Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности Мейсон Пол
Дэн думает, что у отца пограничное расстройство личности. Его младший брат Ренди с этим не согласен. Дэн уже год не виделся с отцом, а Ренди еженедельно приезжает на ужин в родительский дом. Дэн и Ренди свободно обсуждают свои отношения с отцом, хотя их позиции различаются. Они с радостью поддерживают братские отношения, понимая, что их контакты между собой и с отцом – разные вещи.
Кэти (ПЛ), возлюбленная Роберты, ненавидит, когд Роберта (не-ПЛ) ходит встречаться с друзьями. Кэти тоже всегда приглашают, но она предпочитает оставаться дома, потому что считает эти вечеринки «пустой тратой времени».
Однажды Кэти стала упрашивать Роберту никуда не идти и со слезами на глазах произнесла: «Мне без тебя одиноко». Роберта мягко напомнила Кэти, что неделю назад предупредила о своих планах, поэтому у нее было время найти себе занятие или договориться о встрече со своими друзьями. Но Кэти продолжила плакать и заявила: «Ты просто больше меня не любишь».
Границы помогут справиться с подобными действиями и не чувствовать себя игрушкой в чужих руках.
Роберта ответила так: «Похоже, тебе кажется, что я тебя отвергаю и бросаю. Должно быть, это очень больно. Ты можешь продолжать так думать и ухудшать свое состояние. А можешь попробовать разобраться, почему ты сомневаешься в моей любви к тебе. Давай поговорим об этом, когда я вернусь. Увидимся примерно в одиннадцать».
ПРЕИМУЩЕСТВА ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Устанавливать и поддерживать границы бывает сложно, но этот процесс обязательно приносит плоды.
Границы помогают понять, кто вы
Границы тесно связаны с вопросами идентичности. Люди со слабыми границами зачастую плохо представляют, кто они такие. Обладателям слабых границ или вовсе без них трудно отличить собственные чувства и убеждения от чувств и убеждений окружающих. То же самое с проблемами и зонами ответственности. Не имея четкой идентичности, такие люди часто перенимают чужую или же идентифицируются с одной-единственной ролью (например, «мать», «начальник» или даже «человек с ПРЛ»).
Люди с хорошо развитыми границами:
разделяют себя и других;
видят собственные чувства, убеждения и ценности и принимают ответственность за них;
относятся к собственным чувствам, убеждениям и ценностям как к важной части себя;
уважают убеждения и чувства других людей, даже те, которые противоречат их собственным;
понимают, что ценности и убеждения другого человека важны для них и их самоопределения.
Границы привносят в жизнь порядок
Если ориентироваться исключительно на пожелания окружающих, жизнь выйдет из-под контроля. Люди с ПРЛ постоянно меняют правила, действуют импульсивно, требуют внимания, когда хочется им, а не когда удобно другому. Границы помогут справиться с подобными действиями и не чувствовать себя игрушкой в чужих руках.
Границы также помогут прояснить отношения с другими и, вероятно, избежать проблем в будущем.
Границы помогают чувствовать себя в безопасности
Люди без границ всегда полагаются на милость окружающих. Они беспомощны перед действиями других и принимают все. Те же, у кого границы есть, лучше контролируют свою жизнь, так как понимают, что могут выбирать, с чем смириться, а что не терпеть. Они пользуются своим правом на отказ и поэтому ощущают себя в безопасности, контролируют происходящее с ними.
Например, Джейн и Бен встречаются несколько месяцев. Джейн тяжело из-за того, что Бен никак не решит, что к ней чувствует. Когда он ее любит, она ликует; когда отстраняется и говорит, что хочет «просто быть друзьями», – чувствует себя сбитой с толку и подавленной.
И вот однажды Бен сказал ей: «Я встретил другую. Не знаю, та ли она, кого я ищу. Я хочу встречаться с вами обеими и решить, кого выбрать».
Четкие границы позволят Джейн защитить себя и сказать Бену, что в таком случае она предпочтет расстаться. Благодаря здоровым границам она будет знать, что ее потребности так же важны, как и потребности Бена, и сможет сказать, как его действия влияют на ее, и оценить его предложение, исходя из собственных ценностей и убеждений. Джейн понимает, что у нее есть разные варианты, и один из них – сказать молодому человеку, что хотя он ей небезразличен, она предпочтет расстаться, потому что отношения на троих ей не подходят.
Границы помогают выстраивать близость без слияния
Раньше было распространено убеждение, что брак делает людей единым целым. Современные женихи и невесты скорее считают, что один плюс один равно два. Многие даже проговаривают это на свадьбе, организуя чтение отрывков из «Пророка» Халиля Джебрана (1976). Рассуждая на тему брака, Джебран призывает пары быть вместе, сохраняя друг для друга свободное пространство: «Будьте вместе, но не слишком вместе. Будете рядом, но не слишком близко. Потому что колонны одного храма стоят отдельно. А дуб и кипарис не растут в тени друг друга».
Джебран описывает здоровые границы. Их противоположность – слияние, когда кипарис и дуб растут настолько близко, что их корни и ветки срастаются. Вскоре обоим деревьям перестанет хватать места; части деревьев погибнут, и ни одно не разрастется так, как могло бы.
В отличие от компромисса, который предполагает принятие и отдачу, слияние подразумевает отрицание себя и своих нужд с целью ублажить другого.
Энн Кэтрин в своей книге «Границы: где заканчиваешься ты и начинаюсь я» (Boundaries: Where You End and I Begin, 1993) пишет следующее:
Слияние происходит, когда индивидуальности партнеров приносятся в жертву отношениям. Влюбленность – восхитительное, поглощающее чувство. Однако справедливости ради нужно сказать, что эта стадия отношений во многом связана со слиянием. Очень приятно понимать, что мысли и чувства другого человека похожи на ваши. Это чудесное ощущение. Тем не менее все мы – разные люди. И для любых отношений крайне важно, как этот момент осмыслен партнерами.
Иногда люди оказываются в слиянии, потому что один из партнеров запугивает другого, не давая высказывать свое мнение, озвучивать взгляды и предпочтения. Или один из партнеров по собственной воле перенимает взгляды другого, руководствуясь желанием почувствовать близость. Проще отказаться от части себя, чем остаться одному, по крайней мере в первое время. Однако дело в том, что жертва ради удовольствия другого в долгосрочной перспективе желаемых результатов не приносит. Возможно, лишь спустя годы, но вы все равно поймете, что, получив отношения, потеряли себя. Чтобы делиться собой с другим, что-то дать другому, необходимо достаточное ощущение собственной индивидуальности. Даже если вы прекрасно представляете, кто вы есть, для возникновения близости нужны время, открытость, отсутствие осуждения, слушание и принятие.
ПРОБЛЕМЫ С ГРАНИЦАМИ У ПЛ И НЕ-ПЛ
Некоторым везет: родители или другие ролевые модели показали им, что такое личные права и границы и почему они важны. Однако многие современные взрослые выросли с нарушенными, растоптанными или несуществующими границами. В детстве их границы и права нарушались, им навязывались неуместные роли.
Разные типы нарушений границ в детстве способствуют возникновению разных типов проблем, когда дети вырастают:
если родители или опекуны поощряли зависимость, ребенок вырастет с убеждением, что почувствовать себя полноценным можно только с помощью другого;
брошенным детям или детям отстраненных родителей бывает сложно идти на эмоциональное сближение с другими;
контролирующие родители учат детей тому, что у тех нет прав;
слишком вовлеченные родители мешают детям развивать их собственную идентичность.
Некоторые люди с ПРЛ в детстве сталкивались с сексуальным или физическим насилием – самой ужасной формой нарушения личных границ. Насилие, унижение и стыд способны сильно навредить личным границам. Такие дети не понимают, какие физические действия считать допустимыми, как позволять другим относиться к себе на эмоциональном уровне, какие формы взаимодействия с окружающими социально допустимы.
Дети, пережишие насилие, учатся отрицать боль и хаос – или начинают воспринимать их как должное, норму.
Взрослые, пережившие насилие в детстве, иногда защищаются, выстраивая вокруг себя толстые стены, физически и эмоционально отдаляясь, не обсуждая свои эмоции. Или, наоборот, могут стать слишком открытыми. Некоторые вступают в сексуальные отношения с партнерами, которым они в действительности безразличны.
Дети, столкнувшиеся с насилием, тоже учатся отрицать боль и хаос или начинают воспринимать их как должное, норму. Они усваивают, что их чувства неверны и неважны, учатся сосредотачиваться на выживании здесь и сейчас (или на избегании насилия), из-за чего пропускают важные стадии развития. В результате у них возникают проблемы с формированием собственной идентичности.
Камала (ПЛ)
Мои мать и отец осуществляли по отношению ко мне физическое, сексуальное и эмоциональное насилие. Они никогда меня не любили, их не заботили мои чувства, поэтому у меня не было возможности пройти через естественные процессы сепарации и формирования идентичности.
Когда я выросла, в «реальный» мир вышла человеком, который снаружи выглядел нормальным. Однако у меня не было представлений о «другом», не было границ вообще. Из-за недостаточно развитого чувства себя казалось, что другие были продолжением меня. Я ненавидела себя и обижала, а значит, ненавидела и обижала их тоже.
Когда я пыталась построить нормальные отношения, границы других людей становились моими главными врагами. Потому что люди могли отказать. «Нет» для меня было сродни смерти; в животе словно образовывалась черная дыра. Я казалась окружающим требовательной, хаотичной, цепляющейся, контролирующей манипуля-торшей. А на самом деле это были крики о помощи той нестабильной, запуганной, израненной девочки, которая до сих пор пыталась вырасти, выжить.
Когда у людей отсутствуют здоровые границы, им приходится выстраивать систему защит, которая мешает близости. К таким защитам относятся:
контроль;
отдаление;
обвинения;
рационализация;
интеллектуализация;
обзывательства;
перфекционизм;
черно-белое мышление;
угрозы;
ссоры по выдуманным поводам;
чрезмерное беспокойство о других.
«Все это удобно использовать для избегания чувств и общения. Здоровой альтернативой таких форм поведения стало бы называние своих чувств», – сказала в интервью Энн Кэтрин.
«Здоровой альтернативой этих форм поведения стало бы называние своих чувств».
Конечно, слабые границы могут быть и у не-ПЛ. Однако выражаться это может иначе. Если люди с ПРЛ склонны отказываться от ответственности за собственные действия и чувства, то не-ПЛ, наоборот, взваливают на себя ответственность за слова и действия других людей. Эта склонность тоже может быть обусловлена детским опытом. Некоторые не-ПЛ в детстве были вынуждены эмоционально или физически опекать родителей или других людей. Зачастую они научены отрицать собственные потребности ради потребностей окружающих.
Джон (Не-ПЛ)
Мне было одиннадцать, когда родился младший брат. А год спустя появились сестры-близняшки. Денег всегда было мало, а после их рождения стало совсем туго. Когда я учился в старшей школе, должен был после занятий сидеть с младшими и готовить ужин. Однажды я увидел, как команда бегунов готовилась к соревнованиям на пересеченной местности. Мне очень захотелось присоединиться к ним. Но когда я спросил родителей, можно ли мне это сделать, мать заплакала и сказала: «Джон, нам нужно, чтобы ты присматривал за младшими. Если я уйду с работы, нам придется переехать в более дешевую квартиру». А отец разозлился: «Какой же ты эгоист. Можешь для разнообразия подумать о других?»
Родители Джона не поощряли его попытки отделить собственные потребности от потребностей семьи. Чтобы сохранить любовь родителей, Джону пришлось отказаться от своих чувств. И когда он стал взрослым, продолжил это делать, потому что такое поведение казалось ему знакомым и более безопасным. В детстве Джон усвоил, что его чувства не имеют значения. Поэтому, вступив в отношения с ПЛ, он испытывал трудности при выстраивании границ, так как никогда раньше не практиковался в этом.
Сценарии из прошлого
Некоторые люди с ПРЛ отказываются брать на себя ответственность, а не-ПЛ, наоборот, взваливают на себя слишком много. Не понимая, что тем самым они снова и снова проигрывают болезненные сценарии из прошлого, ПЛ пытаются убедить не-ПЛ стать объектами их боли и ярости. И не-ПЛ зачастую охотно соглашаются.
Такие «сделки» между ПЛ и не-ПЛ уходят корнями в глубинные, часто бессознательные убеждения о том, как надо себя вести, чтобы выжить в этом мире. Для людей с ПРЛ ощущение отделения от другого может быть пугающим. Из-за него «пограничники» чувствуют себя отверженными, покинутыми, одинокими. Поэтому, сознательно или нет, они не поощряют независимость или независимое мышление близких им людей.
Камала (ПЛ)
До того как мне стало лучше, я находила людей, которые не могли себя защитить, и вцеплялась в них. Кому не хочется найти себе цель, в которую легко попасть? Но то, что я делала и что делают многие «пограничники», не было игрой или способом кайфануть. Я так выживала. Люди со здоровыми границами заставляли меня чувствовать себя дефективной, неспособной контролировать себя, уязвимой.
В ответ на подобные действия многие не-ПЛ начинают делать все, чтобы не провоцировать негативную реакцию у человека с ПРЛ, по крайней мере первое время. Не-ПЛ кажется, что если они начнут отстаивать свои интересы, то останутся одни, потеряют отношения, больше не будут любимы. А человек с ПРЛ, который пытается справиться с собственной болью единственным известным ему способом, может мастерски убеждать не-ПЛ в эгоизме, безответственности, отсутствии заботы. Со временем не-ПЛ перестают видеть, как далеко заходят в своих попытках подстроиться под искаженные пограничные представления о реальности.
Расширяя горизонты
Если заранее не выстроить границы, пограничное поведение может выйти из-под контроля. Некоторые не-ПЛ, у которых мы брали интервью для этой книги, не отвечали на рабочие звонки, потому что их ПЛ-жены боялись общения супругов с другими женщинами; выносили многочисленные интрижки и измены мужей, в том числе с последующими беременностями любовниц и заражением ЗППП; вообще не говорили о своих потребностях, потому что любые подобные действия приводили к обвинениям в излишней «требовательности и контроле».
Устанавливая собственные границы и требуя уважения к ним, вы приносите пользу в том числе вашему близкому с ПРЛ.
Другие не-ПЛ из-за критики ПЛ отказывались от приятных увлечений и дружбы; лгали друзьям и родственникам о поведении ПЛ; терпели регулярное физическое насилие; больше десяти лет жили без секса; не выходили из дома длительное время из-за отказа ПЛ оставаться в одиночестве; позволяли людям с ПРЛ насильственные действия в отношении собственных детей.
Вероятно, в прошлом вы позволяли другому нарушать ваши личные границы. Но это не значит, что он имеет право сделать это снова, если только вы сами ему не позволите. Однако в первую очередь вы должны понять, где проходят эти границы.
Как границы помогают ПЛ
Поначалу процесс выстраивания границ может пугать. Поэтому крайне важно помнить, что вы делаете это не только для собственного блага. Выстраивание личных границ и отслеживание их соблюдения полезно и для вашего близкого с ПРЛ. На самом деле, позволяя ПЛ нарушать ваши границы или восе их не имея, вы, вероятно, лишь ухудшите ситуацию. Некоторые не-ПЛ считают, что отказ от собственных потребностей в конце концов поможет ПЛ «исправиться». Нет, не поможет.
Выстраивая личные границы и следя за их соблюдением, вы становитесь ролевой моделью для человека с ПРЛ и других близких.
Джордж (не-ПЛ)
Мне действительно все равно, как Ким со мной обращается. Да, некоторые ее поступки делали мне больно. Но благодаря этому я узнал, что такое ПРЛ, и понял, что она страдает гораздо сильнее меня. Мне нравится думать, что я положительно влияю на ее жизнь. Разве мы живем не для того, чтобы помогать другим?
Мотивация Джорджа достойна одобрения, но отказ от собственных потребностей в долгосрочной перспективе не принесет пользы ни ему, ни его жене. Взваливая на себя ответственность за чувства и поведение Ким, Джордж позволяет ей отказываться нести эту ответственность. А если она перестанет быть ответственной за свои действия, ей не придется думать о том, как ее поведение влияет на нее саму и окружающих. И пока они не будут считать ее ответственной за себя, пока она сама не примет эту ответственность и не решит измениться, лучше ей не станет. На самом деле ей может стать хуже.
Как долго Джордж сможет оставаться в отношениях с Ким? Чем он готов пожертвовать в будущем (друзьями? безопасностью? самооценкой?), чтобы оставаться в отношениях с человеком, который причиняет ему боль? Разве такой пример он хочет показать своим детям?
Разумно определив границы допустимого и соблюдая их, вы научитесь обеспечивать собственные потребности, жить своей жизнью – и шансы на то, что ваши отношения будут счастливыми и успешными, вырастут. Выстраивая личные границы и следя за их соблюдением, вы становитесь ролевой моделью для человека с ПРЛ и других близких. Жесткие и последовательные ограничения с вашей стороны помогут «пограничнику» в конце концов найти собственные границы.
ПРАВО НА ВЫСТРАИВАНИЕ ГРАНИЦ
Зачастую не-ПЛ ищут внешнего подтверждения тому, что выстраивание границ в определенной области нормально. Они задаются вопросом, имеют ли право злиться, когда эти границы нарушают.
Многие (не только не-ПЛ) делят свои чувства на две категории – обоснованные и необоснованные. Скажем, ваша подруга Сью на тридцать минут опоздала на встречу в кафе. Когда она все же пришла, не объяснившись и не извинившись, вы разозлитесь и посчитаете эту злость обоснованной. Но если Сью вообще не придет и на следующий день вы узнаете, что она попала в аварию, вам покажется, что первая реакция на ее отсутствие была необоснованной.
Кроме того, люди тратят много времени на выяснения, кто прав в своих чувствах и желаниях. Получаются бесконечные дебаты о том, чьи желания нормальнее. Харриет Голдхор Лернер в книге «Танец гнева» (The Dance of Anger, 1985) объясняет, в чем ошибочность подобных рассуждений:
Большинство из нас в глубине души считают, что знают истину и мир стал бы намного лучше, если бы остальные верили и реагировали на происходящее так же, как мы. Пары женатых людей и родственники особенно склонны рассуждать так, будто существует одна реальность, относиться к которой все должны одинаково.
Но на самом деле задача каждого из нас – четко выражать свои мысли и чувства и ответственно принимать решения, согласующиеся с нашими ценностями и убеждениями. Нам не нужно заставлять других думать и чувствовать так же, как мы, или так, как нам хочется. Надо избавиться от фантазий о возможности изменить другого человека или контролировать его действия. Только так нам удастся открыть для себя силу своих истинных возможностей – возможностей менять себя и свои действия.
Давайте вернемся к ситуации с подругой Сью. Вы злитесь, что она опоздала, не предупредила и не извинилась. Она считает, что вы могли ее не ждать и заказать себе еду; а если не сделали этого – сами виноваты.
Бессмысленно спорить о том, стоит ли вам злиться: вы уже злитесь. Ваша задача – сообщить Сью о своих чувствах, а задача Сью – сказать вам о своих. Вы не обязаны (и вам не стоит) убеждать ее в том, что ваш ход мыслей самый правильный. Нет, вам просто нужно защитить себя в будущем, раз выяснилось, что Сью не особенно пунктуальна.
«Я эгоист?»
Убежденность в том, что удовлетворение собственных потребностей равно эгоизму, – еще одна распространенная ловушка. Тридцатидвухлетняя Барб рассказала: «Я не уверена, что смогу и дальше пытаться угодить матери. Каждая минута моей жизни посвящена мыслям о том, как ей помочь; но время от времени я ловлю себя на мысли “Бог с ним, я больше не могу”. Я эгоистка, да?»
Установление и защита своих границ – не эгоизм, а норма и необходимость. Некоторые не-ПЛ называют эгоизмом даже простые попытки о себе позаботиться.
Террелл (не-ПЛ)
Когда я был ребенком, слово «эгоист» было сродни оскорблению. Только плохие люди этим занимались. Но со временем я понял, что заботиться о других я смогу лишь после того, как позабочусь о себе.
КАК ВЫСТРАИВАТЬ ГРАНИЦЫ
В главе «Устанавливаем границы с любовью» «Руководства по пограничному расстройству личности для семей» (2008) Рэнди Крегер рассказывает о планировании по методу «пяти П». Ниже дан краткий пересказ.
Проясните собственные границы
Патриша Эванс в книге «Вербальное насилие в отношениях: как его обнаружить и как реагировать» (The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How To Respond, 1996) выделяет ряд фундаментальных прав, действующих в отношениях:
право на эмоциональную поддержку, поощрение и доброжелательность партнера;
право быть услышанным и получить вежливый и уважительный ответ;
право придерживаться собственных взглядов, даже если другой их не разделяет;
право на признание реальности ваших чувств и опыта;
право не подвергаться избыточным обвинениям, присты-живанию, критике и осуждению;
право жить, не подвергаясь эмоциональному и физическому насилию.
Вот несколько вопросов, которые помогут нащупать свои личные границы.
Что больно задевает?
Что приятно?
Чем вы готовы пожертвовать ради отношений?
Какие действия других людей заставляют вас злиться и чувствовать, что вами пользуются?
Можете ли вы отказать, не чувствуя при этом вину?
Какую степень физической близости вы допускаете с другим человеком?
На каком расстоянии от людей вы начинаете чувствовать беспокойство и дискомфорт?
Уважает ли ПЛ ваши физические границы?
Не рассчитывайте найти ответы на все эти вопросы в один присест. Даже за месяц это вряд ли получится. Выстраивание границ – процесс длиною в жизнь.
Поймите издержки
Как отсутствие границ в той или иной сфере влияет на вас? Крегер пишет: «Мы так увязаем в повседневности, что перестаем обращать внимание на то, что нас беспокоит… Мы игнорируем [это] и надеемся, что [оно] просто исчезнет» (Kreger, 2008).
Выстраивание границ – процесс длиною в жизнь.
Просчитайте последствия
Помня о цене отсутствия границ, подумайте, что вы будете делать, когда (не если!) ваши близкие будут нарушать границы. Последствия должны быть пропорциональны нарушению.
Придите к консенсусу
В идеале все члены семьи должны действовать согласованно.
Подумайте о возможных результатах
Прежде чем наступит улучшение, ситуация может ухудшиться, ведь близкие начнут принимать контрмеры и проверять серьезность ваших наерений. Будьте к этому готовы. Если ситуация станет для вас небезопасной, обратитесь за помощью к профессионалам.
Как спастись от гнева и критики
Стив (не-ПЛ)
Как-то я прочел историю о человеке, который искал дзен. Он пришел к Учителю и сел напротив него за чайным столом. Учитель взял в руки палку и сказал: «Выпьешь чаю – ударю тебя палкой. Не выпьешь чаю – ударю тебя палкой». Что делать в такой ситуации? Я, кажется, догадался. Забрать палку.
Техники отстранения и непринятия происходящего на свой счет, описанные в главе 5, и есть формы «забирания палки». Техники обезвреживания гнева, описанные в этой главе, дают примерно такой же эффект. Отрабатывайте перечисленные навыки в повседневных ситуациях. Первое время желательно делать это, общаясь с людьми без ПРЛ.
Не переживайте, если из-за злости или волнения, на пике ситуации, забудете применить полезные инструменты. Так бывает. Помните: вы пытаетесь достичь цели, которая сложно дается даже профессионалам, прошедшим специальную подготовку. Поощряйте себя за каждый шаг вперед.
ИСПОЛЬЗУЙТЕ НЕАГРЕССИВНЫЙ СТИЛЬ КОММУНИКАЦИИ
Первый шаг к качественному общению – качественное слушание. Поэтому когда наступает ваша очередь слушать, слушайте по-настоящему. Не думайте о том, что сами скажете. Не занимайте оборонительную позицию и не заглушайте слова другого человека, даже если он обвиняет вас в том, чего вы не делали. К этому можно вернуться позднее.
Внимательно следите за тем, какие слова человек использует, за языком его тела, мимикой и тоном голоса. Это поможет валидировать его чувства. Люди с ПРЛ не всегда находятся в контакте с собственными эмоциями, поэтому внимательное слушание поможет понять, какие чувства скрываются за словами.
В книге «Когда слова ранят: как не дать критике пошатнуть вашу самооценку» (When Words Hurt: How to Keep Criticism from Undermining Your Self-Esteem, 1990) Мэри Линн Хельд-манн пишет:
Для качественного слушания требуются концентрация и осознанность. Вы должны сосредоточиться исключительно на говорящем и забыть, о чем хотели сказать сами. И неважно, согласитесь ли вы с точкой зрения, которую выражает критикующий, – слушание даст вам возможность узнать что-то новое.
Хельдманн считает, что качественному слушанию мешают озабоченность собственной точкой зрения и отвлекающие мысли; уверенность, что вы знаете, что хочет сказать другой человек; искажение его слов с целью достичь их соответствия вашим ожиданиям. (Более подробно тему осознанности мы обсудим в приложении Б.)
Качественное слушание обычно предполагает молчание, паузу перед ответом, визуальный контакт (если это не связано с угрозой), расположение тела относительно человека, открытое положение рук, уместное кивание.
Перефразирование и рефлексивное слушание
Я-сообщения. Отвечая на слова ПЛ, используйте я-сообще-ния, а не ты-сообщения. Прочитать мысли другого человека невозможно, велика вероятность неправильно интерпретировать намерения и чувства собеседника. Но вы – главный эксперт по самому себе. Описывая собственные эмоции и побуждения, вы остаетесь на нейтральной территории и позволяете другим делать то же самое.
Представим, что вы и ваш коллега Шелби должны отвечать на рабочие звонки. Но складывается впечатление, будто большую часть этой нагрузки берете на себя вы, а Шелби долго не возвращается с обеда и просто отсутствует на рабочем месте по несколько часов. А когда все же присутствует, просит вас передавать ему, кто звонил, потому что сам он «занят».
И вот вы решили поговорить с Шелби. Ниже собрано несколько примеров ты-сообщений, в которых отражены допущения говорящего о том, что происходит в голове у Шелби:
«Ты проявляешь эгоизм, скидывая это на меня».
«Ты долго обедаешь, чтобы не отвечать на звонки».
«Тебе, видимо, кажется, что ты самый занятой человек на свете».
Никому не нравится, когда им навязывают какие-либо намерения, особенно это не нравится людям с ПРЛ. Кроме того, подобные высказывания критичны. Но вдруг вы неверно определили причину длинных обедов Шелби? А если вы правы, каковы шансы, что Шелби согласится с вашим утверждением о его эгоизме и раздутом эго? Помните, главный триггер для людей с ПРЛ – ощущение непризнанности, инвалидации.
Теперь посмотрите на примеры я-сообщений, которые можно использовать в разговоре с Шелби. Говорить при этом надо уверенно и естественно. Не стоит запинаться или использовать извиняющийся тон, когда вы сообщаете о своих чувствах и взглядах:
«У меня возникает ощущение, что я чаще отвечаю на звонки, и для меня это проблема, потому что это мешает работать. Предлагаю обсудить данный вопрос».
«Мне сложно работать, потому что я вынужден часто отвечать на звонки. Насколько я понимаю, эту обязанность мы должны делить поровну. Скажи, когда мы можем обсудить это».
Обычно я-сообщения помогают другим не занимать оборонительную позицию и быть более открытыми для поиска решения проблемы. Однако вполне может статься, что человек с ПРЛ услышит ты-сообщение, даже если вы сформулируете я-сообщение. Не сдавайтесь. Со временем ПЛ научится слышать то, что вы говорите.
Перефразируйте главные пункты. В разговорах с ПЛ бывает полезно перефразировать их чувства и основные мысли, чтобы показать, что вы активно слушаете. При этом вы не должны соглашаться с тем, что они говорят. Работников сферы обслуживания учат рассеивать гнев клиентов, признавая их чувства. Компания при этом необязательно признает свою вину. Однако ее представители проявляют заботу о клиенте, оказавшемся в сложной ситуации.
Хельдманн предлагает повторять основные пункты сказанного своими словами или произносить дословно, демонстрируя, что вы понимаете собеседника. Постарайтесь найти собственный стиль такого общения, чтобы вести себя естественно.
Повремените с интерпретацией. Старайтесь не интерпретировать слова другого человека, это может лишь разозлить его и заставить занять оборонительную позицию. Посмотрите, чем перефразирование отличается от интерпретации.
ПЛ:
«Ты мне больше не звонишь. Мне всегда приходится звонить первой. И я невольно задумываюсь, друзья мы с тобой до сих пор или ты собираешься меня отвергнуть, как все остальные до тебя. Мне сейчас очень больно. Ты ведешь себя, как мой бывший Рик, когда он решил, что не вынесет отношений с девушкой, у которой ПРЛ. Мне от вас обоих тошно. Я, знаешь ли, не хотела, чтобы у меня было расстройство. Да горите вы все в аду!»
Не-ПЛ (перефразирует):
«Вижу, ты очень расстроилась из-за того, что я в последнее время тебе не звоню. Судя по твоим словам, ты переживаешь, что я больше не хочу с тобой дружить и веду себя, как Рик пару недель назад».
Не-ПЛ (интерпретирует):
«Ты, видимо, путаешь меня с Риком и полагаешь, что раз он тебя бросил, я сделаю то же самое. Похоже, тебе все еще больно, и ты вымещаешь это на мне [обратите внимание на интерпретации и ты-сообщения]».
Озвучивайте нейтральные наблюдения. Рефлексивное слушание – еще один полезный коммуникативный навык, предполагающий донесение до человека ваших впечатлений о его чувствах и позволяющий продемонстрировать, что вы слушаете и вам не безразлично. Вот что пишет Хельдманн:
Чувства есть у каждого из нас, и бессмысленно оспаривать чувства другого человека или говорить, что он должен ощущать что-то иное. Однако если озвучить нейтральные наблюдения о чувствах человека, это поможет ему отрыться, оставит ему нужное пространство. Ваше утверждение о чувствах другого необязательно должно быть «правильным». Чтобы приоткрыть дверь для дальнейшего взаимодействия, достаточно честно поделиться наблюдениями (Heldmann, 1990).
Если чувства другого человека очевидны, вы можете сформулировать свое наблюдение в утвердительной форме (например: «Вижу, что ты очень злишься» или «Сейчас ты кажешься очень грустным»). Если чувства не столь ярко выражены или непонятны, уместнее задать вопрос: «Ты сейчас боишься, что мне захочется прекратить наш брак?» Однако не стоит слишком усердствовать с догадками, ведь ваша задача – помочь человеку выразить свои чувства, а не анализировать их.
Хельдманн пишет: «Сложно применять рефлексивное слушание, если вас критикуют. Однако если удастся сохранить ситуацию и контроль над собой, слушатель выпустит пар и, вероятно, почувствует себя лучше. Позволив ему выразить свои чувства, вы показали, что открыты для взаимодействия» (Heldmann, 1990).
Коммуникативные навыки, связанные с ПРЛ
Некоторые из приведенных ниже рекомендаций адаптированы из рабочей тетради Марши Линехан «Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности» (1993b).
Сохраняйте сосредоточенность на том, что хотите донести.
В ходе разговора собеседник может нападать на вас, угрожать или пытаться сменить тему. Причины такого поведения бывают разные. Например, собеседник может пытаться увести разговор от неприятной темы. Игнорируйте попытки вас отвлечь, спокойно продолжайте доносить свою мысль и, если нужно, вернитесь к теме позже.
Упрощайте.
Если вы обсуждаете сложную тему или если человек с ПРЛ чем-то расстроен, упрощайте коммуникацию. Если вы с ПЛ переживаете сильные эмоции, ни у кого из вас может не остаться энергии для сложных мыслительных операций. Поэтому используйте короткие, простые, понятные и прямые предложения. Не оставляйте лазеек для неверной интерпретации.
Давайте позитивную обратную связь, соответствующую конкретному человеку и вашим отношениям.
Один «пограничник» рассказал: «Я стараюсь думать о том, где я проявляю себя нормально, но большую часть времени близкие мне снова и снова напоминают: “Ты психически больной, ты “пограничник”. Я изо всех сил стараюсь искать для себя возможности и строить будущее, в котором стану счастливым и продуктивным. Но навешивание ярлыков и отказ признавать мою индивидуальность и способность развиваться не облегчают задачу».
Задавайте вопросы.
Верните проблему человеку. Спросите, какие он видит альтернативные пути решения. Например, попробуйте спросить: «Как ты сам(а) думаешь, что нам с этим делать?» или «Я не могу согласиться с твоим предложением, хотя вижу, что тебе этого очень хочется. Как нам решить проблему?»
Осознанно относитесь к собственной интонации и невербальным сигналам.
Они могут передавать такой же, если не больший объем информации, что и используемые вами слова. Говорите спокойно, четко и уверенно.
Говоря о собственных потребностях, не повышайте интонацию в конце предложения, как если бы вы задавали вопрос. Так называемая восходящая интонация невольно умаляет значение ваших слов.
Реагирование на манипуляции и нападения
Иногда невозможно реагировать так, как описано выше, потому что «пограничник» скорее срывается на вас, нежели пытается честно поговорить о ваших словах или действиях, которые его задели. В подобных обстоятельствах может возникать ощущение, что на вас нападают, обесценивают. Например:
«Твоя сестра всегда была симпатичнее тебя».
«Я был бы лучшим ребенком, если бы ты был лучшим родителем».
«Вижу, ты снова собралась гулять с друзьями» (сказано неодобрительно).
«Так вот что ты думаешь!»
Хельдманн (Heldmann, 1990) отмечает, что большинство людей реагируют на критику способами, освоенными в детстве. Она называет это поведение «четырьмя НЕ» (защита, отрицание, контратака, отстранение). Подобных реакций стоит избегать.
Не защищайтесь.
Попытки доказать другим, что вы ничего плохого не сделали, могут заставить вас почувствовать себя глупо, по-детски, виноватыми, даже если вы действительно не сделали ничего плохого.
Не отрицайте.
Некоторые прибегают к отрицанию, даже не неся ответственности за то, в чем их обвиняют. Многократное отрицание тоже способно перенести вас в детскую позицию («Я этого не делал». – «Нет, делал!»).
Не идите в контратаку.
Вы можете дать отпор человеку с ПРЛ, попробовав выиграть в споре или выпустить пар. Однако, сделав это, вы попадете в ловушку проекций и проективной идентификации, которую ПЛ, сами того не сознавая, для вас расставляют (см. главу 3).
Не отстраняйтесь.
Когда не-ПЛ понимают, что попытки защищаться, отрицать и атаковать в ответ не работают, они часто отстраняются. Некоторые не-ПЛ полностью успокаиваются. Кто-то уходит. Кто-то учится дистанцироваться. Нет ничего плохого в том, чтобы уйти, когда на вас нападают. И в ряде случаев это решение будет правильным (см. главу 8). Однако вредно оставаться пассивным и молча принимать критику другого, наблюдая, как ваши силы слабеют, а самооценка падает.
ТЕХНИКИ ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ
Далее приведены самые удачные варианты реагирования, предложенные Хельдманн. Они позволят обезоружить критикующих и придадут вам сил. Если решите использовать эти приемы, говорите искренне, естественно и нейтральным тоном. Старайтесь звучать спокойно, не нападать в ответ. Кроме того, с этими приемами стоит обращаться аккуратно, поскольку реакцию другого человека предсказать невозможно. К тому же одна и та же техника, использованная в разные дни, может вызвать разную реакцию.
Согласитесь с частью высказывания
КРИТИКА: «Вижу, ты снова собралась гулять с друзьями» (сказано неодобрительно).
РЕАКЦИЯ: «Да, мы сегодня встречаемся».
КРИТИКА: «В твоем возрасте я бы ни за что не пошла на свидание в таком виде».
Говорите искренне, естественно и нейтральным тоном; старайтесь звучать спокойно, не нападать в ответ.
РЕАКЦИЯ: «Да, это вряд ли» (сказано с интонацией согласия).
КРИТИКА: «Не могу поверить, что ты не позволишь мне встречаться с друзьями лишь потому, что нашла у меня в комнате немного травы. С другой матерью мне жилось бы намного легче».
РЕАКЦИЯ: «Верно, я не пущу тебя гулять с друзьями, потому что ты куришь травку».
Согласитесь, что критик может оказаться прав
КРИТИКА: «Да, я завел интрижку. Ну и что!»
Читать бесплатно другие книги:
