Чувство штиля. Продуктивность и спокойствие в эпоху вечных дедлайнов Вандеркам Лора

Протяните руку

Коллеги и члены семьи относятся к категории людей, которых вы часто видите. Те, кто находится за пределами организации, в которой вы работаете, — или те, с кем вы в ней не контактируете, — попадают во вторую категорию отношений — люди, с которыми вы видитесь не часто. Человеческий мозг обычно не сосредотачивается на этой категории, хотя стоило бы. Пещерные люди если и не виделись с кем-то долгое время, то скорее всего потому, что человека уже не было в живых, а не потому, что он работал из дома.

Это подводит меня к теме нетворкинга. Если бы я могла, то отбросила бы это слово и его коммерческий смысл. Поэтому скажу, что для меня нетворкинг — это не что иное, как построение искренних отношений с людьми, которых вы хотите видеть успешными и которые чувствуют то же самое по отношению к вам.

Некоторые люди довольно некрасиво выходят за рамки нетворкинга. Знаете таких? На мероприятиях они постоянно оглядываются через плечо, чтобы найти кого-то важного для разговора. Мне они тоже не нравятся. Но гораздо чаще в нетворкинге люди грешат тем, что недорабатывают в общении. Просто они не находятся в активном поиске новой работы, поэтому и не утруждают себя встречами с людьми за пределами своих организаций. Это нормально. Но в наши дни мало кто может рассчитывать на стабильную работу. Считайте, что вы обосновались в компании, если коллеги говорят вам: «Если ты когда-нибудь подумаешь уйти, сначала поговори со мной».

Это происходит только в том случае, если люди узнают тебя поближе и решают, что ты им нравишься. Хорошо, что развитие нетворкинга не требует так много личного участия, как это может казаться. Меня как человека, работающего из дома, это приятно удивляет. Есть люди, с которыми за пять лет я лично встречалась всего несколько раз, но я могу назвать их своими друзьями. Думаю, они могут сказать то же самое обо мне. Нужно просто дополнять встречи другими способами общения. Моя идея заключается в том, чтобы сделать общение привычкой.

Лучшее, что поможет вам укрепить коммуникативные связи с людьми, которых вы не часто видите, — это каждый день общаться с одним человеком из этой категории.

Молли Бек, автор книги «Протяни руку»[66], называет это привычкой RO[67]^{26}. Каждую пятницу, планируя свою неделю, составляйте список из пяти человек, к которым вы хотели бы обратиться. Среди них могут быть:

те, с кем вы встречались в прошлом и хотите поддерживать связь;

те, с кем вы недавно познакомились и хотите установить связь;

те, с кем, по мнению ваших друзей и коллег, вы должны познакомиться;

те, кого вы не знаете, но считаете интересными.

Будьте благоразумны в общении с последней категорией. Не переусердствуйте — надоедание известным людям не приведет ни к чему хорошему. Но если вам понравилась чья-то книга или вы были впечатлены кем-то, чью цитату прочитали в статье или услышали в интервью по телевизору, ему будет приятно это узнать. «Хвалебные» письма, как правило, читают, даже если не всегда отвечают на них.

Вы можете придумывать сообщения для этих пяти людей сразу или писать по одному каждое утро. Начните с комплимента и предложите что-нибудь полезное, например порекомендуйте что-нибудь. Если вы просите совета, убедитесь, что нужной вам информации нет в Google. Письма могут быть простыми. Молли хотела познакомиться со мной, используя RO, — в 2013 году она нашла адрес моей электронной почты и написала, чтобы поблагодарить меня за репост ссылки на ее блог — она написала об одной из моих книг. Все ее сообщение состояло из 110 слов, но оно сделало свое дело. С тех пор я внимательно слежу за карьерой Молли.

Вопреки обычному представлению о нетворкинге, ежедневное выполнение RO не занимает много времени.

— Вам не нужно искать няню, которая посидит с детьми, чтобы заниматься нетворкингом, — объясняет Бек. — Вам не нужно жить рядом с большим городом. Если у вас есть подключение к интернету, вы можете приступить к RO хоть завтра.

