Тьма, смотри на меня (сборник) Соколов Илья

Эта латексная леди, применяя всяческие кошачьи уловки, собралась затащить Летучего Мыша на крышу, но Джокер для начала лопнул все шины бэтмобиля, а дальше (дико хохоча) занял его место в последнем такси у речного вокзала. Бэтмен такой наглости явно не ожидал.

Он устроился работать охранником торгового комплекса рядом с кинотеатром. Женщина-кошка пригласила его на фильм, но Джокер (то бишь я) расстроил их свидание, похитив полную кассиршу прямо с рабочего места.

Бэтмен был разочарован. Он уволился без выходного пособия (ведь он богат) и решил стать детским артистом. Клоуном.

Женщина-кошка зализывала раны после вчерашней встречи с Джокером, который был крут, груб, но приятен. Она наткнулась на объявление в телевизионной газете: «Детский артист Бэтмен устроит Вам замечательный праздник. Дайте сигнал прожектором в туманное небо ночи — и счастье плащом свалиться на Вашу голову. В будние дни — скидки.»

Женщина-кошка примчалась в участок, где куча копов поедали кучи пончиков, захлёбывая их добротным, крепким кофе. Она пробралась на крышу и подала бэт-сигнал. В небе метнулся силуэт летучей мыши. Уже в следующее мгновение детский артист Бэтмен красиво стоял перед своей заказчицей. Женщина-кошка стала игриво приближаться к Бэтмену, который собрался было зачитать свой прейскурант цен, как вдруг из-за блоков вентиляции появился Джокер (то бишь я) и, весело улыбаясь, подкинул ему мысль о карьере стриптизёра.

Женщина-кошка была просто счастлива от восторга. Ей идея Джокера нравилась всё сильнее и больше. Разрезанный намёками улыбок смех. Колода карт взлетает в небо ночи. Ветер развеет их над Готэмом.

Озадаченный Бэтмен в спешке покидает крышу полицейского участка, обдумывая сложности своей новой профессии по ходу действия игры.

Я (то бишь Джокер) сижу напротив приятной девушки в своём родимом офисе. Стол у окна, чудесный вид на город. Но это больше не моё место, а её.

Дело в том, что наша контора решила расшириться. И шеф пригласил на работу толпу безмозглых студентов.

Они молоды, красивы, уверены в себе. Их тут теперь полно, таскают для себя новую мебель, устраивают свои рабочие места. Я ведь четыре года был абсолютно один, очень круто справляясь с делами. А сейчас меня, вроде как, заменили «половиной колоды».

И ещё эта тёпленькая леди сидит передо мной за моим (бывшим) столом, учтиво улыбаясь. Злая печаль хватает меня за сердце. Я ору на безучастный офис, слегка понизив звук, стараясь лишь смотреть в её смущённые глазёнки.

— Вы ни черта тут не сможете! Я отшутил здесь не один год. И ведь именно я придумал нашу кредитно-карточную систему… — пара необстрелянных новичков тащат мимо нас кофейный аппарат, а я продолжаю орать. — Кто предотвратил инквизицию муравьёв? Я, ребятки! А ещё я сжигал всё мыло в мэрии. Я ретушировал лёд на бамбуковой ферме. Выбрасывал крысоящеров из лифта. Брился в автобусе, не боясь шокировать пассажиров. Именно я приструнил гитару трёхрукого Эдди. Прикончил Кракена не я, но собирался это сделать… Засвидетельствовал своё роскошество на верхушке пасхальной башни. Скопировал «Джоконду» на мавзолей. Прорвался сквозь толщу старых пакетов. Закрывал пантер за собой. Пел слишком красиво… Только лишь я смог украсть миллион из телевизора! Искалечить собственную тень. Переночевать на баскетбольном кольце. Разобраться с чудесами… С вами не будет стабильности! Вы не продержитесь здесь и недели… — говорю я им всем, выметаясь из офиса.

По пути к лифтам меня тормозит Женщина-кошка, ехидно смеясь над своим увольнением. Я ей сообщаю, что и меня вытеснили с работы куда подальше.

Мы выходим на улицу (прекрасный, тёплый Готэм; жаркий день) — идём с ней тырить спички. Да тут недалеко, буквально через двор. За нашим небоскрёбом открытый склад (бессмысленные ящики, в которых коробки).

Я собираюсь всё это сжечь, но появляется Бэтмен, чересчур своевременно. Женщина-кошка бросается в его объятья, довольно хитрый ход, который позволяет мне уйти за пивом в ближайший ларёк.

Купил, что выпью. Отправился домой. Пусть без меня (то бишь Джокера) решают свои пристрастья. Я временно безработный. Я в отпуске.

Через пару недель Женщина-кошка забирает из прачечной наши костюмы на Хэллоуин. Бэтмен встречает её, помогает погрузить всё в бэтмобиль. Я сижу на неудобном заднем сиденье, любуюсь светом их отношений.

Мы едем по Готэму. Вечер, тепло… У здания речного вокзала на дорогу перед нашей «машиной» выходит Двуликий парень в жёлтом. Я (то бишь Джокер) смеюсь над собственной гримасой страха. Бэтмен благородно избегает столкновения.

Двуликий палит по бэтмобилю из Desert Eagle.44 °Cor-bon. Безрезультатно.

Я в шутку проверяю сохранность наших вещей — костюмы чисты и приятны. Женщина-кошка включает радиоволну (обманчиво, случайно)… Жёлтый голос Двуликого рассеивается по салону светом. Осенний акцент гипнотической правды.

Мы слушали его откровения минут 15. А после я переключил на рок-волну.

Секс превратил животное вчеловека, не так ли?

Игра на диске: «Сексоксана»…

Коротенькая юбка, прелестное лицо, высокий бюст, стройная фигурка, на коленях видны синяки «наслаждения». Красотка целиком… Не целовалась ни разу. Зато всяческий секс был у неё сотни раз.

Вот и сегодня очередной «самец» побывал у неё между губами.

Ей это действительно нужно? Вроде бы, нет.

Сексоксане хочется родить ребёнка. Бросить свой повседневный разгул и выйти замуж за обеспеченного человека.

Именно для него она бережёт свой первый поцелуй.

Я случайно поймал радио-сигнал через телевизор. Хотел увидеть разъедающие мозг мультфильмы, но вместо этого пришлось прослушать такой вот разговор двух голосов:

Мне-то Люба важна: любовь всей жизни… и Лена из сна, конечно… Ты бы видела её!! Хотя, может быть, готовить не умеет, но не тупая… Если была бы возможность — я бы поменял свою мерзкую жизнь на сон с Леной…

Да, Кори, всё так… Просто иногда так хочется думать, хочется думать, что вот ОН, тот, с кем хочешь быть всегда… Пусть он бесит, пусть не поднимает стульчак и не имеет столько денег, сколько НАДО! НО кажется что это он… Связывать жизнь — да… Глупо связывать жизнь…

Но ведь женщине по-другому никак нельзя!

Или можно, но все будет тупо в итоге. Как мне кажется… Не люблю когда просто, люблю сложности, дикие препятствия и боль… Нужно, чтобы было больно, а потом расслабление, кайф и снова боль — это то, что нужно… Этого я и хочу… И всегда надеюсь, что ВСЕ в итоге поженятся…

Ты слишком крутая для обычной девушки. Ты даже можешь узнать меня получше. Я исключительный человек. Как будто бы специально для тебя придуман… Да и вообще я — несерьёзный… Очень сложно постоянно думать об атомной физике, протестантах, психоанализе, нарко-химии, демонах, НЛО и Num Lock\'е, оставаясь серьёзным…

У тебя появятся планы на праздники?

Планы? будут:

— опохмел во сне (всенепременно)… утром

— встреча с бабушкой (и пьянка с ней же)

— падение в глубь дома с напитками & пойлом

— абсолютно трезвый вечер с семьёй

— музыка, музыка, музыка

— НЕ ДАЙ БОГ — встреча с Фицхуком (участником нашей группы)… ничем трезвым такое не кончается

— сны во сне внутри снов

Что-то новое у тебя будет?

