Злая критика. Психология правильных реакций Носова Мария
Человек, отрицающий чужие достоинства, успехи, преимущества, убежден, что разбирается в любом вопросе лучше всех. Он всерьез считает себя экспертом, который имеет право ставить оценки и выносить приговор. Если бы не эта чрезмерная самоуверенность, не было бы и отрицания.
Такие люди судят обо всем, с чем сталкиваются, на основании собственного опыта, не принимая во внимание два важных момента:
a) человек – не энциклопедия, он не может быть хранителем мировой мудрости в целом;
б) то, что «уже давно известно», в какой-то степени противоречит всему новому.
Скажем больше: для отрицающего критика «новое» и «плохое» – синонимы. Все неизвестное не вписывается в картину привычной ему реальности, а потому не имеет права на существование.
Отрицающая критика более жестокая, чем обесценивающая. Представьте, что муж говорит своей жене:
– Ты готовишь гораздо хуже, чем моя мама.
Или так:
– Ты совершенно не умеешь готовить!
Чувствуете, как повышается градус негатива? В первом случае у жены «остается шанс на исправление». Во втором – все ее успехи и старания полностью перечеркиваются. Отрицается не результат конкретных действий человека, а его способности в целом.
Это по-настоящему страшно, а потому может приводить к трагическому финалу. Люди, которые в принципе боятся критики, переносят отрицание с огромным трудом.
Человека, сомневающегося в себе, критика блокирует в его желаниях и стремлениях, ограничивает в развитии.
Как это происходит? Давайте представим несколько ситуаций.
Девушка мечтает об эстрадной карьере.
Она упорно занимается вокалом, а потом делится своими планами с матерью – и при этом слышит в ответ:
– Что ты выдумываешь! Посмотри на себя! Какая из тебя певица, не смеши людей.
Если у дочери изначально занижена самооценка (а при постоянном общении с отрицающим критиком так обычно и бывает), результат оказывается вполне предсказуемым. Скорее всего, она бросит свою затею, чтобы никогда больше к ней не возвращаться.
Но кто знает, как все получилось бы при другом раскладе? Возможно, при поддержке близких девушка смогла бы добиться успеха. Вот только теперь она уже никогда об этом не узнает.
Начинающий литератор приносит в издательство свою первую рукопись.
Вероятно, в этом произведении можно найти ряд недочетов, которые необходимо исправить. Однако вместо конструктивной критики человек получает резкую отповедь:
– Что за бред?! Перестаньте заниматься ерундой и найдите занятие, соответствующее вашим способностям!
Жертва отрицания возвращается домой, принимая решение навсегда покончить со своими творческими амбициями. Возможно, в этот момент мир лишился талантливого писателя.
Руководитель отчитывает подчиненного.
Проделанная работа не устраивает начальника, но оценивается не результат, а личность сотрудника. Это может происходить как в форме длительного разноса, так и с помощью одной уничижительной фразы:
– Почему я должен работать с такими идиотами?!
Или:
– Вы только что доказали свою никчемность.
Мужчина делится с отцом честолюбивыми планами в отношении собственного сына.
Недавно мальчика записали в хоккейную секцию – он подает большие надежды. Возможно, в будущем станет известным спортсменом. Но дедушка юного хоккеиста, обращаясь к сыну, только пожимает плечами:
– Думаешь, из этой затеи выйдет толк? С чего бы? Ты вот у меня вырос полным неудачником, и твой сын – тоже бездарь.
Обратите внимание: отрицающая критика всегда направлена не на устранение недостатков, а на уничижение и разрушение вашей личности.
Как этому противостоять?
Первым делом, если это возможно, трезво и спокойно оцените самого критикующего. Если окажется, что он регулярно, абсолютно в любой ситуации отрицает все вокруг себя, – его высказывания, скорее всего, не имеют адресного характера.
Люди, привыкшие к подобной модели поведения, занимаются отрицанием автоматически. В данном случае критика не направлена против вас, поэтому не стоит принимать ее всерьез. Абстрагируйтесь от смысла сказанных фраз, считайте их просто бессмысленным шумовым фоном.
Могут ли возникать ситуации, в которых вас предостерегают от совершения каких-то поступков, ссылаясь на чужой негативный опыт, – и вам стоит к этому прислушаться? Да, такое возможно, но только в качестве исключения. Дело в том, что люди в целом (и критики в частности) склонны делать выводы, не учитывая ваши личные особенности, коммуникативные навыки и прочие важные моменты.
Простой пример. Предположим, два человека пытаются трудоустроиться, претендуя на похожие должности с одинаковым объемом работы и уровнем зарплаты. Оба действуют по одному сценарию: составляют резюме, рассылают его в агентства, откликаются на одни и те же объявления, ходят по собеседованиям.
