Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности Мейсон Пол

Настойчивость

ЕСЛИ ВАШИ ГРАНИЦЫ НЕ СОБЛЮДАЮТСЯ

Если вы хотите, чтобы человек с ПРЛ изменился, нужно быть готовым в первую очередь меняться самому (если ваши границы не будут соблюдаться). Думайте о том, что можете сделать, а не о том, что, кажется, не в ваших силах. Подойдите к вопросу творчески. Вот несколько примеров.

Вы можете сменить тему или отказаться от обсуждения.

Вы можете выйти из помещения или повесить трубку.

Вы можете сменить номер телефона, идентификатор звонящего, дверные замки.

Вы можете уйти в свою комнату и закрыть дверь.

Вы можете находиться рядом с человеком только в присутствии третьих лиц.

Вы можете отказаться читать письма или электронную почту от человека, сменить электронный адрес.

Вы можете остановить машину и отказаться везти другого.

Вы можете жестко сказать «нет» и не менять свое решение.

Вы можете обратиться за помощью к психотерапевту или друзьям, даже если ПЛ будет против.

Вы можете позвонить на телефон доверия или в кризисную службу.

Вы можете обратиться в полицию и получить охранный ордер.

Вы можете на какое-то время перестать видеться с человеком или прекратить отношения.

Вы можете найти альтернативные места пребывания для ребенка (например, в интернате или у дальних родственников).

Вы можете совершить необходимые действия для защиты ребенка от насильственных ситуаций (например, ходить гулять, когда ПЛ в ярости, обратиться в службу защиты детей, переоформить опеку на себя).

Естественно, все эти действия будут расценены человеком с ПРЛ как решение его покинуть. Поэтому может потребоваться мягкое напоминание о том, что ваши действия направлены не против него, а на защиту себя. Объясните, что ваши границы важны для установления здоровых отношений и что вы просите их соблюдать, чтобы быть вместе.

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ – ЗАЛОГ УСПЕХА

Мы рекомендуем всегда мягко отслеживать соблюдение ваших границ, даже если вы устали и предпочли бы избежать ссоры (конечно, в пределах разумного). Не всегда удается что-то предпринять мгновенно, но не позволяйте неприемлемому поведению пройти незамеченным, иначе вы рискуете его подкрепить. Опять-таки важно подготовиться. Если можете, заранее продумайте варианты «что, если…» и решите, какие шаги предпринять в каждой ситуации.

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И ОБРАЩАЙТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ

ПРЛ – серьезное расстройство. Крайне важно обращаться за помощью к компетентным специалистам в области психического здоровья, если вы полагаете, что ответные шаги «пограничника» могут оказаться настолько тяжелыми, что вы не справитесь самостоятельно. Вот несколько рекомендаций, за какой помощью стоит обратиться.

Проконсультируйтесь с квалифицированным профессионалом. Если в ситуацию вовлечены дети, мы настоятельно рекомендуем обратиться за рекомендациями по их защите в сложных обстоятельствах к квалифицированному специалисту по психическому здоровью. Крайне важно, чтобы этот человек обладал знаниями о ПРЛ и проблемах с детьми. Если интуиция подскажет, что рекомендации специалиста не подходят, узнайте мнение другого профессионала. Помните: каждый человек с ПРЛ и каждый ребенок – разные.

Отслеживайте соблюдение ваших границ всегда, даже если устали и предпочли бы избежать ссоры.

Обратитесь за юридической помощью. Если вы – родитель и беспокоитесь об организации посещений, опеке, ложных обвинениях, прежде чем решите предпринимать какие-либо резкие шаги, мы настоятельно рекомендуем пообщаться с адвокатом, который разбирается в расстройствах личности. Крайне важно,чтобы специалист, у которого вы консультируетесь, имел представление о проблемах такого рода и опыт их успешного разрешения.

Подготовьтесь эмоционально. Если ПРЛ есть у вашего родителя и вы в детстве подвергались физическому или эмоциональному насилию, мы предлагаем обратиться к специалисту по психическому здоровью, чтобы убедиться, что вы сами на эмоциональном уровне готовы попросить у родителя соблюдать ваши границы, а также к любой реакции с его стороны.

В каких бы обстоятельствах вы ни оказались, для отстаивания своих интересов понадобятся любовь, поддержка и валидация. Возможно, в вашей жизни есть люди, которые вас поддержат, попросите их о помощи. Кто-то, вероятно, не одобрит ваши действия, потому что они способны нанести вред его отношениям с ПЛ или противоречат убеждениям. Это нормально. Признайте право других иметь собственное мнение и озвучьте намерение сохранить эти отношения независимо от развития отношений с ПЛ.

ОТМЕЧАЙТЕ УСПЕХИ В СФЕРАХ, КОТОРЫЕ МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ

Ваш близкий с ПРЛ может отреагировать на разговор о границах так, как бы вам того хотелось, или не отреагировать. Вы не можете контролировать его действия. Поэтому отмечайте успехи в том, что зависит от вас. Задайте себе следующие вопросы:

Ответили ли вы как взрослый, а не как ребенок?

Продемонстрировали ли вы своими действиями самоуважение?

Ясно ли вы озвучили свою позицию?

Сохранили ли сосредоточенность, даже когда «пограничник» пытался отвлечь ваше внимание?

Сохранили ли вы спокойствие и сдержанность?

Отказались ли ввязываться в спор, в котором можно лишь проиграть?

Учитывали ли чувства другого человека, даже когда он не делал этого по отношению к вам?

Сохраняли ли доверие к собственному восприятию реальности и в то же время открытость к переживаниям ПЛ?

Похвалите себя за положительный ответ на любой из перечисленных вопросов.

В этой главе мы разобрали большой объем информации. Не пытайтесь усвоить ее всю сразу (у вас может возникнуть ощущение избыточности). Хоть это и нелегкая задача, вы действительно способны изменить взаимодействие с ПЛ. Просто помните о главном:

вы устанавливаете границы не исключительно для себя, а чтобы в долгосрочной перспективе ваши отношения стали более здоровыми;

будьте как зеркало, а не как губка;

придерживайтесь намеченного пути и не позволяйте ПЛ отвлекать вас от поставленных целей общения;

радуйтесь тому, что удалось сделать, ведь вы для этого постарались.

В следующей главе мы обсудим, что делать, если поведение ПЛ становится небезопасным.

Глава 8
Создание плана безопасности

Ты режешь руки, бьешься лбом об изголовье, сильнее, еще сильнее! Орешь на тех, кого любишь, пока те в ужасе не сбегают от тебя – предатели! Кладешь пальцы на горячую конфорку, колешь себя иглой снова, снова и снова. Прими таблетки. Купи побольше, пусть копятся. Это может быть просто большое затмение.

Мелисса Форд Торнтон. Затмения: обратная сторона пограничного расстройства личности

(Eclipses: Behind the Borderline Personality Disorder)

Приступы ярости, физическое насилие, самоповреждение, угрозы самоубийства – таковы формы поведения «пограничников», которые больше всего изолируют ПЛ и сильнее всего пугают не-ПЛ, вынужденных с ними бороться. Иногда не-ПЛ тоже взрываются, совершают насильственные действия или думают о самоубийстве. Справиться с этими сложными обстоятельствами помогают планирование и обращение за внешней поддержкой. Будем надеяться, что ваши действия подтолкнут ПЛ обратиться за профессиональной помощью, в которой они отчаянно нуждаются.

Неконтролируемые приступы ярости

Пограничная ярость бывает ужасающей. Иногда ПЛ полностью теряют контроль над собой, поддаются порыву и не думают о возможных последствиях своего поведения.

Карен Энн(ПЛ)

Когда я злюсь, не могу рассуждать рационально. Эмоции берут верх, и я становлюсь очень злой. Чувства сильнее, мне приходится срываться, чтобы выпустить их. Это попытка защитить себя, даже если я знаю, что мои действия отдалят человека от меня.

Дик (ПЛ)

Когда я срываюсь на других, они не кажутся мне реальными людьми с реальными чувствами. На какое-то время они становятся просто объектами моей ненависти, причиной моих страданий. Они – враги. Я превращаюсь в параноика, настолько сильна в такие моменты моя уверенность в том, что они хотят причинить мне боль. И я бью первым, чтобы доказать, что контролирую их.

Когда люди с ПРЛ находятся в состоянии эмоционального возбуждения, не ждите от них логичных действий.

Лаура(ПЛ)

Думаю, «пограничников» на самом деле волнует одно – потеря любви. Оказавшись зажатой в угол, я дико пугаюсь, и это выражается через злость. Ее пережить легче, чем страх; благодаря ей я чувствую себя менее уязвимой – и бью прежде, чем ударят меня.

ЯРОСТЬ НЕСОВМЕСТИМА С ЛОГИКОЙ

Клинический психолог Джейн Дрессер сказала нам в интервью: «Когда люди с ПРЛ находятся в состоянии эмоционального возбуждения, не ждите от них логичных действий. Это невозможно. Не потому, что они не хотят, они просто не могут».

Дрессер отмечает: судя по всему, логические центры мозга не очень хорошо работают у людей, переживших травму, когда они оказываются в состоянии эмоционального возбуждения. Это наблюдение не удивляет большинство не-ПЛ, которые подтверждают: договариваться с «пограничниками» в состоянии ярости бессмысленно. Вести рациональную беседу надо позже, когда и вы, и они будут спокойнее.

Дрессер также подчеркивает, что интенсивность злости у людей с ПРЛ всегда примерно одинаковая, потому что они не умеют регулировать эмоции. Легкое раздражение будто не отличить от дикого гнева. Дрессер рекомендует: «Время от времени спрашивайте у ПЛ: “По шкале от 1 до 10 насколько сильно ты сейчас злишься?”».

ЧТО ДЕЛАТЬ

Во время приступа ярости лучше на какое-то время прекратить взаимодействие и забрать с собой детей. В ходе интервью Маргарет Профаль, специалист из Академии сертифицированных социальных работников (ASCW), предлагает не-ПЛ спокойно сказать: «Я прекращу этот разговор, если ты продолжишь на меня кричать. Но я готов(а) поддержать тебя, если ты спокойно скажешь, чего хочешь или в чем нуждаешься». Обратите внимание, что так вы даете «пограничнику» выбор и четко показываете, что следствием его действий будет ваше временное отстранение. Если это не остановит ярость, сразу уходите в безопасное место. Вот несколько способов это сделать:

уйдите в комнату, куда никто не может зайти, кроме вас;

позвоните друзьям и останьтесь у них;

позвоните кому-то из родственников и попросите приехать;

соберите детей и сходите в кино;

наденьте наушники и послушайте музыку;

вызовите такси и вернитесь домой;

включите автоответчик и отключите телефон;

примите горячую ванну;

откажитесь от чтения писем ПЛ, в том числе электронных.

Время от времени полезно спрашивать у ПЛ: «По шкале от 1 до 10 насколько сильно ты сейчас злишься?»

Если ваш близкий «пограничник» регулярно теряет контроль над собой, подумайте, какие у вас есть варианты поведения; составьте план действий на случай нового приступа ярости. Организуйте все, чобы быстро уйти, если возникнет необходимость (например, храните сумочку или кошелек в легкодоступном месте, держите под рукой номер телефона друга или иного доверенного лица).

ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ

Важно перестать игнорировать или безропотно принимать вспышки ярости. Вы должны понять, что острые выражения гнева, направленные на вас или ваших детей, это вербальное или эмоциональное насилие. Даже если вам кажется, что вы способны с ними справиться, со временем такие действия ПЛ подкосят вашу самооценку и отравят отношения. Лучше ищите необходимую поддержку сразу.

«Если использовать огонь в качестве средства борьбы с огнем, проблема усугубится, а не решится».

В ваших интересах не реагировать гневом в ответ на пограничную ярость. Доктор философии Кори Ньюман, который работает с ПЛ и не-ПЛ, сказал нам: «Это усилит паттерн враждебности и принудительного контроля. Если использовать огонь в качестве средства борьбы с огнем, проблема усугубится, а не решится». Помните: вероятно, «пограничники» пытаются спровоцировать вашу злость (сознательно или нет). Почувствовав, что теряете контроль над собой, остановитесь и на какое-то время отдалитесь. Но даже если разозлитесь, не слишком себя ругайте, ведь стремление дать агрессору отпор заложено в человеческой природе. Просто обещайте себе в следующий раз быть спокойнее.

Скорее всего, вы знаете, как ударить в ответ, сделав больно ПЛ, и перед лицом ярости такая месть может казаться привлекательной. Но постарайтесь, если возможно, не давить на чувство стыда или ощущение непризнанности, которые болезненны для ПЛ. Ситуация ухудшится, если вы начнете произносить фразы вроде: «Ты не имеешь права на меня злиться». Вы не можете контролировать действия «пограничника», однако если найдете в себе силы справиться с его яростью, смело себя хвалите.

Не вымещайте свое разочарование на других. Кстати, это еще одна причина не мириться с продолжительным насильственным поведением. Если вы будете долго проглатывать свои чувства, они всплывут в самый неожиданный момент. В долгосрочной перспективе вы рискуете оказаться еще более изолированными.

ВЫСТРАИВАЙТЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИИ ПРИСТУПОВ ЯРОСТИ

Все, что мы обсуждали в прошлой главе, разбирая тему личных границ, применимо и к приступам ярости. Когда возможно, пробуйте делать следующее:

заранее обсуждайте границы с ПЛ, чтобы у вас сформировалось общее представление о том, какие шаги вы предпримете в следующий раз, если ситуация повторится;

определите эти границы в период затишья, используя инструменты, которые мы разбирали в предыдущей главе;

уверьте ПЛ, что вернетесь после временного отстранения;

Если ПЛ откажется обращаться за помощью и продолжит вести себя как раньше, вам придется решить, что вы готовы и что не готовы принимать в отношениях. Эти решения зависят только от вас.

объясните «пограничнику», что и он сам в определенной степени контролирует происходящее: если он постарается успокоиться, вы не уйдете. Но если ПЛ продолжит срывать на вас злость, вы уйдете и вернетесь, когда эмоции улягутся. Как себя вести, решают только сами ПЛ.

Прежде чем внедрять этот план в жизнь, освежите в памяти рекомендации, как реагировать на ответные шаги ПЛ (см. главу 7). Вам следует подготовиться к вероятной эскалации конфликта. И не забывайте, как важно быть последовательным в своих действиях. Психотерапевт Маргарет Профаль сказала в интервью: «Если сегодня вы отказываетесь выслушивать гневные обвинения, то и завтра должны придерживаться этой линии поведения». Иначе получится, что вы время от времени подкрепляете нежелательные действия ПЛ.

Иногда ПЛ искренне каются и тем не менее повторяют те же обидные действия позже, когда злятся. Причиной такого поведения может быть отсутствие необходимых инструментов саморегуляции, чтобы успокоиться и сознательно выбрать другую модель поведения. Если «пограничник» откажется обращаться за помощью и продолжит вести себя как раньше, вам придется решить, что вы готовы и что не готовы принимать в отношениях. Эти решения зависят только от вас.

ПРЕДЛОЖЕНИЯ ОТ ЛЮДЕЙ С ПРЛ

Многие «пограничники» озвучивали советы, которые просили передать не-ПЛ, вынужденным справляться с пограничными приступами ярости. Оценивайте эти рекомендации в контексте собственных обстоятельств. Ведь все люди и ситуации разные, универсальных рецептов не существует. Возможно, вам захочется обсудить эти предложения с вашим психотерапевтом.

Крис(ПЛ)

Попытки меня успокоить злят еще больше и обостряют ощущение, что мне отказывают в праве чувствовать, указывают, что должно и не должно происходить у меня внутри. Даже если понимаю, что мои интерпретации не соответствуют тому, что человек имел в виду, чувствую я именно так.

Лаура(ПЛ)

Единственное, что помогает мне справиться со злостью, – слова мужа: «Я знаю, что ты не злишься, а боишься», после которых он меня обнимает. Моя злость сразу тает, и я снова чувствую страх. А если собеседник злится в ответ, становится только хуже.

Джин (ПЛ)

Если «пограничник» ведет себя опасно, лучше держаться от него подальше, пока он не успокоится. Дайте ему знать, что злость – это нормально, но он должен научиться выражать ее, не покушаясь на самооценку другого человека.

Энни(ПЛ)

Когда я злюсь, лучшее, что может сделать другой человек, чтобы разрядить обстановку, – выслушать меня. Сегодня есть много книг по ПРЛ, в которых людям рекомендуют игнорировать слова злого «пограничника», потому что мы либо не способны увидеть истинное положение вещей, либо просто манипулируем. Но я злюсь, когда другие не слушают меня или не верят мне. Из-за этого начинает казаться, что я не существую.

Физическое насилие

Дон Даттон, психолог и исследователь из Университета Британской Колумбии, сказал в интервью, что, по его оценкам, около 30 % мужчин, проявляющих физическое насилие по отношению к своим партнерам или детям, имеют ПРЛ. Вероятно, процент женщин с ПРЛ, которые прибегают к физическому насилию, намного выше.

К любым формам и случаям физического насилия нужно относиться очень серьезно, даже если это случается впервые и, как вам кажется, не повторится. Есть вероятность, что ситуация усугубится. Дети, ставшие свидетелями насилия, сталкиваются с теми же печальными последствиями, что и его непосредственные жертвы. Вы должны быть готовы.

Формат этой книги не позволяет перечислить все действия, которые необходимо предпринять жертвам домашнего насилия с целью самозащиты и защиты детей. Разные убежища, программы кризисных интервенций и онлайн-сервисы позволяют найти нужную информацию. Поищите «домашнее насилие» или «кризисные интервенции» в телефонных справочниках и поисковиках. Составьте план действий на случай, если ситуация повторится. Подготовьтесь к разрешению ее юридических аспектов.

ЖЕРТВЫ-МУЖЧИНЫ

Домашнее насилие в отношении женщин признано серьезной социальной проблемой. Однако проблемы мужчин, оказавшихся в аналогичной ситуации, замалчиваются и даже подвергаются осмеянию, например, в форме юмористических картинок, на которых грузная дама в бигуди и халате со скалкой в руках возвышается над мужчиной, трусливо прикрывающим голову руками и готовым к бегству.

Тем не менее мужчины не-ПЛ сообщают, что их ПЛ-жен-щины дают пощечины, царапают, бьют и колют их острыми предметами. Из-за подножки дамы с ПРЛ один мужчина упал с лестницы.

Майк (не-ПЛ)

Когда моя бывшая жена была в ярости, она иногда набрасывалась на меня и царапала, била по голове и в грудь. Я сам ростомметр девяносто и вешу под сотню килограммов. Тем не менее она могла сбить меня с ног. Отец учил никогда не поднимать руку на женщину. И как мне было реагировать?

Мужчины, подвергающиеся физическим нападениям со стороны женщин, не всегда признают проблему. Чаще они говорят, что проблема не у них, а у женщины. Многие уверены, что должны страдать молча, защищая нападающую или избегая позора.

А когда мужчины понимают, что нуждаются в поддержке, им часто не удается ее получить, потому что общество не верит их жалобам. Это причиняет боль не-ПЛ и мешает женщинам, склонным к насилию, получить помощь, в которой они тоже нуждаются.

Ниже даны рекомендации для мужчин, подвергающихся физическим нападениям.

1. Ни при каких условиях не причиняйте вреда другому. Тем более если вы физически сильнее и крупнее ПЛ. Сохраняйте контроль над собой и старайтесь быть спокойными, особенно если приходится общаться с представителями власти.

2. Позиция организаций по работе с домашним насилием может существенно отличаться в вопросах физического насилия женщин над мужчинами. Однако жалобы на насилие со стороны мужчин подаются не так редко, как может показаться. (Некоторые из них касаются насилия со стороны другого мужчины-родственника или в гей-парах.) Если на вас нападают, не ждите крайнего случая, чтобы оценить отношение к проблеме полиции, судебной системы и социальных служб в вашем городе. Обратитесь за помощью уже сегодня.

3. Обсудите с юристом аспекты документирования побоев и защиты себя и детей. Соберите информацию о собственных правах и обязанностях. Не стоит руководствоваться своими допущениями или советами друзей. Выясните факты, проявите ассертивность и используйте доступные ресурсы для самозащиты.

Самоповреждение

Когда «пограничники» прибегают к самоповреждающему поведению, не-ПЛ боятся, злятся, теряются, чувствуют отвращение или беспомощность. Однако чтобы правильно среагировать на подобные действия, нужно соблюсти баланс: оказать поддержку, продемонстрировать заботу и в то же время не подкреплять подобные действия, не заставлять человека еще глубже погружаться в стыд.

ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СЛЕДУЕТ

Не берите на себя ответственность за действия другого. Не вы стали причиной произошедшего. Если вы принимали участие в событии, предшествовавшем самоповреждению, напомните себе, чем причины отличаются от триггеров (см. главу 5).

Делая все возможное с целью создать безопасную среду для ПЛ, помните, что невозможно убрать из дома все потенциально острые объекты или держать человека под наблюдением в режиме 24/7. Как сказала мать одной пограничной девушки: «Если моя дочь решит причинить себе боль, она найдет, как это сделать».

Не пытайтесь стать человеку психотерапевтом. Пусть этим занимаются профессионалы.

Не храните в доме оружие, в том числе огнестрельное.

Не определяйте человека с ПРЛ через самоповреждающее поведение.

Не погружайтесь в детальные обсуждения самоповреждения с человеком. Самоповреждение может вызывать зависимость, и вы вряд ли хотите запустить его новый круг. Доктор философии Кори Ньюман сказал в интервью: «Зависимое поведение может привязываться к определенным “якорям”: например, курильщику хочется курить, когда он слышит, как другой человек просит у кого-то зажигалку. Тем не менее не стоит винить себя, если после разговора о самоповреждении человек с ПРЛ опять совершит подобные действия. Я лишь говорю, что с динамитом следует обращаться осторожно».

Не морализируйте, не наставляйте и не демонстрируйте отвращения. Одна склонная к самоповреждению женщина рассказала: «Друзья читают мне лекции про самоповреждение, будто я не знаю, что этого делать не надо. А если бы у меня был лишний вес? Они бы тоже ходили за мной по пятам и били по рукам всякий раз, как я тянулась бы за шоколадным батончиком?»

Не говорите того, что может заставить человека ощутить стыд или вину, например: «Да как ты мог(ла)?!» Поверьте, ПЛ и так стыдно.

Не угрожайте с целью выразить собственную злость или контролировать поведение другого («Если ты еще раз это сделаешь, я от тебя уйду!»). Это может превратиться в наказание. Даже если вы решите провести границу именно таким образом, представлять это нужно так, чтобы было понятно: вы уходите для себя, а не чтобы наказать ПЛ. Например, когда вы оба успокоитесь, можете объяснить «пограничнику», какие действия не готовы терпеть и какие поступки приведут к прекращению ваших отношений.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Если человек с ПРЛ угрожает нанести вред себе или другим, сообщите об этом его психотерапевту (если таковой имеется) как можно раньше. Вероятно, вы решите пообщаться с психотерапевтом вместе с ПЛ и обсудить, что делать с самоповреждающим поведением в будущем. Если это невозможно, сами обратитесь за профессиональной помощью и обсудите, что делать в сложившейся ситуации. Если вы полагаете, что ПЛ представляет опасность для себя или окружающих, возможно, потребуется госпитализация.

Сохраняйте самообладание, говорите спокойно и придерживаясь фактов. В книге «Потерянные в зеркале» (Lost in the Mirror, 1996) Ричард Московиц пишет: «Так как самопо-вреждение обычно происходит, когда человек с ПРЛ теряет контроль, важно, чтобы окружающие не усугубляли внутренний хаос “пограничника” своей паникой». Московиц подчеркивает, что хотя такие действия могут шокировать и удивить, вероятно, они совершаются далеко не впервые.

Если ПЛ требуется медицинская помощь, обращайтесь за ней. Возможно, вы почувствуете необходимость получить совет у медработника. Эйлис Бенхам сказала в интервью: «Подобные вопросы тоже надо решать в сочувственной манере, сохраняя спокойствие и придерживаясь фактов. Я обычно говорю: “Давайте решим этот вопрос” или “Я отведу вас к доктору, который вас осмотрит”».

Помогите ПЛ собрать группу поддержки, чтобы вы не чувствовали себя ответственным за все и не выдохлись от нагрузки. Первым человеком в этом списке должен стать психотерапевт, с которым ПЛ будет работать над ослаблением самоповреждающего поведения.

Выразите «пограничнику» сочувствие, выслушайте. Покажите, что действительно пытаетесь понять его переживания. Заботливо спросите: «Как ты себя чувствуешь?», «Могу ли я что-то сделать?» Не стоит недооценивать страх, мучения и хаос в душе «пограничника». Вспомните самый жуткий момент своей жизни и представьте себе состояние в три раза тяжелее.

Подчеркивайте, что любите и принимаете человека, но прямо говорите, что хотели бы, чтобы он нашел другой способ решения проблем. Одна ПЛ предложила говорить следующее: «Когда ты себе вредишь, я злюсь и чувствую себя беспомощной. Мне правда хочется тебя понять, но не получается. Однако я знаю, что ты сам(а) не хочешь этого делать. И если ты снова почувствуешь желание себе навредить, пожалуйста, поговори со мной или со своим психотерапевтом».

Подчеркните позитивные аспекты ситуации и подбодрите (например: «Тебе удалось в течение двух недель не заниматься самоповреждением, и я уверен(а), что ты сможешь придерживаться этой тактики»).

Предложите альтернативные действия, например, сжать кусочек льда, опустить руки в очень холодную воду, интенсивные физические упражнения, укусить что-то с сильным вкусом (острый перец или нечищеный лимон, лайм или грейпфрут) либо другие невредные действия, позволяющие получить сильные ощущения. Однако помните: человек с ПРЛ сам решит, следовать вашему предложению или нет.

Не соглашайтесь оказываться в ситуациях, когда невозможно выиграть, например, если ПЛ просит вас не обращаться за помощью, потому что стыдно (это нечестно по отношению к вам обоим). Если «пограничник» настаивает на том, чтобы вы держали самоповреждение в секрете от тех, кто мог бы помочь, подчеркните, что у вас недостаточно квалификации, чтобы справиться с этим смостоятельно. (Далее в этой главе мы обсудим безнадежные ситуации, связанные с риском самоубийства.)

Если начнет казаться, что поведение ПЛ вас поглощает, отстранитесь. Вероятно, вы преувеличиваете влияние, которое оказываете на чье-то самоповреждающее поведение. В долгосрочной перспективе лучшей поддержкой для ПЛ станет ваша забота прежде всего о себе.

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ И САМОПОВРЕЖДЕНИЕ

Как и в случае со вспышками ярости ПЛ, вернуть контроль над собственной жизнью в ситуации, когда ваш близкий наносит себе вред, можно с помощью планирования и определения личных границ, причем заранее. Обязательно следите за тем, чтобы последствия поступков, определенные вами, действительно претворялись в жизнь.

Пенни(ПЛ)

Мой психотерапевт предложил мне попросить друзей о следующем: поговорить со мной и поддержать, если я свяжусь с ними, прежде чем совершить что-то саморазрушительное. Но если я сделаю это после того, как, например, напьюсь или порежу себя, они должны просто сказать: «Пенни, я тебя люблю, но не буду с тобой взаимодействовать, когда ты в таком состоянии». После этого они должны повесить трубку и отказываться контактировать со мной, пока я в раздрае.

Таким образом друзья не чувствовали бы себя моими опекунами – и у нашей дружбы было бы больше шансов на выживание, потому что в ней стало бы меньше напряжения. Плюс это помогло бы не подкреплять мое саморазрушительное поведение, ведь пьянство или порезы перестали бы поощряться заботой со стороны друзей. В то же время телефонного разговора перед само-повреждением обычно достаточно, чтобы предотвратить рецидив. Гудки в трубке как знак того, что мне не ответят, пугают достаточно сильно, чтобы найти новые способы справиться с собой. Кроме того, друзья признались, что такой план действий на крайний случай сильно облегчил их состояние, позволив больше не чувствовать вину за то, что они меня якобы бросают.

По сравнению с людьми, имеющими депрессию или шизофрению, «пограничники» чаще предпринимают попытки самоубийства, не приводящие к летальному исходу; постоянно думают о суициде и неоднократно угрожают себя убить.

Карен (не-ПЛ)

Когда мой муж Эрик причинял себе вред, мне было даже больнее, чем ему. Он знал об этом. И когда никакие другие действия не помогали ему добиться желаемого и он ужасно себя чувствовал, то прибегал к селфхарму. Я ощущала очень сильную вину, которая буквально управляла моей жизнью. Но в какой-то момент я отказалась принимать такое положение вещей. Когда он успокоился, я четко ему сказала, что не буду брать на себя ответственность за его действия. Если я еще раз увижу кровь – вызову скорую и уйду. Ведь оставаясь рядом и успокаивая его, я показывала, что такие действия допустимы. И он понял, что если не хочет остаться один, эту грань преступать нельзя. Я и психотерапевт заключили с Эриком отдельные контракты о самоповреждающем поведении. Честь и честность важны для него, поэтому данный подход сработал.

Угрозы самоубийства

Согласно DSM-IV-TR (2004), 8-10 % людей с ПРЛ совершают самоубийство. Из шести миллионов человек с расстройством в Северной Америке 180–600 тысяч наложат на себя руки. Примерно столько же жертв получилось бы, если бы каждый день в течение 4-12 месяцев тонул «Титаник».

Бет Бродски и Джон Манн (1997) утверждают, что по сравнению с людьми, имеющими депрессию или шизофрению, «пограничники» чаще предпринимают попытки самоубийства, не приводящие к летальному исходу; постоянно думают о суициде и неоднократно угрожают себя убить. Наличие других заболеваний вроде большого депрессивного расстройства, зависимостей или расстройства пищевого поведения увеличивает вероятность подобных действий.

Если ваш близкий с ПРЛ действительно хочет умереть, вам нужна помощь, которую нельзя предоставить в рамках этой книги. Пожалуйста, немедленно обратитесь к профессионалам. Возможно, вам стоит позвонить на местную кризисную линию или в отделение неотложной помощи ближайшей больницы, чтобы получить рекомендации о дальнейших действиях. Держите контактные номера этих людей и организаций рядом с телефоном.

ЕСЛИ ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО УГРОЗА САМОУБИЙСТВА – МАНИПУЛЯЦИЯ

Если вам начнет казаться, что угроза самоубийства используется, чтобы вас напугать или заставить сделать что-то, чего вы делать не хотите, сочувствие и забота быстро трансформируются в злость и презрение. Так, многие не-ПЛ говорили, что после разрыва отношений «пограничники» угрожали убить себя, если они не вернутся. Не-ПЛ после таких угроз ощущали острое чувство вины, непонимания и беспокойства.

В книге «Выбрать жизнь» (Choosing to Live, 1996) Томас Эллис и Кори Ньюман пишут:

Ощущение сотрудничества, близости, которое у вас было с человеком, склонным к суициду, снижается, а неприятная борьба за власть активизируется. У фраз вроде: «Если бы тебе действительно было не все равно, умру я или останусь жить, ты вернулся бы» или «Из-за тебя мне хочется умереть» – есть кое-что общее. Они связывают решение о жизни и смерти с вашей реакцией, а это нечестно по отношению к обеим сторонам.

Иногда ПЛ пытаются убедить вас в том, что вы ответственны за их несчастье и будете виноваты, если они совершат самоубийство. Напомните себе, что не вы угрожаете убить другого человека – он сам угрожает убить себя. Человек, с которым вы говорите, нуждается в оперативной профессиональной помощи, а не в том, чтобы вы сдались под напором.

ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СЛЕДУЕТ

Ньюман и Эллис предлагают при общении с человеком, который угрожает самоубийством, не делать следующего:

Не ругайтесь. Не вступайте в споры с ПЛ о том, насколько серьезны их намерения умереть, даже если вы злы и хотите сбросить напряжение. «Пограничники» могут совершить самоубийство, чтобы доказать вам, что вы не правы.

Не обвиняйте. Не стоит обвинять ПЛ в манипулировании вами, ведь это способно превратиться в борьбу за власть. Если «пограничник» просит вас сделать то, чего вам делать не хочется, слушайте свой внутренний голос. Однако если вы вместе придете на консультацию к специалисту по психическому здоровью, стоит поговорить о том, что вы чувствуете из-за такого поведения ПЛ.

Выражайте поддержку и заботу о ПЛ, продолжая строго придерживаться собственных границ.

Не поддавайтесь угрозам. Хорошенько подумайте, необходимо ли смягчать позицию, чтобы продемонстрировать ваше небезразличие к человеку. Даже если ПЛ в порыве злости и смятения пытается убедить вас в обратном, помните: вы не обязаны никому ничего доказывать. Эллис и Ньюман пишут: «Если вы пойдете на поводу угроз, ПЛ все равно будет находиться в зоне риска самоповреждения, потому что вопросы, лежащие в корне проблемы, не решены. Кроме того, велика вероятность, что такой сценарий будет повторяться снова и снова» (1996).

Обращайтесь за помощью для себя. Если ранее вам приходилось поддаваться напору ПЛ, потому что вы верили в суицидальные намерения, рекомендуем обратиться за профессиональной помощью для самих себя или для вас обоих – желательно до того, как наступит следующий кризис.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Угроза самоубийством, ощущаемая как манипуляция, по большому счету создает ситуацию, из которой нельзя выйти победителем. Согласитесь вы с требованиями ПЛ или нет, возникшая ситуация предполагает неприемлемые риски. Поэтому, как рекомендуют Эллис и Ньюман, лучше не занимать предлагаемую позицию, несмотря на попытки «пограничника» сделать вас ответственным за его жизнь или смерть. Просто скажите «нет», следуя данным ниже рекомендациям. Выражайте поддержку и заботу о ПЛ, продолжая строго придерживаться собсвенных границ. Вы способны совмещать эти действия, даже если «пограничнику» так не кажется. Достичь цели можно с помощью отражающих реакций, которые возвращают ответственность за жизнь или смерть ее истинному обладателю (ПЛ) и тем не менее оставляют шанс максимально настойчиво донести до человека, что он вам небезразличен и что вы хотели бы, чтобы он жил и обратился за помощью.

Эллис и Ньюман привели примеры ответов, которые мы перефразируем далее.

Ответ на «Я убью себя, если ты уйдешь»:

Я хочу с тобой расстараться не потому, что я жестокий человек. Мне очень жаль, что это причиняет тебе боль. Я желаю тебе всего самого лучшего в будущем, но не могу быть частью твоей жизни. Даже если бы мы остались вместе, это не решило бы наших проблем. Ценность твоей жизни не должна зависеть исключительно от отношений со мной. Кроме того, я знаю, что глубоко внутри ты тоже не хочешь, чтобы наши отношения продолжались лишь потому, что я боюсь твоей смерти и остаюсь исключительно из-за того, что ты не можешь жить без меня. Это нездоровая ситуация. Ты важен(на) для меня. И поэтому я хочу, чтобы ты жил(а). Я хочу, чтобы ты нашел(ла) свое счастье и ценность своей жизни без меня.

Ответ на «Если бы тебе действительно было небезразлично, жив(а) ли я или умер(ла), ты каждые выходные навещал(а) бы меня»:

Нет никаких сомнений в том, что я тебя люблю и беспокоюсь о тебе. Мне кажется, я неоднократно это доказывал(а), и я думаю, что даже если бы приходил(а) в гости каждые выходные, это не убедило бы тебя в обратном. Мне хочется с тобой видеться, и я планирую приходить раз в месяц или около того. Но я не могу посвящать этому каждые выходные, потому что теперь у меня есть собственная семья и жизнь. Вероятно, дело в том, что тебе нужно найти больше интересных занятий для себя, завести собственных друзей, с которыми можно встречаться по субботам или воскресеньям. Помнишь, ты рассказывал(а) о женщине, с которой вы играли в карты и которая ходит в ту же церковь, что и ты? Вы с ней давно виделись?

За подобными ответами должны следовать утверждения, показывающие, что вы серьезно относитесь к угрозам самоубийства. Пусть тон вашего голоса и действия будут теплыми и заботливыми. Например, вы можете сказать: «Нам нужно отвезти тебя в больницу. Это вопрос жизни и смерти». Покажите, что за серьезной угрозой последует серьезная реакция. Так вы уделите должное внимание крику о помощи ПЛ и в то же время покажете, что недостаточно подготовлены для оказания профессиональной помощи, которая требуется в подобных ситуациях.

В определенных обстоятельствах у вас может возникнуть необходимость обратиться за поддержкой к другим близким ПЛ: родителям, родственникам, друзьям, учителям и т. п. Не держите опасные действия в секрете, найдите людей, которые будут готовы поддержать вас и ПЛ.

Если ПРЛ у вашего ребенка

Когда опасность для самого себя или других представляет ребенок либо подросток, родители часто теряются и не знают, куда обратиться за помощью. Мысли об ответственности опекунов за поведение детей заставляют их терпеть поведение, с которым другие люди ни за что не стали бы мириться. Если ваш ребенок совершает насильственные действия по отношению к себе или другим, нормально обратиться за помощью к психотерапевту и другим авторитетным лицам, родственникам и друзьям, позвонить на кризисную горячую линию, связаться с лечебным центром либо группой поддержки.

Вы сделали все, что могли, учитывая доступные ресурсы.

ОБРАЩЕНИЕ В МЕДИЦИНСКИЕ УЧРЕЖДЕНИЯ

Обычно в подобные заведения принимают на добровольной основе, то есть ребенок должен быть согласен на лечение. Однако если специалисты уверены, что он представляет опасность для себя или окружающих, врачи и полицейские могут обеспечить юридические основания для госпитализации на срок от 24 до 72 часов.

Шэрон, которая управляет виртуальной группой поддержки для родителей детей с ПРЛ, говорит, что некоторые родители переживают, что их ребенка выпишут до того, как ситуация станет безопасной, по их мнению. Однажды преждевременно выписанный ребенок принял большую дозу таблеток и скоро вернулся в больницу. Шэрон рекомендует в крайнем случае просто отказываться забирать ребенка домой, даже если больница настаивает на этом. Шэрон считает, что это даст родителям дополнительное время для решения организационных вопросов, в том числе связанных с поиском соответствующего заведения для временного пребывания. Тем не менее в разных штатах и странах на этот счет действуют разные законы, и в некоторых местах отказ забирать ребенка из больницы может привести к обвинению в пренебрежении родительскими обязанностями. Поэтому рекомендуем оперативно получить необходимую юридическую консультацию.

ВМЕШАТЕЛЬСТВО ПОЛИЦИИ

Чтобы предотвратить насилие или угрожающее поведение со стороны ребенка, вы можете вызвать полицию. Как при большинстве звонков в полицию или 911, время реагирования служб зависит от степени риска в сложившейся ситуации. Если вам удастся донести до оператора, что угроза реальна и серьезна, к вам приедут быстрее.

Шэрон предлагает как можно раньше (лучше заранее) сообщить полиции, что у ребенка психическое расстройство: «В противном случае они, скорее всего, придут к выводу, что это бунт очередного вышедшего из-под контроля подростка».

Кристин Адамец в своей книге «Как жить с психически больным человеком» (How to Live with a Mentally III Person, 1996) предлагает сразу передавать полиции кризисную информацию, которую следует подготовить заранее и хранить в безопасном месте. Например, вы можете сделать ксерокопию формы, приведенной в ее книге, которая позволяет собрать в одном документе:

краткую историю болезни;

диагноз и его расшифровку;

имена лечащих врачей ребенка;

названия препаратов, которые ребенок принимает.

Задача полиции по прибытии – в первую очередь устранить опасность, а затем получить альтернативные объяснения. Если кризис миновал, дальнейшие вмешательства могут не понадобиться. Если родители решат выдвинуть обвинения, полицейские объяснят, что для этого нужно сделать.

Шэрон говорит, что родители из ее группы поддержки, которые переживали, что после ухода полиции ребенок снова начнет совершать насильственные действия, настаивали на том, чтобы его поместили в более безопасную среду.

Если поведение ребенка усугубляется и согласия на лечение он не дает, его могут на ночь забрать в центр содержания несовершеннолетних или по причине предполагаемой психической болезни поместить в ближайшую государственную психиатрическую больницу.

Небезопасное поведение, пожалуй, можно считать одним из самых сложных аспектов заботы о человеке с ПРЛ. Однако планирование действий на случай возникновения кризисной ситуации и обращение за помощью помогают эффективнее справиться с ситуацией и меньше бояться.

Глава 9
Защита детей от пограничного поведения

Мой нарциссичный отец никогда не говорил со мной о пограничном поведении матери. Эмоционально он бросил меня, когда я была еще в начальной школе. Мне очень хотелось почувствовать его безусловную любовь и чтобы он не оставил нас один на один с ней и ее перепадами настроения. Я рада, что родилась. Но иногда мне все-таки хочется, чтобы этого не произошло. Я до сих пор катаюсь на эмоциональных американских горках; все еще остаюсь ребенком, ищущим недополученную в детстве безусловную любовь. Мне уже слишком поздно что-то менять, но не поздно для других детей «пограничников», которые еще растут.

Страницы: «« « 4567891011 » »»

Читать бесплатно другие книги:

Иной вариант: Иной вариант. Главный день

Конюшевский Владислав

Наверное, многие задавались вопросом, что было бы, если бы в 1991 году победил ГКЧП? Сумели бы потом...

О вещах действительно важных. Моральные вызовы двадцать первого века

Сингер Питер

Короткие эссе, написанные и опубликованные автором в разные годы, собраны им под одной обложкой не с...

Дотянуться до солнца

Одер Рита

В центре повествования девушка по имени Татьяна, родившаяся на постсоветском пространстве в нелёгкий...

Не отпусти нас

Бузакина Юлия

Черный внедорожник, сверкнув на осеннем солнце полировкой, подрезал ее «немца», и Надя едва вписалас...

Коробка с секретом

Хичкок Флёр

Серия «Расследование ведут новички!» – это классные, динамичные детективы для современных подростков...

Люциус Адлер. Тайна золотого кристалла

Хумберг Кристиан

Быть сыном известной иллюзионистки непросто, но в то же время ужасно весело. Путешествовать по миру,...