Таким образом, если вы отправляете 250 писем в год и в 40 % получаете ответ — это 100 ответов за год. Если вы поговорите или встретитесь с двадцатью из этих людей, это даст вам много прочных связей.

— Превратите нетворкинг в постоянный процесс, — говорит Молли.

Молли использовала тот же подход, чтобы встретиться с будущим мужем. И она, и он систематически «ходили» на онлайн-свидания каждую неделю — обычно это были первые свидания. В конце концов они встретились, и первые свидания прекратились.

Я уверена, что гуру нетворкинга скептически отнесутся к моим словам, удивляясь такому ограничению: «Всего один человек в неделю?» Но они давно перешли от простого RO к более сложным построениям связей. Это прекрасный навык, и здорово, если вы им владеете. Я не владею. Разные мозги работают по-разному. Вряд ли я невзначай подумаю: «О, я знаю Молли, и она любит французское искусство. Как и Мэри. Мэри проездом будет в Бостоне, а там как раз живет Молли. Я должна предложить им встретиться всем вместе». Если вы не умеете так интуитивно соединять людей — я не умею! — просто делайте то, что в ваших силах. В данном случае лучше делать хоть что-то, чем ничего.

Как бы то ни было, иногда дела обстоят лучше, чем мы думаем. Однажды я в своем блоге жаловалась, что не занималась нетворкингом так часто, как должна была, а потом кто-то из читателей указал мне, что в течение последних 15 лет у меня выходила минимум одна статья в неделю. Я снова обратилась к математике. Для каждой статьи я брала интервью как минимум у двух-трех человек. Таким образом, в профессиональном контексте я пообщалась с более чем ста людьми за год. Среди них были и эксперты, и «обычные» люди. Я узнавала их, следила за ними, писала о них, говорила об их книгах и проектах. Это и есть нетворкинг. Просто это совсем не похоже на суету во время коктейльной вечеринки.

Поэтому я считаю, что привычка «один человек в день» — лучшее противоядие от нервного состояния, которое обычно возникает на мероприятиях, специально созданных для нетворкинга, и последующего перенапряжения. Вы не чувствуете давления, которое непременно присутствует, когда вам нужно собрать десять визитных карточек. Вы знаете, что в течение следующих десяти дней будете общаться, так что можете расслабиться. У вас впереди только интересные беседы с интересными людьми. Это может быть профессиональный интерес, или вы просто захотите узнать, в какой ресторан стоит сходить или какую книгу почитать. Но в любом случае это общение будет источником удовольствия.

Как найти время для друзей

Помимо коллег, с которыми вы работаете не в одном офисе, в категорию «редко вижусь» попадают и некоторые друзья. Мои статьи о том, как найти время для друзей, гораздо популярнее других. Думаю, это связано с тем, что дружеские отношения часто разваливаются, если друзья в течение долгих лет напряженно работают. Но им же нужно как-то платить ипотеку.

Даже если вы с супругом видитесь только во время стирки белья, частота этих встреч может сохранить ваши отношения. С другой стороны, выделяя время для друзей, вы можете почувствовать, что «потакаете» своим желаниям. Рассказывая себе историю о том, что вы много работаете и никогда не видите своих детей, вы запросто поверите, что не можете потратить два субботних часа на встречу с другом. Но если вы не тот парень, который каждый день после работы сидит в пабе со своими друзьями по три часа, я предполагаю, что вы могли бы уделять друзьям больше времени. Хорошие друзья заряжают энергией, которая помогает справляться с работой и семейными обязанностями.

Есть несколько способов сделать дружбу приоритетом и убедиться, что цели в категории «отношения» включают и общение с друзьями, а не только с коллегами.

Во-первых, гуляйте по-крупному. Масштабные события легче поставить в приоритет, чем мелкие. Вы, скорее всего, не сможете пропустить свадьбу друга, даже если будете очень заняты. Поэтому, если вы хотите провести время с друзьями, с которыми редко видитесь, станьте инициатором грандиозного события. Назначьте дату вечеринки за год до самой вечеринки. Организуйте что-нибудь сказочное. Пригласите близких и детей своих друзей. Это избавит их от чувства вины за то, что они оставили всех ради вашего мероприятия. К тому же, когда люди дружат семьями, это еще больше укрепляет связи. А пока все будут гулять на вашей вечеринке, наслаждаясь состоянием off the clock, забронируйте дату для второй встречи. В конце концов мероприятие превратится в ежегодное и обретет собственную жизнь.

Есть еще один вариант: договоритесь о постоянных встречах с друзьями, которые живут рядом с вами — определите конкретные даты. В одноразовых мероприятиях может быть много веселья, но они часто требуют большей подготовки, чем кажется целесообразным для одного вечера. У всех своя жизнь, и чем больше людей вы пытаетесь собрать вместе, тем больше возникает проблем. С повторяющимися событиями не происходит ничего подобного.

Если вы знаете, что ваш книжный клуб собирается в первый четверг месяца, вы заранее к этому готовы и не будете волноваться. Вши друзья знают, что в этот четверг собрание книжного клуба, и обязательно придут, если не возникнет чрезвычайная ситуация. Их семьи и коллеги знают, чем будут заниматься в это время. Еще один плюс регулярных встреч — вы с нетерпением ждете их. Вы знаете, что даже если не так много общались с друзьями в последнее время, вы увидите их в следующий четверг. Это напоминает вам, что вы — человек, у которого есть друзья.

С общением «один на один» все очевидно проще. И такие отношения приносят многое, если встречи тет-а-тет проводить регулярно. Кэти Доггетт и Элизабет Маккетта обычно созваниваются каждый понедельник. Если в понедельник у них не получится выйти на связь друг с другом, они знают, что можно попробовать еще раз во вторник. Заранее планируя встречу с другом на каждую пятницу, вы превращаете часть своего времени в событие, которое скорее всего произойдет.

Если повторяющиеся встречи не будут работать, еще один вариант — соединить цели разных категорий во времени. Это многозадачность в хорошем смысле слова. Вы берете то, что вам нужно или хочется сделать, и подключаете к этому своего друга. У меня есть несколько приятелей-бегунов, с которыми мы вместе бегаем. Вы можете записаться на какие-нибудь занятия с тем, кого хотите видеть чаще. Если вы вместе с другом решите стать волонтерами, то будете видеться на собраниях волонтерской организации.

Хорошая возможность «соединения» — поездки. Вы с другом можете сесть на один автобус, чтобы поехать вместе на работу, даже если это менее удобно для вас. Я встречалась с друзьями в командировках в Нью-Йорке, Сан-Диего, Сиэтле, Нэшвилле. Мой подкаст — отличный пример «соединения». Мы с Сарой превратили наши разговоры о жизни и карьере в медийный продукт, который теперь с нетерпением ждет наша аудитория. Если вы убедите друга присоединиться к вам в каком-нибудь деле, скорее всего вы будете видеться чаще. И, безусловно, процесс станет гораздо увлекательнее.

Будьте избирательными

И наконец — ставить отношения в приоритет означает быть избирательным в отношении людей, с которыми вы решаете провести свое время. В этом заключается волшебство дружбы Кэти Доггетт и Элизабет Маккетта. По разным причинам в жизни некоторых людей общения больше, чем у других. Кто-то живет в большой семье. Чей-то родственник занимает видное место в обществе.

А есть люди, которые просто более общительны, чем другие. Но, как бы хорошо это ни было, их время тоже ограничено. Это горькая правда: не все отношения будут длиться в течение многих лет, когда вы строите карьеру, воспитываете детей или делаете и то и другое. Не все отношения пройдут проверку на прочность переездом или сменой профессии. Обычно отсеивание происходит естественным образом — когда вы обнаруживаете, с какими людьми вы были близки, потому что они углубляют ваш дух, а с какими — потому что это было удобно.

Вы также можете обнаружить, что некоторые люди не намерены углублять свой дух. Большинство дружеских отношений — и семейных, если уж на то пошло, — хорошо преодолевают работу как препятствие, но иногда работа все-таки затмевает дружбу. Если вам предпочли работу, постарайтесь не расстраиваться. Все в порядке. Наша цель — качество, а не количество. Нам необходимо выяснить, в какие отношения стоит инвестировать, даже если они не особо удобны. И тогда уже делать все, чтобы эти отношения работали.

Вам придется делать осознанный выбор — с кем именно проводить время. И хотя строчки известной песни советуют нам «заводить новых друзей, но не забывать про старых»[68], наше время ограничено, а значит, в этой фразе таится некоторое противоречие. Пригласить на кофе нового друга или старого? Если старый друг не живет поблизости, вы можете провести это же время, разговаривая с ним по телефону. Элизабет рассказывала, что у Кэти есть еще несколько друзей, подобных ей, с которыми она поддерживала общение в течение долгого времени.

— Кэти ухаживает за ними, как за цветами, — говорила Элизабет.

Легко проводить время с людьми, если они находятся рядом. А вот сознательно посвящать время (ограниченное!) людям, которые находятся далеко, — это уже не так просто.

— Это как работать над книгой — совсем не то, что отвечать на электронную почту, — объясняет Элизабет. — Вы должны планировать общение и доставлять себе неудобства, чтобы запланировать его.

Люди, которые вас окружают, могут расценить такое мышление как специфическое. Вы рискуете показаться недружелюбным. Я знаю это, потому что сама боролась с теми, кто изначально казался мне недружелюбным, когда я переехала из Нью-Йорка. В Нью-Йорке жизнь быстротечна, а в Пенсильвании, где я теперь живу, все по-другому.

Люди в Пенсильвании прочно связаны со своими друзьями и семьей, частью которых нелегко стать, если ты «чужак». Как шутил про них один из моих знакомых-родителей, который тоже был новичком в этом районе:

«Мы подружились в пятом классе. Нам больше не нужны друзья!»

На первый взгляд кажется какой-то странной изоляцией от посторонних, но для некоторых в этом заключается рецепт человеческого счастья — в зрелом возрасте быть окруженным друзьями детства. Такие друзья знают вас лучше, чем тот, с кем вы решили связать жизнь. Они знают все про ваших детей и про то, чем вы зарабатываете на жизнь. Появление новых людей в вашей жизни может расстроить друзей детства, и далеко не все готовы принять такой риск.

К счастью, в любом сообществе всегда есть те, кто готов принять новеньких. Обычно существуют и другие новенькие, и вы можете поддерживать друг друга. И, конечно же, вы можете инвестировать в старые отношения, приходя к друзьям в гости, специально выделяя время для общения и делая все возможное, чтобы эти отношения работали. Почему-то мы можем понять, что романтические отношения требуют обсуждения проблем, но с трудом понимаем то же самое про дружбу.

— Я раньше никогда не говорила о дружбе с друзьями, — вспоминает Элизабет о жизни до знакомства с Кэти. — Но с Кэти говорю. Она может отвести меня в сторону и сказать: «Мне не понравилось то, что ты сделала. Мы можем поговорить об этом?» Кэти всегда сразу переходит к делу, так что после разговора мы можем вернуться к легкости и непринужденности в общении.

А если ничто не вернется к легкости и непринужденности? Отношения, даже самые близкие, могут закончиться. С определенной точки зрения все они закончатся. Но наряду с этой угнетающей мыслью есть и позитивная: все, что мы любим, становится частью нас самих. Какое бы счастье мы ни испытывали, оно живет в нашей памяти, а воспоминания можно отполировать, как драгоценные камни, вместо того чтобы запирать их в темноте. Счастье, которое мы храним в голове и сердце, не зависит от настоящего. Мне нравится фраза из книги Уэнделла Берри «Джейбер Кроу»:

— Это нормально — любить мир, зная, что он преходящ и невозвратим. А это можно узнать, только пройдя через потери. Любой ценой продолжать любить — это осознанное решение.

Пытаться отгородиться от боли бессмысленно, так как боль неизбежна. Это великая мудрость — принимать боль и любить, несмотря ни на что. При этом, продолжая любить вопреки, вы можете дать людям знать об этом; вы еще раз убедитесь в том, что люди — это хорошее вложение времени.

Лично мне кажется наиболее правильным думать и говорить о конкретных вещах, которые люди привнесли в мою жизнь. Я часто пишу благодарственные письма. Учителям моих детей — за то, что мои дети узнают что-то новое. Подписчикам — за то, что пишут мне такие вещи, которые заставляют задумываться. Другу, который пригласил меня в бар, когда мне хотелось сбежать из офиса.

Что сделали для меня люди в моей жизни, включая четырех маленьких детей? Именно благодаря людям у меня есть глубокое ощущение ценности времени. И воспоминания, которые смешнее и ярче, чем могли бы быть.

Мир чужими глазами

Я всегда стараюсь использовать возможности для создания воспоминаний. И когда я вспоминаю, что общение — это отличное использование времени, то придумываю, как могу создать воспоминания с близкими мне людьми. Я представляю, какие записи хотела бы обнаружить в своем старом дневнике времени когда-нибудь в далеком будущем.

Именно это стремление к созданию воспоминаний заставило меня спросить Джаспера, что он хочет получить в качестве подарка на Рождество. Тогда ему было девять лет. Он отчаянно просил кошку или собаку. Но не получил ни то, ни другое, — я сомневалась, что смогу заботиться еще об одном живом существе. Мы обсудили варианты, и Джаспер согласился поехать со мной в Нью-Йорк на два дня в феврале. Я вручила ему путеводитель — чтобы он выбрал, чем хочет заняться на февральских каникулах. Выбор пал на самые типичные туристические развлечения. «Ну, ладно», — подумала я. Сын не настаивал на джаз-клубе или каком-нибудь чересчур модном веганском кафе, в котором невозможно забронировать столик. Поэтому, проглотив собственные желания, я купила билеты на Эмпайр-стейт-билдинг, на паром до статуи Свободы и на «Короля Льва» на Бродвее. Мы также решили сходить в зоопарк в Центральном парке.

Путешествовать с девятилетним легче, чем с двухлетним, но все же это ребенок. Нью-Йорк полон потрясающих ресторанов, но мы не могли поесть ни в одном из них. Даже найти подходящую пиццерию оказалось проблематично, так как в некоторых местах делают только изысканные пиццы с моцареллой и гигантскими листьями базилика, а мой сын предпочитает самую простую пиццу с сыром. Я отпраздновала маленькую победу, когда нашла ресторанчик, где подавали макароны с сыром, и паб, в котором было детское меню — себе я заказала крафтовое пиво, а Джасперу принесли горячий шоколад и куриные крылышки.

И все же это был замечательный день. Мы смотрели на закат со 102-го этажа Эмпайр-стейт-билдинг. Над Гудзоном и Ист-Ривер розовело небо. На следующий день мы увидели город с парома, а Центральный парк даже в зимний день был волшебно красивым. В зоопарке снежный барс прокрался в нескольких метрах от нас. Красная панда, которая обычно спит, бегала вокруг деревьев. Мой сын спросил, не хочу ли я прокатиться в экипаже, и я, всегда мечтавшая об этом, согласилась. Сев в повозку, мы уютно устроились под пледом. Лошадь кружила по Центральному парку, как во времена Фредерика Ло Олмстеда[69]. Кучер сказал, что лошади нужно размять ноги, и мы полетели под голыми заснеженными деревьями и небоскребами. Я не переставала улыбаться, как и Джаспер. Он знал: это не последнее веселье на сегодня — ведь у нас еще были билеты на мюзикл.

Вернувшись в гостиничный номер, мы укутались в теплые одеяла и поговорили о прошедшем дне. Я знала, что через несколько лет мы уже не будем так сидеть на кровати и разговаривать. Джаспер уже почти такой же высокий, как я. Но сейчас он просто маленький непоседа. Он все еще с детским восторгом хочет кататься на лодке, метро, такси и даже лифте. Прожив на Манхэттене много лет, я перенасытилась Нью-Йорком, но помню, как переехала туда в 23 года — тогда я восхищалась всем вокруг. Меня поражали такие мелочи, как синие цветы у гастронома на углу — их можно было купить в любое время. Я уже видела похожие белые цветы. Но синие!

В течение двух дней я испытывала изумление, смотря на происходящее глазами своего сына. Я никогда больше не буду той 23-летней девушкой, но время, проведенное с Джаспером, вернуло мне радость того времени. Радость, которую вряд ли можно получить каким-либо другим способом. Это произошло исключительно благодаря моей любви к близкому человеку и тому, что мы разделили с ним дар времени.