В результате один из них полностью разочарован результатами. Он заявляет, что найти место, удовлетворяющее всем предъявленным условиям, невозможно. Тем временем второй претендент, идущий аналогичным путем, благополучно устраивается на желаемую должность. Почему так получилось? Вероятно, этот соискатель на одном из собеседований сумел понравиться потенциальному работодателю. Он выбрал правильную манеру разговора, грамотно продемонстрировал свои личностные достоинства и профессиональные навыки – и произвел более благоприятное впечатление.
Внимание, вопрос! Может ли негативный опыт, полученный первым соискателем, считаться неопровержимым фактом, который нужно учитывать всем следующим поколениям? Думаю, ответ очевиден.
Все люди разные, и там, где один потерпел полное фиаско, другой вполне способен добиться успеха.
Данное правило распространяется на все жизненные сферы. В качестве доказательства приведу пример. Допустим, два предпринимателя вкладывают одинаковые суммы в контекстную рекламу. Один из них теряет деньги, не имея никаких дивидендов взамен. Понятно, что он будет говорить: «Это не работает, не приносит дохода – просто бессмысленные траты». А его коллега выполняет те же самые действия – и добивается увеличения прибыли. Почему? Он подбирает другие слова, иначе себя позиционирует, создает вокруг себя иную атмосферу – и получает другой результат.
Понимаете? Поступки одни и те же – финал абсолютно разный.
Отрицающий критик ссылается на то, что кто-то уже выполнял подобные действия и не добился успеха – следовательно, это невозможно в принципе. Здесь-то и кроется его главная ошибка. Правда, критик отказывается это признавать. Он просто транслирует свой негативный опыт окружающим, заставляя их принять навязанную модель поведения.
Как вести себя людям, которые получают порцию отрицающей критики?
Для начала постарайтесь не воспринимать ее всерьез. Помните, что чаще всего отрицание происходит по инерции, по привычке. Как говорится, ничего личного. Не надо вступать в спор, что-то доказывать в ответ, обсуждать и переживать. Просто решите раз и навсегда: что бы ни говорил отрицающий критик, каждый из вас останется при своих убеждениях.
Управление посланиями
Настоящий критик должен подробнее останавливаться на преимуществах, а не на недостатках…
Джозеф Аддисон
Решая, как именно реагировать на отрицающую критику, следует в первую очередь понять, какое послание стоит за ней. У отрицания суть простая: ты не должен делать того, что делаешь. Не должен показывать то, что показываешь. Говорить то, что говоришь. Ничего этого не должно быть!
В принципе, если довести отрицающие утверждения до некоего абсолюта, получится достаточно ясный и лаконичный посыл: ТЕБЯ не должно быть!
Впрочем, это только вершина айсберга. Вообще, за любой обесценивающей критикой стоят разные причины, мотивы, которые вынуждают человека высказываться подобным образом, принижая, нивелируя чужие достоинства и успехи.
Иначе говоря, это движение в одном из двух направлений:
• желание помочь человеку – движение вперед;
• деструктивная психологическая защита – движение назад.
Перейдем к примерам.
1. Ты – неудачник, потому что не стремишься к большему.
Копирайтеру, который пишет отличные тексты и вполне доволен своей судьбой, критик говорит:
– Зачем ты это делаешь? Какой смысл в твоей писанине? Что, так и будешь всю жизнь работать «на дядю» за копейки? А ведь у тебя очень приятный голос. И внешность подходящая. Если бы не был таким дураком, мог бы завести свой блог и чего-то добиться в жизни…
2. Ты плохой, потому что слишком хороший.
Волонтер, который тратит время и собственные средства, пытаясь помочь старикам, бомжам, сиротам, бродячим животным, может часто слышать в свой адрес:
– Тебе что, некуда деньги девать? Тебе нечего больше делать? Зачем ты размениваешь свою жизнь на такую ерунду? Все равно никто не оценит! Ты не дождешься благодарности. А ведь мог бы заняться чем-то более важным – найти работу поинтереснее, отдохнуть, сходить в гости, получить второе образование (список пожеланий критик может продолжать бесконечно).
3. Выбирай проторенный путь – или проиграешь.
Взрослеющих детей родители могут поучать с позиции собственного жизненного опыта – в достаточно резкой, безапелляционной форме. Молодому человеку, который мечтает стать дизайнером, говорят:
– Что за блажь?! Разве это профессия для мужчины? Ты действительно считаешь, что твои планы реальны? Возьмись уже за ум и признай, что никогда не сумеешь пробиться в этой сфере. Иди лучше учиться на экономиста, сможешь потом себя прокормить.
Понятно, что такие оценочные высказывания могут обидеть человека, поскольку они обесценивают его труд – все прежние успехи, победы, все результаты, которых он добился. Но! От подобной критики не обязательно защищаться. Возможно, в ней даже имеется рациональное зерно.
Сталкиваясь с обесценивающей критикой, постарайтесь понять, какие цели преследует ваш собеседник.
Если в его словах присутствуют элементы анализа и он пытается подтолкнуть разговор к диалогу, обсуждению, сравнивает достоинства и недостатки, возможно, такая критика содержит некий позитивный ресурс, который вы можете использовать себе во благо.
А теперь представим несколько иную ситуацию: критик вас осуждает, высмеивает, с удовольствием перечисляет реальные или мнимые недостатки, напрочь забывая о каких-либо достоинствах. В этом случае можно предположить, что вас просто пытаются принизить, остановить, помешать развитию. Это – деструктивная критика отрицания, в которой вы не отыщете для себя ничего полезного. Ее не стоит принимать близко к сердцу. Лучше всего просто воздержаться от любой реакции. Важный момент: такими формами психологической защиты обычно пользуются люди, сами крайне чувствительные к чужим негативным оценкам, отвержению, неудачам.
Человек, который отрицает, не может подтвердить свою точку зрения какими-либо доказательствами. Он резок, категоричен в суждениях, не способен к анализу или диалогу, не приводит никаких внятных аргументов, а вместо них обычно выступают эмоции.
Когда разумные доводы отсутствуют, зато эмоций слишком много, критик явно не рационален. Если при этом ощущается пассивная агрессия, направленная в ваш адрес, можете не сомневаться – он защищается.
Мотив критика становится понятен: бей первым, чтобы не ударили тебя. Причини боль, чтобы не сделали больно тебе.
Критикующий сознательно или бессознательно пытается подавить оппонента, чтобы тот не начал указывать на его собственные недостатки и ошибки. Поскольку такой человек сам крайне чувствителен к чужой критике, не стоит его оценивать, осуждать, спорить или критиковать в ответ – это вам ничего не даст. Очень может быть, что разговор закончится совершенно банальным и даже некрасивым скандалом.
Спорить с человеком, настроенным на безоговорочное отрицание, – занятие неблагодарное. Такой спор похож на разговор со стеной: все ваши аргументы, даже самые разумные и логичные, будут просто отскакивать в пустоту.
Пример? Пожалуйста!
Взрослый сын говорит пожилой маме:
– Слушай, сколько можно терпеть эти боли! Давай я найду тебе хорошего доктора, где-нибудь в частной клинике – там сразу возьмут все анализы, поставят наконец-то диагноз, проведут нужные процедуры, назначат грамотное лечение.
А мать отвечает:
– Ой, да кого ты найдешь! Знаю я ваших «хороших докторов»! Такие же бездари, как ты. Небось, купили себе дипломы. Только и могут, что деньги брать. Ничего мне от вас не нужно, сама как-нибудь разберусь…
Тревога сына понятна – он просто хочет помочь своей матери. Но есть ли шанс переубедить ее в такой ситуации? Если в споре со стороны оппонента идут только отрицание и негативные эмоции без каких-либо внятных аргументов, дальнейший диалог лишен смысла.
В данном случае стоит действовать по принципу «капля камень точит»: раз за разом возвращаться к этой теме. Напоминать, что мать в любую минуту может изменить свое решение и воспользоваться услугами врача, которого нашел сын. Скорее всего, такой момент рано или поздно настанет.
Второй вариант действий – активно включиться в спор. Немедленно попытаться доказать, что поведение матери неправильное: врачи, к которым она ходит обычно, травки, которые пьет, советы соседки или рецепты из телепередачи пока ничем ей не помогли и не помогут никогда.
Пойдет ли мать навстречу? Согласится принять аргументы сына? Конечно, нет! Разговор просто закончится ссорой и обидами с двух сторон.
Быть настойчивым, когда вы хотите чего-то добиться, а человек в это время яростно отрицает ваши намерения, – не логично и недальновидно. Любые разумные доводы будут бессмысленными, если вы видите, что оппонент не готов дискутировать и настроен исключительно на отрицание.
Чем опасно отрицание? Оно может привести к утрате интереса к своим достижениям, планам, мечтам, окружающим людям – и к самой жизни. Поэтому очень важно не воспринимать любые слова критиков слишком буквально. Особенно если они пытаются перечеркнуть ваши стремления.
Не давайте отрицающим высказываниям блокировать свои успехи! Вы не должны плыть по течению и слушаться других людей лишь потому, что они более настойчивы, чем вы. Старше. Авторитетнее. Кажутся умнее или успешнее. Категоричное мнение критика не может служить доказательством того, что у вас не получится осуществить свой план и добиться того, чего не смогли они.
Нереальные требования
Бездарные люди – обыкновенно самые требовательные критики: не будучи в состоянии сделать простейшее из возможного и не зная, что и как делать, они требуют от других совсем невозможного.
Василий Осипович Ключевский
Следует помнить: критик, отрицающий ваши заслуги, не заинтересован в вашем росте, развитии, тем более – в душевном комфорте. Чтобы продолжать действовать в том же направлении, он будет систематически искать, находить или придумывать новые поводы для недовольства. И если вы зависите от него хотя бы минимальным образом, главным орудием критика станут нереальные требования.
Почему – нереальные? Да потому, что их просто невозможно выполнить, как бы сильно вы этого ни хотели, сколько бы усилий ни прилагали. На практике это означает, что у критика всегда найдется основание для отрицания.
Лучше всего проблему предъявления нереальных требований иллюстрируют отношения в тандеме «начальник – подчиненный». Понятно, что любой рабочий процесс подразумевает периодические замечания по поводу качества выполненных заданий. Это конструктивная критика. Она направлена на то, чтобы добиться максимальной эффективности труда.
Главная особенность отрицания – совершенно иная цель, которую выбирает критикующий начальник. Здесь результат не имеет значения, важен лишь повод для уничижения подчиненного. И чаще всего он создается искусственно.
Сразу оговоримся: такие ситуации складываются обычно в тех коллективах, где результат деятельности всего подразделения не зависит от качества работы конкретного сотрудника, выбранного на роль «мальчика для битья». И начальник об этом прекрасно осведомлен.
Он знает, что его задания все равно будут выполнены качественно и в полном объеме, пусть даже кем-то другим. Следовательно, он может ставить свою жертву в самые жесткие рамки, предъявлять ей самые дикие, невыполнимые требования.
Зачем? Да чтобы потом иметь возможность критиковать и отрицать, повышая за счет униженного подчиненного собственную самооценку.
Проследим, как чаще всего это происходит в реальности.
Искусственно созданные ограничивающие рамки
Предположим, начальник дает задание отксерокопировать определенное количество документов точно к указанному сроку. Он говорит: «Делайте что хотите, но через десять минут эти бумаги должны быть у меня на столе!» При этом оба собеседника заранее понимают, что задание невыполнимо чисто технически.
Даже при самых оптимальных условиях работа займет около получаса, и виноват тут вовсе не пресловутый человеческий фактор, а пропускная способность копировального аппарата. Демонстративно нереальные требования – явное доказательство того, что начальнику важен не результат, а повод на «законной основе» выразить свое недовольство подчиненному. Естественно, в самой резкой форме.
Только не надо обольщаться! Даже в том случае, если сотрудник сотворит чудо и справится с указанной работой в срок, отрицающий критик найдет повод для недовольства. Он скажет:
– Почему копии такие темные (светлые, кривые, неправильные еще в каком-то смысле)? Вы что, не способны справиться даже с таким элементарным поручением? Почему за вами всегда надо переделывать? Почему я должен всегда вас контролировать? Обленились? Не хотите работать?
Ну, и так далее. Список претензий, которые можно предъявить в подобном случае, ограничивается только фантазией критика и его личностными особенностями. Если человек отрицает чужие заслуги для своей психологической защиты, он будет регулярно повышать градус напряжения. Поверьте, для этого у него найдется масса возможностей.
Смена правил игры
Даже самого гениального работника – активного, инициативного, расторопного – можно без труда «назначить виноватым». Достаточно всего лишь озвучивать ему все новые и новые вводные, меняя условия с каждым новым действием. Одновременно начальник дает понять, что лично он с этим заданием справился бы наверняка, и гораздо лучше своего подчиненного. Подобные люди постоянно жалуются:
– Никому ничего нельзя доверить! Все приходится делать самому! За всеми нужен глаз да глаз!
Именно так эти люди самоутверждаются – за счет других. В идеале – за счет тех, кто от них полностью зависит.
Смена правил игры не идет на пользу никому, но это не имеет значения для отрицающего критика. Ему важно совсем другое. Сначала он прикажет расставить столы в конференц-зале вдоль помещения, а в последнюю минуту предъявит претензию исполнителю: почему они не стоят поперек?
И обязательно присовокупит собственную нелицеприятную оценку, дабы окончательно унизить работника:
– А своей головой вы подумать не пробовали? Почему я все должен решать за вас?
Как правильно реагировать, когда вы сталкиваетесь с подобными ситуациями?
1. Изначально нужно исходить из того, что у вас и у критика, дающего нереальное задание, совершенно разные цели. Вы заинтересованы в том, чтобы добиться цели, а он – в том, чтобы получить возможность придраться, отчитать и унизить.
2. Помните: заведомо невыполнимые требования – это провокация. Она рассчитана на то, что в какой-то момент у вас просто не выдержат нервы, и вы дадите одну из ожидаемых реакций. Начнете униженно оправдываться. Заплачете. Проявите агрессию. Будете спорить, ругаться. Отрицающий критик ждет от вас проявления именно таких сильных эмоций. Не доставляйте ему этого удовольствия!
Если вы видите, что находитесь в ситуации, когда в любом случае окажетесь виноватым, вы можете отстаивать свои права, но очень спокойно и безэмоционально. В примере с ксероксом ответ может быть таким:
– На копирование одного документа уходит минимум 15 секунд. Скорость копирования – 4 листа в минуту. В папке 100 листов. Это значит, что я смогу полностью выполнить поставленную вами задачу через 25 минут.
Понятно, что в ответ подчиненный получит возражение. Не исключено, что в грубой форме. И все с тем же отрицанием. Будьте морально готовы, ведь вы знаете, что иначе и быть не может.
Главное – не выходите из себя, а просто озвучивайте в ответ на все требования и ругательства одну и ту же мысль:
– Я не смогу выполнить ваше распоряжение за 10 минут. Я сделаю это за 25 минут. Быстрее не получится по техническим причинам…
Не исключено, что в какой-то момент на вас пойдет давление, сопряженное с угрозами. Только не нужно думать, что они стали результатом вашего поведения. Если критик, предъявляющий нереальные требования, переходит к угрозам, это говорит лишь об одном – они были запланированной частью «представления».
Помните, что данный конфликт создан ради того, чтобы вывести вас из равновесия. Поэтому самое лучшее, что можно придумать в такой ситуации, – это стоять на своей позиции, озвучивая только сухие факты, воздерживаясь от оправданий или оценок. Одновременно «держите лицо» – сохраняйте видимое спокойствие, невозмутимость.
И вдогонку к первым двум правилам – третье. Пожалуй, самое важное.
3. Не ждите, что конфликт может завершиться чем-то позитивным. Не для этого он был создан и раздут. Что бы вы ни делали, какие бы правильные слова ни говорили, критик не проникнется к вам симпатией и не изменит свое поведение.
При отрицании человек НИКОГДА не будет готов признать, что его оппонент прав!
Говоря о рамках, которыми критик пытается нас ограничивать, мы имеем в виду любые ресурсы: не только время, но и, к примеру, деньги.
Представьте ситуацию: дочь занимается организацией торжеств в честь юбилея своей матери. На проведение мероприятия выделен определенный бюджет, составлена смета. Все идет отлично, пока в дело не вмешивается критик – любой член семьи, чье мнение для женщины значимо. Например, отец. Он говорит:
– Ну, ты в своем репертуаре! Совсем не умеешь ни головой думать, ни деньги считать! Кто вообще решил, что такой дуре можно доверить ответственное дело?! Просто разорила нас! Все, что ты сделала, можно было устроить в десять раз дешевле!
Ресурс, по поводу которого предъявляется претензия, – материальные средства. Чтобы противостоять обесцениванию не срываясь, лучше всего оперировать финансовыми документами.
Дочь может продемонстрировать отцу сметы, накладные, заключенные договоры, чеки – и попросить, чтобы он ответил: на чем можно было сэкономить? Где именно найти продукты и услуги дешевле – не голословно, а с адресами и контактами.
Очень важный момент! Если вы вступаете с отрицающим критиком в диалог, начните его с согласия:
– Хорошо, я тебя услышала…
– Да, я вас понимаю…
Эти фразы не означают, что вы соглашаетесь с критикой в свой адрес. Они просто подчеркивают вашу невозмутимость, спокойствие и намерение вести разговор без лишних эмоций. Не внушайте себе, что для отрицающей критики нужен какой-то грандиозный повод. При желании его легко придумать прямо на ходу.
Взрослая дочь в гостях у своей матери. Женщины сидят за столом, пьют чай. Совершенно случайно дочь задевает чашку, та падает на пол и разбивается. Мать всплескивает руками:
– В кого ты такая уродилась! Неуклюжая! Даже не способна за своими руками следить! Ты ничего не умеешь беречь – представляю, какой ужас творится в твоем собственном доме!
Если дать волю чувствам, то разговор пойдет не туда:
– Тебе что, чашку жалко? Можно подумать, ты сама ни одной чашки никогда не разбивала. И вообще, почему ты на меня орешь?!
Казалось бы, реакция вполне оправданная, но надо понимать, что она будет вызывать развитие конфликта, углубление противостояния. Если нет задачи рассориться, такой подход стоит отмести как нецелесообразный.
Лучше всего сказать спокойным тоном:
– Мама, чашка стоит недорого. Я завтра куплю тебе такую же. Не найду такую? Куплю похожую. Или ту, которую ты выберешь. А знаешь, чего я точно не смогу? Обещать тебе, что никогда больше ничего не разобью. Потому что сделала это не специально.
Если мать-критик уже настроилась на отрицание, она может не принять предложение перемирия и продолжить:
– Что значит – не специально?! Я сто раз тебе говорила: не вертись за столом!
В таком диалоге взрослую дочь низводят до положения маленькой девочки, личность которой проще обесценивать и отрицать. Выслушивать это неприятно. Еще хуже, что погасить конфликт так и не удалось.
Если критик в течение одной беседы обращается к отрицанию несколько раз, будет целесообразно приподнять забрало спокойствия и показать немного ответной агрессии:
– Тебе не кажется, что меня поздно перевоспитывать? Я такая, какая есть – и с этим тебе как-то придется жить…
А для того чтобы сгладить излишнюю резкость, закончить на позитивной нотке, с улыбкой:
– Но ты же меня все равно любишь, правда?
Значит ли это, что после подобного разговора мама будет сдержаннее в своих выражениях? Может, да, а может, и нет. Можно ли надеяться, что она поймет: ее упреки были несправедливыми? Вряд ли. Говорит ли это о том, что она – враг своей дочери? Конечно, нет!
Люди, остро воспринимающие чужую отрицающую критику, полагают, что она спровоцирована их собственным поведением. Они пытаются исправиться, приблизиться к идеалу, а критика не исчезает. И тогда появляется глубокая обида на подобную несправедливость.
Помните: если другой человек изначально не имеет установок на то, чтобы критиковать или отрицать вас, он поведет себя иначе даже в самой спорной ситуации. А в тех обстоятельствах, когда критика окажется уместной и необходимой, она будет конструктивной, не имеющей ничего общего с отрицанием.
Враждебность собеседника
Критиковать – значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел.
Карел Чапек
Если вы сталкиваетесь с отрицанием со стороны другого человека, постарайтесь для начала трезво оценить степень его враждебности – именно она во многом определяет целесообразность и остроту ответной реакции. Иногда люди высказываются в наш адрес достаточно жестко, говорят самые нелицеприятные вещи, которые совершенно точно не являются конструктивной критикой. Это задевает. Вызывает понятное раздражение.
Но! Одновременно мы можем понимать, что лично против нас этот человек ничего не имеет. Отрицание либо безадресное, либо идет просто по инерции. Уровень враждебности низкий, поэтому он не вызывает ответной внутренней агрессии. Парадокс? Однако в реальности так происходит довольно часто.
Совсем иная ситуация складывается, если человек в начале беседы сознательно пытается вывести вас из себя. Он хочет добиться, чтобы вы были дезориентированы. Для этого вместе с отрицающей критикой противник обрушивает на вас поток шокирующей информации.
Смысл подобных действий в том, чтобы вы растерялись, оказались сломлены и беспомощны перед нападками оппонента. Не сумели быстро взять себя в руки и адекватно ответить. Подчеркнутая враждебность, которая выражается в совершенно диких обвинениях и нападках, – страшное оружие в умелых руках.
Простой пример. Женщина по какой-то причине соглашается жить с моральным садистом. День за днем он обесцениваети отрицает ее личность, получая возможность самоутверждаться за счет своей супруги. Она, в свою очередь, постепенно принимает правила игры и перестает давать ту реакцию, на которую рассчитывает муж. Поскольку такая пониженная эмоциональность критика не устраивает, он прибегает к особому средству – старается вывести супругу из себя, демонстрируя явную, неоправданную, неожиданную враждебность.
Вот другой пример. Женщина после работы успевает зайти в детский сад за ребенком. Отвозит его к бабушке. Спешит в больницу к своему отцу, ухаживает за ним. Потом на общественном транспорте едет домой. По дороге забегает в магазин, покупает продукты. И вот, безмерно уставшая, нагруженная тяжелыми сумками, она появляется на пороге квартиры. Дверь распахивается, и муж встречает ее словами:
– Что, нагулялась?! Не ври, я знаю, куда ты бегаешь по вечерам!
Фактор внезапности и незаслуженная обида накладываются друг на друга. Женщина просто не успевает приготовиться к нападению, надеть защитный костюм равнодушия. Она будет оправдываться, плакать, в результате почувствует себя подавленной и ничтожной. На радость мужу!
Если человек в первые минуты психологической атаки не нашел, что ответить, отступил, спасовал перед отрицанием – в дальнейшем у него пропадает всякая решимость и желание себя защищать. Возникает острая стрессовая ситуация, последствия которой могут проявляться даже на физическом уровне.
Такое состояние люди переживают по-разному. Многие ощущают усиленное сердцебиение, головокружение. У них может подскочить давление, потеют ладони, появляется комок в горле. На лице выступают красные пятна. Эта острая реакция связана с неудовлетворенностью собой, нереализованностью внутренней потребности в самозащите.
Человек ждет от себя каких-то определенных действий, которые станут адекватным ответом на критику. Он уверен, что обязан в подобной ситуации моментально найти правильное решение, правильные слова. Показать себя сильным и умным человеком.
На подсознательном уровне жертва отрицающей критики всегда знает: нельзя демонстрировать свою слабость – иначе тебя могут сломать. И это убеждение недалеко от истины. Действительно, любое отрицание направлено на уничижение и уничтожение личности. Это своего рода убийство – только не физического, а психологического плана.
О чем следует помнить в такой ситуации?
Ни один человек не обязан моментально реагировать на что бы то ни было! Совершенно не требуется отбивать удар сразу после подачи. Не позволяйте комплексу вины овладеть вами, если в первые же секунды не придумали достойный ответ на критику. У вас всегда есть время, чтобы осознать произошедшее, проанализировать, оценить его и только потом выбрать оптимальную линию поведения.
Как это можно сделать?
Представим ситуацию: две приятельницы встречаются в кафе по предварительной договоренности. Допустим, одна из них опоздала на несколько минут. Причин может быть огромное количество – от физического недомогания до автомобильной пробки. Крайне мала вероятность, что опоздание было вызвано какими-то злонамеренными причинами. Однако вторая подруга сразу начинает изливать свой негатив в резкой форме:
– Почему ты такая несерьезная и безответственная?! Только плохая подруга может опаздывать, когда знает, что ее ждут!
Как правильно ответить на подобную претензию, особенно если она не слишком справедлива? Опоздавшая женщина может начать оправдываться, извиняться, обещать исправиться. Но не факт, что ей хочется ставить себя в такую зависимую, слабую позицию. К тому же вряд ли она в состоянии гарантировать, что в дальнейшем ситуация не повторится по каким-то объективным причинам.
Не понимая, что именно следует сделать или сказать в ответ на критику, можно кинуться в ответную атаку. Или растеряться, почувствовать себя жертвой, виновной во всех грехах разом. Но гораздо правильнее будет обозначить свое право на тайм-аут. Просто сказать:
– Я понимаю твою претензию, только пока не знаю, что тебе ответить. Давай я все обдумаю как следует, а потом мы вернемся к этому разговору.
Право на паузу – законное право человека, которого критикуют или втягивают в спор. Открыто заявить об этом гораздо мудрее, чем просто промолчать, поскольку молчание в данном случае будет расцениваться однозначно как признание вины и слабости.
Вообще, если во время разговора вы чувствуете открытую враждебность, исходящую от собеседника, понимаете, что на вас нападают или готовы напасть, – можете совершенно не торопиться с ответом. Поймите, что в этой ситуации – по большому счету! – от ваших слов ничего не зависит. Гораздо важнее установить дистанцию между собой и своим противником. Показать ему, что вы не готовы принимать навязанные правила и отбивать удары с той скоростью, на которую он рассчитывает.
Подобная манера поведения даст вам определенные преимущества. Вы продемонстрируете критику, что не находитесь в его власти, не подчиняетесь ему. Таким образом вы уже его дезориентируете, отодвинете с той сильной позиции, которую он занимал изначально.
Почему появляется враждебность? Причин много. Одна из самых распространенных – банальная зависть. Да-да, не надо удивляться! Вы можете думать, что ведете самую обычную жизнь, ничем не выделяясь из миллионов других людей, но критик внимательно следит за вашими успехами. Особенно в тех сферах, в которых чувствует себя несостоявшимся. И наоборот, те ваши заслуги, которые не вызывают интерес критика, не станут поводом для отрицания.
Что с этим делать?
Если вы сталкиваетесь с человеком, который отрицает ваши усилия, достижения, стремления, проанализируйте его поведение и ответьте на вопрос: что именно так сильно его задевает? Очертив примерную область, в которой может находиться источник его зависти, попытайтесь найти здесь какие-то достоинства и успехи самого критика – и начинайте его хвалить за них. Только помните, что это должно происходить максимально естественно, аккуратно, без вычурности и тени сарказма.
Что этот человек отрицает в вас? И чего он сам добился в данной сфере? Вычислив определенную закономерность, вы получите средство воздействия на своего оппонента, которое поможет хотя бы чуть-чуть сгладить остроту отрицания.
В результате напряжение и тревожность критика, направленные на вас, начнут уменьшаться с большой вероятностью. Конечно, все это очень индивидуально. Не существует двух одинаковых людей, поэтому точно предсказать дальнейшее поведение критика невозможно.
Частичная реакция на критику
Как лекарство не достигает своей цели, если было прописано в слишком большой дозе, так точно порицание и критика, если они переходят меру справедливости.
Артур Шопенгауэр
Получив порцию отрицания от совершенно постороннего человека, дальнейшее общение с которым маловероятно, вы можете дать абсолютно любую реакцию – от полного игнорирования до резкого ответа на прозвучавшую критику. Трамвайный хам, грубая продавщица в магазине, куда вы случайно зашли, недовольно ворчащая соседка по очереди – никто из них не заслуживает вашего длительного внимания. В таком случае нет необходимости тратить свое время, силы и прочие внутренние ресурсы на выбор какой-то особой модели поведения.
Совершенно по-другому стоит рассматривать ситуацию, если критика исходит от человека, с которым вы планируете продолжать постоянное общение, по возможности – достаточно комфортное. Речь может идти о семейных, дружеских, рабочих отношениях. Не столь важно, каких именно!
Главная ваша задача – защитить себя, оградить свое внутреннее пространство, но не сорваться в жесткую конфронтацию, длительную обоюдную враждебность.
Муж, подруга, начальник или деловой партнер – не имеет значения, кто выступает в роли отрицающего критика. Если этот человек для вас важен, вам еще не один раз предстоит с ним контактировать. Понятно, что вы не желаете обострять конфликт.
В данном случае самая перспективная модель поведения – частичная реакция на критику. Выглядит это так: получив порцию отрицания в свой адрес, вы выбираете только одну фразу, «цепляетесь» за нее и переводите обсуждение с общих тем в эту конкретную плоскость.
Например, вы встречаетесь с приятельницей и слышите от нее:
– Боже, что за жуткое платье с рюшечками ты на себя напялила! Кошмар! Ты совершенно не умеешь нормально одеваться!
В этой фразе содержится сразу три посыла: «я отрицаю твой вкус», «я отрицаю твое право следовать собственным желаниям» и «я отрицаю этот стиль в одежде».
Если вы вступите в спор по поводу двух первых пунктов, дело, скорее всего, закончится ссорой. А еще в этом конфликте вы окажетесь в заведомо уязвимом положении, поскольку будете вынуждены оправдываться, доказывать свою правоту. Ваш критик, наоборот, будет выступать в роли судьи, выносящего безапелляционный приговор.
Самый безобидный способ выйти из зарождающейся конфликтной ситуации – «перевести стрелки» на ту тему, которая не касается вас лично. Вы можете ответить:
– Знаешь, я тут недавно смотрела фото с последнего модного показа в Париже, так в коллекции Ив Сен-Лорана было множество платьев в романтическом стиле – именно с рюшами. Я думаю, что для кафе, в которое мы с тобой собрались зайти, наряд в таком стиле прекрасно подойдет. А тебе больше нравятся работы какого-то другого дизайнера?
Понимаете? Вы не даете никакой реакции на собственно отрицание, просто игнорируете его, при этом не вступаете в конфронтацию, не демонстрируете свою обиду. Не ведете себя так, как рассчитывал собеседник. Вместо обсуждения ваших личных достоинств разговор переходит в область сравнения различных модных тенденций. А на эту тему можно спорить совершенно спокойно, без ущерба для дружеского общения.
Второй пример из разряда еще более тесных отношений, семейных. Предположим, что муж лежит на диване, читает газету или смотрит телевизор. Вокруг бегают дети – шумят, играют, мешают отцу отдыхать. Супруг раздражен. Он бросает порцию отрицающей критики:
– Нигде от вас нет покоя! Что ты за мать такая?! Совершенно не занимаешься воспитанием детей. Почему ты не способна их занять хоть чем-то полезным?
Не будем в настоящий момент оценивать качество таких семейных отношений, просто разберем конкретную ситуацию. Можно выйти из конфликта, акцентировав внимание на последней части сказанной фразы – про «что-то полезное», аккуратно пропустив мимо ушей все адресованное вам отрицание. И ответить следующим образом:
– Кстати, по поводу «научить». Мне как раз сегодня звонила учительница нашего сына – он никак не разберется с той темой по математике, которую они проходили в классе на прошлой неделе. Биологию и русский мы с ним подтянули, но ты же знаешь, я гуманитарий, в точных науках не сильна. Может, ты объяснишь ему решение домашней задачки?
Что в этой ситуации делает жена? Она не обсуждает отрицание собственной состоятельности как матери, игнорирует претензии мужа в свой адрес, не давая их развить. Конечно, муж способен озвучивать свои упреки снова и снова, но разговор уже сместился в другую плоскость – теперь он затрагивает роль отца. Даже если история будет повторяться в дальнейшем, такой регулярный «перевод стрелок» заставит супруга менять тактику, избегая откровенных нападок, призванных вызвать у женщины чувство вины.
Как быть, если не получается выделить тему для частичной реакции на критику – не видно той «безопасной дорожки», на которую можно свернуть? Иногда внезапное отрицание с высоким градусом враждебности настолько шокирует человека, что он явно теряет почву под ногами. На такой случай желательно заранее вооружиться фразами, сбивающими оппонента с толку. Этот прием также позволяет при необходимости менять тему разговора.
Предположим, вас упрекнут в полном неумении готовить или совершать удачные покупки, обвинят в бесхозяйственности и несостоятельности. Назовут неисполнительным сотрудником, которому нельзя доверить ничего важного. Начнут критиковать вашу внешность или какие-то черты характера. В любой такой ситуации вы можете спокойно ответить:
– Наверное, вы ждете от меня какой-то реакции? Скажите: какой именно?
– На какой ответ ты рассчитываешь? Что я должна сейчас тебе сказать?
В некоторых ситуациях допустимо при ответе добавить немного жестких ноток:
– Ты всерьез полагаешь, что после твоих слов я что-то должна начать делать? Ты думаешь, что твои замечания заставят меня измениться к лучшему?
Критик в недоумении: вроде бы отклик на его высказывания есть, но он совершенно не тот, на который человек рассчитывал. Не надо забывать, что любое отрицание всегда является провокацией, поэтому оппонент заранее настроен на определенную реакцию своей жертвы.
Достаточно сломать этот шаблон, чтобы выбить почву из-под ног критика и увести беседу в другое, безопасное русло.
Обратите внимание: с вашей стороны это еще не открытая агрессия, скорее – небольшая доля сарказма. Она вполне уместна, поскольку дает понять критику: вы не собираетесь немедленно идти «в штыковую атаку», но и принимать навязанную роль жертвы также не готовы.
Получается адекватный, но вполне цивилизованный ответ на раздражитель. Понятно, что в душе у вас могут кипеть гораздо более яростные негативные эмоции, но их не стоит выплескивать – именно такого поведения ждет отрицающий критик. Отказываясь идти у него на поводу, вы занимаете в споре более выигрышную позицию.
Читать бесплатно другие книги:
