Он снова кончает. Устрой мужчине лучший секс, которого у него никогда не было Кернер Ян
У людей дофамин и норадреналин считаются природными амфетаминами и играют ключевую роль в сексуальном возбуждении, а также в достижении целей. Дофамин не только помогает нам сосредоточиться, но и способствует нашему выбору пары (это превращение необузданной страсти в сосредоточенную романтическую любовь). Когда ученые снизили уровень дофамина в мозгу самок степной полевки, они перестали быть верными или разборчивыми в отношении своих половых партнеров. Они вообще стали развязными.
Неудивительно, что пары, состоящие в отношениях на большом расстоянии, как правило, справляются с сексуальным унынием лучше, чем их сожительствующие коллеги: отсутствие не просто заставляет любовь расти, оно заставляет мозг вырабатывать более высокие уровни дофамина. По словам Хелен Фишер: «Когда вознаграждение откладывается, вырабатывающие дофамин клетки мозга увеличивают свою работу, производя больше природных стимуляторов, чтобы активизировать мозг, фокусировать внимание и побуждать преследователя стремиться к получению награды еще сильнее: в данном случае завоевать свою любимую. О, дофамин! Имя тебе – настойчивость».
Но когда у нас завязываются постоянные отношения, секс становится в некотором смысле проще и доступнее. Это уже не награда, а данность. Как заметил один парень: «Разве не в этом весь смысл брака, что вам больше не нужно беспокоиться об отсутствии секса?»
В этом плане иногда лучшее, что может сделать пара, – это объявить перерыв в сексе и снова начать ухаживание.
Уважаемый Ян,
Я в замешательстве. Я встречаюсь с парнем уже месяц, и когда я рассказала своей лучшей подруге, что cдерживаюсь и хочу подождать с сексом до тех пор, пока я не пойму, что это правильно, она сказала: «Как странно». Он меня действительно привлекает, и мне трудно не идти до конца, поэтому, может, просто сдаться?
– Мишель, 32 года, кондитер
Я голосую за то, чтобы следовать вашим инстинктам и наслаждаться изысканной пыткой промедления, которая, несомненно, усилит чувство предвкушения. У современной женщины есть выбор, и вы можете выбрать: сдаться на первом свидании или ждать. Я знаю много счастливых супружеских пар, которые занялись сексом на первом же свидании. А еще я знаю много женщин, которые путают занятия сексом с любовью и удивляются, почему секс не ведет к преданным отношениям. Независимо от изменения сексуальных нравов и расширения сексуальных возможностей женщин, романтическая любовь связана с системой вознаграждения в мозге, и чем больше откладывается получение вознаграждения, тем больше вырабатывается дофамина. И это природное опьяняющее вещество делает ухаживания только слаще. Имея это в виду, думайте о сексе как о грандиозном результате неотступного преследования и как о чем-то гораздо более желанном в связи с этим откладыванием. Короче говоря: каждый парень любит хорошую погоню, и тому есть биологическая причина.
Любовь – это поле битвы
Может, Пэт Бенатар[14] что-то и раскусила. Иногда лучший секс у нас случается после жарких споров. Однако вы можете быть удивлены, узнав, что привлекательность жаркого примирительного секса имеет биологическую подоплеку. Мало того что ссоры стимулируют выработку адреналина, который производит дофамин, но также хорошо известно, что агрессия и оргазм у мужчин связаны. Конфликт также создает ситуацию, в которой любовь подвергается опасности, а затем (с некоторой долей удачи) спасается сексом. Без сомнения, у некоторых пар ссора является формой прелюдии, приводящей к весьма удовлетворяющему сексу.
«Лучшая часть ссоры – это примирение».
«Что я могу сказать, мы люди страстные. Мы жестко ссоримся и жестко трахаемся».
«Секс жарче всего после ссоры. Мы впиваемся и разрываем друг друга с такой страстью, будто изголодались друг по другу».
Но должны ли мы ссориться для того, чтобы любить? Некоторые пары сообщали, что, как только ссоры сходили на нет, это происходило и с сексом. Как будто два импульса, агрессия и эрос, исходили из одного и того же источника энергии. Но разве не существует более легкого способа получить дофамин?
Как мы уже говорили ранее, когда наши отношения развиваются, те сексуальные химические вещества, которые изначально сводят нас с ума от страсти, начинают ослабевать. Начинают действовать новые химические вещества, которые вызывают чувство безопасности, благополучия и привязанности: вазопрессин у мужчин и окситоцин у женщин. Когда вы с тем, кто вам небезразличен, окситоцин дает вам это блаженное чувство завершенности, когда он вас обнимает. Это одна из причин, по которой он известен как «гормон объятий». Мужчине вазопрессин помогает чувствовать себя защищающим, любящим – даже по-отечески.
Но иногда химия привязанности работает против желания и романтической любви. Хелен Фишер отмечает: «Есть основания полагать, что повышенный уровень вазопрессина снижает уровень тестостерона у мужчин». Иными словами, когда мужчины становятся более привязанными и чувствуют себя «по-отцовски», они часто теряют желание.
Но есть и хорошие новости: понимая химию желания, мы можем разработать методы, позволяющие обмануть мозг, чтобы стимулировать горячие и необузданные сексуальные химические вещества на протяжении отношений.
В этом смысле наш мозг действительно является нашим самым большим половым органом. Как настоящий алхимик, он способен превратить новый необычный опыт в мерцающее желание.
Забудьте все, что вы когда-либо знали о романтике
Слишком часто вещи, которым мы должны придавать особое значение в отношениях – доверие, близость, предсказуемость и романтика, – не являются составными компонентами желания. Вот почему нам нужно, чтобы в нашей жизни было отдельное место для секса.
Большую часть времени мы проводим, убеждаясь, что наши отношения построены на прочном мосту. Но если мы хотим, чтобы дофамин снова начал вырабатываться, нам нужно найти место сексу на том шатком мосту, расположенном на опасной высоте над бушующими волнами! В каждом из нас есть хоть немного от искателя острых сексуальных ощущений, и как только улетучиваются первоначальные головокружительные эмоции состояния страстной влюбленности, нам приходится тратить время и прикладывать усилия для их поиска.
Часть проблемы для большинства пар, состоящих в долгосрочных отношениях, заключается в том, что, когда речь идет о сексе, мы попадаем в ловушку обыденных, запылившихся сценариев, которые отображают наше поведение от прелюдии до поцелуя перед сном. Для большинства пар секс становится заурядным последовательным процессом. Сначала идут поцелуи и объятия. Это, в свою очередь, приводит к стимуляции гениталий. Это приводит к половому акту и оргазму (почти всегда у него и, хотелось бы надеяться, и у нее). Одно и то же, все по-старому. И, конечно, вы можете знать тела друг друга более детально и быть в состоянии обеспечить друг друга более надежными, частыми и даже более интенсивными оргазмами, но тем не менее факторы спонтанности и неожиданности утратили свою силу.
Как мудро написал доктор Дэвид Шнарх об отношениях с низким уровнем желания, сексуально неудовлетворенных: «Учитывая, что за распространенными жалобами на сексуальную скуку стоит посредственный секс, низкое сексуальное желание часто фактически отражает здравый смысл происходящего. Вместо того чтобы сосредоточиться на партнере с низким желанием, клиницисты должны больше интересоваться партнером с высоким желанием, который часто хочет больше привычного – часто он или она недостаточно знают о сексе или близости, чтобы понять, что тот секс, которым он или она занимается, не стоит того, чтобы вообще его хотеть».
В спальне или за ее пределами парам нужно создать ощущение новизны. Нужно выкинуть эти старые сценарии и разжечь ощущение настоящего открытия и удивления. Разнообразие – это не просто изюминка в жизни, это сам источник жизни прекрасного секса.
4. Мужской разум. Как разбудить спящее либидо и преодолеть страх перед фантазиями
Фантазия – это двигатель желания и смазка для возбуждения. Даже если сексуальный сценарий пары становится заурядным или шаблонным, фантазия позволяет нам облечь привычное в новую, захватывающую оболочку.
Скажу иначе: с чисто физиологической точки зрения, все оргазмы выглядят одинаково: кровь наполняет гениталии (процесс, известный как прилив), мышечное напряжение (также известное как миотония) нарастает по всему телу до пика и происходит серия приятных сокращений мышц тазового дна. Вот и все.
Но отличный секс – это, конечно, нечто большее, чем просто оптимизация максимальных сокращений мышц тазового дна. Джонатан Марголис пишет в «О: Интимная история оргазма»:
По данным Всемирной организации здравоохранения, каждый день происходит более ста миллионов половых актов. Мужчины и женщины практиковали половые акты для деторождения на протяжении примерно ста тысяч лет. Нетрудно сосчитать: учитывая, что численность людей начала увеличиваться с 98 000 года до н. э., люди занимались сексом примерно 1200 триллионов раз.
Фантазия – вот что делает каждый из этих 1200 триллионов половых актов абсолютно уникальным. Фантазия – вот что в эротическом смысле отличает нас друг от друга; фантазия наделяет нас нашей сексуальной индивидуальностью; фантазия – это наш сексуальный отпечаток.
Тем не менее, что касается сексуальных фантазий и мужского разума, большинство женщин не имеют ни малейшего представления о том, что на самом деле происходит в голове парня. Откровенно говоря, это потому, что обратная сторона фантазии – это страх, и многие мужчины не хотят признаваться в своих внутренних мыслях даже самому себе, не говоря уже о партнере. Многочисленные исследования, а также мой собственный клинический опыт подтверждают тот факт, что многие люди видят свои сексуальные фантазии в несколько негативном свете, вследствие чего в различной степени их подавляют. Сколько раз я слышал, как парень говорит: «Если бы она знала, что происходит в моей голове, она подумала бы, что я извращенец». Но дело в том, что наши сексуальные мысли и фантазии настолько уникальны, что для всех остальных каждый из нас своего рода извращенец.
Уважаемый Ян,
Я чувствую себя ужасно. Во время секса я часто фантазирую о других мужчинах, а не о моем муже. Это ненормально? Я чувствую себя такой виноватой, но ничего не могу с этим поделать: фантазии помогают мне наслаждаться сексом, особенно после семи лет совместной жизни. Иногда во время секса мой муж спрашивает меня, о чем я думаю (полагаю, он догадывается, что я в другом мире), и тогда я вру и говорю, что ни о чем. Должна ли я сказать ему правду? Не будет ли ему больно? Я люблю своего мужа, но странным образом я чувствую, что изменяю ему, когда я фантазирую; настолько, что я начинаю избегать секса.
– Эллен, 36 лет, дизайнер интерьера
Расслабьтесь. Вы такая не одна. Исследования регулярно показывают, что люди фантазируют во время секса, и необязательно о человеке, с которым они им занимаются. Это не только нормально, но и полезно. Сама по себе сексуальная фантазия никогда не должна восприниматься как признак того, что ваши отношения под угрозой или что вы недовольны своим партнером. Совсем наоборот, сексуальная фантазия – показатель того, что вы живы и здоровы. Я уже много раз об этом говорил и буду повторять бесконечно: воображение и секс – превосходные партнеры в постели.
Фантазия, близкий родственник сновидений, позволяет стимулировать и развлекать ваш мозг, чтобы ваше тело могло расслабиться. Как объясняет ведущий специалист в области исследований сна, нейробиолог Марк Солмс: «Сновидения делают для мозга то, что субботние мультики делают для детей: они достаточно развлекают их, чтобы серьезные игроки в доме могли получить необходимое время для восстановления. Без такого переключения мозг заставлял бы нас подниматься и идти в мир, чтобы быть полностью задействованным».
Ваши фантазии, вероятно, не ограничиваются страстным желанием поглощать вкусняшки, и все сводится к тому, что фантазии, подобно снам, освобождают ваш мозг для исследования потайных, необычных областей без учета практичности, морали или логики. Ваше тело, затопленное множеством образов, воспоминаний и мыслей, может, по сути, расслабиться и наслаждаться шоу. Фантазия также помогает вашему разуму отключиться – и это то, что очень важно для женского оргазма.
Недавнее исследование, в котором мужской и женский мозг сканировался во время сексуального возбуждения, показало, что женщины во время оргазма буквально впадают в «транс» и что такое «отключение» мозга необходимо женщине для достижения оргазма. Похоже, что большая часть женского возбуждения, гораздо большая по сравнению с мужским, – это глубокое расслабление и отсутствие беспокойства. Фантазия в этом помогает. Вот что говорит доктор Герт Хольстег из Университета Гронингена в Нидерландах: «Это означает, что отключение, полное избавление от страха и беспокойства, [может быть] самой важной, даже необходимой вещью для достижения оргазма». Так что продолжайте фантазировать. Ваше тело и разум делают естественные вещи, которые помогут вам испытать оргазм.
Я нормальный?
Идея о том, что фантазии во время полового акта – это ненормально, исходит от Фрейда, который заявил, что «счастливый человек никогда не фантазирует, только неудовлетворенный». Будучи «Биллом Гейтсом» сексуальности, Фрейд пользовался фактической монополией в этой области. Психиатры и академия ухватились за эту идею, развив ее в то, что получило название «теории дефицита» – идея о том, что фантазии указывают на то, чего не хватает человеку. Теории Фрейда, порожденные Викторианской эпохой во время глубоких социально-экономических потрясений, эффективно заставляли сексуально пристыженные массы им подчиняться. Они сделали сексуальную и гендерную кодификацию более жесткой, вешая ярлыки извращенцев и истериков на тех, кто осмеливался отклониться от этих кодов или даже фантазировать о чем-то ином.
Сегодня мы признаем, даже ценим, что сексуальность находится в континууме, где нормальное и ненормальное различаются тонкими оттенками серого. Просто загляните на любой порносайт и найдете энциклопедическое меню готовых и доступных фантазий, варьирующихся от оргий и садомазохизма до секса с сельскохозяйственными животными. Эта экономика в основном оторвана от семьи, и кажется, что быстрые способы удовлетворения, такие как порнография, пришли утолять наш чрезмерный голод, позволяя нам оставаться в стабильных отношениях, погрязших в сексуальных тайнах, чувстве стыда и вины.
Конечно, сексуальная фантазия может быть мощным и здоровым инструментом для обеспечения близости и удовольствия. Но то, как мы, каждый из нас, имеем дело с нашими фантазиями – принимаем их, подавляем или используем в качестве замены близости, – зависит от множества факторов, особенно от нашего воспитания. Согласно клиническим данным, примерно каждый четвертый человек сообщает о некоторой степени вины, амбивалентности или страха, связанных с их сексуальными фантазиями настолько, что это ухудшает их сексуальную жизнь.
Например, люди из строгих, авторитарных или глубоко религиозных семей скорее воспринимают свои фантазии как запрещенные, осуждая их как греховные и аморальные, основываясь на мнении, что порочные мысли порождают злодеяния. Некоторые просто стесняются своих фантазий. Многие опасаются, что их фантазии свидетельствуют о психическом заболевании, или беспокоятся о том, что, если их не обуздать, мысли о противоправном поведении в конечном итоге всплывут на поверхность и потребуют явных действий.
Уважаемый Ян,
Я помолвлена с отличным парнем. Мы вместе уже три года и через два месяца поженимся. Проблема в том, что у меня начались сексуальные фантазии о его брате. Это началось после сексуального сна, и теперь я часто думаю о своем шурине, когда мастурбирую. Я пишу по той причине, что прошлой ночью я занималась сексом со своим женихом и все время думала о его брате! Помогите! Чем больше я пытаюсь избавиться от этой мысли, тем больше я об этом думаю. Я чувствую себя виноватой. Может, отменить свадьбу?
– Александра, 31 год, программист
Во-первых, вы должны спросить себя, может, ваши фантазии – это законный признак вашей амбивалентности в отношении предстоящего брака? Может быть, происходит что-то, что вы сами для себя не можете принять? Тот факт, что вы фантазируете о брате своего жениха, может быть вашим бессознательным способом выразить сомнение. Это также может быть и способом борьбы со страхами, связанными с вашей способностью поддерживать долгосрочные отношения путем фокусировки на табу, которое могло бы разрушить ваш брак. Но если вы любите своего жениха, испытываете положительные эмоции в связи со свадьбой и эмоционально готовы взять на себя обязательства, ваша фантазия может быть не более чем «запретной мыслью» – ведь часто то, о чем мы не должны думать, является самым привлекательным.
Более того, попытка не думать об этом – верный способ обострить ситуацию и сделать мысль еще более навязчивой. В середине 1980-х годов психолог из Университета Вирджинии по имени доктор Дэниел Вегнер изучал механику подавления мыслей в печально известном эксперименте «Исследование белого медведя». Вегнер усадил людей в комнате с магнитофоном и велел им говорить все, что приходит на ум, с одним условием: несмотря ни на что, не думать о белом медведе. Тем не менее (и неудивительно) люди постоянно упоминали медведя. И чем больше старались не думать о нем, тем чаще упоминали. Они не могли перестать думать о медведе, и это привело исследователя к выводу, что при подавлении запрещенной мысли мозг не имеет возможности полностью ее обработать.
Так что же мы можем из этого вынести? Не дайте вашему шурину превратиться в белого медведя. Разрешите себе наслаждаться фантазией, и, скорее всего, она пройдет. Тот факт, что эта фантазия беспокоит вас и вы чувствуете, словно она «выходит из-под контроля», наводит меня на мысль, что она в значительной степени проистекает из страха потерять или неосознанно поставить под угрозу дорогие вам отношения, которые либо по статистике, либо исходя из вашего собственного опыта подвергаются опасности из-за их хрупкости. В конечном счете нужно рассматривать не саму фантазию, а вашу реакцию на нее и то, что могут вам сказать эти чувства стыда, вины и отсутствия контроля. Однако если вы обнаружите, что вас все больше и больше искренне привлекает ваш потенциальный шурин, свыше сценария сексуального табу, вам следует переоценить обеты, которые вы собираетесь принять. В конце концов, иногда медведь действительно медведь, и вам, возможно, пришло время выбраться из леса!
Чувство вины из-за «запретной фантазии» вроде вышеописанной – это сильнейший из противников свободной сексуальной фантазии и самовыражения. Такие фантазии обычно сосредоточены вокруг сексуального поведения, которое считается морально неприемлемым или противозаконным. Например, противоречивое желание, которое многие мужчины испытывают к анальной стимуляции – невинному удовольствию, которое некоторые ассоциируют с гомосексуализмом.
Или же фантазия может ставить под сомнение смысл политических убеждений. К примеру, феминистка может испытывать двойственное отношение к фантазиям об изнасиловании, и даже в одиночестве она чувствует, что превращает в банальность или, того хуже, поддерживает насилие над женщинами. Культурные ценности и общественные нравы часто диаметральным образом контрастируют с сексуальными желаниями, придавая им статус табу и привлекательность. Например, я встречаю множество чувствительных парней, выросших в условиях феминизма, которые, как и сами феминистки, испытывают чувство вины из-за фантазий, связанных с сексуальным доминированием. В лучшем случае фантазии могут помочь нам преодолеть разрыв между нашим внутренним миром и миром в целом, что позволяет нам безопасно исследовать то, чего мы больше всего желаем и боимся.
Нормальный, но по-другому
Так о чем же на самом деле фантазируют мужчины? Судя по стеллажам с порножурналами и красоткам из рекламы, сначала может показаться, что пышногрудые девушки имеют чуть ли не монополию на мужские взгляды. Но важно помнить, что средства массовой информации как раз этим и занимаются: они потворствуют наименьшему общему знаменателю.
Тот факт, что такие изображения могут заводить большинство гетеросексуальных мужчин, не означает, что это и есть все или даже то, что они в первую очередь лично для себя считают эротичным. Грубо говоря, сиськи и задница продаются. Выражаясь более приятным языком, если вы ярый любитель импортного шоколада и вам дали «Твикс», руководствуясь принципом «лучше одна птичка в руках, чем две в кустах» (каламбур весьма преднамеренный), вы можете порадовать себя-сладкоежку. Но это не значит, что это то, чего вы хотели бы, имея относительный выбор. Таким образом, порно использует фаст-фуд-подход к мужской фантазии.
Мужская склонность объективировать части тела резко контрастирует с женскими склонностями. Хотя женщины, безусловно, ценят мужскую форму, большинство из них фантазируют о сексе в более эмоциональном и страстном контексте.
При одном исследовании в опросе трехсот студентов колледжа 41 % женщин и лишь 16 % мужчин сказали, что их фантазии сосредоточены на «личных или эмоциональных характеристиках партнера». Тем не менее интерполируйте экономический аспект и социализацию – например, тот факт, что до появления интернет-порнографии женщинам было гораздо сложнее получать доступ к порно и что большинство порнографии эстетически ориентировано на мужчин, – и численный разрыв сократится. К счастью для женщин, они до недавнего времени были недостаточно целевым сегментом рынка потребления порнографии и тем самым выработали здоровое отвращение к фастфуду шаблонной порнографии.
Другие существенные различия между мужскими и женскими фантазиями заключаются в том, что мужчины якобы чаще представляют себя в агрессивной или активной роли, тогда как женщины часто предполагают, что с ними что-то делают. Но, опять же, это поведение было кодифицировано как нормативное и наименьшим образом вызывает чувство вины и сопротивление. Это также знакомый семиотический ярлык, который работает.
Мужские фантазии часто включают секс с двумя или более партнерами одновременно. Тем не менее я заметил, что, хотя многие мужчины мечтают о сексе втроем со своим партнером, дополнительный партнер, на которого они надеются, не всегда женщина! И что важно понять о распространенности мужских фантазий о лесбиянках или групповых оргиях, так это то, что они ослабляют давление участия. Зритель мужского пола может представить себя желанным участником, будучи в безопасности, в сторонке, и в то же время позволяя картинкам и изображениям захватывать его, не испытывая угрызений совести из-за физического контакта. Таким образом, фантазии становятся подобны снам, как было описано ранее, в том смысле, что позволяют зрителю мужского пола наслаждаться зрелищем без представления себя в роли мужчины, который в этом участвует.
Еще мужчины фантазируют о своей сексуальной неотразимости. Они фантазируют о своей силе соблазнения и способности овладеть сопротивляющейся женщиной за счет своего сексуального магнетизма. И хотя это женщины, как правило, являются объектом мужских взглядов, но мужчин, как и женщин, заводит, когда на них смотрят, восхищаются ими и желают их. К сожалению, женщины часто настолько озабочены своим соответствием общепринятым стандартам женской красоты и сексуальной привлекательности, что не могут осознать, что мужчины так же не уверены в том, соответствуют ли тем же самым жестким стандартам. Мазохистским итогом просмотра порнографии для мужчин является то, что в ней участвуют мужчины с гигантскими причиндалами, богатырской выносливостью и такой дерзкой самонадеянностью, которая в реальной жизни приведет к получению пощечины, а не к шлепку по заднице.
Представители обоих полов любят фантазии вокруг доминирования и подчинения, поскольку отдача сексуальной разрядке по своей природе обусловлена и подпитываема опьяняющим принципом контролирования и освобождения. (Какая еще сфера, кроме секса, предлагает такую заманчиво открытую, но приватную игровую площадку?) Мужчины предположительно чаще, чем женщины, фантазируют о том, что они агрессоры, но, по моему опыту, у всех мужчин есть тайное желание, чтобы над ними доминировали, и это один из ключей к пониманию и усилению мужского удовольствия. Я не говорю о том, что нужно обязательно использовать в сексе наручники и трости, но можно просто позволять мужчине испытать акт физической капитуляции, ослаблять давление его действий и давать ему лицензию на чувственное и сексуальное освобождение.
Конечно, это освобождение является проклятием для социализации западного мужчины, который воспитывается так, чтобы никогда не терять контроль и никогда не показывать слабость, особенно женщине. Я убежден: если бы мужчины были более честны с собой и своими партнерами в отношении того, чего им на самом деле хочется, то отказ от контроля и потворство чувственному удовольствию, свободному от запретов и беспокойства о результативности, позволили бы им легко справиться с желанием пожирать глазами силиконовые буферы в накладках с пайетками.
Учитывая все вышесказанное, откуда же берутся наши фантазии и как мы можем освободиться от наших быстрых способов удовлетворения в фантазиях и исследовать то, что нам действительно очень нравится?
Для начала важно понять, что существуют две основные формы сексуальных фантазий: проистекающие из нашего собственного воображения и вызываемые внешними сенсорными стимулами. Основываясь на моих неофициальных опросах, я бы сказал, что женщины чаще полагаются на свое собственное воображение для эротической подпитки (особенно во время мастурбации), а для мужчин часто справедливо противоположное – они предпочитают визуальные фантазии на основе готовых образов. Но, опять же, нужда всему научит. Как я уже говорил ранее, женщинам повезло в том смысле, что у них не было другого выбора, кроме как полагаться на свое собственное воображение, а мужчины были легкими клиентами злополучного массового рынка материалов для мастурбации.
Психологи обычно считают, что как у женщин, так и у мужчин внутренние фантазии берутся из наших уникальных «карт любви» – термин, впервые введенный доктором Джоном Мани из Университета Джона Хопкинса в 1980 году для описания «сексуального шаблона, выраженного в эротических фантазиях и практиках каждого человека». Другими словами, наши карты любви описывают подсознательный план наших эротических желаний. Карта любви лежит в основе наших сексуальных предпочтений, объясняя, почему мы выбираем один физический типаж, а не другой, и влияя на наши сексуальные фантазии и практики. У каждого из нас есть особая карта любви, уникальная, как отпечаток пальца, но нет единого мнения о том, как именно формируются наши карты любви или сексуальные шаблоны.
Некоторые говорят, что наши любовные карты формируют опыт и впечатления, полученные в раннем детстве (начиная с неосознанной тенденции искать черты, присущие своему родителю противоположного пола). Фетиш также якобы происходит из этого источника: ранняя возрастная ассоциация объекта или изображения с сексуальным возбуждением отпечатывается в нашей сексуальной психике.
Другие считают, что наши фантазии в процессе мастурбации в возрасте начала половой зрелости выковывают наши карты любви. Ранний опыт, который приводит к сексуальной стимуляции и оргазму, инстинктивно повторяется.
Неужели это чистая случайность, что подросток сначала мастурбирует на типичный разворот Playboy, а затем его тянет к грудастым блондинкам? Согласно этой теории, этот образ отпечатался на его карте любви через награду в виде оргазма. Отсюда вопрос, приведет ли изображение женщин в порнографии более реалистично и естественно к большему сексуальному влечению к «реальным» женщинам, нежели к приукрашенным, хирургически измененным моделям, тем самым помогая мужчинам уйти от удовлетворения с помощью фастфуд-фантазий раз и навсегда?
А третьи полагают, что карту любви определяют эмоциональная тяга и подсознательные психологические потребности. Примером может служить парень или девчонка, получающие удовольствие от связывания и ограничения, которые иногда просто жаждут крепких объятий. Другие примеры – сексуальный эксгибиционист, который в детстве вынужден был требовать внимания родителей, или вуайерист, выросший в семье, лишенной близости и физических прикосновений. Неудивительно, что желание мужчины доминировать часто возникает из-за того, что он вырос в гипергендерной семье, где с самого раннего возраста оказывалось давление, что нужно вести себя как мужчина.
Все эти теории заслуживают внимания, и, по моей оценке, в каждой есть доля правды. В конце концов, наши карты любви, скорее всего, представляют собой динамичное, постоянно развивающееся сочетание факторов. Как это ни парадоксально, мы часто не знаем наших собственных карт любви, поэтому выражение фантазии, особенно посредством внутренних триггеров[15], исходящих из нашего воображения, тем более важно: это наш единственный реальный способ узнать и поделиться своими сексуальными отпечатками пальцев.
Вот почему порно, особенно беспрепятственный доступ к нему в интернете, – это такая личная мозоль: мне не дает покоя не только это упрощенное, ложное мнение о женской сексуальности, но и та степень зависимости от внешних триггеров, которые могут затмевать и попирать органическое развитие карты любви.
Вероятно, вы только сейчас, к концу 1-й части, обнаружили себя в начале пути по первозданной мгле фантазий. Дальше вам решать, прекратить ли поддаваться быстрому удовлетворению с помощью фастфуд-фантазий и начать изучать уникальные сексуальные карты любви – свою собственную и вашего партнера, – и выяснить все необычные, непредсказуемые способы их соединения и столкновения. Благодаря этому захватывающему и динамичному процессу самопознания, исследований и открытий вы найдете свою карту взаимной любви, топографию фантазий и желаний, именно вашу и вашего партнера, карту, которую нельзя продублировать, – и, поверьте мне, в этих бушующих водах достаточно глубины, чтобы поддержать целую жизнь, полную путешествий по шаткому мосту.
Бон вояж!
Часть вторая
Техники
5. Воплощаем идеи
Поговорим о технике секса. Вторая часть книги «Он снова кончает» состоит из двух основных разделов: «Прелюдия» и «Основное действо».
Те из вас, кто читал «Она кончает первой», помнят, что формулировку «основное действо» я придумал, чтобы проанализировать действия, обычно называемые «предварительными ласками», которые слишком часто банально представляются как простая прелюдия к «настоящему сексу» в контексте полового акта. По моему мнению, доставление сексуального удовольствия, такое как оральная и мануальная стимуляция, должно восприниматься как самостоятельный элемент динамичного, постоянно развивающегося сексуального меню. Нам нужно уйти от подхода к занятиям любовью по сценарию и двигаться к концепции доставления взаимного удовольствия, которое достижимо благодаря широкому спектру переменчивых действий, ни одно из которых не считается превосходящим другое в иерархии. Только тогда мы сможем не допустить, чтобы секс стал скучным и предсказуемым, и обеспечить полное соответствие нашего поведения уникальной карте любви нашего партнера.
В первой части мы изучили, как устроены мужское желание и возбуждение. Теперь рассмотрим, как использовать, стимулировать и удовлетворять эти желания. Глава за главой, мы проследуем по всей дуге мужской сексуальной реакции: желание, возбуждение, плато, оргазм и разрешение – и соединим мысли с действиями. Так что ноги в руки, и не забудьте пристегнуть ремни безопасности – нас ждет грандиозное путешествие.
Прежде чем мы начнем это увлекательное приключение, вот несколько основополагающих принципов из первой части, о которых следует помнить:
1. Подобно великому литературному герою, мужской таз полон внутренних конфликтов и борьбы. Будучи источником огромного удовольствия и тревоги, он охраняется слоями защиты одновременно физической и психологической, сознательной и бессознательной. В результате многие мужчины не знают о своем необычайном потенциале, позволяющем участвовать в более глубоком и чутком сексуальном взаимодействии, и привыкают к ограниченному набору сексуальных сценариев или автоматических моделей поведения. Если оставить их без внимания, эти защитные сценарии превращаются в механическое статичное поведение, часто принимающее форму инициируемых мужчинами действий, которые начинаются с приглушенного света и заканчиваются половым актом. Другими словами, это все те же самые основы, которыми мы занимаемся со школы. Чтобы заниматься по-настоящему великолепным, качественно новым сексом, нужно прорваться сквозь все уровни защиты, избавиться от старых, изношенных сексуальных сценариев и изобрести что-то новое.
2. Хотя процесс мужской сексуальной реакции на каждом шагу обременен специфическими ощущениями и возбуждением, многие парни подходят к оргазму, как ребенок к изысканному ужину – торопясь закончить эффектную трапезу, чтобы поскорее перейти к десерту. Женщинам хорошо известно, что секс – это не просто достижение оргазма, а вот для многих мужчин сексуальное взаимодействие и эякуляция – это синонимы. Секс равен оргазму. Чтобы помочь вашему партнеру насладиться всей трапезой целиком, вам нужно помочь ему расслабиться, замедлиться и перестать сдерживаться, чтобы он не прорывался через основное блюдо с целью схватить вишенку с верхушки торта. Напоминайте ему. Хорошие вещи приходят к тем, кто ждет (особенно к тем, кто говорит «пожалуйста»)!
3. Желание – это не просто рубильник, который включается и выключается, если потянуть за гениталии. Это начало, середина и конец наших сексуальных контактов и связующее звено между ними. Для процветания настоящего желания нужно создать чувство страстного предвкушения и продолжать подпитывать сексуальные аппетиты друг друга – не только ночью в спальне, но и в повседневной жизни. В конце концов, почему секс должен быть более упорядоченным, чем прием пищи? Если бы мы были обречены глотать одну и ту же еду в одно и то же время до самой смерти, скорее всего, нам стало бы так скучно, что мы с трудом съедали бы отведенное нам для того, чтобы выжить. Но к еде мы так не относимся. Мы страстно желаем разных вкусов и ароматов и балуем себя ими. Мы едим в разных местах, и дома, и на бегу: от быстрого перекуса до настоящего пиршества. Иногда мы набиваем свой живот; а порой съедаем вкусную закуску, но остальное заставляем себя отложить на потом. Секс следует рассматривать том же ключе. Новые особенности, новая обстановка и новые ингредиенты поддерживают наш энтузиазм и жажду большего. Для оживления нашей сексуальной жизни нам не нужно множество сексуальных партнеров; необходимо просто регулярнее обновлять меню и предлагать более изобретательный выбор блюд дня.
4. Сексуальное возбуждение является частью неврологии и химии мозга, связанной с романтической любовью. Стимуляция дофамина играет ключевую роль для нашего интереса к сексу и стремления им заниматься, а также для ощущения удовольствия. На ранних этапах отношений наше чувство страстной влюбленности подпитывают естественные сексуальные химические вещества. Когда уровень этих химических веществ снижается, те же самые железы помогают генерировать химический коктейль, который вызывает чувство комфорта и привязанности. Когда мы переходим из стадии страстной влюбленности к фазе привязанности, нам приходится буквально обманывать свой мозг, чтобы он «снова загорелся». Но чтобы запустить выработку дофамина, не хватает стандартных представлений о романтике. Нам нужно найти новые способы: вновь ввести элементы удивления, новизны и тайны, чтобы воссоздать то первоначальное вожделение. Нам нужно научиться тому, как идти по тому шаткому мосту вместе.
5. Фантазия – это и двигатель желания, и смазка для возбуждения. Постоянная страсть берется не из процесса получения оргазма, а из мыслительного процесса. Выяснить фантазии и сексуальные особенности мужчины – необходимое условие для того, чтобы раскрыть те индивидуальные вещи, которые возбуждают именно его. И хотя визуальные триггеры, такие как порно, стали быстрым решением проблемы для многих любителей фастфуда, они не заменяют «оригинал». Еда на бегу в крайнем случае сгодится, но в конечном итоге все мы жаждем чего-то более питательного, сытного и красивого. Может, он и привык к простоте эротического фастфуда, но будьте уверены – если вы уделите время тому, чтобы найти его любимые блюда и приготовить их, применив искусное воображение, он будет возвращаться снова и снова. Пришло время прекратить устраивать ужин с силиконовыми наполнителями и химическими добавками перед телевизором и начать готовить наши фантазии вместе, с чистого листа. Потому что, как бы нам ни нравилось иногда выпить шейк на ходу, нет ничего лучше, чем хорошая домашняя еда.
6. Наконец, всегда помните, что хороший секс – это не когда вы делаете что-то ему, а когда вы испытываете что-то вместе с ним. Он заключается в том, чтобы узнать уникальные вкусы и предпочтения друг друга и изучить новые миры экзотических специй, текстур и ароматов. Это будоражащее секретное путешествие, которое вы совершаете вместе с вашим партнером, чтобы достичь неизведанных сфер страсти, удовольствия и близости. Вы не просто сыграете роль женщины на шатком мосту; вы и есть женщина на шатком мосту. И вы вот-вот отправитесь в самое захватывающее приключение в вашей жизни бок о бок с вашим парнем.
6. Секс-фитнес
Когда вы болеете и лежите постели, очень часто первое, что пропадает, – это аппетит. Иногда это выражается в полном отказе от еды, а в иных случаях превращается в поедание всего, что оказывается под рукой, независимо от вкуса или пищевой ценности.
Логично, что и сексуальный голод работает по аналогичным принципам. Если ваш парень нездоров в сексуальном плане, он, скорее всего, вообще пропустит «приемы пищи» или механически удовлетворит свои базовые потребности с наименьшими усилиями и используя наиболее эффективные средства. Его желание отведать изысканную пищу из нескольких блюд сократится до бессмысленного потребления энергетического батончика перед компьютером – не так уж много для того, кто по-настоящему голоден (если можно так выразиться).
В своей книге о мужском сексуальном здоровье «Показатель твердости» доктор Стивен Ламм ссылается на британское исследование, в котором мужчины, сообщившие о трех или более оргазмах в неделю, на 50 % менее подвержены инфарктам и инсультам по сравнению с теми, кто занимался сексом реже. Книга Ламма была вдохновлена соотношением показателей из его собственной врачебной практики между снижением качества эрекции у пациентов мужского пола и такими проблемами со здоровьем, как ожирение, высокий уровень холестерина, гипертония, депрессия, нарушения сна, диабет и болезни сердца: «На первый взгляд кажется, что основной смысл этого исследования заключается в том, что занятия сексом снижают частоту сердечных приступов и инсультов и позволяют жить дольше. На самом деле все наоборот: хорошее здоровье позволяет вам заниматься сексом столько, сколько вы хотите».
Итак, в хорошей ли сексуальной форме ваш парень?
Спросите женщину, в форме ли она для секса, и она сразу же скажет вам, насколько состояние ее тела влияет на ее сексуальное расположение духа и ухудшает его. Толстая, худая, утомленная, не в форме, обезвоженная и так далее: женщины слишком хорошо знают и понимают, как их чувство физического благополучия влияет на их уровень желания. Для мужчин, однако, большая часть этого неизведана. Хотя сегодня, как никогда раньше, мужчины беспокоятся о своем весе и физической форме, они уделяют этому, как правило, более поверхностное внимание. Если снаружи все в порядке, они готовы на все. И поскольку большинство мужчин, как правило, занимаются сексом пенисом, а не всем своим телом и разумом, они часто измеряют свое сексуальное здоровье в дюймах, т. е., насколько хорошо они могут его поднять, удерживать и кончить, даже если для этого потребуется немного порно или таблетка. Но чтобы секс был по-настоящему телесным и, в конечном счете, внетелесным, мужчина должен стать более чутким к своему телу в целом, от головы до головки и от затылка до пят.
Поэтому, прежде чем отправиться в сексуальное путешествие длиною в жизнь, рассмотрим несколько вопросов, связанных с его физической формой для длительных путешествий.
Делает ли он физические упражнения? Регулярная аэробная нагрузка поддерживает кровоток и выработку оксида азота в артериях. Оксид азота – это живительная сила мужской эрекции, он имеет важное значение для сексуального возбуждения. В этой связи вы будете удивлены тем, как много парней говорят мне, что они часто чувствуют себя максимально возбужденными после физических упражнений. Стив, брокер по недвижимости в Нью-Йорке, говорит: «Бегать вокруг водохранилища Центрального парка – это словно прелюдия с самим собой. Физическая нагрузка бодрит, а затем я хочу направить всю эту энергию в секс. Это как тренировка перед тренировкой». Питер, психолог из Талсы, штат Оклахома, говорит: «Я чувствую себя максимально живым, когда нагружаю себя во время тренировки, и в результате я чувствую себя максимально живым в сексуальном плане, когда занимаюсь любовью сразу после тренировки».
Эти наблюдения неудивительны: во время выполнения аэробных упражнений не только усиливается общее кровообращение, но также происходит высвобождение эндорфинов хорошего самочувствия, что способствует сексуальному возбуждению. Поэтому в следующий раз, когда он отправится в спортзал, скажите ему, что будете ждать его возвращения домой в душе. Тогда вы действительно заставите его сердце биться во время пылкого секса в душе!
Физические упражнения также играют важную роль в формировании позитивной самооценки, возможно, самого мощного сексуального стимулятора. Женщины не единственные, кто страдает от снижения желания из-за неуверенности в своей физической форме и внешнем виде. Вы не поверите, сколько мужчин страдает от комплексов в отношении своего тела. А женщинам прекрасно известно – низкая самооценка снижает сексуальное желание.
Что касается меня лично, около трех лет назад я весил сильно больше своей нормы, и я, по сути, застрял в вялотекущей сексуальной рутине (должен добавить, что состояние тревожного, страдающего недосыпом отца совсем не помогало). Я редко делал упражнения. У меня не только не было энергии для секса, но я чувствовал себя непривлекательным. Мне определенно было некомфортно в собственном теле – точнее, когда меня видели нагишом, если уж на то пошло. Тогда моя жена начала заниматься упражнениями пилатес, и я принял решение тоже прийти в лучшую форму: я не собирался отставать. И я пошел на программу тренировок и фитнеса. Мало того что я довольно быстро похудел, но и малейшие улучшения по ходу повысили мою самооценку и либидо в десять раз. Мне нужно было не получить идеальное тело или выглядеть как модель Calvin Klein, а прийти в состояние, в котором я был бы более энергичным и уверенным в себе. Я перешел от выключенного света к включенному и от сексуального застоя к сексуальной заряженности. Речь шла не о моем влечении к жене (которое никогда не вызывало сомнений), а скорее о моем ощущении собственной привлекательности как для моей жены, так и вообще. Какой вывод? Мало того что физические упражнения и диета имеют жизненно важное значение для сексуальной жизнеспособности, но, когда вес увеличивается (как у мужчин, так и у женщин), положительное восприятие своего тела и либидо снижаются (а для мужчин это снижение не означает ничего хорошего).
Хорошо ли он питается? Плохое питание является основной причиной заболеваний сердца, высокого уровня холестерина, атеросклеротических бляшек и высокого кровяного давления, а также других проблем со здоровьем, которые препятствуют притоку крови к пенису и негативно влияют на качество эрекции и желание. Так что же главное в «диете для желания»? Питайтесь с пользой для сердца – и будете питаться с пользой для желания. Я не собираюсь назначать определенный режим питания (на книжных полках достаточно выбора литературы о диетах, не буду добавлять еще одну), но скажу вам, что лично меня вдохновила и преобразила книга доктора Джоэла Фурмана «Есть, чтобы жить» (Eat to Live), которую я от всей души рекомендую. Основой его диеты является идея о плотности питательных веществ. Если кратко, когда в пище соотношение питательных веществ к калориям высоко, как в большинстве овощей, жир сжигается и польза для здоровья максимальна. Следовательно, чем больше богатой питательными веществами пищи вы потребляете, тем больше вы будете удовлетворены меньшим количеством калорий и тем меньше будете жаждать более калорийных продуктов. Практикуя подход книги «Есть, чтобы жить», я теперь не просто люблю есть, но и ем, чтобы любить!
Он в стрессе? Мало того что стресс пагубно влияет на сексуальные возможности, но и препараты, обычно используемые для его лечения, такие как успокоительные, снижают либидо и подавляют желание. Но вне зависимости от фармацевтических средств мужчины и женщины чувствуют себя менее сексуально, когда испытывают эмоциональные переживания.
Уважаемый Ян,
У нас с мужем никогда раньше не было проблем с сексом (мы женаты всего два года, так что, полагаю, мы все еще в стадии медового месяца – по крайней мере, были до недавнего времени). Но в последние пару месяцев ситуация ухудшилась, и мы застряли в колее. Мой муж не получил повышение на работе, на которое рассчитывал, и теперь говорит, что хочет подождать, прежде чем мы попытаемся завести ребенка, и это меня уничтожило. Похоже, мы все время злимся друг на друга. В постели я как будто лежу рядом с незнакомцем. Я никогда не чувствовала себя более одинокой.
– Дебби, 29 лет, PR-менеджер
Что ж, Дебби, вы точно не одиноки. Вообще-то вас поразил самый распространенный двойной удар, провоцирующий напряжение в семье. Финансовые проблемы занимают первое место среди причин разводов в Соединенных Штатах, а сексуальные проблемы – второе (и можно с уверенностью предположить, что уровень сексуальной неудовлетворенности сильно занижен). Но правда в том, что они хитро переплетены: финансовые проблемы часто способствуют сексуальной неудовлетворенности и усиливают ее.
В своей практике я обнаружил, что одной из главных причин потери либидо у мужчин являются финансовые проблемы. А в вашей ситуации принуждение к тому, чтобы завести ребенка «по расписанию», усугубляет эту тревогу. Возьмите два этих фактора – потерю ожидаемого повышения и сопутствующие репродуктивные последствия, – и вы начнете понимать, почему он избегает физической близости. Но отсутствие секса только ухудшает ситуацию, усугубляя связанную с этим изоляцию и разрушая основу вашего брака.
Мужчины часто страдают из-за проблем молча или иррационально срываются, вместо того чтобы общаться конструктивно. Сейчас он воспринимает вас и ваши желания как часть проблемы. Вы должны показать ему, что вы, наоборот, часть их решения.
Его слова о том, что он хочет отложить попытки завести ребенка, вовсе не означают, что он его не хочет. Куда более вероятно, что он не только разочарован, но и чувствует себя виноватым и, возможно, даже уязвленным из-за необходимости отложить ваши семейные планы. Если женщины часто считают, что никогда не будет идеального времени для рождения ребенка, то одна из главных причин, по которой мужчины откладывают отцовство, заключается в том, что они не чувствуют себя готовыми. Это чувство готовности часто неразрывно связано с чувством финансовой уверенности.
В интервью Actors Studio Фрэнсис Форд Коппола сказал, что завести детей было лучшим, что когда-либо случалось в его кинокарьере, потому что это сильно мотивировало его отрывать от дивана свою задницу. Так что в краткосрочной перспективе вы должны отказаться от своего распорядка, снизить давление и восстановить связь как пара и команда. Один из способов сделать это – вернуть секс в область удовольствия и забыть о его репродуктивных последствиях. Возвращение к сексу ради удовольствия не только укрепит ваши отношения, но и оживит взгляд мужчины на жизнь и поможет ему обрести уверенность в собственных силах, необходимую для преодоления других жизненных проблем. Это напомнит ему, что вы цените его за то, кто он есть, а не за то, что он может вам предоставить.
И последний совет: когда мужчины испытывают стресс на работе, они часто ощущают больше давления в связи со своими способностями доставлять удовольствие своим партнерам, и они больше подвержены страху сексуальных неудач. Так что, по крайней мере, на начальном этапе сосредоточьтесь на его удовольствии. Вы обнаружите, что ту любовь, которую вы отдаете, скоро превзойдет та любовь, которую вы получаете (и, в конечном итоге, зачинаете ребенка).
Хорошо ли он спит? Не менее важный фактор нашего физического благополучия, чем еда и вода, – хороший ночной сон – часто выражается в его утренней эрекции. Так что не стесняйтесь устраивать ему регулярную утреннюю проверку.
Принимает ли он витамины? Аминокислота L-аргинин является строительным блоком белка и превращается в оксид азота, который, как мы обсуждали ранее, жизненно важен для сексуального возбуждения. Пикногенол – комбинация многих антиоксидантов, полученных из коры сосны, – как известно, защищает сердце, борется с этими противными свободными радикалами и увеличивает сексуальное возбуждение. Жирные кислоты Омега-3, которые содержатся в некоторой рыбе, также уменьшают бляшки, которые накапливаются в стенках артерий и ухудшают кровоток. Витамины С и Е – мощные антиоксиданты, которые защищают от свободных радикалов и уменьшают жировые отложения в тканях. Большинство из этих витаминов и минералов содержится в качественных поливитаминах. Благодаря сочетанию сбалансированного питания, физических упражнений, снятия стресса и некоторой старой доброй эротической изобретательности (об этом дальше поговорим подробнее) ваш парень будет как огурчик. И в хорошей форме для секса.
7. Прелюдия
Одно из основных правил написания текста (после школы) – никогда не вводить тему определением из словаря. Тем не менее, когда дело доходит до прелюдии, столь многие из нас ведут половую жизнь согласно словарному определению, что я решил нарушить это правило.
Основная запись: foreplay[16]
Произношение: for-”plA
Часть речи: существительное
1: сексуальная стимуляция, предваряющая половой акт
2: действие или поведение, предшествующее событию
Если вы прочитали 1-ю часть, моя проблема с этим определением не станет неожиданностью: оно позиционирует половой акт как основное событие и безоговорочно умаляет все, что предшествует (и последует) как предварительное или вспомогательное. Но, как мы обсуждали ранее, пока половой акт остается фиксированной конечной точкой, наши сексуальные сценарии будут смертельно предсказуемыми и лишенными воображения. Мужчины останутся полными беспокойства из-за результативности. Женщины продолжат симулировать оргазм. Женщины и мужчины не смогут осознать необычайную силу секса как отправной точки для исследования новых сфер взаимного удовольствия и фантазии.
Как следует из определения, прелюдия связана с сексуальной стимуляцией или возбуждением, что в нашей культуре интерпретируется как разжигание сексуального аппетита участников перед основным блюдом. Впервые появившись в словаре в 1929 году, это довольно туманное представление о прелюдии остается странно статичным. Вбейте этот термин в Google – и вы получите более миллиона обращений, а прелюдия все еще в значительной степени характеризуется как набор физических действий (таких как раздевание, поцелуи, ласки и оральный секс), которые у мужчин стимулируют эрекцию, а у женщин – выработку смазки.
Подчеркивая сексуальную «готовность», прелюдия, как она определяется и практикуется, больше сфокусирована на стимулировании физического возбуждения, чем на разжигании желания. Если вы помните, чуть ранее мы говорили о трех различных типах эрекции у мужчин: психогенной (или эрекции, вдохновленной психикой), рефлекторной (возникающей в результате прямой стимуляции половых органов) и ночной эрекции (возникающей спонтанно). Наша основная социальная концепция прелюдии поддерживает рефлекторный подход к сексуальному взаимодействию в ущерб по-настоящему основанному на импульсах психогенному подходу. В результате мы часто изо всех сил пытаемся создать желание из физического возбуждения. Мы глотаем таблетки и взываем к порнографическим изображениям, чтобы ускорить желаемый эффект (от возбуждения к эрекции и к эякуляции за шесть минут или быстрее), уговаривая мозг следовать за телом, когда должно быть совсем наоборот.
Уважаемый Ян,
Мы с моим бойфрендом живем вместе, и на данном этапе каждый из нас очень сосредоточен на своей работе. У нас нет времени на секс (впрочем, и на что-либо еще) уже несколько месяцев. Мы пытались запланировать секс, но ничего не получается. Мой парень говорит, что было бы желание, а способ найдется, но проблема в том, что мы нашли время для «способа», но у меня просто больше нет желания.
– Ребекка, 26 лет, бухгалтер
Запланированный секс стал довольно распространенным явлением у пар с напряженной профессиональной жизнью. К сожалению, встраивание секса в еженедельный график только усугубляет давление, связанное с его результативностью, и негативно влияет на спонтанное желание, сводя секс к еще одной задаче, которую необходимо втиснуть в список дел, совсем как прием поливитаминов или выполнение приседаний.
Ребекка, что вы и ваш бойфренд делаете за рамками своих структурированных договоренностей, чтобы оставаться на одной эмоциональной волне и сохранять страсть? Я, на самом деле, не так обеспокоен отсутствием секса как таковым, как отсутствием «чего-либо еще», как вы говорите, – того, чем он сопровождается. Неудивительно, что запланированные сеансы не работают: вы без особого энтузиазма совершаете движения, полагаясь на то, что вас расшевелит механическое чувство возбуждения, а не искреннее желание доставлять друг другу удовольствие и вступать в тесную связь. В здоровых долгосрочных отношениях желание заключается не в удовлетворении потребности в сексе, а в желании секса с конкретным человеком.
Другим недостатком запланированного секса является то, что он редко отвечает нашим ожиданиям в отношении близости и часто усиливает то чувство разобщенности, которое мы пытаемся преодолеть. Участие – это, конечно, полдела, но если это все, что вы делаете, то вы лишены второй половины «дела».
Так почему бы вам не оставить свои индивидуальные занятия из календаря ради возможности провести время вместе, но при этом избавиться от необходимости заниматься сексом? Если секс будет – хорошо, а если нет – не переживайте.
А еще почему бы не подумать о том, чтобы вместе взять отгул или больничный и провести день как пара: выспаться, хорошенько прогуляться, устроить себе роскошный обед (с вином), взяться за руки, пойти в кино и просто наслаждаться обществом друг друга? Часа или двух по выходным после утомительной и напряженной рабочей недели едва ли достаточно для того, чтобы расслабиться, не говоря уже о том, чтобы перезарядить батарейки ваших отношений. Полагаю, что, если вы проведете вместе больше несистематизированного, ни к чему не обязывающего времени, вы обнаружите, что в ваших плотных графиках есть больше времени для доставления друг другу удовольствия, чем вы думаете.
Кроме того – и я думаю, это самое важное, – как поется в любимом старом блюзе: «Любовь подобна крану; выключается и включается. Только иногда, когда ты думаешь, что она включена, детка, она отключилась и пропала». Жизненно важным условием целостного сексуального здоровья является способность интегрировать свое сексуальное «я» в свою общую идентичность и видеть себя сексуальным существом даже в прозе повседневности. Речь идет о превращении любой дороги, по которой вы идете, в тот шаткий мост. Если вы проводите большую часть бодрствования без интереса к сексу, он автоматически не появится в еженедельно назначенное для этого время. Как я уже говорил и повторю еще много раз: секс порождает секс, а желание порождает желание. Создание чувства предвкушения посредством изучения фантазий, как в одиночку, так и вместе с партнером, усиливает ваше желание в целом и позволяет обойти условные знаки, основанные на возбуждении, которые, скорее всего, вызывает ваш текущий подход.
Что касается прелюдии, пора перестать путать возбуждение с желанием. Прелюдия – это не несколько механических поглаживаний или резких движений, вызывающих эрекцию и выработку смазки. Прелюдия – это ментальная составляющая секса. Прелюдия происходит за пределами спальни. Скажу еще раз: прелюдия происходит за пределами спальни (или где бы вы еще ни доставляли друг другу удовольствие). Все эти восхитительные поцелуи, прикосновения, раздевания, покусывания, подначивания и посасывания – это не прелюдия: это основное действо.
Я не говорю, что прелюдия не может или не должна включать в себя физическое взаимодействие (на самом деле нам нужно гораздо больше физической близости в нашей жизни за пределами спальни), но важно вырваться из подхода, основанного на физических рефлексах. Пришло время позволить мозгу вести, а телу следовать.
Как я уже упоминал выше, я хочу раз и навсегда вывести вас из заблуждения относительно другой избитой идеи: что прелюдия и секс идут рука об руку. Пришло время разделить прелюдию и секс.
Прелюдия или, если уж на то пошло, основное действо вовсе не должны все время приводить к половому акту и даже оргазму. Помните, как в старших классах возможности быстро и украдкой поцеловаться с вашей возлюбленной было достаточно, чтобы вы ускользнули через окно после отбоя? Вот об этом чувстве мы и говорим.
Сексуальное взаимодействие может включать половой акт, но, конечно же, нет необходимости и не следует делать его финальным акцентом, пресловутым восклицательным знаком после довольно скучного, незамысловатого предложения. Представьте, что секс – словно любимый роман: каждое слово, каждая страница и каждая глава складываются в единое целое. Удовольствие заключается в том, чтобы читать, а не дочитывать книгу (что часто сопровождается горьким привкусом утраты и всепоглощающим желанием прочитать другие работы этого автора или книгу, которая пробудит такие эмоции). Желание читать в целом усиливается благодаря каждой потрясающей книге, которая вам понравилась, соблазну «открыть» что-то новое из-за волнения в связи с тем, что никогда не знаешь, что обнаружишь «под обложкой».
Сексуальное желание должно точно так же выходить за пределы каждого отдельного сексуального акта. Иногда сексуальное взаимодействие – это просто фраза, иногда глава, а иногда и полная книга, которую вы перечитываете снова и снова, прежде чем переходить к следующей: она сохраняет память о себе в ваших мыслях, преображая вас, пусть и самую малость, навсегда. На более простом уровне, как показали исследования, вознаграждения, случающиеся время от времени, имеют больше силы, чем постоянные. Быть эротически наполненным своим партнером не значит, что каждое взаимодействие должно заканчиваться сексуальным удовлетворением. Ласкать друг друга в кинотеатре или вместе улизнуть в уборную на вечеринке, чтобы заняться любовью, – вот что поддерживает желание. Это держит наш мозг «зажженным» и приводит к более резонансным, спонтанным и креативным эротическим встречам.
Я часто говорю о том, чтобы привносить эротику в свою жизнь, но я не имею в виду ваше внезапное превращение в нимфоманку. Термин «эротика» происходит от греческого слова «эрос», означающего «романтическую или сексуальную любовь». Но у Фрейда было другое определение эроса. Он утверждал, что эрос – это «инстинкт жизни, присущий всем людям».
На сей раз я совершенно согласен с этим хвастуном с сигарой. Эрос – это не просто сексуальное влечение, это жажда жизни. А прелюдия – это вовсе не секс. Она заключается в том, чтобы вдохнуть эрос в наши отношения.
8. Экстремальная прелюдия
У нас экстремальная культура. От экстремальных видов спорта и экстремальных образов до экстремальных способов работы и игры (даже наши любимые реалити-шоу по телевизору становятся все более экстремальными с каждым сезоном), мы процветаем за счет острых ощущений, которые приносят нам риск и доведение себя до физических и эмоциональных пределов. Итак, если адреналин и эндорфины – это естественные наркотики нашего организма, не пора ли нам подумать о сексе с небольшой долей экстрима?
Если вы думаете, что я говорю о сексе во время прыжка с парашютом, то вы отчасти правы.
Иногда в моей клинической практике мне нравится проделывать с парами забавные упражнения, чтобы заставить их думать и говорить – часто впервые – о том, что их по-настоящему возбуждает.
Я начинаю с того, что показываю им неотредактированное видео с реальными людьми, прыгающими с парашютом в первый раз, укомплектованное криками, проклятиями и даже истерическим плачем, типичным для этого первого прыжка, а также следующими за этими криками воплями и ревом эйфорического возбуждения.
Затем я прошу каждого из них на минутку подумать об одной вещи, которая его/ее по-настоящему сексуально возбуждает. Это может быть фантазия или определенный половой акт, даже странная поза, которую они всегда хотели попробовать, но это должна быть какая-то тайна, которой они никогда прежде ни с кем не делились.
Затем я прошу их сформулировать свою сексуальную мысль в виде утверждения «Я хочу» (например, «я хочу, чтобы ты привязал меня к перилам лестницы, ведущей в подвал»), но не произносить это утверждение вслух… пока.
Дальше: я ставлю узкую скамейку в центре своего кабинета и прошу пару взяться за руки и взобраться на нее вместе.
Потом я говорю: «Закройте глаза. Представьте, что вы находитесь в самолете, летящем на высоте нескольких тысяч футов над землей, примостившись у открытой двери кабины и собираясь вместе прыгнуть с парашютом в восхитительную синеву. Теперь, вместо того чтобы прыгать со скамейки, когда я скомандую «вперед», я хочу, чтобы вы одновременно выкрикнули свои сексуальные «я хочу».
Некоторые из вас уже, наверное, думают, что я зашел со своей метафорой прыжков с парашютом слишком далеко (или, возможно, недостаточно далеко для некоторых из вас, истинных любителей экстрима). Но, по правде говоря, для большинства из нас сам акт раскрытия своего тайного сексуального «я» интимному партнеру так же пугает и ужасает, как прыжок с самолета, если не больше.
Многие упражнения, которые я проделываю с супружескими парами, включают в себя медленные, но верные шаги за пределы их зоны сексуального комфорта. Это то, что я называю «безопасным риском». Я снова и снова убеждаюсь, что даже самый незначительный, максимально «безопасный» риск вознаградит супружескую пару чувством новизны, крайне важным для выработки дофамина и сексуального возбуждения. Это помогает сформировать любознательное, авантюрное, смелое и вдохновляющее отношение к сексу. Это часть моего фирменного четырехзубчатого подхода в консультировании, который я называю концепцией «Посмотри на меня, Почувствуй меня, Прикоснись ко мне, Исцели меня». И самый первый, и, я думаю, самый важный и отчаянный шаг – это позволить себе увидеть и быть увиденным вашим партнером, решиться открыть «страшные» секреты и тому подобное.
Вот в произвольном порядке список тайных желаний, мужских «я хочу» во время прыжка.
«Я хочу отшлепать тебя».
«Я хочу связать тебя».
«Я хочу, чтобы ты меня связала».
«Я хочу смотреть, как ты себя трогаешь».
«Я хочу поиграть в ролевые игры».
«Я хочу заняться сексом с включенным светом».
«Я хочу заняться сексом на публике».
«Я хочу, чтобы ты чаще мне отсасывала».
«Я хочу устроить секс втроем».
«Я хочу, чтобы ты носила сексуальное белье».
«Я хочу довести тебя до оргазма языком».
«Я хочу побрить твои гениталии».
«Я хочу заняться анальным сексом».
«Я хочу, чтобы ты потрахалась с другой девушкой или парнем».
«Я хочу, чтобы ты говорила непристойности».
«Я хочу фотографировать тебя обнаженной».
«Я хочу снять секс-видео».
«Я хочу, чтобы мы вместе посмотрели порно».
Список женских «я хочу» варьируется от просьб чаще заниматься оральным сексом до желания доминировать или подчиняться. На самом деле, пары часто поражаются, обнаруживая, что их тайные внутренние желания не так уж и отличаются. После того как пара делает свои заявления в прыжке, я повторяю каждое из них вслух, чтобы не было путаницы. Затем я прошу их взяться за руки и спуститься со скамейки: один маленький шаг для женщины и мужчины – один гигантский прыжок для их сексуальной жизни.
Теперь мы начинаем обсуждать, что эти заявления и желания на самом деле значат друг для друга. Мы говорим о том, как они могут продолжить испытывать волнующее свободное падение в сексе, которое они начали в моем офисе, в своей повседневной жизни, в фантазиях или путем каких-то действий.
А какие заявления вы сделаете в прыжке? Как они заставляют вас себя чувствовать? Соответствуют ли они вашим ценностям и самоощущениям или противоречат вашей социальной идентичности? Готовы ли вы изложить их своему партнеру и потенциально их воплотить? Готовы ли вы услышать, что скажет ваш партнер, и принять его желания и отнестись к ним позитивно?
Но прежде чем я продолжу, позвольте мне ответить на часто упоминаемый вопрос. Что, если в ваших утверждениях в прыжке вообще не упоминается ваш партнер? Что если ваши тайные желания состоят в желании, например, анонимных встреч с сексуальными незнакомцами? (Например, «Дорогой, чего мне действительно хочется, так это заняться сексом с кем-то, черт возьми или бога ради, но только не с тобой».) «Ну и дела», – думаете вы. Это колокола смерти звонят на площади? Ответ: нет! Вовсе нет. То, что вы слышите, – это провокационная увертюра к симфонии креативной ролевой игры! Важно помнить, когда вы выполняете это упражнение в одиночку или вместе с партнером, что не нужно подвергать цензуре ваши истинные желания из-за боязни обидеть или исключить вашего партнера. Опыт показал мне, что немного воображения творит чудеса в превращении почти любого желания в почву для бесконечных часов креативной секс-игры.
Если вы все еще не совсем уверены, с этого момента я хочу, чтобы вы представили себя Белой тигрицей. Да, вы не ослышались – Белой тигрицей.
Давайте я объясню.
9. Хвосты дракона
Белая тигрица – это китайский термин, обозначающий женщину, которая занимается строгими сексуальными практиками с целью укрепления своего собственного здоровья и омоложения. Сексуальные принципы Белой тигрицы были разработаны в Древнем Китае даосскими женщинами, тайным обществом женщин – сексуальных воительниц, и мало задокументированы в западной культуре.
Даосский писатель и историк Си Лай получил возможность наблюдать за одной из последних Белых тигриц и изучить многие тайные практики с намерением передать ее мудрость западным женщинам. В своей книге «Сексуальные учения Белой тигрицы: секреты даосских мастеров» он пишет: «Белая тигрица может появиться и функционировать на любом жизненном пути. Она не ограничена ни своим социальным окружением, ни религиозными убеждениями».
И хотя некоторые принципы Белой тигрицы противоречат современному западному мышлению и эмпирическим знаниям, например о том, что впитывание мужской спермы женщиной (в основном посредством орального секса и контакта с кожей) может вести к физическому омоложению и духовному бессмертию, общий подход к сексу правомочен и поощряем. Любительницы Саманты могут представить себе, что Белая тигрица – это персонаж из «Секса в древнем городе».
Белые тигрицы обучались «Поглощению мужской сексуальной энергии», также известному как «Дыхание дракона»:
«В процессе оргазма тело извергает сексуальную энергию не только в виде жидкостей, но и в качестве психологической силы. Тигрица узнает, как впитывать и полностью использовать жидкости и энергии своего собственного оргазма и оргазма мужчины для своего здоровья и благополучия. Впитывание – это способность ментально и физически вбирать энергию оргазма в себя, а затем использовать эту мужскую энергию как для укрепления, так и для усиления своей собственной, женской энергии».
Белые тигрицы традиционно поддерживали сексуальные отношения с двумя категориями мужчин: Зелеными драконами и Нефритовыми драконами. Первые были мужчинами, которых Белая тигрица соблазнила исключительно ради спермы и сексуальной энергии. Научитесь обращаться со своим парнем как с Зеленым драконом. Используйте его ради удовольствия, которое он вам приносит. Используйте его для собственного сексуального удовлетворения. Поверьте, он не будет против. Ваша готовность брать на себя инициативу и смелость сделать его своей личной секс-игрушкой выведут его на новый уровень экстаза. Он не будет знать, чем он поражен, а вам не нужно говорить ему. Помните, что Белые тигрицы были секретной группой, и вы можете держать свою новую идентичность при себе.
Последняя категория представителей мужского пола, Нефритовый дракон был равным партнером Белой тигрицы в сексуальных практиках. Их сексуальные отношения были взаимовыгодными.
И я прошу вас, чтобы вы теперь представляли своего парня и Нефритовым драконом тоже, хотя бы иногда. Ваша готовность отдавать и брать, инициировать и получать, общаться, выражать, учиться и делиться приведет к сексуальным отношениям, которые никогда не перестанут расти, никогда не перестанут выходить на неизведанные пути тайных удовольствий.
Как современная Белая тигрица, вы должны научиться находить Зеленого дракона и Нефритового дракона в одном и том же парне, в любой момент и в любой лунный день, в зависимости от ваших постоянно развивающихся индивидуальных и обоюдных желаний.
Однако в основе учений Белой тигрицы лежит готовность сделать секс необходимым и важным компонентом вашей жизни. Это значит отводить время и почетное место в вашей напряженной и бурной жизни исключительно для совместного изучения и получения сексуального удовольствия. Это значит принимать сознательное решение не низводить секс до блицакта в среду вечером и любовных игр по субботам перед обедом. Это значит придать сексуальным отношениям с вашим партнером жизненно важное значение, которое они заслуживают как живительный источник эмоциональной близости.
Но прежде чем вы станете Белой тигрицей, вы должны начать думать и вести себя как она.
Так как же приобрести этот тип мышления? Возвращаясь и двигаясь вперед:
Для тигрицы мужчина, толкающий свой член туда-сюда во влагалище до достижения оргазма, – это не секс. Для нее секс означает воссоздание [юношеских] ощущений приключений, романтики и игривости… Проще говоря, она меняет свое восприятие секса и смотрит глазами молодой девушки, которая ищет приключений, а не взрослой женщины, которая стремится удовлетворить свои эмоциональные сексуальные желания и побуждения. Короче говоря, тигрица ищет волнения от секса.
Что касается секса с моногамным партнером, слишком легко погрузиться в наши взрослые установки и рутину, где мы больше не открыты для того, чтобы чему-то научиться или что-либо пережить заново. Мы сосредотачиваемся на наших эмоциональных потребностях, используя секс для выражения этих потребностей, чтобы измерить нашу совместимость и желательность, вместо того чтобы позволить сексу освободить нас от повседневных забот, страхов и обязательств взрослых: в своей практике тигрица устраивает периоды участия в мягком эксгибиционизме, периоды флирта и хвастовства для овладения мужчиной, а также периоды тайных сексуальных интермедий. Разумеется, она делает все это в контексте взрослости, но пытается быть похожей на ребенка по своей энергии и действиям.
Так что начинайте и прыгайте в новые тайные миры сексуального исследования. Разрешите себе сделать прыжок. Учитесь слушать без оценивания и рисковать. Позвольте себе быть предметом желания и имейте уверенность в том, что вы можете давать, принимая, не оценивая себя глазами или эрекцией мужчины. Будьте тигрицей на шатком мосту.
Говоря об эрекциях, в древних даосских текстах есть высказывание о мужском члене: «Когда тигрица играет, дракон взмахивает хвостом».
Играйте…
10. Материалы о прелюдии. Оральная история
Я хочу, чтобы вы на мгновение закрыли глаза и попытались увидеть себя в качестве тигрицы на шатком мосту (для любителей кино: представьте себе «Леди из Шанхая» Орсона Уэллса). Теперь я прошу вас присоединиться ко мне в славном путешествии в прошлое, к бурным дням юности, когда секс все еще был пикантным – сопряженным с тайнами, опасностями, волнением, энергией и прежде всего новизной. Я хочу, чтобы вы покопались в отдаленных уголках своей памяти и заново открывали неповторимые радости доставления и получения удовольствия. Я хочу, чтобы вы вспомнили неописуемое чувство удивления, восторга и страсти от того раза, когда вы впервые почувствовали, услышали, обоняли, увидели, ощутили вкус любовника, охваченного муками оргазма; в первый раз сдались силе прикосновения другого человека.
Мы начинаем наше путешествие туда, где рождается страсть: в сознание. Поскольку желание – это всеобъемлющая основа физической механики возбуждения и разрядки, важно не отвлекаться на попытки запомнить энциклопедический список сексуальных советов и приемов. Великолепный секс, как мы ранее обсуждали, подобен чтению любимой книги: смысл не в методе скорочтения или в том, чтобы обязательно дочитать до конца, а в том, чтобы наслаждаться процессом. Смысл – в нюансах, деталях, удивлении, приключениях, неизвестности, загадках, трагедии, комедии, красоте, прозрениях, а иногда и некоторой боли. Поэтому вместо того чтобы начинать с описания физиологической гидравлики возбуждения и оргазма, то есть «начальной» и «конечной» точек взаимодействия, я хочу обратить ваше внимание на более широкую картину. Я хочу, чтобы вы, тигрица на шатком мосту, вернулись в прошлое и собрали все то, чего вы так жаждали поздним вечером, все греховные фантазии, которые вы прятали в сундуке на чердаке, и разложили их повсюду: на кровати, на диване, в душе, на кухонной столешнице, в такси, в кинотеатре, на столе вашего босса (что вы, мы никогда ему не расскажем). Я хочу, чтобы вы приготовились прошептать на ухо своему любовнику все «грязные» маленькие секреты, которыми вы никогда не осмеливались делиться с кем-то еще, и вновь разжечь это необыкновенное чувство юношеского изумления и удивления, которое воплощает в себе поистине великолепный секс.
Эти удовольствия, которые мы беспечно называем физическими
Французская писательница Колетт понимала, что, обозначая нашу эротическую жизнь как физическую, мы сильно недооцениваем значимость других личных и общественных сил – от психологических до эстетических, – которые влияют и определяют наши желания и освобождают секс от сферы типичного, чтобы придавать ему устойчивый смысл. Не ограничивать занятия сексом лишь спальней важно для интеграции нашей сексуальной идентичности в повседневную жизнь, но существуют и другие способы, которыми мы можем спасти желание от застоя. Исследуя фантазии вместе с нашими партнерами – иногда на словах, иногда действиями, – мы делаем нашу эротическую жизнь динамичной, непредсказуемой, такой же вечно развивающейся, как и мы сами, создавая бесконечный спектр возможностей для взаимных открытий, удовольствия и близости. Переопределение локуса секса за пределами физических основ возбуждения и оргазма также избавляет от страха неудач и может помочь мужчинам, в частности, по-настоящему расслабиться и насладиться более насыщенным, чувственным внетелесным переживанием. Поэтому в знак уважения к поэтической справедливости Колетт.
Мы пробуем здесь то, что может ждать; тигрица и ее счастливчик.
Мне приснился сон
Вот что говорит 32-летняя Дженни, инвестиционный банкир: «У меня очень творческая сексуальная жизнь, и я обязана этим доктору Мартину Лютеру Кингу. Без шуток. Раньше я очень нервничала, говоря о сексе и фантазиях со своим парнем Биллом, и он тоже был очень стеснителен, поэтому мы никогда особо ничего не говорили. Мы оба сексуальные интроверты, но я столько всего хотела исследовать с ним… Я знала, что мы не реализовали наш сексуальный потенциал.
Но однажды я вернулась домой с работы в День Мартина Лютера Кинга и услышала по телевизору часть его знаменитой исторической речи – и эта мантра «У меня есть мечта» – прямо поселилась во мне. На следующее утро я повернулась к Биллу и застенчиво сказала: «Мне приснился сон». Он меня особо не слушал, поэтому я сказала снова: «Мне приснился сон. Сексуальный сон». Тогда-то Биллу стало любопытно, и он сказал: «Да что ты?» – и я придумала эту фантазию о том, как он занимается сексом с другой женщиной.
«Сначала я нервничала, описывая это ему, но, поскольку я якобы «рассказывала сон», это оказалось легче, чем я предполагала. Ведь мы не несем ответственности за свои сны, по крайней мере сознательно, верно? Как бы то ни было, это нас обоих по-настоящему завело, и он не мог перестать спрашивать меня об этом. Он даже несколько раз звонил мне с работы, и я позволяла себе все больше и больше откровенничать.
Конечно, со временем он спросил, действительно ли я хотела бы посмотреть, как он занимается сексом с другой женщиной. Я на мгновение задумалась. И сказала «нет»; это был просто сексуальный сон, которым я захотела с ним поделиться. И мы на этом остановились.
Но иногда есть сексуальные вещи, которые я хочу попробовать, и мои «сексуальные сны» стали нашим способом растопить лед. И у Билла внезапно начались собственные «сексуальные сны».
Ян говорит: «Подход Дженни к тому, как поделиться своей сексуальной фантазией – «Мне приснился сон», – прекрасен, потому что он дает ей свободу выражать свои тайные желания и фантазии без чувства осуждения. Даже когда Дженни и Билл не следуют этим снам, что в основном и происходит, Дженни и Билл любят говорить о них до и во время свидания – и это неизменно приводит к хорошему сексу. Привычка Дженни делиться своими сексуальными мечтами по утрам дает им пищу для размышлений на весь день и создает сильное чувство сексуального предвкушения.
В тех случаях, когда Дженни хочет попробовать с Биллом что-то новое, ее «сны» – отличный способ запустить этот процесс. Например, Дженни заинтересовало впервые попробовать анальный секс, но она не была уверена, что Билл разделяет ее любопытство, поэтому она придумала сексуальный сон об этом. Когда Билл спросил ее, хочет ли она его попробовать, она ответила, что да. И они перешли к его совместному исследованию.
Дженни определенно заметила изменение в либидо Билла, и его вновь обретенное чувство желания, без сомнения, связано с возросшим чувством возбуждения по отношению к Дженни в целом. Делясь своими снами, Дженни стала непредсказуемой, смелой, предприимчивой, жаждущей и даже немного опасной. Короче говоря, Дженни стала женщиной, а может быть, даже тигрицей на шатком мосту.
В качестве постскриптума метод «Мне приснился сексуальный сон» также является отличным способом завести разговор о сексуальной проблеме, которая может создавать проблему в отношениях. Например, одна женщина, которую я консультировал, была разочарована тем, что ее муж был совсем не образец в технике орального секса. Как и многие мужчины, он был слишком груб и нетерпелив. Она не знала, как поднять тему, не раня его чувства и не заставив его обороняться, поэтому я предложил ей выразить свое желание перемен как позитивную фантазию. Она сказала своему мужу, что ей приснился сексуальный сон, что он нежно целовал все ее тело, а затем медленно довел ее до оргазма своим ртом. Ему даже не пришлось спрашивать, хочет ли она это попробовать. Он просто это сделал. И это был по-настоящему счастливый конец.
Читать бесплатно другие книги:
