого себя? Как я могу это изменить?

За что я ответственен в этих отношениях? Что могу сделать?

Обратите внимание: мы не пытаемся обвинить вас в том, что произошло в прошлом, или за сделанный ранее выбор. Но только вы – не ПЛ, не психотерапевт и не ваши друзья – можете разрешить возникшие сложности. Это ваша задача. Многие не-ПЛ, склонные к самоанализу, отмечали, что в конце концов сделали крайне важные выводы о себе.

Алекс (не-ПЛ)

Нахождение рядом с людьми, имеющими ПРЛ, стало для меня настоящим подарком. Я лучше понял себя, разобрался, как взаимодействую с другими. Да, это были болезненные отношения, но я нуждался в них, чтобы стать человеком, которым являюсь сегодня.

Мэрилин (не-ПЛ)

Из человека, проживающего свою жизнь на автомате, мне удалось превратиться в человека осознанного. Кто-то однажды сказал, что неосмысленная жизнь не стоит того, чтобы ее проживать. Так вот, я с радостью говорю, что моя жизнь очень даже стоит того!

Расселл (не-ПЛ)

Полезно относиться к разным ситуациям как к возможностям роста и личного развития. Вместо того чтобы в любом конфликте и сложностях видеть неразрешимый кризис, я признаю, что у меня есть проблема (поведение этого человека мне отвратительно), и я готов узнать что-то новое о себе. И оказывается, что у меня есть выбор, я не беспомощен и могу учиться, анализируя выбор, который делаю.

В этой главе мы обсудили, как справиться с пограничным поведением, меняя лишь себя: признать, что нельзя заставить ПЛ обратиться за помощью, не принимать действия ПЛ на свой счет, заботиться о себе и не отказываться от ответственности за собственное поведение.

Теперь обсудим изменения, которые вы можете внести сами во взаимодействие с пограничным близким.

Глава 6
Разобраться в ситуации: определение границ и отработка навыков

Определите, какие триггеры вызывают острую эмоциональную реакцию

Если вы или ПЛ остро на что-либо реагируете, велика вероятность, что затронут триггер или «больная мозоль». К таким триггерам относятся спрятанные подальше негодование, сожаления, неуверенность, злость и страхи. Когда они включаются, человеку больно – и он выдает автоматическую эмоциональную реакцию. Выявление конкретных провоцирующих действий, слов и событий (собственных и касающихся ПЛ) позволяет легче предсказывать и проще устранять неадекватные реакции.

ОТСЛЕЖИВАНИЕ

Многие близкие отмечают: ведение специального дневника для отслеживания паттернов поведения помогает понять действия человека с ПРЛ и перестать принимать их на свой счет. В частности, родителям пограничных детей такие записи помогают установить верный диагноз и назначить лечение для ребенка.

Вы можете просто наблюдать за ПЛ или записывать изменения настроения и поведения. В любом случае не стоит собирать материал, чтобы выдвинуть человеку обвинения; ваша задача – перестать эмоционально реагировать на его поведение и лучше понять. Если между вашими действиями и реакциями ПЛ связь очень слабая, вам будет проще согласиться с тем, что поведение «пограничника» не про вас. Если же выяснится, что поведение запускает какой-либо внешний фактор, постарайтесь конкретизировать, какой именно. Например:

настроение человека;

уровень стресса или ответственности;

время дня;

наличие или отсутствие алкоголя;

физические факторы (голод или усталость);

окружающая среда.

Если вам удастся отследить закономерности в поведении человека, оно станет для вас более предсказуемым.

Порша (не-ПЛ)

Мы с Сэнди – родители ребенка, у которого, вероятно, есть ПРЛ. Мы отслеживали поведение и настроение нашего сына с помощью специальной таблицы. В ней были перечислены шкалы: от -10 (крайняя степень отчаяния) до +10 (ярко выраженный оптимизм). Ноль символизировал нейтральное настроение. Психотерапевт сына был в восторге от нашего подхода; эта таблица помогла разобраться, что у нашего сына – ПРЛ или БАР^[1]

Генри (не-ПЛ)

Я никогда не вел дневники, но за десять лет наблюдения обнаружил, что настроение Барбары менялось циклично, причем цикл длился шесть недель и включал в себя следующие фазы:

1. Неистовая, взрывная ярость, длящаяся от десяти минут до нескольких часов.

2. Молчание на протяжении двух-пяти дней.

3. Дружелюбное, радостное и нежное поведение в течение трех-четырех дней. (Если все идет хорошо, Барбара извиняется и даже просит меня помочь ей найти причину ее «сумасшедших поступков».)

4. Длительное ухудшение состояния, длящееся от четырех до десяти недель. Барбара становится все более критичной, осуждающей и раздражительной. Предыдущие извинения отрицает. В конце концов взрывается, злится – и цикл повторяется.

Как только я отследил закономерность, мне стало понятно, чего ждать в дальнейшем, и проще справляться с происходящим.

ТРИГГЕРЫ ДЛЯ НЕ-ПЛ

Многие не-ПЛ рассказывали, что их близкие с ПРЛ будто знали, на какие кнопки давить. Ощущая угрозу, «пограничники» сознательно или несознательно били по больному месту, защищая себя от болезненных чувств.

Например, у одной не-ПЛ была очень низкая самооценка. В молодости она толком не ходила на свидания: со своим пограничным мужем они поженились еще в старшей школе. Брак был очень тяжелым, так как муж применял эмоциональное насилие. Однако стоило ей заговорить о разрыве отношений, он утверждал, что никому другому она не нужна и ни за что не сможет сама себя обеспечить, потому что недостаточно умна и талантлива, чтобы найти хорошую работу.

Некоторые слова близких с ПРЛ очень болезненны, другие не особенно задевают. Вместо того чтобы сразу отвечать, понаблюдайте за собственными реакциями и проанализируйте их. Отражает ли критика ПЛ реальное положение вещей? Или в ней есть лишь доля истины? Помните: вы не обязаны принимать или отвергать их высказывания целиком и плностью. Отслеживайте расщепление (черно-белое мышление), сверхобобщение («ты всегда», «ты никогда») и нарушения логических связей («Ты не позвал меня на вечеринку, потому что ненавидишь меня»).

Вместо того чтобы сразу отвечать, понаблюдайте за собственными реакциями и проанализируйте их.

На некоторые болевые точки давят так часто, что малейшее соприкосновение с неприятной темой становится ощутимо. Для не-ПЛ такими точками могут стать:

несправедливые обвинения со стороны ПЛ;

отрицание или пренебрежение их нуждами, чувствами и реакциями;

чрезмерное обожание и восхищение ПЛ (оно может быть предвестником обесценивания и критики);

другие ситуации и условия, обычно предшествующие вспышкам ярости и прочим эмоциональным реакциям (например, одна женщина начинала дрожать, услышав звонок телефона, потому что боялась разговоров со своей пограничной матерью).

Страх, долг, вина

В книге «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер (1997) пишут, что чувства страха, долга и вины делают людей уязвимыми к эмоциональному шантажу. Они затуманивают взор шантажируемого и мешают принимать решения, ограничивая доступные варианты теми, которые выбирает шантажист.

Страх. Люди часто бояться потерять любовь, деньги, одобрение, возможность общаться с детьми, отношения. Кроме того, вы можете бояться собственного гнева и потери контроля над эмоциями.

Долг. Форвард пишет: «В руках шантажистов память превращается в источник для подпитки чувства долга, позволяющий снова и снова вспоминать, как щедры они были с нами и как мы им теперь за это обязаны. Они быстро учатся пользоваться ситуациями, в которых чувство долга оказывается сильнее самоуважения и заботы».

Вина. Если ваши нормальные действия становятся для ПЛ триггером, они начинают играть с вами в догонялки, которые мы описали в главе 3: перекладывают на вас ответственность за собственные неприятные чувства. ПЛ могут обвинить вас не только в лицемерии, но и в совершении неприятных действий, чтобы специально сделать им больно. А вы вместо того, чтобы усомниться в словах ПЛ, ощутите вину.

СТРАТЕГИИ СОВЛАДАНИЯ

Даже одно осознание ваших триггеров способно облегчить процесс совладания с пограничным поведением. К другим стратегиям относятся:

Работа над собой. Так, женщина с низкой самооценкой может обратиться к психотерапевту, чтобы понять, почему так плохо к себе относится. Пройти курсы повышения квалификации, чтобы улучшить профессиональные навыки и подготовиться к переходу на работу с более привлекательной зарплатой. Тем самым она поможет себе занять более устойчивое положение и научиться деперсонализировать критику ПЛ, уклоняться от нее, а то и вовсе решит отказаться от отношений, в которых есть эмоциональное насилие.

Сверка с реальностью благодаря другим людям. Если ПЛ обвиняют вас в неблагодарности, глупости или наличии других негативных качеств, спросите у друзей, насколько истинными они считают эти замечания.

Сведение к минимуму ситуаций, которые становятся для вас триггерными. Вы имеете право заботиться о себе.

Сведение к минимуму видимых реакций. Если ПЛ знают, на какие кнопочки нажать, чтобы добиться желаемого (сознательно или нет), вероятно, они будут использовать эти знания.

Понимание, что нельзя контролировать мысли людей.

Вы не сможете осчастливить всех и каждого, особенно тех, кто обвиняет вас в своем несчастье. Перестаньте брать на себя ответственность за переживания ПЛ; возьмите ответственность за собственные чувства.

Определите собственные границы

Личные границы – предел, за которым заканчиваетесь вы и начинаются другие люди. Границы определяют, кто вы есть, во что верите, как относитесь к окружающим и позволяете им относиться к себе. Они похожи на яичную скорлупу, которая обрамляет и защищает вас. Как правила в игре, которые вносят в жизнь порядок и помогают принимать решения, идущие вам на пользу.

Вы имеете право заботиться о себе

Здоровые границы подразумевают гибкость, как у мягкого пластика. Их можно согнуть – они от этого не ломаются.

Если ваши границы слишком гибкие, их легко нарушить и разорвать; тогда вы начнете перенимать чувства других людей и брать на себя ответственность за них, забыв о себе.

Если ваши границы слишком жесткие, вы можете казаться окружающим холодным и отстраненным. Дело в том, что негибкие границы похожи на средство защиты: не только от других, но и от собственных чувств. Вам может быть сложно ощущать грусть, злость и другие негативные эмоции. Счастье и позитивные эмоции иногда оказываются вне зоны доступа. Тогда вы чувствуете себя изолированными от других и даже от собственных переживаний.

В книге «Спасать или спасаться» Мелоди Битти пишет, что определение границ нельзя назвать изолированным процессом:

Определяя границы, мы учимся заботиться о себе в любых обстоятельствах, местах и в компании любых людей.

Границы основаны на наших убеждениях о том, чего мы заслуживаем и не заслуживаем. Границы вырастают из глубинного ощущения собственных прав, особенно права быть собой. Они появляются, когда мы учимся ценить себя и слушать, доверять себе. Границы естественным образом проявляются на основании убежденности в том, что наши желания, потребности, предпочтения и антипатии действительно важны.

Личные границы не предполагают контроль за поведением других людей или его изменение. Они вообще не про других, а про вас и про то, что вы сами должны сделать, чтобы заботиться о себе. Например, вероятно, вам не удастся прекратить назойливые расспросы родственников, когда вы наконец остепенитесь. Тем не менее только вы решаете, как отвечать на этот вопрос и сколько времени проводить с этими людьми.

Иногда мы допускаем нарушение собственных границ. Например, если пожилой отец поскользнется на обледенелом тротуаре, повредит ногу и попросит пожить с вами и вашей семьей, пока не восстановится. Вы согласитесь, потому что любите его, хотя и цените свое личное пространство. Главное, это будет ваш выбор. Ведь совершенно разные вещи – вы дарите что-то в подарок или у вас это крадут.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы разделяют ваши чувства и чувства других людей. Они не только демонстрируют, где заканчиваются ваши эмоции и начинаются их, но и помогают защищать свои переживания в состоянии уязвимости, открываться в близких и безопасных отношениях.

Иногда вы допускаете нарушение собственных границ… Главное, это будет ваш выбор.

Люди со здоровыми эмоциональными границами относятся к собственным мыслям и чувствам с пониманием и уважением. Иными словами, они уважают самих себя и собственную уникальность. Согласно Энн Кэтрин (1993), «право говорить “нет” усиливает эмоциональные границы. То же самое делает свобода говорить “да” – уважение к чувствам, принятие различий и разрешение на самовыражение».

Примеры здоровых границ

Рассмотрим несколько примеров поведения людей, которые проявляют уважение к собственным мыслям и чувствам.