Будет рассказ ужасов о маленькой девочке, бабушка которой постепенно забирает её молодость себе… Таким образом они как бы меняются возрастом (а значит, образом жизни). А тут ещё утонувший в 4 годика брат стал являться стареющей девочке во сне (и пугать её кошмарными игрушками).

В конце конца у неё начинается бессонница от старости, а омолодившаяся бабушка-ведьма очень удачно выходит замуж… ХэппиЭнда как бы нету.

Но ты не переживай, когда-нибудь перед нашим первым концертом кровь твоя загустеет, и благодарные фанаты радостно подвесят тебя на крюки… Твоя мечта исполнится.

Тебе нагадали цыгане смерть в 32 года от веры в то, что ты умрёшь именно в это время? Ты безумна, словно лодка в виде искусственной волны Карибского моря… А когда (и если) мы посетим Адд — там будет холод, смерть, ужасы, кладбище, тьма, чаща леса и ощущение романтической встречи с человеком лет 45ти, который торгует пельменями в форме роз и пивом, похожим на сливочный йогурт… но ПОКА в малых масштабах.

Я решила, что наш Фицхук даст мне порулить.

Он делает тебе поблажки, сволочь с гитарой!

И не думай, что я буду тебя ждать здесь. У меня полная комната дел — надо допить первую бутылку, заняться второй. Запутаться в тенях и так далее…

Я по лестнице, которая болталась как макароны всю дорогу, долез как-то до 7го этажа. И переночевал там, на крыше… И всё. Печальная история (на вроде, что мне купили воздушный шарик в 5 лет, а я его не удержал — и он улетел на Юпитер).

Когда проснулся в 2 часа дня — вырубили свет во всём квартале, до вечера… Подошёл глянуть в окно: там свадьба едет машинами по улице — жених с невестой в хаммере-лимузине… Всё это очень неожиданно.

Ты мне сегодня (точнее 20 мин назад) приснился!

Ты даже не помнишь, как я выгляжу — а тут вдруг «приснился»…

Я облачно-нежен и железно-жесток. Кусаю девушек, будто тигр на охоте…

Я хочу присниться себе во сне, где была бы и ты, но вряд ли это возможно… Я перестал видеть сны — теперь я сплю легко и приятно, я это умею.

Научи!

Вначале – передвинь кровать по фэншую – к шкафу чёрного цвета…

После — сплети из макарон гнездо глухаря (лучше делать это в наушниках, с проводом вокруг шеи). Повесь его над кроватью, под которую надо насыпать песок зелёного цвета. Дальше — зайди в лифт по улице Ленина (в любом доме любого города Земли) — и кричи в нём, что любишь молекулярную теорию Планка и пирожные в виде лебедей. Громок кричи!

Вернись домой на самолёте транс-аир вместе с посылкой из Уганды… Медленно и как бы сексуально открой её — если внутри окажется пуховик-Аляска с крестом на спине: спи спокойно… Я вот так обычно и делаю.

Я так и знала, что ты будешь меня издевать. Похоже легче просто НЕ СПАТЬ…

Я слишком тебе нравлюсь, чтобы не «издевать»… А не спать — трудно, но действительно легче.

Ты просто чудо о двух ногах…

Видел Вивьен на фотках в радио-вагоне?

Вивьен? Та старая тётка с высшим образованием?? Слишком не знает о моём существовании для меня…

Почему-то ТЫ мне не снишься?! Это несправедливо!

(маленькая девочка из Хиросимы вытирает слёзы треть3й рукой)

Я тебе как-нибудь позвоню?

Звони конечно!!(в скорую помощь, когда опять хлебнёшь чего-то жуткого)

Тебя удочерили в 3 годика (хотели рояль, но не хватило денег)… А после — к тебе уже привыкли. Так и оставили жить у себя…

Ну ты крута! Я бы хотел оказаться с тобой на одной сцене, или хотя бы на одной планете… Или в одном теле (в качестве голосов) маленькой девочки с тремя руками (патология после Хиросимы)…

И ты, получается, хочешь приклеить к башке искусственные пряди подходящего (или не совсем) цвета? И пропалываешь мне мозги этой прихотью уже день 5ый/3ий???!!

Я тебя любил, словно последнюю бутылку пива в мире, словно самое красивое слово… А теперь — НЕТ. Ты мою любовь уничтожила!

Что там, чёрт возьми, за пингвины?? Что в них замечательного???

Неужели они лучше меня???

Я закрыт для посещений своих «владений»… Я вокалист, а не отель.

Но я абсолютно открыт для смешивания света и прозрачности/для холода пыли на подоконниках в Госдуме/для игры в футбол (я охерительно играл в футбол, честно)/для тошноты от мыслей/для провокации мышей рисунком сыра/для помощи Елене К.(ты её наверняка не знаешь)/для спасения мира воздушными зомби и чётками из камня Судьбы/для пьянок и музыки. Но не в моём «подвале».!.!.

Ты умерла от бессонницы и сигарет?????????

У меня сейчас такие красивые руки (как караси), что я готов подарить их тебе по фотографии — на следующее Рождество, конечно…

И ещё: у меня, похоже, депрессия.

Депрессия??? С чего бы???

Из-за отмены круглых планшетов, конечно. Ими больше нельзя пользоваться, как мишенью при стрельбе клубникой. Моя жизнь теперь потеряла всякий смысл!

С днём пустых сердец и цветов на могилку!

Ты про Прощённое Воскресенье?

Забыл сказать: с днём св. ВалентинО, влюбчивая ты наша.

С днем картонных сердечек и красных роз?

Красся красиво: ты будешь милой блондиночкой с прелестными глазами, мягким ртом с сигаретой в уголке + порозовевшими щеками от смущённого взгляда на своё отраженье…

Надеюсь, тебя отпустили в реальный мир все же…

Лена… не оставляй меня… «без присмотра»… Иначе я себя убью (мЯчом по горлу). Ну, или задушусь Рексоной до смерти…

Сего дня, числа 24-го, я видел лучший сон в мире снов. Про мою невесту по имени Лена (но это была совершенно не ты, даже странно)…

Я познакомился с её сестрой и мамой. У них огромный дом в летнем саду где-то на юге. Она красива + играет в шахматы с 6 лет. Её даже показывали по телику в связи с какой-то там победой на турнире…

Мы друг друга любим (жаль, что это лишь сон).

Все о’кей, просто денег нет на мобильнике. Я гуляю по городу в жёлтых живых очках, жёлтой куртке и новых сапогах с хипповской сумкой…

Я крутая, я в долгах… Когда увидимся?

Ты — крутая (даже перед зеркалом у себя в ванной).

Увидимся? Не знаю… Или скоро, или — никогда, не знаю.

Это почти загадка… А твой парень — просто пушер. Он тебя серьёзно подсадит (и ты в лучшем случае сопьёшься), а я уже во сне почти женат…

Мама Лены меня может не отпустить в нормальный мир, например, сегодня ночью.

С днём рождения именно тебя!!!

Пожелания:

— никогда не совершать прыжок с парашютом из окна припаркованной машины;

— не пить из Карибского моря без льда в нём;

— совершать очень мало слишком обдуманных поступков;

— выучить Коран, но с неохотой и не полностью;

— стать старше (не сильно и не обязательно);

— быть счастливой (по возможности обязательно);

— научиться готовить суп из денег;

— никогда не совершать прыжок с парашютом из окна машины, несущейся по шоссе на полном ходу;

— не жить в тайге с повышенным уровнем комфорта;

— быть безумно красивой, но не безумной;

— не играть в карты с грибами в Чернобыле (они часто мухлюют);

— не приставать к царю в дурдоме;

— предохраняться (от наводнения в Тибете);

— весело улыбаться

И всё!

Поучи учёного… Все давно об этом знают. Ты живёшь великолепно.

Я завидую тебе + немножко тебя ненавижу.

Кори! надо встретиться на след. неделе…

Встретимся конечно. Интересно — зачем? (Фицхука тоже брать?)

Пиши когда/где/во что будешь одета, чтобы тебя было легко узнать… Я могу в любой день (даже в штормовое предупреждение) после 14:00 легко.

Просто хочу вас увидеть. Конечно Фицха тоже надо! Давайте после вторника

в «Сковороде», после двух. Я буду… не ясно ещё в чем…

После вторника — это в субботу? Напишешь накануне всё более точно, когда будешь готова — я с Фицхуком связь налажу (у меня вообще пока нет денег на телефоне), но если он ещё не в армии (или в тюрьме) — я его хоть из пекла выну, но в сковородство приведу… А ты — надень красивую футболку с розовыми звёздочками, брюку на левую ногу, а юбку — на правую. И сапожки прозрачного цвета…

Хорошо, напишу. Собирай там Фицха, а я одену кеды, джинсы…

Соберу, если отыщу инструкцию по сборке таких объектов.

Я слегка простудился — в моих ушах теперь приятный гул, не хуже песен Мельницы, спокойно и мертво…

А у моей подружки онемела половина лица из-за простуды уха. Всё начиналось с легкой простуды.

Ты очень успокоила меня! Подружка после такого — удачно вышла замуж за исполнителя роли Квазимодо в местном театре? У них родились красивые дети: Анечка и Андрюшка…

Кстати, что это за кастинг?..?

И можно при встрече я не буду целовать тебя в лицо (из-за аллергии на розы по высоким ценам)?

Я уже неделю не пью алкоголь вообще. Я бросил пить…

И вышел на работу — там ничего не изменилось, всё также красиво и совершенно… Мы вот тут неплохой компанией, пока ты фоткалась в непонятном виде и состоянии — выехали к хренам на горки (ну я тебя ещё звал в ту пятницу)… Напились там, а лыжная база всё равно не открылась. Пришлось найти кусок крыла автомобиля и кататься на нём… Дальше начали играть пустой бутылкой из-под выпитого только что пива в футхок… У нас была крутая команда: Кирилл (Дзюбей), Виталя Олигофрен и Я… Наши соперники плакали, как пьяные дети.

Жаль, что я не поехала…

Я очень сильно там замёрзла, в этой студии под вентилятором полуголая… Кстати, первый раз вчера попробовала курить…

Долго мерзла? как всё это вообще получилось?: к тебе в метро подкатил дядя, показал фотик и спросил: "Хочешь мёрзнуть под вентилятором полуголая?" и ты тут же согласилась… Вы вышли из метро, прошли по предвесенним улицам города, ты не могла поверить своему счастью (так, что выкинула пачку сигарет мимо ближайшей урны)… Вы добрались до студии этого милого фотографического дяди, где всё и случилось — ты не поехала на горки Ужаса и Пьянства с группой, зато стала почти Джокондой (твои фото наверняка уже появились на разных запрещённых сайтах).

Мы щас посмотрели с одноклассником «Прогрессирующее уродство»… Такая херня… Мне захотелось проблеваться, но… нет.

Что это ещё за «уродство»? Фильм про жизнь Фицхука?

Дурацкое кино… Основанный на реальности ужастик… Пошли в кафе «Свет», я там ела однажды. Но не пила, мы же будем пить?

Ну будем, немного, конечно (я почти бросил побухивать). Вы с Фицхуком можете ужраться как мерзкие свиньи, а я буду красив и сдержан…

Я соскучился. Ты заказала солёное мороженное с чесноком и грибами, грудинку черепахи, шашлык из яблок и шпинат, да?

Импозантно села у окошка с видами на пруд + небоскрёб и, плюнув в сторону фотки Мерседеса, принялась за еду… Неужели так всё тогда и было?

Я ела курицу с чем-то там ещё, не помню. Потом мы кидались едой с моим парнем… Я тоже почти завязала курить, но начала пить (что плохо для моей печени)… Я тоже скучаю, правда-правда…

Повезло еде, твоему парню, отделке заведения… Но более всего — уборщицам. Все скучают, не время скучать! Идёт весна, ясно. Музыка стоит на месте. А главное — пульт от телИка моего — хлопнулся окончательно (не работает нигде)… Я не могу переключать каналы на расстоянии силой мысли!!!!!! А ты скучаешь…

Я хочу длинные рыжие волосы, тату (две штуки)… Одну цветную на шее или руке. Вторую на боку, типа клавиш пиано… Скучаю… Купить тебе пульт?

Купи мне лучше пианино, похожее изгибом на твой бок.

А с пультом сам справлюсь (будет сложно, опасно… риск ремонта сможет даже навредить не только мне одному, но я преодолею все невзгоды и ужасы словно мифологический Персей)… Но что касаемо моего никчёмного мнения: мне рыжие вообще не нравятся (разве что такая девушка будет очень интересной, весёлой и хотя бы слегка красивой + немного будет любить мои чудесные брови или родинки на щеке)…

Рыжие, похоже, никому не нравятся, кроме меня. Что там за история с Персеем? Ты с кем-то себя ассоциируешь?

Персей будет главным героем Битвы Титанов, а на фоне этих вот событий (и после рекламы в кино) я вспомнил, что в детстве (ну то есть 3 годика назад) мне очень сильно нравился миф именно про него (тем более, что он в итоге стал-таки созвездием)… Подвиги Геракла казались мне слишком сложными (на вроде молекулярной химии или мойки окон), он сам как бы совершал их по принуждению и с неохотой… А Ясон с аргонавтами вообще были, будто кучка морячков… Тесей vs Минотавр — нормальный миф, но страшный и для меня неприятный (особенно меня пугал жуткий мутант в подземном лабиринте… с башкой быка и отвратительными манерами). Ну, а Одиссей: очень долгий путь пришлось ему прожить (я бы не хотел такого турпохода). Вот из-за чего мне и нравится миф про Персея больше других…

Я бью татуху в сентябре!

На тему «Люблю этого парня»? Или просто сердечко на попе?

Я пока не решила…

Давай на затылке. Или «Лена» на казанках левого кулака. Или на правой груди профиль Сталина… Я поддержу тебя при любом выборе.

Давай серьезно. Я хочу что-нибудь легкое, в плане меньше темных тонов и т. д. Колибри красиво с лилиями или силуэт Микки… Или клавиатура пиано на боку от бедра… Перо павлина, девочка анимэ с синими волосами…

Давай серьёзный силуэт девочки-павлина с лилиями синих волос клавиатуры колибри. Но очень ярких тонов. А если честно: решать тебе. Мне понравится твой выбор. Я тоже хочу, чтобы ты была, как раньше — милой, весёлой, смешной, умеющей катать людей на верблюде и сниться…

Я недавно с гор вернулась, сейчас дома у родителей… Мучаюсь бессонницей. Я тоже скучаю, правда…

Я вот мучаюсь снами, в отличие от тебя… Не слишком жёстко, впрочем.

Уральские? Эльбрус? Дошла до вершины???

Почти получилось…

Ну вот, ты уже стала совсем взрослой. Скоро пойдёшь на войну… Чудесное фото под надписью «Новое сообщение». По крайней мере, ты на нём почти одета. И как бы смотришь на блюдо с ожившими оливками, что опрометчиво напали на лук с огурцами, и вроде бы говоришь: Заткнись, любимый…

Ты как всегда несешь бред… И я тоже несу бред. Как мне это нравится…

Зато ты меня понимаешь… Выбирай себе сон…

Я хочу, чтобы мне приснились хот-доги и Ленин. Встретиться хочу, диплом готов. Сдам курсовую, защищу конференцию. И пойдем напиваться…

Пойдём легко! Хочу, чтобы тебе приснились моржи в масках Сталина + стойки для хэтов, играющих на гитарах-игрушках… А чуть позже — ты сама, одетая в шубу из чипсов, в очках из Нью-Йорка.

Ну ты как всегда ляпнул…

Не слишком уж и «ляпнул»… Может, я абсолютно прав (знает это только официантка в закусочной "Стэйн" на юго-западе Лас-Вегаса)… Ты лучше объясни, почему такая нормальная (да и красивая вообще-то) девушка: ты то есть — до сих пор никого наилучшего не отыскала? Они прячутся от тебя? Боятся, что ли?

Они не верят в любовь. И я им не снюсь…

Неделю назад репетицию устроили. Получилось весело, ну как бы… Отыграли много песен.

Всё почти нормально, хотя иногда бессмертный укроп в масках привидения терминатора слегка мешает мне резать салат из рыбы…

А ты, оказывается, во снах — жестокая сумасшедшая… Хорошо ещё, что когда ты мне один раз весной приснилась, то ничего плохого не натворила.

Я тут на днях остался без выпивки — мне приснился настоящий ужас… гротескный страх… кошмар… Расскажу, если встретимся когда-нибудь (но лучше бы я эту херню забыл). Только закрывал глаза: тут же «кино» во сне.

С кучей подробностей и нюансов. Я так и не сумел нормально заснуть…

Выбирай себе сон…

Мы плюнули на жизнь и пошли на «Школу хакеров» (капризное кино про инфантильных дурачков). Фицхук, блондиночка и я, конечно… Сидим в кафешке кинотеатра, пьём пиво, видим всякие рекламки будущих картин.

Наша бледноволосая леди говорит, что фильм не вызвал у неё чувство сытости эмоций. Фицхук, ухмыльнувшись лицом очень быстро, заявляет о том, как красиво пить абсент на закате, если знаешь теорию магических чисел. Я же гляжу в сторону столика весёленьких девчушек и подмигиваю плакату очередного ужастика, главные герои которого живут во сне, постоянно пытаясь прорваться в реальность…

Неподалёку устроился приступ эпилепсии внутри какого-то престарелого мужика (он брызжет слюной, источает зловонную чушь, пробует покалечить себя при падении). Бедняга… Его уволакивают в правильном направлении люди из «падучей полиции».

Девчушки за соседним столиком посмеиваются над привычкой Фицхука танцевать сидя. Он со стаканом в руке заводит странный разговор про правила рептилий (дескать, они — ненастоящие рыбы и не согласны с эволюцией). Наша паршивая блондиночка похотливо пялится на парня в углу зала. Этот крутяга в кожаном пиджаке не даёт ей спокойно наслаждаться коктейлем. Она решительно срывается из-за стола, подходит к этому красивому придурку, быстренько с ним знакомится и советует ему отправиться в отель «Полёт» в паре кварталов отсюда, чтобы подождать её там (она обещает лучшее «постельное приключение» в его жизни).

Он с радостью чистокровного кретина на лице покидает кафе кинотеатра.

Блондиночка возвращается за наш столик, добившись для себя уютного покоя. Конечно, она не собирается нас покидать (тот красавчик больше никогда её не увидит). Она всего лишь устранила «раздражитель»…

Фицхук сейчас упрям и поэтичен, кричит о наркотических грибах, Антарктике в июле, парашютах, бирже ушедших эпох, поклонении клеткам с помётом, кислородной хватке за горло, принципах нестабильности крысиного кино, ацтеках, шизократии, рыбной ловле без вертолёта, дымных газелях, парящей листве, тромбозах на шхуне, пастельных тонах перегара плаценты, зашторенных троллях, красивых фургонах, последних отказах, дефисах в словах, перерождении, крытых аллеях, лисицах в кафе, просторном покрое, ультимативных обедах и жутких повторах…

— Вы так орёте, что распугали всех лисиц, — строго говорит официантка Фицхуку. Тот, глупо улыбаясь, заверяет её в том, что «не станет голосовать против всех».

Мы заказываем ещё пива. Я веселю нашу блонди шутками юмора, она смеётся, вся такая чудесно-прекрасная (словно пьяный уродец из Цирка Чудес). Но время радости быстро проходит, когда я замечаю парня в жёлтой рубашке. Того самого!

Он покупает в кассе билет на фильм. Мне хочется убраться подальше отсюда. Спрятаться в туалет, во тьму кинозала, укрыться на кухне кафе… Сбежать в любой номер отеля «Полёт».

Парень в жёлтом смотрит в нашу сторону, как безумный призрак из параллельного мира. Он, кажется, заметил мой испуг. К нему подходит бородатый мужик, который очень похож на Ван Гога, и начинает предугадывать дальнейший ход событий: «жёлтый» парень орёт, что у меня взрывчатка под курткой; все посетители кинотеатра тоже орут что-то паническое и выбегают на воздух; Фицхук в силу алкогольного опьянения не может ничего предпринять (он молча допивает пиво); наша находчивая блондиночка спасает положение, выдернув нас из-за стола и бегом потащив через пожарный выход…

Мы попадаем в простой, гробоподобный лифт, который напрочь забыл, что он такое (никуда не движется, на тычки по кнопкам не отвечает, на крик не реагирует).

Фицхук херакнул в стену кулаком (его удар вызвал землетрясение на другом конце города). Мы оказались заперты в этом висячем ящике. Блондиночка сейчас напоминает тех весёленьких девчушек за соседним столом. Она глупо смеётся над ситуацией, пока Фицхук усиленно давит на кнопки.

Ящик строго висит в пространстве. Проходит несколько секунд, а потом он падает вправо, сильно ударив меня дверью.

Мы вылетели в тёмный закуток подвала, условно отряхнулись, пришли в себя, собрались с мыслями, психологически перегруппировались, осознали значимость принятых решений и двинулись по коридору тусклого цвета болотных оттенков. Мысль о лунном лабиринте подвала не давала мне успокоиться. Блондиночка вела нас вдоль зелени стен, Фицхук кривляво крякал чуть ли не на каждом повороте…

Через восемь минут мы выбрались на свет, который тут же закончился, а дальше началась немотивированная активность пламени пасхальных снов, плавно переходящая в ртутные танцы индейцев.

Вождь племени подводит меня к стене, исписанной корявыми иероглифами. Я читаю о том, что контроль над цивилизацией ведётся с незапамятных времён расой искажённых пришельцев, которые вынуждены терпеть все наши шалости, питаясь энергетикой человеческих сновидений.

Вождь чинно кивает головой, как бы подтверждая правдивость этой информации. Он — стойкий, опытный индеец, прирождённый воин-охотник. Его крепкие (как томагавки) руки сложены на груди в манере уверенного диктатора. Фицхук подходит к нам, переворачивает страницу стены.

— А картинки будут? — спрашивает он пьяным голосом и получает от вождя по шее…

Костры горят всё ярче, блондиночка пьёт крепкие настойки, курит Трубку Миров. Я подсаживаюсь к ней, она вручает мне бутыль с текилой. Фицхук поделился со мной пейотлем. Я начинаю видеть в темноте фигуры: старик и девушка в белых халатах врачей. Они спорят над спящим инопланетянином, который лежит на кушетке больничного кабинета. После этого двое парней сидят в каком-то ресторане и смотрят пьесу в исполнении тигрят под потолком. Дальше ко мне подходит наша блондиночка, киношно улыбается, целует меня в плакат очередного ужастика, главные герои которого становятся пришельцами для обычных шахтёров, торговцев пончиками, служителей сатаноборцев, андрогинных мутантов и людей, страдающих бессонницей.

Блондиночка шутливо дышит мне в лицо. Я начинаю видеть сны, а полночь тает без остатка.

Артюр вырубил дальний свет, когда мы въехали под крышу.

Многоаспектность сна осталась по-прежнему бесплатной, а наша машина дымилась от счастья.

Мы припарковались в этом грязном подвале (здесь пахло сыростью трущоб, во тьме углов сновали крысы).

Артюр сказал, зачем мы здесь:

— Сейчас попробуем освободить того подопытного парня… Хватит ему болтать душой между реальностью и снами.

Я вылезаю из авто вслед за Артюром. Бездумно раздаётся взрыв. Жуткий мужик с лозунгом «Антимир спасает уродство!» выпал в окно подземного гаража… Мы бежим в сторону лифта, открытые двери которого красиво смотрят на огонь.